פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 5726 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

שאלה

אני

23/4/2014

יוצאת עם מישהו כחצי שנה. שנינו גרושים עם ילדים. לבן זוגי חברת ילדות נשואה והם היו נוהגים להפגש מדי פעם באופן חברי לטענתו. בכל התקופה שאנחנו ביחד ביקשתי להכיר אותה.הוא אמר שיפגיש ביננו אבל בפועל זה לא קרה. העובדה שהם עדיין בקשר מפריעה לי כמו גם שהיא מצטרפת אליו לפגישות עם חברים בשעות הלילה. התגלה לי במקרה כי לפני כחודש הם יצאו שניהם בלבד לסרט בלילה והוא לא טרח ליידע אותי. לאחר שהתעמתתי איתו הוא אמר שמדובר במפגש חברי בלבד. כאמור הפגישות בינהם מפריעות לי. איך להציב את הגבולות כך שהוא ידע לכבד את בקשותי מצד אחד ומצד שני לא אצא חשדנית וקנאית. אני מרגישה שאבדתי אמון בו כיוון שהעלים ממני את המפגש הזה ביניהם ואפילו שוקלת לנתק את הקשר ביננו. מה דעתכם.

הוסף תגובה		סגור

"אנחנו מגששים..."

הילה

22/4/2014

היי לכולם,
התחלתי לצאת עם בחור 2 דייטים היה מעולה, דייט שלישי שכבנו.
הראה רצינות לכל אורך הדרך, מתקשר, ארוחות בוקר וכד'.

אתמול הוא חשב שנצא בערב... אמר לי בשעה 7 "אז מה אנחנו עושים בערב?"
ואני קבעתי לצאת עם חברים. הזמנתי אותו להצטרף אמר שאין לו מה לחפש איתנו.

אחרי כמה שעות סימס, שאל אם יש מופלטות אמרתי לו שאני ממש קרובה אליו (3 דקות הליכה) ושיבוא... הוא לא רצה, אז קפצתי אליו לומר שלום.
לא שכבנו, אפילו לא קרוב לזה, אמרתי לו שאני צריכה לקום מוקדם בבוקר, אבל מה שדיי עצבן אותי זה ששאל אם סיפרתי עליו לחברות שיצאתי איתן אז אמרתי שכן... סיפרתי שהתחלתי לצאת עם מישהו.

הוא ענה לי "כן מאמי... מגששים".
חייכתי, נתתי לו נשיקה על השפתיים, ואחרי רבע שעה אמרתי שנהייה מאוחר וביקשתי שייקח אותי הבייתה.

מה עושים מעכשיו?
מרגיש לי כאילו כי שכבנו אז הוא לא הולך להשקיע עכשיו.
איך אני מחזירה אותו למסלול?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/4/2014

זה לא רק כי שכבת איתו, אלא כל ההתנהלות שלך מסביב.
העובדה שוויתרת לו ובאת אליו במקום שהוא יבוא אלייך לדוגמא.
למה שיתאמץ וישקיע אם את עושה בשבילו את כל העבודה?

מה שאת צריכה לעשות עכשיו זה לדאוג שיהיו לך חיים כדי להחזיר אותו למסלול.
את מצידך אל תיזמי שום קשר איתו, זה תפקיד שלו.
גם אל תציעי לו להפגש, זה גם תפקיד שלו.
תדאגי שהלו"ז שלך יהיה מלא, ואל תעני לשום הצעה להפגש באופן ספונטני (ברוב המקרים זה לצרכי סקס). אם הוא רוצה להפגש שיקבע איתך מראש ושתהיה לו תוכנית לדייט.
תדאגי שהוא יוציא אותך לדייטים בחוץ ואל תסכימי שהכל יתנהל בבית וסביב למיטה.

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

22/4/2014

אי אפשר לדעת מה יהיה, אבל אני חושבת שאת רואה צל הרים כהרים. ההערה שלו היא לא הערה שמבשרת רעות בהכרח, גם אם היה לדעתי מקום לחכות עם האינטימיות. אל תשכחי, שהוא גם שאל אם סיפרת לחברות עליו.

חוסר הביטחון שנשים נוטות לפתח אחרי האינטימיות, לפעמים מביא לכל מיני ניתוחי יתר מיותרים, של כל מילה שגבר אומר, כאילו עוד שניה מגיע הסוף. זה מקרין החוצה ולא מושך גבר אלייך בכלל. אל תיכנעי לזה. לא משנה מה יהיה, את תהיי בסדר. תכניסי לעצמך את זה לראש, יחד עם העובדה שאת הכי שווה בעולם והכי כדאי לו להמשיך ולחזר והביטחון העצמי יעלה. במקביל, אל תהפכי את הקשר ואותו למרכז היקום שלך, גם אם את בציפייה. תשקיעי בחייך הפרטיים ותקפידי שהוא מחזר אחרייך. בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

מתוסכלת

ליאן

21/4/2014

אני בת 28. בזמן האחרון כל החברות שלי מתחתנות או נשואות כבר. כשאני מסתכלת על הבני זוג שלהן, הם לא חתיכים בכלל אבל נחמדים. כשאני מדברת עם החברות על בני זוגן, תמיד יש שם נימה של פשרה וזה מפחיד אותי. הבן זוג האחרון שלי היה מקסים וניראה טוב לטעמי אבל כל מי שראה אותנו דאג לציין שאנחנו ממש לא ניראים טוב ביחד. אני ניראת טוב (עדיין מדגמנת) והוא פחות. זה ביאס אותי כי גם אני הרגשתי את זה וזה פשוט אישר לי את זה. הקשר התחיל כי נידלקתי עליו אבל ידעתי שזה לא יחזיק כי הוא לא עמד ב"קריטריונים" ההזויים שהצבתי לעצמי. בגלל שבעבר יצאתי עם גברים שניראים ממש טוב זה מרגיש לי קצת כמו להיתפשר. אני ממש לא שיטחית אבל אני רוצה את כל החבילה. אי אפשר להכחיש שמשיכה מינית קשורה למראה ועם האקס האחרון הייתי קמה בבוקר ואם הוא היה יוזם יחסי מין, לא היה לי כח וחשק לפעמים. לעומת אקסים אחרים שאני ישר יזמתי. אני לא יודעת מה לעשות, מצד אחד אני בודדה ורוצה אהבה מצד שני אני לא מצליחה למצוא. יוצא לי להכיר המון אבל אף אחד הוא לא ה"חבילה" המלאה. אז אני נותנת הזדמנויות אבל זה לא תופס. איך אני מתמודדת עם החיפוש של האהבה כשכל כך חסר לי החום הזה? או באמת להתפשר?

הוסף תגובה		סגור

היי ליאן

מישהי

22/4/2014

התסכול שלך, מסתכם בכך שלא פגשת את האחד. לא בזה שאין בנמצא דוגמנים.
אני חושבת שמראה חיצוני, זה רק אספקט אחד של העניין, גם אם נדמה לך שלא.
עד כמה שזה נשמע קיטשי, כשמאוהבים וכשזה זה, האחד שלך נראה לך הכי יפה בעולם והדעות של אחרים לא מזיזות בשיט. גם אם מסביב מרננים ש"יכולת לקחת יותר טוב", עדיין הביטחון שלך בקשר מקרין החוצה.

בגיל 28, מתחילים להרגיש קושי, כשכל החברות כבר "מסודרות" ואת עדיין לא ונורא רוצה כבר. מתחילים לפקפק, מתחילים בשכנועים עצמיים לצאת גם עם מי שלא בא לך טוב. מתחילים להיפגע מהחיצים של הסביבה. ואסור באיסור חמור, להיכנע לזה. צריך לנטרל.

את פשוט עדיין לא מצאת את האחד, אחותי. וזה בסדר. את לא בתחרות. את יכולה לצאת לדייטים, להכיר, להיות בקשר, לחתוך, לקחת הפסקה, לעשות חיים, להכיר אנשים, לטפח תחביבים, ללמוד, להתנדב. כל דבר שיעשה לך טוב. העיקר שלא תפספסי את החיים שלך בדרך. זה לגיטימי לרצות אהבה, אבל לא בכח. פשרה זה אכן רע כמו שכתבו לך כאן, אז שחררי לחץ. תתמקדי בעצמך ותראי שתבוא מזה ברכה.

הוסף תגובה		סגור

הייי

טל

22/4/2014

אני ממש מבינה אותך
אני מזדהה איתך בהרבה מהדברים שאמרת

הוסף תגובה		סגור

פשרה זה רע

אלון

22/4/2014

נכון שהסטנדרטים שלך קצת גבוהים ואולי גם לא ריאליים, אבל זה המצב כרגע וזה מי שאת.

אם תתחתני מתוך פשרה וחוסר ברירה, בכל בוקר תתעוררי מחדש בהרגשה שויתרת והתפשרת. התיסכול והרגשת הפיספוס ילוו אותך כל החיים.
וכשיהיו לך ילדים, התיסכול אפילו יגבר כי תרגישי לכודה.
תמשיכי לרייר על כל חתיך שיהיה בסביבתך, ובסופו של דבר גם תקפצי איתו למיטה.

אז כרגע אין לך מה להתפשר. תמשיכי לחפש את אותו האחד שעושה לך את זה מכל הבחינות.
או שתמצאי אותו, או שלא. ויכול להיות שהשינוי להסתכל על תכונות קצת אחרות יבוא לך במשך הזמן. העיקר שכל בחירה שתעשי תהיה בלב שלם ומתוך הרגשה שזה הדבר הטוב ביותר בשבילך.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

ליאן

22/4/2014

תודה על התמיכה, הייתי צריכה את זה :-) זה רק מאשר לי את מה שאני מרגישה. אפילו שזה מרגיש כאילו ההמתנה תיקח שנים. הנקודה שאלון העלה על חתונה מתוך פשרה ובגידות בסופו של דבר, זה משהו שאני פוגשת אצל חברות שלי. זאת גם בגידה ללא רגשות אשם. פתאום יש התאהבות והן מרגישות כאילו הן חייבות את זה לעצמן, לא מצב שאני רוצה להיות בו.

הוסף תגובה		סגור

עזרה דחוף גם מאלוןןןן

אליסה

21/4/2014

אני יכולה להעיד על עצמי כעל בחורה רצינית של מערכות יחסים אבל לצערי הרב בשנה וחצי האחרונות אני לבד ובלי סקס (עצוב אני יודעת). עד עכשיו הצלחתי להתנזר אבל בזמן האחרון אני ממש צריכה את זה.. בכל אופן הכרתי מישהו שבהתחלה נראה לי ממש חמוד והתחלנו לצאת. אחרי הדייט הראשון כבר הבנתי שהוא לא עושה לי את זה ובכל זאת נתתי לו עוד צ'אנס ויצאנו לעוד דייט שבמהלכו ממש הבנתי שהוא לא עושה לי את זה אבל החלטתי שאני רוצה אותו רק בשביל סקס (כן נמשכת אליו מהבחינה הפיזית). אבל בגלל שאני לא נערת ליווי ובגלל שגם לא רציתי להרגיש כזו, החלטתי לצאת איתו עוד קצת ולהתנהג כמו פרינסס ובדייט החמישי שכבנו. הבעיה שכנראה לא ראיתי את כל התמונה והבחור התאהב בי ואין לי מושג עכשיו איך אחרי שהתנהגתי כאילו הכל בסדר והכל נהדר ביננו איך פתאום אני חותכת את זה. אומנם לא הצלחתי להיקשר אליו אבל הוא באמת בחור טוב שבכל הפעמים התנהג כמו שצריך, אסף, שילם, השקיע והתקשר כל יום ובאמת רואה בי פוטנציאל למשהו רציני (הוא בן 35) ואני הכי לא רוצה לפגוע בו ושיחשוב שאני נצלנית.. בינתיים אני מתנהגת כאילו הכל בסדר אבל מתחמקת מלהיפגש איתו עד שאבין מה הכי טוב לעשות ופה אני ממש זקוקה לעזרתכם. תודה מראש :-)

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/4/2014

פשוט תגידי לו שלמרות שניסית והשתדלת את מרגישה שזה לא זה וזהו.

הוסף תגובה		סגור

איך אני עוברת את זה

מורן

21/4/2014

בחור זרק אותי. פשוט ככה. הבטיח הבטחות עד השמיים וטבעת ומה לא,ולפתע פתאום התחיל להתרחק ונעלם. בלי שום הסבר. לא היה לו מה לענות לי למה, הוא טען שהכל ביננו בעצם בסדר גמור... ומה אני רוצה. ואז כשיזמתי שיחה הוא אמר לי מה למה לא אמרתי לך שאני בקשר ? כי זה יהיה כואב. למה נעלמתי? כי אני רוצה פעם תפוח פעם אגס. מאז היו כמה קטעים מכוערים ,וקשה לי לשחרר. התחלתי לחשוב לנקום בו,לעשות לו כישופים שיחזור אלי... יצאתי מדעתי. ואני עדין רוצה אותו. הצילו!

הוסף תגובה		סגור

זה חלק מהחיים

אלון

22/4/2014

לזרוק ולהזרק זה חלק בלתי נפרד מסצנת הדייטינג.
הקטע של להזרק זה החלק הפחות נעים, אבל זה מה יש.
הבחור שלך יצא שפל וטונה, אותו סוג שישחקו בלב של אישה כדי להגיע איתה למיטה.
אבל זה מה שיש. קחי לעצמך את הזמן להתאבל על הקשר, להסיק מסקנות ותמשיכי הלאה.

הוסף תגובה		סגור

היי מורן

מישהי

21/4/2014

כשנסערים, עדיף לא להחליט החלטות ולא לבצע תכניות נקמה. עדיף שהכל יישאר בגדר תכנון, כי את עדיין לא חושבת ישר, עוד כואב לך.
קחי זמן כדי להתאבל. מותר לך. ככה מחלימים. לא מדלגים על השלב של אבל.

לגופו של עניין: מציעה לך לכתוב כל מה שעל לבך. זה מאוד משחרר ומזכך. תכתבי מה היה ביניכם עד כה. את הכל. את כל השתלשלות העניינים מההיכרות ועד הפרידה.

ואחר כך, תקראי. ותקראי שוב ושוב ושוב. תראי שלא הכל היה מושלם. ושבדיבורים כמו שלו, לא בונים קשר. גבר שאוהב באמת, לא עובר ממצב של הכל לכלום. גבר שהיה לו משהו אלייך, גם אם נגמר לו יכבד אותך בפרידה.

כל הטחינה של הנושא, תעזור לך להסתכל על הכל בעיניים מציאותיות ולעבור הלאה. וגם אז, אל תמהרי להיכנס לקשר חדש. קחי זמן להתחבר לעצמך ולאהוב את עצמך ואת חייך. האביב והקיץ הם תקופה מדהימה כדי להתחיל מחדש. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

היתייעצות

ג'יין

21/4/2014

שלום לכולן, שלום אלון :)

הייתי רוצה לקבל את עצתכם בבקשה...
חזרתי כרגע מדייט חמוד, לא יותר. ואני מתלבטת עם להמשיך לעוד.
הסיבה: הגבר, שהייה ג'נטלמן, מקסים , איכפתי, מפרגן וכמעט כל מה שאפשר לבקש, לא עצר לרגע על מנת לשאול אותי שאלות, ולהתעניין קצת לגביי..
ונכון שאם הוא לא מתעניין , הוא לא מעניין . אבל, מה שמפתיע כאן, זה שהבחור מעוניין ברמות על ++, הוא דאג להראות ולאמר לי זאת בכל דרך אפשרית. אבל גם כשאמרתי שישאל אותי שאלה על עצמי , הוא לא ידע מה לשאול... כל האינטרקציה ביננו הייתה, שאני מתעניינת והוא מספר. ואם אני לא מתעניינת, הוא עדיין יספר.
קצת השתעממתי. חבל, כי הוא נראה לי מקסים ביותר, אבל אני לא רוצה להיות על תקן המאזינה על בסיס קבוע.
איך משיגים פה קצת הדדיות? יש בכלל טעם לנסות?

תודה מראש לכל העוזרים :)

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/4/2014

באופן כללי, גברים ממש לא חזקים בשאלות.
ובאופן עוד יותר כללי, גברים הרבה יותר חלשים מנשים בכישורי שיחה וכישורים חברתיים, כך שאין לך הרבה מה לצפות בנושא. את מצאת חן בעיניו, מהרושם הכללי שהוא קיבל ולכן הוא נשאר. הוא לא מרגיש צורך לשאול אותך שאלות.
גם לא יעזור לך להגיד לו "תשאל אותי משהו עלי", כי את לא נמצאת בראיון מס הכנסה.

ובכל זאת איך את משיגה שיחה משמעותית? את פשוט משתלבת בשיחה ומתחילה לספר גם על עצמך. ברגע שיהיו שם קטעים מעניינים הוא ישאל אותך :)

הוסף תגובה		סגור

תני לזה עוד דייט

מישהי

21/4/2014

ואם הבחור עדיין עף על עצמו, כנראה שבחורות בשבילו הן שחקניות משנה, בסרט שבו הוא הכוכב הראשי. לא צריך בכח ואפשר בהחלט לחתוך. לא חייבים להתקבע על אחד שמתאים לרשימה ולא כל דייט נועד להבשיל כדי קשר. יש עוד בחורים ועוד התנסויות בדרך לאחד. בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

הוא אמר שאני לא מעוניינת

סיגל

21/4/2014

שאני לא מראה עניין להיפגש וכתב לי הודעה שהוא בכלל לא יודע אם אני רוצה להמשיך להיות בקשר. כשדיברתי איתו הוא אמר שזה בגלל שאני בקושי מתקשרת אליו. מה אפשר להגיד לו? או מה כדאי לעשות?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/4/2014

אם זה כל כך מפריע לו והוא מרגיש שהקשר חד צדדי, תעשי כמה צעדים בכיוון כדי לקדם את הקשר ולתת לו הרגשה יותר טובה.
הכל עניין של איזון, כל עוד נשמר היחס שהוא יוזם יותר ממך.

הוסף תגובה		סגור

התמונה כולה לא ברורה

מישהי

21/4/2014

אבל בגדול, אם אתם כבר יוצאים קבוע, את בהחלט יכולה לתת משלך ולא לחשוב מיליון פעם לפני כל טלפון או מסרון. תאמרי לו, בלי להתחנן על חייך, אלא בשיא הביטחון והשלווה: "מאמי, טוב שאמרת לי ואני כמובן אקח ברצינות ולתשומת לבי. אבל ברור שאני בעניין..." ותחייכי חיוך מקסים.

הוסף תגובה		סגור

יוצאת עם בחור בהליכי גירושים

מלכי

20/4/2014

נפגשנו כשהיה בתחילת הפרידה - ואנחנו יחד כבר 3 חודשים. זו פרידה שהיתה אמורה להיות קלה וקצרה יחסית אבל כרגע מסתבכת עם עורכי דין וכאלה.
הבחור הכי מהמם שאפשר, גם בנסיבות הללו, אנחנו מרגישים שהקשר הזה הוא מה שנועד לשנינו ומדברים כבר על מגורים משותפים ברגע שיהיה גרוש רשמית.
שאלתי - כמה אני אמורה להיות מעורבת במה שהוא עובר? כלומר, באופן טבעי הוא מספר לי מה שקורה, זה לא פשוט לו - והאמת שגם לי זה קשה שלמוע לאן מגיעים זוג שהיה נשוי.. מצד אחד טוב לי לדעת איך הוא מתנהל (וזה מבחן שהוא עבר יפה כי היה ממש בסדר) ומצד שני, אני רוצה שיספר ואני רוצה לתמוך, אבל לא יודעת אם זה בריא להיות המקום בו הוא שופך כל הזמן.
שוב - אני יודת שאני אהיה אשתו הבאה. אני הכי הטיפוס שלו, הכי פרינסס והכי יש לי חיים משלי, אבל רק עצתכם אם להיות גם הנפש התאומה שלו מבחינת לספר לי הכל על כל מה שעובר עליו או לצמצם קצת חפירות?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/4/2014

א. מעט מאד גירושים מסתיימים חלק ויפה, וכן זה המקום שאליו מגיעים כמעט חצי מהזוגות הנשואים במדינה.

ב. כל עוד את בת הזוג שלו, אין שום סיבה שלא תהיי שם בשבילו, כל עוד זה לא בא על חשבון הקשר בינכם

הוסף תגובה		סגור

לגמרי לצמצם

מישהי

21/4/2014

וסך הכל את עושה בזה לשניכם טובה. כי אסור להיות לגמרי פסיכולוגים אחד של השני בקשר. כתף תומכת, חיבוק ולהישען כשצריך. אבל לא מעבר. את נותנת לו תמיכה, בזה שאת חוזרת ואומרת לו: "זה לא פשוט העניין, ברור. אבל אתה חכם ויש לך עוצמות ענקיות ואישיות חזקה ואתה תעבור את זה הכי טוב שאפשר, אני יודעת".

הוסף תגובה		סגור

נשיקה בדייט ראשון

יעל

20/4/2014

האם כן או לא?
זה מוזר שאני מפתחת אינטימיות עד כדי נשיקה בפגישה אחת?
או שאם אין אותה- אז למעשה זה כמו מפגש של ידידים, ללא התשוקה.

תודה!

הוסף תגובה		סגור

אין חוקים, אבל

מישהי

21/4/2014

כן עדיף לדעתי, שבהתחלה תהיה הכימיה המיוחדת של "כיף לנו ביחד", כי ברגע שמתחילים עם המגע קשה להפסיק, כמה שהוא חיוני לקשר.

הוסף תגובה		סגור

מערכת יחסים רצינית

רחל

20/4/2014

היי לכולם,

קורה לי פעמים רבות בחיים שאני מכירה בחורים איכותיים ורציניים ונמצאת איתם בקשר לרוב קצר יחסית ואז מבינה (מהם) שהם מחפשים משהו לא רציני.
בד"כ הבחורים שאני רוצה להמשיך איתם לא מתנהגים כאילו הם בעניין ובחורים שאני לא כזה בקטע שלהם, להוטים עד מאוד.
אני לא מלחיצה, אני מצחיקה, חכמה וזורמת (בשיחות) ואני פשוט לא מבינה מה אני עושה לא נכון.
בהתחלה האשמתי את הבחורים, אבל כשדבר קורה באופן סדרתי, אני לא יכולה שלא לחפש את האשמה גם בעצמי.

אשמח מאוד לעצה!
אני מיואשת

הוסף תגובה		סגור

מומלץ הספר

מישהי

21/4/2014

אי אפשר לדעת מראש מי רציני ומי לא, אבל הכללים של שרוני עוזרים לסנן אותם בשלב מוקדם יחסית, ולא לבזבז עליהם זמן.

יכול להיות, שאת מעדיפה לקרוא דברים שלא קיימים מכל מיני מצבים, מההתנהגות של הבחור, כי הוא נורא שווה ואת נורא רוצה שזה יעבוד. אולי את נמשכת לכל מיני טיפוסים זכרי אלפא, שעפים על עצמם ואף אחת לא מספיק טובה בשבילם.

קראי את הספר והמשיכי משם. תנסי גם לכתוב מה היה בכל הקשרים שהיו לך ואולי תגלי עוד מכנים משותפים, לבד מאלה שמצאת.

הוסף תגובה		סגור

ייעוץ

סיגי

20/4/2014

היי,
רציתי לשתף בענין כולשהו. מישהי שקרובה אליי( חברה של המשפחה) הציעה להכיר לי בחור ( שהיא מכירה אותו) ונשמע שהוא בחור איכותי, מלומד וכו. שנינו בני 29.
היא אמרה לי שקודם אסתכל בפייס ואז אגיד לה ואתן לה אישור. אז באמת הצצתי והוא היה נראה לטעמי ומעניין. שלחתי לה הודעה שאני מאשרת ושתעדכן אותי במידה והוא מעונין. היא לא הגיבה לי על ההודעה ומאז עברו כמה ימים. השאלה היא האם עליי להעלות את הנושא ולשאול או להניח לזה כך? לפי מה שהבנתי הוא חבר של בעלה של הבת שלה...

תודה וחג שמח!

הוסף תגובה		סגור

עדיף שתניחי לזה

מישהי

21/4/2014

פייס זה עניין הדדי. אולי גם הוא הציץ בך והחליט שלא, אולי החליט שכן וקיבל את הטלפון והתחרט. אולי בכלל יש לו מישהי והקרובה לא ידעה ולא נעים לה להגיד לך שטעתה. ואולי עוד תשמעי ממנו. תסתפקי בזה, שיודעים שאת מעוניינת שיכירו לך. מי שרוצה אותך, שיבוא אלייך. אל תפני אליו בשום צורה.

הוסף תגובה		סגור

מיואשת

מישהי

19/4/2014

הכרתי בחור דרך אתר הכרויות, נפגשנו כמה פעמים והיה ממש טוב!
הבעיה איתו שבפעמים הראשונות הוא נעלם ואני לא הייתי מתייחסת אבל אחרי כמה ימים הוא שולח הודעה וטוען שאני נעלמת... למרות שהוא כל הזמן מתנצל שעוברת עליו תקופה קשה.
בכל אופן, בפעמיים האחרונות שנפגשנו אני הייתי זו שיזמה, בפעם האחרונה זה הגיע למצב של "כמעט".
יום למחרת הוא באמת דיבר איתי כדי לשאול לשלומי אבל אח"כ שוב... הוא נעלם. כשכבר אזרתי אומץ ושלחתי הודעה של "מה קורה?"
הוא רשם לי שהוא ממש מתנצל שהוא נעלם אבל עוברת עליו תקופה קשה ושהוא צריך לנקות את הראש. הצטערתי ששאלתי בכלל, הוא ביקש שאנסה להבין אותו, אמרתי שאני מבינה ושידבר איתי שירצה והוא הגיב בתודה ושהוא מעריך זאת, מאז עברו כבר יומיים. כמובן שלא שלחתי שום הודעה. השאלה שלי מה הלאה? מצד אחד אולי באמת עליו תקופה קשה ומצד שני אני לא יודעת אם זה סתם תירוצים..
אשמח לעזרה!

הוסף תגובה		סגור

"עוברת עליו תקופה קשה"

אלון

22/4/2014

יכול להיות שזה באמת,
אבל בלא מעט מקרים זה אומר שהבחור ממש לא בעניין שלך, שהוא שם אותך על אש קטנה והוא יוצא עם אחרות.
אם הוא באתר ההכרויות, את יכולה לעקוב אחרי התדירות שהבחור נכנס לאתר.
אדם שעובר באמת תקופה קשה לא מבלה שם כל הזמן, כי הראש שלו נמצא במקום אחר.

ובקשר אליך, את לא יכולה להכריח אף אחד לרצות אותך ולכן את גם לא רודפת אחרי אף אחד. כל עוד לא התחברת ממש למישהו והחלטת שזה זה, את לא מחכה לאף אחד וממשיכה לחפש ולצאת עם בחורים אחרים.

הוסף תגובה		סגור

האמת יקירתי, שזה לא משנה

מישהי

21/4/2014

בשני המקרים, גם אם זה תירוץ וגם אם זה אמיתי, הוא לא עושה מאמץ כדי לפגוש אותך, וכדי לגלגל הלאה את מה שיש/היה ביניכם. הוא חתך באמצעות התפיידות. אם לא היית פונה, לא היית שומעת ממנו. וזה לא מנומס, לא בוגר ולא גברי. זה מישהו שלא מעוניין מספיק. רק כאלה מאשימים בחורה בהיעלמות. וגם מי שבתקופות קשות, מישהי שיוצא איתה מקלה קצת על הקושי ולא מהווה מעמסה.

אני לא הייתי מצטערת ולא הייתי מחפשת אותו, אלא עוברת הלאה. הוא לא היחיד בעולם, גם אם הספקת להיקשר לרעיון שמשהו נדבק. תראי שלא ייקח לך הרבה זמן, לאור איך שבחר לנהוג. תבדקי עוד אופציות ואם הוא יעז לצוץ שוב? תגידי לו שלא מתאים לך מה שעשה.

הוסף תגובה		סגור

נשואים

יולי

18/4/2014

שלום לכן,
זו שאלה קצת מורכבת אולי לפורום אבל אני מתייעצת פה עוד מאז היות רווקה ומחפשת גבר... ומצאתי את הגבר של חיי. בחור מדהים, אנחנו נשואים 9 חודשים וכל יום אני מודה לאלוקים שקיבלתי אותו וכמובן שזה אחרי הרבה קריאה של הספר מאמרים והתיעצויות.
שנינו סטודנטים ומאד קשה לנו כלכלית ולכן סיכמנו שנעבור לחודשיים שלושה להורים שלו כדי להתאפס עם תקופת מבחנים(אני בדיוק בסיום התואר) וגם למצוא דירה נורמאלית כי מה שאנחנו גרים עכשיו לא מתאים.
כל הזמן סרבתי עד שלאחרונה הסכמתי ואמרתי לו שברגע שזה לא מתאים ולא מסתדר אנחנו יוצאים משם גם אם זה לאוהל ברחוב.
בשביל הניסיון עברנו לשבוע להורים שלו לא ניקינו לפסח אז סגרנו את הבית ובאנו.
אני מסתדרת יפה עם ההורים שלו ועם 2 אחיות שלו הקטנות(יש לו אח נשוי שלא גר בבית) אבל הבעיה שאני מרגישה שהוא מתרחק ממני קצת קצת. זה ממש טיפה וכמעט לא מרגישים בזה אבל לי יש חושים חדים ביותר אחרי כל הגברים שעברתי...
אז אם הייתי יכולה לצייר שטח של רווק ושטח של נשוי הייתי אומרת שהשטח של "הרווק" שלו קצת בטיפה מתחיל לגדול...
אם למשל עד היום הוא תמיד שהיה מכין לעצמו תה או קפה היה מביא גם לי. או שואל לפחות ועכשיו לא.
אם הוא רצה ילד מאד (אחרי שעברתי הפלה טבעית) אז עכשיו פתאום הרבה פחות... כל מיני דברים כאלו קטנים..
וזה מה
שהכי מפחיד אותי. שנאבד אותנו!
אני אשמח לעצות, המלצות, מה פרינסס עושה במצב כזה?
תודה! וחג שמח

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

21/4/2014

אל תשכחי שהבחור חזר, גם אם כגבר נשוי, לבית הוריו. אמא שלו נהנית לבשל לו ולכבס לו כי היא התגעגעה. הוא בחברת אחיותיו הקטנות, יש לו גישה חופשית לכבלים ולמחשב, מעמסת הדאגות לכסף, לתחזוקה וכו' ירדה בבת אחת. הוא חזר להיות ילד ואת גם שם, אבל בתור החברה שלו מהחטיבה :-).

מתרגלים לדברים טובים מאוד מהר, ולכן את מבחינה בשינוי. מבעל ובן זוג והאיש שלך, הוא פינוקי של ההורים. איך מתמודדים? להגיד לו בחן, שצריך לעזור להורים שלו, כדי שלא חלילה ירגישו שמנצלים אותם. להתנדב לעשות קניות, לנקות, לקפל כביסה, לבשל או לעזור בכל דבר אחר. ספרי לו במה את תורמת לנושא, והוא יתחיל להרגיש גם כן לא בנוח וזה יוציא אותו מהמקום של מי שחזר לגור בבית וישים אותו במקום של גבר שמחפש להחזיר להוריו על כל שעשו ועושים עבורו, שחלק מהאחריות עליו.

הוסף תגובה		סגור

הבחור הנעלם

נועה

18/4/2014

לאלון והבנות,

קראתי את הספר של שרוני, אך בכל זאת אשמח לשמוע את דעתכם.
אני יוצאת עם בחור קרוב לחודשיים. בהתחלה הוא היה מתקשר אליי ומסמס כל יום (וגם אני הייתי מתקשרת לפעמים, אבל פחות) ,יוזם דייטים הבאים, מתי שרק יהיה לי זמן פנוי. בהמשך הוא הוסיף אותי לפייס, פירסם את התמונות שלנו יחד ואפילו החלפנו את הריליישנשיפ סטאטוס (מיוזמתו).
לאחרונה אני מרגישה שהוא מתרחק, כי הוא היה מזמין אותי לאירועים חברתיים ביחד איתו, אבל לאירוע החברתי והאחרון לא הוזמנתי.. בסוף לא התאפקתי ושאלתי למה, אז הוא תירץ את זה שקשה להשיג כרטיס נוסף לאותו האירוע וכו', אבל אמר שעשה טעות והתנצל. מאוחר יותר הוא לא הזמין אותי לאירוע משפחתי שהיה לו, אבל רצה לבוא לישון אצלי בלילה אחרי האירוע. אמרתי לו שאני מרגישה שזה לא מכובד ולא נעים עם זה.
בנוסף אמר שרוצה לטוס בקיץ לחול ביחד איתי. אמרתי לו שזה תלוי במצבי הכספי (כי אני לא עובדת כרגע) - בתגובה אמר שאם לא אסע איתו - אז הוא נוסע בכל מקרה, אפילו לבד...
בנוסף לכך, אני מרגישה לאחרונה שהוא קבע את יום שישי ואת יום שלישי כמפגש הקבוע שלנו, ולא מוכן להפגש מעבר... פעם הצעתי לו להפגש ביום חמישי כדי לבדוק מה לא בסדר, והוא אמר שיש לו הרבה עיסוקים ביום שישי על הבוקר כמו ספר/ שיננית וכו', אבל אני יודעת שאת יום חמישי הוא הקדיש לחברים, ולא מוכן לוותר עליו.

אני מנסה להשאר מאופקת ולא לדבר איתו על זה שמציק לי שהוא איתי מצד אחד, אך ממשיך להתנהג כמו רווק, כדי שלא ירגיש שאני מנסה להשתלט עליו. אבל מצד שני אני לא חושבת שזה נורמלי שהוא כבר יומיים לא מתקשר אליי ולא מסמס לי, אפילו רק כדי לשאול לשלומי, ואין לי מושג איפה הוא בכלל ומה הוא עושה. אני לא בטוחה שהבחור הזה רציני, כפי שהוא טוען...
האם לחתוך ממנו בפעם הבאה שיתקשר (לא ברור מתי...) או שלתת לו צ'אנס, ואיך?

תודה ענקית מראש!!!

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/4/2014

אין ספק שהוא "מייבש" את הקשר בינכם.
הדרך הנכונה לטפל בזה היא להזיז לו את הגבינה להתרחק גם כן.
תפסיקי להתקשר אליו, ותפסיקי להיות זמינה בזמנים שנח לו.
תמלאי את הלו"ז שלך בפעילויות, חדר כושר, פגישות עם חברות, ידידים וכו'...
או שהבחור יעשה תפנית של 180 מעלות ויחזור לעצמו או שהקשר ימות.

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

21/4/2014

טוב שאת לא מתעלמת מהסימנים. כי הם שם והם רבים ומהותיים. אני מציעה שתמשיכי בקו המחשבה הזה. של "הוא לא רציני ומתחיל להתפייד". כדי שתישארי חזקה ומפוקסת על עצמך ועל מה שאת רוצה. וגם, ככה תתעסקי בעצמך ולא תחפשי אותו.

הוא מתפייד? תתפיידי חזרה. הוא רוצה אותך, שיבוא אלייך. וכשיבוא (כי זה די ברור שהוא מתלבט אם להמשיך), תגידי לו שלא מתאים לך ההתנהגויות האלה ושאת רוצה לדעת אם הוא רציני ויתקן מה שדורש תיקון, אחרת מבחינתך, את חותכת.

הוסף תגובה		סגור

ועכשיו...

ררר

17/4/2014

היי

שנינו בסוף שנות השלושים. הוא גרוש ללא ואני רווקה.
יצאנו לפני חודשיים דייט אחד היה טוב אבל הרגשתי שאינטלקטואלית יש פער רציני, הוא היה ג'נטלמן וחתיך אש וזה עשה לי את זה, לא מעבר.
דייט שני הוא לקח אותנו למסעדה רחוקה מדי והלכנו שעתיים על עקבים בקור והמסעדה היתה סגורה. והתרגזתי ולא היתה לי סבלנות אליו כל הדרך חזרה שתקתי וסירבתי להמשיך את הערב, כשיצאתי לא אמרתי דבר וטרקתי את הדלת.
אחרי חודש הרמתי טלפון ואמרתי שחשבתי שהדייט השני הסתיים בטון צורם, הוא הודה שיצא דפוק שלקח אותי לשם וכו' ושהוא שמח שהתקשרתי ושהוא מאושר לצאת מחדש.

התחלנו שוב לצאת.
אין מה לומר זה הבחור הראשון שהטריף אותי פיזית במראה יתר משאי פעם הרגשתי. כל מה שחהזיק היה בעיקר המשיכה שלי אליו, הרגשתי כמו נער מתבגר. יצאנו כמה פעמים. בכל הפעמים הוא בקושי מתקרב למרות שיש משיכה, הוא נזהר לא לקלק ואני רק מתההה שייגע בי. זה גרם לי להכיר אותו יותר ומלצוא דברים חיוביים. טוב הלב שלו, הג'נטלמניות. משלם תמיד, לוקח ומחזיר תמיד. בדיקות איידס וצהבת - הלך לבצע למחרת היום שדיברנו על זה והלך פעמיים כשנלחצתי ששכבנו בלי קונדום (ביוזמתי כי כבר לא יכולתי).
היתה לי תקרית והצרכתי מיון, התקשרתי אליו והא התייצב לקחת אותי ולבלות איתי במיון יום שלם ואחכ מסעדה וטיול על הים.
יום אחרי זה - לקח אותי אחרי העבודה לרופאה שלי ואחכ שוב מסעדה.
הייית חולה שבוע בשבפעת והלכתי עאליו - טיפל בי.

כל פעם שרציתי לראות אותו התייצב מרחוק .

אבל כן היו בעיות, ראשית אני יזמתי כמעט הכל. זה נכון שהוא מתייצב ושמח להענות אב אני כמעט תמיד דחקתי. פשוט כי הוטרפתי ממשיכה אליו...
שנית, בימים האחרונים ואנחנו כולה שלושהש בועות יחד, הרגשתי חוסר משכיה ועניין הדדי. כאילו שכל הטיולים והביקורים אצל הרופאים והטרנינגים עשו את שלהם. מגבר מושך ואישה מצודדת הרגשתי שזה מתמסמס.

חשוב לציין - הוא מתחילתה קשר אמר שאחת למיליארד מוצאים מישהי כל כך חמה ומלטפת (אני כזו וגם מוטרפת עליו) שזה יותרממפעל הפיס. שנית הוא אמר שאיתי הכי מעניין לו. כל האקסים שלי אמרו את זה עליי שאני מרתקת ושאני חמימה.

איפה הבעיה?
בשלושה ימיםה אחרונים חטפתי קריזה. פתאום הוא לא מסמס לי על הבוקר, ואחרי ליל הסדר קבענו שיאסוף אותי אליו והבנתי ממנו שנמאס לו לחכות לי כשאני מסיימת ולמרותש הוא רצה אמרתי לו עזוב תאסוף אותי למחרת כבר והוא זרם על זה ואני נעלבתי שככה הוא מוותר על ערב יחד אחרי יומיים שלא התראינו. הוא אמר שיתקשר פני שייכנס לליל סדר אצלו ואמרתי לו שלא צריך ולמחרת שנינו לא דיברנו ואל סימסנו והרגשתי רע. התקשרתי אליו בערב והוא היה קול, אמר שראה סרטים כל היום. ואני התפוצצתי. אמרי לו שאיזה מין דבר זה אנחנו לא מדברים כל היום והוא אמר שהוא רצה לתת לי ספייס. רק אחרי הרבה דיבורים הוא אמר שגם הוא רצה שייזכרו בו ויתקשרו אליו. מיותר לציין שכל זה על רקע התחושה שלי שכבר יש האטה בריגוש בינינו.

קיצר אמרתי לו שאני רוצה לראות אותו עכשיו באחת עשרה הוא אמר שהוא עייף, ושמחר, כלומר אתמול הוא יהיה פנוי שאני אתקשר אליו מתי שאני רוצה והוא יבוא.
אני קמתי בבוקר עצבנית. הוא שלח לי סמס בוקר טוב וזה ואמרתי לו שאם הקצב שלו יותר איטי משלי זה בסדר ושאני אפנה את היום לסידורים וזהו.
ונעלמתי. הוא גם לא סמס ולא טלפון.
היום בבוקר שלחתי לו סמס בוקר טוב. והוא כתב שיצא לו לחשוב הרבה על הקשר שלנו, שאנחנו משני עומות שונים ושהוא רוצה לסיים אותו.

זה היה צפוי. ואני יודעת שיצאתי טמבלית ביומים האחרונים אבל זה רק כי הוא באמת לפני זה עשה קולות של חוסר ריגוש וזה לא נעים.

בכל מקרה, מה החוצפה לסמס לי פרידה? אחרי כל מה שעברנו שוהוא יודע שאני אל שוכבת עם כל אחד (Cאמת!). חשבתי לא לענות בסוףף כתבתי לו "נכון. תעדכן אוית בתוצאות הבדיקת דם כשיחזרו" (הוא ביצע בדיקות לכמה מחלות שביקשתי והתוצאות עוד לא חזרו. הוא כתב לי "אין בעיה" וכתבתי לו " אגב בסמס זה לא מכבד את שנינו".

הוא לא ענה.

אני לא יודעת מה אני מרגישה. רק שכתבתי את כל זה כי זה חוזר על עצמו בכל קשר, בהתחלה הם נופלים לרגליי, סמסים וריגוש ובאמת משתגעים מהדברים החשובים - עניין, תוכן עומק, חיבה, הרבה חום ואזס פתאום הכל מתפוגג. ואל תגידו לי שזה בגלל הילדותיות שלי בימיים האחרונים. זה קורה ועדיין לא מפרקים. הבחור הזה היה תקוע שנים עם כל מיני בחורות מטומטמות וכל מיני כי הוא מאוד נח ומאוד אוהב לרצות. אם הוא נפרד ממני זאת אומרת שמשהו באמת התמסמס. ולא רק היומיים האלה. אשמח לעיצה מ לעשות כרגע. ואיפה הבעיה באופן כללי. להבא.

תודה וחג שמח

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/4/2014

תסלחי לי אבל...
מהסגנון וממה שאני מצליח לקלוט, את מתנהגת כמו אמזונה שעושה סרטים.
הדרמות והטלנובלות מכניסות קצת אקשן ועניין בהתחלה בשביל הריגוש והסקס, בהמשך ההתנהלות הזו מתישה ומעייפת.
מציע לך בחום לקרוא את הספר של שרוני ואולי להרשם לאחד הסמינרים שלה.

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

21/4/2014

תראי, בעצמך כתבת שהמשיכה פה זה העניין המרכזי. כנראה גם מבחינתו, לא היה דבק מיוחד מעבר לזה. דבר שני, נכון שלא מפרקים על כל שטות, אבל זה רק לתוך הקשר. בהתחלה, זה לא מתאים לדחוף ולדחוק כמו שאת עשית פה. הגבר נותן את הטון וכשאת מוצאת עצמך מובילה אותו, זה לא סימן טוב. זה סימן שלא מספיק חשוב לו להוביל בעצמו את הקשר ולחזר אחרייך, כדי שלא חלילה לאבד אותך.

אין קיצורי דרך לצערנו. ולדעתי, הספר והסמינר יכולים לעזור פה.

הוסף תגובה		סגור

את חיה בסרט מתוקה

לילך

21/4/2014

את אומרת לו שאין צורך שיתקשר אחרי הסדר ואז מתעצבנת שהוא לא מתקשר גם למחרת, את אומרת לו שיאסוף אותך למחרת כי נמאס לו לחכות ומתעצבנת שהוא מסכים לרעיון. הוא אומר לך שרצה שיחשבו עליו ואת רק מדברת איתו על הבדיקות.
את הגבר ביחסים.
זה נראה שהוא מנסה ואת הודפת ומתפללת למה הוא לא חוזר שוב על ארבע ומתחנן.
אחותי, את צריכה להראות שנפגעת, את חייבת לעודד אותו ולפרגן לי על המאמצים שלו ויותר מזה את חייבת להתאמץ גם קצת בעצמך.
תני לגבר להרגיש קצת נאהב.

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 382

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

תאריכי הסמינר הקרוב:

12-13-14 ליוני 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:

22.4.14 קורס "הדייט הבלתי נשכח"

**תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים