רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 6380 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
פחדים לא מוצדקים - לאלון ולכל הבנות
לירז 23/11/2014
היי,
אני בת 34 עוד מעט ולאחרונה התחתנתי (אחרי חיפושים מתישים ושנים מאוד לא קלות)
אני אוהבת את בעלי אהבה מאוד גדולה, הוא כל מה שאי פעם רציתי ואני מוכנה לתת לו הכול.
העניין הוא שאחרי החתונה התחילו להתעורר אצלי פחדים לא מוסברים, מה אם יקרה לנו משהו (או לאחד הצדדים) ?
אני פוחדת שלא בצדק מכל דבר אפשרי ורוצה להגן עלי ועליו בכל דרך
זה מתיש אותי ומעסיק לי את הראש 24 שעות ביממה
לפעמים אני מזילה דמעות בלי שהוא יראה כי לא נעים לי שיהיה חלק מהסרטים שאני אוכלת ואז אני מתחילה לחבק ולנשק אותו בלי הפסקה והוא לא מבין למה...
יכול להיות שאני פשוט פוחדת בגלל שסוף סוף יש לי את מה שאני רוצה ואני מפחדת שזה יגמר ?

מישהו יכול לעזור לי לצאת מזה ?

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 23/11/2014
באמת שאני מציע לך ללכת לעזרה מקצועית...
הפורום הזה הוא בסה"כ פורום אינטרנט וכל מה שניתן בו הוא בערבון מוגבל מאד.
התנהגות כזו יכולה להרוס לך את כל מה שהשגת עד עכשיו, אז שווה שתקחי את עצמך בידיים כמה שיותר מהר.

 הוסף תגובה   סגור 
חרדות
מימי 23/11/2014
אני מציעה טיפול פסיכולוגי או תרופתי.
חבל שתסבלי.

 הוסף תגובה   סגור 
דוחקת בו לעשות דברים, לבנות ולאלון
לירון 23/11/2014
היי,
אני ובן זוגי כבר שנה וחצי יחד, התחתנו לפני חודש.
לפני כמה ימים התפתח בינינו ויכוח מאוד גדול בו הבנתי ממנו שכל מה שעשינו עד היום (טיסה לחו"ל, אירוע חתונה ועוד מעט ירח דבש) נעשה כי אני רציתי ובגלל שהוא רצה לשמח אותי.
הבנתי מדבריו שאני "דוחקת" בו לעשות דברים שהוא מיוזמתו לא היה עושה ושהוא עושה אותם בשמחה כי הוא רוצה לראות אותי מחייכת ושמחה.
מצד אחד זה מאוד מחמיא לי שהוא עושה דברים עבורי כדי שלי יהיה טוב, זה אומר שיש לי גבר אוהב ומפרגן, מצד שני אני מרגישה אחראית לכל מה שעשינו עד עכשיו ושאולי לפעמים הוא עושה דברים בלית ברירה עבורי.
אני מרגישה לא נעים עם כל הנושא הזה, כשאני אומרת לו את זה הוא אומר לי שהוא לא מבין מה אני רוצה
למשל, אנחנו מתכננים ללכת לירח דבש, התזמון (מבחינת מועד היציאה) היה פחות נוח לו והוא אמר לי את זה אבל אני איכשהוא כנראה ניסיתי לשכנע אותו שאנחנו חייבים ירח דבש (ושבמחינת העבודה אני צריכה לצאת בחודש מסויים), הוא זרם איתי וקנינו כרטיסים.
עכשיו, חודש לפני הטיסה, התעורר הויכוח בו הוא שוב אומר לי שאני ידעתי שזה פחות נוח לו אבל הוא התגמש וכרגע הוא רוצה לצאת לטיול, אנחנו מאחורי זה וצריך להתקדם הלאה.
התחושה שבגללי הוא עשה את זה והכל בשביל שאהיה שמחה מנקרת לי בראש.
אני אוכלת סרטים או שיש בזה משהו ?


 הוסף תגובה   סגור 
יש בזה משהו, ואת בהחלט
מישהי 23/11/2014
צריכה לשחרר ולתת לו לתת את הטון ולנווט מדי פעם, כי את רוצה גבר גבר ושותף מלא לחיים. אבל מנגד - נישואין זה משהו שעושים בו אחד עבור השני ומתפשרים בו אחד עבור השני. כך שלפי דעתי מה שהיה פה זה אולי ויתור מצדו, אבל לא קורבן. בעצמו אמר שהוא מעוניין לצאת. תלמדי מזה להבא. זה לא חלילה אומר שאת צריכה לוותר על הרצונות שלך, אבל כן להתחשב ולתת לו את המושכות לעתים. בהצלחה ומזל טוב :-)

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 23/11/2014
מה שנעשה, נעשה... אתם מאחורי זה תצאו לירח דבש ותהנו.
כנראה שהגבר שלך הוא פחות אסרטיבי ופחות עומד על שלו ולא בדיוק עומד מול הלחצים שלך.
מצד אחד זה טוב שהוא עושה את זה כדי לרצות אותך, מצד שני זה לא טוב שהוא מרגיש שאת גוררת אותו בכח.

הפתרון - תני לו להיות זה שקובע, ותנווטי אותו למקומות שנוחים לך.
לדוגמא היית יכולה להגיד לו שאת רוצה לצאת לירח דבש, ולתת לו לקבוע תאריך ולתכנן את הטיול.
אם התאריך לא היה מתאים לך אז יכולתם לנהל על זה מו"מ ולהגיע למשהו שטוב לשניכם.

 הוסף תגובה   סגור 
כדאי מאוד שתקחי את עצמך בידיים
מימי 23/11/2014
לפני שכל הסיפור יתפרק.
תתחילי להקשיב לו ולהתחשב בצרכים שלו, אחרת זה יימאס עליו.
אם תמשיכי בהתנהגות אנוכית ותמשיכי לדחוף אותו לפינה זה יתפוצץ כפי שקרה עכשיו עם ירח הדבש.
תבדקי אם אתם יכולים לשנות את מועד הטיסה ותתחילי להתחשב בו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מפחד??- אלון אשמח גם לתגובתך
לילך* 22/11/2014
היי, סליחה על החפירה זה פשוט חדש לי.
יצאנו כחודש לאחר שחיזר אחרי חודש נוסף שאצא איתו ואני לא הייתי בטוחה שהוא מעניין אותי אז נמנעתי מלהסכים אבל הייתי חמודה. לאחר שהשתכנעתי, יצאנו כ 7 דייטים ושמרנו על קשר יומיומי. הוא חיזר, השקיע, פינק, הכל. שכבנו בדייט הרביעי. אנחנו גרים באותה השכונה גם הכרנו בגינת הכלבים. אחרי הדייט השישי שבילינו בביתי הוא התקשר למחרת ואמר שנלחץ, שזה הולך מהר מידיי ואחרי בלבול שכל נוסף הודה שאם אעזוב עכשיו הוא יתבאס. לאורך כל הקשר הבנתי ממנו שהוא כבר מת להשתקע (גרוש בן 35 בלי ילדים אני בת 30) ושהתחתן רק כדי להוכיח לעצמו שהוא מסוגל ליותר במערכות יחסים והבין שזה לא היה זה. הוא ניסה כל הזמו להבין ממני אם אני רוצה מערכת יחסים רצינית ורק בדייט השישי אמרתי לו בפה מלא שכן ועלה לו חיוך ענק על הפנים. הוא כל הזמן שאל אותי אם אני מבסוטה ואם כיף לי לכן, אחרי שאמר את מה שאמר, הבנתי עם עצמי שהפחד שלו מאכזבה הוא שמדבר ועניתי לו שדווקא כיף לי ושאני יודעת שכיף לו ואנחנו מתאימים ושיחזור מאילת (עבודה) והכל יהיה בסדר. הוא נרגע וזהו. יום אחר כך כשחזר דיברנו והוא הזמין אותי אליו (אנחנו גרים קרוב כך שלא הייתה לי בעיה וגם החורף הזה גורם לי להישאר בבית). שוב בילינו ערב נפלא ובחיי שהיה רגע שהייתי בטוחה שהוא הולך להגיד לי שהוא מאוהב בי. שוב, יום אחרי זה דיברנו בהודעות באמצע היום והוא אמר שהתחיל להפנים שזאת מעין זוגיות ושהוא לא יודע אם הוא נקי ובשל עם מספיק אנרגיות. רק עניתי שנדבר על זה אחר כך בטלפון. בערב התקשר והתנהג כרגיל אבל אחרי שיחה קלילה דרשתי הסבר (פעמיים ביומיים זה כבר משהו אחר). הוא אמר שלא יודע למה אמר את זה ושהוא מפחד שנכנס מהר מידיי לדברים כי התגרש סופית לפני 7 חודשים (פרוד שנתיים) למרות ששאלתי אותו בעבר אם זה מוקדם והוא אמר שממש לא. מגיע לי מישהו שיהיה איתי במאה אחוז אבל הוא מפחד שהוא מפספס משהו טוב ושאני אחרת ומיוחדת ושפעם ראשונה מאז שהתגרש יש לו את הקונפליקט העצמי הזה ופתאום אנחנו ישנים יחד ובלה בלה.. עניתי לו שרק הוא יכול לפתור לעצמו ולעזור לעצמו שזה בסדר אבל שלי זה לא מתאים ושיהיה לו בהצלחה. הוא ממש לא רצה לסיים אבל הייתי שלווה וסיימתי סופית ואיחלתי לו כל טוב. לא שמעתי ממנו מאז (4 ימים). שאלתי היא- האם הכל היה חירטוט ופשוט לא לגמרי עשיתי לו את זה או שיש מצב שהוא באמת בתסביך פנימי של חוסר ביטחון, פחד מאכזבה וכו? כך או כך אני לא אצור איתו קשר רק מעניין אותי באמת לדעת. אני הייתי לגמרי בעניין.
תודה על תשובותיכם (:

 הוסף תגובה   סגור 
כבוד, אחותי :-)
מישהי 23/11/2014
וגם אני חושבת כמו מימי ואלון. שזה שילוב של שניהם. אבל אני נוטה יותר לחשוב שאם באמת היה סגור על עצמו, לא היו סרטים. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
לא מפחד
אלון 23/11/2014
אלא לא מעוניין.
תאמיני לי שאותו הפחדן יהפוך להיות טייגר אסייתי ברגע שיפגוש את אותה אחת שאיתה הוא רוצה להשתקע.
ולפעמים זה עניין של פחד אלא ענייו של טיימינג.
יכול להיות שבנסיבות אחרות היה מתפתח בינכם משהו רציני, אבל כרגע זה פשוט לא מתאים לו. את יודעת בשביל טנגו צריך שניים.
בשורה התחתונה, הוא לא מעוניין.
את לא צריכה לנסות למצוא בשבילו תרוצים או הצדקות.
את כרגע מחפשת קשר רציני ומי שלא מעוניין לא מעניין.
תחכתכי ותמשיכי הלאה.


 הוסף תגובה   סגור 
כל הכבוד!!
מימי 23/11/2014
התנהגת בצורה מצויינת. כל הכבוד! אני מאוד גאה בך.
לשאלתך, קשה לדעת. יכול להיות שזה שילוב של שניהם.
בכל מקרה, אם מבחינתו היית באמת רעייתו לעתיד, הוא לא היה מהסס.
טוב שחתכת. אם זה באמת זה מבחינתו, הוא יחזור.
בהצלחה!



 הוסף תגובה   סגור 
מושלמת מדי..
מירה 22/11/2014
שלום לכם :)

אני רוצה התייעצות לגבי מה שקרה איתי כבר לא פעם אחת וגם לא פעמיים. שגבר אומר שאני מושלמת מדי, וכמובן לא מתקשר אחרי דייט ראשון. למרות שאני עודה את הכל בדיוק לפי הספר, וגם לפי הניוזליטר של שרוני. אני מעגלת פינות, בזה שאני לא אומרת על ההתחלה את כל מה שאני יודעת לעשות וכו׳, וזה בכל זאת קורה.

את עזרתכם בבקשה,
תודה וסופ״ש מדהים.

 הוסף תגובה   סגור 
מושלמת מדי
אלון 23/11/2014
אם את שומעת את זה יותר מדי פעמים, זה סימן שגברים רואים בך "לחוצת חתונה".
ז"א הכל אצלך ערוך, מסודר, ומכוון מטרה - למצוא חתן.


 הוסף תגובה   סגור 
אין דבר כזה מושלמת מדי אצל גבר
מישהי 23/11/2014
יפה מדי, חתיכה מדי וכו' וכו'. אלה דברים שהם שואפים להם ומייחלים להם. "מושלמת מדי", "מרגיש שהתקרבנו מדי ומפחד להיפגע" ועוד בבל"ת, זה מה שהם אומרים כשמבחינתם זה לא מתאים, כדי לא לאכזב אותך יותר מדי, שחס וחלילה לא ירגישו מניאקים. בייחוד אם הראית להם שאת מעוניינת.

אל תתייחסי לזה ופשוט תמשיכי הלאה. יבוא בסוף האחד שיהיה מעוניין ולא ידבר שטויות.

 הוסף תגובה   סגור 
למכור לוקשים לבחורות
מימי 22/11/2014
בהנחה שהיית נגישה וחביבה, יש להניח שהבחורים שאמרו לך את זה לא רצו לפגוע בך, ולכן התבטאו כך.
האם יתכן שאת משעממת או שלא היית מיסתורית בפגישה הראשונה ולא גרמת להם לרצות לגלות עלייך יותר?
בקיצור, אני יכולה להרגיע אותך. אין דבר כזה מושלמת מדי. ואנשים רוצים לקבל את הטוב ביותר.
כן הייתי מציעה לך לבחון איך את מתנהגת בחברה. לשם כך כדאי להיוועץ אולי בחברות. לשאול אותן מה את משדרת.
בהצלחה!

 הוסף תגובה   סגור 
מבואסת
אני 22/11/2014
יצאתי עם מישהו והיה לי ממש כיף ( יצאנו לשלוש פגישות ) היינו כבר בבית אחד של השני לא קרה כלום רק התחבקנו הרבה והתנשקו..זה היה ממש נעים וכיף..זה היה חסר לי..אתמול שדיברנו קבענו ליום אחרי אבל הרגשתי שהוא מוזר ושאלתי אותו מה קרה וזה..הוא אמר שהוא חשב עלינו ושהוא פוחד כי יש לי ילדה והוא לא בטוח שזה מתאים לו וכל זה..והוא פוחד מזה..( שנינו רווקים מתחת לגיל שלושים רק שלי יש ילדה..) הוא אמר גם אנחנו לא נפגשים הרבה..( פעם בשבוע ) וגם שהוא לא יודע אם זה יוכל להיות קשר רציני בגלל הילדה. מצד שני הוא אמר שכיף לו וטוב לו איתי והוא אוהב להיות איתי..שהוא מרגיש רגוע ואוהב את הגישה שלי לחיים והדרך שלי..הוא אמר שאולי נחשוב על זה בסופש וקצת נפגעתי בשיחה ושחררתי..אמרתי לו שאפשר לוותר כבר עכשיו אם הוא לא סגור..איחלתי לו בהצלחה וכאלה....עכשיו אני קצת עצובה..אחרי השיחה שלחתי לו הודעה שאני עצובה.. ושאני מקווה שהוא מקשיב ללב ולא לפחד..הוא אמר שזה באמת עצוב לוותר על משהו שעושה לך טוב..וזהו בערך..

עשיתי בסדר? מצד אחד לא רציתי להיפגע בהמשך ולהיות עם מישהו שבספקנות ואי וודאות לגביי. מצד שני אותי לא הבעתי מספיק רצון וביטחון שיהיה בסדר ובוא ניקח את זה לאט אלא דיי מהר ויתרתי...רציתי להיפגש איתו מחר ואני מבואסת..מצד שני גם לי היו ספקות וחששות. פשוט שמתי אותם בצד כי הרגשתי שהוא בחור טוב והיה לי אוב איתו..אבל אולי בגלל הספקות פשוט אמרתי טוב בסדר נוותר..

לעזוב את זה? להתקשר? אוף..אני מבינה שלאנשים קשה עם זה שיש לי בת אבל זה מתסכל..אני רוצה כבר להיות בקשר טוב ובטוח וזה מהווה מכשול כנראה אצל הרבה גברים רווקים..וגרושים הם בדרך כלל מבוגרים יותר מידי בשבילי. בני 40.

 הוסף תגובה   סגור 
טוב עשית!
מימי 22/11/2014
הילדה באה במקום ראשון.
אם זה מפריע לו שיש לך ילדה, אז הוא לא הגבר בשבילך.
לא היית צריכה לשלוח לו שאת עצובה. אין טעם לזה. זה רק מחליש אותך. את המסר הזה היית צריכה לדסקס עם חברה טובה ולא איתו.
הבחור יצא איתך כולה שלושה דייטים. נראה שאת נקשרת אליו הרבה יותר ממה שהוא אלייך (וזה בסדר). אבל לכן זה לא במקום להתחיל לדבר על ״לב״ ורגשות.
בכל מקרה, טוב עשית שקטעת את זה.
את לבטח תמצאי בחור שיהיה נהדר עבורך וגם עבור הילדה.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 23/11/2014
תראי...
זו ילדה שלך, היא כל עולמך ואת אוהבת אותה.
מצד שני, רווקים אוהבים התחלות נקיות. בלי כל מיני תוספות ממערכות יחסים קודמות.
אני לא הייתי מציע לך לפסול גרושים, יש מספיק כאלה גם בגילאים שלך.



 הוסף תגובה   סגור 
לא מוצאים זמן להיפגש....
אני 21/11/2014
אז כתבתי כבר על בחור שהכרתי לפני חודש , שנינו בני 40 גרושים עם ילדים, גרוש 8 שנים וגם אני....
נתחיל מזה שהוא יכול להיעלם ליום יומיים ואז פתאום לשלוח הודעה, וכשאני אומרת לו נעלמת, הוא אומר שגם אני נעלמת לו...ובכלל בשבועיים הראשונים נפגשנו 4 פעמים ומאז לא התראנו, הוא אומר שזה ככה יוצא וזה לא משהו שקורה בכוונה...אני לא מתקשרת ולא שולחת הודעה...רוצה אותי שייחפש ויתאמץ,הקטע הוא שהוא כן פתאום שולח הודעה ושואל בשלומי אבל לא מציע להיפגש. זה לא שאני יושבת ומחכה לו....גם אני מאוד עסוקה ואין לי הרבה זמן פנוי...אבל עדיין חושבת שאם מאוד רוצים מוצאים את הזמן....אז מה הוא רוצה? למה הוא ממשיך לשלוח הודעות?
ועוד משהו.....הוא לא מתקשר רק מתכתב...וזה משגע אותי....


 הוסף תגובה   סגור 
את לא סחבק שלו
מישהי 22/11/2014
אז חדל הודעות וחדל לצוץ כל פעם שמשעמם. תפסיקי להסכים לתקשר בהודעות. תעני לכל הודעה "הי דבר עמי בפון" וגם שם תקצרי. ואם עד שנקבעת פגישה זה סרט, חתכי ממנו, כי הוא לא מעוניין מספיק. יש דברים טובים מזה.

 הוסף תגובה   סגור 
את צודקת
מימי 21/11/2014
אם רוצים, אז מוצאים זמן להפגש או לפחות לצלצל על בסיס יומיומי.
הוא כנראה לא ממש בעניין שלך.
חוץ מלהמשיך לפגוש גברים אחרים במקביל, אין לך מה לעשות.
עקרונית, כשהגבר מעוניין ואת לא מחזרת אחריו, הוא יחזר אחרייך. זה מהש את עושה, אבל זה לא ממש עוזר, כפי שתיארת.
לגביי המסרונים: בפעם הבאה תעני לו שידבר איתך בטלפון.


 הוסף תגובה   סגור 
אני בוכה ולא מצליחה לעכל ולהבין
הדס 20/11/2014
היינו שנתיים בזוגיות.לאחרונה הציע לי נישואין ודיברנו על חתונה בקיץ.
אני בת 34 והוא בן 31
היתה לנו זוגיות נפלאה הוא אהב העניק והיה תמיד קשוב ומבין..

לאחרונה הרגשתי שהוא יוצא לצפון הארץ אחת לשבוע והוא אמר שיש לו איזה שהיא עיסקה.
זה היה ניראה לי מאוד חשוד כמה פעמים והיו זמנים שלא ענה לי לאיזה 45 דקות בטענה שהוא שכח את הטלפונים ברכב.
שמתי עליו מעקב של אח שלי (לא חוקר במקצועו)
השבוע כשהוא יצא וראו אותו יוצא לאחד החדרים בצפון לאיזה שעה , היתה בחורה שאח שלי ראה שנכנסת סמוך לכניסתו של החבר שלי.וזה היה בזמן שהתקשרתי אליו ללא מענה שוב ואמר ששכח את הטלפון .כעבור שעה שחזר אליי וכל כך התנצל וקרא לי בשמות אהבה אמר לי שהוא נכנס אצל המתווך שלו x והרגע יצא
ביקשתי ממנו את הנייד של המתווך והוא נתן לי ומיד ההתקשרתי למתווך הזדהתי ושאלתי אותו מתי החבר שלי יצא ממנו היום ?! הוא אמר לי שלפני שכתיים הוא עזב והוא שמע את השיחה התעצבן מאוד וטען שהוא דיבר אחרי הפגישה עם המתווך עם עוד אנשים.ביקשתי ממנו שיאמר לי מה באמת קורה כאן והוא היה דבק בגירסתו. ואמר לי שכל החשדות שלי לא מוצאים חן בעיניו..אמרתי לו בכעס ובכאב נורא שכשיחליט לאמר את האמת יתקשר אליי. וסגרתי את הטלפון..
חברים...אלון... אני בוכה כאן בלי סוף...אתם מבינים אני הייתי אמורה להתחתן איתו..אהבתי אותו עד כלות!!
לא יודעת מה לאמר לעצמי ..מה לעשות..
עברו יומיים והוא לא התקשר..אני הרוסה נפשית לגמריי
אנא תעזרו לי !!! בבקשה!


 הוסף תגובה   סגור 
תנחומי...
אלון 23/11/2014
תאמיני לי שאני מבין אותך.
זה באמת קורע לגלות את מסכת השקרים של בן זוגך.
מצד שני טוב ועדיף שגילית את זה כעת מאשר אחרי משכנתא, שני ילדים וכלב.
פרידה היא קשה, גירושים זה כבר עולם אחרלגמרי של כאב.
קחי את הזמן שלך להרגע, ותפתחי לך דף חדש בחיים.


 הוסף תגובה   סגור 
את צריכה ייעוץ מקצועי
מישהי 21/11/2014
של שרוני או כל בעל מקצוע אחר. אני מתארת לי שכואב לך נורא עכשיו, כי לא מספיק שהבחור כנראה בגד, הוא גם משקר.
ואין לך מה לחפש עם אחד כזה. דיבורים על חתונה לא מחזיקים אצלו מים, ראית בעצמך.

אני מציעה שתעזרי באחיך. שייצור עמו קשר ושיפגשו וידברו בגילוי לב. שיגיד לו שהוא דואג לך כאח ושראה אותו במקרה עם בחורה ההיא. שידרוש הסברים שמגיעים לך כדי שתוכלי להמשיך הלאה ושגם הוא כאדם וגבר שטען שהוא רציני כלפייך, ראוי שיתוודה ויהיה כן. קשה לי להאמין שיש לו הסבר הגיוני למה שהיה שם.
אבל את צריכה closure וזה עשוי לתת לך את זה.

תצמדי בינתיים לאנשים שאוהבים אותך.

 הוסף תגובה   סגור 
למשהי
הדס 22/11/2014
לא כל כך מבינה מה המטרה שלשלוח את אח שלי לדבר איתו
המצב דיי ברור, ואם לא היו דברים מעולם היה מתקשר ומנסה להבין למה אני נסערת
השקט שלו אומר הכל

 הוסף תגובה   סגור 
אם מבחינתך השקט אומר הכל
מישהי 23/11/2014
ואת לא רוצה או צריכה שום הסברים כדי לעבור הלאה (לפעמים צריך את זה ולכן הצעתי שאחיך ידבר עמו), אז אשרייך. פשוט תשמרי גם את על דממת אלחוט הכאב יעבור ויותר מהר ממה שאת חושבת, כי עם כל הזמנים והדיבורים היפים שהיו, אי אפשר יהיה למחוק את מה שהוא עשה, זה מעיב על הכל. תטפלי עכשיו בעצמך ואל תחשבי על שום דבר ואף אחד אחר. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
איום ונורא - אבל תודה לאל שגילית
מימי 21/11/2014
לפני החתונה.
אני מקווה שתצליחי להשתקם מהר מהבגידה ותצאי לחיים חדשים.
אל תהססי להסתייע באנשי מקצוע.

כל טוב

 הוסף תגובה   סגור 
הוא קמצן? ואיך להגיד את מה שמפריע לי?
נופר 20/11/2014
היי, אני נופר בת 23 ונמצאת בקשר זוגי כחצי שנה עם בחור בן 24. הוא מקסים, תמיד מראה התעניינות, חוש הומר אחלה כימיה והכל אבל יש לי כמה בעיות קטנות.. אני לא הצלחתי להבין עדיין אם הוא חסכן או קמצן.. ברור שכשנמצאים בקשר זוגי גם הבחורה משתתפת בהוצאות מידי פעם כי לא הגיוני שכל פעם ישלם לבד מאות שקלים בבר/מסעדה, אבל מה שמעצבן אותי זה שזה אל בא ממנו כל כך..אכן אין הרבה תשלומים שאנחנו משלמים אחד על השני ויש לציין שכל פעם שהיה דבר כזה הוא שם רוב הפעמים ולא אני על שנינו..אבל בזמן האחרון כל פעם שמגישים חשבון הוא כאילו מחכה שנתחלק שנינו וזה יותר מצב מביך ולא נעים..גם לא חושבת שכל הזמן צריך לעשות חצי חצי, עכשיו התחיל לשאול אותי אם אני רוצה שהוא ישים עליי את החשבון במקומות ואמרתי לו שזה נראה לי לא לעניין ששואלים דבר כזה פשוט שמים.. ואז הוא שם ואמר כזה בצחוק טחנת אותי עם המחיר וזה ואצרתי לו שכל פעם מישהו אחר ישלם על השני כי זה מעצבן חמי חצי ואז הוא אמר סבבה וזה וצחק על זה ואמר בטח פעם הבאה תשימי עליי איזה 50 שקל (כאילו פחות ממה שהוא שם) וצחק על זה והעביר את זה.. יש לציין שבדרך כלל אין לו הערות כמו ״איזה יקר״ על דברים וכאלה...להמשיך להעיר לו על זה? מזה אומר שהוא קמצן או שהגזמתי? ועוד דבר הוא פשוט לא מפסיק להעיר! על כל דבר אפשרי כמעט בעיקרון על שטויות וזה לא מזיז לי יותר מידי אבל זה סתם עושה אווירה לא נעימה וממש מעצבן אותי.. אמרתי לו על זה אבל בחצי צחוק כזה ואני לא יודעת אם כדאי לפתוח את זה רציני כזה או לחכות שיקרה שוב מצב כזה ולהעיר לו?

 הוסף תגובה   סגור 
את לא צריכה להתפשר בגילך
מישהי 23/11/2014
יכול להיות שהוא עדיין לומד ואין לו מספיק כסף לשלם הכל הזמן וזה לגיטימי, אבל כמו שכתבת יפה, יש דרך להתחלק בלי שזה יהרוס את הרומנטיקה והבילוי. הוא, נשמע לי, נזהר לא לצאת פראייר וכל הזמן מתקטנן ומתחשבן ועושה פנקסנות שאין לה מקום בקשר. לא כתבת איזה דברים אחרים הוא אומר שמטרידים אותך, אבל אם משהו לא בא לך טוב, את צריכה להגיד לו בשקט, אבל בתקיפות, שהוא פוגע בך.

טוב שהערת לו ואת יכולה להעיר שוב, בצורה קצת יותר נחרצת. אבל אם זה לא מספיק חשוב לו כדי לקחת לתשומת לבו, את לא צריכה לבלות את כל זמנך בלחנך בחור. אם זה לא בא ממנו, כנראה שזה לא מתאים לך ולא מתאים ביניכם וגם זה בסדר.

 הוסף תגובה   סגור 
נופר היקרה...
שן 21/11/2014
אני הייתי בדיוק באותה סיטואציה... יצאתי עם בחור מס חודשים ולא ידעתי אם הוא חסכן וקמצן...הוא אומנם היה סטודנט אבל היה מבלה המון גם עם חברים...ומשום מה כל פעם הפך את הבילויים לבילוי ביתי, במסעדה לא היה אוכל, שהיינו בסרט ביקש שאזמין כרטיסים וכו..... ואז פשוט ניסיתי עוד קצת לבדוק והבנתי שזה מקמצנות....ולי זה לא התאים. מבחינתי גבר שלא יפנק אותי ויעשה אותי מלכה לא ראוי להיות איתי!!! שתביני אין לי בעיה לשלם מידי פעם אבל לא בכל יציאה ובייחוד שמרגישים שהבחור מתקמצן עליך!!! אז עצתי לך היא שתבחני אותו יותר נגיד תציעי נסיעה לצימר או חול... אל תשלמי בדייטים בכלל וכו..... ותראי תתגובה שלו ותעשי חושבים עם עצמך...
בהצלחה:)

 הוסף תגובה   סגור 
שינויים אחרי חתונה
אלונה 20/11/2014
היי,
רציתי לשתף במשהו שקצת כואב לי ואשמח מאוד לעזרתכם
ראיתי פה כמה בנות שכתבו על נושא הפטור ממע"מ אבל אני רוצה להביא גם את השאלה שלי
אני וחבר שלי התחתנו לפני חודש, שנינו בני 34.
בן זוגי מאוד רוצה לקנות דירה ללא פטור ממע"מ ומקווה שהחוק הזה יעבור.
הבעיה היא שלו הייתה דירה בעבר ולכן הוא לא יוכל לקנות עוד אחת עם פטור וחייב לרשום אותה על שמי (אני צריכה להיות רווקה כדי שזה יקרה, מעל 35 ולא נשואה לו, לפי הכללים של החוק).
כל זה אומר שאני לא יכולה להירשם כנשואה או לשנות את שם משפחתי עד שהחוק יעבור, אגיע לגיל 35 ונוכל לקנות דירה.
הוא מביע חוסר שביעות רצון משינוי השם גם בפייסבוק (!!!) שלא לדבר על משרד הפנים.
זה מתסכל אותי כי זה אומר שאשאר עם שמי לפחות שנה מעכשיו ובסטטוס רווקה.
מצד אחד אני מבינה מאוד את העניין ויודעת שדירה בעוד שנה שווה יותר משינוי הסטטוס עכשיו, מצד שני זה מבאס כי זה משאיר אותי באותו מקום (אפילו לשנות בפייסבוק אני לא יכולה כי הוא פוחד שאולי כשנרצה לקנות את הדירה יעשו עלי חיפוש ויראו שאנחנו נשואים)
מה אני אמורה לעשות ???


 הוסף תגובה   סגור 
לשקר?
מימי 21/11/2014
אם התחתנתם ברבנות אז משרד הפנים ידע על הנישואין במוקדם או במאוחר.
מה שבן זוגך רוצה לעשות זה תרמית, שכמובן עלולה או עשויה, תלוי איך מסתכלים על זה, בקלות.
מה שמדאיג אותך זה הסטאטוס בפייסבוק?
את לא מבינה שאם תרצי לקבל ההטבה, המדינה תבדוק היטב אם את מתאימה לדרישות ותגלה שאת נשואה?

 הוסף תגובה   סגור 
אוקי, בכל מקרה החלטנו לרדת מהעניין ולהירשם רגיל כנשואים
אלונה 23/11/2014
תודה

 הוסף תגובה   סגור 
איך להמשיך קשר ואם בכלל...
טל 20/11/2014
היי אלון,
הכרתי מישהו דרך אתר הכרויות לפני כ-3 שנים. הוא מאוד מצא חן בעיני. יצאנו ל-2-3 דייטים והקשר לא המשיך. אני אפילו לא זוכרת מה היה...נשארנו חברים בפייסבוק ומידי כמה חדשים החלפנו כמה מילים כאשר לרוב הוא פנה אלי לברר מה קורה אך לא הציע כלום. לפני סוכות התקשר לפתע והציע לי לטוס איתו לטיול מאורגן של שבוע בסוכות. אני הייתי אחרי מערכת יחסים ארוכה של שנה וחצי שכללה מגורים משותפים ונפרדנו מחוסר התאמה. הנסיעה מאוד התאימה לי להתנקות מהקשר האחרון וגם מאוד שמחתי ליסוע דווקא איתו. התנהלנו שם כזוג כולל סקס (לראשונה). חשבתי שהקשר יעלם אחרי הנסיעה כפי שקרה בעבר אבל היתה המשכיות. הבעיה שהתנהלתי כאמזונית ודיי הקלתי עליו כמו למשל כשקבענו הצעתי להיפגש באמצע. שילמתי חצי-חצי. הזמנתי כרטיסים לסרט ועוד כאלה טעויות. אחרי חודש (כולל הנסיעה) הוא נפרד ממני ומסר שהוא "ניסה בשבילו" (למה הכוונה?) וציין שאני הענקתי יותר והוא לא ממש...קיבלתי את זה בקלילות (כאילו שהיתה לי ברירה...) והוא אמר שישמח שניפגש מתישהו לקפה. יש תקשורת מאוד קלילה בינינו בפייס וווצאפ' והוא הציע בהתכתבות הקצרה שלנו אתמול בווצאפ שנלך לסרט. כתב "תגידי מתי הולכים". אני מאוד מעוניינת בו אבל לא יודעת איך להתנהל מעכשיו. להיפגש או לדחות אותו. ואם לדחות אותו אז איך? בינתיים לא הגבתי להצעה שלו...להגיב? איך?

 הוסף תגובה   סגור 
ניסיתם פעמיים
מימי 21/11/2014
בפעם השנייה הוא נפרד ממך.
הוא אמר לך במפורש שמבחינתו זה לא זה, למרות שניסה.
בשביל מה לנסות שוב?
את מאוהבת בו?
את חושבת שהוא אהבת חייך?


 הוסף תגובה   סגור 
כנראה שכן
טל 22/11/2014
אני לא מפסיקה לחשוב עליו :-)...מאוד אוהבת הרבה דברים אצלו ורואה הרבה דברים משותפים בינינו וחבל לי מאוד לפספס אותו...בגילי (44 ורווקה) קשה מאוד למצוא מישהו שמוצא חן...

 הוסף תגובה   סגור 
אם כך, עשי מה שמישהי הציעה
מימי 23/11/2014
למרות שאני במקומך הייתי ממשיכה הלאה.
מוצאים בן זוג בכל גיל. למרות שאני יודעת שזה לא פשוט.

 הוסף תגובה   סגור 
קודם כל שיתקשר
מישהי 21/11/2014
וישאל מתי מתאים לך. לא לתקשר בהודעות. את לא סחבק שלו מהצבא. תנתבי אותו לחיזור לפי הספר. כתבי לו: "תתקשר ונראה". וכשהוא מתקשר, תני לו להבין שמבחינתך הוא הג'נטלמן כאן ואת לא עושה יותר כלום. "תמצא לנו איזה מסעדת דגים נחמדה? מזמן לא הייתי". בטלי לו דייט שני. שום קרדיט כי הכרתם קודם.

ככה, תבהירי לו שבמקום הזה בחייך את לקשר זוגי אמיתי ורציני בלבד. אם טוב לו, הוא ינהג בדיוק כפי שאת מצפה. אם לא - יתנדף במהירות וטוב שכך, כי אז תדעי שחיפש רק משהו מזדמן כי יבש לו.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי
טל 22/11/2014
תודה רבה על התגובה המפורטת :-)
עברו יומיים וקצת מאוחר להגיב לו...אני אמתין שיציע שוב ואכתוב לו שיתקשר ונדבר...

מקווה שזה יצליח. תחזיקי לי אצבעות !!!

 הוסף תגובה   סגור 
אלון והבנות בבקשה עזרתכם.
שני 20/11/2014
היי,
כתבתי בעבר על בחור שהיה מאוד מאוד להוט כלפיי ופיקששתי הכל בזה שבדייט הרבעי ביקשתי בדיקת איידס ( כן אני מבינה שזו טעות תהיו עדינים איתי ) . בנוסף לזה בבוקר קמתי והלכתי והוא מאוד נפגע. חשוב לי להוסיף שבדייטים הראשונים הוא מאוד נפתח איתי וסיפר לי על אובדן של אביו ובכלל והתקשר לדבר איתי על בעיות בעסק שלו ונתן לי תחושה שהוא ממש מעריך את דעתי וצריך את הקרבה והחום והתמיכה הרגשית.

בפגישה הרבעית אני באתי אליו לסוף שבוע ( הוא גר במרכז ואני בצפון ואני כרגע בתקופת ביניים אצל אמא בבית. ובדייטים הראשונים הוא הגיע ושילם והכל )

בקיצור הוא כעס והטיח בי שאני זו שקילקלתי הכל בזה שאני קמתי והלכתי.
והיה לו קשרים שהתנהלו ככה ולא בא לו להיכנס שוב לקשר כזה ושלדעתו לא כדאי שניכנס לזה שוב.

אני הסברתי שאני בתקופה לא משהו ושקצת נלחצתי ושהוא סיפר שפעם הכיר חשפנית ופתאום קצת נלחצתי.
הוא לא השתכנע. סיימנו בזה שזה נגמר ובהצלחה.

שלחתי לו שתי הודעות של פיקששנו אבל בוא ניפגש לא עבד. הודעה שלילשית כתבתי: יצאת נקניק של גבר אבל אני עדיין בעניין שלך ותעשה עם זה מה שבא לך.

הגיב.. נפגשנו. אני באתי אליו. הוא הזמין להו מקומות למסעדה. יישנתי אצלו. לא שכבנו. הזמין אותי לארוחת בוקר בבית קפה. ונסעתי. ייום ראשון התקשרתי. אמרתי שאני במקום למשהו אמיתי ושריבים הם ריבים ואיפה הוא עם עצמו. אמר שהוא יחשוב על זה לא רוצה לשלוף ושיידבר איתי בערב. לא התקשר בערב. התקשר למחרת בבוקר אמר לי שהוא מצטער שלא דיבר איתי כי הוא נרדם וייתקשר בערב. באמת התקשר דיבר איתי על החלטות לגביי העבודה שלי עודד אותי ופירגן לי מאוד. תמך בי מאוד במקום שאני כרגע מחפשת עבודה ואין לי סיבה להתפשר עדיין. שאלתי בסוף השיחה אם חשב על עז זה.. הוא אמר בואי ניקח את זה לאט. מקובל עלייך ? אמרתי בהחלט. למחרת לא התקשר. אבל התקשר היום.. מה מו מי.. מתי רואים אותך ? עניתי מתי בא לך להיפגש.. החזיר אליי... מתי את יכולה לבוא למרכז ? עניתי שמה אני ייבוא ? אמר לי אז מה נשב עוד פעם באיזה קפה לשעתיים ותחתכי ? ( הוא מהדייט הראשון כל הזמן מנסה שנבלה זמנים ארוכים יותר ) אמרתי לו שאפשר לעשות משהו מגניב יחד... הוא אמר לי כמו מה? אמרתי לו שאני לא יודעת שיחשוב על משהו.. אמר שהוא יחשוב. ככה הסתיימה השיחה. אם הוא מתקשר לעמוד על זה שהוא בא ? או שאני יכולה לנסוע גם בעקבות כל הבלאגן ? מה לדעתכם נכון לי לעשות כדי שהוא יוביל למקום רציני ? ( חשוב לי להגיד שהוא כבר אמר לי מלא פעמים שהוא לא אוהב שקרים, שהוא לא איזה גבר שמנסה להשכיב אותי ... שאני הטיפוס שלו... איפה הייתי עד עכשיו... יש בנינו חיבור מהמקום של האובדן שכל אחד חווה שזה משהו שקשה לאחרים לדבר עליו בצורה פתוחה ולהכיל ) .

 הוסף תגובה   סגור 
תשמעי
אלון 20/11/2014
יש בינכם הרבה מאד דם רע.. אז כדאי שגם את וגם הוא תורידו קצת את הטונים.
"שאני אבוא?" "שאתה תבוא"? ואם אני אבוא מה נעשה? נסתכל על הזבובים שעל התקרה?
הרבה מאד התרסה והרבה מאד ציניות.
במקום שאתם נמצאים (בקושי כמה דייטים) הכל צריך להרגיש כמו ענני פוך ורודים ולא כמו קרב סכינים בקסבה של ג'נין.

1. תורידי את הטונים ותחזרי להיות פרינסס
2. את אותם הדברים שאמרת, יכולת להגיד בצורה הרבה יותר רכה ועגולה מבלי לייצר אנטגוניזם.
3. בתכל'ס אני לא רואה את זה מתפתח למשהו חיובי.

 הוסף תגובה   סגור 
אלון תודה
הגר 20/11/2014
למעשה אתה ממליץ לי לוותר במידה והוא מתקשר ?



 הוסף תגובה   סגור 
גברים פחדנים
אלונית 19/11/2014
יצאתי למסיבה של האוניברסיטה זה היה מעורב עם תלמידים מח"ול. בכל מקרה התחילו איתי הרבה שמתי לב הרבה פעמים שממש מפחדים לגשת אליי, שלוקח הרבה זמן משלב המבטים עד שניגשים אליי ועושים צעד. היו כמה שהתחילו איתי ולבסוף לקחו טלפון אבל הם לא עניינו אותי במיוחד. היה מישהו שכן עניין אותי שמתי לב שהוא מגניב מבטים קצת כשאני רוקדת אחכ הוא ניגש ופשוט שאל אם אני מדברת עברית..אמרתי שכן ואז הוא פשוט הלך (כנראה לקנות שתיה) אחכ הוא חזר קרוב אליי ולחברה שלי אבל בצד אחר..גם הסתכל קצת ולא ניגש. מישהו אחר ניגש אליי והציע לי שתייה. סירבתי והוא התעקש (מהיצורים שלא מבינים תרמז) סירבתי שוב והוא המשיך לעמוד לידי להעיק עליי אז פשוט הפנתי את המבט עד שהוא הלך. הבחור שרציתי שם לב כמובן ואז ניגש אליי ואל חברה שלי לצחוק על המקרה..אמרתי לו שאני שמחה שזה מצחיק אותו ואמרתי לו גם שזה קצת מתסכל אותי כשמתחילים איתי וכשלא מבינים את הרמז..ניהלנו שיחה דיי קלילה וחמודה ואז חברה שלי ניגשה אליי כי היינו צריכות ללכת אמרתי לו שאני מצטערת אבל חייבת לזוז. הוא אמר שחבל ושהיה נעים להכיר. הוא לא ביקש את הטלפון שלי ולא כלום. זה מאוד תיסכל אותי כי הוא היה ממש חמוד בעיני. ואני לא מבינה למה הוא סיים את זה ככה. מפחד? הוא לא היה נראה חסר ביטחון במיוחד. נראה שקצת חשש לעשות צעד לכיווני אבל כשדיברנו הראתי שאני בעניין לדעתי. אני לא מבינה מה הייתי אמורה לעשות כדי לאשר לו שזה צעד בטוח. או לרמוז לו..ממש מתוסכלת שתמיד כל הלוזרים יוזמים. והבחורים השווים לא. :-(

 הוסף תגובה   סגור 
הביקורתיות שלך כלפי גברים
מותק 20/11/2014
היא סנובית ומרתיעה. הם מזהים את זה. בסוף מי שייגשו אליך יהיו גם אנשים ציניים וביקורתיים... תתפלאי איך בסביבה נשית תומכת גבר יכול להתחבר לגבריות שלו. הגישה שלך שיפוטית ומסרסת.

 הוסף תגובה   סגור 
התסכול מובן, אבל
מישהי 20/11/2014
קחי בחשבון שהוא לא חשש לגשת אלייך ולפתוח בשיחה, כשאתם בכלל לא מכירים. כך שאם באמת היה מעוניין, היה מבקש גם הטלפון או לפחות הפייס.

המסיבות האלה הן קרקע כשרה לבחורים, להתחיל עם מיליון חצאיות, כי כולן מרוכזות במקום אחד ופרושות בפניהם. סביר להניח שמצאת חן בעיניו, אבל כבר הספיק לאסוף עוד כמה וכמה טלפונים והיה די לו בהם. או שזה סתם אגו טריפ.

עדיף שלא ביקש טלפון, מאשר שהיה מקבל אותו ואז היית כולך בציפייה שיתקשר והוא לא. את רוצה מישהו מעוניין, לא כמעט ולא בערך. יש בעסא והיא מובנת, אבל היא לא מעידה על כל מקרה ומקרה. בהצלחה :-)



 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 20/11/2014
מסיבה , מועדון וכו' זה לא בדיוק המקום האידיאלי להכרויות.
בשביל הרבה שהם לא "ציידי זיונים" זו סביבה מלחיצה.
רעש בלגן, הרבה גברים שמתחרים על תשומת לב של בחורות, הרבה בחורות שבאות עם חברות שמקלקלות להן. (בדיוק שמתפתח משהו נחמד, "בואי נלך הביתה כבר מאוחר").


 הוסף תגובה   סגור 
ענייני סקס , לבנות ולאלון
נלי 18/11/2014
היי,
אני ובן זוגי כבר שנה יחד. התחתנו לפני שבוע וחצי.
בן זוגי אדם מאוד מיני וכך גם אני.
מאז שהתחתנו עשינו את זה רק פעם אחת שהייתה ביוזמתי.
אני צריכה סקס על בסיס יום יומי..כזו אני
הוא גם היה ככה אבל לאחרונה זה קורה פחות.
אני מאוד מתוסכלת.
לפעמים בא לי להגיע מהעבודה ולעשות סקס סוער או לבלות במיטה כמה שעות בלע לצאת וזה לא משנה אם אנחנו יחד כבר שנה.
אני מסתכלת עליו ומאוד נמשכת אליו (ויודעת שגם הוא אלי ) אבל מפה ועד יישום הדרך ארוכה.
ואכן, מאז שהתחתנו, שבוע וחצי אמנם, לא הייתה לנו שום אינטימיות.
זה חסר לי ומתסכל.
אני לא אוהבת להיות לא שבעת רצון אבל זה מה שקורה.
אני גם לא רוצה לבוא אליו בטענות. פשוט בא לי שהוא יזום לבד.
מה אני אמורה לעשות ?
תעזרו לי....

 הוסף תגובה   סגור 
השגרע...מקור כל רע
אלון 19/11/2014
תקראי הייטב את הספר של שרוני.
דווקא בגלל שאתם נשואים את צריכה להקפיד עוד יותר להיות פרינסס.
תחזרי להיות אותה כוסית לוהטת שהוא חשק בה, חיזר אחריה ובסוף כבש אותה.
תקפידי על לבוש ואיפור גם בבית.
תדאגי שיהיו לך עיסוקים משלך.
תעשי לו הרבה טיזינג.

התוצאות לא יאחרו לבוא.


 הוסף תגובה   סגור 
קחי בפרופורציות קודם כל
מישהי 19/11/2014
סה"כ עבר שבוע וחצי. חתונה זו תקופה לחוצה. יש המון מתח, המון ארגונים, המון מעמסה ובמקביל צריך לקום כל יום לעבודה ולהתמודד גם שם עם לחצים ומתחים. לא כתבת אם אתם מתכוונים לצאת לירח דבש בקרוב, זה מאוד יכול לעזור ולדעתי זה ישתפר בקרוב. תקפידו על יציאה שבועית לבילוי שכולל ארוחת ערב נחמדה ואולי גם יין. הכי חשוב שלא תהיי מדוכאת כי זה משפיע גם עליו ועל כל האווירה בבית. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
לאלון והבנות המקסימות...
מהממת 18/11/2014
היי לכולם...אז ככה אני בת 33 עוד חודש, מכרה שלי הכירה לי מישהו בן 35..היא שלחה לי תמונה שלו ושראיתי את התמונה אמרתי שהוא לא כ"כ הטעם שלי (מבחינה חיצונית)לא הטיפוס שההיתי רואה במועדון ונדלקת ישר אבל אמרתי ננסה ונפגשתי איתו והיה לי נחמד ומאז כבר נפגשנו כבר 5 דייטים...הוא מכבד מאוד מקסים מאוד חמוד ובחור טוב משקיע מאוד בפגישות (באתי אליו רק פעם אחת לעיר שלו) מתקשר, קנה לי מתנה, דואג לי..אני מאוד אוהבת את האופי שלו...עדיין לא התנשקנו כי הוא לא ניסה הוא מאוד מכבד ואני גם לא ההיתי כזה בלחץ...זה לא כמו הבחורים שאת רואה ואת ישר נדלקת ויש תשוקה....וזה קצת מדאיג אותי...שרוני אומרת שחייב שיהיה תשוקה...יש לציין שמפגישה לפגישה אני כן נמשכתי יותר לאופי שלו....אני גם כבר בגיל 33 ואני כבר מאוד רוצה להתחתן אבל מצד שני לא רוצה שזה ילחיץ אותי....האם תשוקה חייבת להיות ישר בהתחלה או שזה יכול לפרוץ פתאום? קצת מבולבלת...בבקשה עיזרו לי להבין קצת יותר...תודה :)

 הוסף תגובה   סגור 
לא בכוח
מימי 20/11/2014
עקרונית, לא בכוח. אבל אצל נשים משיכה יכולה להתפתח במשך הזמן.
אם את רואה שזה משתפר ואת כן נמשכת אליו, הייתי מנסה עוד כמה פעמים.
אם לא, אז לא.
אל תלחצי מזה ושלא יהיו לך נקיפות מצפון.

 הוסף תגובה   סגור 
מניסיוני, זה בהחלט יכול לפרוץ
מישהי 19/11/2014
ואין לשכוח שגם מערכות יחסים שמתחילות בניצוץ או במשיכה פראית, יכולות לדעוך בבת אחת ולהיגמר (הפורום פה מלא בפוסטים של בחורות מבולבלות, שהיה להן "חיבור מדהים" עם בחורים שחיזרו ליגה, ואז נעלמו בלי הסבר).

אין חוקים. גיל או לא גיל - כמובן שאת לא אמורה לשכנע או להכריח את עצמך, אבל הייתי מציעה שתשני גישה. צאי איתו כי נחמד וטוב לך ומעניין לך. אל תשאלי עצמך בלי סוף אם הוא חומר לחתונה, תחליטי שאת רוצה בן זוג קבוע לפתח עמו קשר יפה ובריא, מבחינה רגשית וגם גופנית ומשם יבוא היתר. אם עוד שבוע שבועיים זה נראה לך משמים או "כמעט", תחתכי. זה בסדר גמור. ובכלל - תהיי הוגנת כלפיו, אבל קחי בחשבון שגם אצלו זה עדיין בערבון מוגבל. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה למישהי
מהממת 20/11/2014
מה ז״א תהיי הוגנת כלפיו? אשמח אם תפרטי?

 הוסף תגובה   סגור 
הוגנת פירושו
מישהי 21/11/2014
שאם את רואה שמבחינתך זו פשרה ולא כימיה- תחתכי ואל תבזבזי לו הזמן.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 18/11/2014
אני יודע שיש כאלה פה שיחלקו עלי ויגידו "האהבה והמשיכה מתפתחים עם הזמן"
כן יכול להיות אבל...

1. בתור גבר, הייתי רוצה להיות של זה שהאשה מתה כבר לקרוע ממנו את הבגדים בקלאב, ולא זה שהיא "מעדיפה לקחת את זה איתו לאט".

2. מערכת יחסים שמתחילה "חצי כח", אף פעם לא תתפתח לאש וניצצות. היא תמשיך להיות חצי כח ובמשך הזמן, השגרה, המשכנתא והילדים תדעך לרבע כח ואחר כך לאפס. קוראים לזה תסמונת "הבחור הטוב", "חומר לחתונה", את יודעת זה שיהיה אבא ומפרנס נהדר, אבל לא בדיוק יזיז לך משהו בלב ונשמה.

זה יכול להחזיק זמן 5-10 שנים מקסימום, ואחר כך תתחילי להרגיש שחסר לך משהו. אותו הריגוש של האהבה והתשוקה, את הצורך בלהגיש מחוזרת, סקס פרוע וסוחף, את אותם פרפרים בבטן..

מפה ועד להפוך לעוד מקרה מתוך הסטטיסטיקה של מקרי הבגידה או הגירושין בארץ הדרך מאד קצרה.

כן אז אני מבין את הלחץ להתחתן ולהביא ילדים, השעון דופק, השחלות מצטמקות וכל התרוצים נכונים. יהיו גם כאלה שיגידו לך שגם הן הכירו בחור כזה ויש להן אחלה של חיים ויכול להיות שהן צודקות.
מצד שני, כל מי שנמצאת פה בפורום אין לה פרספקטיבה של יותר מ 2-3 שנים.

 הוסף תגובה   סגור 
מבקש ספייס
ספיר 18/11/2014
היי אלון והבנות,
תודה רבה על כל העצות הקודמות, זה בהחלט עזר. עכשיו אני ניצבת בפני דילמה משמעותית ואני מחפשת את הספר של שרוני אצלי בבית ולא מוצאת...
חבר שלי ואני רבים כבר במשך חודש, כל פעם יש סיפור חדש.. פעם אחת הוא לא הזמין אותי למסיבה שלו ושל החברים שלו והרגשתי עם זה רע אז הערתי לו, פעם אחרת הוא התנהג בצורה מזלזלת, ביקר אותי, אמר לי שאני לא מחוברת למציאות ומעופפת אז נעלבתי.
הוא לא מושלם, הוא הרבה פעמים מתנהג בגסות רוח ואחר כך מסביר שהכוונות שלו טובות, שהוא רק רוצה שאני אשתפר ואהיה טובה יותר.
במשך כמה ימים, היו לו בעיות בפלאפון. הוא יזם אבל במינונים מאוד נמוכים, רוב הזמן הנייד שלו היה סגור. אני לא מרגישה בנוח להתקשר כי הוא אדם עסוק, גם עובד משרה מלאה וגם לומד כך שאני מחכה שהוא יצלצל אלי כל ערב.
משהו בתקשורת שלנו דפוק, הרגשתי שהוא מרוחק, לא מתנהג כהרגלו ביום ראשון ופשוט התנפלתי עליו אתמול... הוצאתי את כל מה ששמרתי בחודש האחרון. אמרתי לו שאני לא מרגישה מספיק מוטיבציה מצידו, שאני מתבאסת עליו, שאני חיכיתי כל היום לדבר איתו ולשתף אותו ואני מרגישה שהוא לא שם.
התקשרתי לאחר מכן להתנצל והבנאדם פשוט תקף אותי, הוא לא הפסיק להגיד שהוא כבר לא מאמין לי ונמאס לו מכל הדרמות והסיפורים. בסוף השיחה הוא ביקש ספייס ואמר שהוא רוצה לחשוב על הדברים.
היום שלחתי לו הודעה שאשמח להיפגש ולדבר על הכל אבל הוא אמר שהוא רוצה להירגע ושניפגש ביום חמישי.
מה לעשות? אוף...


 הוסף תגובה   סגור 
מסכימה לגמרי עם אלון
דניאל 19/11/2014
הרבה פעמים מתנהג בגסות רוח ואחר כך מסביר שהכוונות שלו טובות, שהוא רק רוצה שאני אשתפר ואהיה טובה יותר.

בני זוג אמורים לקבל אחד את השני ולא לשפר אחד את השני.
נשמע כמו זוגיות לא בריאה
וכמו בחור שיכול להוריד לך את ההערכה העצמית.

 הוסף תגובה   סגור 
כתבת כאן בעבר?
מישהי 18/11/2014
לא זכור לי סיפור הרקע, אבל איך שלא יהיה: זה רעיון טוב שתרגעו ושהוא בכלל יחפש אותך. זה אמנם לא תקין שהתנפלת עליו, כי גברים לא מבינים סצנות אלא רק מסרים קצרים וברורים אבל בלי קשר - נשמע לי שמשהו שם לא תקין. הוא לא אמור להעליב אותך וגם אם רוצה לעזור לך או שתשתפרי, יש דרכים להגיד.

חסר קצת פרטים, אבל בגדול זה נשמע קשר לא הכי בריא לשלב הזה. את לא חייבת לחתוך על המקום, אבל נצלי את הזמן כדי להחליט מה מגיע לך ומה את רוצה ממנו וכמה זמן בינך לבינך תתני לו כדי שיוכיח עצמו. בלי פליק פלאקים של להיות שם בכל מחיר.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 18/11/2014
היית צריכה לסיים את המריבה הזו בחיתוך חד וחלק, במקום להתקשר ולהתנצל.
זה היה הצעד הנכון לעשות.
אין שום סיבה שתמשיכי לאכול חרא בכאלו כמויות מאף אחד.
כבוד הדדי זה תנאי הכרחי לכל סוג של מערכת יחסים.
לפני אהבה, לפני סקס לפני הכל.
אם אין כבוד הדדי, אז אין מערכת יחסים וזה צריך להיות ברור לו כמו שזה צריך להיות ברור לך.
אל תיפגשי איתו ביום חמישי.
אם הוא מתקשר, תגידי לו שבמחשבה שניה החלטת לחתוך כי את לא רואה את עצמך נשארת בסוג כזה של מערכת יחסים.

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 426 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

  

תאריכי הסמינר הקרוב:

23-24-25 לאוקטובר 2014

3 מקומות אחרונים

הסמינר הבא:

18-19-20 לדצמבר
מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:   

20.10.14 
קורס "הקוד האימוציונלי יח' 2" 
(בוגרות מתקדם)*

29.10.14 קורס "בטחון והערכה"
(מעורב)

10.11.14
קורס "אשנב לקואוצ'ינג"
(מעורב)*

"הסמינר המתקדם"

20-21-22 לנוב' 

30.11.14
קורס "עקרונות המשיכה"
(מעורב)

25.11.14
קורס "הקוד יח' 3 "
(בוגרות מתקדם)*

 

* מתקיים במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
   להשתנות בהתאם לצורך.

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 


לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן



סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




 שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 

תאריכי הסמינר הקרוב:

18-19-20 לדצמבר 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©