ניוזלטרים של שרוני

חשדנות יתר 

יכול להיות שהחשדנות שלך מובילה לתוצאה שציפית מראש?

שלום לך שרון!

שמי דלית. אני בת 31 מת"א.
הבעיה שלי בקצרה היא שכל הבחורים שאני יוצאת איתם רוצים רק להכניס אותי למיטה…

אני בחורה שנראת ממש טוב ומודעת ליופי שלי ולמה שגברים חושבים עלי, אך איני מעוניינת
שיראו בי רק את הצד הסקסי שבי….כל קשר שאני מתחילה נגמר מאוד מהר, עניין של
שבוע ותו לא…

הגעתי למצב שאיני מעוניינת לשמוע עוד על גברים מכיוון שאיני מאמינה בהם עוד….
אני מאוד רוצה להכיר את האחד השלי אך אני פוחדת ששוב פעם יפגעו בי כמו בפעמים האחרות…אני נקשרת מאוד מהר לבחור שנמצא לצידי ומשתדלת לתת מעצמי בקשר ככל
שניתן ואפשר אך אני לא מקבלת את אותו היחס בחזרה…אני מאוד רוצה להירשם לקורס
שלך ואני בטוחה שהוא הדבר שאני מאוד צריכה, אך יש לי בעיה כספית ועלות הקורס יקרה
עבור סטודנטית מה גם שאני שומרת שבת כך שאיני יכולה להגיע…. אני מבקשת ממך
תעזרי לי להיות מאושרת לצד בחור שיאהב אותי ויפנק אותי ולא רק שירצה ממני סקס
(אגב דבר שאיני נותנת להם). אני לא מבינה איך זה שבחורות שנראות בהרבה פחות טוב
ממני מוצאות להן חבר ואף מתחתנות ואני שנראית מצוין לא מצליחה להחזיק קשר עם בחור…המון בחורים מתחילים איתי באינטרנט ואני לא מאמינה לאף מילה שלהם. אני
שונאת שהם קוראים לי "מאמי", "בייבי", "נסיכה", ו"חיים שלי". נמאס לי להיכוות פעם
אחר פעם בבקשה ממך תעזרי לי!!!! בסה"כ אני רוצה להיות מאושרת לצד בחור, זה
דבר כל כך גדול???

מצפה לתשובה ובמהרה…תודה רבה ושיהיה לך שבת שלום!

שלום דלית,
אז את "יודעת" מה הם רוצים, את "שונאת" שהם קוראים לך בשמות חיבה מוקדם
מידי ונמאס לך להיכוות פעם אחר פעם. מה את מוכנה לעשות בשביל זה?
לשלוח לי מייל.
תראי, את יכולה להמשיך לספר לעצמך ש"הם" לא בסדר, ו"הם" חצופים ומעצבנים,
את גם יכולה להמשיך לטעון שאת רוצה קשר רציני ושאת מוכנה להשקיע. אבל הכל
מתחיל ומסתכם בסיפורים. כי במעשים את נעצרת בשליחת מייל עם סיפורים.

כשקבוצה של בנות עוברות את סמינר תשוקה הן כולן מלאות רצון וידע להגשים את
המטרה ולמצוא זוגיות טובה, לקיים קשר רציני ואוהב שיוביל לחתונה או מחוייבות
אחרת, הבעיה היא שרק חצי מהבנות באמת מתכוונת לזה. אלו שמתכוונות מקבלות
הצעת נישואין ראשונה בממוצע תוך 6 חודשים.
את יודעת למה? כי הן מיישמות את השיטה בדיוק, כן, כן, בדיוק. לא בערך,
לא "רק חלק אני עושה" וגם לא  – "משתדלת…" הן ממש מיישמות
את הדברים ואלו הן הבנות שמצליחות באמת.

את מספרת לי שאת סטודנטית ושאין לך כסף. תכתבי את המשפט הבא על פתק:
"אני סטודנטית, אין לי כסף ללכת ללמוד תקשורת נשית עוצמתית שתוביל אותי
לזוגיות אוהבת בחיים שלי, למשפחה ולילדים". עכשיו אחרי שרשמת את הפתק הזה
שימי אותו בארנק או בכיס של המכנס.
בכל פעם שתכנסי לחנות נעליים או חנות בגדים, תסתכלי על הפתק הזה
ותביני ממש מהר מה הן סידרי העדיפויות האמיתיים בחיים שלך.

 
עכשיו אחרי שהזזנו הצידה את הסיפורים (גם עניין השבת ניתן לפיתרון) אני פנויה
לענות למייל שלך.
אז בואי נתחיל מהחשדנות. איך אמרת? "אני לא מאמינה למילה שלהם…" אם את
לא מאמינה למילה שלהם למה שהם יאמינו לשלך? תני לי להסביר.
את בעצם משחקת משחק מעניין, את כביכול אומרת:
’קודם כל הוא יוכיח שהוא רציני, אחר כך אני אתמסר’.
זה נשמע בסדר אבל יש פה כמה בעיות.
קודם כל את לא באמת נותנת לבן אדם אפשרות להוכיח את עצמו, הרי מלכתחילה
את לא מאמינה לו.
הוא יודע.
גם אם את לא אומרת לו את זה במילים, תסמכי עלי שכשאת נמצאת עם גבר ואת
לא מאמינה לו הוא מרגיש את זה. הוא מרגיש את זה ואומר לעצמו: ’אז למה היא
איתי? מה האג’נדה שלה אם היא במילא לא מאמינה לי?!, אין סיבה לחשוב שייצא
פה משהו רציני, הנה עובדה גם שהיא לא רוצה להיכנס איתי למיטה, סתם מנצלת
אותי למשחקים שלה…’

הבנת? בקיצור, מההתחלה ועד הסוף את נותנת הרגשה של חוסר אמון ושאין
באמת סיכוי לבנות כאן משהו אמיתי.

אז מה אני אומרת לך בעצם?
זה בסדר גמור לא להיכנס למיטה מהר מידי, אני לגמרי מסכימה איתך. זה גם בסדר
לא להאמין לכל מילה שאומרים לך, חשוב גם להציב גבולות אבל מצד שני את חייבת
להתחיל לסמוך על אנשים, לא להביט עליהם מלכתחילה כבר בצורה מסויימת.
לא לסמן כל גבר בתור הנצלן / המכאיב / הרמאי הפוטנציאלי. אם לא תעשי את זה
את פשוט תמשיכי להיגרר בלופ הזה שהכנסת את עצמך אליו.

מה זה אומר תכל’ס?
הגישה שלך היא שתקבע איזה גברים תמשכי לחייך, תבדקי במה את באמת מאמינה.
תבדקי מה את מאמינה לגבי גברים בכלל. אם את מאמינה שרוב הגברים רוצים רק
סקס – אותם את תפגשי. אם את מאמינה שכל הגברים רוצים לנצל אותך – אותם תפגשי.
כשהאמונה שלנו "מביאה את עצמה לתוך מעשה" הרי שלא נוכל למנוע את קיומה
בחיינו. כמו במקרה של דלית שהאמונה שלה שכל הגברים רוצים אותה רק לסקס
יצרה "מעשה". ה"מעשה" כאן היה חשדנות, החשדנות מביאה את הדברים להוכיח
את קיומם שוב ושוב… בדיוק כמו התלונה של דלית.

החשדנות מגיעה מחוסר האפשרות להאמין בטוב, מהעדר היכולת לראות עולם
הרמוני ומלא השראה, מחוסר האמונה בחזון זוגי מהסוג האידיאלי ביותר.

האמזונה היא חשדנית מטבעה. היא מפעילה את החשדנות שלה שוב ושוב,
היא תטען שהיא חשדנית כדי להגן על עצמה כשהאמת היא שהחשדנות
של האמזונה נמצאת שם כדי להוכיח שוב ושוב שהיא צודקת וכך היא בעצם
מונעת מעצמה להתחבר לעולמה ההרמוני, הזוגי והנשי של הפרינסס.

באהבה,

שרוני

להרשמה לקורס הקרוב התקשרו עכשיו – 03.6912699 / 050.3905070

אם אהבת את הניוזלטר והרגשת שקיבלת חומר למחשבה אני אשמח

אם תעשי "לייק", ו/או תעבירי לחברות.