פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 8715 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

מעיר לי

סוני

17/2/2019

יוצאים חודשיים, בתחילת שנות ה 30
את צריכה להתעמל פעמיים בשבוע
את צריכה להיות יותר אסרטיבית עם האחים שלך
את צריכה לדאוג שהבית שלך יהיה יותר מסודר
את צריכה להתאפר יותר עדין
את צריכה לעבוד פחות שעות
כל ההערות האלו מגיעות לא בצורה ממש עדינה, כאילו הוא דורש..
כשאני מעיזה להגיד מילה להגנתי הוא אומר שאני ילדותית ולא מוכנה לקבל הערות בונות וביקורת ואפילו מתרחק קצת, נעלב שאני לא מקשיבה לו ולא לוקחת את דבריו בכובד ראש
הדרישה שלו מלחיצה אותי וגורמת לי אי נעימות שכאילו הוא גורם לי להרגיש שמשהו לא תקין אצלי

הוסף תגובה		סגור

תגובה

יולי

20/2/2019

זה יקירתי נקרא הדיקטטור ... הוא מחנך אותך ומכין אותך להיות Trophy Wife
הוא רוצה שתראי ייצוגית ומטופחת מכל בחינה , שתהיי הבובת ברבי היפה שלו ששותקת תמיד ורק מחייכת ומה חשובים הרגשות שלך - את פה לראווה ...
האישה היפה שלו שישוויץ בה מול חבריו
שתמיד מפרגנת לו אבל כמובן לא מקבלת יחס הדדי בחזרה
כי מההתחלה היה מדובר בו ואך ורק בו

הוא ירצה שתתחתנו את תשבי בבית עם הילדים והוא יביא את הכסף
יהיה לך כל מה שאת רוצה מבחינה חומרית
אבל לא תהיה לך מילה מולו כי הוא זה ששולט בבית
כל עוד תשתקי ותהיי " ילדה טובה" הכל יזרום על מי מנוחות ויהיה לך גן עדן איתו
אם תפתחי את פיך חלילה להביע את דעותייך כל הגיהינום יפרוץ ישצוף ויקצוף
אגב אם יחליט לבגוד בך מבחינתו זה יהיה לגיטימי אפילו אם את תדעי מזה לא יהיה לו אכפת כי כמו שאמרתי הוא זה ששולט בבית ומחליט מה יהיה

עצתי לך תברחי וכמה שיותר מהר מגבר כזה
כי אהבה אמיתית לעולם לא תקבלי ממנו
רק עוגמת נפש ואכזבות

הוסף תגובה		סגור

אוי ואבוי

מימי

19/2/2019

אני לא הייתי מוכנה לקבל את זה.
התבלבל האדון.
תעמידי אותו על מקומו פעם - פעמיים ואם לא יעזור, תחליטי אם מתאים לך.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

יש כאלה

מישהי

18/2/2019

בטוחה שאמירות טובות ומפרגנות, מגיעות ממנו במנות קצובות ומדודות ולא לעתים קרובות. שימי גם לב, שהוא עצמו לא מוכן לקבל שום מחאה/ביקורת ממך, על צורת הדיבור הבוטה והדורשת שלו. פעם הייתי בקשר כזה. בילבלתי את הביקורת/קטילות, עם אכפתיות לטובתי ותשומת לב. זה לא אמור להיות ככה.

את לא צריכה להתבטל/להשתנות עבור איש. גבר אמור לאהוב אותך בפורמט שאת אוהבת את עצמך, לא בתחפושת של מי שאת לא. תעשי את השיקולים שלך, אבל אני הייתי חותכת. להישאר בקשר כזה, פירושו להיות שקופה.

הוסף תגובה		סגור

מתלונן

אורית

13/2/2019

התחלתי תואר עכשיו בת 25 , והתואר הוא מדעי ודורש ממני הרבה זמן , הבן זוג מתלונן שאני לא עונה לו להודעות ושאני כבר 4 חודשים לא רוצה לצאת
הוא בחיים לא למד תואר אלא עשה תעודה ועובד בתחום טכני ומבחינתו אחרי עבודה הוא רוצה לצאת ..
אז בגלל שאני לא יכולה הוא כתב לי שיוצא עם חברען וידידות אבח ברמה של כל ערב .. שלא תבינו לא נכון אנחנו שנתיים ביחד ולפני התואר הייתי גם בליינית וזה התאים לנו כי שנינו מסורים לעבודה אבל אוהבים לצאת השאלה אם אחד הבני זוג משתנה וזה טבעי שלקראת גילאים מבוגרים משתנים אז הזוגיות משתנה .. שווה להחזיק את הקשר ? או לנסות להסביר לו ?

הוסף תגובה		סגור

בן זוג חייב לתמוך

מימי

14/2/2019

מה גם שזה זמני.
אם הוא לא מבין את זה אז זו בעיה.
תבדקי איך את יכולה ללכת לקראתו כדי שלא ירגיש שאת מזניחה אותו ותגיעו לעמק השווה.
אם לא אז כנראה שתצרכו להיפרד, כי אתם לא על אותו דף.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

בזוגיות קבועה בשלב כה התחלתי של החיים

מישהי

14/2/2019

כששני הצדדים חייבים כל אחד לבנות את עצמו, אז כן. מתפתחים ומשתנים ויש חיכוכים שנובעים ממה שכל אחד בחר לעצמו, אלא אם לומדים/עובדים באותו זמן או באותו תחום ויכולים להבין אחד את השני.

את לא תוותרי על תואר כדי לרצות אותו, או עבור הבילויים הקדושים שלו. אתם עדיין לא בגיל של וויתורים שכאלה וגם עדיין לא מספיק רציניים. תהיי תקיפה ותגידי לו, שאת מפרגנת ליציאות ולבילויים שלו ולאורח החיים שלו, אבל מצפה מבן הזוג שלך שיפרגן לך, כשאת נמצאת בתקופות עמוסות וקשות. מה גם, שזה לא יימשך לנצח. הלם התרבות שיש כשמתחילים תואר, בייחוד כזה מדעי קשה במיוחד, נעלם לקראת סוף השנה הראשונה ואז כבר יודעים איך משלבים עם זה חיים פרטיים.

אם הוא לא מבין את זה - אז כנראה שאתם הולכים בשני קווים מקבילים, וזה לא האיש של חייך אלא זוגיות והתנסות בדרך לשם. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

עזרה

ירדן

11/2/2019

אז ככה.. יש לי חבר כבר שנה בקשר רציני ואוהב.. גם בבית שלו מקבלים אותי מאוד טוב.
לפני היתה לו חברה במשך שנה וחצי בערך (שהוא היה קטן והיא בכלל) והיא היתה נמצאת אצלם כל הזמן כי היתה לה אימא והיא לא הסתדרה איתה כל כך. היא גרה אצלם בקיצור.
הקשר נגמר בינהם אני לא מקנאה ולא מזיז לי כשאני שומעת את השם שלה אבל אימא שלו עדיין בקשר איתה... זה לא אמור להזיז לי אבל אני מרגישה קצת נפגעת, מרגישה שהיא אוהבת אותה מאוד ואני סתם כי אני חברה שלו. גם כל הקשר שלי איתה הוא קשר על החבר לפעמיים אני מרגישה כאילו היא רואה אותי בתור החבל הצלה שלו. היא מגיבה לה ומתעניינת ואני מרגישה רגשי נחיתות! אני שונאת את זה! החבר אומר שזה סתם כי היא הרגישה כמו אמא שלה ובגלל זה, וזה לא קשור אליו ולא אליי. לרדת מהמחשבות האלו? או שגם אתם הייתם נפגעים?

הוסף תגובה		סגור

אין מה לעשות

מימי

12/2/2019

אם תמסדו את הקשר יהיה לך say בעניין.
כרגע אין לך מה לעשות. זה לא קשור לחבר שלך בכלל. זה חברות של אמא שלו עם עוד אישה.
היא במקרה גם היתה בת הזוג של החבר שלך.
לא הבנתי את הקטע עם החבל הצלה.

הוסף תגובה		סגור

את מרגישה שזה לוקח ממך משהו

מישהי

11/2/2019

וטבעי שזה לא בא לך טוב. מצד שני, את בת הזוג של החבר שלך, לא האקסית. כלומר, הוא העיקר. לא לאמץ לך אימא חדשה, שב"ה יש לך. אז תתמקדי בזה.

אני הייתי מציעה שתהיי לאמו מנומסת וקורקטית, לא יותר. כשהיא תשים לב שאת מעדיפה להתרחק, היא גם תבין למה ואז תצניע יותר את הקשר שיש לה עם האקסית.

הוסף תגובה		סגור

שאלה

שאלה

11/2/2019

בת 20 והמערכת היחסים האחרונה שלי נגמרה ממש מזמן כיה הוא היה ילדותי יותר מדי..
כשאני יוצאת זה לברים ולעיתים רחוקות מסיבות וזה לא באמת מקומות שאפשר למצוא מישהו..
אני מחפשת גבר שיהיה בוגר ושידע מה הוא רוצה מעצמו..בלי משחקים
אולי אני יותר מדי בוגרת לגילי אז חברים של חברים הם בדר"כ גם לא אופציה (ניסיתי )
והבחורים שאני מכירה בצבא או שהם ילדותים שעוד לא התבגרו או שהם מבוגרים מדי..קשה למצוא באמצע..

מה אפשר לעשות?

הוסף תגובה		סגור

את עוד בשלב ההתנסות

מימי

12/2/2019

צעירה בת 20. מה שהייתי מציעה לך זה להמשיך לבלות ולהתנסות. אולי לא בברים אלא במקומות אחרים כמו אוניברסיטה. ולחפש אולי מישהו שהוא בשנתיים שלוש גדול ממך. גמר צבא, התחיל ללמוד וכו׳.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

תתאזרי בסבלנות

מישהי

11/2/2019

בקרוב תשתחררי, תתחילי ללמוד, או לעבוד, או שתיסעי לטייל. תכירי המון חברים וחברות חדשים ובטוח שזה יבוא טבעי. העיקר שבגיל 20 תתמקדי בלעשות חיים, לא בלדאוג מה יהיה ולמה אין לך אופציות. כשיהיה לך כיף, תשדרי את זה ויימשכו אלייך יותר ובחורים שווים וטובים. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

בעיות

בת

11/2/2019

אני בת 26 ונשואה שנתיים וחצי עם 2 ילדים
בעלי היה גבר מאוד איכפתי כלפי,אחרי הלידה הראשונה זה הלך וירד אבל המשכתי כי אני אוהבת אותו..למרות המון חסרונות שיש בו למדתי להתמודד.. אבל אחרי הלידה השניה המצב החמיר ואני מוצאת את עצמי כל היום במריבות וויכוחים.. המצב רק הולך ומחמיר הוא לא תומך בי.. לא. מקשיב.. לא מכבד ..לא מחבק שצריך... אני מרגישה שכל היום אני מנסה לרצות אותו
כשאני אומרת לו שלא טוב לי ואני רוצה להתגרש,. הוא מתעצבן עלי ומגכך..
אני חייבת את עזרתכם!?
אני ממש ממש לא יודעת מה לעשות...
תודה!

הוסף תגובה		סגור

טיפול

סוזן סוזן

12/2/2019

קודם כל אל תבהלי, המצב אחרי לידות מאוד לחוץ וחושף המון בעיות. אבל אפשר להתגבר אליהן. חפשי מטפל טוב שמתמחה בזוגיות ותשקיעי בכיוון הזה.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

לכי לטיפול זוגי. אפילו לבד.

מימי

12/2/2019

זה לא פורום להתחיל לפתור כאלה בעיות סבוכות שהתחילו עוד אחרי הלידה הראשונה.
בקטנה: נראה שהוא לוקח אותך כמובנת מאליה ולא מפחד להפסיד אותך ואת הילדים. יכול להיות שכדי לנער אותו יהיה כדאי בפעם הבאה ללכת עם הילדים כשהוא אומר: לא טוב לך, תלכי. וללכת להורים ולמשפחה לכמה ימים כדי להראות לו שזה אכן אפשרי וגם איך זה מרגיש להיות בלעדיכם.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

את צריכה ייעוץ מקצועי

מישהי

11/2/2019

לא כתבת על איזה רקע המריבות, מה יש שם בדיוק. הפוסט שלך כוללני מדי. אבל אצל מטפלת זוגית תוכלי לסדר לעצמך מחשבות ולקבל כלים, איך להתנהל עמו ולאן את הולכת מפה.
לא תוכלי לקבל עצה מקצועית וטובה, מפורום לא מומחה בנט.

הוסף תגובה		סגור

מתלבטת

סתיו

6/2/2019

אני בת 31 פגשתי מישהו מאד נחמד בן 33 באתר הכרויות 3 פגישות, אמנם היה נעים לשבת ולשוחח אך כמובן יש פערים מסויימים (למשל הוא קצת מופנם) ואני עצמי לא כל כך בפוקוס כרגע של להתאזר בסבלנות ולבחון דברים יותר לעומק (מנסה לקדם עצמי מקצועית). אמרתי לו שאני לא בטוחה שאנחנו מתאימים, והוא הציע להשאר בקשר ידידותי. בתור אחת שהיו לה בעבר המון ידידים, בשנה האחרונה ניערתי מעלי את כולם, כדי לשמור על פוקוס מקסימלי בחיי האישיים. אני תוהה אם בכל זאת להמשיך לשמור על קשר ידידותי, כי יש מצב שהוא בחור איכותי.
בנוסף יצא לנו לדבר על הרצון להתחתן והוא אמר שבשנה הקרובה הוא צריך להתבסס יותר כלכלית לפני שיעשה צעד, אז אולי זה רמז שהוא לא באמת מולהב לגבי?

הוסף תגובה		סגור

עדכון

סתיו

11/2/2019

החלטתי כן לפגוש אותו, כי הוא מאד עיניין אותי, ואני כן מרגישה שיש התאמה וכן מוכנה בסוף להיכנס לקשר. הבעיה שהוא אמר שהוא יוכל להתבסס יותר כלכלית רק בעוד שנה בערך, ולא חושב שיוכל להתחתן לפני כן. (למרות שיש לו הכנסה לא רעה גם כרגע). האם יהיה נכון לחתוך בגלל זה?

הוסף תגובה		סגור

לא מבינה

מימי

12/2/2019

בהודעה הראשונה אמרת שאת לא בעניין שלו.
בהודעה השנייה את אומרת שהחלטת שאת בעניין שלו אבל יוכל להתחתן רק בעוד שנה.
מתי רצית להתחתן בחודש הבא?
כל הסיפור הזה מריח לי מוזר. נראה לי שאת לחוצת חתונה והמטרה מקדשת את האמצעים וגם אם הבחור לא 100% אם יהיה מבוסס כלכלית ובגלל שאין משהו יותר טוב, תלכי על זה.
מבחינת הבחור: גם נשמע לי מוזר. מי מתחתן מחר ולמה מדברים על חתונות ועל עניינים כלכליים בשלב כל כך מוקדם? לא נראה לי שגם הוא כ״כ בעניין.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

לא בכוח

מימי

11/2/2019

אני מניחה שלהשאיר ידידים שיוציאו אותך מהפוקוס זה רק במצב של אי בהירויות לגביי העניין הרומנטי. ופה אין דילמה.
אם הוא נחמד לא הייתי רואה בעיה להשאיר אותו כידיד.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

את לא חייבת לשמור עמו על קשר הדוק

מישהי

10/2/2019

פה ושם הודעה או מייל. גם עדיף ככה, כדי שזה לא יהפוך לזוגיות לייט. מה גם שהבהיר לך שמיסוד כרגע, לא הקטע שלו. תמשיכי לבדוק הלאה. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

ומה המטרה בעצם?

סתיו

12/2/2019

אם באתי במטרה להכיר בן זוג לחיים, מה אני מרוויחה פה בזה שישאר ידיד? האם להשאיר אותו כידיד כדי שאולי ישנה דעתו בהמשך?
בגדול לא מרגישה צורך בעוד ידיד, ואם הוא נחמד אלי אז אני רוצה אותו כבן זוג.

הוסף תגובה		סגור

לשיקול דעתך

מישהי

13/2/2019

זה קצת מוזר שגבר מדבר על ההתחלה על הכוונה שלו להתמסד/לא להתמסד תוך שנה. כאילו כדי לכסות עצמו מפני טענות עתידיות שלך, למה הקשר לא מתקדם.

הוסף תגובה		סגור

בדילמה

לילך

5/2/2019

את בת 43 אם לילדה. יוצאת למעלה משנה עם בחור גרוש פלוס 3. בתחילת הקשר הבחור הצהיר כי יכול להיות בהמשך כי ירצה ילדים. שנה אחרי הקשר הודיע כי לא מעוניין בשום פנים ואופן בילדים. הייתי רוצה מאוד שיהיה לנו ילד משותף. הוא לא מוכן בשום פנים ואופן. מצידו גם לעזוב את הקשר ולהיפרד. קבענו להתחתן בעוד כמה חודשים. אני בדילמה ולא יודעת מה לעשות. יש לציין כי הוא מתנה.פשוט ככה בן אדם שאי אפשר למצוא בכל יום. לקח לי המון שנים למצוא זוגיות כזו. מצד אחד הראש כל הזמן מוטרד מזה שלא יהיה לנו ילדים ומצד שני מה לעשות אם אפסיד אותו איפה אמצא עוד זוגיות כזו??? בבקשה תעזרו לא יודעת כבר מה לעשות???

הוסף תגובה		סגור

בגיל 43

סוזן סוזן

11/2/2019

מאוד קשה להכנס להריון ספונטני, גם עם טיפולים זה קשה. שלא נדבר על תרומת ביצית/ פונדקאית שבארץ יש תור של שנים ובחו"ל זה יקר בטירוף
לא מובנת לי הדילמה.
מצאת את אהבת חייך לא?
אם תפרדי על רקע זה - אז עד שתכירי בחור חדש ותמסדי את הקשר כבר תהיי לפחות בת 44...
סליחה אם נכנסתי למקום רגיש, אבל לא הבנתי איפה הדילמה פה כי איפה יש את האופציה לעשות ילדים?

הוסף תגובה		סגור

את צריכה להחליט מה חשוב לך

מימי

11/2/2019

יותר. עוד ילד או להיות איתו.
הכי טוב במצבים כאלה זה לנסות להרגיש מה את מרגישה אם יגידו לך:
לעולם לא יהיה לך עוד ילד.
לעולם לא תהיי איתו.
ואח״כ: אם לעולם לא יהיה לך ילד, אבל תתחתני איתו, איך תרגישי?

האם את רוצה עוד ילד או האם את רוצה עוד ילד איתו? יש הבדל משמעותי.
מה שמרגיש לך יותר מצער, זה הדבר שאת לא תרצי לוותר עליו.
מבחינת סיכונים: קחי בחשבון שאולי תתחתני איתו וזה לא יחזיק מעמד, ואז תצאי קרחת מכאן ומכאן.
בכל מקרה, אנשים מצטערים בדרך כלל על מה שהם לא עשו, ולא על מה שהם עשו.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

איש לא יכול להחליט עבורך

מישהי

10/2/2019

ואין מה לעשות, הוא אמר לך מראש שזה מה יש מבחינתו. ויצאת עמו ובנית משהו בכל זאת. אם זה בוער בך הרצון לילד נוסף, עד כדי חוסר היגיון, קחי בחשבון שזה לא ישתנה אחרי הנישואין. והסיכוי שכן, קלוש גם אם קיים.

הוסף תגובה		סגור

מתחבאת מההורים

חלי

3/2/2019

הכרתי לפני חודשיים בחור שעובד בארץ אסייתי..שנינו בני 34
הורים שלי ואחותי מתנגדים לקשר, צעקות ואיומים (אל תביישי את המשפחה", הוא לא רוצה אותך )..
למרות זאת ניפגשת איתו ...בלי ידיעתם (גרה איתם)
גם שאני מטיילת איתו , כול האנשים מסתכלים עלינו, שואלים שאלות ואפילו צוחקים . מצב לא נעים בכלל
כשאני איתו לבד, מרגישה הכי כיף בעולם. לעומת זאת שעם אחרים מפחדת
מה עליי לעשות?

הוסף תגובה		סגור

ההחלטה מה לעשות, תלויה במענה לשאלה

מישהי

3/2/2019

עד כמה זה רציני. לא חסר בחורים זרים שגרים פה, שכדי לשפר את מעמדם, מחפשים רווקות בודדות מעל גיל 30, שכמהות לזוגיות והתייאשו מהגברים הישראלים. רצוי מבוססות. זה קורה גם בטיולים במזרח, ד"א. אז לפני שאת מחליטה החלטות גורליות בחיים, תבדקי אם הוא רציני או שבמערכת היחסים שלכם, את מתפעלת את הכל כלכלית ועוזרת לו.

אם מדובר באדם טוב ואם מבחינתך הוא אהבת חיים, לא תהיה לך ברירה אלא לקום ולעזוב את בית ההורים ולשכור עמו דירה וגם לנטרל ולהתעלם מההערות והעקיצות של הסובבים, במשפחה וברחוב. ועדיין להיזהר על נפשך, כי יש כאלה שמרגישים כמו הדבר האמיתי, אבל הם לא.

בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

את בת 34 ויכולה להחליט בעצמך

מימי

3/2/2019

אם המטרה היא לבלות איתו כל עוד הוא בארץ, אז תהני.
אם המטרה היא למיסוד, נישואין וכו׳ אז יש הרבה דברים שצריך לתת עליהם את הדעת.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

הילד שלו

פופי

26/1/2019

שנינו גרושים ולכל אחד מאיתנו יש ילד בן 3. פעם בשבועיים הבן שלי אצלי וגם החבר, ובשבת אחר כך אנחנו אצלו עם הבן שלו.
בשבת שהבן שלי אצלי אז אני האמא המתפקדת שמכינה אוכל מסדרת מקלחת את הבן וכו' , והחבר עוזר לי אבל הוא על מתכונת האורח כמובן.
בשבת שאנחנו אצלו הוא ממשיך להיות האורח. ואיך הוא עושה את זה? הוא מבקש ממני עזרה עם האוכל ואז הולך לענייניו ומשאיר אותי לבשל. הוא קורא לי לעזור עם המקלחת של הבן ואז מתנדף לו. ככה שאני עושה את הרוב בטיפול הבן שלי וגם בטיפול הבן שלו. אני גם רוצה לנוח, להיות האורחת. ודיברתי איתו על זה ואמר - מה כבר ביקשתי? גם אני עוזר לך אצלך, למה את קטנונית?
איך אני מציבה גבולות פה?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

יולי

3/2/2019

אולי בגלל זה הוא התגרש ... סתם רעיון ...

הוא מנצל אותך . זה הכל .
איזה קשר יש ביניכם אם הוא לא עוזר אפילו בבית שלו
את מובנת מאליה
את השפית המטפלת / בייביסיטר
והוא חופשי לחייו לעשות מה שבא לו

לדעתי - תעזבי אותו ותמצאי מישהו שיעריך אותך

ואם את לא רוצה לעזוב קחי צעד אחורה
תגידי לו בדיוק מה מפריע לך
אל תשני אצלו יותר והוא לא ישן אצלך יותר
מעכשיו זה על מתכונת דייטים מושקעים בחוץ בלבד !

הוא אוסף אותך מהבית לבושה מאופרת מבושמת - מתוקתקת
לוקח אותך לבית קפה משלם עלייך כמובן
מתייחס כמו ג'נטלמן ומחזיר הביתה ובשום אופן לא ישן אצלך

עד שהוא לא משנה התנהגות לא ישנים ביחד
את לא אישתו ואת לא המשרתת שלו
אל תעשי בשבילו כלוםםםםםםם תני לו להתאמץ

הוסף תגובה		סגור

חוזר בשאלה

מיטלי

21/1/2019

הכרתי מישהו באתר היכרויות, הוא היה חרדי ויצא לעולם החילוני לפני שנתיים. בלבד. בן 40 ויש לו 3 ילדים (כי אשתו לא היתה הכי פוריה- אחרת היו לו 8). הוא מצא עבודה וגם משכיר דירה ויש לו משפחה יותר רחוקה שגם יצאו מהדת והם עוזרים לו עכשיו להכנס לקורסים תעסוקיתיים בשביל לנסות להתקדם ואיכשהו לנסות להדביק פערים. לי יש ילד משל עצמי, ויצאנו כמה פעמים. אני רואה שהוא ממש מתלהב ממני, אבל אומר שהוא מפחד להתחייב לקשר רציני כי עוד רוצה לחקור את העולם ולהתנסות בכל מיני חוויות (הלך לא מזמן לסדנת טנטרה ונפתחו לו העיניים) ויחד עם זאת אומר שכן רוצה להיות איתי כי ירגיש החמצה אדירה אם יפספס אותי. אז מצד אוחד אומר לי שרוצה אותי ומצד שני גם רוצה להנות מהרווקות. האם לשחרר אותו כי לא בשל לקשר כרגע?
איפשהו אני אומרת לעצמי שאם נהיה ביחד הוא יתאהב בי וירצה בסוף רק אותי, אני מרגישה שהוא מאוד מעריך אותי ואת הקשר שנוצר בינינו
שווה לי לנסות או לתת לו להבשיל ולעזוב אותו? או אולי רק להשאר איתו בקשר ידידותי שאשאר בתודעה שלו?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

יולי

24/1/2019

אני מכירה כאלה
עזבי תשחררי אותו לחלוטין - הוא רוצה להיות חופשי
וקשר אתך רק יעיק עליו
אם זה אמור להיות עוד תפגשו בעתיד
אבל לי זה נשמע שאתם לא ממש מתאימים ולא משנה כמה מדהימה את
ומניסיון עדיף לפספס בנזוג מאשר את החופש שלך האושר שלך והחוויות שלך
שחררי אותו חמודה כי אם לא באיזשהו שלב הוא יברח לך
ככל שתחזיקי אותו יותר חזק ככה הוא ירצה לברוח

הוסף תגובה		סגור

אני לא בעד שתי האופציות שציינת

מישהי

21/1/2019

כמו ששרוני אומרת, הוא איננו בברייטלינג, בזמן הנכון, לקשר. זוגיות ממוסדת הוא כבר מיצה. עד שלא יבחן מה יש שם בחוץ שהוסתר ממנו כ"כ הרבה זמן, זה ימשיך ויבער בו. אם את מחפשת רציני וקבוע ורגוע, הוא לא במקום הזה. הוא כמו טינאייג'ר רחוק מההורים, שיצא לעולם הגדול. מוכן לבלוע אותו בלי מעצורים.

קחי בחשבון שגם מבחינת פרנסה ורוחב יד לבילויים וכו', יהיה פה קשה. עדיין אין לו מקום מוגדר בעולם התעסוקה. זה ייקח זמן ואת וודאי רגילה לרמה אחרת.
אישית הייתי עוברת הלאה. בלי שום קשר ביניכם. עדיף ככה.

הוסף תגובה		סגור

ואולי יש לו 3 ילדים כי הוא לא פורה

מימי

21/1/2019

נשמע לי:
א. שהוא מחרטט אותך. מצד אחד הוא אומר לך במפורש שהוא לא רוצה קשר רציני מצד אחד הוא רוצה לשמור אותך על אש קטנה.
ב. שזה להכניס ראש בריא למיטה חולה

אם היה אהבת חייך, הייתי אומרת לך: לכי על זה.
אבל זה לא המצב. הוא בתחילת דרכו מכל הבחינות. אם מתאים לך לגדל ילד בן 13 מבחינה כלכלית, חברתית ומינית, תני לזה צ׳אנס.

הוסף תגובה		סגור

הכלב שלי ושל האקס

נוקי

19/1/2019

אני גרושה פלוס ילד פלוס כלב (הכלב אצל הגרוש). הכלב למעשה של הגרוש שלי עוד מיימי רווקותו, אבל במהלך שנות חיינו ביחד הכלב כבר הפך לחלק מהחיים שלי ושל בני. אנו גרושים ובשבתות כשהבן שלי אצלי אז הוא מבקש שאבא שלו יביא את הכלב אלינו. לי אין התנגדות כי הכלב הזה הוא חלק מהמשפחה, אבל החבר שלי החדש לא סובל חיות וכל שבת שנייה כשהבן שלי בבית פלוס הכלב החבר שלי מתעצבן. מפריע לו הנביחות והשערות ושצריך לצאת איתו פעמיים ביום...
החבר לא גר איתנו אבל נמצא הרבה אצלי בבית במיוחד בשבתות.
לי זה מציק שהוא לא מקבל את המצב כמו שהוא כי הכלב הזה נותן שמחה לבן שלי והוא חלק מהמשפחה. אני לא מעוניינת להרחיק את הכלב בשבתות...

הוסף תגובה		סגור

את צודקת

מישהי

20/1/2019

בכל הכבוד, החבר שלך רק נכנס לתמונה. גם אם מציק לו דבר מה, הוא עדיין לא במקום לבוא בדרישות ולשנות את סדרי העולם שלך ושל בנך. מה גם שאינכם גרים עוד יחד, אין לדעת מה יהיה עם הזוגיות שלכם ולאן תפנה, ולכן את עדיין לא חייבת להתחשב בו. כלב פעם בשבועיים, זה לא ביג דיל. שיתגבר. העיקר שתשמרי על ביטחון עצמי גבוה ולא תראי לו שאת חוששת שיילך, בגלל הכלב.

הוסף תגובה		סגור

תסבירי לו שזה המצב

מימי

20/1/2019

הכלב נותן לילד המשכיות ונורמליות למשפחה שכבר איננה שלמה
שבן הזוג יתרגל. הוא גם לא צריך לאפל בו.
מה יהיה מחר? לא יאהב את אחד הילדים ויבקש להרחיקו?
קצת התבלבל לטעמי.
זה לא הבית שלו
הוא אורח
הכלב היה שם לפניו

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

כנראה התחרפנתי

נוני

19/1/2019

אני גרושה עם שני ילדים. לא רואה את עצמי מתחתנת בשנית אבל כן מחפשת חבר. הכרתי מישהו מתוק אמיתי, גרוש פלוס. הוא כל כך מתוק והיה בינינו חיבור ממש יפה. הוא כל כך שונה מכל הגברים שהכרתי, ניהלנו שיחות נפש וכל זה רק ב 3 מפגשים. בפגישה השלישית סיפר לי שהוא פוליאמורי.
היה כל כך כנה עם התהליך שלו ואשכרה חשבתי לנסות לקבל אותו ככה. היה לנו כזה חיבור מדהים באותו הערב שאני בעצמי יזמתי שיעלה אלי הביתה, ועשינו סקס. כל הלילה ישנו מחובקים. למחרת קיבלתי ממנו המון תשומת לב אבל אז כבר ההגיון נחת עלי וכתבתי לו הודעה שאני חושבת שהוא אדם מיוחד אבל שאני לא מוכנה להכנס לקשר לא מונוגמי. הוא קיבל את זה בהבנה.
עכשיו אני יושבת בבית וחושבת עליו ואשכרה אני קצת מפקפקת בהחלטה שלי... אולי כן הייתי צריכה לבדוק את אורח החיים הזה?, או שזה להכניס ראש בריא למיטה חולה?

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

19/1/2019

העניינים היו פחות מסובכים, אם זה היה מבוסס רק על מין בלי רגש. אבל את רוצה איתו זוגיות, והוא אמר לך במפורש שזה לא יקרה. פוליאמורים מחזיקים באג'נדה לא רק של ריבוי פרטנרים למין, אלא בראש ובראשונה של ריבוי אהבות. כלומר, מבחינתו הוא לא מתחייב לאחת ולא משנה כמה חזק החיבור מבחינתו, הוא יהיה רשאי לנהל מערכות יחסים דומות למה שפיתחתם, עם אחרות. מעטות הנשים שיסכימו לזה. מעטות הנשים שלא יקנאו. איי חושבת שקשה לך עם זה שאת מאבדת אותו, לכן את מפקפקת בעצמך שאת לא נאורה דייך. ושאולי צריך לתת צ'אנס. אבל זה מתכון לצרות ולכאב לב. ההחלטה הראשונה שלך נכונה, ויבוא מישהו שיהיה לך קליק איתו ויהיה גם מונוגמי. אל תתפשרי. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

האקס רוצה לחזור

טוליפ

18/1/2019

המשך למה שכבר כתבתי פה... אני גרושה פלוס ויצאתי עם בחור שהילד שלו בגרמניה- ועזב אותי כי סרבתי לנסוע איתו לשם.. הרגיש אני לא מספיק רצינית כלפיו ואני הסברתי לו שהילדה שלי צריכה אותי פה. הוא רוצה לחזור אלי, הבין שעשה טעות.
אני בנתיים יוצאת עם מישהו אחר גם גרוש פלוס שלושה... מצד אחד כן עוד יש לי רגש לראשון אבל גם השני מאוד מיוחד לדעתי.
אני צריכה לקחת החלטה.. מבולבלת

הוסף תגובה		סגור

אם הוא מוצא חם בעינייך

מימי

20/1/2019

תני לא צ׳אנס- לא במקום השני, אלא במקביל.
לי ממה שסיפרת לי כאן הוא נשמע ילדותי וחוזר. החלטה שלך.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

אל תחשבי יותר מדי

מישהי

19/1/2019

תמשיכי עם מי שאת יוצאת אתו ותראי מה קורה עם זה. לגבי הראשון - היה לו צ'אנס והתנהג כמו ילד מפונק שלא קנו לו ממתק. זה לא מתאים, בייחוד לא למי שהוא בעצמו אבא ואמור להבין מצבים כשלך. אל תמהרי להיענות לו, כי את עלולה לצאת קרחת מכאן ומכאן. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

הסדרי ראייה

רוית

15/1/2019

הסדרי הראייה עם הגרוש שלי הם כל יום ג'- לוקח מהבית ספר כולל לינה,
ופעם בשבועיים - לוקח שבת שלמה החל משישי בצהריים עד לראשון בבוקר.
הגרוש שלי עומד בהסדרים כמו שעון שוויצרי, אבל הוא אף פעם לא גמיש איתי בהחלפות ימים או בשינויים.
הרבה פעמים בני זוג שלי מתלוננים שאין להם מספיק זמן איכות איתי. אני מדי פעם לוקחת בייביסיטר, אבל עדיין הם היו רוצים שאסע לחופשה של כמה ימים- שזה לא אפשרי.
כבר 2 מערכות יחסים נפלו עקב כך.
מה לעשות? זה אומר שפשוט הם לא המיועדים עבורי? בני שוג שלי בסופו של דבר באים אלי הביתה בלי קשר להסדרי הראייה... פשוט רוצים יותר זמן איכות איתי לבד מן הסתם. מבחינתי אני לא מבינה מה הבעיה הגדולה, הרי מראש ידעתם שאני אמא גרושה... אני לא רווקה.. מה הסיפור?

הוסף תגובה		סגור

כן. הם רוצים אותך לעצמם וזכותם

מימי

16/1/2019

אבל זה לא אפשרי, לפחות כרגע.
האם יש לך משפחה שתוכלי להסתייע בה במקרים של חופשה ו/או בילוי מחוץ לבית?
אחים, הורים, חברים מאוד קרובים שהילדים מכירים.
תנסי למצוא חלופות.

הוסף תגובה		סגור

כשיחסים מתקדמים

מישהי

16/1/2019

בד"כ זה מגיע גם עם כל מיני ציוני דרך, כמו נופשונים בארץ, סופי שבוע, או טיולים לחו"ל. ככה שאפשר להבין למה הם מצפים לזה, ולמה זה חורה להם שזה לא קורה. עם זאת, אני חושבת שזו לא סיבה להיפרד. מקסימום, לנסות לפתור יחד את הבעיה.

את צריכה להתחיל לדבר עם הגרוש שלך על זה. לשאול אותו מדי פעם איך חיי החברה שלו, אם הוא יוצא עם נשים נחמדות. להגיד לו על הדרך, שאת מבחינתך תביני אם הוא ירצה לשנות הסדרי ראייה מסיבות שונות שקשורות לזוגיות, ותשתדלי לעזור לו בזה כמיטב יכולתך ותשמחי אם גם הוא יעזור לך. אם תטחני את זה מספיק, הוא יפנים שגם לו יש אינטרס בזה שההסדרים יהיו גמישים. ובקשר הבא, יהיה זמן לפתור את זה. סה"כ מתחילים לנסוע יחד רק אחרי איזה 4-5 חודשים. בד"כ זה לא לפני. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

לא הצעתי לו שנלך לטיפול

לב

12/1/2019

אני לא חושבת שיש לו מישהי, ולא הצעתי ללכת לטיפול, בינתיים אני טוחנת את זה עם עצמי כי אולי כן אני צריכה לצאת לעבוד, להיות עסוקה יותר, ולהשלים עם המצב שזה מה שיש, שלא תמיד חייב ריגושים ופרפרים,
אני מפחדת שהוא יגלה , והחלטתי להעביר ולהסתיר את זה ועם ההוא לא להיפגש יותר למרות שאני מרגישה מכורה לריגוש הזה והפרי האסור . עובדת על עצמי לא לשלוח לו הודעות , יש לציין שהוא שכן אז מקווה לא להיתקל בו.
כדי לא להתמודד עם הרגש הזה. איך הוא אמר לי באחת השיחות שלנו ההוא״ נקרא לו לשם העיניין, שלא תמיד יש ריגוש בזוגיות וכשי חא להרוס את הבתים שלנו ולפגוע באנשים שיקרים לנו שהם יפגעו בסופו של דבר (, כי אנחנו נהנים), שאם המצב סביר אז לקבל אותו כמו שהוא ולדעת שזה מה שיש , אני כמובן חושבת שזה הקרבה אבל אולי ככה צריך וזה הדבר הנכון לעשות ? תודה לכן השכלתן ועזרתן למרות שזה לא טיפול מקצועי עוזר לשמוע דעות ועצות ❤

הוסף תגובה		סגור

תחזרי לשוק העבודה

סוזן סוזן

13/1/2019

הוסף תגובה		סגור

את יכולה ללכת לטיפול זוגי לבד

מימי

13/1/2019

אני חושבת שהחיים קצרים מדי ולא צריך לסבול. אם את רוצה להציל את מערכת היחסים הזאת, כדי לקבל עזרה. מספיק שצד אחד ישתנה על מנת שזה ישפיע גם על הצד השני.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

איש פה לא יכול להחליט במקומך

מישהי

13/1/2019

אם להישאר זו הקרבה, או הדבר הנכון לעשות. מה שכן - "ההוא" לא מתכוון לפרק את ביתו בגלל הרומן הקצרצר שלכם. והוא אומר לך זאת במפורש. קחי בחשבון שזוגיות לא תצא ממנו. הוא לא מעוניין בה.

את יתר העניינים שלך עם עצמך ועם בן זוגך, את צריכה לפתור עם עצמך ועם בן זוגך. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 581

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

"סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

18-19-20
מאי2017
סמינר תשוקה

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
**תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים