רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 6934 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
איך הייתן מגיבות על ביטול דייט שני
יעל 2/8/2015
הבחור ביטל בתואנה שעוזר לחבר מדוכדך...האם היחס צריך להשתנות?

 הוסף תגובה   סגור 
האם לפסול על הסף? - לאלון והבנות
טלי 30/7/2015
הרבה פעמים קורה לי שגברים לא אוהבים לדבר.
מדברים איתי ב SMS או ווצאפ ובהודעות קצרות.
וגם כשאני מבקשת שיתקשרו, אז השיחה קצרה ועושה לי חשק לוותר.

היום למשל התקשר אלי מישהו, בשיחה של 40 שניות, וכל מה שהיה לו להגיד זה שהוא עסוק, וביקש שאתקשר אליו יותר מאוחר.
הייתי מנומסת, וביקשתי שיתקשר יותר מאוחר.
הוא לא התקשר, וטוב שכך, כי כבר אין לי חשק לדבר איתו, ממש לא עושה רושם טוב, מתקמצן על שיחה.

ממש בא לי לפסול על הסף, ולא לתת עוד הזדמנות.
זה לא פעם ראשונה שזה קורה לי.

האם לפסול על הסף?
האם יש טעם לתת הזדמנות שניה?

ובכלל אם אני אפסול על כל שטות אז אני אשאר בלי כלום.
ומצד שני אנשים לא משתנים.

לא יודעת, מה דעתכן?


 הוסף תגובה   סגור 
עידכון
טלי 31/7/2015
הבחור שלח לי שיר (בפייס) אתמול בלילה.
ממש לא בא לי לענות - לא רוצה קשר וירטואלי.

-----------
גם הבחור הקודם שדיבר איתי באס אמ אסים, התקשר אחרי שבוע - ולא עניתי.

האם זאת השיטה להדליק אותם = לא לענות.

----------
אני לא עונה כי ממש כבר יורד לי מהבחור.
ולא בא לי להסביר לו למה אי אפשר לנהל קשר בהודעות.


 הוסף תגובה   סגור 
טוב שאת לא קונה
מישהי 31/7/2015
את השיט הזה. צריך תכל'ס ואם אין - כל השירים שבעולם לא שווים. יהיו דברים יותר טובים. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
אין לך מה לענות
מימי 31/7/2015
זה לא רציני.
סתם קשקשן מקלדת.
ולגביי הקודם- מי שנעלם לשבוע גם לא ראוי להתייחסות.

 הוסף תגובה   סגור 
מי שמעוניין להכיר
מישהי 30/7/2015
ובייחוד מי שמעוניין להכיר אותך, לא מתקמצן על שיחות ולא ממהר לנתק וגם אם קרה מצב שחייב, מתקשר יותר מאוחר ולא רק מבזבז לך זמן בהודעות ריקניות, אלא קובע דייט ומחזר כמו שצריך.

בעלי לא אדם שאוהב לדבר בטלפון, ומאז שאנחנו יחד - זה השתנה. הוא היה מקפיד בתקופת החיזור שלנו, לצלצל אלי פעם אחת לפחות במהלך היום ובערב לפני השינה, אם זה היה יום שלא נפגשנו בו, הייתה לנו שיחה של איזה חצי שעה, איך עבר היום ומה חדש.

טוב שסיננת. מי שמעוניין בך, יתאמץ. ולא, את לא תישארי חלילה בלי כלום. לכל אחת יש מה להציע, כמו שאומרת שרוני ויבוא מי שירצה את כל מה שיש לך. רק תתאזרי בסבלנות ואל תוותרי בפסיק, על מה שמגיע לך. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
לא נראה לי שבמקרה הזה
מימי 30/7/2015
ההתלבטות גדולה.
אם יתקשר שוב ויהיה בסדר, צ'אי איתו.
תביני: עדיף להבין עם מי יש לך עסק בהתחלה מאשר אחרי כמה דייטים.
לא רוצה, לא צריך.
יש מספיק דגים בים.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 30/7/2015
אני חושבת שאישה יכולה לשנות את הגבר במידה כמובן שהוא באמת מעוניין...את יכולה להגיד שזה הרבה יותר כיף ונעים לך שהוא מתקשר בצהריים לשאול לשלומך ואת יודעת איך עובר עליו היום עם התלהבות..הכל כמובן בתנאי שהוא בקטע שלך ואם הוא כן יבין שזה חשוב לך והתקשר...בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מחזיר אליי את הכדור
שני 29/7/2015
היי לכולן ואלון

הבחור מחזיר אליי את הכדור ... אני רושמת לו שכבר בדרך לישון ושנדבר מחר...
לילה טוב, תתקשרי בזמנך.

יוצא ממני בבוקר... אומר לי דברי איתי .

מה אני עונה במצב הזה ?

