האם את "דוחפת" אותו ללחוץ עליך לסקס מהר מידי?
ניוזלטרים של שרוני
האם את "דוחפת" אותו ללחוץ עליך לסקס מהר מידי?
נשים רבות מאשימות גברים שהם "לוחצים" על סקס ורק רוצים סקס… האם זה תמיד נכון? מה החלק שלך בעינין?
או קיי, את לא מאלו שנכנסות למיטה מהר מידי. מצוין.
אין שום סיבה באמת למהר עם סקס, אבל את מרגישה שיש תבנית מוזרה
שחוזרת שוב ושוב עם הגברים איתם את יוצאת. נדמה לך…. שאם לא יהיה
סקס בשבועיים הראשונים הבחור מתחיל להעלם.
התופעה מוכרת לך?
כמו לרבות אחרות. כן, הדייטים היו לא רעים בכלל. צחקתם, דיברתם,
נפתחתם אחד לשני, היה קצת מגע, היו שיחות בטלפון פה ושם,
אומנם קצרות אבל היו. בכלל נדמה שאכן מתפתח פה משהו.
ואז הרגשת שהוא ממש מכוון לסקס. בכל מפגש הוא הציע שתבואי אליו,
ניסה לגרום לך להזמין אותו אליך, רמז בכיוון ואפילו ניהל שיחה ישירה על סקס.
הרגשת את "הלחץ" מצידו, אבל בגלל שהוא מצא חן בעיניך לא אמרת כלום.
אחרי כמה ניסיונות שלו וכמה "דחיות" מאד עדינות מצידך, קלטת שהוא מתחיל
להוריד את כמות הטלפונים, פתאום רק את התקשרת,
פתאום רק את יזמת מפגשים, פתאום שמעת על כל מיני "אירועים" שיש לו,
ימי הולדת לחברים בצפון…מפגשים משפחתיים וכדומה..
הבחור עסוק. נפגשתם פחות, דיברתם פחות ואז עשית לו את "השיחה",
והוא אמר לך:
"אני לא יודע… אולי אני לא בשל…"
או
"אני לא מרגיש שאני מתאהב…"
או כל וריאציה אחרת של – נגמר.
כשאת מספרת את זה לחברות שלך הן אומרות לך:
"עזבי, הוא רק חיפש סקס…הנה, עובדה, כשהוא ראה שזה לא הולך
לקרות כל כך מהר הוא לקח את הרגליים וברח…"
יכול להיות שהן צודקות. אבל את מרגישה בפנים שזאת לא הסיבה.
את הרגשת שיש פוטנציאל. לא, את בפרוש לא חושבת שהוא רק חיפש סקס.
אפילו דיברתם על זה בדייטים הראשונים, הוא מאד התלהב ממך,
הוא סיפר שהוא מחפש מישהי להקים איתה משפחה, שהוא לא מחפש
ריגושים מהירים…שחשוב לו החיבור…
את מרגישה שאיפשהו פישלת ואת לא יודעת למה.
כששמעתי את אורנית, מנהלת חשבונות, בת 41 מספרת לי סיפור ממש
דומה בסמינר תשוקה שאלתי אותה:
"אם היית צריכה לתת לעצמך ציון של 1-10 בביקורתיות
כש1 – לא ביקורתית בכלל ו10 – ביקורתית של הלייף…
איזה ציון היית נותנת לעצמך בדייט הראשון איתו?"
אורנית אמרה – "אחד"
ושאלתי – "ובדייט השני?"
אורנית חשבה ואמרה: "גם אחד"
והמשכתי ושאלתי – "ובשלישי?"
ואורנית ענתה – "אולי שלוש, כי דיברנו על דייטים קודמים
וסיפרתי קצת על איך האקסים שלי היו ומה לא אהבתי בהם…"
"ומה היה בדייט הרביעי?" שאלתי
אורנית שוב חשבה… "המממ… כן, זה קצת עלה, כי גם אמרתי לו שאני
לא ממש אוהבת את הקטע שהוא לא שואל אותי איזה מסעדה אני אוהבת…
אבל גם מאד פירגנתי לו על דברים אחרים כמו שקראתי בספר"
ושוב שאלתי: "ובדייט החמישי?"
ואורנית אמרה: "לא יודעת אם הייתי ביקורתית אבל היה לי קצת תלונות
על העבודה שלי..אני לא ממש זוכרת את הדייט הזה במדוייק אבל לא הייתי
כל כך במצב רוח…
"כמה דייטים היו בסה"כ?"
"היו עשרה" ענתה אורנית, "אבל זה היה ממש אינטנסיבי, נפגשנו שלושה
שבועות בסה"כ…"
"אז מתוך עשרה דייטים שלכם, בכמה מהם הייתה אפס ביקורתיות?
כמה מהם היו נטוליי תלונות, מלאי כיף בהם יצרת חיבור ריגשי איתו?"
אורנית לקחה הפוגה של דקה. הבנות שישבו באולם חייכו, אחת מהם אמרה:
"יאווו… אני קולטת עכשיו כמה פע' פיספסתי…" ועוד מישהי אמרה:
"אני לא מאמינה.. בדיוק כך קרה לי…"
ומישהי אחרת שאלה: "שרוני, אבל לפני שאורנית עונה לשאלה, האם זה אומר
שאי אפשר להיות ביקורתיים בכלל? או שגבר לא יכול לספוג דייט שהוא פחות
מוואוו.. וכייפי.. כי מה לעשות… לא תמיד הכי כייף לך בעולם…"
לפני שהספקתי לענות לשאלה, אורנית אמרה פתאום:
"עכשיו שאני חושבת על זה… ככל שהרגשתי קרובה יותר אליו ככה הפכתי
להיות ביקורתית יותר ופחות כייפית, זה לא שלא היה נחמד, היה ממש כיף,
אבל מתוך עשרה דייטים לפחות 7 היו עם תלונות, ביקורת וכן… לא שמתי לב לזה…"
העיקרון, שמאד קשה להבנה אצל נשים וכן, גם אני שוכחת אותו לפעמים,
הוא שלגבר אין את יכולת ההכלה שיש לאישה. נכון, יש ויש. אבל העיקרון
הוא שגברים יותר נשיים הם בעלי יכולת הכלה גדולה יותר, מצד שני ככל
שגבר מחובר יותר לצד הגברי שלו – כך יכולת ההכלה הריגשית
שלו נמוכה יותר.
אז הנה הפואנטה בכל זה –
כשאת מכניסה ביקורת, תלונות וחוסר כיף בתחילת הקשר הגבר שאיתך מחפש
"פיצוי" לכך שהוא צריך לסבול את זה. ומהו פיצוי טוב יותר עבורו מסקס?!
וכך שלכאורה, על ידי התנהגות שכזאת את "דוחפת" אותו ללחוץ על סקס,
זה לא שהוא לא רוצה סקס בלי קשר. זה טיבעי וזה סימן טוב, אבל מפלס
הסבלנות שלו להמתין למוכנות שלך, הולך ויורד כשאת מתנהגת כך.
חשוב להבין,
זה לא שלעולם לא תוכלי לחלוק איתו את כל "צרות היקום שלך"… אבל לא
בשלב הראשוני והמוקדם של הקשר ובטח שלא להטיח ביקורת בנוכחות מי
שבקושי מכיר את הצדדים המדהימים שלך ועוד לא מאוהב בך…
אנחנו מדברות הרבה על תבניות התנהגותיות בסמינר – וזאת דוגמא מאד טובה לתבנית
שגורמת לגברים להעדיף להמשיך הלאה ולחפש מישהי אחרת או ללחוץ על סקס
כי… כאן הוא בטוח יהנה איתך.
אין ספק שברגע שאנחנו מזהות תבנית התנהגות שלנו קל לנו לשנות
וליישם אחת אחרת. ואם זה לא קל לך… אני אשמח לעזור (:
מקווה לראותך בקרוב, אם אהבת את המאמר את מוזמנת
להעביר אותו לחברות שלך.
במייל הבא אכתוב לכן את הסיבה מספר אחת שגברים
נמשכים לנשים מסוימות , אל תפספסי! ***
באהבה,
שרוני