רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פרינסס בתקשורת

לגור איתו - מגזין לאשה 23.10.05  
חושבים לעבור לגור ביחד? נכון, מדובר בצעד לא פשוט. איך בוחרים דירה? איך מתמודדים עם תקופת ההסתגלות הראשונית?
לגור איתו – לאישה/ יעל לוי
 
חושבים לעבור לגור ביחד?
נכון, מדובר בצעד לא פשוט. איך בוחרים דירה?
איך מתמודדים עם תקופת ההסתגלות הראשונית?
ומה עושים עם הפחד ממחויבות?
המדריך השלם
לדירה הראשונה שלכם
(גם לזוגות שכבר חיים ביחד, כדאי לקרוא)
 
קודם כל: מתי?
חברה טובה שלי עברה לגור עם החבר שלה אחרי שבועיים של הכירות.
אחרת חיכתה שבע שנים עד שהיא הרגישה היא מוכנה לחלוק עם בן זוגה את אותו מקרר.
המסקנה הבנאלית: זה עניין אישי מאוד, שקשור לבשלות של כל אחד מכם.
אריאל שער-מנדל, יועצת לזוגיות: "אין זמן נכון לעבור לגור ביחד, אבל כדאי ששני בני הזוג ירגישו נוחיות וביטחון בקשר. חשוב מאוד שהמעבר למגורים משותפים לא ינבע מרצון לעשות שינוי אחר בחיים, שלא קשור לזוגיות- כמו החשק לעזוב את הבית או סיבה כלכלית כלשהי. בנוסף, המעבר למגורים משותפים לא אמור לשפר את מערכת היחסים.
לא צריך לעבור לגור ביחד בתור פתרון לבעיות בקשר, הקשר צריך להיות בריא ומתפקד עוד לפני המעבר"
שרון רובינשטיין, יועצת זוגיות, בעלת האתר "בייבמאסטר" (www.babemaster.co.il) ומחברת הספר "מה היא רוצה", דווקא חושבת שמעבר למגורים משותפים אינו הכרחי לזוגיות: "אני לא ממליצה לנשים לעבור לגור עם גברים  לפני שיש הצהרת כוונות רצינית, כמו החלטה רשמית יחד עם ההורים להינשא תוך שלושה חודשים, אירוסים או כל דבר אחר אומר: ’אנחנו סגורים על הרעיון’. הסיבה פשוטה: לגור ביחד זה סוג של ’ליסינג’ זה כמו לקבל רכב בלי לרכוש אותו. קיבלת את הגבר שלך לזמן ניסיון.
במצב ששני הצדדים יודעים שזה סוג של מבחן, אף אחד בעצם לא מתנהג בצורה טבעית לחלוטין ואף אחד לא מרגיש לגמרי נוח. גם אם מישהי אומרת לי שהיא בטוחה לגמרי בקשר, אני ממליצה לה להגדיר תקופה מסוימת של מגורים משותפים שתהיה מקובלת על שני הצדדים, כשאחרי התקופה המוקצבת יש שתי אופציות: או שהולכים לרבנות, או שמפרקים את החבילה. בתור רעיון חלופי להכרת בן/בת הזוג אני ממליצה לעשות ביחד טיול לחו"ל. בשלושה השבועות שבהם תהיו צמודים, תלמדו זה על זה הרבה, יותר מאשר בשלושה חודשים מגורים משותפים".
 
מה עושים עם הפחד להתחייב?
אסור להתעלם מהאויב הגדול ביותר של המגורים המשותפים: הפחד ממחויבות. פחד ממחויבות נקשר בדרך כלל לנישואים. אך גם בהחלטה לעבור לגור ביחד הוא מרים את ראשו ומנסה להתבטא.
הסקסולוג ויועץ הזוגיות ד"ר דניאל וולטמן: "לעבור לגור ביחד זה רמה של מחויבות הרבה יותר גדולה בקשר. חותמים על חוזה ביחד ומכריזים על הקשר כ"קשר רציני". יש משהו שהוא הסכם.  בגדול- אני עושה הכללה אבל זו ההכללה שאני נתקל בה כל הזמן- גברים לא ממהרים להתחתן, וגברים גם לא ממהרים גם להיכנס לסיטואציות שמובילות למקום הזה. הם רוצים את החופש שלהם. זה לא דווקא החופש ללכת עם נשים אחרות,  אלא החופש לעזוב באיזשהו שלב. כשעוברים לגור ביחד ולחתום על חוזה, הרבה יותר קשה לפרק את החבילה. אני שומע לפעמים נשים שאומרות: " אם אני יעבור לגור איתו, זה כנראה יוביל לחתונה". משפט כזה מאוד מלחיץ את הגבר, ולפעמים הוא יעדיף לעזוב לגמרי את הקשר".
גם רובינשטיין טוענת כי גברים ונשים שונים בנושא המחויבויות: "הרבה פעמים מגיעות אליי נשים המתלוננות על כך שהוא, הגבר, דוחה ודוחה את המעבר לגור ביחד בטיעונים מאוד הגיוניים של זמן, בניית עסק חדש, לימודים וכדומה. נשים לא מבינות שגברים הם יצורים מאוד חזקים ואמיצים: הם כבשו מדינות, ניצחו מלחמות, הם קונים חבורת במיליונים.  ברגע שהם רוצים משהו, שום דבר, אבל שום דבר לא יפריע להם. גבר שמתרץ, לא ממש רוצה. בזה זה מתחיל ושם זה נגמר. אם האישה עצמה היא זו שמפחת מהמעבר, אני אשב איתה ואנסה לברר מאיפה זה הגיע. האם הוא נתן לה להרגיש שאי-אפשר לסמוך עליו באחד מהשלבים בקשר? האם נוצר ביניהם מתח או ריחוק כאשר הם נמצאים יותר מיומיים ביחד? מאיפה מגיע הפחד הזה אצלה?"
שער-מנדל: "אי אפשר להתעלם מהעובדה שלעבור לגור ביחד זהו צעד בדרך למחויבות גדולה יותר. כדי לגור יחד וכדי להתקדם בכלל בקשר, צריך בשלות אישית, שלא קשורה לזוגיות.  צריך לדעת להתחלק ולהתפשר בשביל אדם אחר, לקחת אותו בחשבון ולא לפחד מחשיפה אישית. אם אתה לא בשל למחויבות האישית שלך כלפי עצמך, יהיה לך קשה להתחייב לאחר. המעבר למגורים משותפים תמיד מעוררת חרדה, שקשורה גם לציפיות מאוד גדולות. פתאום יש חשיפה לצדדים שלא נחשפים אליהם לפני כן.
  • כדאי לחכות לגבר שלא בשל עדיין למגורים משותפים?
"אני חושב ששווה לחכות עד ששני בני הזוג יהיו בשלים. חשוב מאוד לדבר על זה, כי המון פעמים זוגות מניחים שהאחר חושב כמוהם, ואין תיאום ציפיות".
 
איך בוחרים דירה?
היא רוצה לגור במושב ולקחת כלב- הוא ורצה לגור באמצע תל אביב והוא בכלל אלרגי לכלבים. היא שונאת דירות שפונות לרחוב- הוא אוהב דירות מוארות. שיקולים רבים נכנסים לתוך משוואת הדירה: נוחיות, קרבה, מטבח גדול ומה לא. אז איך בוחרים דירה שתתאים לשניכם? רובינשטיין: "רצוי מאוד לגור באמצע, בין מקום העבודה שלו ושלה. עדיף לעבור לגור בבית חדש ולא באחת הדירות של בני הזוג. הסיבה היא מאוד פשוטה: ברגע שעברת לדירה של בן/בת הזוג, את/ה במגרש שלו. וזה תמיד יורגש בדרך כלשהי. הרבה פעמים בני זוג בוחרים לעבור לבית קיים של אחד מהם, בגלל סיבות כלכליות או משיקולי נוחות. אבל גם אם אחד מבני הזוג כבר גר בדירה משלו, עדיף לעבור לדירה קטנה יותר, שעלותה תתקזז בסופו של דבר את ההפרש במחיר. להיות ’במגרש של’ יוצר המון בעיות. לבן הזוג שכבר גר בדירה יש את הסדרים שלו, המקומות שהוא או היא אוהבים לשים את החפצים שלהם. הם כבר יודעים איך צריך לעשות את הדברים, הבית כבר מרוהט לפי הטעם וכמובן לפי הצרכים שלהם. יש גם עניין של אנרגיה שקיימת בבית שגרים זו, זו לא אנרגיה חדשה".
 
רובינשטיין: "אם בכל זאת החלטתם לעבור לדירה של אחד מבני הזוג, תכננו חודש של פעילות וערכית שינויים. הבהירו לבן הזוג שצריך לחגוג את המעבר על ידי שינויים בדירה. אפילו אם תחליטו להפוך הכול אחרי חודש ולהחזיר את המצב לקדמותו , תנו לדירה את ההרגשה של בית חדש, לפחות לשבועות הראשונים. סדרו מחדש את הרהיטים, צבעו את כל הדירה בצבע שונה. כל אלה לא רק תורמים להרגשה של בית חדש, אלא גם יוצרים פרויקט משותף. פרויקטים משותפים זה דבר שאני ממליצה עליו בכל שלב של היחסים. הדבר תורם המון לכל קשר"
  • מה לגבי בחירת הדירה?
שער-מנדל: "חשוב לראות ביחד את הדירה ולבחור אותה באופן שוויוני. אם מישהו מוותר, זה לא טוב. המון פעמים, אחד מבני הזוג מתלהב מדירה ספציפית והשני לא. לא כדאי להתעקש על דירה מסוימת שבן הזוג שלכם לא מתלהב ממנה. אם תחכו מספיק, בסוף תמצאו דירה ששניכם תאהבו"
 
נא להכיר: השגרה
אחרי שמצאתם דירה, ריהטתם אותה והחלטתם מי ישן באיזה צד של המיטה, מתחילים החיים האמיתיים. השגרה, חיי היומיום.
שער-מנדל: " החשיפה והחדירה לפרטיות, אלה הקשיים הדומיננטיים אחרי שעוברים לגור ביחד.  פתאום בן הזוג רואה אותנו בכל שעה של היום. החברים שלו והחברות שלך מציפים את הדירה, ואתם מאבדים את האינטימיות. אתם נחשפים לחולשות אחד של השני, לפחדים ולקשיים. כשנמצאים בזוגיות ולא גרים ביחד, בכל פעם שנפגשים מנצלים את הזמן באופן מקסימאלי.  כשגרים ביחד, צריך להתרגל לעובדה שזה אתם כרגע ביחד בבית, זה לא אומר שאתם חייבים לדבר או לעשות משהו זה עם זה. האחד יכול לקרוא והאחר לשחק במחשב. בנוסף, צריך להתמודד עם סיטואציות שלא הפריעו קודם. לדוגמא, אם יש לך חברים שהוא לא אוהב, כשאתם גרים ביחד הוא נחשף אליהם יותר, והם מגיעים לבית שלו".
1. דברו על זה. אז איך מתמודדים? שער-מנדל: " מדברים, מדברים ומדברים. הכי חשוב לדבר על הדברים. אם משהו מפריע למישהו, שיגיד אותו ולא יחכה. הדבר הקטן הזה שלא דיברנו עליו מסתובב איתנו כל הזמן. בנוסף, הרגלים שמתקבעים קשה מאוד לשנות בהמשך".
2. ערכו רשימה. רובינשטיין ממליצה להגיע למגורים משותפים אחרי היערכות זוגית: "ערכו רשימת שאלות שעולות לכם בראש, אל תשאירו דברים פתוחים. דברים לא ברורים הם מקור מצוין לבעיות. שאלות לבן הזוג יכולות להיות על כל מני נושאים אבל חשוב שישאלו טרם המעבר לדירה. לדוגמה: מה חשוב לך שיהיה בדרך קבע במקרר? מי יהיה שר החוץ בבית, יערוך את הקניות וכדומה? מי לדעתך יטפל בוועד הבית, קלקולים וכדומה? שימו לב שהשיחה תהיה אמיתית, וחשוב מאוד להתייחס למה שהיה עד עכשיו. אם עד כה הוא לא עשה כלים כשהוא בא להתארח אצלך, תניחי שהוא גם לא יעשה כלים כשתגורו ביחד, גם אם הוא אומר שכן- אז אל תכניסי את זה בכלל למשוואה. אני ממליצה לתת לו מטלות שאת יודעת שהוא יהיה מסוגל לעמוד בהן. תני לו תחומי אחריות שאת יודעת שהוא טוב בהם. " דברים חשובים אחרי שבני זוג כמעט אף פעם לא חושבים עליהם: כמה פעמים בחודש ההורים באים לבקר? האם חברים מחוץ לעיר יכולים לבוא לארח חברה מתי שבא לו, בלי לשאול אף אחד. אבל אולי באותו ערב היא תכננה לשבת עם מסכת בוץ מול הטלוויזיה ולא לארח את מוטי, החבר שלך מהמילואים? חשוב שתהיה הסכמה לגבי דברים מסוג זה".
3. קנו עוד טלוויזיה. רובינשטיין: " יש כל מני נושאים שנראים טיפשיים כשחושבים עליהם לפני, אבל הם מאוד משמעותיים בחיי היום יום: למשל כבלים או ’יס’. טלוויזיה בכלל היא מקור למחלוקת. אם אין ברשותכם שתי טלוויזיות , אני מציעה שתרכשו עוד אחת המריבות הכי גדולות צומחות מהדברים הכי טיפשיים: את רצית לראות ’היפים והאמיצים’, הוא רצה לראות את משחק הגמר בווימבלדון. זה יכול להיגמר בזה שהוא ברח מהבית לחבר, הם המשיכו את הבילוי בפאב וחזרו בארבע לפנות בוקר. ישנו גם הנושא של הרגלים אישיים לדוגמה: הוא רגיל לקרש מורם בשירותים, ואת חוטפת מזה את הסעיף. אז או שתעבור לבית עם שירותים כפולים, או שתבהירי לו כמה זה חשוב לך. ובכל זאת אני יכולה לומר, מתוך הניסיון שלי בייעוץ לגברים ונשים, שאין מאה אחוז אף פעם. את יכולה לדבר על זה מליון פעם, לשים בשירותים פתקים, שלטי ניאון דולקים, והוא עדיין ישכח להוריד את הקרש. אז זה חלק מהמחיר, וזה שווה".
 
חוזה ,לך ברח!
עברתם לדירה משותפת, ואת מגלה שבן זוגך נכנס לך לא רק למיטה, למגירות ולמקרר, אלא גם לארנק. בדרך כלל, כשעוברים לגור ביחד, סוגיית הכסף משתנה מ"אני אשלם על הארוחה"  ל"לפרוס את החשבונות לתשלומים או שאתה תשלם ?". זו הפעם הראשונה שמתמודדים באמת עם הבעיה של מי משלם מה, וכמה כל אחד יכול. וזוהי הפעם הראשונה שאתם חותמים על מסמך משפטי- חוזה שכירות.
רובינשטיין: " הדבר הראשון שהייתי אומרת לבני זוג שעומדים לחתום על הסכם שכירות זה להסתכל על הסוף, לדמיין את הרע ביותר – וכך להבטיח את עצמכם.  בחורה שנמצאת עם גבר שאומר לה שהוא משלם על הכול בדירה ואין לה מה לפחד, יכולה למצוא את עצמה אחרי שנה לבד בדירה יקרה, שאין באפשרותה לשלם גם רבע משכר הדירה שלה. גבר שעבר עם בחורה לדירה ורשם את החוזה על שמה יכול למצוא עצמו בחוץ באמצע הלילה, במריבה הרצינית הראשונה. חשוב לסכם את הדברים האלה מראש, לערוך אפילו תת הסכם בין בני הזוג שמגדיר את הכול בבירור, ובשום אופן לא לוותר על סעיף בחוזה שאומר שיש באפשרותכם להכניס דיירים אחרים לדירה במקומכם גם לפני תום תקופת השכירות".
שער-מנדל: "הכספים והחוזים הם נושאים שהמון פעמים קשה לדבר עליהם, ופעמים רבות מעורבים בהם גם אנשים נוספים- כגון בן משפחה שחותם על ערבות. יש איזו הפחדה לגבי חוזים. תמיד מזהירים אותנו לא לחתום על חוזה שיכול להפיל אותנו בפח. הזהירות הזו מופנית פתאום כלפי בן הזוג. אי אפשר להיפתח לאנשים בלי לקחת סיכון , וגם בתחום הזה צריך ללכת ביחד. אנשים שלא רוצים להיפגע נמנעים מהכול , גם מההנאות.  חשוב שבני הזוג יחתמו יחד על החוזה, ואם צריך ערבים, עדיף להביא אחד מהצד שלו ואחד מהצד שלה".
 
כסף, כסף, כסף
לגבי חלוקת הכספים, אומרת רובינשטיין: "כל מקרה לגופו, אבל ההמלצה שלי בדרך כלל היא שהגבר ישלם יותר. הסיבה פשוטה: גבר שרוצה שהאישה תסתכל עליו כגבר אלפא, גבר שאיתו היא יכולה לבנות חיים, להקים משפחה- גבר כזה חייב להפגין עליונות ביכולת ההישרדות שלו. מעבר לעובדה שהתנהגות כזאת גורמת לנו למשיכה כלפיו, היא גם מבהירה תמיד מי ’הגבר’ בבית. עד כמה שזה נשמע שוביניסטי, זה עובד. גם הנשים החזקות ביותר רוצות להרגיש שהגבר שלידן הוא לא סמרטוט, ומעבר לכך- שיש לו את מה שצריך על מנת שנרגיש בטוחות לידו, שנרגיש שגידול צאצאיו לא יהיה חוויה מפחידה עם קרקע לא יציבה. ישנן נשים שמגיעות אליי ליעוץ ואומרות לי: ’תשמעי, אנחנו עוברים לגור ביחד, אבל אני מרוויחה פי שניים ממנו, מה נעשה?’ אני ממצליחה להן להסתפק בדירה קטנה יותר שבה הוא ירגיש עשיר, ולא לקחת דירה על פי היכולות הכלכליות שלהן, אפילו אם הן מסוגלת לשלם הכל".
לשער-מנדל יש דעה מנוגדת: "לגבי הנושאים הפיננסים, לדעתי כדאי לשמות בהתחלה על ה’חצי-חצי’. אבל במקרים שבהם אחד מבני הזוג מרוויח יותר כסף ויש לו יותר אפשרויות, הייתי ממליצה שהוא כן ייקח בסופו של דבר יותר על עצמו. חשוב לציין שלתוך המשוואה הזו צריך להכניס גם את הנתינה שהיא לא כספית- בישול, ניקיון ועבודות הבית. יכול להיות שלאחד אין מספיק כסף, והנתינה שלוט תתבטא באופן הזה".
 
לתמונות נוספות מהכתבה לחץ כאן


חזרה ל - פרינסס בתקשורת
שלח לחבר

 "סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

18-19-20
מאי2017
סמינר תשוקה

 

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter