ניוזלטרים של שרוני

לאתגר גבר או לסרס אותו? / שרוני  

שאלת את עצמך פעם מה ההבדל? נשמע ששני המושגים כל כך רחוקים ובכל זאת הטעויות בתפיסה מובילות הרצון לאתגר לתוצאה לגמרי שונה…

מה ההבדל בין אתגר לסירוס? / שרוני רובינשטיין

ואוו… באיזה כותרת החלטתי לפתוח. דיי קטלני הייתי אומרת.

אז כן, באחת הסדנאות האחרונות ניגשה אלי ליאם (שם בדוי כמובן), בת 39,

מהנדסת במקצועה מאיזור הצפון בארץ. היא גרושה פלוס אחת, כבר חמש שנים

שהיא עוברת מקשר לקשר ושום דבר "לא ניסגר" לטענתה. היא ניגשה אלי בהפסקה

ואמרה לי: "שרוני, קראתי את הספר, למדתי ממנו המון, הרגשתי שיפור, אין ספק אבל

הגעתי לסמינר תשוקה כי ראיתי שיש "חורים", אני מפספסת דברים, כאילו עושה את

הדברים 80 אחוז נכון ..והעשרים אחוז הנוספים דופקים לי את כל עסק…" אמרה וחייכה.

שאלתי אם היא יכולה לתת דוגמא ל"עשרים אחוז" הללו והיא אמרה – בואי ניקח

למשל את ההמלצה שלך –  "תאתגרי אותו", שרוני, כתבת את זה בספר יותר מפעם

אחת אבל אני חושבת שדווקא שם יש לי פספוס. אני מרגישה שזה תמיד

עובד לרעתי. אני מבינה כמה זה חשוב וכמה זה מדליק גברים ואת פשוט קולעת כל כך

לראש שלהם ולדברים שמדליקים אותם אבל ה"איך" פשוט לא מתיישב לי… בגלל זה באתי.."

אתן יכולות לנחש שליאם לא היחידה שמגיעה לסמינר בגלל "האיך".

קל להסביר בספר "למה" אבל את "האיך" צריך להרגיש, לשמוע, להבין, ליצור דוגמאות

ואלו לא עוברים כל כך טוב בכתב…

אבל בכל זאת, אני אנסה להסביר גם אם בדוג' קטנה מהו האתגר, מה קורה לגבר

כשאת מאתגרת אותו, מה התחושות שעוברות לו בגוף, למה זה קורה ומה ההבדל

בין "לאתגר" גבר לבין "לסרס" גבר.

מי שקצת מכירה את התכנים שאני כותבת יודעת שאני דוגלת ויוצאת מתוך הגישה

הנטורליסטית. הגישה הזאת מדברת על העובדה הפשוטה שלמרות שאנו חיים בבית

עם תאורה, מקרר, מזגן, שירותים ספרים אנחנו עדין סוג של חיות שהקידוד הגנטי שלנו

מושרש הרבה יותר חזק מכל סממן מודרני, השכלתי או תרבותי.

מהסיבה הפשוטה הזאת ישנם התנהגויות שונות שנובעות מתוך הקידוד הגנטי הזה

ותו לא. במילים אחרות התגובות שלנו הן פועל יוצא של הפעלת הקידוד הגנטי שלנו

כגבר או כאישה.

ככל שנפעיל את אותם "קידודים גנטים" אחד בשניה (זכר בנקבה ולפיפך) כך שנוכל

להרגיש טוב יותר אחד עם השני. כך נוכל ליצור יותר משיכה. ישנם עוד כמה מרכיבים

כמובן אך בהביננו את היסודות הללו החיים בזוגיות הופכים לטיול מרגש בפארק….

בואו נחזור לאתגר.

גברים צריכים אתגר. זהו חלק בלתי נפרד מהקידוד הגנטי שלהם. מאד חזק,

מאד מושרש.

כשהתחלתי לדבר על "איך מאתגרים" גבר בסמינר ביקשתי מליאם שתיתן

דוגמא לאיך היא "תאתגר" גבר. ליאם אמרה: "בוא נאמר ואני רוצה שנלך לאיזה

מסעדה שקשה להשיג מקומות אז אני אומר לו: קשה לי להאמין שתשיג מקומות

לשם, אפילו ידיד שלי ניסה ולא הצליח…'

לכאורה זה נשמע כמו אתגר, אבל נחשו מה קורה לגבר ששומע את זה?

אם הוא טיפוס מאד תחרותי יתכן שהוא בהחלט ינסה. אבל מה שיותר חשוב

בהקשר הזה להבין זה שגבר ששומע משפט כזה שומע למעשה אותך אומרת:

"אין לי יותר מידי ציפיות ממך, אתה נראה לי דיי ממוצע, אפילו פחות מידיד שלי".

חוסר אימון ביכולות שלו – סוג של סירוס.

אז איך ישמע המשפט הזה כשהוא אמור "לאתגר"?

"ואוו… איך הייתי רוצה ללכת למסעדה הזאת, שמעתי שממש קשה  להשיג

שם מקומות" פשוט, לא? לכאורה אין הרבה הבגל אבל ההבדל הוא תהומי

מבחינת התחושה שאת מעוררת בגבר ששומע את שני המשפטים.

יש כמובן עוד דוג' רבות לסוגי אתגרים. כשאת רוצה שהגבר שאיתך ירגיש

מיוחד, ירגיש שהפאן הגברי שלו "מופעל" כשהוא איתך את צריכה לדעת

לדבר בשפה שמעוררת אותו, מרגשת אותו, גורמת לו להרגיש אחרת כשהוא

לידך. בכל שלב של הקשר הדרך בה הוא מגיב כלפייך היא פועל יוצא של

התקשורת שלך איתו.

באהבה,

שרוני