מה לעשות כשאת מרגישה שהוא מרוחק?
ניוזלטרים של שרוני
מה לעשות כשאת מרגישה שהוא מרוחק?
כן, יש לך את האינטואיציה הנשית שלך שאומרת לך שמשהו לא תקין. ובכל זאת, יש פער בין אותה אינטואיציה לפאניקה… איך מגשרים? ואיך מקרבים אותו?
"אבל ככה אני מרגישה.."
היום אני רוצה לדבר על הפער שבין האינטואיציה לפאניקה…
הרבה בנות פונות אלי בשאלה מה לעשות אם אני לא מרגישה שהוא
באמת רוצה אותי, מה לעשות אם אני לא מרגישה שהוא משקיע מכל
הלב או משקיע מספיק, מה צריך לעשות אם אני לא מרגישה שהוא
אוהב אותי כמו שאני אוהבת אותו.
"על פני השטח הכל זורם כמו שצריך," הן אומרות כשאני שמנסה לחקור
פנימה יותר. להבין מה באמת מפריע להן. "אני לא באמת יכולה להאשים
אותו או להגיד לו לעשות ככה וככה, אבל משהו ממש מציק לי בפנים.
בבטן. אז מה לעשות עם כל הרגשות האלו? הרי אני אישה, אני פרינסס,
ויש לי אינטואיציה טובה והיא בטח לא מטעה אותי."
פנתה אלי טלי, בת 33, וככה היא כותבת:
היי שרוני,
לאחרונה אני יוצאת עם בחור חמוד לאללה. הכרנו דרך חברים, קצת
פטפטנו, הזמין אותי לארוחת ערב ומשם הכל זרם.
על הנייר הכל עובד כמו שצריך, אנחנו יוצאים כבר חודשיים,
הוא עבר בהצלחה את כל המבחנים שלמדתי בסמינר שלך (שעובדים
כל פעם מחדש!!), על חלק אפילו לא הייתי צריכה להתאמץ יותר מדי,
הוא לא משחק משחקים, הוא לא מסנן אותי, אם הוא עסוק בעבודה
הוא תמיד חוזר, אין בוקר בלי טלפון או לפחות הודעת בוקר טוב,
אין לילה שהוא לא מתקשר אלי, אני לא נמצאת בחרדות או בסרטים
ממנו, הוא משקיע, הוא מגיע, הוא אוסף אותי, הוא מוציא אותי,
הוא מנשק אותי, נוגע בי, מלטף אותי, אנחנו מבלים, אני מכירה את
החברים שלו, הוא הכיר את שלי ואפילו היה אצלי בארוחה משפחתית.
בקרוב אנחנו מתכננים טיסה לחו"ל לכמה ימים (מבחן רומא… מוכר
לך מאיפשהו?).
נכון שנשמע נהדר?
אז זהו. שלאחרונה אני מרגישה שמשהו לא בסדר. ואני לא יודעת
מה זה. אני מוצאת את עצמי פתאום מעירה לו, באה אליו בטענות,
אפילו קצת קטנונית איתו, כאילו שכל מה שהוא עושה לא מספיק טוב.
אני פתאום מרגישה שהוא לא מספיק רוצה. ואני לא יכולה לשים את
האצבע על מה זה בדיוק.
הוא לא הפסיק להשקיע, או להתקשר, הוא לא התחיל פתאום לשחק איתי,
או לסנן אותי. אבל אני מרגישה. וכשאני אומרת לו את זה,
שאני מרגישה שהוא מרוחק, או שהוא פגע בי, או שהוא לא רואה אותי,
או לא מקשיב לי, הוא מתעצבן עלי. "מה זאת אומרת זה מה שאת
מרגישה?" הוא מתרעם, "זה לא נכון. את פשוט טועה".
ואז אנחנו יכולים להיכנס לוויכוח של שעה על כלום, ואני מרגישה
שאני מתישה את עצמי ואותו, ואין לי מושג איך לצאת מזה.
אני מרגישה שהוא לא רואה אותי. לא מבין אותי. את הצרכים שלי.
וכל פעם מחדש שאני מרגישה את התחושה הזו אני בדילמה מטורפת.
הרי אם אני אגיד לו שוב שהוא לא בסדר, הוא שוב יתגונן ולא יבין על
מה אני מדברת, יגיד שאני קטנונית וסתם נריב על זה.
ואם אני לא אגיד כלום אני אתבשל בתוך תחושה מעיקה מעצבנת שלא
עוזבת, שתתעצם ותתעצם ובסוף אני אתפוצץ עליו על איזו שטות.
אז מה לעשות? ומה את חושבת? אני צודקת שככה אני מרגישה?
אני טועה? האינטואיציה הנשית שלי לא שווה כלום?
מחכה לתשובתך המהירה,
טלי
הי טלי,
קודם כל אני שמחה שאת מיישמת את מה שלמדת בסמינר.
אחד הדברים שמאוד חשוב לא לשכוח אחרי שהסמינר מסתיים,
הוא שהחיים תמיד ממשיכים, הם תמיד כאן, ואנחנו חייבות להמשיך
ולהתאמן ולראות שוב ושוב מה עובד עבורנו ומה לא עובד עבורנו,
על מנת למצוא את עצמנו במערכת היחסים הטובה והמתאימה
ביותר בשבילנו.
ובקשר לשאלתך החשובה, התשובה שלי היא – גם וגם.
את גם צודקת.
ואת גם טועה.
נתחיל מהסוף.
במה את טועה? בזה שאת חושבת שיש לך פרטנר לדיאלוג
מהסוג הזה. גברים לא בנויים, לא מבינים, והאמת גם לא
אמורים להבין את המשפט "אבל ככה אני מרגישה".
ברגע שאת אומרת "אבל ככה אני מרגישה" הצד השני נותר חסר
מלים. לא משנה מה הוא יגיד, הוא יוצא מראש לא בסדר
איתך. ואין דבר יותר מתסכל מזה. נכון, לפעמים זה הדבר
הנכון לעשות במיוחד שהטיעונים השיכליים שלך לא מצליחים
להסביר לו למה פרחים עושים לך יותר טוב ממיקרו גל
אלקטרוני עם 12 מצבים כמתנה לחג הפסח… אז "פרחים
עושים לי הרבה יותר טוב כמתנה לחג ממיקרו, למה?
לא יודעת, זה רומנטי, ככה אני מרגישה.."
אכן זה כן יעבוד עבורך. אבל לא במקרה שלך טלי.
נראה שהבחור רוצה אותך, משקיע בך, משקיע בקשר,
אבל אותך זה לא מעניין. את רוצה שהוא "יראה אותך".
את רוצה להרגיש שהוא ממש רוצה אותך.
ורק אלוהים ואת יודעים מה זה אומר.
ועם אלוהים, כידוע, מערכות היחסים שלנו די מוגבלות..
אבל… האינטואיציה שלנו ברוב המקרים – לא טועה.
אז איפה את צודקת?
את צודקת בדבר אחד בסיסי.
הפער קיים.
הפער הוא שהוא כנראה פחות רוצה ממך. וזה, ורק זה
מה שאת באמת מרגישה. זה למעשה הפער, הגאפ.
הפער ביניכם. זה לא שהוא לא רוצה,
זה לא שהוא לא משקיע, זה לא שהוא משחק בך.
הוא פשוט רוצה פחות ממך.
ובמלים קצת פחות פוליטקלי קורקט – הוא עדיין לא התאהב בך.
הוא עדיין לא שלך. לא לגמרי. וזה משגע אותך.
ואין מה להגיד לגבי זה.
מה תגידי לו – "אני מרגישה שאני רוצה אותך יותר ממה שאתה
רוצה אותי" דא?!! הרי אין לו יותר מידי מה לעשות עם משפט
כזה, נכון? מה הוא כבר יגיד? "את צודקת, נראה לי שאני אוהב
אותך 6.5 ואת אוהבת אותי 7.2…" זה לא יקרה, נכון?
אז מה לעזאזל עושים?
הטעות הכי גדולה היא לעשות מה שאת עושה עכשיו.
זה רק מרחיק אותו. ומתסכל אותו, בדיוק כמו שאת חושבת.
עם כל משפט סתום כזה הוא מתרחק ממך יותר.
הרי הוא לא באמת יודע, וגם אם כן – הוא לא יודה שהוא
מרגיש שאת רוצה, שאת אוהבת יותר.
הפער הכואב
כשאנחנו מתאהבות או בדרך להתאהב, שזה נראה לי מה
שקורה איתך במערכת היחסים הזו, אנחנו הופכות להיות רגישות
לכל ניואנס.
לכל דבר קטן – לטון הדיבור, למבט בעיניים, לדגשים שבמלים,
לאופן ביטוייו, לדרך שבה הוא נוגע, שבה הוא מנשק – הכל הופך
להיות בעל חשיבות יתרה.
וגם אם אין שום שינוי במעשים שלו או בהתנהגות שלו, אם הוא
לא מרגיש עדיין כמו שאנחנו מרגישות – נוצר פער.
והפער הזה הוא הסיבה לתחושות שלך.
האם לעשות "חיתוך" כמו שלמדת בסמינר?
אם את בוגרת סמינר תשוקה את וודאי אומרת כרגע "טלי, הייתה
צריכה לעשות חיתוך" אבל התשובה היא – לא, זהו מקרה קלאסי
שלא מתאים לחיתוך. כאן מדובר בגבר עושה.
טלי, רוב הסיכויים שאם תחתכי איתו אחרי איזו פשלה קטנה שלו,
מכיוון שהוא עדיין לא מאוהב בך הוא יחשוב שאת קטנונית ו"קשה",
ויחשוב פעמיים אם בכלל אם לנסות ולחזר אחרייך שוב, כי הרי במילא
את לא מעריכה את מה שהוא עושה בשבילך.
וזו בדיוק הבעיה עם גברים שרוצים אותנו, רציניים כלפינו, אבל – מה
לעשות – עוד לא התאהבו בנו.
אז איך סוגרים את הפער שבין האינטואיציה לפאניקה?
איך לא הופכים את התחושה שלנו לדבר מעיק ומעצב שרק ירחיק
מאיתנו את הגבר, מה שעוד יותר יעודד את התחושה הזו וחוזר חלילה?
אם אנחנו מרגישות שהגבר שלנו עוד לא שלנו, כל מה שצריך לעשות
זה לקחת צעד או שניים אחורה, לאו דווקא צעדים מורגשים.
להיות קצת יותר עסוקות, קצת יתר עם חברות, ובמקביל להמשיך
להיות חמודות, מאפשרות, שמחות…להיות פרינסס, כבר אמרתי?
למה אני מתכוונת? לגרום לו לדעת ולהיזכר שהוא רוצה אותך.
שהוא עדיין צריך להתאמץ כדי להשיג אותך.
שהוא לא הגבר היחיד בעולם. אם הוא בדרך להתאהב בך- את
תרגישי מיד את השינוי.
היזכרי בחומרים מהסמינר, היזכרי בדברים שמקרבים גברים,
שממכרים גברים, הירשמי לאחד מהקורסים המתקדמים
שלנו כדי לחזור ולתרגל שוב ושוב.
הסיפור שלך מזכיר לי את האגדה על הרוח והשמש שהתערבו
ביניהם מי יצליח להוריד מהאיש שהולך ברחוב את המעיל.
בהתחלה ניסתה הרוח את כוחה. נשפה ונשפה, הורידה על האיש
המסכן גשם וברד, אבל כמה שלא ניסתה – האיש רק חיזק עוד יותר
את אחיזתו במעיל. לאחר שהתייאשה יצאה השמש מהעננים.
החום שלה, השקט שלה, גרמו כמובן לאיש לוותר מרצונו על
המעיל ולהוריד אותו.
לכן השאלה היחידה שאת צריכה לשאול את עצמך
היא – בהנחה שהגבר באמת על הנייר עושה
הכל כמו שצריך – כמה יכולת להעניק חום ושקט יש לך?
ומתי את מצליפה בו ללא רחמים וגורמת לו להתחפר עוד יותר?
פרינסס היא חוכמה נשית. למדי היטב להשתמש בה.
אם עוד לא השתתפת בסמינר תשוקה אני מזמינה אותך
לשריין לעצמך את 7-8-9 ליולי ולעשות שינוי אמיתי בעצמך
בהבנה ובתקשורת שלך עם גברים.
אם את בוגרת שלנו אני מזמינה אותך לקבל תכנים מתקדמים,
חומרים מורכבים של מצבים מאתגרים בזוגיות ובדייטים,
להרחיב את ידיעותך, לשאול עוד שאלות, לבלות סופ"ש שלם
איתי ועם בנות רציניות בתהליך רציני ויסודי לזוגיות בחייך
בקורס המתקדם שיתקיים בחודש הבא – 9-10-11 ליוני.
הקורס המתקדם כולל תכנים מתקדמים בנושאים הבאים:
אומנות הפלרטוט – מה הם עקרונות הפלרטוט, סימולציות ואימון
מיומנות שיחה עם גברים – איך להעביר מסרים, איך לנהל מריבות, ועוד…
אתרי הכרויות ופייסבוק – איך למצוא את הגברים הנכונים ולמשוך אותם
מיסוד הקשר וחתונה – למה הוא עוד לא מציע ואיך לקרב אותו לשם
מיניות וסקס – מה הם הדברים שבאמת מדליקים גבר במיטה (לא101 תנוחות)
באהבה,
שרוני
לפרטים נוספים,
הרשמה לקורסים או קביעת ייעוצים אישיים – 077-4905070/ 03-6912699