ניוזלטרים של שרוני

מה לפילוסוף הרט ולחוק "שלושה נותנים סיכוי לשניים" שלי? איך זה קשור לזה… 

להציב לגבר שלך חוקים וכללים? ואיך לעשות את זה בתחילת הקשר שלכם…

פעם היה פילוסוף שקראו לו הארט, הוא נולד באנגליה, יהודי ממוצא גרמני ופולני,
הארט היה טיפוס מעניין, הגדירו אותו כפילוסוף פוזיטיביסטי, הוא טען שהכללים
שעל פיהם עלינו לנהוג הם הכללים שהחברה קובעת, אבל מה ראוי להיות באותם כללים?
זה תלוי באיזה חברה אנו נמצאים.

מה הכוונה? אי אפשר לשפוט מישהו שנמצא חברה אחת על פי כללים של חברה אחרת.
הארט גם דיבר הרבה על סנקציות, הוא אמר שאם יש כלל אז יש חובה לקיים אותו,
לא אילוץ לקיים אותו, אלא חובה. מה ההבדל?
אם גנב מרים אקדח לראשו של פקיד בנק, יש לאותו פקיד אילוץ לתת לו את הכסף.
היום יש כללים קצת יותר מפותחים בעינין זה וממש קיימת הוראה לתת מיד את הכסף,
אז היום מדובר כבר על חובה ולא רק על אילוץ.
אבל בואו נאמר, רק לצורך העינין שלתת את הכסף לגנב המצמיד אקדח לרקה
זאת לא חובה, זה אילוץ, אז מה היא בעצם ההגדרה של חובה?

לפי הארט הגדרת החובה היא שאתה צפוי לסנקציה ו/או גינוי בשל הפרת אותה חובה,
זה יכול להתבטע בגינוי חברתי או בחובת ענישה כמו כלא למשל.

איך זה קשור לעינינו?

בסמינר תשוקה אנחנו מדברות הרבה על גבולות, על קווים אדומים,
על הגדרה ברורה של כללי התנהגות ביננו לבין הגבר שלנו.

את לא רוצה לגרום לו "לאילוץ", את לא רוצה שהגבר שלך ירגיש כאילו
את מכוונת לו אקדח לרקה… את כן רוצה שהוא יקבל על עצמו את הגבולות
של מערכת היחסים כמו שאדם מקבל על עצמו את חובות המדינה והחברה בה הוא חי.

ולכן… בכל שלב של מערכת היחסים אמליץ לך לנהוג כמעצמה בפני עצמה, לא כמו
מי שאין לה ברירה, לא כמו מי שצריכה לאיים ולאלץ, אלא כמו מי שהיא בעלת כוח ועוצמה.

לכן אני מכנה את האישה הזאת "פרינסס".
יש לה ממלכה משלה. את לא זקוקה לאילוצים, את לא צריכה אף פעם להצמיד
לו אקדח לרקה בשביל שיישר קו עם כללי ההתנהגות בינכם, את פשוט
צריכה לייצר את אותם כללים כ"חובה" של המערכת הזוגית שלכם.

(בשבוע הבא יתקיים VGL (שיעור וידאו קבוצתי פרטי) לבוגרות בו אסביר ואפרט על יצירת אותם
חובות התנהגותיות במערכת הזוגית. ושוב, אין מדובר באילוץ (אקדח לרקה) אלא – חובה
כלפי החברה בא אנו מצויים.)

הנה דוגמא ממש טובה לאיך מציבים חובה ולא אילוץ בפני הגבר שלך

כשאת מכירה את הגבר שלך הוא מגיע מחברה נשית מסויימת, עם ערכים מסוימים,
עם הרגלים מסויימים שנשים אחרות שהיו איתו הסכימו, קיבלו או אפילו הנהיגו איתו.
את לא בהכרח תאהבי את הכללים שאליהם הוא מגיב. יתכן אפילו שתצטרכי להבהיר
בינכם כללים חדשים. יתכן גם שחלקם תאהבי ותאמצי למערכת שלכם.

אחד מה"כללים" הללו הוא חוק שאני קוראת לו "אחרי שלושה נותנים סיכוי לשניים"
הרעיון הוא שאם אתם מסכימים בינכם שאחרי שלושה דייטים אתם נותנים סיכוי
לקשר הזוגי שלכם, כלומר – אתם בעצם יוצאים עכשיו רק אחד עם השניה.

אז איך הוא ידע על הכלל הזה? עכשיו אני חוזרת להארט, הארט כזכור לכן היה
פוזיטיביסט, בעיניו – החברה היא שקובעת את החוקים, החברה היא שמכתיבה
את הכללים, יש לנו חובות כלפי החברה, לא אילוצים ויש להבחין בינהם.

אם אותו בחור מקבל על עצמו את "החברה" כלומר את היותך "החברה" שאליה
הוא רוצה לחבור, האישה אותו הוא רוצה בחייו… הרי שבמסגרת החובות שלו,
אתם גם מסכימים בינכם על החובה שלו (ושלך כמובן..)לתקשר איתך אחרי
שלושה מפגשים אם הוא רוצה לתת צ'אנס לקשר או לא…במילים אחרות,
האם הוא יוצא (וגם את כמובן) רק איתך עכשיו ומנסה לבדוק התאמה זוגית?
זאת גם חובתך…בל נשכח…

אז איך תעשי את זה? בפשטות…
כשתדברו על דייטים קודמים, תגידי לו: "כן…אתה יודע, אין לזה גבול… אני מקבלת
המון הצעות…בפייסבוק, באתרי הכרויות… אבל אין גבול, בשביל לתת צ'אנס אני
חושבת שאחרי שלושה דייטים רואים אם זה מעניין ואם כן, אז עוצרים את כל
השאר ובאמת מנסים… זה לא קל כי יש המון פיתויים אבל אין אפשרות אחרת…
לא ככה?

אם תשמעי ממנו הסכמה עקרונית הרי שכרגע הוא אימץ את הגבולות והחובות
של הממלכה שלך… זה לא מבטיח לך שהוא אכן יקיים, זה לא מבטיח שהוא
יעשה זאת, אבל זה כן שם גבול ברור להתנהלות המקובלת עלייך.
ואם הרעיון שלך לא נראה לו – הוא מוזמן להביא את הרעיונות שלו.

דיברתי על הנושא הזה עם השדרן אבי ריבי ב"רדיו קול רגע" השבוע, השאלה שלו
הייתה מכוונת דווקא לכיוון הגברי – מה יעשה גבר שיוצא עם עוד נשים במקביל?
האם עליו לשקר? אני מזמינה אותך ללחוץ על הקישור ולהקשיב לראיון, אני גם
ממליצה שתעבירי אותו הלאה, תוכלי ללמוד איך ליישם את כלל ה"אחרי שלושה נותנים
סיכון לשניים" ביתר קלות. יעזור לכל המבולבלים שלא מפסיקים את המרדף…

באהבה,

שרוני