רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 7732 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
סקס
טלטול 22/3/2017
היי,
הכרתי גבר שממש מוצא חן בעיני בלימודים לא קרה כלום בזמן הלימודים משום שהייתה לו חברה אז ולמרות זאת שמתי לב שאני ממש מוצאת חן בעיניו.
מאז הסתיימו הלימודים ונשמר הקשר מידי פעם בפייסבוק ואז הוא גם שיתף אותי שנפרד מהחברה שהייתה. בהמשך הוא אמר לי שאני ממש הטעם שלו ושהוא מאד נמשך אלי והתעניין בי אבל לא יצאנו, נפגשנו פעם אחת סתם דיברנו ברכב ובסוף גם הייתה נשיקה. מאז המשכנו לדבר אבל לא באופן יומיומי, הוא גם לא בדיוק במסגרת שהוא ישן בבית במשך השבוע, בשל אילוצים בעבודה. בהמשך השיחות איתו בהתכתבויות בעיקר וגם בטלפון הוא מדבר על כמה שהוא נמשך אלי אבל אני מרגישה שהוא מדבר בעיקר על סקס. עכשיו אני יודעת שאני בול הטעם שלו אבל אני רוצה שהקשר יתחיל נורמלי במסגרת של דייטים ושזה לא יקרה מייד.
עוד לא יצאנו לדייט בכלל, קבענו להיפגש בסופש ואני לא רוצה שזה יתחיל בצורה כזאת. ואני גם לא רוצה להרחיק אותו ממני, פשוט שיבין שאני למטרה רצינית בלבד. אציין שגם במהלך השיחות אמרתי לו שאני מחפשת קשר רציני בלבד למטרת נישואין.
מה לעשות? איך להוביל את זה לקשר רציני ולא למשהו שמתחיל בסקס? האם להיות ישירה ולומר לו שאם אין לו כוונה רצינית אז שילך ולא יבזבז לי את הזמן?

תודה


 הוסף תגובה   סגור 
על פניו נראה שהוא רק מעוניין להשכיב
מימי 23/3/2017
אותך.
קבעתם לסופ״ש - יופי. וודאי שהוא מוציא אותך לדייט, אוסף ומחזיר אותך, משלם ושהדייט לא יהיה יותר משעתיים.
דיבורים כמו חול ואין מה לאכול. אם הוא היה מאוהב בך, הוא כבר היה מזמן עושה צעדים בנידון. אבל אל ייאוש.
מה שחשוב הוא שלא תתנהגי כאילו את בכיס הקטן שלו ותתני לו לחזר אחרייך כמו שאת מצפה מכל בחור אחר.
אם הוא מזייף, תביני שזה לא זה ותעברי הלאה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אני הייתי אומרת לו
סוזן סוזן 23/3/2017
הייתי אומרת לו: יש לי הרגשה שאתה מכוון למשהו קליל ולא מחייב, ואילו אני רוצה קשר רציני. אם אתה באותו ראש כמו שלי אז אשמח להפגש איתך.
ואז אם מציע לך דייט נורמלי אז כמובן להתחיל משם.
אם מחרטט אותך ואומר: למה להגדיר, בואי נזרום וכו, אז כבר תביני מה הוא רוצה.

 הוסף תגובה   סגור 
בעיות בהתנהלות מול הבעל - המשך
אסתי 21/3/2017
היי,
כתבתי פה לפני שבוע שבועיים על חוסר התרומה של בעלי לבית מבחינת היגיינה וסדר, על חוסר הרצון שלו לבלות איתנו בשישי שבת ועל זה שהוא תמיד מחפש ליקויים בבית ומאשים אותי על זה, נתתן לי כמה עצות
הבעיה היא שזה לא ממש עובד
לי אין רכב ולכן אני לא יכולה לקחת את הילד ולנסוע למקומות לבד, חוץ מזה שאני מאוד רוצה לצאת ולבלות כמשפחה
אני רואה משפחות מטיילות וכמה הם מחוייכים וכיף להם ולבעלי תמיד יש פרצוף חמוץ
לגבי הנקיונות - אם אשאיר כלים מלוכלכים על השולחן אחרי האוכל הם יכולים להישאר שם עד הבוקר, להסריח ושיהיו עליהם זבובים, בעלי לא מרים ולא מפנה, להיפך, הוא מוסיף עוד.
אני לא יכולה לא לעשות כלים , לא מסוגלת להשאיר מטבח מלוכלך ומטונף, בכל זאת יש עוד 2 אנשים בבית.
לגבי העבודה והילד בגן - כרגע הוא בגן ואני לא עובדת. לאחר התלבטויות רבות החלטנו להוציא אותו בסוף החודש מהגן ושישאר איתי בבית (העלות גבוהה, אני לא עובדת ולא מכניסה משכורת ומחקרים מראים שלילד יותר טוב בבית עם טיפול יחידני עד גיל שנתיים)
אחרי כל זה החלטנו להוציא אותו מהגן ולכן אני הולכת לבלות איתו עכשיו בחודשים הקרובים אז עבודה זה לא רלוונטי.

מצד שני, יש בבעלי המון דברים טובים
הוא קונה לנו הכל, מפנק, חופשות בחו"ל, אוכל בשפע
הוא גם עתיד לקנות לי רכב כדי שאוכל לנסוע עם הילד בזמן שנהיה בבית והוא גם מחפש לנו בית לקניה

אבל אלו דברים גדולים, בהתנהלות היום יומית קשה לי ואני מרגישה שאני מתפקדת עצמאית ללא עזרה

יכול להיות שאני מתבכיינת ומקטרת ללא סיבה?
אני מאוד מעריכה את בעלי על מה שהוא כן עושה עבורינו וכן רוצה לראות את חצי הכוס המלאה

מה לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
עוד נקודה למחשבה
סוזן סוזן 21/3/2017
סליחה שאני כותבת בתשלומים, פשוט עולים לי הבזקים:
לגבי ההחלטה שלכם להוציא את הילד מהגן.
כתבת שאחרי התלבטויות שונות החלטתם להוציא את הילד מהגן, שאת לא עובדת ואין לך הכנסה ושמחקרים רבים מראים על כך שעדיף לילד להיות עד גיל שנתיים בבית.
עכשיו- עם יד על הלב: "אחרי התלבטויות רבות" זה התלבטויות של שניכים כזוג? או החלטה יחידנית שלו? האם הוא ניסה לשכנע אותך להשאר בבית והוא זה שהוכיח לך שכדאי להשאר עם הילד עד גיל שנתיים בבית? הוא הוא מושך פה בחוטים בשביל להשאירך במקום חלש ממנו? ואת זו שמסכימה כמובן אחרי שהוא עושה כמה מניפולציות? אני מקווה שאני טועה, אבל יש מצב שהוא טיפוס כזה שמנסה לחליש את הבת זוג שלו.


 הוסף תגובה   סגור 
עוד משהו מוזר לי
סוזן סוזן 21/3/2017
כשאת רושמת שלך אין רכב, שהרכב הוא של בעלך, אז זה גם די מוזר.
אתם נשואים וחיים כתא משפחתי אחד- אז למה הרכב הוא שלו? למה הרכב הוא לא רכב של של שניכם? רכב משפחתי?
האם כשאת מכבסת את מכבסת רק לעצמך? או גם מכבסת לבעלך? וכשאת מבשלת? האם הוא אוכל מהסיר שלך. או שהסיר הוא של כל המשפחה?
משהו בכתיבה מצביע על התנהלות לא שוויונית בצורת בתפיסה שאם הבעל מביא את הכסף אז הוא הקובע והמחליט. זה בסדר שיש חלוקת תפקידים ושבחרתם שהוא יהיה "שר החוץ" ואת תהיי "שרת הפנים" אבל עדיין- הרכוש הוא של שניכם.
(אגב- מבחינת החוק מה שאת יוצרים במהלך הנישואים שלכם הוא של שניכם אפילו אם הוא עובד ואת עקרת בית)


 הוסף תגובה   סגור 
משהו צרם לי
סוזן סוזן 21/3/2017
משהו צרם לי בכתיבה שלך.
"הוא קונה לנו הכל"
"הוא גם עתיד לקנות לי רכב"
"הוא מחפש לנו בית לקניה"
זה צרם לי כי בדר"כ, גם אם האישה היא עקרת בית 100% משרה למשך כל השנים- עדיין בני זוג אומרים:" אנו קונים רכב, אנו מחפשים לקנות בית".
אני חושבת שאת צריכה יותר להעריך את עצמך ואת תרומתך לתא המשפחתי. את הרי נותנת מעצמך ומגדלת ילד, הינך שותפה באופן פעיל בתא המשפחתי. משהו מרגיש לי שאת מקטינה מעצמך. יכול להיות שבאיזה שהוא מקום את מרגישה לא מוערכת גם בפני עצמך וגם בפני בעלך? מה את יכולה לעשות על מנת להאדיר את עצמך ואת פעולותייך? את צריכה לעשות איזה שהוא שינוי תפיסתי, וגם שינוי אקטיבי שיוכיח לעצמך ולבעלך שאת חלק בלתי נפרד, חלק חשוב ופעיל בבית. יכול להיות שזה המצב?




 הוסף תגובה   סגור 
יש כמה אופציות
מישהי 21/3/2017
מבחינתך, בייחוד שעכשיו את מטפלת בילד בבית, תעשי מה שאת יכולה ואל תשתגעי. זה אומר, לנקות אבל לא היסטרי. לבשל, אבל לא היסטרי. כלומר, לא להשתדל להתעלות על עצמך. אם לבעלך לא טוב איך שמתנהל הבית, תודיעי לו שאת מביאה עוזרת והוא יממן. בקרוב יהיה לך רכב, כן תוכלי להסתובב עם הילד ואולי כשבעלך יראה איזה כיף לכם, זה יעשה לו חשק להצטרף.

זה לא מושלם, אבל זה מה יש. תקבלי את זה, שלא מקבלים הכל. ואני הייתי מביאה לילד בייביסיטר פעם -פעמיים בשבוע, ומנסה בשעות האלה אולי ללמוד משהו בתחום המקצועי שלך, או בתחום אחר שמעניין אותך.

 הוסף תגובה   סגור 
את מחפשת סיבות להשאיר את
מימי 21/3/2017
המצב כמות שהוא.
למה את לא מחפשת עבודה ומוצאת אחת?
למה את צריכה רכב בשביל לצאת לטיול עם הילד בימי שבת?
אם לא תתחילי להתנהל באופן עצמאי יותר הוא לא ישתנה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
עונה לכולן
אסתי 21/3/2017
אז ככה:
אני לא הייתי שלמה עם הוצאת בני מהגן כיוון שידעתי שזה ישעבד אותי לבית ולא יתן לי זמן חופשי
בעלי אמר שהוא מעדיף שהילד יהיה בחודשים הקרובים בבית, שיגדל, יתחזק ואז ילך לגן
כיוון שלא מצאתי עבודה (וחיפשתי בקדחתנות) עשיתי סקר בפייסבוק, שאלתי אמהות, קראתי מאמרים והחלטתי לעשות את הצעד ולהוציא אותו (גם אימי הבטיחה שתעזור לי לפחות פעמיים בשבוע)
לגבי רכב, דירה וכו' - הכוונה שלי הייתה שאנחנו יחד קונים (כתבתי ש"הוא יקנה" וזה נשמע לא טוב, לא זו הייתה הכוונה), ברור שכל דבר הוא של שנינו וההחלטות הן של שנינו
כן, אני יכולה לקחת את הרכב ביום שישי וללכת לטייל לבד, אני פשוט מעדיפה לא לעשות את זה כי אין לי ביטחון ואני גם מעדיפה לטייל כמשפחה אבל מה לעשות שלא תמיד יש התלהבות מצידו?!

לגבי ההערכה העצמית שלי - לפעמים אני מרגישה קצת "פחות" מכולן כיוון שאינני עובדת אבל אני יודעת שיש לי תפקיד חשוב מאוד בגידול הילד שלנו ואני גם יודעת שבעלי מעריך יותר השקעה בילד מאשר להביא עוד משכורת של 7000 ש"ח הביתה ושהילד יהיה זרוק בגן עם אנשים זרים.

אני לא חושבת שבעלי לא מעריך אותי, אני פשוט חושבת שהוא מאפשר לעצמו לזלזל כי הוא יודע שאני בכל מקרה אעשה הכל
בכל מקרה אשטוף כלים, בכל מקרה ארים לו את הגרביים מהרצפה, בכל מקרה אנקה אחריו את השירותים
אני לא יכולה להשאיר את הבית מטונף

אני לא מצפה ממנו אחרי יום עבודה קשה בחוץ (הוא עצמאי) לבוא הביתה ולהתחיל להכין אוכל או לנקות אבל גם את המינימום הוא לא עושה ואז אחת לכמה חודשים "מתפרץ" אצלו הרצון לנקות ואז מתחיל בלאגן

אני רוצה שהוא יפסיק לטנף, יפסיק ללכלך ויהיה יותר עם מצב רוח כשאנחנו הולכים לטייל
ואת זה אני לא יודעת איך לעשות...

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי והבנות
נסיכה 21/3/2017
טוב אז ככה רשמתי פה לפני שבוע שההיתי בקשר עם בחור יצאנו 5 דייטים שבדייט החמישי ההיתי צריכה לישון אצלו ובדקה ה 99 בפגישה אמרתי לו שלא והוא התבאס עליי ואחרי יומיים נפרד ממני...ולא הסביר כ״כ אמר שהוא חושב שאנחנו לא מתאימים. איחל לי בהצלחה איחלתי לו גם...עד לאותו דייט הבחור שילם ביציאות התקשר התעניין שלח הודעות הכל היה כשורה....הוא גרוש עם ילד. היום ״נשברתי״ ושלחתי לו הודעה שאני מבינה שהוא התבאס ואשמח לדבר....הוא ענה לי היי מה שלומך? את רוצה שאתקשר? אמרתי כן והוא התקשר והוא אמר לי שהוא לא התבאס בגלל שלא באתי אליו לישון הוא פתאום אומר לי שהוא הרגיש שאין הדדיות בקשר ושהוא מצפה מהבחורה כבר בדייט השלישי להציע לשלם משהו טיפ או חלק ועוד אמר והסביר שהמצב שלו לא הכי הכי בגלל שהוא משלם מזונות והוא לא יכול כל הזמן להרשות לעצמו וקצת קשה לו שם. אני כמובן ההיתי מופתעת ולא ציפתי בכלל שזה מה שהוא יגיד אמרתי לו מה שאני חושבת שאנחנו ההינו עדיין רק בהתחלה וזה נראה לי הכי לגיטימי בהתחלה שהבחור ישלם ומצד שני אני מבינה אותו שזה בא מהמקום שאין לו אפשרות כלכלית...ההיתי ממש מופתעת אבל אמרתי תאמת שגבר שאני רוצה אני ארצה שהוא ישלם עליי....וכמובן שאחכ כן נותנים ומתחלקים....אני מודה שזה בילבל אותי...קבענו שניפגש ונדבר ונתאם ציפיות....מה אתן אומרת,? הגיוני ? לתת צאנס? אמיתי? עזרה

 הוסף תגובה   סגור 
מצבו של גרוש
סוזן סוזן 21/3/2017
בדר"כ גרוש שמשלם מזונות, וגם משלם שכ"ד- בקושי נשאר לו ממה לחיות..
2500 בערך מעביר לגרושה
שכ"ד- בהתאם למקום מגוריו..


 הוסף תגובה   סגור 
לא ממש נשמע לי כל ההסבר הזה
מימי 21/3/2017
זה סוג של הצדקה בדיעבד.
זו כמובן החלטה שלך, אבל אני לא הייתי נפגשת איתו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
יש מצב
סוזן סוזן 21/3/2017
יש מצב שמימי קלעה בול.
כמובן רוב הסיכויים שמצבו הכלכלי גרוע,,אבל יש מצב שעכשיו הוא מנסה לשנות את התסריט. אולי יש לו גם תקופת יובש ומנסה פתח לחזור?


 הוסף תגובה   סגור 
תני צ'אנס רק אם הוא ממש עושה לך את זה
מישהי 21/3/2017
כי זה קצת עקום מה שהוא אמר. ואת גם צריכה לשבת עם עצמך ולשאול, אם את באמת רוצה מישהו במצב כזה, שאולי יחשב חישובים לגבי כל בילוי שלכם. אם תמשיכי לצאת עמו, את תגלי די מהר אם הוא קמצן, או במצב כלכלי דחוק.

בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
להחמיא לו
מור 20/3/2017
מה דעתכן על להחמיא לגבר על ההופעה החיצונית שהוא חתיך בשלבים מוקדמים?

 הוסף תגובה   סגור 
לגמרי!!
מימי 21/3/2017


 הוסף תגובה   סגור 
בטח, תחמיאי
סוזן סוזן 20/3/2017
זה מעולה, זה נותן לגבר תחושה טובה ובטחון. תעשי זאת ממקום של לתת ולא ממקום של לקבל בחזרה. את נותנת מחמאה כי את רוצה שהוא ירגיש טוב וירגיש מושך. גברים אוהבים להרגיש מושכים, להרגיש גברים.

 הוסף תגובה   סגור 
ילד או גירושים
ורדית 20/3/2017
אני נשואה שנתיים,שנינו בני 32. אני עדיין לא מרגישה מוכנה להביא ילד לעולם ומעדיפה לדחות את זה, לעומת זאת בעלי מאוד רוצה כבר ולוחץ. הוא הודיע לי שאם לא מתחילים להביא ילד בקרוב הוא יתגרש ממני כי מבחינתו ילדים זה חובה.
במשך הזמן שאנחנו נשואים לא הרגשתי בשלות לזה ועדיין אני לא מרגישה,מתישהו כנראה ארצה אבל עדיין לא מרגישה מוכנה לזה.
האם אני צריכה לעבוד על עצמי ולהכנע או להתגרש?

 הוסף תגובה   סגור 
נתנו לך פה עצות טובות
מישהי 21/3/2017
ואני מוסיפה: תציעי לו שתלכו בינתיים לבדיקות פוריות, שניכם. זה יוכיח לו, שאת כן מתכוונת ומתכננת להיות אימא בקרוב, גם אם לא בהקדם (בהנחה שאכן זה המצב), וגם ייתן לך נקודת מבט נוספת בנושא. ועד מידע. אני לא אומרת לפעול מלחץ. אם יש לך פחדים שמונעים ממך, טפלי בזה ותלכי גם לאיש מקצוע שיעזור לך להתמודד עמם,כי ילדים זה לא תמיד לפי הזמנה ואת צריכה גם לקחת את זה בחשבון, כמו כל שיקול אחר.

בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
לא עושים בדיקות לבירור פוריות
מימי 21/3/2017
אלא אם כן עברה שנה, שנה וחצי של ניסיונות...
רק לידיעתך.
אז אלא אם כן בני הזוג יחליטו לשקר ולהגיד שהם מנסים וזה לא מצליח, אף אחד לא ישלח אותם לשום בדיקות...

 הוסף תגובה   סגור 
תיאום ציפיות
מימי 21/3/2017
האם לא דיברתם על זה לפני החתונה?
זה לא שחור לבן.
את צריכה לשאול את עצמך אם את מעוניינת בילדים בכלל ואם כן, מתי ואז למצוא את עמק השווה עם בעלך.
כן מציעה ללכת לייעוץ זוגי בשביל התהליך.

מה שתחליטי/ תחליטו זה יהיה בסדר ולא סוף העולם. ברור שאת לא צריכה להיכנס להריון אם את לא רוצה להיות אמא. חראם על הילד.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
בירור עצמי
סוזן סוזן 20/3/2017
לפני שאת מגיעה להחלטה זו או אחרת , תבדקי עם עצמך מדוע אינך מעוניינת להביא ילדים בשלב זה.
האם ישנה אפשרות שאת לא מרוצה מהקשר ביניכם? אולי משהו מציק לך בהתנהלות שלכם כזוג?
או האם הסיבה אינה קשורה לקשר, ואת באמת ובתמים לא רואה את עצמך כאמא כרגע או בכלל.
במידה והקשר שלכם תקין ואת בטוחה בו, תבדקי עם עצמך האם את מעוניינת להיות אמא בשלב זה או אחר. אתם כזוג חייבים לתאם ציפיות ולהגיע לנקודה בה תחליטו על העתיד ביניכם.
אם העניין הוא רק חשש מלהכנס לתפקיד ההורי בשלב זה, והקשר תקין, ואת כן רואה את עצמך אמא בעתיד אז את יכולה לנסות להגיע איתו להחלטה שנניח בעוד שנה/שנתיים תתחילו לעבוד על זה.
הוא כנראה לחוץ כי הוא לא מבין ממך אם את בכלל רוצה להיות אמא או לא, או אם את בכלל סגורה עליו... את שתי השאלות האלו את צריכה לשאול את עצמך. ברגע שהוא יראה שאת כן רוצה להיות אמא (אפילו אם לא עכשיו) ושאת כן סגורה עליו אז כנראה הוא יוריד את האולטימטום. אם את לא רוצה להיות אמא אז כמובן תהיו חייבים לתאם שוב ציפיות וכנראה הוא יבחר לצאת מהמערכת הזוגית. זו זכותו, וזו גם זכותך לא לעשות דברים בניגוד לרצונך.


 הוסף תגובה   סגור 
תמיד מחזיר לי בהאשמות
שרית 19/3/2017
הי לכולם/ן
אני יוצאת עם בחור מזה 7 חודשים. למרות שאנחנו מתגוררים רחוק אחד מהשנייה יש אהבה ויש משיכה. לשנינו זהו פרק ב' (גרושים עם ילדים)
הבעייה: כשיש לנו מריבות (בעיקר כשאנחנו לא מתאים) הוא תמיד מחזיר לי את האשמה. כשני אומרת לו מה הייתי רוצה שיהיה (כמו: שפחות יסמס ויותר יתקשר, שהתקשורת בינינו תהיה יותר רציפה, שיביע יותר מילות אהבה שיהיה זה שיוזם את הנשיקה את הליטוף את החיבוק - ולא רק במיטה... כשנכנסים לישון) הוא תמיד מחזיר את זה אליי ואומר: את רוצה שינוי - תעשי אותו תחילה.
יש הגיון בדבריו אבל אני צריכה להרגיש מחוזרת ולא כל הזמן להיות זו ש"פותחת" את הקשר (זו שמכתיבה את ההתנהלות).
הייתי רוצה שדברים יבואו ממנו. שהוא ירצה להיפגש יותר, שהוא ירצה לתקשר יותר להביע יותר וכד' ולכן איכשהו תמיד נשמע שאני מתלוננת כשבעצם אני רוצה להשמיע שחסר לי תשומת לב, חסר לי פרגון ואהבה.
חסר לי גילויי אהבה, גילויי חברות קירבה ופרגון.

אני מבינה שהוא יותר רציונלי ופחות זקוק לחיבוק ותשומת לב
אני כן.
וכשאני אומרת את זה הוא תוקף אותי : את רוצה תראי את קודם. בואי את ותני - ואל תצפי ממני...

מה עושים? נשמע הגיוני אבל משהו לא עובד... לא מצליחה להוציא ממנו את החום והרגש שאני יודעת שיש בו.
וחשוב לציין - הוא אוהב אותי. מתעניין. אבל במינונים שמתאימים לו

 הוסף תגובה   סגור 
נראה לי שהוא מתחיל לקחת אותך
מימי 20/3/2017
כמובנת מאליה.
אם הוא אוהב אותך והסברת לו מה את צריכה ובכל זאת הוא מסרב לספק לך את זה, תסיקי מסקנות.
את לא צריכה לעזוב אותו חלילה, אבל תשקיעי בקשר באופן פרופורציונלי למה שהוא משקיע.
הוא צריך להבין שככל שהוא ישקיע בך יותר, כך הוא יהנה ממך יותר.
זה בכלל לא משנה אם הוא רציונלי לי יותר או לא. אם באמת התנסחת בצורה שתסביר לו מה נותן לך כשהוא (מלאי את החסר) והוא עדיין מסרב ורק מאשים אותך, אז יש כאן בעיה.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לדעתי, הגיע הזמן להפסיק לדבר
מישהי 19/3/2017
או לבקש שוב ושוב. ניסית וזה לא עבד. תביעי בהתנהגות מה שאת רוצה שיהיה. תתמקדי בעצמך ואל תחפשי אותו. תנהגי מעט בריחוק, אבל לא באופן הפגנתי. זה יגרום לו לקלוט שאת לא בכיס שלו ושהוא עדיין צריך לחזר. זרקי שם של ידיד כזה או אחר מדי פעם. זה עשוי לעשות את העבודה. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
המשך?
פרופ 18/3/2017
היי, כתבתי פה לפני שבועיים על קשר שהגיע לסיום פתאומי ביוזמתו של הבחור. לא יצרתי אתו קשר מאז, עד לפני יום. לפני יום שלחתי לו משהו שקשור לפרויקט ששנינו עבדנו עליו והגיע לידי גמר (הפרויקט היה רעיון שלו אז חשבתי שזו מחווה הוגנת), כתבתי לו שאולי ירצה לראות את הקובץ. הוא הגיב די מיד, כתב תודה רבה ושזה מאוד יפה ומרגש, והוסיף המון הערות ומחשבות שלו על הקובץ, בקיצור כתב באריכות והשקיע והתייחס גם למשהו שהעליתי בפייסבוק . עניתי לו תודה רבה, כתבתי שהכל אצלי בסדר (בלי לפרט) ושבת שלום. בתגובה קיבלתי היום בבוקר תמונה ממנו, מטיול שלו - כמו שהיה שולח לי תמיד מטיולים שלו בזמן שהיינו זוג. לא הגבתי..

אז מה עושים עם זה? נכון לעכשיו אני לא עושה דבר ורק מחכה לראות. יש מצב שהוא מתגעגע. מצד שני הוא אמר בזמנו שהוא רוצה להישאר ידידים. לי זה ממש לא מתאים ואמרתי לו זאת. לא ברור לי אם הוא חושב שעכשיו כן נהיה ידידים... או שהוא מגשש שוב. בנוסף הבעיה שבגללה נפרדנו היתה עניין של התאמה מינית, וזה לא נפתר עדיין כמובן.

 הוסף תגובה   סגור 
את יכולה לכתוב לו משהו חביב
מימי 18/3/2017
אבל אל תתרגשי.
הוא זה שצריך להתאמץ אחרי שזרק אותך.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
בלי קשר למה שהוא רוצה
מישהי 18/3/2017
מה את רוצה? את כותבת שהייתה סיבה שהקשר הסתיים. משהו באינטימיות, לא תקתק טוב. אם סתם בודד ויבש לך, אז תזהרי למחזר אהבות ישנות שיותר טוב שהסתיימו. אם היה שם משהו שנגמר שלא ברצונך ואת מרגישה פספוס, תמתיני שהוא יעשה עוד צעד, בייחוד שרצה לשמור על קשר כידידים. לפעמים זה ממש יכול להרגיש פלירטוט ורצון לחזור, אבל זה לא אמיתי. ראיתי יותר מגבר אחד, שנהג כך ובסוף ההר הוליד עכבר. אל תשכחי שגם להם יכול להיות יבש ובודד.

תבדקי עוד אופציות ואל תחפשי אותו. מי שמעוניין לחזור, מביע עניין במפורש ולא במשחקים.

 הוסף תגובה   סגור 
האם את רוצה לחזור אליו?
סוזן סוזן 18/3/2017
את צריכה קודם כל לשאול את עצמך ולהיות כנה עם עצמך- האם את מוכנה לקחת את כל החבילה ? להיות איתו יחד עם זה שמבחינה מינית הוא לא מספק אותך? תבדקי עם עצמך. במידה והתשובה היא כן ואת ב 100 אחוז מוכנה ללכת על זה אז כן אולי אפשר לעשות נסיון מצידך להחזיר את הקשר. בהתחשב בזה שיכול להיות שחתך ממך כי נפגע שהערת לו על העניין המיני, ואולי זה רק האגו שלו לגרם לו להפרד, אז את יכולה לבדוק ולמשל לכתוב לו שהתגעגעת אליו והיה לך טוב איתו ואז תראי אם הוא גם בענין של לחזור.



 הוסף תגובה   סגור 
בעלי קמצן ואני מתחרפנת
בעלי קמצן 16/3/2017
היי,
זקוקה דחוף לעצות כי אנחנו על סך גירושים
בעלי קמצן, וגם בטלן. מאז שהכרתי אותו אין לו כסף אבל אני הייתי תמימה ולא כל כך ידעתי מה חשוב במערכת יחסים. אני עבדתי ולא הייתי זקוקה לו. הוט בעיקר לקח ממני אבל משום מה זה לא הדליק לי נורות אדומות. הייתי פשוט טיפשה.
מה זו התחילה להיות בעיה? כשנכנסתי להריון, ונוצר מצב שלאט לאט לקחתי פחות ופחות עבודה (אני חצי עצמאית חצי שכירה). עד חודש תשיעי עבדתי בשתי עבודות, בעלי לעומת זאת עובד ועבד רק פעמיים בשבוע (עובד רק במקצוע שלו, סוג של אמן, נניח) בגלל שלאט לאט ירדתי בהיקף העבודה הייתי יותר זקוקה לו והתחלתי להבין שאין על מי לסמוך. מבחינתו אין שום קשר בין הכסף שלו לשלי, אם היה יכול היה מתחלק איתי חצי חצי בהכל וזה גם מה שלרוב קורה. אני לא יכולה לחיות ככה, בלתי אפשרי לחיות בזוג ולהתנהל לבד בנושא הזה. כרגע אני מרוויחה פחות ממנו אבל חיה רק מהכסף שלי, הוא לא נותן לי שקל. אם אני זקוקה למשהו אני פשוט חוסכת ושמה כסף בצד וקונה כשאני יכולה.
אני האדם הכי לא חומרי ובזבזן בעולם, ובכל זאת שלקחתי פעם בחיים את האשראי שלו לקנות משהו לתינוק הוא לא הפסיק לרדות בי בגלל שהוצאתי מהאשראי שלו 100 שח. אין לנו חשבון משותף.
עכשיו, אני מבינה שאין לו שקל, אבל זה בגלל שהוא לא עובד מספיק!! כשלי אין שקל אני עובדת בכל עבודה, במה שיש. הוא לא מסוגל לעשות את זה, יש לו גאווה. הוא רוצה להיות משהו גדול, בינתיים חייב כספים לכל העולם.
לא יודעת מה לעשות, לדבר להגיון שלו לא עוזר, המשפחה שלו מאמינה שהוא עובד נורא קשה למרות שהם רואים שהם כל הזמן מזרימים לו כספים כי אין לו. אז גם אותם אין מה לדבר, הם בטוחים שאני רודה בו ומתייחסת אליו ברשעות כי זה מה שהוא מעביר להם וכנראה באמת מרגיש ככה אבל אני לא מסוגלת יותר לחיות עם בן אדם שזוגיות מבחינתו זה רק לצד שלו- שידאגו לו, יכבסו לו, יכיני לו אוכל, ינקו, יעשו קניות, יטפלו בתינוק- והוא אין לו שום חובות למשפחה שהקים או אחריות. אין שום דבר שבאחריותו הבלעדית, אין חלוקת תפקידים, הכל ארעי ומלא ריבים.
מיואשת



 הוסף תגובה   סגור 
התעללות רגשית?
סוזן סוזן 18/3/2017
יש מצב שהוא עושה לך סוג של התעללות רגשית.
תקראי על הנושא

 הוסף תגובה   סגור 
תשובה
איילת 16/3/2017
נשמע שאת צריכה תשובה מקצועית מיועץ נישואים .

בהצלחה .

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 16/3/2017
מציעה שתלכי ליועצת נישואין לקבל כלים איך להתנהל מולו. כי זה לא מצב פשוט שיכול להיפתר עם כמה עצות בפורום ויש ילד באמצע. בינתיים, שני תודעה. אין סיבה שתעמיסי על עצמך גם את השטויות שהוא עושה, מבחינה מנטלית. תתנהלי כאילו הוא אחראי לעצמו ואת לעצמך. על כל מה שמשתמע מכך. אם הוא לא מתחשב ולוקח אחריות, את מבחינתך דואגת רק לך ולילד. זה אומר, שתפסיקי לסדר לו, לעשות לו, להכין לו. מילא חוסר ההצלחה בעבודה והחובות, אבל שיעשה עם כל הזמן הפנוי שלו יותר בבית. ולזה צריך לנתב.

 הוסף תגובה   סגור 
שיניתי גישה אבל זה לא עזר
בעלי קמצן 17/3/2017
עשיתי בדיוק את מה שאת מציעה- לאט לאט הפסקתי לעשות דברים בשבילו, הבנתי שלבקש ממנו עזרה לא עוזר, להסביר לו, לדבר אל ליבו שאני מותשת, עייפה, עוד לא מאוששת מהלידה, שאני לא יכולה עדיין לחזור למשרה מלאה, כל זה לא עובד ואין לו אמפטיה לאף אחד חוץ מלעצמו (הוא תמיד עייף ומסכן בעיניו) אז פשוט הפסקתי להכין לו, לדאוג לו, לכבס לו, לבשל לו... הפסקתי לעשות את זה באופן אוטומטי וברור מאליו וזה פשוט לא עזר. זה רק גורם לו לריב איתי יותר- שאני לא יודעת לטפל בבית, שאני לא בת זוג טובה, שאף פעם לא מבשלת לא מסדרת... שאני לא עושה כלום אז למה אני עייפה כל כך... לא נפל לו האסימון והוא פשוט הופך את הדברים עלי- כשעשיתי הכל הוא לא העריך, כשהפסקתי לעשות זה כאילו מעולם לא עשיתי כלום... יש לו זכרון של דג, לפי הנוחות שלו.

 הוסף תגובה   סגור 
אי אפשר ככה
סוזן סוזן 16/3/2017
לפי מה שאני מבינה מתיאוריך, המצב מאוד לא פשוט. בן זוגך מרוכז בעצמו, והוא סוג של טפיל. כשהייתם עוד רק שניכם אז היית בשיא כוחך, יכולת לפרנס יפה, ולא היה לך תינוק לטפל בו, לכן הטיפול בבעל לא הורגש על ידך. כרגע את מטפלת גם בתינוק וגם בבעל שלא עוזר, אלא רק מחבל. גם זה שהוא רדה בך על 100 שח שהשתמשת מהאשראי שלו עבור בנכם קצת מריח לי כמו אלימות כלכלית.
קחי לך עורך דין טוב ואל תגידי לו בנתיים מילה על גירושים. העורך דין שלך ינחה אותך מה לעשות, מה לתעד, איזה חומר להביא.
אל תכעסי על עצמך ותכני את עצמך טיפשה. אנחנו מנסים לומדים וטועים בדרך. אבל לומדים כל הזמן ומשפרים. בעזרת השם תמצאי בן זוג חדש שיהיה שותף פעיל בחייך. בנתיים (לפי דעתי בלבד...) תעשי מה שאת יכולה בשביל לחתוך את הקשר ההרסני הזה. לא קל לגדל תינוק ובמיוחד כשהפרטנר שם מקל בגלגלים במקום להיות לעזר.
בהצלחה רבה לך

 הוסף תגובה   סגור 
בדיוק
בעלי קמצן 17/3/2017
בדיוק כך- כשלא היה לי תינוק לטפל בו עבדתי במשרה מלאה, היו לי כוחות, כסף משלי, חיי פנאי וחברה והיה לי כוח ורצון גם לדאוג לבית ולבעלי. לא הרגשתי ולא הבנתי כמה הוא עושה כלום ואני עושה הכל. היום אני עובדת באופן לא מסודר כי התינוק עדיין איתי בבית, המשכורת שלי בהתאם ואני יותר בבית ורואה כמה בעלי הוא בעיקר עציץ. ולא רק שהוא לא עושה כמעט כלום יש לו הערות על ימין ועל שמאל על כל דבר, הוא בטוח שהוא יודע הכל והכי צודק.
התעוררתי והבנתי שאני פשוט פראיירית שנותנת שינצלו אותה. נסיבות החיים כבר לא מאפשרות לי לעשות הכל לבד ואני מבינה עכשיו שזה גם לא אפשרי וגם לא בריא


 הוסף תגובה   סגור 
לוזר היה ולוזר נשאר
מימי 16/3/2017
תתרגשי ממנו.
תאמיני לי, יהיה לך כלכלית הרבה יותר טוב בלעדיו, כי הוא לא יהיה לך לנטל.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
ללא ספק זה נכון
בעלי קמצן 17/3/2017
ואני מנסה להיפרד אבל הוא בינתיים לא עוזב את הבית, מושך את הזמן וגם אני לפעמים מעבירה מסרים סותרים של רוצה להיפרד/לא רוצה, פשוט כי כל פעם כזו שאני עומדת על דעתי הוא רב איתי בצורה הכי מכוערת שיש ויוצא שבסוף אני מרגישה הכי אשמה- יש לו נטייה לעשות מעצמו מאוד מסכן של אני חמוד ולא מזיק מה את רוצה ממני ותמיד הוא מוציא את עצמו קורבן, ולי מה לעשות יש לב גדול... תמיד יוצא שאני בסוף מרחמת עליו ופשוט קשה לי להודות בפני עצמי שהוא לוזר וכלום לא ייצא ממנו ומהמערכת יחסים הזו

 הוסף תגובה   סגור 
את בחורה מאוד חזקה וכבר הגעת
מימי 17/3/2017
למסקנה בעצמך.
כמו שסוזן אמרה - תטפלי בכל התשתית מאחורי גבו מבלי לערב אותו ואז תפתיעי אותו.
אני מאוד מצטערת לשמוע שזה מה שאת צריכה לעבור, אבל אני סומכת עלייך שתצאי מזה.



 הוסף תגובה   סגור 
הי שוב
מישהי 17/3/2017
תכנסי לפייסבוק של אודטה. היא כתבה שם פוסט לאחרונה. מכתב למישהי שעומדת לפרק את החבילה. תוכלי למצוא בו תובנות שיעזרו לך במצבך. תתייעצי עם מי שצריך וגם תחשבי טוב טוב לפני כמובן, אבל בגדול הגיע הזמן לתותחים כבדים. אולי תעברי עם הבייבי להורייך/משפחה, במקום שהוא ייצא. ככה ירגיש בחסרונך ויבין מה הוא עושה כל הזמן הזה. ולמי שבא אלייך בטענות, תעני בקצרה: "זה ענייני ואת/ה אל תתערב/י. בחדרי חדרים, האדם הזה הוא לא האדם שאתם רואים".

 הוסף תגובה   סגור 
הבחורצ'יק הצעיר שלי
סוזן סוזן 15/3/2017
הי חברות, אני רוצה לשמוע שוב את דעתכן בנוגע לבחור שלי הצעיר ב 11 שנה. אחזור על נתונים: אני בת 39 גרושה + 1. הוא בן 28 רווק. מאז שהתחלנו להפגש הוא אמר לי שהוא הוריד את עצמו מאתר היכרות, הוא מקסים אלי, קונה לי פרחים, מתקשר, מתעניין, כל החברים שלו כבר מכירים את שמי, אנחנו ישנים ביחד, עושים שיחות נפש, מתחבקים מלא, הוא תמיד מתרגש לראות אותי ומתלהב ממני. כשקשה לי הוא תמיד עוזר ונותן לי אוזן קשבת. ממש תחושה של זוגיות יפה ונעימה. יחד עם זאת הוא אומר שמפחיד אותו שיש לי ילדה וקשה לו להגדיר אותנו בגלל הפער במקומות שאנו נמצאים בחיים. מצד אחד אני יודעת שכשגבר אומר "בואי לא נגדיר" אז זה נורה אדומה ושאין מה להשאר. מצד שני ההתנהגות שלו מראה על כך שהוא תמיד שם בשבילי- ושצריך לראות מה גבר עושה ולא מה גבר אומר. אז כאן הבלבול שלי. כי מצד אחד ההתנהגות שלו היא של מישהו שאוהב ומאוהב ונותן מעצמו, ומצד שני אומר בואי נזרום ולא נגדיר. האם הוא בעצם כך נהנה מכל העולמות של לקבל זוגיות איתי וגם להיות חופשי במידה וירצה פתח מילוט? כרגע אני יודעת שאני היחידה בחייו, והוא גם אומר לי כמה טוב לו שיש לו אותי, מצד שני... הוא לא מגדיר גבולות גזרה. אמרתי לו שאם בעצם אין הגדרה אז אני יכולה לצאת גם עם אחרים. והוא אמר כן, אם תראי שאת רוצה מישהו מבוגר יותר שמתאים לך לשלב זה של חייך אז חלילה אני לא ארצה לעצור בעדך. אז בעצם אם היה סגור עלי שאני הבת זוג שלו והיה מאוהב בי אז היה נלחם שאהיה שלו והיה מוכיח לי שהוא איתי באש ובמים. הלא כך?

 הוסף תגובה   סגור 
תגדירי קודם כל לעצמך מה את רוצה
מישהי 16/3/2017
זה נדיר שזה עובד עם הפרש גילאים כזה, אבל יש גם יוצאים מן הכלל. רק שבמקרה הזה די ברור, שהוא לא בעניין להתחייב או להתמסד. כיף לו ונחמד לו להיות אתך ובצדק. השאלה, עד כמה זה מספיק לך. כנראה שבפינה מסוימת בלב, לא די לך בזה ואת רוצה הכל. לא רק "לזרום ולראות מה יהיה". הוא משתמש במילים האלה, ככתס"תחת. וגם - אולי עכשיו את בסדר עם לא לדעת, ורק להיות בקשר עם מישהו בשביל הכיף. אבל את גם עשויה להיקשר ואז פתאום הכיף כבר לא יספיק לך ותרצי ממדים נוספים לקשר.

אני מאמינה שעמוק בפנים, את יודעת מה את רוצה ועם מה נוח לך.



 הוסף תגובה   סגור 
את בהחלט רואה את המציאות לאשורה
מימי 16/3/2017
הוא יישאר כל עוד זה טוב לו ואין משהו טוב אחר
קוראים לזה garbage time. זה לבינתיים ואין לזה תכלית ארוכת טווח.

את צריכה להחליט אם זה מתאים לך.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
יש מה לעשות?
קרן 14/3/2017
הכרתי בחור חמוד באתר הכרויות, אחרי שהתקשקשנו כמה ימים בהודעות, הציע לי באחד הערבים בהתראה קצרה להיפגש לאחר שאמרתי לו שהיום זה כבר לא מסתדר ואפשר להיפגש למחרת ענה לי על זה סבבה. למחרת לא דיבר איתי ואז ששלחתי לו הודעה בערב מה קורה שעה לפני שנפגשנו. ענה סבבה מה איתך פשוט נרדמתי ולא דיבר על הפגישה או הציע להיפגש. אני התעצבנתי ולא עניתי ואחרי כמה ימים גם מחקתי אותו מהפייס. עכשיו אני קצת מתחרטת שאולי נהגתי בפזיזות. האם אני צודקת או שבאמת הגזמתי ויש מה לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
לא הגזמת בכלל
מישהי 15/3/2017
ואני מציעה לך, שתמיד תדברי ותבדקי אופציות, עם כמה בחורים במקביל. ככה, את לא נופלת למחשבות של "מה עשיתי, עכשיו הוא נעלם" וכו'. גבר מעוניין, דואג שהפגישה תקרום עור וגידים כמה שיותר מהר. תגידי לעצמך נקסט. יש עוד ואולי אפילו שווים יותר :-). בהצלחה לך.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא לא רציני
מימי 14/3/2017
לא הפסדת כלום.
בחור שמעוניין בך לא מפשל ככה.
מסופקתני אם זה היה מבשיל לדייט.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
הוא מרגיש שמוותר על עצמו בקשר.. התחלנו כפרינסס ואלפא אבל..
אנה 13/3/2017
אז הבן זוג שלי בשנים האחרונות העלה באחד הריבים את העניין שאני לא מרוצה ממה שהוא וגם לו לא טוב.. התחלנו כפרינסס ואלפא - הוא היה מהמם ואני הייתי אחרי הסמינר של שרוני ואולי בגלל זה שנינו לא בדיוק היינו אנחנו.. לא יודעת אבל מה שקרה שבשנה האחרונה אני מאוד מתקדמת בעבודה וגם מרגישה שזה משיע על כמה אני עצבנית ולחוצה ועמוסה ומצד שני הוא נהיה פחות גברי וכנראה שהוא חושב שהוא מוותר כל הזמן כדי לא לריב איתי וככה הסתבך המצב.
אני מצדי ניסיתי לרמוז לו בכל מיני דרכים שיהיה יותר גבר כולל המשימות ששרוני אומרת אבל מילולית לא אמרתי כלום ישירות וזה לא עבד לי ופלטתי משהו מעליב ואז הכל התפוצץ.
בינתיים הוא אמר שהוא רוצה להיות איתי וצריך לעבוד על עצמו לא לותר על עצמו בקשר למרות שאני מאוד דומיננטית אבל אני (שממש לא רציתי להפרד) כ"כ פגועה מזה שהוא העלה בכלל אפשרות פרידה שאני במשבר אמון בו ובקשר שלנו (הוא תמיד אמר שנזדקן יחד ואני מאמינה שהוא מת עלי, אין פה שאלה, פשוט לא טוב לו כי כנראה אני פחות פרינסס כרגע)
השאלה אם זה הפיך בכלל, אני מרגישה שמשהו נשבר, לא יודעת מה לעשות יותר פרינססי בשלב בו אנחנו כבר זוג כמה שנים וזה לא הדברים של ההתחלה ששרוני לימדה

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 14/3/2017
לדעתי את לא צריכה להיעלב ממה שאמר. בעצמך ציינת, שיש דברים שאת צריכה לעבוד עליהם ולתקן. גם הוא, באותה נשימה עם הקושי והמחשבות להיפרד, אומר שהוא צריך לעבוד על דברים.

לא כתבת בני כמה אתם, לאן הולך הקשר מבחינת מיסוד וכו', ויכול להיות שזה סימפטום של מספר שנות מגורים יחד, והעובדה שזה לא מתקדם להקמת משפחה.
עבודה וקריירה זה טוב ויפה ואני יכולה להבין איך זה סוחף אותך פנימה, אבל בסופו של דבר הבית והזוגיות חשובים מזה ורק שם הולכים לישון בלילה.

נשמע שיש כאן עם מה לעבוד, כי יש רצון טוב של שניכם ושניכם מבינים שאתם צריכים לתקן. מציעה שתחשבו יחדיו על פעילות רק של שניכם, פעם בשבוע. אפילו סתם הליכות. גם שתארגנו לכם איזה חופשה באיזה מקום, שתוכלו להתמקד בה רק אחד בשני ובזוגיות. ככה, תוכלו להיזכר למה מלכתחילה אתם יחד ומה אהבתם אחד בשני. גם לפנות לטיפול זוגי אפשר. כדי לקבל טיפים איך להתנהל.

 הוסף תגובה   סגור 
אפשר להחזיר הגלגל אחורה
מימי 14/3/2017
תחזרי להיות פרינסס ולהפסיק לסרס אותו.
את צריכה להפסיק לפעול מהאגו (נפגעתי וכו) ולשמוח שהוא דיבר על זה כדי שתוכלי לתקן.
זה wake up call מצויין מבחינתך ואת צריכה להתחיל לפעול.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תני לו מקום ותני לו חיזוק
סוזן סוזן 13/3/2017
כנראה מרגיש שהוא נדחק הצידה מולך ומול עיסוקייך. תראי לו שהוא חשוב בחייך. תני לו את התחושה שהוא הגבר שלך המדהים שאת רוצה בחיים שלך. תגידי לו את זה, שהוא חשוב לך ושאת מודעת לכך שהיית טרודה בעבודה שלך ונתת לו פחות תשומת לב.
הוא כנראה נפגע מכך שהעברת עליו בעקיפין או בישירות ביקורת לגבי הגבריות שלו. תוכיחי לו שאת רוצה אותו כמו שהוא ושהוא הגבר שלך, תני לו חיזוקים ותתנצלי בנקודה שפגעת.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי והבנות
נסיכה 11/3/2017
כתבתי פה אתמול שהתחלתי לצאת עם מישהו ההינו ב 4 דייטים שדייט אחד אני באתי אליו הביתה הוא בישל ארוחה והיו קצת מזמוזים....היום היה הדייט החמישי שהוא קנה לנו כרטיסים לסרט וביקש שאני אבוא לישון אצלו ואמרתי לו שבסדר ורק שהוא בא לאסוף אותי אמרתי לו שזה לא מתאים כרגע בשלב הזה וכל הדייט ראיתי שהוא התבאס עליי והיה מרוחק מה שלא היה בפגישות הקודמות....ואחרי הסרט הלכתי אליו הביתה ודיברנו והוא אמר שהוא חיכה לזה שאשן אצלו הסברתי לו שזה מוקדם אז הוא אמר שהוא מאוד נמשך אליי וקצת קשה לו שהוא נוגע בי ושאולי ניפגש פחות לא הבנתי את זה...אח״כ הוא אמר שהכל בסדר והוא מבין קצת..בכל מקרה שתינו משהו חם והוא החזיר אותי הביתה ליווה אותי לדלת .אבל עדיין היה ריחוק קצת והוא גם שלח הודעה שהוא הגיע ולילה טוב ונשיקה....ממש התבאסתי עליו לא היה לי כיף כי הוא היה מרוחק כל הערב וראיתי על הפנים שלו שהוא מבואס ממש בסרט כמעט ולא דיבר איתי....מה עושים? האם זה לגיטימי איך שהוא התנהג ? או שלא ? הוא תמיד מתקשר מתעניין שולח הודעות....בבקשה עצה איך להמשיך מפה ? הוא מוצא חן בעיניי אבל עכשיו זה מוריד לי...סליחה על האורך

 הוסף תגובה   סגור 
הוא מרגיש דחוי וזה מה שעשית לו
מימי 11/3/2017
לא היית צריכה לחכות עם זה עד הדייט אלא להגיד לו קודם לכן.

עכשיו הוא צריך להחליט מה לעשות.
בפעם הבאה תבהירי גבולות לא ברגע האחרון כי זה לא הוגן כלפיי מי שמולך.
אין לך מה להתבאס ממנו כי גם את לא היית בסדר.
חכי ותראי ואל תחשבי ״לפצות״ אותו בגלל מה שקרה. את כן יכולה להחמיר לו לאגו ולתת לו מחמאות כדי שיבין שהדחייה היא זמנית.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה
נסיכה 11/3/2017
התקשרתי אליו והוא לא ענה ולא חזר....אם הוא מתקשר מה להגיד לו? והאם יש טעם בכלל להמשיך? אני לא מתכוונת לפצות

 הוסף תגובה   סגור 
דברי עמו רגיל
מישהי 12/3/2017
זה חלק מלהיות לא מתנצלת ולא מפצה. להבהיר לו שאת לא נעלבת ולא כועסת, אבל שזה מה יש. ואל תתקשרי אליו יותר. רוצה - תשמעי ממנו. אחרת, כנראה שסיננת פה מישהו עם אג'נדה, או מישהו שלא מכבד מספיק.


 הוסף תגובה   סגור 
למישהי שמעתי ממנו למחרת
נסיכה 14/3/2017
בהודעה בבוקר שכך כתב: היי מה שלומך? אני מצטער שלא עניתי לך אתמול לא יכלתי...חשבתי עלינו ואני חושב שאנחנו פחות מתאימים אני חושב שאני לא הטיפוס שיכול להגשים לך את הזוגיות שאת רוצה ואת בחורה טובה שיהיה לך בהצלחה בהמשך הדרך....רשמתי לו בחזרה שאני שמחה לשמוע ממנו ושזה בסדר ואני גם חושבת שהוא בחור טוב ומקסים ושיהיה לו בהצלחה הוא אמר תודה אמרתי לו תודה גם לך....קצת התבאסתי אבל שלמה עם עצמי ולא מתחרטת לרגע....כי פה זה נמדד אם הוא מתקשר האם יש טעם לנסות ? כי זו נורה אדומה גדולה ולא נפרדים בגלל דבר כזה גם אם נפגעים ומרגישים קצת דחויים....

 הוסף תגובה   סגור 
הוא לא יתקשר
מימי 14/3/2017
הוא סגר את הבאסטה.
תמשיכי הלאה.
תשאלי את עצמך מה השיעור שלך מכל זה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לא נראה לי שהוא עוד יתקשר
סוזן סוזן 14/3/2017
זהו, הוא סיים את הקשר בהודעה. סיכויים אפסיים שיתקשר אליך וינסה שוב.

 הוסף תגובה   סגור 
תתנהגי כרגיל
סוזן סוזן 12/3/2017
אם הוא חוזר אליך אז תדברי איתו כרגיל, כאילו כלום לא קרה. תהיי נחמדה אליו באופן הרגיל שהיה עד כה.


 הוסף תגובה   סגור 
זכותך לשנות את דעתך
סוזן סוזן 11/3/2017
הוא התאכזב. מותר לו, והוא לא ימות מזה.
זכותך לשנות את דעתך, וזה אפילו לא טעות בעיני.
זכותך להחליט בכל שלב שהוא שאת לא מעוניינת להכנס איתו למיטה. ואפילו גם אם היית באה אליו אחרי הדייט- עדיין זכותך להחליט אחרת.
הוא יתמודד עם זה.
ואם יחליט שרוצה לחתוך אז זכותו, ואת תמשיכי הלאה.
ה"טעות" היחידה שלך היא חוסר הביטחון שלך. שאת לא בטוחה שנהגת כמו שצריך ושאת בספקות על עצמך בגלל שהוא התנהג בצורה מרוחקת.
אז זכותו להיות מרוחק. אבל את- היי עם ערך עצמי גבוה, תאהבי את עצמך ותכבדי את התהליך שלך ואת המילה שלך ואת לא צריכה להתנצל בפני אף אחד שאת לא עומדת בקצב שלו.
לא מתאים לו? תשדרי בטחון קודם כל בפני עצמך, שיש עוד הרבה גברים שכן יכבדו את התהליך שלך.

 הוסף תגובה   סגור 
אני מאוד עם ביטחון
נסיכה 11/3/2017
אם איך שהתנהגתי...וגם אמרתי לו את זה שזה בסדר אם הוא לא מקבל את זה...לי כרגע זה לא מתאים..זו באמת זכותו....פשוט ירד לי קצת כי ציפיתי לגבר ולא להתנהגות ילדותית....תודה

 הוסף תגובה   סגור 
הטעות היחידה שעשית
מישהי 11/3/2017
היא שאמרת לו בזמן הדייט שלישון אצלו לא מתאים לך, במקום לומר לו מראש כשדיברתם ולפני שממש יצאתם.
חוץ מזה, לא נכנסים למיטה לפני דייט שמיני ככה. גם שרוני אומרת.

לי נשמע, שהוא מתלבט בעקבות הסירוב שלך, אבל עדיין לא החליט לגמרי. וזה בסדר, זכותו. או שהוא בכוונה משחק נעלב, כדי לגרום לך להתרצות.

תעשי רק מה שאת מרגישה. גבר מעוניין, מתחשב. נכון שאי אפשר למשוך אותו עד אין סוף, אבל בהתחלה כשעדיין לא יודעים מה טיב הקשר, לגיטימי לגמרי לבחורה לרצות להמתין. ואת לא רוצה להרגיל מישהו, לזה שברגע שהוא משחק אותה נעלב או מתרחק, את מתקפלת ונותנת לו הכל.

 הוסף תגובה   סגור 
עצה
מתוקה 10/3/2017
אני יוצאת עם מישהו כ חודש ההינו ב 4 דייטים...הוא כל הזמן שולח הודעות בבוקר ומתקשר ומתעניין איך היה היום ולילה טוב....מתי אני יכולה גם להתחיל להראות התעניינות ?

 הוסף תגובה   סגור 
את יכולה להראות התעניינות
סוזן סוזן 10/3/2017
למה לא?

 הוסף תגובה   סגור 
אפשר כבר עכשיו
מישהי 10/3/2017
רק בלי להגזים. טלפון אחד שלך על כל שניים שלו. וגם בטלי לו דייט. ארבע פגישות בחודש זה קצת מעט. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי והבנות
נסיכה 9/3/2017
טוב אז ככה התחלתי לצאת עם בחור ההינו כבר ב 4 דייטים שבפגישה הרביעית הלכתי אליו הביתה הוא בישל ארוחה עם יין ואחכ היו קצת מזמוזים בחזה ועצרתי את זה ואני קצת מתחרטת על זה שזה היה בכלל ושכנראה זה היה מוקדם ללכת אליו הביתה וגם בשתיים מתוך ה 4 פגישות אני באתי אליו פעם אחת החניתי אצלו ונסענו ישבנו באיזה מקום ופעם אחת שבאתי אליו....עכשיו הוא שולח הודעות הוא מתקשר מתעניין....היום הוא הזמין לנו סרט ליום שישי ואמר לי שאני יבוא אליו ונסע כי הקולנוע זה בעיר שלו ואני לא גרה רחוק ממנו אז אמרתי לו שההיתי רוצה שהוא יאסוף אותי אז הוא הציע שאני אשן אצלו אח״כ....מה עושים ? האם זה מוקדם מידיי לישון אצלו? לא כזה בא לי שעוד הפעם יהיו עניינים כי אני רוצה לראות שהוא רציני....עזרה !

 הוסף תגובה   סגור 
מה שסוזן אמרה
מישהי 9/3/2017
מי שמעניין, מחכה. תאמרי לו בשיא הביטחון שזה נשמע נחמד, אבל לא לשלב הזה. אם את מדברת בטון החלטי ולא מתנצל, הוא יקלוט ויבין ולא יעשה מניפולציות. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
אל תישני אצלו
סוזן סוזן 9/3/2017
אם את עדיין לא מרגישה שזה זמן להכנס למיטה אז תגידי לו שזה מוקדם לך לישון אצלו ואחרי הסרט שיחזיר אותך הביתה. ואז באוטו נשיקה ולילה טוב.
כך תעשי עד שתרגישי שהגיע הזמן.
תמנעי בנתיים מלהגיע לבית כי בית = מזמוזים עם אופציה לעוד.
חכי שתרגישי בטוחה במאה אחוז שאת רוצה. שזה יגיע ממך הרצון להכנס איתו למיטה.
את לא חייבת לאף אחד כלום. רק לעצמך.
ולאף אחד אסור ללחוץ עליך.

 הוסף תגובה   סגור 
לגבי דייט ראשון
אני 9/3/2017
איך אני מסיימת דייט ראשון ומשדרת לבחור שאני מעוניינת אבל בלי מגע? מה בדיוק אומרים? אני שואלת כי יש בחור שהתחלתי איתו באופן עקיף ואני קצת חוששת שבגלל זה הוא אולי חושב שמטרת הדייט היא סטוץ. אבל אני באמת מעוניינת בו. איך כדאי להתנהל?

 הוסף תגובה   סגור 
פשוט מאוד
מימי 9/3/2017
תכתבי את הבילוי כאילו הוא התחיל איתך.
זה שרצת אחריו עדיין לא אומר שאת בכיס שלו.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לבלות בחוץ כמה שיותר
סוזן סוזן 9/3/2017
לבלות איתו בחוץ, לשבת במקומות, כשמחזיר אותך הביתה אז לא להשאר יותר מדי באוטו ולא להגיע למזמוזים. וגם אם הגעתם לנשיקה אז לא להתמרח על הנשיקה יותר מדי, כלומר לדאוג שלא יגלוש עם הידיים על החזה שלך או על היריכיים שלך. אם גולש עם הידיים אז פשוט להזיז לו את הידיים ולהגיד לילה טוב. ואפילו אם את ממש ממש רוצה להשאר עוד קצת באוטו אז לא!! תחזיקי את עצמך, לא להגיע למזמוזים!!! זה ישתלם לך בסוף !! וכך תמשיכי לעשות במשך כמה פגישות טובות. במשך הפגישות כבר תראי לאן נושבת הרוח ומה את מרגישה כלפי הקשר. רק כשתרגישי שהגעת לשלב שאת רוצה להגיע לקשר מיני- רק אז אפשר להתקדם לכיוון הבית.


 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 516 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

 "סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

21 לפברואר 2017
"הקוד האמוציונלי" - היחידה הפיזיולוגית
17:00

15 למרץ 2017
"הקוד האמוציונלי" -היחידה המחשבתית
17:00

 

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter