רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 8393 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
בייביסיטר
מלי 23/2/2018
שלום לכן, אני בת 32, יש לי ילדה בת 3 ואני בזוגיות כבר 4 חודשים עם בחור רווק שמקבל מאוד יפה את הבת שלי. שנינו חושבים על קשר רציני אבל יש משהו כרגע שלא מסתדר. הבת שלי תמיד נרדמת בסביבות שעה 20.00 עם התעוררויות חוזרות לפעמים עד מקסימום 21.00. בשעה 21.00 גג היא כבר ישנה עמוק עמוק. אני תמיד לוקחת בייביסיטר החל משעה 21.00 ולא לפני כן. אני תמיד מסבירה לבת שלי שתהיה לה בייביסיטר כשהיא תישן, ואני עוד לא מרגישה שזה נכון לי לקחת בייביסיטר מוקדם יותר לפני שהבת שלי רדומה לחלוטין. החבר שלי תמיד אומר לי שזה מאוד מאוחר להתחיל לצאת בשעה 21.00 כי למחרת הוא קם בשעה 6.00 לעבודה , וגם בשבתות הוא עובד שבת כן שבת לא, ולכן רוצה לצאת מוקדם. אני מסבירה לו שככה זה אצלי כי הבת שלי מאוד צעירה וזה מה שנכון לי, ותמיד הוא מתבאס אבל זורם עם זה. בקרוב יש חתונה של בת דודו, וגם יש לפני כן ארוחות משפחתיות והוא רוצה שאצטרף. הסברתי לו שאני יכולה להגיע לחתונה בשעה 21.30 ולפגוש אותו שם ושגם ככה עשיתי כשבני משפחה שלי התחתנו, הגעתי באיחור. ולגבי הארוחות המשפחתיות אני לא אוכל להגיע בזמן ושגם ככה אני עושה עם המשפחה שלי - הורים, דודים , אחים. כולם יודעים שלפני 21.30 הם לא יראו אותי. הוא ממש לא מקבל את זה ולוחץ עלי שזה חשוב ושאם אנחנו רציניים אני צריכה לשנות גישה. אני לא מעוניינת לשנות גישה והסברתי לו שחברות שלי שנשואות עם ילדים קטנים גם לא ממהרות לצאת מהבית מוקדם ולהשאיר עם בייביסיטר, וסביר להניח שאם אנחנו נגיע למצב של ילדים משותפים הוא יבין את זה וגם לא ירצה להשאיר עם בייביסיטר לפני שהילדים הקטנים ישנים . הוא לא מקבל את זה בכלל.
רוצה לשמוע את דעתכן (אגב- ההורים שלי לא יכולים לשמור על הבת שלי בגלל מצב בריאותי שלהם ).

 הוסף תגובה   סגור 
קשה לי
אורנית 23/2/2018
אני בחיפושים אחר מישהו רציני לחתונה וכו.. בת 25 , ובינתיים הרוב היו לא רציניים שרצו ממני סקס וזהו , לפני חודש הכרתי בפאב מישהו ויצאנו 4 פעמים ואמר שמתחיל להרגיש אלי משהו , ובדייט החמישי אמר שאוהב וכולי הייתי שמחה שזאת פעם ראשונה , ואז הכל הסתובב הוא נעלם לשבוע וחצי ולא ענה והתקשרתי שניפגש לדבר ונפגשנו והוא אמר " זה כנראה לא זה " מה גרם לו להסתובב ככה ?

 הוסף תגובה   סגור 
אני ממש לא יודעת מה לעשות
אני 22/2/2018
חברה עשתה יום הולדת 24 בביתה והזמינה את כל החברה מהתיכון והצבא .. וחגגנו שם , והיא יודעת שאני מחבבת מישהו מאוד מהצבא שעכשיו פנוי ( שלושתינו היינו ביחד) , וגרמה לנו להיות כל הערב במסיבה ביחד , ואז פעלתי לפי הפרינססיות שבי ולפי הספר והפעם כן שם עליי והביא משקה ורקדנו ..
פעם הייתי דלוקה עליו אבל לא שם עליי ממש..
בקיצור התחלנו להיות ביחד עכשיו 5 חודשים , והבנתי שאותה חברה נפרדה מחבר שלה .. ושמעתי שיחה עם אח שלו כשבאתי להיכנס אליו לבית " מאז שהיא שוב רווקה אני לא מפסיק לחשוב עליה "
כל הזמן הזה היה דלוק עליה ? אני לא יודעת אם כדאי " להילחם " או פשוט לשחרר אותו ,אני ממש אוהבת אותו . ):

הלפ הלפ

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 23/2/2018
לפי דעתי את צריכה לשחרר ומהר ולנתק קשר איתו ועם החברה. את צריכה משהו שממש דלוק כלייך ולא על חברה שלך

 הוסף תגובה   סגור 
חמודתי, את כן יודעת מה לעשות
מישהי 23/2/2018
את פשוט צריכה לשמוע את זה, מעוד בר סמכא. את לא צריכה להיות ה second best של מישהו. גם אם תנהגי כאילו כלום ולכאורה הכל ימשיך כרגיל, תמיד יהיה פיל לבן בחדר שיעיק עלייך ותמיד יציקו הספקות. וגבר, כשיש לו משהו למישהי, בסופו של דבר הוא הולך על זה ובלי סנטימנטים.

את צריכה להגיד לו מה ששמעת. ואם אין לזה שום הסבר הגיוני, ואת רואה שהוא מתפתל ומתחמק - את צריכה לחתוך על המקום. יכאב לך, נכון. אבל זה גם יחלוף. כי סה"כ לא הייתם זמן רב יחד ואת צעירה. לא כל קשר בצעירות נועד להתממש, ככה זה.

בהצלחה ואל תתפשרי על פחות ממישהו שמתעלף עלייך.

 הוסף תגובה   סגור 
מקנאה
גליה 22/2/2018
הבחור שאני איתו עכשיו , אוהב ומפנק ובאמת הדיבור על משהו רציני ומעבר ביחד ( שנה ביחד ).

הבעיה שהוא אוהב להביט בנשים ,ואמר לי שאין מצב שבוגד זה הגבול אבל להביט במישהי יפה זה כמו להסתכל על תמונה יפה .. אבל עדיין מאוד מפריע לי ? מה עושים?

 הוסף תגובה   סגור 
מה אכפת לך? תביטי גם את
מימי 23/2/2018


 הוסף תגובה   סגור 
השאלה באיזה קנה מידה המבטים
מישהי 23/2/2018
אם זה קורה לעתים קרובות מדי, זה לא תקין למרות ההצהרות שלו. יש המון גברים שהם בעניין של נניח עיתוני פורנו, אבל זה לא כמו להביט על נשים בשר ודם וזה גם אף פעם לא ליד בת הזוג שלהם.

אם זה משהו מאוד נוכח בקשר שלכם, כנראה שזה לא משהו שתוכלי להתמודד עמו היה ותהיו נשואים. אם הוא לא מוכן ללכת לטיפול כדי להשתנות למענך ולמען הקשר שהוא טוען שהוא רציני, אז תעשי את השיקולים שלך.

 הוסף תגובה   סגור 
שלום
בת 32 22/2/2018
לאחרונה התחלתי לצאת לדייטים בקטע של לחץ של משהו רציני וחתונה , ושמתי לב שזה מרתיע גברים לא רוצים להרגיש " זרע מהלך " , ואני מאוד רוצה להכיר מישהו שאני אוהבת והוא אותי בלי הקטע של הלחץ , השאלה איך מורידים? בגילי זה קשה כבר.


 הוסף תגובה   סגור 
32??? מי ישמע
מימי 23/2/2018
את אומרת בעצמך שזה מריח רע.
אז או שתחליטי להשתנות ולמצוא בן זוג או שתמשיכי כמו שאת ולא יילך לך.
הכל בידייך
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
את יודעת בת כמה הייתי כשהכרתי את בעלי?
מישהי 23/2/2018
כמעט בת 37. מאחלת לך שזה יקרה הרבה לפני כן, אבל את יודעת מה משך אותו לחזר כמו בולדוזר ואחרי בקושי 9 חודשים לשלוף טבעת? הרוגע. הגישה שלי הייתה כזו: "רוצה? סבבה. לא רוצה? גם טוב. החיים שלי תותים".

בגילך, החלמתי מדיכאון בגלל בחור פלגמאט עם אימא מהגיהינום, ששידר לי שהוא מעוניין לרציני, אבל בפועל לא היה. זה שבר לי את הלב ואחרי, הייתי צריכה תקופת צינון. באופן מפתיע, זו הייתה אחת השנים היפות בחיי. גיליתי שאני הכי חשובה, ולא לשים וי על חתונה וילדים. גיליתי את הספורט,הפצצתי בעבודה. וכן, גם יצאתי לדייטים. פשוט כדי לכייף ולהכיר אנשים. וגם אם לא יצא מזה משהו רציני, האנרגיה הטובה הזו דאגה לזה שתמיד יהיו לי אופציות. אז העצה שלי עבורך? תשקיעי בעצמך כמה שיותר וגם בחיי החברה שלך. יהיו רגעים שהבעסא תהיה קשה, אבל היא כמו עננה והיא חולפת מהר ממה שנדמה לך, כי החיים מאוד אינסטנסיביים.

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה
לינה 22/2/2018
אני ממש עצבנית ועצובה , אני וחבר שלי חצי שנה ביחד , אתמול במהלך שיחה רגילה מול הטלוויזיה אמר שהחלום שלו ללמוד רפואת שיניים בחול וכנראה לעבור לשם לתמיד , ואז כזה שאלתי " רגע מה איתי ?" והוא לא ענה ועבר נושא..
מה דעתכן ? זה סתם מחשבות שלו וחששות שלי ? או שלא לוקח אותי ברצינות .

 הוסף תגובה   סגור 
לא אמרת בני כמה אתם
מימי 22/2/2018
אם הוא אמר שיש לו חלום, זה עדיין לא אומר שהוא יעשה את זה.
אבל השאלה היא מה התוכניות שלך בכלל ואיתו.
את יודעת, אנחנו חווים הרבה קשרי זוגיות במהלך החיים שלנו, אך ממסדים בחתונה רק אחד או שניים.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
בני כמה אתם?
מישהי 22/2/2018
נשמע שדי צעירים, עשרים מוקדמות, אם עדיין יש לו חלום על לימודי רפואה.

אני בגיל 26, יצאתי עם עו"ד נמרץ של תאגידים, שהיה לו חלום לעשות דוקטורט או לפחות תואר שני בחו"ל, וגם הסמכה לעריכת דין שם. זה ממש בער בו ואפילו שיצאנו כמעט 9 חודשים והוא היה דתי, לא הייתי בתכניות שלו. ככה זה לפעמים בגילאים הללו, כשאנשים עוד בונים את עצמם וטרם סימנו וי על כל מיני דברים.

אני מציעה שמכיוון שהתעלם, דברי עמו ישירות. אין טעם שתיקשרי אליו עוד ועוד, אם את לא בתכניות שלו. ולמרות שהוא צעיר, הוא אמור לדעת אם אתם רציניים מספיק, כדי לקחת גם אותך בחשבון.


 הוסף תגובה   סגור 
מקלחת מוזרה
אורנית 21/2/2018
אני בת 29, יוצאת עם מישהו שהכרתי באתר, כבר חודשיים ביחד. לפני כמה ימים יצא לנו להתקלח ביחד, הבחור סיבן את בית השחי, את ה"מה שמו" והטוסיק, ואת כפות הרגליים. ויצא מהמקלחת. ואני כזה- מה, זה הסיבון שלך? מה עם שאר הגוף? ראש? ואז הוא אומר לי שהוא במן קטע כזה חדש של כמה שפחות להשתמש בשמפו וסבון. כלומר הוא חופף משהו כמו אחת לשבוע וחצי, שאר הזמן רק שוטף עם מים,,ואת הגוף מסבן רק איפה שחייבים. מה?????? מה זה???? ואז הוא שואל אותי אם הוא מסריח ואמרתי לו שממש לא מסריח ולא הייתי חושבת שככה הוא מתנהל. ואז הוא אמר שזה יותר טבעי, לא יודעת מה, הנקבוביות של העור, לא ממש עקבתי. מה שבסוף גרם לי כזה להגעל רק מהמחשבה , ובכלל עכשיו חורף ומה יהיה בקיץ? והוא כבר בקטע הזה כמה חודשים ומאוד נחוש להמשיך ומראה לי סרטונים הזויים על אנשים שמספרים כמה הם מרגישים חופשיים מאז שהורידו את המוצרים לרחצה, ואומר שהריח הטבעי שלנו זה הבושם היחודי לנו, ברוך השם הבנאדם לא הפסיק דאודורנט. מה זה ההזייה הזו ?, חוץ מזה בחור על הכיפק. מעניין מצחיק מתייחס יפה מחפש זוגיות רצינית .

 הוסף תגובה   סגור 
לפחות הוא מתקלח :-)
מישהי 22/2/2018
יש גברים, שאין להם שום בעיה להישאר מצחינים אפילו שבוע. שלך לפחות עובר תחת המים. לגופו של עניין - אם את מעוניינת מספיק והוא לא מתחיל להצחין - הכל בסדר. אם לא - זה סיפור אחר. ובכלל, בעוד כמה חודשים, הוא יראה שעם כל הכבוד לנקבוביות, בקיץ זה לא תענוג גדול להישאר עם ראש לא חפוף יותר מכמה ימים ויהיה בסדר. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא צודק
מימי 22/2/2018
עקרונית לא צריך לסבן את הכל רק את האזורים שיש שם הצטברות של בקטריות ולכלוך (בדיוק הכין סיבן). כל השאר נשטף במקלחת וכן עדיף להשתמש כמה שפחות בסבון
נראה לי שזה תרגיל מצויין בשבילך לצאת מהאקסיומות שאת רגילה אליהן.
וכן, תגידי תודה שהוא משתמש בדאודורנט

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
החלטות ביחד?
שרון 20/2/2018
הי, אני גרושה פלוס ילד בן 7, יוצאת עם בחור גרוש פלוס כבר 5 חודשים. הסידור הולך די טוב, והוא ישן אצלי משהו כמו 3 פעמים בשבוע, וכל יום שישי בלילה אני פנויה (בעלי לשעבר לוקח את הבן) ואז אני אצלו בסופ"ש.
כיוון שהיחסים התהדקו לאחרונה, הוא יותר עוזר בבית שלי מבחינת קניות, עוזר גם בנקיונות. וביציאות שלנו- לרוב משלם הכל.. ממש אחלה
העניין שהוא גם קצת מתערב לי בדברים כמו- למה אני משאירה את החשמל דולק בכל הבית אם אין לזה צורך? למה אני קונה את הגבינות היקרות? למה אני קונה בסופר ליד הבית שהוא יותר יקר? למה אני לא מחכה לסוף עונה בשביל לקנות עוד נעליים? והאם קיבלתי חוות דעת שנייה לגבי התיקון של החלון?
אני לא טיפוס בזבזן, ותכלס- זה העניין שלי. אני מפרנסת את עצמי בכבוד, ולא צריכה שיתערבו לי.
אני מרגישה שאני צריכה לתת דין וחשבון על כל דבר, וזה ממש מעצבן אותי. הוא אומר שהוא רוצה לעזור לי כי אני מדי פעם מתלוננת שלהיות חד הורית זה קשה והוא רוצה להראות לי איך לייעל דברים.
איך לפתור את המצב הזה, שיבין שאני לא צריכה שיכתיבו לי איך להתנהל כלכלית, בסופו של דבר אני והבן שלי- אנו יחידה בפני עצמינו. הוא אורח.

 הוסף תגובה   סגור 
אם בתשובה לשאלות שלו
מישהי 20/2/2018
את מתחילה לספק הסברים, או התנצלויות, או מקשיבה לשלו - זה פתח עבורו להמשיך עם זה. את לא מתערבת בהתנהלות הכלכלית שלו, לכן הוא לא יתערב לך ובטח שלא אחרי 5 חודשים, בשלך.

מה שצריך, זה לענות לו תשובות לקוניות בחצי פה. "ככה אני". או "ככה זה". ולהמשיך בשלך. זה אמור לתת לו להבין, שחצה גבול וזה לא נושא לשיחה מבחינתך ואת לא צריכה עצות. אם זה לא גורם לו להפסיק, כנראה שיותר מלעזור לך, הוא מנסה להיות השולט. וזה כבר משהו אחר, שלא מתאים בכלל.

 הוסף תגובה   סגור 
פשוט תגידי לו
מימי 20/2/2018
שאת מאוד מעריכה את העזרה ואת הדאגה שלו אבל את מבקשת שלא יתערב.
הכל בחיוך ובנועם. תסבירי לו מה את מרגישה כשהוא עושה את זה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
חששות לקראת דייט שני
עזרה 19/2/2018
קבעתי עם בחור שמאוד מוצא חן בעיניי לדייט שני ואני כל הזמן במחשבות מטרידות שהדייט השני יהיה כישלון, שלא יהיה לנו על מה לדבר, שלא יהיה מצחיק, שיהיה משעמם. אני הטיפוס הכי לא דברן שיש ולשבת בדייט שעתיים ולדבר מצריך ממני המון אנרגיות. מרגישה כאילו כבר בדייט הראשון כיסינו כל נושאי השיחה האפשריים. טיןלים, עבודה, משפחה, תחביבים. . וזה קןרה לי כל פעם עם בחור שמוצא חן בעיניי. יש כאן מישהי שגם חווה את המצבים האלה של חרדת דייטים? מה עושים? זה מוריד לי את כל הביטחון

 הוסף תגובה   סגור 
חששות
מימי 20/2/2018
קודם כל, יש טכניקות להורדת מתח וחרדות. אחת מהן זה דימיון מודרך. עד הדייט דמייני לעצמך 10 דקות ביום איך הדייט ייראה וכמה נפלא הוא יהיה. ממש כל יום.
דבר שני, אם את חוששת שלא יהיה לכם על מה לדבר, אני מציעה שתקבעו דייט עם פעילות כלשהי. הליכה/ טיפוס/ נסיעה. משהו ואז האדרנלין עושה את רוב העבודה.
דבר נוסף שאת צריכה לשאול את עצמך: ומה יקרה אם הדייט יהיה כישלון? האם העולם יתמוטט? האם חייך לא יהיו חיים יותר? בקיצור תורידי ציפיות, תלכי להנות ותראי את זה כאימון בשבילך ולא כדייט או מבחן.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אני לא דאגתי שלא יהיה על מה לדבר
מישהי 20/2/2018
אני תמיד דאגתי שהבחור יבריז ברגע האחרון, או יתנהג בצורה לא טובה בדייט עצמו. עד שהחלטתי, שאי אפשר לבלות את החיים בפחד וצריך לנסות ולמצות את הרגע, בלי לחשוש כל הזמן ממה יהיה.

קחי בחשבון, שאת לא האחראית היחידה. מותר לך להתרגע ולתת גם לו לעשות את העבודה של גלגול שיחה וגלגול בילוי. לא הכל על הכתפיים שלך, ואת לא בפוזיציה שאת צריכה "למכור" את עצמך. אם כבר, חובת ההוכחה והחיזור עליו בלבד בחודש-חודשיים הראשונים. היי עצמך, תחליטי שבאת לכייף ולא לאיזו בחינה ויהיה בסדר. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
מקנאה
אודל 19/2/2018
אני נשואה 6 שנים ויש לנו ילדה בת 4, אנחנו גרים בשכונה קטנה שרוב שכנינו עם ילדים קטנים והולכים לאותו הגן. נהוג אצלנו אחרי הגן ללכת לחברים או להזמין חברים מהגן מהשעה 4.30 עד 6.30.כך אני מעבירה את הזמן בנעימים עד שבעלי חוזר הביתה.
יש לבת שלי חברה מהגן מאוד טובה, שאמא שלה גרושה וגם די יפה... הייתי אצלה פעם אחת עם הבת שלי אחרי הגן וגם הלכנו פעם אחת ביחד עם הבנות לגן משחקים. לרוב אני מזמינה חברות אחרות (של ביתי) אלי וגם הולכת לחברות אחרות.
אחת לחודש אני צריכה לעבוד עד 6 ואז חוזרת ב 6.30 זה הזמן שבעלי מגיע מוקדם מהעבודה ומוציא את הבת. ואז... אני חוזרת הביתה ב 6.30 ורואה את בעלי ואת הגרושה היפה מצחקקים להם במטבח, מכינים ביחד פנקייקים, רואים טלוויזיה ביחד... אני מתה מקנאה מתפוצצת. כשאני מגיעה הבחורה קצת נשארת ואז הולכת כי זה הזמן כבר להכין מקלחות וכו'.
אני לא יודעת מה לעשות.... וגם אין לי מה להגיד כי גם כשבעלי חוזר הביתה כל יום הוא מוצא אותי כל פעם עם אמא אחרת יושבת לי ביחד בזמן שהבנות משחקות.
מה עושים?

 הוסף תגובה   סגור 
אל תאכלי את עצמך בגלל זה
מישהי 19/2/2018
זה טבעי שאת מרגישה ככה. בייחוד עם כל הצחקוקים וכו'. לא חושבת שיש משהו מאחורי זה, הכי הרבה זה כמו "אימא מחליפה". שלפעמים קורה שמסתדרים טוב עם הצלע הגברית בבית הזר. אבל כאמור: זכותך להרגיש נוח בבית שלך ובנישואין שלך.
אז אל תזמיני אותה ביום שזה תורו של בעלך להיות עם הבת, אלא בימים אחרים שרק את בבית. יש מצב שהיא תחבר אחת ואחת ותבין למה, אבל זה לא מעניינך. תעשי רק מה שטוב לך. בעלך, סביר להניח שלא ישים לב שהוא כמעט שלא נתקל בה יותר. אבל אם כן, מותר להגיד לו דוגרי שזה לא בא לך טוב, נקודה. את לא הראשונה ולא האחרונה, שדברים כאלה מפריעים לה וזה בעיניי, לגיטימי מאוד.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 19/2/2018
לגיטימי לחלוטין שאת מקנאה ובצדק זה ממש לא לעניין ההתנהגות שלה ושל בעלך..אני כן חושבת שאת צריכה להגיד לבעלך שזה הפריע לך ..ואיתה אל תזמיני אותה בזמן של בעליך ולא שאת בבית צמצמי איתה יחסים באופן כללי ...זה נשמע לי לא טוב במיוחד שהיא גרושה שמחפשת משהו ובעלך די זורם ...בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
העניין הוא
אודל 20/2/2018
שאני מעולם לא הזמנתי אותה אלי הביתה.. הייתי אצלה פעם אחת, ופעם אחת הלכתי איתה לגן משחקים. בכל הפעמים האחרות בעלי מזמין אותה אלינו כשהוא מוציא את הילדה מהגן- כי הבנות חברות טובות ומשחקות ביחד.
מה אני אמורה לעשות? להגיד לו לא להזמין ספציפית אותה? ואמא אחרת כן יכול להזמין? הרי הבת שלי תמיד משחקת אחרי הגן עם חברה... אז שיזמין אמא אחרת שהיא נשואה ופחות יפה? איך זה נשמע? שאני קנאית וחסרת ביטחון...

 הוסף תגובה   סגור 
אל תדאגי איך זה גורם לך להיראות
מישהי 20/2/2018
תהיי כנה עמו. תאמרי לו שזה לא יאה, שהם ישהו יחד בבית בסחבקייה, כשאת לא שם. וגם אם את כן שם, זה לא מתאים שאישה פנויה, שהיא לא מקורבת, תתקע יתד בביתכם. שאין לך בעיה שהילדות יהיו חברות וישחקו יחד, אבל את לא מוכנה שזה יהיה בימים שהוא עם הילדה, אלא בימים אחרים שאת עם הילדה. אל תתביישי גם לרמוז, ששמעת עליה כמה דברים לא טובים. אם הוא מקנטר אותך שאת מקנאה, פשוט תסתמי לו את הפה בזה שתאמרי לו שאין אפוטרופוס לעריות.

אז אולי בעלך מזמין אותה בגלל הילדה ואין לו כוונות זדון, אבל את האישה הזו את לא מכירה מספיק, כדי להכניס כל שבוע הביתה ועוד להיות עם בעלך. לדעתי, ידידות של גבר תפוס עם אישה פנויה, לוקחת משהו מהזוגיות. ואת יודעת עוד משהו? אני אישית בגישה שא התחתנתי עם בעלי, כדי לחלוק אותו עם אחרות. יש לי מלא חברות שיש עליהן ולא חסר להן בטחון עצמי, אבל לקודש הקודשים של הבית שלהן, הן לא נתנו לאף אחת שהיא לא בגדר משפחה, להיכנס. וזה לגיטימי.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 20/2/2018
בעלך לא צריך להזמין אף אחד. יש לו יום אחד שהוא יוצא מהעבודה מוקדם שישחק עם הילדה לבד. לפי דעתי גם תגידי לו מה שאת מרגישה. ותזהרי מכאלה נשים היא יכולה לגנוב לך את הבעל במיוחד שהיא גרושה ומחפשת משהו..ופעם הבאה אל תתחברי לכאלה נשים.

 הוסף תגובה   סגור 
התקדמות הקשר
אלינה 18/2/2018
הייי
אני יוצאת עם בחור כבר שלושה וחצי חודשים. אני 33 והוא 30.
מההתחלה הכל זורם טוב, אם לא לומר מושלם. כבר אמרנו זה לזו שאוהבים (הוא אמר קודם...). הוא רציני, והוא מאוד רוצה זוגיות.
אני כבר רואה איתו עתיד (יכול להיות שגם הגיל שלי כבר עושה את שלו). גם הוא אמר שנראה לו שאנחנו מתאימים ושנראה לו שיכול להיות לנו עתיד טוב ביחד.
היינו ביחד לפני כמה שבועות בסוף שבוע בצימר והיה כיף בטירוף.
לא דיברנו על הקמת משפחה ביחד, אבל כן שאל אותי כמה ילדים הייתי רוצה ואמר לי כמה הוא היה רוצה (יעני, רק דיבורים באופן תיאורטי - ביוזמתו, מתוך התעניינות שלו ).
הוא העלה ראשון את הרעיון של מגורים משותפים, להיכן הייתי רוצה לעבור וכו׳. ובכל פעם כששאל חשתי מסוייגת, כי זה הרגיש לי מוקדם מידי. גם אמרתי לו שאני לא מתכוונת סתם לעבור לגור עם מישהו כל כך מהר, אלא רק אם ארגיש שהקשר הולך לכיוון רציני , שזה צעד יותר גדול מחתונה בעיני..
עכשיו טיפה מתחרטת על ההסתייגות כי מרגישה שהגענו למקום נוח מידי, שאני באה לישון אצלו הרבה וסבבה לו ככה. ובשיחה האחרונה בנושא הוא דווקא אמר שזה באמת מוקדם מידי.
אני חוששת שאני כבר כן רוצה והוא פחות.
מה לעשות כדי לגרום לו להציע לי לעבור לגור ביחד? פשוט להגיד לו? לחכות לו? יכול להיות שאני ממהרת?

 הוסף תגובה   סגור 
חודשיים זה אכן מוקדם מדי
מימי 19/2/2018
ויכול להיות שבעוד חודש תרגישי שזה לא באמת זה.
מה שחשוב הוא כמו שמישהי אמרה, לא להתנהג כאילו אתם כבר זוג שנשוי 50 שנה ולא להפוך את עצמך לברורה מאליה.
בעוד חודש חודשיים אפשר לדבר שום על מה הלאה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
זה קצת מהר, כן
מישהי 18/2/2018
עדיף לחכות עוד חודשיים, לפני שמתחילים לדבר על כך. וטוב שהבהרת לו מה את רוצה. הוא יודע שאת רק לרציני. הוא יודע שלא תעברי לגור עמו, אם אין הצהרת כוונות לעתיד. מה שכן, צריך קצת להזיז לו את הגבינה. לא להגיע אליו לעתים קרובות מדי. להקפיד שהוא מחזר אחרייך, למרות שאתם כבר לא בשלב הראשוני של הקשר. ככה, תבחני את כנות כוונותיו. זה לא הפרש גדול ביניכם. אבל תמיד טוב לדעת היכן את עומדת. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
בעיה עם סקס שלא נפתרת כבר הרבה מאוד זמן...
נלי 18/2/2018
היי בנות,
כתבתי פה בעבר, כותבת שוב כי אני מרגישה שהבעיה שלי לא נפתרה ואני אשמח אם תקראו ותתנו לי עיצה מה לעשות

הסיפור הוא כזה:
לפני כ-4 שנים הכרתי את בעלי. עד ששכבנו לקח חודש. ביקשתי לעשות בדיקת איידס ואכן עשינו.
הסקס היה מעולה, היינו נפגשים בין 2-3 פעמים בשבוע ותמיד היינו שוכבים.
כשעברנו לגור יחד היינו שוכבים כ-4 פעמים בשבוע, בעיקר בבקרים כי הוא מאוד עייף בלילה, דברים זרמו והכל הלך חלק מהבחינה הזו.
התחתנו, נכנסתי להריון וכמות הסקס ירדה משמעותית, כמו כן היוזמה שלו.
התחלתי להרגיש שאני רודפת אחריו, רודפת אחריו שיחזר אחריי והיו לנו ריבים נוראיים סביב הנושא הזה.
כך העברתי את ההריון הראשון בתסכול מיני מוחלט , היינו שוכבים אולי פעמיים בשבוע והרוב היה ביוזמתי.
ילדתי והמצב נותר כפי שהוא. אין יוזמה מצד בעלי.
לכן, החלטתי לקבוע לנו דייט שבועי כדי שלא נגיע למצב שאנחנו לא שוכבים.
קבענו את שישי בערב, ואכן, סקס היה רק בשישי בערב.
ההתלהבות של הספונטניות קצת נעלמה אבל היה כיף ומאוד נהננו.
נכנסתי להריון שני, ילדתי, ועכשיו זה הרבה יותר קשה.
התינוקת לא הולכת לישון לפני 2 בלילה ואני מוצאת את עצמי נלחמת ב-3 חזיתות כל יום שישי:
נלחמת שהילד הגדול ילך לישון מוקדם, נלחמת שהתינוקת תירדם לאיזה 20 דקות כדי שנוכל לשכב ונלחמת שבעלי לא ירדם במקרה בסלון מכל השבוע העמוס שהיה לו.
אם אחד מכל אלה לא מסתדר אני נכנסת לתסכול עמוק ונוראי. אני רוצה מגע, אני רוצה חום, אני רוצה הנאה וזה חסר לי.
גם בימי שישי אני זו שיוזמת "בוא למיטה". הוא יכול להזכיר לי מיליון פעם ש"היום יש לנו סקס" אבל אני צריכה ממש אקטיבית לקחת אותו למיטה בשביל שזה יקרה.
והנה, בשישי האחרון, הוא לא הרגיש טוב
דחינו לשבת אבל גם בשבת הוא לא הרגיש טוב
התינוקת לא הלכה לישון וכל הערב התפקשש.
כעסתי מאוד.
לא כעסתי על זה שלא היה סקס. כעסתי על זה שהוא לא הביע שום צער על זה, שהוא לא הראה שהתבאס, שהוא לא לקח אותי חיבק אותי ואמר "לא נורא, נעשה מחר". הוא פשוט היה אפתי לחלוטין לכל הסיטואציה.
לי נמאס ממש.
קיבלתי ממנו כבר כמה דחיות בעבר כי הוא לא הרגיש טוב (וזה נכון הוא חולה המון לאחרונה) וכשמגיע יום שישי אני בסטרס מהבוקר בגלל הדבר הזה.
אין לי כוח כבר.
זה לא זורם, לא עובד, לא מצליח.
אם לא יום שישי לא יהיה סקס בכלל.
גם אם אני מרגישה לא טוב קשה לי לוותר על סקס. הוא מוותר וזה לא נראה לי הגיוני
אתה גבר - איך יכול להיות שאתה מוותר?

לסיכומו של דבר אני נואשת ממש
אני לא יודעת מה לעשות
איך אפשר לחיות חיים זוגיים עם אינטימיות של פעם בשבועיים?

אני ממש אובדת עצות וצריכה הכוונה...


 הוסף תגובה   סגור 
שניכם משתמשים בסקס כאמצעי
מימי 19/2/2018
שליטה - לכפות אחד על השני את הרצונות
הוא יודע בדיוק מה הוא עושה וכמה כוח יש לו בידיים.
ואת מנסה להשליט את האג׳נדה שלך דרך המשימות והמטלות וההעלבויות.

כמו שאמרתי כאן בכל פעם שכתבת: סקס הוא סימפטום לבעיות אחרות בזוגיות. טפלו בבעיות האלה וזה יבוא גם לביטוי בפעילות המינית שלכם.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תענגי את עצמך
סוזן סוזן 18/2/2018
תקני לך ויברטור טוב ומדליק. תראי לו אותו בשיא ההתלהבות
וזהו
אל תקראי לו יותר
אם בא לך סקס ממנו תעירי אותו בצורה מגרה על ידי זה שאת מתחילה לגעת לו/לרדת לו
אם את בקטע של פורנו רך - תתחבר לערוצים המתאימים בטלויזיה ושימי לצפייה בסלון... זה בטוח יעשה לו חשק..
מה שלא לעשות : לא לקרא לו בצורה של מטלה. זה מרגיש כמו להזיז נער מתבגר לעשות שיעורי בית או לקפל כביסה. זה הופך למטלה ואת לא רוצה את זה ככה.

 הוסף תגובה   סגור 
את הפקטור של הסטרס
מישהי 18/2/2018
את צריכה להוריד. גם מעצמך ובמיוחד ממנו. העניין כאן, איננו לו"ז ולא דדליין ולא כמות. העניין זה איכות. כן, גם אם זה קורה פעם בשבועיים, זה צריך לקרות כשאתם במיטבכם, לא חולים, לא עייפים ולא לחוצים ובלי רגשות לא טובים ביניכם. וה"יובש" הזה, עדיף על לריב על זה כל הזמן, כדי לעמוד באיזה רף או לכעוס על כל העולם, רק כי השפעת מסתובבת והתינוקת עוד לא ישנה רצוף.

כנראה שהוא עייף. זה קורה. אבל זה לא יביא לשום דבר טוב, אם תמשיכי להלחיץ אותו. את מתלוננת על זה שיש סקס רק פעם-פעמיים בשבוע. לזוג במצבכם, עם שני פעוטות, מטלות ועבודה, זה ליגה. גם אם בשבתות הוא לא מושך לשם, זה בסדר. כי כמו שאמרתי, זה צריך להתאים לשניכם באותו זמן. אפשר להגיד לו מה מפריע לך, אבל לא להעיק עליו.

בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
מענה - אנא קראו
נלי 20/2/2018
מימי - היחסים שלנו היום הרבה יותר טובים לדעתי מלפני שנה. אנחנו פחות רבים ופחות מתפוצצים אחד על השני. אני נרגעתי מאוד וזה בא לידי ביטוי בהמון תחומים אז אני לא כ"כ מבינה למה הנושא הזה לא השתפר.

סוזן סוזן - אני לא אקנה ויברטור ולא אצפה בפורנו מולו כי זה מביך אותי וזה פשוט לא אני. אני לא מסוגלת לעשות כלה דברים, זה נוגד קצת את האופי שלי....

מישהי - כן, אנחנו עושים פעם בשבוע ואם זה נדחה מכל סיבה שהיא אז זה יכול להיות פעם בשבועיים.
אני מודעת למצב ולא מצפה ליותר אבל לפעמים כשגם זה מתבטל זה מתסכל אותי.
אתמול דיברתי איתו על זה (3 מילים לא שיחה ארוכה), הוא אמר שברור שהוא רוצה סקס אבל מה לעשות שיש אילוצים ודברים לא מסתדרים ?
לכן אני שואלת (אתכן, לא אותו), האם זה מצב נורמלי אצל גבר להשלים עם זה שיש סקס קצוב?האם הוא לא אמור להיות יותר "לחוץ ולהוט" בעניין?
אני הרי דאגתי שיהיה לנו "דייט שבועי" בעיקר כדי שלא יהיה מצב שהוא ירגיש יובש או חוסר ושתמיד תישאר האש בינינו. ב-95 אחוז מהפעמים אני בכלל לא גומרת אלא דואגת לספק אותו ומיד אחרי זה זה מסתיים...
אני עושה את זה המון בשבילו... ואז מרגיש לי שאני עושה את זה לחינם
גם עשיתי את זה כדי שחלילה לא יחשוב על בחוץ (והוא לא כזה, הוא נאמן וישר מאוד)

אתן לא אומרות לי שממה שאני כותבת זה נראה שיש בעיה , שזה מעודד מאוד
אתן אומרות לי שהעיקר זה היחסים בינינו והלחץ שכביכול אני מפעילה (למרות שאני לא חושבת שאני ממש מלחיצה אותו)
מה אני צריכה לעשות? לא לקרוא לו יותר? להתייבש? להיות מתוסכלת?


 הוסף תגובה   סגור 
אני לא מאמינה
מישהי 20/2/2018
שתגיעו למצב שזה בכלל לא בסדר העדיפויות שלכם. ממש לא. אני כן חושבת, שאתם בתקופה לחוצה בחיי הזוגיות שלכם, שמורידה מלא אנרגיות ומורידה, מה לעשות, גם את הליבידו. אבל זה לא אומר שזה נעלם לגמרי. את לא צריכה להפסיק להגיד מה את חושבת. רק לא לנדנד בנושא, ולא להילחץ מהנושא. כי זה ישיג להפך. תתמקדי בפעמים שזה כן קורה וגם - את לא צריכה לעשות את זה בשבילו בלבד. גם עבורך זה חשוב. גם לזוגיות זה חשוב. ואל תשכחי להזכיר לו לפנק אותך גם כן. כי זה לא רק עבורו.

 הוסף תגובה   סגור 
הגיוני שמתערב?
ניצה 18/2/2018
התחלתי לצאת עם מישהו מהעבודה הקודמת , אני בת 24 הוא כמעט 30 , התחלנו לדבר על כל מיני נושאים והוא שאל הרבה שאלות ובהתחלה חשבתי " וואוי ממש מתעניין " , ואז שאל אותי למה אני לא עוזרת עם שכר דירה בבית , קצת לא הבנתי למה הא מתערב ...

ואז הבלגתי ויצאנו עוד , הגעתי אליו והוא אליי ( עוד לא הגענו למשהו אינטימי פרט לנשיקות ) , והוא שאל " למה את ממש מפונקת ?" כי אמא שלי הביאה לנו אוכל וראה שמנקה ..

עכשיו זה לא משנה אם כן או לא , זה נורמאלי שהוא מתערב ? ומה אפשר לעשות זה מתחיל לעצבן.
אני ממש נמשכת אליו ורוצה להמשיך.

 הוסף תגובה   סגור 
לא הגיוני שהוא מרשה לעצמו
מימי 18/2/2018
וזה גם אומר לך הרבה על מה הוא מצפה ממך אם תמשיכו להיות ביחד.
אם מתאים לך, סבבה.
אם לא, אז תגידי לו שאת מרגישה לא כ״כ בנוח עם היציאות האלה שלו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תגידי לו בנעימות, אבל בתקיפות
מישהי 18/2/2018
"אנחנו בקושי מכירים ועם כל הכבוד לך, לא ממקומך לדבר כך. אתה לא יודע עדיין מי אני. אם תרצה לגלות, רק בתנאי שאין יותר הערות שיפוטיות או שאלות חטטניות ולא רלוונטיות".

יש גברים, שזו דרכם להראות מההתחלה, שהם השולטים. להקטין בחורה, כדי שתחשוש שיחתכו וככה תתאים עצמה לרצונם וככה, לפסל אותה לטעמם. או שלחלופין, הם פוחדים שיגזלו להם משהו מכל העבודה הקשה שלהם וזו דרכם לשמור על שלהם. לוודא שאין סיכוי שינצלו אותם.

ככה או ככה - זה לא מתאים. ואם זה לא מפסיק, מציעה לך לחתוך.

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה
לירון 18/2/2018
מתי זה בסדר שהגבר מתחיל לרמוז רמיזות מיניות ? או לדבר על הנושא ? כי הרבה מאוד גברים מאוד מהר מנסים להיכנס לנושא , אחרי דייט " את בתולה ?" " מתי היה האחרון?" ונראה לי לא מתאים לפני שמגיעים לזה .. ואם הם כן אומרים לתת עוד צ'אנס ? או שזה כבר מראה על חוסר רצינות.

 הוסף תגובה   סגור 
מי שממהר לדבר על דברים כאלה,
מישהי 18/2/2018
סימן שהוא לא מעוניין דיו, או שגרוע מזה - יש לו אג'נדה אחת בלבד. וזה בא בד"כ יד ביד, עם טריקים של "מה את כבדה", או "אני מאמין בקליק, זה ממש לא מוריד לי אם מישהי זורמת על ההתחלה", אחרי שאת מבהירה שזה לא תקין ולא מתאים לך שאלות כאלה בשלב הזה.

גבר מעוניין יודע טוב מאוד, שאם הוא רוצה להשיג מישהי, לא יורדים לפסים כאלה אינטימיים בשיחות, על הדייטים הראשונים. כי זו לא דרך להפגין רצינות.



 הוסף תגובה   סגור 
תחביבים
קטי 17/2/2018
מתכתבת עם בחור שהכרתי באתר. שואלת אותו איך אוהב לבלות. ענה לי בפורט חברים סקס קולנוע ושאל בחזרה מה אני אוהבת לעשות.. יש טעם לענות לו על זה בכלל או להתעלם ולחסום?

 הוסף תגובה   סגור 
פחחח
מימי 18/2/2018
אין פה בכלל התלבטות.
נקסט.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מה אומרת לך הבטן?
מישהי 18/2/2018
לי אישית, זה עושה שם לא טוב דיבור כזה. אני חושבת שעדיף שתעברי הלאה. לא חסר שרוטים שם און ליין. אבל אל תתייחסי לזה כמדגם מייצג, כי זה ממש לא. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 17/2/2018
סתם דפוק. תמשיכי לחפש

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 560 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

 "סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

18-19-20
מאי2017
סמינר תשוקה

 

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter