רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 6791 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
בחור ביישן
רוני 28/5/2015
שלום בנות,
לאחרונה הכרתי בחור חמוד מאד, בן 29.
יצאנו לשלושה דייטים, והיה ממש כיף.
אך יחד עם זאת, אני מרגישה שהבחור עצור קצת, או ביישן. בדייט האחרון אמרתי לו עם חצי חיוך שהוא חייב להיפתח אליי. הוא ענה שיקח לו קצת זמן אבל ששווה לי לחכות.
העניין הוא, שקשה לי להתחבר אליו, או לפתח שיחה עניינית. אני מנסה דרך משפטים מטומטמים וחיוכים פה ושם. אני מעוניינת בו מאד, אבל לא מעוניינת להגיע למצב שלא יהיה על מה לדבר ורק נתנשק.
השאלה היא, איך לגרום לו להיפתח, להרגיש נוח יותר איתי.

תודה מראש

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 28/5/2015
תראי, את שלך אמרת ואת שלך ניסית. מפה, הדברים בידיים שלו. את לא אמורה לעשות פליק פלאקים ושפאגטים באוויר, כדי שהוא יועיל בטובו להיפתח אלייך. לאנשים יש אופי ויש רצונות ואם בשלב מסוים את מבחינה שדברים לא באים ממנו בטבעיות ואת צריכה להתאמץ עוד ועוד כדי שייתן משלו - אין לך מה לחפש שם. מערכת יחסים דורשת עבודה, אבל כדי להתקיים מלכתחילה היא צריכה סינרגיה והרמוניה. ולא כל קשר נועד להתממש ולא כל בחור שנראה טוב ומתאים על הנייר, הוא האחד שלך.

 הוסף תגובה   סגור 
כשאת מצליחה יותר
נעם 27/5/2015
מתלבטת מה לעשות,
אני ובן זוגי בזוגיות נהדרת כבר למעלה משנה וחצי אבל אני אחרי תואר ראשון מתעסקת בתחום שלמדתי והוא לא למד. תמיד דיבר על זה שאפשר להצליח גם בלי תואר.
שלא תטעו, הוא לא עצלן אבל הדלתות נפתחות בפניו פחות כשהוא ללא תואר. הוא עובד קשה ומנסה לא מעט לשפר את מעמדו ולפיכך מחליף עבודות מכיוון שמפוטר לרוב.
הוא מאד מתוסכל, וגם אני.
אנחנו תקועים ככה כבר תקופה של כמה חודשים ארוכים.
אני רוצה להתחתן, אנחנו בני 26 ובגללו אנחנו עומדים במקום.
אני לא בטוחה מה אני צריכה לעשות? זו לא שאלה של האם להיפרד או לא, כי אני לא אפרד ממנו בגלל שפוטנציאל ההשתכרות שלו נמוך משלי. אבל לאן לכוון אותו? איך לדרבן אותו אולי כן ללמוד?
אני מיואשת.


 הוסף תגובה   סגור 
שיילך ליעוץ מקצועי
מימי 27/5/2015
הוא צריך ללמוד משהו - גם אם לא תואר, בשביל לעשות במקצוע שייתן לו איזה שהוא סוג של בטחון תעסוקתי.
מה הוא רוצה להיות כשיהיה גדול?
ואת לא צריכה להיות על תקן עובדת סוציאלית, אז הזהרי שלא להכניס את עצמך לעמדה זו

 הוסף תגובה   סגור 
כשהתלמיד מוכן, גם המורה מגיע
מישהי 27/5/2015
ובמקרה שלכם, זה תרתיי משמע. לחפור לו שילמד, זה לא עסק. כי הוא כנראה עוד לא בשל לזה וזה רק ירחיק אותו ממך. אגו גברי, מה לעשות. ויש אנשים כאלה, שפשוט פורחים מאוחר. את אוהבת אותו ללא תנאי וזו התחלה טובה. אז תעצימי אותו. תני לו חשק. תזרקי דיבורים על לימודי המשך, שאת אולי מתכננת. תדאגי שיתפוס אותך גולשת באתרים לרישום תארים מתקדמים, או מעיינת במודעות בנושא בעיתונים. הוא יבין שאת עשויה להיות כמה צעדים קדימה ממנו בהמשך וזה ידרבן אותו ליישר עמך קו. גם אירוח של חברים שלך ללימודים, יכול להביא לו חשק, להיות חלק מן העולם הזה. אף אחד לא רוצה להישאר מאחור.

במקביל, את יכולה ליזום שיחה על ההמשך שלכם יחד. מגורים משותפים, טווח זמנים לחתונה וגם זה ידרבן אותו לעשות שינוי. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
האחות של
אושרת 27/5/2015
היי לכולן
אני ובן זוגי עומדים להינשא בחודש הבא,ואני מוצאת את עצמי לא רק פקעת עצבים מענייני החתונה אלא גם מאחותו.
אנחנו בני 28 (גם אחותו) הם תמיד היו קשורים אחד לשני אבל דיי נמאס לי.אני פשוט לא יודעת כבר איך להגיב.כמה שאני מנסה לזרום.
לכל מקום שאנחנו הולכים(ועד שאנחנו יוצאים זה נס )הוא מתקשר לשאול אם היא רוצה לבוא,או שהיא פשוט נדחפת.
מתקשרת אליו בשעות לא סבירות בלילה כשהוא איתי.
באה איתנו לכל ספק חתונה שהיינו אצלו עד עכשיו.
מדברת כאילו היא הכלה
לוקחת אותו בתור בן זוג לכל אירוע שיש לה.
וזה עוד כלום!
בעבר הערתי לו על העניין והעניין התפוצץ עד כדי כך שכמעט נפרדנו.
אחרי כמה זמן הוא אמר שהוא מבין אותי...(והיא כמובן יצאה הקורבן.הרי היא מסכנה-ואיך אני בכלל יכולה לחשוב עליה דברים כאלה)
באמת באמת שאני אמרתי לעצמי "טוב נקבל את זה , נזרום" אבל דיי.
אני מרגישה שהיא זאת שהולכת להתחתן איתו ולא אני.
ושיא החוצפה שאם אנחנו הולכים למקום ולא אומרים לה היא עוד עושה לנו פרצופים!
אני לא רוצה עוד פעם לעשות אש ולגרום לפיצוץ לפני החתונה...אבל מה כן אני יכולה לעשות??אני משתגעת.מרגישה שאיבדתי את המקום שלי.שמשתלטים עליי.

 הוסף תגובה   סגור 
תמצאי לה בן זוג
מימי 27/5/2015
זה הפתרון היחיד.
או שתעברו לגור הרחק ממנה.
אני אכן חושבת שזו סיבה לדאגה ולשקילה מחדש את צעדייך.
דם זה לא מים ודי הגיוני שהוא יהיה לויאלי יותר לאחותו מאשר לך, אבל עכשיו זה צריך להרגע.

 הוסף תגובה   סגור 
אחותי, זו החתונה שלך
מישהי 27/5/2015
היום הזה חוזר רק פעם אחת ולכן אסור לך לראות איש ממטר, בכל מה שנוגע לרצונות שלך. על פיך יישק דבר, שנני את זה לעצמך. אני קיצונית, מכיוון שהבחורה הזו עברה כל גבול וממש משתלטת לך על השמחה.

זרמת עד עכשיו ומעכשיו הדברים ייעשו בדרך שלך. ואת לא מבקשת יותר, אלא קובעת עובדות. הקלפטע המפונדרקת רוצה צומי. היא קלטה שאת מוותרת למען שלום בית ולכן רוכבת על זה.
בואי נברך שזו רק אחותו ולא אמו (שעם האחרונה אין ברירה אלא להבליג, מניסיון).

לגופו של עניין - בפגישת ספקים הבאה, תודיעי לו בשקט, אבל בתקיפות: "מאמי, זה הזמן שלנו וזה עניין שלנו. הבלגתי הרבה, אבל מעכשיו לא מוכנה שאחותך תצטרף ותתערב". אם הוא מתחיל להתווכח, תאמרי לו בשקט: "אתה פוגע בי עכשיו ואם היא באה, אז אני לא שם", תסתובבי ותלכי וכן - תעדרי מהפגישה. ככה הוא יבין שהוא חצה את הגבול עם הניסיונות לרצות אותה, שאת עכשיו בסדר עדיפות גבוה וככה גם תתווי את כללי ההתנהגות שלו ושלה לעתיד, שזו זוגיות ולא פוליגמיה.

אתן ממש לא חייבות להיות חברות. זה ממש לא סוף העולם אם תעשה לך פרצופים. הסיבה שזה עובד לה, היא כי את מתייחסת. תתנהגי כאילו היא אוויר והיא תשתגע מזה. בהצלחה ומזל טוב.

 הוסף תגובה   סגור 
מה לעשות?
גילי 26/5/2015
יש לי בן זוג שנה ושמונה חודשים, אני 28 הוא 34, עברנו לגור לאחרונה יחד. אנחנו מאוד מאוהבים מחוברים וקשורים. אך יש חילוקי דעות רבים בעיקר לגבי זה שהוא עדיין ילדותי כזה בקטע של חברים, לשבת לראות כדורגל, לשחר פוקר לצאת ל]פעמים עם חברים. ואני פחות ממנו .הוא מבחינתו לפגוש חברים פעמיים בשבוע ואני לא ממש בעד. בכל מקרה למרות מריבות כאלה ואחרות על הנושא אנחנו מאוהבים. הוא מתקשר מלא, אומר לי כל בוקר ולילה שהוא אוהב אותי ומראה לי אהבה.
הבעיה היא שהוא מפחד שהמריבות בנינו ימשכיו כל החיים וזה מונע ממנו להעביר הילוך ולקדם את הקשר לשלב הבא (נישואין).
מה עושים?? אני מרגישה מוכנה ומאוהבת וכן שיחררתי בזמן האחרון לגבי החברים ועדיין אני לא רואה התקדמות באופק מרוב שהוא מפחד מזה. מדי פעם הוא זורק הערה על הילדים שיהיו וכאלה אבל לא באופן ממשי? אנחנו בגיל המתאים (במיוחד הוא) מה לעשות ???

 הוסף תגובה   סגור 
לא לחתוך!!!
נעמה 27/5/2015
היי גילי,
הייתי במצבך ואפילו גרוע מזה. אני עזבתי את הבית ואת כל החברים מאחור ועברתי לגור אצלו, בעיר מגוריו, כך שנאלצתי להתחיל ממש מההתחלה. אבל בסופו של דבר, הכי חשוב זה למצוא לך שגרה מקבילה לשלו. דברים שאת לא מוותרת עליהם. אצלי למשל זה התבטא בספורט שאני עושה שעה ביום ולא משנה אם זה על חשבונו.
נהלי לעצמך גם פעילויות שלא כוללות אותו כמו שהוא עושה. זה בריא לשני הצדדים. ובשום אופן אל תחתכי. להיפך, תהיי שמחה שהוא בחור חברותי. אם הוא לא היה זה היה גרוע יותר. כמובן שאם יש צורך למתן אז מבקשים ממנו להמעיט כמו למשל פעם בשבוע במקום פעמיים אבל בגדול זה בסדר גמור.
ואל תהיי נזקקת ובכיינית. תדברי איתו על זה פעם אחת, על ההפחתה בפגישות עם החברים ותמתיני ליישום של זה. במקביל תפתחי את עצמך ותראי איך זה יסתדר מעצמו. כי זו התנהלות בריאה..בהצלחה (:

 הוסף תגובה   סגור 
פעמיים בשבוע, זה סביר לגמרי
מישהי 27/5/2015
כל עוד הדברים לא באים על חשבונך או על חשבון הקשר שלכם, כמובן. לכל אחד, צריך שיהיה לו הדברים שלו. ואף גבר, לא מוצא את הסיטואציה שבת זוגו תלויה כל הזמן על צווארו, בלי עיסוקים משלה, מושכת וסקסית.

אולי משם, בא חוסר שביעות הרצון שלך. שהוא יוצא ומבלה ולך יש פחות עניינים משלך. תתחילי לארגן לעצמך פעילויות. מכון כושר, לימודי המשך, ערבים עם חברות/משפחה

ובנוסף - את לא צריכה לדאוג כל כך הרבה מזה. עם ההתקדמות של היחסים, הבילויים יורדים בטבעיות לפעם בשבוע ואח"כ פעם בשבועיים וכו' וכו' - פשוט בגלל העומס בחיי היום יום.

 הוסף תגובה   סגור 
למה ילדותי?
איה 27/5/2015
אני בת 32 ואני פוגשת חברים כמעט כל יום, ואם החבר שלי היה מבקש ממני לפגוש אותם פחות הייתי יודעת שהוא לא האיש בשבילי. אנחנו חיים ביחד, וגם אותו אני רואה כל יום, ולפחות פעמיים בשבוע אנחנו עושים משהו מעבר ללאכול ארוחת ערב, וזה נראה לי סידור מושלם. בעיני את צריכה לשמוח שיש לך בן זוג חברותי, ופעמיים בשבוע זה ממש לא מוגזם.

אני חושבת שאת צריכה לשנות גישה, לשחרר באמת, ולהתכוון לזה. חבר שלך לא טמבל, והוא שמע מספיק סיפורים על נשים שיום אחרי החתונה פתאום התחילו לעשות את המוות לבעלן הטרי ולא הרשו לו ללכת לראות מכבי עם חברים. מצער, אבל זה המצב. גם אני הייתי חוששת להתחייב לנצח למישהו שמגביל אותי ומקשה עלי, בידיעה שזה רק יחמיר עם השנים, הילדים והמחויבויות. את צריכה להבין שזה מי שהוא, ושיכול מאוד להיות שהוא תמיד ירצה להיות יותר חברותי משאת חושבת שנכון, ולראות אם את יכולה לקבל אותו למרות זאת, ומהלב.

ובכל מקרה, זה המצב כרגע. אם דחוף לך להתחתן, יכול להיות שהוא לא האחד, פשוט כי הוא לא מוכן. הייתי מדברת איתו שיחה כנה על זה ומקשיבה באמת ובלי שיפוטיות למה שהוא אומר, ומנסה להבין אם יש לו חששות קונקרטיים שאפשר לפתור יחד, אולי אפילו בטיפול זוגי קצר, או שהוא לא שם מאיזשהי סיבה. יכול להיות שבשיחה מלב אל לב יעלו דברים שיפתיעו אותך, והתשובות הן שונות ממה שאת חושבת. בהצלחה, ותחזרי לעדכן מה קורה איתכם.


 הוסף תגובה   סגור 
מסכימה עם איה ומוסיפה
ספיר 27/5/2015
הי,

אני חושבת שאין מקום להגביל, בטח לא כשמדובר בפעמיים בשבוע פגישה עם חברים. גם אני לא הייתי רוצה להיות עם מישהו שעושה לי פרצופים כשאני רוצה לצאת עם חברות. אין שום דבר ילדותי בללכת לצפות במשחק עם חברים או לצאת לברים... הכל בסדר כל עוד הוא מכבד אותך, אוהב אותך ושומר לך גם מקום בחיים שלו לפעילויות אחרות. את לא מצפה שהוא יישב לראות איתך משחק כדורגל, נכון?

ודבר נוסף... הייתי ממליצה לך לאמץ את הגישה שלו ולמצוא גם פעילויות , לצאת עם חברות, ללכת לאכול בחוץ, להירשם לחדר כושר, למצוא תחביבים.... אין סיבה שתשבי בבית ותרגישי כאילו ננטשת... אתם בזוגיות, אבל זה לא אומר שלא צריך שיהיה לכל אחד חיים משלו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
חיתוך
מימי 27/5/2015
אם יש קשיים בזוגיות אבל אתם רוצים להשאר ביחד, לכו לטיפול זוגי.
אם הוא לא מסכים, בצעי חיתוך.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה+עדכון
היתי פה לפני שבועיים 26/5/2015
כתבתי פה לפני שבועיים על החבר הטבעוני שנסע ליערות מנשה ביומהולדתו מבלי להזמין אותי, ואם לתת לו צ'אנס.
אז אכן צדקתן.הוא כ"כ לא רצה אותי כבר, ששכב שם עם מישהי "שלא נמשך אליה", רק כדי לגמור את זה בינינו.שלא יהיה סיכוי שאי פעם נחזור.
נפרדנו ואני שבורה ומתה מבפנים.
אני לא מצליחה לדמיין את החיים שלי בלעדיו ומי אני בכלל בלעדיו.
הוא היה האהבה הגדולה של חיי. לפחות בשנים האחרונות.

אז התחלתי בנסיונות שיקום:
התחלתי לצאת עם בחור מקסים שמרעיף עלי חיבה ואהבה.
הבעיה איתו היא שהוא רוצה סקס 5 פעמים בכל פעם, כל ערב וכל בוקר.
זה מלחיץ אותי בטירוף, בעיקר לאור העובדה שהחבר הקודם לא היה רגיש לכמה השליליות והריבים איתו כיבו אותי מינית, והמשיך להפעיל עלי לחצים.
האם אני צריכה לחפש לי בחור יותר קר מינית ? האם קיימים כאלו בכלל ?




 הוסף תגובה   סגור 
את לא צריכה לחפש לך בחור אחר בכלל
מישהי 27/5/2015
בטח לא כזה שטוען שהוא יוצא איתך, אבל נשמע לי יותר במחילה, שאת משמשת לו יזיזה, בלי דייטים כמו שצריך כדי להכיר ובלי כל השלבים הטבעיים של קשר. ואת עוד קוראת לו "מקסים". מניאקים באים בכל מיני צורות ולי נשמע שהמחורפן התורן הזה, יודע לקנות אותך במילים ולא מעבר לזה.

את צריכה לטפל בעצמך. לא תרפאי את הכאב מהבחור הקודם, באמצעות בחור אחר ועוד כזה שהקשר עמו אינו בריא בעליל.

עזבי בחורים. עם כל המחשבות הרעות של "אני אשאר בסוף לבד אם לא אכיר מיד מישהו אחר", את צריכה להתעלות על עצמך ולזכור שבראש ובראשונה, בלי לסלוח לעצמך על הבחירות שעשית ובלי לאהוב את עצמך בין אם את בזוגיות ובין אם לא- לעולם לא תצליחי לקיים קשר בריא עם אחר. כשתגיעי למקום הזה, יגיע גם קשר בריא בלי כל מיני שאלות בסגנון "האם סקס 5 פעמים ביום הוא נורמלי" וכו'.

 הוסף תגובה   סגור 
אם זה לא טוב לך אז אל תסכימי
מימי 27/5/2015
תסבירי לו שזה יותר מדי בשבילך.
אני מניחה שזה גם לא נעים פיסית לשכב 5 פעמים ביום וזה יוצר מכאובים.
אם הוא מקסים ואוהב, כפי שאת מתארת, הוא צריך לעשות את מה שאת זקוקה לו. ובמיוחד לא לעשות משהו שאת לא רוצה.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
הרגת אותי
איה 27/5/2015
לפני פחות משבועיים כתבת כאן על התלבטויות שיש לך בקשר לאהבת חייך, והנה את כבר שוכבת עשר פעמים ביום עם מישהו אחר? מה אני אגיד לך. אני בטוחה שאת יודעת שיש כל מיני רמות מיניות אצל אנשים שונים.

העיקר: אל תעשי מה שלא נעים לך, ואל תהיי עם מי שלוחץ עליך לעשות דברים שאת לא רוצה לעשות. ואולי כדי שתחכי טיפה ותחזרי להרגיש טוב עם עצמך ועם המיניות שלך לפני שאת קופצת ממיטה חולה אחת לאחרת? טפלי בעצמך, בלי עם חברות, תעשי סקס כשתרצי לעשות סקס, לא כדי לקבל חום מגברים. את נשמעת כמו מישהי שיש לה המון מה לתת לאדם הנכון, את לא חייבת לתת כל כך הרבה לאנשים הלא נכונים.

 הוסף תגובה   סגור 
קצת כועסת
אלמונית 26/5/2015
היי לכולן,

לפני כמה ימים נתקלתי בבעיה ואשמח לעזרה

אני ובעלי (הטרי) נשואים מספר חודשים לאחר קשר של כשנה
לפני שהכרנו נהגתי ללכת לחדר כושר ולאימונים אישיים אחת לשבוע והמשכתי את זה גם בחודשים הראשונים של הקשר שלנו
בעלי (בתקופה ההיא היה בן זוגי) נהג לומר לי שזה בזבוז זמן וכסף, לעיתים גיחך וטען שזה לא באמת עוזר למשהו והעיקר זה תזונה
כך קרה שלאט לאט הפסקתי ללכת, גם הקשר שלנו התקדם ורציתי להיות איתו יותר

לפני מספר ימים בעלי זרק לי " אני שוקל להירשם לחדר כושר" ואני כמובן התעצבנתי
הוא טען שהשמין לאחרונה והוא רוצה לעשות עם עצמו משהו גם כדי שלא ישתעמם
זה הרתיח אותי מכמה סיבות :
1. הוא הוריד אותי מזה בתחילת הקשר ועכשיו הוא רוצה בזה לעצמו ?
2. יש לו נטיה להסתכל אנשים (וגם על בחורות), בחדר כושר מסתובבות כל מיני בחורות חטובות עם לבוש חשוף וזה ממש לא בא לי טוב שהוא יסתכל עליהן או שלחילופין מישהי תתחיל לדבר איתו (הוא גם לא עונד טבעת נישואין ואני מבחינתי בסדר עם זה)
3. אנחנו גרים אצל הוריו, שוקלים לעבור דירה, כל הזמן מדברים על כסף ומאיפה נביא אותו ועכשיו אתה רוצה ללכת לבזבז על זה ??