 הוסף תגובה   סגור 
מחייכת בחן
מישהי 30/7/2015
ועונה: "דבר איתי גם אתה... יום טוב מאמי", נשיקה וזהו. ברגע שאת לא מתקשרת, את מתווה את הכללים ומבהירה לו שהוא צריך לצלצל ולחזר ולהתאמץ. זה לא אומר כמובן שאסור לך לצלצל בכלל, רק שמושכות החיזור - יהיו אצלו.

 הוסף תגובה   סגור 
פשוט מאוד
איילה 1/8/2015
הוא החזיר אלייך את הכדור כמבחן לראות עד כמה את מעוניינת.ברגע שלא תתקשרי הוא יבין שעדיף לו להשקיע אנרגיה במקום אחר ושאין פרטנר כאן.שאלת מה לעשות,מה שאת עושה זה מתקשרת אליו כמו שאמר ובסוף השיחה מסכמת את השיחה ב"דבר איתי" ואז מושכות החיזור חוזרות אליו.לא מומלץ לתת לו להרגיש שאת לא מספיק מתלהבת כי יהיה לזה מחיר. מה לעשות, זוגיות זה משחק של הדדיות כמו שנאמר פה פעם.
זה לא להגיד שאת צריכה להתקשר אליו כל הזמן מעכשיו רק במקרה זה

 הוסף תגובה   סגור 
גבר קמצן?
מאיה 29/7/2015
הי,
אני יוצאת עם מישהו כחודשיים והולך מצויין. אנחנו בני 35 ו-40 זה פרק ב' של שנינו+ ילדים. שנינו משכילים ועובדים בעבודות מסודרות.

העניין הוא, שאני חוששת שהוא קמצן, ומכך שקמצן בכסף יהיה קמצן גם בנתינה רגשית.

אנחנו גרים בערים שונות מרחק 45 ד' נסיעה ולרוב הפגישות מתקיימות בעיר מגורי כשהוא מגיע אלי (הוא גם עובד בעיר שלי). הפגישות הן לרוב בבית שלי, או בטיילת, באופן שכמעט ולא עולה לו כסף....
בבית קפה הוא מעולם לא קנה לי יותר מכוס קפה (בערך שלוש פעמים), הלכנו לסרט פעמיים, וזהו.... הוא לא הביא לי עד כה פרחים או מחווה כלשהי. וזה חסר לי.

כשהלכנו לקולנוע, הוא הציע שנקנה את הפופקורן בסופרפארם כי שם יותר זול... אמנם, הגישה הזו לחיים מוצאת חן בעיני כי גם אני מאד מחושבת כספית, אבל אני לא יודעת אם היא מתאימה לפגישה בשלב ההתחלתי של הקשר.

אני אישה עצמאית שעובדת ומרוויחה. אני לא מצפה מגבר מצפה מגבר לפרנס אותי או להוציא עלי סכומים. ברור לי גם, שאם תהיה הוצאה גדולה כמו נופש וכו' אני אשתתף.
עם זאת אנחנו בתקופת החיזור, וזה מרגיש לי קצת מוגזם שהוא מגיע תמיד בידיים ריקות. גם כשהוא מגיע אלי הביתה לארוחה, מקלחת וכו' הוא לא מביא כלום....

יצויין שהוא לא מקמץ במחמאות ובמילים יפות (שלא עולים כסף...)
אני יודעת, שהוא בתקופה מאד לחוצה מבחינה כלכלית, מטפל יפה בילדים שלו (הם אצלו) ובעיצומו של מעבר דירה (לכן כרגע אני לא מגיעה אליו). אבל עדיין, אני מחזיקה בתפיסה מעט מיושנת לפיה הגבר צריך לפנק בפרחים/שוקולד/מחווה כלשהו לפחות בתקופה ההתחלתית. שאם לא עכשיו, אז מתי?

שמתי לב גם, שהוא מאד מחושב כלכלית בכל ההתנהלות שלו בחיי היומיום.
האם אני מגזימה? מה דעתכם?

תודה


 הוסף תגובה   סגור 
לדעתי את לא מגזימה בכלל
מישהי 30/7/2015
נכון שלגברים גרושים יש לחץ כלכלי, אבל חודשיים ביחד, ואף פעם לא הזמין אותך לארוחה רומנטית במקום נחמד? אפילו סתם בית קפה? זה ממש לא תקין. אני בטוחה שעל עצמו, הוא יודע להוציא יפה מאוד. ברור שאת לא מצפה שירעיף עלייך בלי סוף, אבל אתם בהתחלה והוא מבחינתו, נהנה מכל מה שאת נותנת לו. מה עם להביא יין כשאת מארחת אותו, או לפחות להציע להביא חלק מהמצרכים כדי שלא תצטרכי להתאמץ וכדי להביע את תודתו? קמצן בכיס, זה אכן לפעמים קמצן בלב ואגיד לך עוד משהו - יש גברים שמעדיפים להוציא כמה שפחות על בחורה, מפני שהם לא סגורים עליה ולא רוצים לצאת פראיירים.

מציעה לך לעשות כזה דבר: היום ט"ו באב. תזכירי לו את זה בטון מתפנק כשאתם מדברים היום בטלפון ותוסיפי גם: "מחכה כבר לראות לאיזה מקום רומנטי תיקח אותי, מאמי..." עם צחקוק.

תהיי בטוחה שהוא יקלוט ואם מתעלם - קחי בחשבון שזה אולי לא מתאים. בהצלחה.




 הוסף תגובה   סגור 
לא מגזימה
מימי 30/7/2015
את לא מגזימה. אם הוא מתארח אצלך, הוא בהחלט צריך להביא משהו.
אני הייתי אומרת לו שבא לך לנסות מסעדה חדשה בעיר. שיוציא אותך לבילוי וישלם עלייך.
לא מוצא חן בעיני שאתם נפגשים אצלך ואת מכינה לו ועושה לו, והוא לא מביא כלום.
תהיי עם היד על הדופק.
האם הוא לא מתעלק עלייך רצת מהבחינה הזו?

 הוסף תגובה   סגור 
מחמאות
תמר 29/7/2015
תנן לי עצות איך לגרום לגרום לחבר שלי להחמיא לי ולהגיד לי מילים יפות כמו: יפה שלי,מדהימה...,מקסימה, התגעגעתי...ועוד.

 הוסף תגובה   סגור 
נקרעת..
איילה 29/7/2015
היי לכולם, אשמח לעצה. אני גרושה + ,לפני חודשיים אני ובן זוגי נפרדנו מיוזמתו בגלל שנכנס לקשיים כלכליים ולא עמד בלחץ של הכל יחד ( התירוץ הזוי.. לא זה העניין) היינו יחד תקופה מהממת וחיברנו גם בין הילדים. מאז אני לא מוצאת את עצמי כל כך. חושבת עליו כל הזמן . בתחילה שמרנו על קשר אך הוא נותק במהלך השבועות האחרונים.
לפני כמה שבועות הכרתי גבר מקסים ( סטטוס דומה) , מחזר , מפנק, דואג, מפרגן , מתקשר ומסמס כל הזמן ,משקיע ,הכל מהכל. אנחנו מתראים הרבה .אני לא נותנת מעצמי יותר מדי קשה לי להיפתח אליו. האקס לא יוצא לי מהראש.
אני ממש נקרעת.. לא יודעת מה לעשות מצד אחד אני מאוד רוצה לתת לזה צ'אנס כי באמת מגיע לו והוא באמת מקסים. וגם אני יודעת שחודשיים זה מספיק זמן כדי להיפתח למשהו חדש.
אבל.. הלב לא נותן לי . אני לא מצליחה לשכוח , הוא במחשבות שלי כל יום וכל היום גם כשאני נמצאת עם הבחור השני. אני מתוסכלת מהמצב ואני לא רוצה לפגוע בבחור החדש באמת לא מגיע לו. ובאמת שאני משתדלת להוציא את האקס מהראש אבל זה לא עובד..
אני רוצה אותו בחזרה אני חושבת שלא מיצינו את הקשר הוא נפסק באמצע מבלי למצא את הפוטנציאל שהיה . אבל אני לא בטוחה שהאקס מרגיש את מה שאני מרגישה. אני מפחדת לנסות ליצור קשר , מפחדת לשמוע לא..
ומצד שני אני גם יודעת שמה שיש לי כרגע בידיים זו מציאה, אין גברים כאלה היום. ולא מוותרים על מישהו שעושה לי טוב.
מבולבלת..
עצות מישהי / מישהו??

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 30/7/2015
לא כתבת כמה זמן היית עם האקס. אני מניחה שתקופה די ארוכה, אם כבר חיברתם בין הילדים. המון פעמים, פרידה שהיא נגד רצוננו, בנוסף לשיברון הלב, גורמת למוח שלנו להתעלם מהדברים הלא טובים, לרצות להשלים את מה שהתחלנו ולפתח נוסטלגיה, שמונעת מעמנו להמשיך הלאה.

האדם הזה, לא חיפש אותך ולא ביקש עוד צ'אנס, מאז נפרדתם. ההחלטה, הייתה שלו והיא הייתה מושכלת (בעצמך כתבת שכל מה שאמר לך, הרגיש כמו סתם אמתלות חסרות אחיזה במציאות). אולי היה לך מוקדם מדי לפתח קשר חדש, כי לא סיימת להתאבל על הקודם. לא לכולם, עוזר קשר חדש לצאת מהישן. בלי קשר לבחור שאת יוצאת עמו עכשיו, את צריכה להתגבר על האקס ולהחליט מה בדיוק את מחפשת בחיים. להיות בקשר שאת לא לגמרי בתוכו, לא חשוב כמה האדם שאת מתארת הוא נדיר, זה לא מתכון טוב. ראית בעצמך, שאת צריכה יותר מרשימת מכולת. את לא חייבת להחליט עכשיו, אבל קחי לעצמך זמן, שבו לא תפגשי עם הבחור הזה. כמה ימים בלעדיו, רצוי שבוע. ותראי מה את מרגישה. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
מהקודם לא ייצא כלום. זה נגמר
מימי 30/7/2015
עכשיו פנייך קדימה.
אם עם הנוכחי ״זה לא זה״, אז שלחי אותו לדרכו.
יכול להיות שאת צריכה להתאושש מהקודם.
לא הייתי מציעה לך להתלות באילנות גבוהים לגבי הסיכוי שתחזרו להיות ביחד, אבל אם את מרגישה שלא מיציתם ולא אכפת לך לחטוף סירוב ממנו, אז תתקשרי אליו ותראי מה יש לו לומר.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אלון
תותית 29/7/2015
מודה לך על תגובתך :) ברור שהגבולות שהצבתי היו במידה ואף חזרתי ואמרתי שאין לי שום בעיה אם הוא יפגש עם הידידה הזו כחלק מקבוצה ביחד עם עוד חברים משותפים. הוא הבין אותי לגמרי למרות שנראה לי שקצת התבאס, כי הוא טוען שבאמת הוא רואה בה אך ורק ידידה. בכל אופן תודה לכולם על התגובות :)

 הוסף תגובה   סגור 
ידידה שהיא גם אקסית
תותית 28/7/2015
היי לכולם :) אני יוצאת עם בחור חודש וקצת. קשר מאוד אינטנסיבי, מבלים את רוב השבוע יחד. יש לו ידידה שהייתה בעבר אקסית. הם יצאו שלושה חודשים, הוא חתך לבסוף והם לא שכבו כל הזמן הזה. הוא סיפר לי שהוא לא אהב אותה ואף הכיר אותה לחבר שלו לאחר שהם נפרדו, עם החבר הזה היא יצאה במשך שנה. מה שכן הפריע לו קצת זה שהחבר שלו הצליח "להשכיב" אותה והוא לא. הוא הוסיף ואמר שהיא בחורה נאה ומושכת. לפני כמה ימים היא יצרה איתו קשר אחרי תקופה שהם לא דיברו, סיפרה לו שהיא מתכננת להיפרד מבחור שהחלה לצאת איתו לא מזמן. כשהוא שאל אותה מה קרה ולמה היא רוצה להיפרד ממנו היא אמרה לו שזה סיפור ארוך והם צריכים להיפגש. הוא אמר לי שהיא רוצה להיפגש כבדרך אגב לראות כיצד אגיב. זה הפריע לי ואמרתי לו שזה לא מתאים שהם יפגשו. אין לי בעיה אם יצאו כקבוצה, כמה אנשים, אבל לא לבד. יש לציין שלחבר שלי יש כמה ידידות שהן נטו ידידות והוא נפגש איתן ואין לי שום בעיה עם זה. מה אתם חושבים? אני צודקת? אלון אשמח גם להתייחסותך :)

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה - אלון אשמח לשמוע את דעתך
ספורטיבית 29/7/2015
קראתי את השאלה והתגובות של כולם ( או רובכם לפחות )
ואני לא חושבת שלהגיד לגבר מה לעשות או לאיים עליו בפרידה
זה דבר נכון או חכם לעשות בכלל .
הרי יש לו ידידות והוא גם נפגש איתן ולחברה שלו זה לא מפריע
אז למה מפריע לה שיפגש עם הבחורה הזו ?
הרי ברור שאם הוא ירצה להיפרד ממנה בשביל הבחורה הזו או מכל סיבה אחרת
זה בדיוק מה שהוא יעשה בלי לשאול אף אחד .
ואם הוא לא רוצה את הבחורה הזו בכלל ומאוד אוהב את החברה שלו - הרי מן הסתם שלא יזיזו לו ניסיונות ההתחלה של ההיא ...

הרי תותית - כל מה שאת עושה כאן עושה כאן עם האיומים שלך כלפיו
זה להראות לו עד כמה את חסרת ביטחון .

ואני אומרת - גבר שלא רוצה אותי - שלא יהיה איתי -
כי תכלס - לא מגיע לו אותי ! כי אני שווה פי מיליון ממנו !
ומי שיפרד ( ממני לפחות ) תמיד יחזור על ארבע ! ויתחנן להיות שוב ביחד !
בעוד שאני שמה עליו פס ולא רוצה אותו !

זו אמורה להיות הגישה שלך חומד .

אגב , פה המבחן שלו - וטוב שאתם עדיין לא נשואים ...
אם הוא יפרד ממך בשבילה -
תדעי שהוא לוזר ואת גדולה מהחיים ותמשיכי הלאה לגבר שווה יותר .
אם הוא לא שם עליה - תדעי שהוא גבר גבר .

תפסיקי להיות כל כך במתח ותפגיני קצת יותר ביטחון תותית ! ;-)

ב ה צ ל ח ה ! ! ! :-)

 הוסף תגובה   סגור 
היי ספורטיבית
מישהי 29/7/2015
אני חושבת שצריכים להיות בקשר גבולות. יש דברים, שהם פשוט לא יאים. וזה לא קשור בהכרח לחוסר ביטחון. אלא לכך שיותר מדי ידידות מצד בן/בת זוג, זה סוג של זוגיות לייט, שלוקחת משהו מן הזוגיות שהם כבר נמצאים בה. ובנוסף - לא חשוב כמה בטחון יש בקשר, אין אפוטרופוס לעריות ועדיף מראש לא ליצור מצבים שעלולים להתפתח לבעייתיים.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 29/7/2015
אני לא יודע אם אותה בחורה רוצה את החבר שלך בשבילה.
אם היא הייתה רוצה כל כך היא לא הייתה מייבשת אותו במשך 3 חודשים.

מצד שני, גם היא לא רוצה אותו - עדיין יש לה אג'נדה להרוס לו (וגם לך).

את צריכה להציב לו גבולות ברורים - מצד שני צריכה להזהר לא להשמע נואשת או בהיסטריה כי זה רק ידחף אותו לידיים שלה.

 הוסף תגובה   סגור 
את לגמרי צודקת
מישהי 29/7/2015
די ברור שלבחורה הזו יש אג'נדה, אחרת לא הייתה דואגת שיידע ממי ומתי נפרדה ומבקשת להיפגש עמו במיוחד. כנראה שמבחינתה מצפונה נקי, כי אתם לא יוצאים הרבה זמן, אז היא חושבת שזכותה להיות מתמודדת ראויה על הבחור שלך.

כמו שאמרה אסתי, חשוב שתציבי הגבולות האלה בהתחלה. טוב שענית מה שענית. ייתכן שמסקרנות לדעת מה יש לה לומר לו או כדי קצת לעוף על עצמו, הוא ינסה להחליק את זה כסתם מפגש ידידותי, כדי לקבל את ברכתך. תהיי תקיפה בשלך. תגידי לו: "זה לא מתאים ולא יאה, כי די ברור מה היא רוצה. אתה כמובן חופשי לעשות כרצונך, אבל אם בכל זאת תיפגש עמה, אעשה את החושבים שלי".

בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
היית בסדר גמור!
מימי 29/7/2015
כל הכבוד!

 הוסף תגובה   סגור 
תותית
אסתי 28/7/2015
אכן צודקת מאוווווווד תציבי קווים ברורים,אני הייתי פועלת ככה כי דברים האלה מתחילים לייצר בעיות .אני בתור אקסית מיתולוגית נמנעת מפגישות עם האקס שלי כשאר אני בזוגיות ובכלל כי זה גורם לבילבול גם שאין!

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה חשובה
אולגה 28/7/2015
הי
אני בת 27 חדשה בתל אביב
יצאתי עם כמה בחורים תל אביבים

ונראה לי שניסו לשכר אותי
לקחו אותי לכמה ברים
או הזמינו לי צייסרים
גם בבר השני לשתות בירה
אני משתכרת ממש בקלות
להגיד שאני מעדיפה קולה וזהו?


 הוסף תגובה   סגור 
פשוט אל תצאי לברים בדייטים ראשונים
מישהי 28/7/2015
גם אחרי, זה לא להיט. יש שם יותר מדי הסחות דעת. ולא חסר פסיכים, שמחפשים גם לסמם בחורות. תגידי שאת מעדיפה בית קפה ותקבעי לשעה סבירה. שהדייט יתחיל לא יאוחר משמונה וחצי תשע ויסתיים מקסימום, לקראת אחת עשרה. מי שמעוניין בך, לא יתווכח על זה אלא יזרום אתך.

 הוסף תגובה   סגור 
מתנה לטו באב
noa 28/7/2015
אני יודעת שאצל שרוני יש את המשפט שאומר "אם הוא ל נוצרי ואין קריסמס אל תקני לו מתנות!" . האם משפט גם תקף על טו באב (קשר חדש) והוא אמר שהוא מתכנן משהו? ולי אין האמת רעיונות אבל תכנתי לרשום מכתב ולהדביק על זה שוקולד. האם זה פשוט מידיי ? תודה :*

 הוסף תגובה   סגור 
תני לו להיות הג'נטלמן
מישהי 28/7/2015
ותקבלי את המחוות בהערכה רבה, כנסיכה. אל תרגישי צורך "להחזיר לו". בהזדמנות אחרת, תתני לו משלך. אתם עוד לא זוג, אלא בשלב החיזור. ובשלב הזה, חובת ההוכחה עליו. תני לו לחזר ולהתאמץ ובהמשך - יבוא גם הזמן לעשות עבורו. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
קשר חדש התכוונתי לזה שבזוגיות חדשה
noa 28/7/2015
האם תשובתך השתנתה?

 הוסף תגובה   סגור 
תלוי כמה זמן יחד
מישהי 28/7/2015
אם אתם חודשיים שלושה יחד, את יכולה לתת משלך לקראת הערב שלכם.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא קיים?{משהי התרשמתי מתשובות שלך אשמח לכזו}
מפנטזת 27/7/2015
אני אחרי פרידה מזוגיות של שנתיים היא לא הייתה בשיא כי תכאלס אני לא מאמינה בזוגיות מאגדות נפגעתי מכזו בעבר ומאז מבחינתי אהבה זה לא הכל.
דבר שני תמיד אני שומעת שאני אשת חייל ואני זכייה בלולטו ושמגיע לי גבר נסיך שדאג לצרכים שלי ולרצונות שלי ולאושר שלי אני כבר בת 29 מפחדת להשאר לבד אחרי חיפושים אחר האביר על הסוס הלבן.וולא רוצה להתרגל ללבד כי הוא לפעמים הכי נוח אבל לא בכרח נכון.

משהי מה את חושבת ?

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 28/7/2015
להביט באדם מעבר לרשימת מכולת שיש לך ולחפש בו ובקשר את הדברים החשובים באמת, זה בהחלט מומלץ. גם על ידי שרוני. אבל גם לזה יש גבול ולא כל קשר, צריך להתקיים בכל מחיר.
ניסית להיות פרקטית ופרגמטית, אבל ראית שהנפש שלך צריכה יותר מזה. אולי לא זוגיות מהאגדות כי באמת המציאות היא לא כזו והקסם לפעמים הוא דווקא בשגרה, אבל כן מישהו שיישא אותך על כפיים ושיהיה לך יותר עמו מבחינה רגשית. זה בסדר גמור לבדוק עוד ועוד, עד שתמצאי מה שמתאים לך.

לדעתי, הגיל שלך לא צריך להיות פה פקטור. כי לא מתרגלים בו ללבד כל כך מהר. ובכלל, גם אם ביום יום יש לך העיסוקים שלך והממלכה שלך ואת שמחה בהם ובעצמך, גבר או לא גבר, זה מומלץ יותר מלהילחץ בנושא. זה משדר אנרגיות טובות יותר, בעיקר לגברים. כי אף אחד לא מחפש בימינו איזו נסיכה שיושבת לה בבית וממתינה לאביר.

את מעריכה את עצמך מספיק, כדי לקום וללכת ממי שזה לא זה עמו, למרות רינונים מסביב ולמרות החששות. זו נקודת מוצא טובה ולדעתי - פשוט תמשיכי בקו הזה. זה יבוא. בהצלחה :-).

 הוסף תגובה   סגור 
תתיחסו
יובל 27/7/2015
אני בקשר שנה וחצי ובתכלס סבבה אני אוהבת אותו אבל יש כמה עניינים כמו שהוא לעולם לא מגיב להודעות נניח בוקר טוב ממני או תמונה וזה ממש מתסכל הורס את האווירה מה הבעיה לשלוח הודעה בתגובה כמו גם לך לא יודעת משו מינימאלי.אני בחורה די מושכת ומובקשת אחת שבאמת לא חסר לה כלום .אבל באמת התפשרתי כבר על מראה אנחנו כבר בחלק אחר עדיין העניין הזה לא עוזב אותי .גם לא בחור שמדבר על רגשות כלוום אני לא יודעת מה עובר עליו זה כאלו רק אני נמצאת בקשר הזה ןהוא טוען שקשה לו כי הוא לא כזה אז איך בדיוק אפשר לנהל זוגיות בריאה. מה הבעיה לעשות האישה שלך מאושרת זה לא דורש הרבה קצת צומת לב והכל מושלם!!!

כרגע אנחנו פרודים כי נמעס לי אני רוצה להיות מלכה בקשר ולא להתפשר על האושר שלי אני יודעת שאני יתן הכל לגבר שבאמת רק ינסה להבין קצת את מה שעושה לי טוב.
מה אתן חושבות שאולי אני מגזימה ????

 הוסף תגובה   סגור 
בכלל לא מגזימה
מישהי 28/7/2015
זה דבר אחד, להתפשר על דברים כמו מראה, גובה וכו'. אבל לצאת עם איזה מישהו שאטום כמו קיר לצרכים ולרצונות הרגשיים שלך - זה כבר להיות עם מישהו, העיקר שיהיה מישהו ולא משנה מה.

אני לא חושבת שאת צריכה להתפשר על זה, ולא משנה בת כמה את. נראה לי, שכבר גמלה בך ההחלטה שאת ממשיכה ממנו הלאה ואת רק צריכה חיזוקים בנושא.
את כנראה בחורה חמה וצריכה יחס דומה. אין פסול בזה. זה נכון שרוב הגברים לא בעניין של פוצי מוצי בלי הפסקה (ואם כן גם זו בעיה), אבל עדיין הם יודעים שהם צריכים לחזר ולתת תשומת לב. ויש בחורים שיתנו לך מה שאת צריכה ויהיו טובים מכל הבחינות.
בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
למשהי
יובל 28/7/2015
למען האמת ...
אני יודעת שיייש כאלה שרק מחכים לסימן אבל מישום מה באמת שניסיתי אבל לא הרגשתי את מה שאני מרגישה עם הפרוד שלי .
בגלל זה אני מתלבטת כי למרות שהיו כבר מספר פרידות בנושא בגלל שהוא פשוט לא רגיש לרצונות הקטנים שלי .
ועוד משהו תוקע אותי זה שהוא לפעמים יכול להיות מדהים ולגרום לי לאושר אבל זה מקרים הייתה מגדירה נדירים.

אני אפילו חושבת שאולי נלך לטיפול זוגי כדי שיבין שהוא לא בסדר וזה לגיטמי שייש לי רצונות שאני יעמוד עליהם ולא אוותר.
והתקווה שאולי צריך לנסות שוב אבל באופן מקצועי גורמת לי להררר...??

מה אפשר לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
בעית "המבטים" של בעלי
פזית 27/7/2015
היי,
כתבתי פה כבר מספר פעמים על הבעיה הזו, קיבלתי מכן המון עיצות איך להתמודד ולקחת בפרופורציות אך אני מרגישה שעדיין משהו לא טופל בשלמותו

בעלי ואני נשואים טריים, יחד קרוב לשנתיים ואני בהריון ראשון.
כשהתחלנו לצאת, כבר מהדייט השני, ראיתי שלבעלי יש בעיה שהוא מסתכל/בוהה בבחורות אחרות. גם כשהקשר התבסס בינינו והאינטימיות גברה (אפילו טסנו יחד לחו"ל) הוא היה ממשיך להסתכל.
אני מצידי לא התעמקתי בזה, אמרתי לעצמי כל הזמן שזה שטויות וזה נורמלי והנחתי לזה (כנראה שהמטרה שלי להתחתן הייתה חזקה יותר).
העניין התחיל להפריע לי אחרי שהתחתנו (יכול להיות שהשגתי את המטרה ועכשיו אני יכולה להתחיל להציק על זה ? ... לא יודעת)
אנחנו נוסעים באוטו, עוצרים ברמזור, לידו עוצרת בחורה ברכב, הוא מסתכל עליה בממוצע 5 שניות.
אנחנו באוטו ועוברת מישהי במעבר חציה ? הוא בוהה בה בערך עד סוף המעבר
אנחנו הולכים לסופר ומישהי עומדת מול המדפים לבחור חומוס ? 5 שניות העיניים שלו עליה
אנחנו הולכים לבית קפה / מסעדה ? הוא תמיד יבחר את הצד עם הראות הכי טובה ואם יושבת לה בחורה או זוג חברות (אפילו זוג גבר ואישה) הוא יבהה, בלי בושה
לא לא לא... הוא לא רק "מסתכל", הוא בוהה, כמה שניות שהורסות אותי מפנים, מחריבות את נפשי וגורמות לי לרצות לא לראות אותו יותר.
אני מודה שיש לי חוסר ביטחון קל. יש לי את זה עם גברים מאז שאני זוכרת את עצמי. אני תוהה אם ההתנהגות הזו שלו תורמת לחוסר הביטחון שלי.

דיברתי איתו על זה מספר פעמים. הבהרתי את עצמי, אפילו הגעתי למצב של בכי וצעקות. מסתבר שזה לא עוזר לטווח הארוך.
זה עזר לשבוע שבועיים אחרי זה הוא פשוט המשיך.

בעלי בוהה בהכל ואוהב להסתכל על הכל, גם על כאלה שלא נראות הכי טוב. כשהוא בוהה בגבר או איש מבוגר אני דיי שמחה (שמחה כל כך מטופשת) שזו לא בחורה ושמגוון ה"בהיות" שלו מגוון.

בעלי אדם אמין, נאמן ואני סומכת עליו. יחד עם זאת, אני לא מצליחה להבין למה הוא עושה את זה (ועוד בנוכחותי!), משיחות איתו הוא חושב שזה שטויות, הוא לא מייחס לזה בכלל חשיבות, הוא מסתכל, אחרי כמה שניות ממשיך הלאה ולא זוכר בכלל. אני הטיפשה נתקעת עם זה כמה ימים אחרי.

בנות, שיחה איתו לא תעזור. היא תוביל לויכוח ואז לריב ואז למצב שאני אתמוטט נפשית ואני לא מסוגלת להרשות את זה לעצמי, בטח לא עכשיו בהריון

האם זה תקין ? האם אני צריכה פשוט להניח לזה ?
האם יש דרך פעולה הגיונית (שלא תפגע בי או בו) שאני יכולה לנקוט בה?
גם אם תגידו לי שזה שטויות ושאני צריכה להניח לזה זה בסדר...

אשמח להתייחסות
תודה.




 הוסף תגובה   סגור 
חוסר אכפתיות או מה ?!?
אמילי 27/7/2015
היי,
אני ובעלי יחד קרוב לשנה (סה"כ כמעט שנתיים יחד) ואני בהריון בחודש שישי.
כרגע אנחנו גרים אצל הוריו בקומה העליונה עד שהבית שלנו יהיה מוכן.
אתמול חזרנו הביתה בערב והייתי מאוד עייפה, נשכבתי על המיטה ושאלתי אותו אם הוא מוכן להכין לנו ארוחת ערב, הוא אמר שכן.
אחרי חצי שעה קמתי להתקלח והוא ירד למטה למטבח.
כשחזרתי לחדר אחרי המקלחת הוא לא היה והנחתי שאולי הוא מכין לנו משהו.
כעבור 10 דקות הוא חזר בידיים ריקות ועם שאריות של משהו לעוס בפה.
שאלתי אותו איפה היה ואמרתי לו שחשבתי שהלך להכין לנו ארוחת ערב, הוא אמר "אה..."
התייאשתי וירדתי למטה כדי להכין לנו משהו וביקשתי שיבוא לעזור לי
אחלרי רבע שעה הוא ירד אבל תנחשו מה ? כלום לא זז
בדיוק ההורים שלו היו שם וקנו טלפון חדש והוא התלהב ועזר להם להכניס כל מיני אפליקציות ושכח ממני.
ואני יושבת שם, בהריון, מתה מרעב, עייפה ותשושה מחכה שיבוא לעזור לי ו... כלום
ככה בערך חצי שעה, השתדלתי לא לעשות סרט ולא לריב, חיכיתי בסבלנות
אחרי חצי שעה הוא הואיל בטובו לעזוב את הטלפון ולבוא לעזור לי

יש מצב שבקטעים כאלה אני צריכה להיות יותר תקיפה ?
אני יודעת מניסיון שאם אני מעירה לו הוא מיד מתכנס בתוך עצמו, לא מתקשר איתי יום שלם או יומיים וה"הערה" כביכול הופכת להיות מאוחר יותר לויכוח סוער.
בגלל זה אני מעדיפה לא להיכנס לזה מלכתחילה.

האם זה נורמלי ובסדר ואני סתם מגזימה או שאני צודקת בכעס שלי ?

 הוסף תגובה   סגור 
במקרה הזה, את צודקת
מישהי 28/7/2015
וזה אכן אגואיסטי ולא יפה, שארגן לעצמו מזון ולך לא. הייתי פשוט מארגנת לי משהו לעצמי ודואגת שיבחין בזה (כי הוא הרי דאג יפה מאוד לעצמו), וממשיכה בשלי לשארית הערב וקצת מתעלמת ממנו. אם בסופו של דבר בא לעזור לך, תחליקי הפעם. אם את רואה עוד תופעה של ההתנהלות הזו, תשתדלי להגיד לו בנועם: "מאמי, לא פשוט לי עכשיו עם כל המטלות כשאני ככה, ואני זקוקה לעזרתך".

 הוסף תגובה   סגור 
שנינו בני 40 פלוס
ללה 26/7/2015
עם ילדים, הוא אלמן ואני רווקה. עבדנו פעם ביחד וסטטוס ש רשם בפייס גרם לי לדבר איתו בטלפון. מפה לשם סימסתי לו שהוא מוזמן לביקור עם סוג של בדיחה והוא ענה לי בסמיילי מוציא לשון. לסיים את התקשורת או שאולי הוא לא הבין שאני מתחילה איתו?

 הוסף תגובה   סגור 
גברים הם לא אידיוטים
מימי 27/7/2015
אם הוא מעוניין, הוא ימצא דרך לרדוף אחרייך.
תנוחי:)

 הוסף תגובה   סגור 
נראה לי שהבין
מישהי 27/7/2015
עכשיו תפסיקי לפנות אליו ואם הוא פונה, תנתבי את השיחה לתקשורת טלפונית. אם הוא מעוניין - יבקש מספר. אם לא - המשיכי הלאה. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 463 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

  

תאריכי הסמינר הקרוב:

3-4-5 לספטמבר 2015

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:  

30.07.15
קורס "ביטחון והערכה" (מעורב)

4.08.15
קורס "נשים, גברים וכסף" (מעורב)

 

*מתקיים במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
   להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 


לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן



סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




 

 שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 

תאריכי הסמינר הקרוב:

18-19-20 לדצמבר 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter