ניוזלטרים של שרוני

פורנו נשים

מהו הפורנו הנשי ולמה נשים כל כך מתמכרות אליו…

סיפורה האמיתי של הקומדיה – דרמה –  הרומנטית –
הפורנו של נשים… / שרון רובינשטיין

אז מה את יכולה לספר לי על הגבר שאת יוצאת איתו?
מה הקטע שלו? הסיפור שלו?

הוא אח עשיר של חברה שהגיע לביקור מלוס אנג'לס?
הוא סולן בלהקה שאוטוטו פורצת כבר 15 שנה?
הוא אמן מיוסר שמתבודד בסטודיו שלו בפלורנטין?
את אוטוטו בת 30 והוא חייל משוחרר אבל "ממש בוגר לגילו"?
או אולי הוא איש עסקים שמסתובב בעולם ומרוכז בעצמו?
משורר בן 50 גרוש פלוס שניים? אלמן מתבודד?
נשוי לא באושר שלוחש לך מלים יפות באוזן פעמיים בשבוע?
ברמן שהוא גם בעלים של מועדון וגם מפיק אירועים וגם סופר וגם מתמודד
לראשות המועצה המקומית? אולי הוא מתקרב לדת  ורוצה להיות רב רפורמי?
או מתפרנס ממשחקי קלפים אבל הוא גם רופא שמשתתף במרוצי מכוניות?
האם מישהו מהגברים האלו נשמע לך מוכר? האם יצא לך לצאת פעם או
פעמיים עם אחד מהם או עם וריאציות כאלו ואחרות שלהם?

אם התשובה היא כן.. יקירתי, את מאוהבת בדרמה.

או במלים פחות פוליטקלי קורקט – את חיה בסרט.
ולא, הסרט הזה הוא לא קומדיה רומנטית. הוא יותר סרט אימה.

הרבה נשים שמגיעות אלי לייעוצים ומספרות לי על הגברים שהן
יוצאות איתם לא קולטות בהתחלה שהן מספרות לי על אותו בחור
בגרסאות שונות. הנטייה שלנו לבחור שוב ושוב באותם טיפוסים,
באותו סוג של גברים, גם אם נראה לנו בהתחלה שמדובר באנשים
אחרים לגמרי, היא נטייה כמעט אוטומטית. הסיבה העיקרית לכך
היא כי משהו פנימי בנו מחפש לרוב את אותו ריגוש שאותו טיפוס
מעורר בנו, כאשר מדובר בדרך כלל בריגוש שבסופו של דבר כלל
לא עושה לנו טוב. כלומר מוריד אותנו במקום להעלות אותנו. גורם
לנו סבל ולא הנאה. הדוגמה הכי טובה ונדושה לכך היא הנטיה
להיקשר לטיפוסים בעייתיים שיש צורך "לטפל" בהם, ליישר אותם,
להחזיר אותם למוטב, או הנטיה להיתפס דווקא אל הלא רציניים,
הלא מושגים, הלא-מסודרים, הצ'ארמרים שכל הבנות חושקות בהם.

אבל הסכנה הגדולה עוד יותר היא להיתפס שוב ושוב לא אל הגבר דווקא.
אלא אל הסיפור שהוא מביא איתו. להישאב לדרמה שהקשר עימו יוצר
עבורך. זה קורה משעמום, מהרגל ומתוך רעב בלתי נשלט לריגושים.
כי מה יותר מעניין מגבר שהופך את החיים שלנו למסעירים אחרי חודשים
של כלום? שמעסיק את מחשבותינו? שמעניק משמעות לכל הריקנות שמסביב?

אז אני אגיד לך מה יותר מעניין – גבר שהופך את החיים שלך למסעירים
בגלל מי שהוא. בגלל איך שהוא מתנהג כלפייך, איך שהוא מחזר אחרייך.

הנוסחה היא מאוד פשוטה:
כשהסיפור חשוב יותר מהתוכן, כשהמסגרת היא העיקר ולא התמונה,
כשמה שמרגש אותך זה הערך המוסף ולא השווי האמיתי – זה אומר
ש"נוסחת הקומדיה הרומנטית" שלך החלה שוב לפעול. את מככבת
בסרט של עצמך, רק שמה שהכי גרוע בזה הוא שלא את כותבת את
התסריט. לכן ברוב המקרים את חסרת שליטה, ולמרות הריגושים
והכיף של ההתחלה, את מאבדת ביטחון וגובה, וצוללת מהר מאוד
לתוך ים של תסכולים, מחשבות וכאבי לב – שמספקים גם הם את
הרעב לריגושים, אמנם ריגושים מסוג אחר, אבל עדיין כאלו שמעסיקים
אותך ומעניקים לך משמעות לחיים.

אז איך אפשר להבדיל בין קשרים שמענינים אותנו מסיבה אמיתית
ובין קשרים שמעסיקים אותנו בגלל הדרמה שהם מייצרים עבורנו?

קודם כל אין כמו להכניס משהו למודעות. להציף אותו. לכן שאלי
את עצמך בפעם הבאה שאת נכנסת לקשר – מה באמת מרגש
אותי כאן? האם הייתי יכולה להיות עם הגבר הזה אם הוא היה קם
בתשע בבוקר למשרד עורכי הדין של אבא שלו, חוזר בשבע בערב,
וצופה איתי באיזה סרט חמוד בטלוויזיה? נסי להוריד ממנו את כל
ה"נוצות" הצבעוניות – כל דבר בו ש"עושה לך את זה" באופן רגיל –
וכן, אני מדברת גם על המראה שלו, עד שתישארי עם הגבר עצמו,
האדם עצמו. ואז תוכלי לשאול את עצמך את השאלות החשובות לך
באמת – האם כיף לי איתו, האם הוא מצחיק אותי, האם הוא מאתגר
אותי, האם מעניין לי איתו, האם הוא מקשיב לי, את תתפלאי לראות
שחלק גדול מהגברים שאת יוצאת איתם – הקשר בינם ובין הגבר
שקאת באמת מחפשת הוא קלוש.
בנות, אני יודעת. זה לא קל. אין ספק שקומדיה רומנטית היא הפורנו
שלנו. של הנשים. אני מכירה אמאזונות רבות, נשים חזקות, משימתיות,
נחושות ודעתניות, שבלילה לא יילכו לישון מבלי לראות איזו קומדיה
רומנטית סוחפת עם קופסת טישו ליד. אנחנו מזדהות עם הסיפור,
עם האהבה הבלתי אפשרית שבדרך נס מתרחשת, עם הקשיים,
עם הדרמה. מתות להיות הגיבורות. שהסיפור המופלא הזה יקרה
לנו. ולמה לא?

למה לא בעצם?

כי החיים יקירתי הם לא סרט. ולא קומדיה. ולא קומדיה רומנטית.
החיים זה מה שאנחנו עושים מהם, נקודה. ואם תמשיכי לעשות מהחיים
שלך, ומהגברים שאת יוצאת, מתכון לסרטים של וודי אלן, את עתידה
אולי לחוות הרבה פיקים של התרגשות ואנרגיה גבוהה, אך לרוב להרבה
זמן מבוזבז ובעיקר תסכול וכאב לב.
בסמינר "תשוקה" ובקורס המתקדם אנחנו מבודדות באמצעות טכניקות
פשוטות את האלמנטים המרכיבים את הגבר שאנחנו באמת רוצות.
את הגבר שאיתו אפשר לבנות זוגיות, קשר ואפילו בית. זה לא מתכון פלא.
זה לא קסם. זו עבודה ומשמעת עצמית בלתי פוסקות שלך מול עצמך.
בסמינר אני מעניקה לך כלים אפקטיביים המאפשרים לך קודם כל
להפסיק לבזבז זמן. להפסיק לבחור בגברים הלא מתאימים. להיתפס
שוב ושוב על אותם טיפוסים. לדלות מבין כל אותם גברים המעוניינים בך,
את אלו שבאמת מעוניינים, שבאמת רוצים, ושבאמת מתאימים.

C

תראי, אין שום סיבה לא להיכנס לקשר עם מישהו שאופן החיים שלו
מלהיב אותך, אבל את צריכה להיות עם האצבע על הדופק ולבדוק שוב
ושוב – האם זה עושה לך טוב. האם הגבר הזה עושה לך טוב.
האם לא נפלת שוב למלכודת שהכנת עבור עצמך. כי בדיוק בגלל
זה אני כאן – כדי למנוע מכן ליפול שוב ושוב באותם מקומות. כדי לעזור
לכן למצוא את הדרך המהירה והבטוחה ביותר ללב שלם, לזגויות
שלמה, לחיים מספקים ומאושרים.

כדי שתאריכים ביומן כמו ולנטיינ'ס (יום האהבה הבן לאומי שמתקרב) לא יהיה
עוד תאריך מבאס ביומן שלך אלא שיהיה יום חג אמיתי עבורך,
יום בו את מתרגשת כי את יודעת שהוא חושב ומתכנן מה לעשות עבורך
ואיך להפתיע אותך, זה יום שאת חוגגת את הניצחון הפרטי שלך כאישה
שמצאה את האהבה שלה קודם כל בתוכה וכך גם הביאה אותה
בצורה של זוגיות אמיתית לחייה.

זה מגיע לך, לא?!

באהבה,

שרוני