ביטחון והערכה עצמית
ניוזלטרים של שרוני
ביטחון והערכה עצמית
איך להתחיל לבנות את הערכה העצמית שלך? אילו דברים פוגמים בהערכה ובביטחון העצמי שלך?
האם הציפיות שלהם ממך פוגעות בערך העצמי שלך? לא, אין הכוונה כאן
דווקא לגברים.
ביום שלישי אקיים סדנה מיוחדת בנושא ביטחון והערכה עצמית. ערך עצמי מורכב
מכמה עקרונות שעליהם אדבר בסדנה, אחת הנקודות שאדבר עליה היא "להיות
מספיק" בעיני אחרים. הוא הצורך לעמוד בציפיות החברה / המשפחה / הסביבה.
איך הנושא הזה קשור להערכה עצמית?
נתחיל בשורש הרעיון של ציפייה. מהי בעצם ציפייה? רעיון/בקשה/דבר מה שאנו או
האחר מצפים שיקרה. לא כל ציפייה היא הסכם אבל חלק מהציפיות אכן "נופלות"
לקטגוריות ההסכמים. למשל:
מצופה מאישה נשואה להיות נאמנה לבעלה, מצופה מעובד לעבוד ולא לשחק בשעות
העבודה, מצופה מגבר לחזר אחרי בחורה ולא להיפך. כמו שאנחנו רואים יש ציפיות
במסגרת "הסכמים חברתיים", חלקם כתובים וחלקם אינם כתובים.
הציפיות שלהן אני מתייחסת אינן כתובות. ולא רק שאינן כתובות הן אינן עוקבות
(מגיעות עקב) הסכם כתוב אחר (למשל נישואין, הציפייה שבן הזוג או בת הזוג לא
יבגדו מגיעים עקב הסכם כתוב למשל כתובה או כל הגדרת זוגיות אחרת).
הנה דוגמא לחלק מהציפיות שלהן אני מתייחסת:
- למצוא עבודה הגונה עם שכר מכובד
- – לקנות דירה אחרי גיל 28
- – להיות נשוי/ה עם שני ילדים בגיל 35
ושוב נשאל – איך הנושא הזה קשור להערכה עצמית?
יפה. הקשר הוא מאד פשוט, ברגע שאנו מסכימים לחיות על פי הציפיות של הסביבה
הרי שבעצם "החלטנו" שהחיים שלנו אינם בעצם שלנו אלא של המצפים, "החלטנו"
שעצם קיומנו נועד על מנת לקיים ולהביא לידי מימוש את ציפיותיהם של האחרים.
אם החיים אינם שלנו, אם קיומנו האיכותי והסביר (לפני הגדרת המצפים) תלוי
במימוש ציפיות האחר הרי שתפיסת העצמי שלנו הופכת להיות ירודה ומדרדרת מרגע
לרגע. הדעה העצמית והאישית שלנו מתבטלת לנוכח הצפיה של האחר, אם אני לא
נותן ערך לדיעות ולהשקפות שלי הרי שהערך העצמי שלי נפגע מיידית.
האם נוכל למנוע מהמצפים מאיתנו לצפות? האם נוכל למנוע מהם נאומי תוכחה על
כמה אנחנו "לא בסדר", "מאכזבים", "מבזבזים את חיינו", "לא רציניים"…?
לא. כנראה שלעולם לא.
האם נוכל לשנות את ההרגשה שלנו בנושא?
כן. בהחלט.
הנה דוגמא איך ליצור מרחב שהוא ברור לך ו"למצפה" ממך באשר להסתכלות שלך
על הדברים:
אמרו לפני קבלת "הנאום" מ"המצפה":
"זה בסדר, אתה יכול להרגיש חופשי להגיד את דעתך, הערך שלי לא יפגע אם צורת
ההסתכלות שלי על החיים אינה תואמת את שלך, במקסימום אולי אשמע עוד נקודת
מבט חדשה…"
אמרו בסיום הנאום של "המצפה":
"אני בהחלט מעריכה את הדברים שאמרת. אנשים רבים שותפים לצורת המחשבה
שלך וכנראה שהיא בהחלט טובה עבורם, בכל מקרה מצידי הדברים ברורים
והכיוון שבחרתי יוצר עבורי הרגשה ממש טובה.. וכמו שבטח תסכימ/י
איתי – עם בחירה אישית אי אפשר להתווכח…"
התגובות הללו עשויות להפחית את נאומי התוכחה אבל זאת לא מטרתן העיקרית,
מי שירצה להתווכח איתכם ולהוכיח אתכם על טעותכם יעשה זאת וימשיך בכל זאת…
המטרה העיקרית של למידת תגובות אלו היא בניית הערך העצמי שלך.
באהבה
שרוני
אם אהבת את הניוזלטר והרגשת שקיבלת חומר למחשבה אני אשמח
אם תעשי "לייק", ו/או תעבירי לחברות.