הבעתי מולו את מורת רוחי, כמובן שהעלתי בפניו את סעיף 1+3 בלבד (בלי נושא הבחורות), הוא לא הבין למה אני כ"כ מתנגדת ומה אכפת לי, בסופו של דבר כשהייתי עצבנית מאוד זה נגמר בזה שהוא אמר לי " בסדר, אני לא נרשם לחדר כושר"

הוא בטח חושב עכשיו שאני רעה, שאני מגבילה אותו, שאין לו את החופש שלו
מהיכרות שלי איתו הסיכוי שהוא באמת היה נרשם עומד על 3% אבל זה הרתיח אותי שהוא אפילו חשב על זה
בכל הפעמים שאני העלתי את זה (אולי אני ארשם, אולי אלך לחוג פילאטיס, אולי אלך לעשות אימונים) הוא מיד הוריד אותי מזה בטענה ש"זה סתם בזבוז, הכי חשוב זה התזונה"


מה הייתי צריכה לעשות ? הגבתי נכון ?




 הוסף תגובה   סגור 
לדעתי אמרת לו בסדר
מישהי 27/5/2015
כל עוד הטונים שלך לא עלו כמובן וזה לא התפתח לריב, מקובל לגמרי להגיב ולהגיד את האמת. זה אכן מוסר כפול מצדו ויש גבול כמה את יכולה להחליק. לגבי הבחורות, כל גבר מסתכל ובכלל - את לא יכולה להצמיד אליו מצלמה כדי לוודא שהוא לא מסתכל, 24/7.

מה שהייתי מציעה, כדי לאזן עניינים, זה להציע לו להתעמל ביחד. להתחיל בהליכות איטיות וארוכות ולהמשיך בריצה, פעם - פעמיים בשבוע. ככה גם תשמרו על אורח חיים בריא, גם תרוויחו זמן איכות יחדיו וגם תחסכו כסף.

וד"א - לפילאטיס וכל מיני סוגים אחרים של התעמלות (אפילו מכון כושר!), אפשר להירשם גם דרך קופ"ח ושווה לבדוק מה מציעים לכם שם. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
האם בעלך קמצן?
מימי 27/5/2015
בכל מקרה - ככה אני הייתי ממנפת את זה:
״בעלי היקר, נשמע לי רעיון מצויין! בוא נרשם לחדר הכושר ביחד״.
ואז היית תופסת שתי ציפורים במכה.



 הוסף תגובה   סגור 
הגזמת לגמרי
איה 27/5/2015
אבל הבעיה האמיתית היא כמובן שלך עם עצמך. מה פתאום הפסקת לעשות משהו שחשוב לך רק כי מישהו אחר אמר לך שזה בזבוז זמן? אין מספיק ימים בשבוע כדי שתוכלי גם לראות אותו וגם להתאמן? ומאיפה בעלך הביא את הרעיון המהפכני שספורט לא עוזר לכלום, כשכל הרופאים, החוקרים, התזונאים ושאר העולם מתייחסים להתעמלות כאל חלק אינטגרלי מאורח חיים בריא? משונה ממש.

אני לא רואה שום סיבה למנוע ממנו ללכת לחדר כושר, אבל מה שיותר חשוב זה שאת תתאמני אם יש לך עניין בזה, ובכלל, שיהיו לך יותר עיסוקים שלא קשורים אליו, ושתגשימי את עצמך בכל מיני דרכים, כדי שלא תרגישי צורך להגביל אותו. תעשי מה שנעים לך ועושה לך טוב, ואז תוכלי לשמוח בשבילו שהוא מוצא דברים שמשמחים אותו.

נשמע שיש לך כל מיני עניינים לא פתורים עם קנאה וחוסר בטחון, שרק מקשים על היחסים ביניכם. תאמיני לי שאף אחד לא צריך חדר כושר בשביל לדבר עם בנות חטובות, ושככל שאת תמנעי ממנו יותר דברים כך יהיה לו יותר רצון לעשות אותם. במקום, תתעקשי לעשות מה שאת אוהבת. גם החיים יהיו טובים יותר, וגם תראי אטרקטיבית יותר בעיניו. בכנות, העצה הכי טוב שאני יכולה לתת לך זה להגיד לו עוד היום, שמע, לא יודעת מה נכנס בי, זה באמת רעיון נהדר שתרשם לחדר כושר, והחלטתי שגם אני אלך לשם / לפילאטיס / לשיעור ריקוד / למה שבא לך. בהצלחה!

 הוסף תגובה   סגור 
עדכון לכל הבנות - חשוב מאוד !
אלמונית 27/5/2015
אני לא מוכנה בשום אופן שירשם לחדר כושר גם אם זה במחיר שהוא יחשוב שאני מגבילה אותו
אתמול הייתה לנו שיחה נוספת על הנושא, אמרתי לו שזה לא מתאים לי, גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת זה שהוא טען לפני מספר חודשים שזה לא הכי יעיל
הוא קצת כעס בטענה שאני לא נותנת לו חופש ומגבילה אותו כאילו הוא ילד בן 5
את הסיבה של ה"בהיה בבחורות" לא אמרתי לו כי זה לא משהו שאני צריכה לפתוח בפניו.
השיחה הסתיימה בכך שהוא אמר שהוא מרגיש חלש ורוצה לחזק קצת את השרירים
הצעתי לו לעשות הליכות ביחד, אפילו לקנות אופניים, הוא אמר שאני חייבת להבין שלא כל דבר אנחנו נעשה יחד ושלפעמים גם לעשות דברים בנפרד זה בסדר

בסופו של דבר הוא אמר שרק זרק את זה כמשהו שעבר לו בראש ולא הביא את זה לידי מעשה או בירר מחירים
השאלה האחרונה שלו הייתה " אז אני יכול להירשם לחדר כושר" ? עניתי לו כבר תשושה " אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, זה מה שאתה רוצה" ?
הוא ענה " לא, אבל אני רוצה לדעת שיש לי את האפשרות"

כך השיחה הסתיימה
להערכתי הוא לא יעשה עם זה שום דבר

אני לא מוכנה שירשם בשום אופן גם במחיר של לעזוב את הבית

בטח שלא ארשם יחד איתו

1. איך אני יכולה להניע אותו מהנושא הזה לגמרי אם יעלה שוב ?
2. האם אני צריכה להעלות את זה שוב בפניו כדי שיבין שאני לא מוכנה ולא להתקפל או להמתין ולראות אם הוא מדבר על זה שוב?
3. האם זה בסדר לעמוד על שלי ולהביע התנגדות נחרצת לדבר הזה ?

תודה !

 הוסף תגובה   סגור 
וואי וואי
איה 27/5/2015
אם הבן זוג שלי היה אומר לי עשירית מזה הוא כבר היה מזמן לשעבר. לאף אחד אין זכות למנוע ממישהו אחר לעשות דבר כמו ספורט, וזה ממש לא ברור מה את רוצה ממנו. אולי כדאי שתסבירי לנו למה זה כל כך מפריע לך כדי שתוכלי לקבל פה עצות שנוגעות לבעיה עצמה, כי כרגע גם בעלך וגם מי שקוראת את זה חושבת שהשתגעת לגמרי.

בעלך הוא אדם מבוגר, והוא לא צריך את הרשות שלך בשביל ללכת לחדר כושר. זו נראית לך סיבה כמו לעזוב את הבית? מה יהיה כשיהיו לכם צרות אמיתיות? ואגב, הרבה אנשים אוהבים להתאמן לבד, זה הזמן שלהם להיות עם עצמם, וזה דבר מצוין. במקום לשלול את זה נסי גם את, אולי תאהבי את האימונים שלך עם עצמך או עם חברות?


 הוסף תגובה   סגור 
יכול להיות
נעמה 27/5/2015
שיגידו שאני מגזימה, אבל בחור שפתאום נרשם לחד"כ אחרי הזנחה ובאופן כללי אי אמון ביעילותו של אימון זו נורת אזהרה רצינית לבגידה!

 הוסף תגובה   סגור 
לא הסברת מדוע את לא מוכנה
מימי 27/5/2015
שיירשם לחדר כושר.
זה לא חדר כושר וזה לא הכסף. זה הורדות ידיים בין שניכם.
אני חושבת שזה מאוד לא בריא.



 הוסף תגובה   סגור 
למה את כל כך אנטי של מכון הכושר?
מישהי 27/5/2015
מבינה שזה צורם לך, כי ברצון שלך הוא זלזל וכו'. וזה באמת לא תקין, אבל יש גבול כמה את יכולה לעשות לו טרור בגלל זה, גם אם הוא התנהג לא יפה. ועוד במחיר של חיתוך? בגלל שטות כזו את תחתכי?

אם הוא מעוניין להירשם ואת יודעת שלא ייצא מזה דבר, מה אכפת לך? ואם הוא עושה מה שהוא רוצה, תעשי גם את מה שבא לך ותרשמי לשיעורים משלך. ולגבי בחורות - תהיי בטוחה שמי שמחפש לבגוד, יכול לעשות את זה גם במקומות שאי אפשר לשזוף בהם עיניים.

נראה לי שטיפסת פה על עץ גבוה מדי. את רוצה שותף לחיים ולא איזה debating partner. באמת שזה מוגזם. תמשיכי ככה והוא יגמור איתך ביוזמתו וחבל.

 הוסף תגובה   סגור 
אז ככה
אלמונית 27/5/2015
לטענתו הסיבה שהוא חשב להירשם היא כיוון שהוא מרגיש שהוא נחלש ורוצה לחזק את השרירים.
ביום שהוא העלה את זה קרו 2 דברים : אני קראתי לו בצחוק "שמנמן" וגם חבר טוב שלו בבוקר אמר לו שהם ממש הזניחו את עצמם וצריכים להתאמן.
זו כמובן טענתו.

בינינו, הסיבה העיקרית שבגללה אני לא רוצה שילך זה בגלל בחורות.
תבינו, לבעלי אין מסגרת. הוא עצמאי ולא עובד בעבודה מסודרת
מלחיץ אותי לחשוב שאולי הוא מחפש מסגרת כדי להכיר אנשים.

אני לא יודעת אם ציינתי את זה אבל אני בהריון
הדבר מאוד מאוד מרגיז אותי עד אבדן שליטה

אני יודעת שאין לי זכות להחליט לו מה לעשות אבל אני לא מקבלת את זה ולא אהיה מוכנה להשלים עם זה

אני צריכה עצה מה לעשות ?
להערכתי הוא לא ירשם אבל עדיין

לגבי זו שאמרה שזו נורת אזהרה - בעלי לא כזה
הוא לא מתלבש יפה במיוחד, הוא בקושי מתגלח ולא שם בושם - לא הולכת לכיוון הזה בכלל...

איך מורידים אותו מזה בצורה אלגנטית ומכובדת ?


 הוסף תגובה   סגור 
יקירתי, אני מתכוונת לזה בצורה כנה
מישהי 28/5/2015
וחביבה ואמיתית - אני חושבת שאת מנפחת משהו לממדים אימתניים, כשבפועל מדובר בדבר תמים לגמרי. אולי ההורמונים וחוסר הביטחון המגיעים עם ההיריון שגורמים לחוסר בפרופורציה? אל תעלבי, אבל אני יודעת מעצמי שזה קורה לי ב PMS, יש מצב שגם אצלך זה גופני.

תביטי בבעלך ובמה שכתבת ותחשבי רגע - ביום אחד, אשתו אמרה שלו שהוא שמנמן וחבר שלו אמר שהם שניהם מזניחים עצמם. זה כנראה עשה את שלו, הלחיץ אותו והוא רוצה לתקן. תפרגני. מגיע לו. בעיקר שמובן שהוא לא מחפש בחורות, אלא אורח חיים בריא ועיצוב הגוף. תאמיני לי, אם הוא ילך על זה לשניכם יהיה טוב.

וד"א, עובדים עצמאיים מכירים אנשים, זכרים ונקבות, בלי סוף. הוא לא מחפש שום חברה, תהיי בטוחה. רדי מזה, כי זה לא יביא לדברים טובים ואף אחת כאן לא תתן לך עצה איך להוריד אותו מזה, כי זו לא תהיה עצה טובה.

 הוסף תגובה   סגור 
אלמונית יקרה,
איה 28/5/2015
אני ממליצה לך בחום להתחיל טיפול כדי לעבוד על הבטחון העצמי שלך, חרדת הנטישה, הקינאה המוגזמת וכל היתר. זה ממש כואב לקרוא את מה שאת כותבת, ואני בטוחה שאת לא רוצה להרוס את הנישואים הטריים שלך, אבל לשם בדיוק את הולכת. תראי איך כמה נשים שונות קראו את מה שכתבת וכולן מסכימות שההתנהגות שלך מאוד לא נורמטיבית, ותאמיני לי שזה רק מכוונות טובות.

את שואלת איך להוריד אותו מהעניין בצורה אלגנטית ומכובדת, אבל הבקשה שלך לא אלגנטית ולא מכבדת, לא אותו ובטח שלא אותך. הבחור המסכן תקוע אצל ההורים שלו, אין לו עבודה ללכת אליה, אין לו מסגרת, נשמע שאת לא בדיוק עושה לו חיים קלים, והוא בסך הכל מחפש משהו שייתן לו סיבה לצאת מהבית כדי שלא ישתגע, ועל הדרך להרגיש קצת יותר טוב עם עצמו ועם הגוף שלו. זה נהדר שהוא מחפש להכיר עוד אנשים! מה הבעיה? רק בגלל שאת קנאית הוא צריך לנעול את עצמו בבית?

פייר, אני לא מבינה בכלל למה הוא שואל אותך ומי את שתרשי או לא תרשי לו לעשות דברים. את אמא שלו? את הבוסית שלו? את אומרת שאתם בתקופה לחוצה כלכלית, אבל טיפול לעצמך תוכלי למצוא גם בכלום כסף, דרך קופת החולים, מרכזים עירוניים, אוניברסיטאות וכן הלאה. אל תרשי לקנאה ולדימוי עצמי נמוך להרוס לך את החיים! זו המתנה הכי גדולה שתוכלי לתת לעצמך, ואני ממש מקווה שלפחות תנסי. בהצלחה.



 הוסף תגובה   סגור 
אין לי את זה כנראה...
אני 26/5/2015
היי,

בעלי צירף אותי לוואטסאפ המשפחתי שלהם לפני כשנה (לפני שהתחתנו)
בוואטסאפ יש את כל המשפחה שלו (2 אחיות, הבעלים שלהם וההורים)
זו קבוצה מאוד פעילה וכל הזמן שולחים שם תמונות של הילדים (לכל אחת ברוך השם יש חמישה ילדים)

הבעיה היא שאני לא מתחברת לדברים האלה ולא יכולה אחרי כל תמונה לכתוב "יה, איזה חמוד/ חמודה", זה מטריף אותי

לנו אין עדיין ילדים (אני בהריון)

לפעמים יש שם התכתבויות של כולם ואני פשוט לא מוצאת את עצמי
גם בעלי לא ממש מתכתב שם אבל אחת לשבוע זורק הודעה לאוויר...

לי פשוט אין את זה ואני פוחדת להצטייר כאנטיפטית ולא נחמדה

קשה לי לאלץ את עצמי לעשות את זה, אני מרגישה שזה לא טבעי לי

מה אני אמורה לעשות ?

 הוסף תגובה   סגור 
לפחות צירפו אותך :-)
מישהי 27/5/2015
גם לנשים במשפחת בעלי יש קבוצת וואטסאפ והן לא העלו בדעתן לצרף אותי.
בקבוצות יותר גדולות, עם כל היום יום העמוס, לא נראה לי שמישהו מרגיש אם את כותבת או לא, או כמה את כותבת. מה גם, שבעלך לא כותב שם השכם והערב.
נשמע לי שכוללים אותך גם בעולם האמיתי, לא רק הוירטואלי ושם זה יותר חשוב.

מה שאני למדתי בלהיות כלה טרייה, זה להיות עצמך. אל תרגישי חובה להיות נחמדה וחביבה מדי, או לצאת מגדרך כדי לרצות את המשפחה שלו, כדי להרגיש כלולה. האחריות היא גם שלהם ואת לא צריכה כל הזמן לבדוק את עצמך, במחשבה שאולי דברים כאלה ואחרים שאת עושה ולא עושה, יכולים להרוס יחסים.

 הוסף תגובה   סגור 
לא כל אחד
שי 26/5/2015
חייב להיות פעיל בקבוצה אבל לא יזיק אם מידי פעם תחמיאי לתמונות הילדים, זה לא דורש מאמץ רב

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה יהיו הצרות שלך
מימי 26/5/2015
אם במפגשים הכל בסדר אז אין לך מה לדאוג.

 הוסף תגובה   סגור 
נפגעתי
זהבית 25/5/2015
כתבתי כאן לפני כמה ימים על הידידה מהעבודה של בעלי, שהוא בחר ללכת לחתונה שלה למרות שהיא פעם אכזבה אותי מאוד. אחרי שקראתי את העצה של מישהי ונרגעתי עכשיו הוא עשה משהו שממש פגע בי.
אתמול הסתבר לי שהיא רצתה ללכת לסרט והוא התנדב לתת לה את ההטבה בכרטיס אשראי שלו לסרט 1+1 וגם נתן לה בשביל זה את הכרטיס אשראי שלו.

אני התפוצצתי, למה הוא חייב להתנדב להיות נחמד למגעילה הזו???? זה כבר מעבר לנימוס . אמרתי לו שנפגעתי והוא התנצל ואמר שמעבר לזה הוא לא יכול לעשות עוד משהו. לי זה הרגיש שהיום הוא אומר סליחה ומחר הוא שוב יתחנף אליה (יש לציין שאין לו שום אינטרס אצלה והיא באותו מעמד כמו שלו).
אני כל כך מאוכזבת ממנו, בא לי לבכות :( אולי זה אומר שהוא לא כל כך בצד שלי



 הוסף תגובה   סגור 
הי שוב
מישהי 26/5/2015
אני מבינה שהבחורה הזו לא באה לך טוב, והיית רוצה שגם הוא ישמור ממנה דיסטנס, בגלל החיכוך ביניכן. לא כתבת על מה בדיוק את נוטרת לה. בעולם מושלם, זה היה לגיטימי לצפות ממנו שיתרחק ממנה. אבל תזכרי שבמקרה הזה, הם עובדים יחד. תתייחסי למחווה שלו אליה בשוויון נפש. בהזדמנות, כשתהיה ביניכם שיחה עמוקה של זוג ויש כאלה מפעם לפעם, תשחילי לו שאת מבינה שהוא מנסה לשמור על יחסי עבודה תקינים ושהוא כמובן לא צריך להיות ברוגז עם כל מי שאת כן, אבל היית שמחה אם היה שומר ממנה דיסטנס ולא מזדרז לסייע לה בכל מיני דברים, כי נפגעת ממנה מאוד וזה פשוט לא בא לך טוב. בגישה כזו, הוא יחפש לרצות אותך.

ואני אביא לך גם דוגמה משלי, על סקאלה דומה: לי יש גיסה, שלא מחפשת בכלל להתיידד עמי, אפילו שניסיתי לא אחת להתקרב. אממה, כשהיא צריכה סיוע בתחום המקצועי שלי, היא לא מתביישת לפנות ולבקש עזרה. ואני עוזרת. רק מה, אחר כך, במפגשים משפחתיים, היא מתעלמת ממני ומדברת רק עם אחיה או יתר המשפחה שלה. מגעיל, נכון? אבל זה מה יש. גם אני הייתי רוצה לספר לו על הגועל הזה ושלא יזדרז לעזור לה בכל דבר ועניין (מה שהוא עושה השכם והערב), אבל אני לא עושה את זה כי זו אחותו.

 הוסף תגובה   סגור 
נראה שהוא לא ממש חושב שהיא
מימי 26/5/2015
לא היתה בסדר איתך.


 הוסף תגובה   סגור 
אודה לתשובת אלון
תמי 25/5/2015
הכרתי בחור חמוד לפני כחודש,לא קשר אינטנסיבי .די איטי מהבחירה שלי. חשוב לי לבנות את האמון בהתחלה..הבחור הרבה יותר פתוח בכל מה שקשור למיניות ואינטימיות ואצלי זה נבנה יחסית לאט.הוא יודע והבין זאת.
בפגישה ה5 שלנו נשארתי לישון אצלו ,הוא רצה שיהיה משהו מעבר..אך לא הרגשתי עדין מוכנה והוא כיבד את החלטתי ולא ניסה לשכנע או משהו כזה.
התעוררתי בבוקר ,זזתי לעבודה וזהו לא שמעתי ממנו יותר..
למחרת שאלתי אותו אם רוצה לבוא איתי לים אך ענה שלא יכול
אחרי כמה ימים של נתק ,הבנתי שהוא כבר לא בעניין. עברו בדיוק שבועיים.
זה אומר שחיפש רק סקס?
תודה

 הוסף תגובה   סגור 
קשה לקבוע
אלון 26/5/2015
יכול להיות שהוא היה שם רק בשביל סקס.
מצד שני יכול להיות גם שהאיטיות שלך בקשר קצת ייבשה לו את המוטיבציה.

זה בסדר שלא לעשות סקס גם בדייט החמישי ואפילו שביעי,
כל עוד את משדרת לו שאת בעניין שלו והרבה דברים טובים יגיעו בהמשך אם הוא יגלה סבלנות.

כל צורה אחרת משדרת לצד השני שאת לא בדיוק סגורה על עצמך, ומי רוצה להשאר במצב כזה?



 הוסף תגובה   סגור 
ש משהו שכדי לעשות עכשיו או שזה כבר לא רלוונטי?
תמי 27/5/2015
תודה
יש משהו שכדי לעשות עכשיו או שזה כבר לא רלוונטי?

 הוסף תגובה   סגור 
לתמי
ולרי 27/5/2015
אי אפשר להגיד בביטחון שהיא חיפש רק סקס, אבל כן אפשר להגיד שהוא לא בעניין שלך במיוחד. אז מה ייצא לך מזה שתחדשי איתו את הקשר אחרי שבועיים?

 הוסף תגובה   סגור 
נסיעות
ליר 25/5/2015
שנה ביחד . הוא נוסע כבר פעם שלישית במשך החודשיים לחול בגלל שזה חלק מדרישת העבודה שלו. אני. בהתחלה קולית אבל כשהוא מספר לי שבערב למשל יוצאים לשתות או לטברנה אני מיד מתכווצת בפנים וכועסת שהוא עושה את זה . אני מבינה שזאת עבודה שיש גם בילויים . אבל איך אתן הייתן מקבלות את זה??
האם בכיף והבנה ולומר לו וואו תבלה ולפרגן? מאד קשה לי! כי אני בינתיים לבד בלילה. כשהוא מבלה לו.
ואם אני אומרת לו שאני גם יוצאת עם חברה אז הוא יודע שזה רק לכוס קפה כי היא נשואה. לא יוצאות לפאבים.

 הוסף תגובה   סגור 
לפרגן!
מימי 25/5/2015
מה את רוצה? שיישב בחדר בית המלון?
איזה כף לו שהוא מסתובב בעולם ויכול לבלות.
תלמדי ממנו!
את לא צריכה למאת לפאב כדי לעשות לו דווקא.
את צריכה שיהיו לך עיסוקים ערב או שניים בשבוע שיסבו לך הנאה גם כשהוא לא בחו״ל.
רק יעשה לך טוב.
וחוץ מזה, אפשר ללכת לפאב, לסרט או למסעדה טובה גם לבד ולהנות מאוד.
נסי ותווכחי.

 הוסף תגובה   סגור 
תפרגני ותסמכי עליו
מישהי 25/5/2015
אם זה רק עם חבר'ה, קולגות, זה בסדר גמור. אי אפשר לצפות ממנו רק לעבוד. זה לא מפחית מהגעגועים שלו אלייך ואם הקשר בריא וטוב, זה הכי לגיטימי.

 הוסף תגובה   סגור 
תחתונים
שיר 25/5/2015
שנה ביחד. רוצה שאקנה אלבש תחתונים יפות עם תחרה ובוקסר סקסי של בנות. נעלבתי. למה אתה צריך את זה כדי להידלק עלי??? בלי זה אתה לא נמשך אלי??
אולי אחרי שנה אני כבר פחות אטרקטיבית בעיניו??
אשמח לתשובות.

 הוסף תגובה   סגור 
אל תעשי עניין
מישהי 25/5/2015
זכותך כמובן להגיד לו שזה לא בא לך טוב, או לא מתאים לך, אבל הוא לא מבקש ממקום של "לא נמשך אלייך", אלא מנסה להסביר לך מה עושה לו את זה, כנראה כדי לתבל את היחסים. וזה משהו בגבול הנורמה, זה לא שהוא רוצה שתתלבשי פרובוקטיבי או משהו בדומה, חלילה.

 הוסף תגובה   סגור 
היי לכולם
רונית 25/5/2015
אני בת 32 בקשר עם בחור בן 34 כבר 4 חודשים בחור טוב רציני מפרגן קונה מחזר...בדר״כ אני מתקשרת אליו מהאוטו כל יום שאני יוצאת מהעבודה ב 5 ככה השבוע היה יום אחד שלא התקשרתי ישר ואמרתי שאגיע הביתה אתקשר וכשהגעתי הביתה אז בת דודה שלי בדיוק התקשרה והיתה לנו שיחה ארוכה של איזה שעה והוא כבר היה בממתינה סיימתי לדבר וחזרתי אליו והוא ממש כעס והתעצבן והתחיל להגיד לי למה לא התקשרתי שיצאתי מהעבודה ושזה לא בסדר וממש לקח את זה קשה ונפגע מאוד ואמר שההיתי צריכה להתקשר לפני שיצאתי ( דיברנו לפני זה בצהריים) מהעבודה וממש עשה מזה סיפור שחבל על הזמן! זה מאוד הרתיע אותי והוריד לי ממנו ...האם עשיתי משהו לא בסדר? או שהתגובה שלו היתה מוגזמת? אשמח לחוות דעת ועצות ,תודה.

 הוסף תגובה   סגור 
זה בהחלט מוגזם
מישהי 25/5/2015
מה גם שאת לא אחת שנעלמת לו, או אומרת שתתקשרי כשאת לא. ומה איתו, הוא מתקשר כמוך?

אני לא הייתי מוציאה אותו מהפינה הכעוסה, במקרה הזה. כי זה ממש מוגזם ולא במקום. חכי שייצור קשר וייזום שיחה על הנושא. אם הוא מתנצל, תאמרי שברור שלא הייתה כוונה לייבש אותו ופשוט תפסו מזמנך. ובמקביל - שימי לב שהוא לא שתלטן מדי במקומות אחרים בקשר. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
התגובה שלו מוגזמת
ליהי 25/5/2015
יותר מזכיר תגובה של בחורה לא נורמאלית !
רצוי מאוד שתדברי איתו על הנושא ואם הוא מגזים תמשיכי הלאה!
שלא תרגישי טיפת אשמה, מותר לך לחיות ולשנות ״הרגל״ לא חטאת בכלום!

 הוסף תגובה   סגור 
שימי את עצמך במקומו
מימי 25/5/2015
הוא כנראה ציפה לשיחה ונפגע כשזה לא קרה ואז נכנס לסרטים.
בד״כ בנות עושות כאלה סצינות ולא בנים.
אם הוא מוצא חן בעינייך, הייתי ממשיכה לצאת איתו.

 הוסף תגובה   סגור 
צריכה עזרה דחוף
L.a 24/5/2015
הכרתי גבר מושלם ,אנחנו כבר 4 חודשים ביחד והוא ממש עושה הכל בשבילי ,דואג,אכפתי,קונה מתנות מדהימות,משלם כל יציאה ויוצאים הרבה ,נאה מאוד ,גנטלמן שאין כאלה דברים כיום לצערי... בקיצור כל מה שתמיד רציתי בגבר,וגם בהביט הפיזי והגייהה.אבל...אני אישית לא רגילה להיות בזוגיות,למרות שאני בת 34 תמיד הייתי בזוגיות קצרות ואף פעם לא גרתי עם גבר ממש.ופתאום אני מוצאת את עצמי כמעט כל השבוע עם גבר אבל אין לי פרפרים כמו שלו יש וזה ממש מעציב אותי.זה בא והולך .למשל בשבועות בשישי נפגשנו ובשבועות לא וזה לא היה לי חסר כי אני צריכה ספייס.כשאני ישנה אצלו יש לי מלא מחסומים כמו פחד להפליץ באמצע השינה לידו וישמע אז אני בקושי ישנה .הוא מתחיל לשאול למה אני לא ישנה טוב ונתתי לו ושם רמזים וצחק על זה ואמר שזה שטויות וזה יקרה מתישהו .ושהוא יפליץ אם צריך בשביל לגרום לי להרגיש נוח אז צחקנו.אבל אני לא יודעת אם זה בסדר או לא שאני בלי פרפרים כל כך.לפעמים יש לי ולפעמים לא.זה מבאס אותי כי הוא מושלם בהכל.
הוא חשב שנפגש אחרי צאת החג אבל אני מרגישה טוב קצת לבד .יווו אני כל כך מבואסת .

 הוסף תגובה   סגור 
מה שאמרה לילך :-)
מישהי 25/5/2015
טבעי לגמרי שלא תמהרי לפתח פרפרים, לבחור הזה. ולא חשוב כמה הוא מושלם. זה רק אומר שאת מכירה בערך עצמך ויש לך ראש בריא על כתפייך. וזה דווקא טוב שהדברים נבנים לאט, כי אהבה סוערת ועיוורת מדי, לא מביאה לתוצאות טובות.

תמשיכי לזרום וליהנות ואל תחשבי יותר מדי. אם יש נורות אדומות, את תבחיני בהן. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
זה בסדר
לילך* 25/5/2015
לפעמים לוקח זמן עד שמכניסים מישהו לחיינו באופן מלא במיוחד כשאמרת שאת לא רגילה לזוגיות ארוכה. אל תנתחי כל רגש שלך ותנסי להנות מהרגעים ביחד. זה בסדר שאת רוצה ספייס ומובן. אם את מתגעגעת אליו אחרי יומיים שלושה ורוצה לראות אותו אז זה טוב. אהבה זה גם הרגל לביחד ושם נבנת התלות ההדדית והחברות.
את גם ממש לא חייבת להפליץ לידו (: ויש שיטות להפליץ בשקט- אגלה לך בהזדמנות (:
תהני ותזרמי איתו.
תני לך זמן להתרגל אליו. אם האהבה לא תבוא עוד חודש חודשיים תבחני את המצב אצלך שוב ואל תגלי לו את זה, זה רק יעשה נזק.
בהצלחה!

 הוסף תגובה   סגור 
וואוו בנות תודה רבה מכל הלב
L.A 25/5/2015
אני ממש כל כך נרגעתי ,ואני מודה לכן על כך.
אני יודעת שאני נשמעת כילדה בת 15 אבל באמת שקשה לי כי כפי שאמרתי לא הייתי בזוגיות ארוכה .היו לי יותר מידי דרישות ומחסומים כלפי עצמי וכלפי אחרים .ולאט לאט מרגישה יותר פתוחה.
כמו שאמרתי הוא גבר מדהים ומשהו בתוכי אומר לי שיהיה חבל לאבד אותו כי הוא כל כך בסדר איתי בכל הבחינות ומובנים.
תודה רבה שמחה לשמוע שזו הרגשה טבעית .

 הוסף תגובה   סגור 
נסע לבד
חן 24/5/2015
קבענו לנסוע עם חברים לים המלח. בבוקר כעסתי עליו כי לא התקשר יום קודם אחרי שהוריי ארחו אותו לחג. לפחות להגיד לי לילה טוב. בבוקר אני התקשרתי היה נשמע כאילו עושה לי טובה, אז אמרתי לו שיסע לבד. הייתי בטוחה שיתקשר וינסה לדובב אותי אך לא. נסע לבד.
נורא נפגעתי . שם עלי פס. לא????
עלי לציין שאנחנו שנה ביחד. לשנינו זה פרק ב. רוצה להיפרד ממנו. רבים הרבה.

 הוסף תגובה   סגור 
יכול להיות שגם הוא חושב להיפרד
מישהי 25/5/2015
אולי משם ההתנהגות הזו, של מריבות ואי אכפתיות. הייתי מציעה שתיקחי את הזמן בנפרד, כדי לחשוב מה בדיוק את רוצה. וכשתחליטי, תמתיני שתשמעי ממנו ואז תיפגשו ותדברו על הכל. פרק ב' או לא, אל תהיי במקום שלא עושה לך טוב. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
אכן שם עלייך פס
מימי 25/5/2015
תחתכי.

 הוסף תגובה   סגור 
איך להניע אותו
עינב 24/5/2015
אנחנו שנתיים ביחד, בזמן האחרון (כמעט שנה) הקשר שלנו נהיה פחות טוב.. אין רומנטיקה, בקושי יוצאים וגם אז רק ביוזמה שלי, מרגישה שהוא לא משקיע בי
הוא נהיה עצלן, הסקס נהיה הרבה פחות טוב וגם התדירות מאוד ירדה, וגם לא משקיע בעצמו בכלל.. מפריע לי שהוא השמין הרבה ונראה שזה לא מפריע לו למרות שכולם מעירים לו על זה.. אמרתי לו אחרי המון זמן שלא אמרתי כלום וחיכיתי שהוא יבין לבד.. בהתחלה אמרתי קטן עלייך אתה תתאמן ותוריד את זה בקלות.. אחרכך כבר אמרתי שמפריע לי שכבר אין רומנטיקה ושהוא לא מטופח בשבילי.. אמרתי לו שאני מתארגנת שעות כדי לראות אותו והוא לפעמים אפילו לא מתקלח לפני.. אמרתי לו מה מפריע מפריע לי בסקס .. הוא אמר שהוא מרגיש שאני פחות נמשכת אליו..
אני מרגישה רע שהדברים האלה מפריעים לי ואני לא יודעת איך שפר את הקשר

 הוסף תגובה   סגור 
צריך לדבר על זה איתו
מישהי 25/5/2015
לא לנדנד,כי את רואה בעצמך שזה לא עוזר. מנגד, זה מאוד מהותי בקשר הדברים האלה של משיכה וביחד. ואת לא צריכה להתפשר על מישהו אדיש. הייתי מציעה גם, שתקפידי לצאת עם חברות בלעדיו וגם למכון כושר ועוד פעילויות - שיזיזו אותו לחזור לעצמו.

 הוסף תגובה   סגור 
תגידי לו מה את רוצה ממנו
מימי 25/5/2015
ואם הוא לא יסכים שיש בעיה וצריך שינוי, אז תחתכי.
אין שום סיבה שתמשיכי להיות עם מישהו שלא עושה לך את זה יותר.


 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 453 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

  

תאריכי הסמינר הקרוב:

2-3-4 ליולי 2015

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:  

18.05.15
קורס "עקרונות המשיכה" (מעורב)

20.05.15
קורס "הקוד האמוציונלי יח' 2"

27.05.15
קורס "ביטחון והערכה" (מעורב)

 

*מתקיים במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
   להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 


לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן



סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




 

 שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 

תאריכי הסמינר הקרוב:

18-19-20 לדצמבר 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter