פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 6543 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

אחרי דייט ראשון

עמית

30/1/2015

היה נחמד מאוד.
לקח אותי הביתה והפתיע אותי בנשיקה בסוף הערב. למרות שהופתעתי לא התנגדתי והיה בסדר סה"כ.

יום למחרת הוא מתקשר מדברים על הא ודא שואל אותי מה אני עושה הערב אני שואלת אותו מה הוא עושה מספר שיש לו תוכניות הערב עם החברים סבבה כן? אבל לא אומר מילה על דייט נוסף , כלומר לא מנסה לתאם עוד מפגש ביום למחרת או עוד יומיים.
בסוף השיחה אומר נדבר וזהו ביי.

מה זה?
לא רוצה? לא צריך. אבל בשביל מה השיחת חולין הזאת עכשיו?
לא הבנתי.
מישהי הבינה?

הייתכן שזה סוג של "לראות מה מצבי" "להשאיר אותי על אש קטנה"
מרגיש לי מוזר מאוד

הוסף תגובה		סגור

חתכתי אולי בגסות?

נסיכה

29/1/2015

היי. יצאתי עם גבר חודש לחצי. עבר את המבחנים של הספר. הבעיה היא שהוא לא יזם הרבה מפגשים. אני הבנתי מכך שהוא לא רציני וחתכתי ממנו. כשהוא התקשר אמרתי לו "אני חושבת שזה לא זה" הוא שאל למה בטלפון ואני עניתי שגם ככה אנחנו נפגשים פעם בשבוע אז אין טעם לחכות עם זה שבוע כדי לעשות את זה. הוא אמר את צודקת. וזהו. עכשיו שבוע אחרי אני עדיין מרגישה שעשיתי את המעשה הנכון. רק שכל הזמן אני מרגישה רע שחתכתי בצורה קרה ופוגעת. (זה מאוד אופייני לי לחתוך ככה). השאלה היא האם להתנצל שפגעתי?. כי אולי לא השארתי שום פתח לחזרה אלי. ולא השארתי מקום לדבר. האם ליזום שיחה? יש לציין שהוא כן נתן מעצמו והשקיע ויזם שיחת בלעדיות. רק שלא ממש רציני. האם עשיתי את בצורה נכונה?

הוסף תגובה		סגור

נשיקה.

לורה

29/1/2015

הי
יצאתי עם בחור דייט 3 למסעדה
לא הייתי סגורה עליו ולא הרגשתי הכי טוב

ובסוף הדייט נתתי לו רק נשיקה על הפה
לא התנשקנו . למרות שבדייט 2 כן התנשקנו
האם זה יכול לבאס בחור שלא מנשקים אותי בסוף הדייט.
אני גם ככה לא סגורה עליו והוא לא דיבר איתי יום אחרי

אבל במידה ויהיה בחור שכן ימצא חן בעיני . האם עדיף להגיד משהוא כמו לא הרגשתי טוב.

הוסף תגובה		סגור

עזב אותי

עצובה

29/1/2015

בוקר טוב
אני מאוד מבולבלת ועצובה.היה לי קשר עם בן זוג במשך שנה.בעיקבות חיטוט שלי בפלאפון שלו והסתגרותי הוא החליט לקחת פסק זמן ואמר שהוא אוהב אותי וזה לא החלטה סגורה אבל הוא צריך לחשוב כדי להחזיר את האמון בי.לאחר כחודש בערך למרות שהמשכנו להיפגש הוא ביקש לפגוש אותי ואמר שהוא רוצה להיפרד אבל בגלל שתיארתי לו את ההרגשה שלי אז אמר שזה עדיין לא סגור לגמרי מבחינת הפרידה אבל לא נחזור בינתיים.ואז אחרי כמה זמן סימסתי לו שאני אהיה האישה הכי מאושרת בעולם אם נחזור הוא אמר שאין לו את ההרגשה שהיתה לו לפני החיטוט.אבל הוא אוהב אותי כבן אדם והיה רוצה שנמשיך בקשר בתור ידידים.בתקופה האחרונה הוא כמעט ולא נמצא בבית הוא אמר שהוא אצל הדודים כי הוא היה בבית חולים והם דואגים לו.רציתי לציין שגם ביקרתי אותו בבית חולים.
לפני שבוע נפגשנו ושאלתי אותו אם הוא לא רוצה לחזור הביתה הוא אמר שכבר כאו הוא לא מרגיש בית.הוא גר באותו איזור שלי.לאחר כמה ימים נפגשנו שוב והוא אמר שהוא חוזר בינתיים הביתה כי הוא צריך את הזמן שלו נפגשנו היה ערב מאוד נחמד שנשארתי לישון שם.כל הלילה חיבקתי אותו אבל הוא לא הגיב ובבוקר אמר שהיה לו כל כך חם מהחיבוק שלי.שאלתי אותו למה לא אמר לי הוא אמר ישנתי זה בסדר.
רציתי לציין שכל תקופת היותנו ביחד קיבלתי ממנו מה שלא קיבלתי מאף גבר אהבה איכפתיות הרגשתי אהובה יפה.וגם אני מצידי נתתי לו באהבה יחס,איכפתיות,דאגתי לו כל הזמן.עזרתי לו ונתתי לו את כל כולי .רציתי לציין שאנחנו בקשר SMS בעיקר ,יוצא לנו להיפגש פעם בחודש חוץ מהשבוע האחרון שיצא לנו להיפגש פעמיים.וכל הזמן הזה אני מציעה לו לבוא אליי ,אומר שעובד קשה מציע להביא לו אוכל,כל הזמן דואגת לו אבל הוא כל הזמן מתחמק בטענות.הוא קורה לי בSMS יקירה בובה מתוקה אבל אני לא יודעת איך הוא מרגיש באמת.יש לי גם הרגשה שיש לו קשר עם מישהי לפי הניתוקים שלו.רציתי לציין שהוא רוב הזמן בודד המשפחה הקרובה לא בקשר איתו.ונראה לי שיש לו מישהי רק השאלה למה הוא לא מציין זאת בפניי.אני גם חושבת שאולי הוא רוצה לחזור והוא מצפה שאני אבקש.בפעם האחרונה שהייתי אצלו הוא גם שאל התגעגעת למיטה שלנו? אני כבר לא יודעת אני מחפשת כל הזמן תשובות .אני חושבת לתת לו מכתב שמסכם את הרגשות אולי משהו התעורר.אני כבר לא יודעת איך להחזיר אותו אליי.יתכן שאני כל הזמן מתעניינת והוא רואה אותי מובנת מאליה אין לי מושג.תעזרו לי בבקשה למצוא את הדרך.החיים שלי הפכו להיות פשוט הפוכים.אין לי חשק לכלום.מצב רוח מדוכא כל הזמן.פועלת כמו רובוט.אני עובדת מטפלת בילדים שלי עושה את כל הדרוש אבל המצב רוח שלי פשוט של חוסר אונים..אודה לכם על העצות

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

29/1/2015

עד כמה שזה מצער לפעמים קורים כל מיני דברים שמוציאים את כל הטעם/חשק ממערכת היחסים. ככל שמערכת היחסים נמצאת בתחילתה, כך גם הנכונות לסלוח ולהמשיך הלאה קטנה יותר. כל טעות הכי קטנה יכולה לפרק את הקשר.

