ניוזלטרים של שרוני

לא מצליחה לשכוח את האקס 

מיטל לא מצליחה להשתחרר מהסיפור הישן עם האקס המיתולוגי, היא לא מפסיקה להשוות את הבחורים החדשים אליו והם כמובן מפסידים.

לקוח מתוך הטור הקבוע של שרוני רובינשטיין ב"קוסמופוליטן"

שמי מיטל,

אני אהיה בת 28 במרץ. עד לפני שנה הייתי בקשר ארוך של 8 שנים,
ומאז אני לא מצליחה לפתח שום קשר. תמיד אני מחפשת מישהו שדומה
לו בכל המובנים.
כמה שניסיתי לצאת מזה לא הצלחתי. יצאתי להמון דייטים ואף אחד לא היה נראה לי

וגם אם הכרתי מישהו שלא ממש נראה לי מתאים עדין המשכתי לצאת איתו אמרתי
לעצמי "אני חייבת לנסות" אבל גם זה כשל.

חשוב לי לציין שאני מודעת למצב ואני יודעת שאנחנו (אני והאקס)
לא מתאימים ושלא נחזור. זו החלטה של שנינו, אנחנו גם לא בקשר
ולא מתראים. שרוני, עזרי לי בבקשה לשכוח מהבחור, ואולי לקבל עצה
איפה להכיר בחורים נורמאליים

תודה!!!

היי מיטל,

בכל מקום שיש בו סבל יש בו גם רווח.
נשמע מוזר? אני אסביר.
כל פעם שאנו סובלים ממשהו שמציק לנו, משהו שכביכול אין בו היגיון, כדאי לנו
לעצור לרגע ולבחון היטב את הסיטואציה.
סביר מאד שנגלה שיש לנו שם, באותה סיטואציה, גם איזשהו רווח סמוי.

אני אספר לך סיפור קצר.
לפני חצי שנה הגיעה אלי לאימון אישי (קואוצ’ינג) בחורה שמנה מאד שסיפרה לי שהיא
סובלת מאד מעצם היותה שמנה, היא אפילו אמרה "אני שונאת את עצמי כך, אני לא
הייתי ככה רוב חיי".

אחרי שיחה של 20 דק’ הסתבר שבתקופה שהייתה רזה וחתיכה היא חוותה את
הפגיעה הכי כואבת מאהבה נכזבת שהייתה לה.
היא אף הוסיפה וסיפרה שאותו בחור, אותה אהבה נכזבת, לא חסך ממנה מחמאות
על יופיה המהמם ועל גופה המושלם.

אז מה הרווח שלה? ומה הקשר לקשר שאני לא מסוגלת לשחרר?, את בטח שואלת
את עצמך.
מיד נבין הכל.
הבחורה עלתה 20 קילו במשקל, היא סבלה מכך אבל גם "הרוויחה".

היא הרוויחה את העובדה שגברים כמו אותו בחור שאכזב אותה לא יפנו אליה יותר.
בחורים שמעריצים מראה חיצוני מרהיב לא יחזרו אחריה בגלל המשקל העודף שלה.
עכשיו, אם כאלו גברים לא יפנו אליה, הרי שהיא לא תפגע שוב.
הרווח שלה הוא כמובן סוג של ביטחון מזוייף. סוג של "הגנה".

כשחשפתי בפני אותה בחורה את הרווח שלה היא אמרה:
"מה פתאום, אני מאד אוהבת להיות מחוזרת, זה ממש שטויות..ואני בכלל לא מפחדת מגברים…"
שאלתי אותה אם תרצה להיות מחוזרת ע"י גברים שדומים לבן זוגה הקודם.
היא אמרה: "בשום אופן לא! הוא טיפוס נוראי, שיטחי ואני בכלל לא מבינה איך התאהבתי בו…".
שאלתי: "מה ימנע לדעתך מגברים מהסוג שלו לחזר אחריך?"
ואז היא חייכה ואמרה: "ווואוו.. אני באמת מרוויחה את ההגנה הזאת ע"י המשקל.. לא יאומן".

אז כמו שאמרתי קודם, בכל מקום בו יש סבל עז, יש גם רווח. מה הרווח שלך מיטל?
האם יכול להיות שאת מפחדת להיכנס מחדש לקשר זוגי?
האם יכול להיות שאת משאירה את עצמך פנויה למקרה ותשני פתאום את דעתך
ותרצי לחזור לקשר עם אותו בחור?
יכול להיות שהוא אומר שאין לזה סיכוי ואת אומרת שאין לזה סיכוי אבל האמת היא
שאת עדין מאמינה בסתר ליבך שתתחתנו בסוף ותחיו לנצח יחד?
לאיזה פנטזיה את ממשיכה לתת חיים בכך שאת נשארת לבד?
אם היית מאמנת אותך הייתי מבקשת קודם כל שתעני על השאלה הזאת.

ועקרון מנחה לסיכום –

את לא משתחררת מהמחשבות על האקס? לא מניחה לסיפור הזה להישאר בעבר?
תשאלי את עצמך מה הרווח הסמוי שלך. ברגע שתחשפי אותו יחל תהליך השחרור.