כרגע את הנעשה אין להשיב. הוא תפס אותך מחטטת לו בטלפון, ירד לו ממך והדברים לא יחזרו לקדמותם לעולם.

אין לך הרבה ברירות חוץ מלהמשיך הלאה בחיים שלך..
יש לך אחריות על עצמך ועל הילדים שלך ואת לא יכולה להרשות לעצמך להתפרק.

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

29/1/2015

נתחיל מזה, שיש לך ילדים ואחריות. את לא יכולה להתפרק. את חייבת למצוא דרך להתנהל ביום יום, למרות הכאב והקושי. כי אם לא הילדים יקלטו וזה ישפיע גם עליהם וחבל.

לגופו של עניין - תראי, עם כל הדיבורים היפים שלו, מילים לא עולות כסף, אחותי. התחרטת, אולי אפילו התנצלת, עשית מחוות רבות של קרבה ואכפתיות. ועם כל זה, הוא עדיין מתלבט. זה ברור כשמש שאת רוצה אותו, הוא יודע. תהיי בטוחה. אבל בשבילו, זה יותר לא מאשר כן. ואם זה ככה, אין לך מה לחפש שם. ניסית ועשית מספיק. אם הוא רוצה אותך, יבוא אלייך. את נאחזת בחוט ובשמחת עניים עם כל פירור של קשר, רק כי הייתם יחד שנה וחבל לך על הזמן הזה.

תחליטי שאת ממשיכה הלאה ומה שיהיה יהיה. זה המבחן האמיתי בשבילכם וזו הרפואה בשבילך. מזה תבוא הקלה. זה תהליך, אבל זה יבוא. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

בברור כרגע הוא לא מעוניין להמשיך

מימי

29/1/2015

איתך בקשר זוגי.
הדרך היחידה שאולי עוד יכולה לעזור היא לא לרדוף אחריו.
פשוט להתנתק ורק אם ייצור קשר להגיב.
את לא עושה לעצמך טובה שאת רודפת אחריו. את לא נותנת לו את ההזדמנות להרגיש איך זה להיות בלעדייך ואולי להתגעגע אלייך.
ועוד משהו: החיטוט בטלפון לא יכולה להיות הסיבה לפרידה. אני מניחה שקדמו לזה דברים אחרים.
הזכרת ילדים - אם הם ממנו, הייתי מציעה לך דחוף ללכת לטיפול זוגי. (גם לבד).

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

רותחת מעצבים !

קארין

29/1/2015

היי,
בעלי הסיע אותי היום בבוקר לעבודה
הגענו לעבודה, נפרדנו לשלום בנשיקה כאשר ליד האוטו עברה בחורה גבוהה ורזה עם שיער שופע והלכה לה ברחוב
בעלי נתן לי נשיקה ומיד הסתכל עליה והתעלם ממני !
הסתכלתי עליו והוא עדיין הסתכל עליה ! הוא לא הזיז את המבט שלו אלי !
הרגשתי שאני מתפוצצת !!!!!!!!!!!!
אני יושבת עכשיו בעבודה רותחת מעצבים. אין לי חשק לעבוד. בא לי להרים אליו טלפון ולפוצץ אותו !
אני כ"כ כועסת !
וזה כמובן אחרי שהוא עשה לי את זה כמה פעמים אבל החלקתי את זה כי לא רציתי לעשות סיפור מכלום (וגם קראתי את הפוסט של הבחורה בירח דבש - מאוד מזדהה איתה)
מה אני עושה עכשיו ?
בא לי לעזוב אותו לא בא לי להיות שם יותר, זה לא מגיע לי !
אני עושה בשבילו כ"כ הרבה ודבר כזה קטן הורג אותי והורס לי את כל המצב רוח ולא בא לי לעשות בשבילו כלום יותר

שיחה על זה רק תהרוס ותוביל למריבה
הוא לא יזכור בכלל מה היה, בשבילו זה עניין של 2 שניות להסתכל והוא שוכח, בשבילי זה ימים שלמים שאני סוחבת את זה איתי
וכן, כמו כולם פה, אני לא רוצה להיראות אובססיבית ומציקה על עניין שבשבילו הוא פעוט

תנו לי עצה מה לעשות כי אני מאבדת את עצמי מרוב עצבים!
תודה.

הוסף תגובה		סגור

קנאה זה רע...

אלון

29/1/2015

אני מבין שזה מחרפן, אבל זה הטבע הגברי.
טבעת על האצבע עדיין לא אומר טבעת על ה...X@#.
אם זו הייתה המציאות, אז בר רפאלי ושאר הדוגמניות שמרוחות על מדיה אפשרית היו צריכות לחתום כרטיס בלשכת האבטלה :)

הוסף תגובה		סגור

קודם כל להרגע לנשום עמוק

יאנה

29/1/2015

לנשום עמוק
ואחרי זה תגידי לו שזה בסדר להסתכל
אבל לא מולך

הוסף תגובה		סגור

מבינה אותך

מישהי

29/1/2015

זה אכן לא תקין, פוגעני ומעליב. מצד שני, להתפוצץ עליו גם לא מומלץ. מניסיון. הם לא מבינים בצעקות ובבכי. זה הכי גרוע שיש.

לדבר עמו את לא רוצה, וזה בסדר. האמת, עדיף שתרגעי לפני שאתם מדברים. אל תשכחי, שלהסתכל זה לא חס וחלילה לפלרטט או לגעת. תזכירי את זה לעצמך ותתכנסי בעצמך. כל זה, יעזור לך להירגע. נפגעת ומותר לך. ואת לא חייבת להיות עצמך השמחה במצב כזה. ממש לא. הוא ישים לב שמשהו לא תקין, וברגע שזה יקרה הוא ישאל. ואז תגידי לו בקצרה, בלי בכי ועצבים, שהמבטים האלה הם לא במקום ומעליבים אותך. ועל אחת כמה וכמה כשזה גורם לו לשכוח שאת בסביבה. זכותך לבקש, שיצנזר.

ותרמזי לו שאת רוצה שיחזר אחרייך. שיוציא אתכם לערב נחמד במסעדה, סרט, הצגה, צימר. כל דבר.

הוסף תגובה		סגור

מתנה ליומולדת

שני

28/1/2015

היי לכולן,
בעלי חוגג בעוד כמה ימים יומולדת ויש לי דילמה קטנה
אני לא יודעת מה לעשות / לקנות
הוצאנו המון המון כסף על ירח דבש לא מזמן ואנחנו מאוד מנסים לחסוך כרגע
הוא ביקש שלא נפוצץ סכומים

אני חייבת לעשות לו משהו
יש לכן המלצות / הצעות למשהו קטן ויפה ?

אשמח מאוד לתשובות :-)

הוסף תגובה		סגור

מצטרפת לשאלה :)

פרינסס

29/1/2015

בדיוק באתי לכתוב הודעה דומה :)
יש לי חבר בערך חודש- חודש וחצי אבל אנחנו החברים הכי טובים כבר כמה שנים ככה שזה לא בדיוק קשר טרי. צריכה לחשוב על מתנה מעניינת , חשבתי אולי על שעון או סדנת בישול? מה דעתכם? יש עוד רעיונות?

הוא משקיע בי המוןןןן, קונה מתנות ומזמין תמיד אז אני רוצה מתנה שתהיה מרשימה ומפנקת אבל שלא תהיה הפגנה גברית של כסף

תודה רבה

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

29/1/2015

יש חנויות כמו ג'נטלמן וכו' שמתמחות בכל מיני גאד'טים לגברים.

הוסף תגובה		סגור

חסר חוש הומור

אחת

27/1/2015

הי :)
הכרתי מישהו מאוד נחמן ומשקיען לפני כחודשיים.
נראה שהוא ממש בקטע שלי. משלם עלי, מסיע אותי, מתחשב בי בסקס.
הכל מצוין.
חוץ מזה ששמתי לב שלבחור אין חוש הומור.
הוא רוב הזמן רציני כזה, וצוחק לעיתים מאוד רחוקות.
הדינמיקה בינינו כזאת רצינית וכמעט שאנחנו לא צוחקים ביחד.
הוא מין בוק כזה.
אני מנסה לקחת על עצמי את מושכות ההומור, ורוב הפעמים אני צוחקת לבד מדברים שאני אומרת.
מה עושים ?

הוסף תגובה		סגור

אין מה לעשות

מימי

28/1/2015

תהיי את שמכניסה את הצחוק והשמחה למערכת היחסים.

הוסף תגובה		סגור

תראי

מישהי

28/1/2015

את לא יכולה לשנות אופי של בן אדם. זה מה שיש. ואם הוא לא סובל מעודף חוש הומור, את צריכה לקבל אותו כפי שהוא, או לחלופין למצוא לך מישהו מתאים יותר. השאלה, היא עד כמה זה מפריע לך. רצוי שתחליטי בהקדם, כי לא הוגן לסגור 3 חודשים עם מישהו שאת מתחבטת לגביו.

אם את שואלת עצמך, האם ראוי ומותר לך לסיים קשר, גם על דבר כזה, התשובה היא כן. וזה אפילו אם הוא הכי מעניק והכי מתחשב. לא תמיד זה זה רק בגלל זה. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

נלחצתי בגללה

נהלה

27/1/2015

אני מאורסת 3 חודשים כאשר אני איתו שנה וחצי.יש לנו יחסים מצויינים ויש דבר אחד שמפריע לי.
יש מישהי שעובדת בקומה שלו, הם פעם עבדו ישירות לכמה ימים יחד ועכשיו הם לא עובדים יחד. הוא מדבר עליה בבית שהיא יפהפיה והוא מעלה בפני הרבה שהוא מאוד מתפלא איך אחת כל כך מקסימה כמוה בת 30 ועדיין רווקה. נראה לי שהיא מנסה יותר מדי ליצור איתו קשרים מעבר לעבודה, זה לא הדאיג אותי אבל היו שכמה דברים שקרו שהרתיחו אותי מאוד:
1. יש דבר מהותי שנוגע אלי שהרבה זמן הוא התנגד למה שאני רוצה לעשות, היא אמרה לו את דעתה ופתאום הוא מסכים איתי- מאוד מלחיץ אותי שמה שאני לא הצלחתי לשכנע אותו מצליחה ידידה אחת בפעם אחת.
2. היא סיפרה לו שהיא מצטלמת בעירום (אני חושבת שזה ממש לא במקום שבחורה מספרת דבר כזה לגבר תפוס במכוון, מבחינתי זאת הזמנה בוטה).
3. הוא הציע לה שאני אתן לה שירות מקצועי שלי בחינם, כאשר הוא מאוד מתנגד שאעשה עבודות בחינם (לא מדובר על שיחת ייעוץ קצרה אלא על כמעט יום עבודה שלם). אני סירבתי וכל פעם שאני שואלת אותו למה פתאום לה מגיע עבודה בחינם הוא שותק ומתעלם מהשאלה הברורה שלי.
4. הוא סיפר לי שבחר לי טבעת אירוסין עם בחורה וכששאלתי מי, הוא ענה לי שהיא רצתה לבוא איתו (יש לו ידידות שהכיר לפני,בקשר ידידותי רגיל שאני מכירה ומחבבת וחשבתי שיאמר לי אחת מהן אבל הוא אמר את שמה בטון קצת מתנצל כאילו קרה משהו לא בסדר או שאני אמורה לכעוס, הטון הזה גרם לי לחשוב שאם הוא ככה מתנצל אולי באמת היה משהו לא בסדר)

היא מנסה ליזום קשרים גם מחוץ למסגרת העבודה, למשל מזמינה אותו ליום הולדת שלה, שיחות בטלות בוואטסאפ והוא רוצה שאכיר אותה.
לא מפריע לי שיהיו ביחסים תקינים בעבודה אבל בשום פנים ואופן לא מחוץ לעבודה, אין לו שום סיבה לאסוף ידידות חדשות, אני לא רוצה אותה בתוך החיים שלנו, שתחייה מבחינתי על כוכב אחר.
מאז המקרים הללו אמרתי לו מה דעתי עליה, על הצילומי עירום שלה ועם ההתעלקות הבלתי פוסקת.
אני לא רוצה אותה בתוך החיים שלי! האם אתן חושבות שאני צריכה להלחץ ומה אפשר לעשות?

הוסף תגובה		סגור

להילחץ, לא

מישהי

28/1/2015

וגם לריב איתו לא, כי הזנזונת הזו בונה בדיוק על זה. כן צריך לעקור את זה מהשורש, כי זה לא יאה וכי אכן יש לה כוונות זדון והיא אפילו לא מסתירה. גברים הם די דבילים בקטעים כאלה ואף פעם לא עולים על זה שיש נבלות שסימנו להן אותם כמטרה ושזו טקטיקה ברורה לסכסך ולהרוס.

ככה שאני הייתי מציעה לומר לו באופן לא תוקפני אבל כן נחרץ ותקיף: "מאמי, היא לא באה לי טוב. אנחנו מאורסים. אני לא מוכנה לשום קשר עם בחורה פנויה שנכנסת לחיינו הפרטיים ולא מתביישת לדבר איתך אפילו לא על עירום. זה לא יאה וזה מאוד פוגע בי. כאשתך לעתיד, אני מצפה ממך לנפנף אותה וכמה שיותר מהר".

הוסף תגובה		סגור

למה יש לה כזאת השפעה עליו

נהלה

28/1/2015

תודה רבה מישהי, הדבר שהכי הלחיץ אותי למה הוא מוכן להתאמץ בשבילה ולמאיפה כל ההערכה הזאת. ברור לי שעל כל אחת אחרת שמצטלמת בעירום הוא היה אומר שהיא ז...
כאשר הוא סיפר לי על הצילומים בעירום אמרתי לו שזה מוזר שהיא הולכת להצטלם ככה כי זה יפגע לה בתדמית המקצועית בעבודה, אז הוא נבח עלי שמה שאני אומרת זה שטויות.
עובדה שהוא בחר להציע לי נישואין ולחיות איתי, אז למה לעזאזל הוא צריך להשקיע בעוד מישהי?????

הוסף תגובה		סגור

אל תשאלי שאלות, קבעי עובדות

מישהי

29/1/2015

אין מקום לקטעים כאלה, בקשר רציני של אירוסין שצועד לכיוון חתונה. נקודה. את פשוט מודיעה לו, שבמסגרת הקמת הבית שלכם, אין כניסה לטיפוסים כאלה. ואין על זה לא משא ומתן, ולא דיונים. במידה והוא מתחיל לנבוח וכו', פשוט תאמרי לו בשקט: "אתה פוגע בי עכשיו". קומי ולכי ואל תחפשי אותו עד שהוא מתקשר אלייך.

הוסף תגובה		סגור

קטע מוזר...

אורטל

27/1/2015

היי,
יש לי דילמה

חבר שלי לא אדם כ"כ רומנטי, את זה ידעתי מהפגישה הראשונה שלנו
ישמלו לפעמים קטעים שהוא יכול להיות ריגשי וסוחף אבל הוא לא מאלה שעושים מחוות רומנטיות (פרחים, שוקולדים וכו')
כשאנחנו יושבים לראות טלויזיה או באוטו למשל כשאני נשענת עליו הוא מלטף ומנשק אותי בלי הפסקה ומראה המון אהבה ותשוקה
יחד עם זאת, במיטה, לפעמים אני מרגישה שהוא מאוד טכני
יש לנו משחק מקדים אבל הוא קצר לפעמים, הוא מתמקד יותר בלהגיע לתוצאה מאשר בדרך
כשאני מענגת אותו (ללא סקס) הוא ישר מחבק אותי ומנשק אותי
כשאנחנו עושים סקס מלא הוא מיד נשכב על הגב ואני צריכה להתקרב אליו כדי לקבל חיבוק
לא מבינה כ"כ מאיפה זה נובע ולמה זה

לא רוצה לדבר איתו על זה
אני חושבת שלדבר על סקס רק מוריד מהניצוץ

אתן יודעות למה זה ככה וממה זה נובע ומה אני אמורה לעשות כדי שיהיה איתי קצת יותר רומנטי במיטה ?

הוסף תגובה		סגור

מאוד פשוט

יאנה

28/1/2015

תגידי לו שזה יעשה לך מאוד נעים וכיף
אם הוא יחבק אותך אחרי

תקשורת ופתיחות זה אלף בית של קשר.
בטח בדברים כאלו.
או שפשוט תגידי לו אחרי "חיבוק מאמי" בצורה מתוקה כזאת
הוא יבין.
אין לך מה לחשוב פעמיים זה בן זוג שלך .
מאוד חשוב שתהיה תקשורת פתוחה בניכם

הוסף תגובה		סגור

כועסת ומבואסת!

רחלי

27/1/2015

היי לכולן
אני ובעלי גרים יחד (אצל ההורים שלו בקומה האחרונה שלהם)
יחד כבר כמעט שנה וחצי
נשואים קרוב ל3 חודשים

לפני כמה ימים ראינו סדרה בטלוויזיה והיה שם סקס בין 2 אנשים, הבחורה נראתה טוב , הייתה ערומה לגמרי והבחור ירד לה
ראיתי שבעלי מתחיל להתחרמן ואיבר המין שלו מתחיל להזדקף לגמרי
הפרק המשיך וקראו לנו למטה אז היינו חייבים לרדת
השארנו את הפרק שימשיך לרוץ ברקע ואמרנו שנחזור אליו אח"כ
שעה לאחר מכן היינו צריכים לצאת מהבית לאיזה שהוא מקום ובעלי אמר שהוא עולה להתקלח, אני נשארתי למטה
כשעליתי למעלה להתארגן למקלחת והוא כבר ירד הצצתי במחשב וראיתי שהחלונית של הפרק סגורה,מה שאומר שהוא סגר אותה ויש לי הרגשה שהוא העביר לקטע הזה שוב, עשה ביד, סגר את החלונית והלך למקלחת (עכשיו אני נזכרת גם שחיכיתי לו יותר מדיי זמן כשהתקלח)
זה נורא עצבן אותי כי הוא הבטיח שנעשה סקס בערב כי בבוקר לא היה זמן
זה מרגיש לי כאילו זה היה תחליף אלי
כששאלתי אותו יומיים אחרי למה הוא סגר את הפרק כי היינו אמורים להמשיך אותו הוא אמר שאני לא זוכרת אבל סגרנו את המחשב מאז...
אני יודעת שזה לא נכון

מה אני אמורה לעשות ?
זה מאוד מרגיז אותי אם זה באמת מה שעשה (יש לי הרגשה )
איזה זנזונת טלוויזיה עדיפה על פניי?

תעזרו לי....

הוסף תגובה		סגור

היי לך

יעל

27/1/2015

לא נשמע לי שזה היה עדיף עלייך.
ראשית, אין ראיות מוכחות שמה שנראה לך שקרה אכן קרה.
אבל בואי נצא מנקודת הנחה שזה אכן קרה:
הגבר שלך היה מגורה, הייתם צריכים ללכת, עשה מה שעשה כדי להוציא את זה מהמערכת והלך איתך לאן שצריך.
מה לא בסדר בזה?
נדמה לי שהעניין כאן עמוק יותר מהתקרית הספציפית הזאת..
האם את חשה ירידה באופן כללי בתדירות הסקס בניכם?
רצית סקס באותו הערב? ניסית ליזום אותו? הוא לא שיתף פעולה?

אני באופן אישי לא רואה עניין משמעותי מהתקרית הספציפית שסיפרת עליה.
בחורה מהטלוויזיה לא יכולה להיות עדיפה עלייך אשתו שנמצאת לידו במגע פיזי בשר ודם.
מותר לו לפעמים לאונן בלעדייך, אין בזה שום דבר רע

הוסף תגובה		סגור

לא הבנתי למה לא שכבתם בערב?

מימי

27/1/2015

אין שום תחרות בין הבחורה בסרט אלייך.
הוא יכול להתחרמן ולאונן גם מנשים אחרות ותאמיני לי שהוא לא היה צריך לצפות בחלק הזה שוב כדי לאונן במקלחת. הזכרון הויזואלי הוא טוב מספיק.
את יכולה לומר לו שהתבאסת מזה שלא שכבתם בערב כי היית חרמנית.
אבל שוב, אני עדיין לא מבינה למה לא שכבתם בערב אחרי שחזרתם?

הוסף תגובה		סגור

המשך ליעל ומימי

רחלי

27/1/2015

קודם כל אני שמחה שאתן חושבות שזה לא היה במקומי או בעדיפות עלי כי ממש הרגשתי עם זה רע
תדירות הסקס בינינו לאחרונה קצת ירדה, אין לי מושג למה (ראיתי פה עוד כמה בנות שכתבו את זה)
תמיד כשאני יוזמת הוא נענה, אף פעם לא אמר לי לא
לא שכבנו בערב כי חזרנו מאוד מאוחר והיינו עייפים
גם הייתי קצת מבואסת ממה שקרה (או לפחות ממה שחשבתי שקרה) וקצת ירד לי החשק
אני מרגישה לא טוב כשעומד לו כשהוא רואה מישהי בסרט או בסדרה, אני מרגישה באופן אוטומטי שהיא יותר מושכת ממני

עצם המחשבה שאולי זה קרה ואולי הוא באמת חזר למעלה כדי לעשות את זה עושה לי לא טוב
שבמקום לקרוא לי רגע ולעשות את זה איתי הוא העדיף את זה
ואם הוא עושה את זה לבד, למה שיהיה לו חשק לעשות את זה איתי אח"כ ?
הוא כבר סיפק את עצמו אז למה שירצה שוב ?
אני פוחדת שזה כן יבוא על חשבוני

מה אני עושה ? יכול להיות שאני סתם אוכלת סרטים ?

הוסף תגובה		סגור

רחלי, מה את רוצה? את הגלגל אי אפשר

מימי

27/1/2015

להחזיר אחורה ולא משנה אם כן קרה או לא קרה.
זה מאוד בריא שבני זוג ממשיכים לאונן (כנ״ל לגבייך). זה זמן איכות לבד.
אם את לא מרוצה מתדירות או מאיכות הסקס ביניכם, או מהאינטימיות, אז כדאי שתדברי איתו על זה בשיחה מכבדת ונטראלית.

הוסף תגובה		סגור

פנייה מחודשת

יעל

27/1/2015

הכרתי מישהו באתר הכרויות.
שוחחנו בטלפון והיה כיף מאוד, סיכמנו שצריך להפגש כי אין כמו מפגש אחד על אחד. הוא אמר שנארגן משהו מתישהו בסופ"ש , הסכמתי.
עברו יומיים מן השיחה כבר היינו עמוק בתוך הסופ"ש ולא שמעתי ממנו, הבנתי שדייט הסופ"ש זה משהו שכבר לא יקרה אז הנחתי שהנה עוד אחד מה"נעלמים" ושהוא לא מעוניין או לא מעוניין מספיק.
באתר הכרויות בחור אחר הציע לי דייט, יצאתי איתו באופן ספונטני שאינו מאפיין אותי בדרך כלל.
לאחר הדייט קיבלתי הודעה ששואלת אם אני פנויה לדבר מהבחור הראשון.
אציין שהבחור הראשון מצא חן בעיניי הרבה יותר וכי כלל לא הייתי יוצאת לדייט עם בחור אחר אם הייתי יודעת שהוא מעוניין.
אמרתי לו שחזרתי מדייט ושאני צריכה לתת לזה צ'אנס (קשה לי לדבר\לצאת עם שניים במקביל וזה לא בא בחשבון מבחינתי בשום שלב). הסברתי גם כי לא שמעתי ממנו והנחתי שהוא לא מעוניין במיוחד לאחר שדובר על מפגש בסופ"ש.

הוא ענה והסביר שלאחר השיחה נשאר עם טעם להכיר אותי עוד ושהתכוון ליצור קשר לגבי דייט אבל היו סיבות שזה לא קרה אך איחל לי בהצלחה עם הבחור מהדייט. (יש לציין שעברו יומיים בלבד בין השיחות שלנו)

לא עבר הרבה זמן מאז אבל אני רוצה ליצור איתו קשר שוב ולא יודעת איך.
מיותר לציין שהבחור מהדייט לא רלוונטי וגם ככה מצא חן בעיניי פחות.
האם לשלוח הודעה לבחור השני? מה לרשום? האם זה לא ייראה מוזר מדי כי לא עבר הרבה זמן ?

אני מרגישה שהתנהגתי כפזיזה ומפחדת שגם הוא ייראה אותי ככה. ייתכן וזה יהרוס ויגרום לי להיות לא רלוונטית גם אם הוא לא הכיר עדיין מישהי?

אודה לעצות מכם :)

הוסף תגובה		סגור

to much information

מימי

27/1/2015

לא היית צריכה לספר ל-1 שאת יוצאת עם מישהו אחר וגם לא להסביר לו/ לחנך אותו למה עשית את זה. הוא כמובן מרח אותך בתשובה שלו, ואני מקווה שאת מבינה את זה!
את מוזמנת לשלוח לו שורה בנוסח: שוב פנויה :)
אבל לא יותר מזה!!

קחי בחשבון שבחור 1 לא יצר קשר כי היה לו משהו יותר טוב לעשות מאשר לפגוש אותך (לצאת לדייט עם מישהי שמוצאת חן בעיניו יותר). כך שאין לך מה להתרגש.

לדעתי עם כל הבלבלה הרגשית, את עושה טעות שאת לא יוצאת עם מספר בחורים במקביל. אין שום סיבה לעשות סטופ בכל פעם שיש לך איזה שהוא דייט.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

הנוהל מבחינתך צריך להיות

מישהי

27/1/2015

שאת יוצאת במקביל, ואם למישהו לוקח זמן לתאם איתך דייט, את משאירה אותו בסטנד ביי ועוברת למישהו אחר שמעניין אותך ולא טורחת ליידע מי מהם, מה את עושה ועם מי בכל זמן נתון. שימי לב שהוא נעלם. כנראה גם הוא בודק עוד אופציות וזה למרות כל הקומפלימנטים שנתן לך.

גם לתת לו הסברים וסד"ח שלא התקשר ולכן עברת הלאה, לא שייך בכלל. יש דרך לסנן לא רציניים ונעלמים, הכל בספר של שרוני. הייתי מציעה שלפי שעה לא תיצרי איתו קשר. מה שאת כן יכולה לעשות, זה לגלוש באתר ולהציץ בו. אם באמת השארת לו טעם של עוד, הוא לא ייתן לאגו לקבוע ויתקשר אלייך. בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

יעל

רונה

28/1/2015

לא מישהיא.הוא ממש לא יצור איתה קשר.הוא כבר איחל לה בהצלחה ותייג אותה כמניפולטיבית כי מה לעשות כמו שכבר אמרת היא טרחה לתת לו אינפורמציה שמבחינתו אמורה הייתה לגרום לו להתחרט.גם את לא היית מתקשרת אם זה היה הפוך.

יש לך רק שתי אופציות
1,להבין שהיפסדת אותו

2, באמת לשלוח הודעה קצרה נוסח "שוב פנויה" (ולא מיד) ולהבין שהסיכויים שאיזשהוא גבר ילך על זה ויגיב לך הם לא גבוהים. אבל לפחות פה יש איזשהוא סיכוי. יותר מזה אין לך מה לעשות בהנחה שאת לא רוצה להגיד לו שאת ספונה בביתך בוכייה ומתחרטת על השטות שעשית.חחח

פעם הבאה תלמדי לא ליידע אותם,הוא פשוט חיפש את הסיבה למה שתגידי לו שאת יוצאת עם מישהאו כבר אם את ככ בעניין.

הוסף תגובה		סגור

"שוב פנויה :) "

יעל

27/1/2015

מרגיש לי כנוסח קצת שחצני
ורק להסתכל בפרופיל לא מרמז על שום דבר היות וייתכן ואני עדיין מתכתבת עם אנשים באתר אבל יוצאת עם אחר.
אכן ייתכן והוא סיבן אותי בתשובתו אבל בהתחשב בעובדה שעברו רק יומיים בין השיחה להודעה שלי שיש לי כבר דייט אני לוקחת בחשבון שייתכן ופשוט טעיתי
גם זה יכול לקרות
אני מרגישה שלפעמים אנחנו נכנסים למין לופ כזה, עוברים מהר בין אנשים ומסננים מהר ולפעמים אולי מהר מדי
אולי זו סתם תמימות אבל אני לא מרגישה שקטה עם עצמי ועם ההתנהגות שלי הפעם.
והייתי רוצה לבחון שוב האם באמת עשיתי טעות או לא.

ואני לוקחת לתשומת ליבי את ענייני הדייטים במקביל אולי אנסה זאת בפעם הבאה
רק שמאוד קשה לי לחשוב על להיות בקשר עם שניים במקביל
זה יכול ליצור מצב גדול יותר של בלבול וקושי לבחור, מה גם שחשוב לי לתת צ'אנס אמיתי לבנאדם ולהיות שם באופן טוטאלי ללא מחשבות על בחור אופציונלי אחר בקצה הראש תוך כדי.

תודה לכן על התגובות אני מאוד מעריכה את זה
אודה לעזרה בניסוח "נעים" יותר .

הוסף תגובה		סגור

יעל, נראה לי שאת לא בקיאה בכללי המשחק

מימי

27/1/2015

אם לדעתך רק יתכן שהוא סיבן אותך ולכתוב לו ״שוב פנויה:)״ נשמע לך שחצני מדי, אז את כנראה, לצערי, לא מבינה את כללי המשחק.
לגביי היתכן סיבון: קרוב לודאי שהוא התקשקש עם כמה בחורות במקביל ומכיוון שבחורה שמצאה חן בעיניו יותר הסכימה לצאת איתו לדייט, הוא לא הזמין אותך, למרות שכך סיכמתם.
רק בגלל זה, לא הייתי מרגישה שום סנטימנטים לבחור. גם אם הוא לא יפנה אלייך שוב, קרוב לודאי שזה לא בגלל שתכתבי לו את זה, אלא בגלל שהולך לו טוב עם בחורות שהוא מעדיף
אתרי הכרויות הם מדיום שטחי ולא ישיבות מערכת.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

הוא איבד בי עניין?

דנה

26/1/2015

אני כמעט שנה וחצי עם בן הזוג. אני בת 25 והוא בן 30. לא גרים ביחד.
לאט לאט נעלמה כמעט לחלוטין האינטימיות והרומנטיקה בינינו ואני מרגישה שאנחנו כמו חברים מאד טובים יותר מאשר כמו בני זוג.
-הוא יוזם סקס בערך פעם בחודש או פחות. גם אחרי שהבהרתי לו כמה זה חשוב לי.
-אין בינינו שום נשיקות או חיבוקים למעט כאלו רשמיות של "היי" ו"ביי".
-הוא לא מדבר אליי כמו אל בת זוג אלא כמו לידידה.
-הוא אומר שיש לו ערב פנוי ביום מסוים, כשאני מנסה לעודד אותו להיפגש ביום הזה כדי שנתראה בעוד ימים חוץ מאשר שישי ושבת, הוא מתחיל להתחמק.
-הוא כן קונה מתנות אחת ל-3 חודשים, אבל לא מתנות אישיות ורומנטיות.
-הוא כן עשה לי ערב רומנטי לפני כמה חודשים והספקנו להיות גם כמה פעמים בצימר (גם שם הוא היה סגור ומנותק).
-הוא כן הציע לי לעבור לגור איתו, לטענתו זה "משתלם כלכלית" ככה. סירבתי.
-הוא כן עושה דברים למעני: משלם עליי במסעדות, קונה לי הפתעות (לא רומנטיות), מסיע אותי, הולך איתי לקניות.

קשה לי באמת לשים את האצבע על הסיבה שהוא לא מביע רגש כלפיי ושהוא מסוגר. אני כן מיישמת את התכנים של שרוני ונותנת לו להוביל את הקשר, אבל כרגע הקשר בינינו מרגיש לי כאילו ממשיך מכוח האינהרציה וכי זה נוח לשנינו יותר מאשר להיות לבד, אבל זה כמובן גרוע מאד.

קשה לי להמשיך לעבור לסדר היום על ההידרדרות ביחסים שלנו ולפעמים אני אולי נראית בעיניו מרוחקת ומסוגרת מזה, סוג של מתוסכלת ממשהו אבל לא אומרת לו מה מתסכל אותי. או מקסימום שואלת אותו "אם יש משהו שהוא לא משתף אותי".

השאלה שלי היא האם יש דרך כלשהי להחיות את הקשר הזה ולהחזיר לו את הרומנטיקה? האם אני צריכה לדאוג שלא נוכל להתראות בסופ"שים כדי שהוא יתגעגע אליי? אני כן אוהבת את הבן אדם, אבל מרגישה שאני לא מקבלת ממנו "זוגיות" אלא "ידידות קרובה".

תודה לעונות

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

27/1/2015

הנסיבות של שנה וחצי לתוך קשר, כששניכם בגילאים בהם אתם נמצאים, כנראה גורמות לו לתהיות ולמחשבות לגבי העתיד. האם את האחת, האם הוא רואה עצמו מקים איתך משפחה.

להציע לך לעבור לגור יחדיו כי זה משתלם כלכלית ולא כדי לעבור עוד שלב בקשר, מעיד על התלבטות. וכך גם היחס שלו שהפך להיות צונן והמחוות שלו, שהן לא רגשיות אלא טכניות, כדי שלא תעיקי עליו וכנראה גם כדי להסיר מעצמו אשמה שהוא חש, בגלל ההתלבטויות.

את צריכה להחליט עם עצמך קודם כל, מה את רוצה שיהיה ביניכם. אבל רק במידה והוא חוזר להיות בן זוג ראוי ולא בכל מחיר. ואחר כך תושיבי אותו ותאמרי לו חד וחלק ובביטחון. שאת שמה לב לשינוי ולהתרחקות. שאם יש לו בעיה כלשהי, או התלבטות לגביכם, שיתכבד וישתף אותך עכשיו, כי לא תסכימי לשאת את המתכונת הזו, של בן זוג נוכח - נפקד.

קחי בחשבון, שאולי תקבלי תשובות שלא פשוט לשמוע, ותצטרכי אומץ. אבל עדיף לדעת, כדי לא לבזבז זמן ולצאת מזה מהר (בשום אופן אל תקבלי הצעה שלו ל"הפסקה", כי זה תוקע וזו דרכו של גבר להיפרד מבלי להיפרד ולצאת מניאק).

את צעירה ויש עלייך, אין סיבה להתפשר רק כי השקעת בו זמן ואנרגיות.

הוסף תגובה		סגור

זה לא יחסים של בני זוג

מימי

27/1/2015

לא ברור מה התקלקל בדרך, אבל המצב הזה לא יכול להמשך.
נראה לי שנוח לו כך.
אני לא יודעת אם זה יועיל, אבל תתחילי להתרכז בעצמך. תעשי דברים שטובים לך, נסי להזכר איך היית כשרק הכרתם. אם הוא בעניין שלך וזקוק רק לניעור, זה יעשה את העבודה. אם הוא כבר לא מאוהב בך ולוקח אותך כמובנת מאליה, הקשר יתפוגג מעצמו.
מה שחשוב שהוא שתביני, שקשר צריך להיות נעים וכיפי. בני זוג צריכים לשמוח להפגש ולשכב אחד עם השני ולחוות דברים ביחד. אם בבולדוזר צריך להזיז אותו כדי שיעשה משהו למען הקשר (כולל סקס), אז אין טעם להמשיך.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

איך אני מסבירה לו את זה כך שהוא יבין?

דנה

27/1/2015

אם הוא יישאל למה אני מתנהגת ככה? למה אני לא רוצה לראות אותו ולפגוש אותו "בזמנים הקבועים" שלנו, איך אני מסבירה לו את זה?

הוסף תגובה		סגור

פשוט לומר לו את מה שמישהי ואני

מימי

27/1/2015

אמרנו לך:
1. מה את מחפשת בבן זוג
2. מה חסר לך בקשר
3. שאת לא מוכנה להמשיך כך

הוסף תגובה		סגור

אוקי. ושאלה אחרונה-

דנה

27/1/2015

האם להגיד לו את הדברים האלה זה לא סוג של הצבת אולטימטום?
או שתשתנה ותעשה ככה וככה או שאני עוזבת?
האם זה לא מה שישתמע מהשיחה שאעשה?

אני שואלת את זה בעקבות קריאת הספר של שרוני שמסביר שהפרינסס לא צריכה להתנהג בצורה גברית ולהיות איתו ב"מאבק". בלהושיב אותו לשיחה אני לוקחת את התפקיד של החזקה מבינינו בקשר.
אם אני באה אליו בדרישות אני בעצם יוצרת בינינו קונפליקט וזה בעצם התנהגות של אמזונה. לא?

תודה על העזרה

הוסף תגובה		סגור

זה ממש לא אמזוני

מישהי

28/1/2015

פרינסס שרואה שקשר לא מתקדם לשום מקום, דואגת לאינטרסים שלה. וזה לא אולטימטום, זו הכנה לחיתוך. את זה בטח קראת בספר. פרינסס לא נשארת בקשר שלא מוביל לשום מקום, עד שהבחור מחליט שמיצה. ממש לא. היא מעמידה אותו על הדברים מיד כשהוא מתחיל להתרחק.

אני מבינה שאת מפחדת לצאת כלבה, קריזיונרית לוחצת, או מלאת חרטות בסגנון "אם רק הייתי נותנת לו את הזמן שלו", אבל זה ממש לא המצב ועם ההתנהגות שלו שאת ספגת כל כך הרבה זמן, לא תגיעי לשום מקום חוץ מלעוד זלזול שהוא יפתח כלפייך. הוא לא יכבד אותך אם לא תכבדי עצמך ובכלל - את לא חייבת לדבר לא יפה, או בצורה בכיינית כשאת אומרת לו את הדברים. להגיד אותם בצורה נעימה, אבל חד משמעית ואם את שומעת דיבורים בסגנון: "לא יודע/מתלבט/צריך זמן/אולי הפסקה ונראה", פשוט קחי אותם כ"לא מעוניין", כי זה המשחק הכי מלוכלך שגבר יכול לשחק.

הוסף תגובה		סגור

כן, תציבי את זה כתנאי להמשך הקשר

מימי

27/1/2015

הקשר כפי שהוא לא יכול להמשך כך.
אם את מגיעה ממקום של: זה מה שאני זקוקה לו וכך אני מרגישה ולא ממקום של מאבק ושל האשמות, אז אין שום בעיה.
את צריכה להסביר לבחור מה את צריכה ורוצה אחרת איך ידע??

הוסף תגובה		סגור

2 אקסים התקשרו אלי היום

טלי

26/1/2015

הראשון זה מישהו שיצאתי איתו חודשיים והוא נפרד ממני ב SMS.
השני זה מישהו שדיברנו כמה פעמים בטלפון, רצה להפגש באותו היום ולא הסכמתי, ובסוף לא יצא להפגש והוא נעלם לחודש (אמר שהיה עסוק בעבודה).

אני הייתי ילדה טובה ופרינססית, ולא התקשרתי, אז עכשיו הם מתקשרים.

אבל יש בעיה, פשוט לא בא לי להיות נחמדה.
אני יודעת שפרינסס צריכה להיות יפה ועסוקה, אבל לא רוצה שיקחו אותי כמובן מאיליו, ושלא יחשבו שאני בכיס הקטן שלהם, ושהם רק לוחצים על כפתור ואני חוזרת.

הוסף תגובה		סגור

לא חייבת להיות נחמדה

מימי

27/1/2015

אם לא בא לך עליהם כי הם לא היו בסדר איתך, את לא חייבת.
את לא חייבת להם כלום.
יש טעם לתת צ׳אנס אם באמת יש עניין מצידך לנסות שוב ואם הם באמת יוצאים מגדרם.
לא נראה שכל הדברים שציינתי תקפים במקרים שתארת.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

לא מתחילים

יעל

26/1/2015

הי.. רציתי להתייעץ

לא מתחילים איתי הרבה. אני נראית נחמד+ *ככה נראה לי לפחות* ואני משתדלת לחייך ולפזר אנרגיה טובה.. לא יודעת.. אם מתחילים, וזה לא קורה הרבה בכלל, אז או שצעירים ממש (7 שנים הפרש) או מבוגרים הרבה יותר..

אני יכולה לצאת יותר לפאבים וכאלה אבל זה כסף שאין לי.. מעניין אותי אם עוד מישהי חווה מצב כזה

הוסף תגובה		סגור

זה די רווח

מישהי

27/1/2015

שרוני אומרת, שגברים תמיד סורקים את הסביבה שלהם, אבל עם כל הסחות הדעת של טלפונים, סמארטים, מסרונים וואטסאפים, בימינו ועם כל העבודה הקשה והתחושה שכל הזמן צריכים לרוץ כדי לא לפספס - קל מאוד לפספס :-). גם מועדונים עם כל הרעש והעשן, הם לא בהכרח מקום טוב להכיר בו מישהו (מה גם שבד"כ גברים לא מחפשים שם משהו רציני, אלא זמין)ץ

בשביל זה יש נט. אתרי היכרויות. כמובן שצריך לבחור את הכי איכותיים ולברור גם שם, אבל זו הדרך הכי טובה למקסם את כמות המחזרים, בלי להתאמץ ולהשתדל שישימו לב אלייך.

וזה כמו שופינג של בנים, שאפשר לעשות אותו אפילו בפיג'מה, כמו שעושים ב e bay. :-) תשקיעי בתמונות יפות ובכרטיס.

הוסף תגובה		סגור

אני עם אתרים נראה לי שסיימתי

יעל

27/1/2015

מדברת עם מישהו.. יש חיבור וכל זה.. ואז מגיע ואין כימיה או שלא מתאימים.. וזה קורה לי הרבה. אז מעדיפה להכיר במציאות. ששם אני יודעת בוודאות שיש כימיה/אין כימיה
אבל אם לא מתחילים אז אני קצת בבעיה :/

הוסף תגובה		סגור

מבולבלת

שירזי

26/1/2015

אז ככה, אני בקשר עם בחור כבר משהו כמו 3 חודשים.. במהלכם חיזר, השקיע, הרעיף, התקשר כל לילה וכל בוקר.. ואפילו אמר שהתאהב בי.. אני לא ממש הרגשתי כמוהו אבל זרמתי עם הקשר כי הוא באמת בחור מקסים.. השבוע פתאום החליט שהוא לוקח כמה צעדים ממני כי אנחנו לא באותו הראש.. ושנקח דברים לאט.. ופשוט הקשר הולך ודועך... הוא לא מתקשר בבוקר לא בערב , שיחה אחת ביום שגם היא קרה... ויש לציין שלפני זה היינו מדברים שעה וחצי ומתכתבים כל יום כל היום.. אני קצת חסרת אונים , אני באמת לא מצליחה להבין איך פתאום הןא לקח ממני כלכך הרבה צעדים אחורה .. מה נראה לכם ?

הוסף תגובה		סגור

תראי

דניאל

26/1/2015

את כותבת שלא הירגשת כמוהוא ,הוא קלט את זה ועזב.מה את רוצה? את רוצה בכוח להיות עם מישהוא שאת לא מרגישה אליו רק כי אין לך אופציות טובות יותר?(ומצפה שהוא גם ישאר?) או שאת מבואסת כי לא את זאת שנפרדה ממנו קודם? הוא כבר לא מעוניין בך, את מראש לא היית מעוניינת בו אז תתקדמי.פעם הבאה תביני שהונאה לא תביא אותך רחוק.במקום לבזבז את זמנך על גברים שאת מנסה לגרום להם להאמין שאת מעוניינת תנסי להבהיר להם מראש שאינך מעוניינת .בסוף יוצא שאת מנצלת אותו בשביל להרגיש מחוזרת עד שבא זה שאת כן רוצה.לא עושים דברים כאלה על חשבון מישהוא אחר.תמיד תזכרי שהגלגל יכול גם להתהפך ולא היית רוצה להיות בצד השני נכון?
אז הנה לך חומר למחשבה והסקת מסקנות

הוסף תגובה		סגור

נגמר לו הסוס

מימי

26/1/2015

הוא לא מעוניין בך יותר ועושה פייד אאוט.
אין לך מה לעשות חוץ מלהמשיך הלאה.
לא כל קשר נועד להתממש.
עם על הכאב.

הוסף תגובה		סגור

אוקיי

שירזי

27/1/2015

אז לא לנסות לדבר איתו?

הוסף תגובה		סגור

לדעתי, אין טעם לנסות לדבר איתו

מימי

27/1/2015

נראה שהוא מצנן את הקשר כי אין לו כוח/ אומץ לחתוך בבת אחת.
נראה שגם את לא ממש בעניין שלו.
אני מציעה שתעברי הלאה.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

26/1/2015

נשמע קלישאתי לומר, אבל לדעתי אין כאן מישהי שלא הייתה שם, תהתה לגבי נסיבות דומות והלקתה את עצמה מה עשתה לא בסדר.

3 חודשים זה לא הולך ברגל. אבל בתור מישהי שלא אחת ניסתה ליצור קשר, או לדבר לקול ההיגיון של גברים קרים כאלה, אני יכולה לומר לך בכנות, שחוץ מהשפלה לא יוצא מזה דבר.

מגיעים לך הסברים וסיבות, אבל קחי בחשבון שההתנהגות שלו מצביעה על כך, שהוא לא מתכוון לתת אותם. אם את באמת רוצה לצאת קלאסה, את גם צריכה להיעלם ולא לחפש אותו.

זה כואב ולא פשוט, אבל בשורה התחתונה - לא כל קשר נועד להתממש ואת לא רוצה להיות עם מי שלא רוצה להיות איתך.

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 437

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

תאריכי הסמינר הקרוב:

12-13-14 לפברואר 2015

שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:

22-23-24.01.15
"הקורס המתקדם"
(*לבוגרות סמינר "תשוקה" בלבד)

26.01.15
קורס "הקוד האמוציונלי יח' 2 "

16.02.15
קורס "עקרונות המשיכה" (מעורב)

25.02.15
קורס "הקוד יח' 1"

*מתקיים במינימום 15 משתתפים
**תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים