פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 8548 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

המשפט "אני אוהב אותך"

לינוי

21/6/2018

שלום
אני בזוגיות חודש עם מישהו מקסים ומיוחד. אני מרגישה שהוא אוהב אותי מאוד מאוד אבל לא אומר לי. אני מאוד רוצה שהוא יגיד לי, מה לעשות? ובנוסף מתוך סקנות למה אתן חושבות שהוא לא אומר לי?

הוסף תגובה		סגור

חודש זה מעט מדי

מישהי

22/6/2018

יכול להיות שהוא רוצה להיות בטוח, לפני שהוא אומר את זה. אם הוא מתקשר, נפגש אתך לעתים קרובות, מפנק אותך, מתאמץ עבורך, יש משיכה וכו' - זה אומר שיש לו רגשות. עדיף שהוא יגיד כשהוא מוכן. אל תאיצי בזה, כי לדעתי זה לא התפקיד שלך. זה יבוא מעצמו בזמן הנכון. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

חבר שלי נמצא באתר הכרויות - קצת ארוך

מיכל

19/6/2018

אני והחבר כבר 9 חודש ביחד. שנינו מעל גיל 30.
אתמול בפעם הראשונה ישבתי על המחשב שלו (הלך לישון והלווה לי מחשב כדי להכין מצגת) והגעתי להיסטורית הגלישה שלו.

יצאתי בעבר עם בחורים שקרנים, ולכן הרגשתי שהגיע הזמן לבדוק. אני חייבת לציין שלא היתה לי שום סיבה לחשוד, כי תמיד הוא נתן לי את ההרגשה שאני מלכת חלומותיו והוא מעריץ את האדמה עליה אני דורכת, והוא אוהב, מאוהב ומטורף עלי. הוא אף פעם לא "נעלם" לי, ואני די יודעת מה הוא עושה כל יום וכל ערב כשהוא לא איתי.

ראיתי שכל יום גולש לאתר הכרויות מסוים. ישר נכנסתי לאתר עם היוזר והססיסמא שלו שמצאתי באיי מייל שלו. ראיתי שמאז שהתחלנו לצאת הוא המשיך להתכתב עם בערך 5 בנות, לחלקן פנה בעצמו ! ועם חלקן החליף טלפונים.
ההתכתבויות היו די שיטחיות כאלו וזה לא נראה כאילו היה פה מאמץ להשיג משהו גם בגלל הכמות (5 התכתבויות).
אצתי רצתי לטלפון שלו וחיטטתי בווצפ. גיליתי התכתבות של שעה עם בחורה אחת מהאתר שלא התפתחה לכלום ובעיקר דיברו בה על מכר משותף שרימה את שניהם באיזה עניין.
חיטטתי גם בהודעות שלו עם אחותו ושם ראיתי שכתב לה לפני כשלושה חודשים שהסקס איתי מעולה, ושיש לו רגשות, אבל שהוא לא מצליח להסגר עלי ולכן הוא ממשיך להתכתב עם בנות באתר הכרויות.
לפני בערך חודשיים הוא עצבן אותי במשהו ואמרתי לו שהוא לא נותן את כל כולו בקשר, ולאחר כמה ימים הוא סיפר לי שדיבר עם אחותו עלי ואמר לה שחשב עלי והבין שהוא מאוד אוהב אותי, שהוא מאוהב בי ושאין לו יותר שום "השגות" בקשר לקשר.
זה די מתאים למה שמצאתי בהתכתבויות שלו באתר שהאחרונה בהם היתה לפני חודשיים.
מצד שני הוא כן המשיך להכנס לשם כל יום בחודשיים האחרונים, גם אם לא פתח הודעות והתכתב (היו שם הודעות שלא פתח).זה נראה שהוא הסכל בפרופילים של מי שכתבה לו, אבל לא התכתב איתן.
אני עכשיו לא כל כך יודעת מה לעשות. אני לא חושבת שהוא נפגש עם אף אחת ובאמת הגיע למשהו, וזה נראה גם שלא היה באטרף על זה.
אני שוקלת האם להעביר את זה הלאה ולהתיחס לזה כחלק מהמחלות של עולם הדייטים המודרני, או להתעמת איתו ולבקש הסברים.
והאם אני צריכה לדאוג כי הוא בתכלס שיקר לי.
מה היתן עושות ?

הוסף תגובה		סגור

לא הייתי עוברת על זה לסדר היום

מימי

20/6/2018

בלי נאמנות אין אזרחות.
בקיצור להתעמת ולקבל התחייבות אמיתית, אחרת אין טעם להמשיך.

בבצלחה

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

20/6/2018

בעיתי מאוד. את מעל גיל 30 את כבר צריכה קשר רציני וטוב חבל על זמן שלך!!!!וזה לא נשמע לי שבחור רציני פותח חשבון באתר הכריות.וגם מןזר שהוא אומר לאחותו שהסקס מעולה וחוץ מזה ולמה את לא פותחת את זה איתו שראית שהוא מחובר. את צריכה לשקול את המשך הקשר הזה. שיהיה לך בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

לא פשוט

מישהי

20/6/2018

בכל הפוסט, לא כתבת שום דבר על התכניות שלו לגביכם. מעבר לגור יחד, אירוסין. גם אם הוא אוהב אותך ונמשך אלייך מאוד, זה צריך להיות מספיק כדי לעבור לשלב הבא. 9 חודשים בגיל 30 זה משמעותי. אז הייתי מציעה שתתחילי בזה. גלגלי שיחה. לאן זה הולך, מה הטיים ליין.

אם הוא מגמגם, כנראה שאין לך מה לחפש איתו. כנראה שעם כל האהבה וכו' הוא לא בברייטלינג להתחייב, וההתכתבויות והאתר, הם רק הסימפטום לזה.

במידה ויש לו תשובות נחרצות שמשביעות רצון, תספרי לו מה ראית ושיסביר את עצמו. זה חשוב, גם כדי שבמידה שאת מחליטה לחתוך, יהיה לך closure. ואז, את צריכה לחשוב טוב טוב, אם את יכולה באמת לסלוח לו ולהישאר ולעבור הלאה ואז גם להאמין בו בחייכם הלאה, בלי לפקפק. אי אפשר להחליט עבורך.

הוסף תגובה		סגור

בבסיס

ג'ני

19/6/2018

התחלתי לשרת בבסיס חדש , ואחד הטבחים התחיל איתי לטענתו לא התחיל עם עוד בנות , ואז ראיתי שכל אחת חדשה שמגיעה הוא כזה מדבר עם שאר החברים וכזה " פשש מי זאת " אז יכול להיות שזה משהו גברי טיפוסי , בקיצור האם לתת צ'אנס ? אולי כשרווקים הם שונים.

הוסף תגובה		סגור

זו כמובן זכותו

מישהי

20/6/2018

לנסות עם כל דבר שזז. את יכולה לנסות, אבל תקפידי לבחון איך הוא מתנהל. בין להחמיא לבחורות לבין לעשות צעד עם כמה במקביל, יש הבדל.

גם קחי בחשבון שאת חדשה ולא מכירה אותו. אולי יש לו מוניטין וגם שיטת פעולה קבועה, לגבי כל אחת חדשה שמגיעה. אם זה פלייר, את תגלי מהר מאוד. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

חברה משותפת

דנה

16/6/2018

הכרתי גבר דרך קבוצת דרמה משותפת שהיינו , יצאנו כמה פעמים והוא התחיל לשאול אותי על חברה משותפת שלנו , בהתחלה לא חשדתי לאחר מכן ראיתי שהוא עושה לה הרבה לייקים בפייס ולאחרות שהיו איתנו לא .. ושואל לגביה .. ועל אחרות לא אני הרבה פעמים שמה לב לזה , השאלה אם להמשיך לצאת איתו ולתת צ'אנס שלמרות שדלוק עליה יתאהב בי ? או לעזוב אותו לפני שאפגע..

הוסף תגובה		סגור

אם את חושבת שהמסקנה שלך

מימי

18/6/2018

נכונה, אז ברור שאת צריכה לעזוב.
את לא רוצה שיהיה איתך מתוך פשרה.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

לדעתי יש מצב

מישהי

18/6/2018

שהוא יוצא אתך כדי לנסות איכשהו להגיע אליה. בשלב הזה, אף אחד לא חושב שהוא חייב למישהו כלום.

אני הייתי חותכת, אבל אם את רוצה להיות בטוחה, בפעם הבאה שהוא מזכיר אותה, תגידי לו בביטחון עם חיוך נעים: "איך זה שעבורך XXX היא נושא שיחה קבוע בדייטים שלנו?".

אם הוא מגמגם, כנראה שצריך לחתוך. אם יש לו הסבר הגיוני (נגיד שמחפש ליצור עמה קשרי עבודה, אולי להכיר אותה למישהו), תני לו צ'אנס. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

אז זהו

דנה

19/6/2018

ש.. דיברתי איתו והזכרתי אותה כי הוא שאל באמצע המפגש הקודם איפה תגור אם היא וחבר שלה יפרדו כי הקשר שלה עם ההורים גרוע , ואז אמרתי כזה חצי בצחוק " תגור איתי " וראיתי כזה שהוא בקושי עונה או מובך.. קיצור אני די קראתי את הסיטואציה , השאלה איך לחתוך את זה לציין את הסיבה?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

21/6/2018

לדעתי לחתוך ואת לא חייבת להסביר למה.בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

בהחלט

מישהי

20/6/2018

תגידי לו שלא מתאים לך קשר של שלושה. שהבנת מה קורה פה ושזה לא לעניין, ושיהיה לו בהצלחה בלמצוא חוט מקשר אחר לבחורה הזו.

בלי סד"חים, כי קחי בחשבון שהוא יתחיל להצטדק ולהסביר ולהכחיש. אל תתני לו. תודיעי לו שיהיה לו כל טוב וזהו.

הוסף תגובה		סגור

בעיה

אירינה

16/6/2018

היי בנות פעם כתבתי פה , אני בת 26 אוטוטו ונראית 16 במראה , האמת גברים בגילי ויותר נראים יותר והרבה פעמים זה נראה מוזר לצאת איתם ביחד אני נראית נערה והם מבוגרים וגם לאחרונה גבר העיר לי " מתי את הולכת לחנות צעצועים ?" והערות מעצבנות ..איך לקבל את עצמי ? וזה לא צרות של עשירים אני נראית קטינה..

הוסף תגובה		סגור

ועוד משהו

סתיו

20/6/2018

תתעלמי מכל הערה לא בונה של אחרים גברים או נשים.

הוסף תגובה		סגור

ריטה הייתה מקנאת בך

סתיו

20/6/2018

לטעמי נשיות נמדדת בין השאר בהתנהלות, באיפור ובלבוש.
זימי לב מה ההבדל בינך לבין נשים שאת מעריכה ונסי לקחת מהן כמה מאפיינים.

בכל מקרה, אני חושבת שאת יכולה לאמץ את זה, במקום להתבייש בזה.
את גם יפה וגם בת 16.
ריטה הייתה מקנאת בך.

הוסף תגובה		סגור

לשדרג את הלוק

סוזן סוזן

18/6/2018

איפור, ציפורניים, שמלות, פסים בשיער אולי? זה יכול להוסיף לגיל
גם להעלות קצת במשקל

הוסף תגובה		סגור

אולי את צריכה סטיילינג

מישהי

18/6/2018

תספורת/תסרוקת מתאימה, מלתחה חדשה, איפור מתאים, מני/פדי יותר בולט. את גם יכולה ללכת למכון כושר להתחטב ולקבל קצת יותר בשר.

בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

רווקות

חן

16/6/2018

אני בת 34 בלי זוגיות כבר הרבה מאוד שנים שכל החברות והחברים מסביבי אם לא נשואים עם ילדים אז הם עם בני זוג. כשיש אירועים חברתיים גדולים שכולם באים עם בני הזוג אני מרגישה ממש בודדה ואומללה ומרחמת על עצמי וכל האירוע אני עם דמעות בעיניים, אז הפתרון שלי הוא להימנע ולא להגיע. יש לי אירוע כזה בשבוע הבא ואני מרגישה שהתירוצים הפעם לא יתקבלו בעין יפה אבל מצד שני אני לא רוצה להיות שם ערב שלם מסכנה ועם פרצוף תחת. מה אני עושה?

הוסף תגובה		סגור

תלכי ואל תהיי מסכנה ועם פרצוף

מימי

18/6/2018

תחת.
ובמקביל תתחילי לטפל בעצמך ותראי מה חוסם אותך.
החיים קצרים.
חבל לסבול.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

את חייבת לשנות גישה

סוזן סוזן

18/6/2018

את חייבת להכניס שמחה לחיים שלך. להכניס תוכן ועניין. Fake it until you make it
להיות ככה מסכנה לא יוביל אותך למקום טוב בחיים. תמצאי שיטה, דרך. אולי תשלבי טיפול מעולם הרפואה המשלימה
את חייבת ליצור אנרגיה חיובית בחיים שלך
ואת השביל לזה את תמצאי כי זו הדרך הפרטית שלך
אבל קדימה לדרך - לא להתמסכן
אם תצליחי לשנות את הראש אז גם המציאות שלך תשתנה
יש המון דרכים לזה
תתחילי בלחייך. עכשיו תחייכי חזק 20 דקות ותקפצי זה ישחרר לך אנדורפינים למוח - משם כבר יבואו לך רעיונות איך להמשיך

הוסף תגובה		סגור

זה בסדר גם ללכת

מישהי

18/6/2018

לטיפול, כדי לקבל כלים שיעזרו לך נפשית. אפילו מפסיכיאטר, בתרופות מתונות, ככל שכל שהייה באירוע כזה, הופכת אותך לדיכאונית.

גם אני הייתי ככה פעם. חברה טובה שלי נישאה בשנה בה הייתי בדיכאון (כולל טיפול תרופתי), אחרי אהבה נכזבת. הייתי בטיפול זמן קצר ועדיין הגעתי לחתונה במצב רוח טוב ואפילו נהניתי. עד כדי כך הקרנתי אנרגיה טובה, ששלושה חבר'ה ביקשו את מספר הטלפון שלי מהכלה למחרת :-).

אני בטוחה שאם זה אירוע שאי אפשר להיעדר ממנו, תוכלי למצוא שם מספיק מה לעשות ואיך לבלות, גם אם את בלי בן זוג. בריקודים למשל, הרבה מהגברים מעדיפים לשבת לאכול והנשים שותות ומשתוללות. תהיי איתן. המון פעמים יש רעש, ואפילו לא מצליחים לדבר, ככה שלהרגיש בחוץ - לא תרגישי. בסופו של דבר, זה נמשך זמן קצר מאוד ואת גם יכולה להגיע באיחור.

הוסף תגובה		סגור

עזרה

לורן

16/6/2018

היי
אני יוצאת עם בחור כ7 חודשים למטרת קשר רציני..
הבחור איכותי והכל..יש לו לב זהב...אבל אין התאהבות.
יש לי רגשות אליו ואני אוהבת אותו כבן אדם, אבל לא מאוהבת.
ונראה לי שזה דיי הדדי...
השאלה שלי היא האם זה מצב תקין?? האם חייבת לקרות התאהבות?
ואם לא קרתה, מה יכולות להיות הסיבות לכך??

הוסף תגובה		סגור

לדעתי

סוזן סוזן

19/6/2018

אהבה זה דבר שנבנה עם השנים
זו הדעה שלי וההסתכלות שלי...
חשוב שיהיה חזון משותף דרך משותפת, התאמה מבחינת מבנה אישיות ואהבה אמיתית ובוגרת היא לא פרפרים...

הוסף תגובה		סגור

לא תקין

מימי

18/6/2018

הוא צריך לעשות לך את זה.
אם אין לך פרפרים אז אין לזה באמת תוחלת לדעתי.
חבל להתפשר רק כי ״נחמד״

הוסף תגובה		סגור

לא כתבת בת כמה את

מישהי

18/6/2018

אני חושבת שזה מאוד רלוונטי, לגבי מה מחפשים ומה רוצים בקשר. בגילאים צעירים יותר, מחפשים בעיקר פרפרים וריגוש.

יכול להיות שאתם יחד כל הזמן הזה, כי קיווית להתאהב. יכול להיות, שאת פוחדת שאם תיפרדי ממנו, לא יהיה משהו אחר באותו קנה מידה, מבחינת מי ומה שהוא.

7 חודשים, יכולים בקלות להפוך לשנתיים ולצעדים לכיוון אירוסין, מגורים יחדיו וכו'. זה לא פייר לאף אחד מכם, אם אתם יחד רק כי זה נוח. נכון שיש פה הרגל וקשה לנתק, אבל אחרי 7 חודשים, זה לגמרי אפשרי ולא בהכרח ישאיר צלקות. ממליצה לך לא להתפשר.

הוסף תגובה		סגור

שיחות עם גברים

שאלה

15/6/2018

הרבה פעמים בשיחות ראשונות עם גברים יוצא לנו לדבר על נושאים כמו עבודה, קריירה, כסף, עסקים וכד'. אני לא בחורה קרייריסטית, עובדת בעבודה טובה אבל לא בתפקיד מפתח/ניהולי כך שמהבחינה הזו אני לא מאיימת. אני כן עובדת במקום שמתעסק הרבה בכספים ואז טבעי שהשיחה זורמת לכיוון הזה. השאלה אם זה תחום שלא מומלץ לדבר עליו עם גברים? זה לדעתכן נחשב לפלישה לטריטוריה שלהם? כי בעיניי זה חלק מהחיים. השאלה האם לדעתכן זה יכול להוריד לגבר ולהרגיש להם שאני פחות נשית/פרינסס? ומה לעשות כשהם כן מתחילים לדבר על התחומים האלה?

הוסף תגובה		סגור

אפשר לדבר על עבודה בכלליות

מישהי

16/6/2018

בלי להיכנס לפרטים. גם עם כסף הייתי מחכה. אם הם מדברים על כך, אפשר לנתב את השיחה למקום אחר. את לא הראשונה שבעיניה זה לא נושא לשיחה על ההתחלה.

הוסף תגובה		סגור

התנתקי מכל הדעות הקדומות האלה!

סתיו

16/6/2018

מותר לנו (גברים ונשים!) לעבוד בכל עבודה שנרצה על מנת להגשים את עצמנו!

אם את אישה שרוצה להיות פועלת בניין, לכי תהיי פועלת בניין.
אם גבר מסוים מרגיש מיצוי כעובד סוציאלי, או אח בבית חולים, נהדר! אנו צריכים לתמוך ולעודד אותו!

הנשיות שלך והגבריות שלו אינם תלויים בעבודה שלכם.

אינך צריכה להפחית מעצמך כדי להיות עם מישהו, להיפך!
קשר אמור להרים את שני השותפים לו למקומות אליהם לא יכלו להגיע לבד.

בנוגע לשיחות הראשונות:
לגיטימי שחלקן ירגישו קצת כמו קורות חיים. שיחות מוצלחות לפי דעתי, אילו שיחות שנעשות עם חיוך וקצת הומור ונעשות ללא ביקורת בוטה (אף אחד לא רוצה להרגיש ששופטים אותו. לפחות לא בגלוי).

אל תפחדי לדבר על תחום העבודה שלך!
אם את מרגישה לא בנוח, אז תאמצי את זה כמקור לבדיחה (מכבדת ולא כזאת שתפחית מכבודך).

אם הצד השני לא מרגיש בנוח עם המקצוע שלך, בעיה שלו!

שוב,
אף אחד מהצדדים בקשר לא צריך להפחית מעצמו בשביל האחר!!!

סבבה?
עכשיו קראי את מה שכתבתי מחדש והתחילי להפנים.

הוסף תגובה		סגור

בלחץ טיפה

נוי

15/6/2018

היי לא הייתה לי ממש זוגיות רצינית עד היום , אני בת 24 ואיך שהגיע הגיל הזה התחלתי להילחץ לחפש זוגיות הבעיה שאני עמוסה מתזזת בין עבודה ללימודים ומאוד קשה לי בכללי להיפתח לגברים ולסמוך , אתן חושבות שזה נורמאלי להיכנס ללחץ בגיל הזה ? אני יודעת שאני עוד פוריה אבל הבעיה היא שאני רוצה קודם זוגיות של ךפחות 5 6 שנים של חברות אהבה ובילויים לפני חתונה וילדים..

הוסף תגובה		סגור

נוי

סתיו

16/6/2018

יפה שאת חושבת כבר מעכשיו על העתיד.
זה עדיף על פני הדחקה במשך שנים ארוכות וגילוי בגיל מאוחר שאולי התנהלת באופן לא טוב. לא נדיר לראות בחורות בגילאים מאוחרים שמתפשרות על בני זוג פחות מתאימים בגלל לחצים שונים.

מעבר לזה, זוגיות טובה אמורה להשתלב כמו שצריך בחיים ולא להוות מכשול.
אם יש כוונות טובות בקרב שני בני הזוג, אז הקשר אמור להעצים את שניהם.

אני מכירה זוג שמהרגע שהבחור הכיר את בת הזוג שלו, הוא הצליח יותר בלימודים ובעבודה. באותה המידה, הבחורה הצליחה גם כן והם הצליחו לאזן אחד את השניה ולעזור לכל אחד מהם להוציא מעצמו יותר.

עיקר הסוגיה במה שכתבת, היא הקושי להיפתח.
אני חושבת שחשוב לתת מעט אמון ראשוני בבן הזוג, כבר בתחילת הקשר (כבדהו וחשדהו). בלי אמון ראשוני, לא תוכלו להתקדם.

אשמח אם תוכלי לכתוב למה קשה לך להיפתח לגברים ולסמוך עליהם?

הוסף תגובה		סגור

את החיים צריך לחיות

מישהי

15/6/2018

מתוך אומץ. לא לחשוב כל הזמן "מה יהיה, מה יהיה".

כשאני הייתי בגילך, הייתה לי חברה שסיימה לימודי משפטים, והתחילה סטאז' תובעני במיוחד במשרד מוביל. היא הכירה במקרה את אחד החברים של אחיה, מבוגר ממנה ב - 3 שנים, והתחיל ביניהם קשר קבוע ויציב והאהבה פרחה לרציני די מהר. הם נישאו מקץ שנתיים והקימו משפחה אחרי עוד איזה 4 שנים יחד. אני לעומת זאת, תמיד חשבתי בכיוון למרות שלמדתי ועבדתי לא פחות ממנה, גם הכרתי גברים כל הזמן ובסוף נישאתי בגיל 37.

אל תכריחי את עצמך להיות במקום כזה או אחר. יש לך עבודה ולימודים, תמשיכי בהם. תמשיכי גם להתכוונן לזוגיות. לאו דווקא לפעול בכיוון, למרות שזה גם אחלה לדעתי, אלא פשוט להיות פתוחה לאפשרויות. תהיי בטוחה שתמיד יש.

הוסף תגובה		סגור

תתחילי לצאת עם בחורים

מימי

15/6/2018

לא הבנתי מה הבעיה ומה הלחץ
תראי איך זה מרגיש לך, מה ההעדפות שלך וכו׳

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

עזרתכן

נעמה

15/6/2018

אני בת 27 נראית טוב מאוד, יש לי קריירה מסודרת, ודי מסופקת ושמחה בחיים. הייתי במערכות יחסים, האחרונה הייתה עם גבר בן 31 במשך שנתיים שהסתיימה לפני חצי שנה. זה כבר חודש שאני ממש דלוקה מן התאהבות כזאת בגבר בן 57 שהוא מאבטח בבניין בו אני עובדת. זה התחיל בזה שאני יזמתי שיחה איתו בלי שום רגשות או כוונות להתחיל איתו, דיברנו התעניין מה אני עושה בחברה, סיפרתי לו. ואז הוא התחיל לספר לי על עצמו שהוא גרוש על הילדים ועל הנכדים שלו (דברים אישיים כאלה). מאותו יום הוא לא יוצא לי מהראש ולידו אני כמו ילדה קטנה , קיוויתי שיהיה לי קצת יותר שליטה במה שאני מרגישה אבל זה גדול ממני, איכשהו הבנתי גם שהוא פנוי ושהוא מחפש ויוצא לדייטים. בכל השיחות שהיו בינינו כנראה הוא לא הבין שאני מעוניינת /דלוקה , או שכן והוא זה שלא מעוניין, אפילו מס׳ טלפון לא ביקש, אבל מה תמיד הוא שם שואל לשלומי... לא הייתי בעבודה יומיים היא שאל איפה הייתי. האם לדבר איתו על זה? מה הוא יחשוב על כוונותיי וההתעניינות שלי לגבר בגילו? האם אין לו אומץ? כמו שלי אין אומץ! הראש שלי עובד שעות נוספות :( אנא עזרתתכן

הוסף תגובה		סגור

אם את רוצה רומן חולף ולא אכפת

מימי

15/6/2018

לך להמשיך לראות אותי אחרי שזה ייגמר על בסיס יומיומי, לכי על זה.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

מה את מחפשת שייצא לך

מישהי

15/6/2018

מקשר כזה? אם זו רק פנטזיה, סטוץ, או קשר מיני, מילא. למרות שגם זה בעייתי, כי אתם עובדים באותו מקום. אנשים עלולים לרכל עלייך וכשזה ייגמר, לא יבוא לך טוב לראות אותו.

קשר רציני? אין לך מה לחפש עם מישהו שהוא סבא בישראל ויכול להיות אביך. יש לך קראש מוזר עליו, אולי מפני שיבש לך לאחרונה בגזרה הזו וזה יעבור.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

16/6/2018

את בת 27 למה שתצאי עם משהו בן 57 סבא???קשה לי להבין!תמצאי משהו בגיל שלך חבל על הזמן שלך

הוסף תגובה		סגור

שאלה

עלית

15/6/2018

אני ובן זוגי חזרנו השבוע להיות ביחד אחרי פרידה של חודש וחצי.. לפני הפרידה היינו ביחד שנה וחצי.. יש לי בעיה- יש לי חוסר אמון נוראי כלפיו.. לא תפסתי אותו מתישהו עושה משהו לא בסדר, בגידה.. כלום.. המקסימום זה נשיקה עם מישהי וכשהיינו בתקופה של נתק.. הוא לא נותן לי לחטט לו בפלאפון, מבחינתו זה לחלוטין מחוץ לתחום!!! וזה לא שאני מחפשת לחטט לו, פשוט מוזר לי שהוא מתנהג בכזאת אובססיה לפלאפון.. לכל דבר יש קודים ומליון סיסמאות.. הוא לא טיפוס שיתקשר כמה פעמים ביום, הוא ידבר איתי אחת ליום בערך אבל ישלח כמה הודעות במהלך היום.. הוא בעל אגו וגאווה.. יש מלא בנות שרוצות אותו והוא יודע את זה.. יכול להיות שזה מה שגורם לי להיות חסרת ביטחון בקשר הזה? אני כל הזמן מפחדת שהוא בקשרים עם עוד בנות מלבדי, שהוא לא אומר שיש לו חברה וכאלה.. וגם בעבודה שלו יש המון בנות צעירות ויפות וזה מפחיד אותי.. מה עלי לעשות? אגב, הוא בן 23 ואני 21.. תודה מראש (:

הוסף תגובה		סגור

אתם רק חזרתם

מישהי

16/6/2018

יכול להיות שבזמן הברייק שלכם, הוא יצא ובילה עם עוד בנות, אולי אפילו יצא לדייטים. בסופו של דבר, הבחירה שלו הייתה לחזור. אולי הוא חושש שתגלי, מחשש שתעשי לו סרט על מה שהיה, כשלמעשה זה לא רלוונטי כי הרי לא הייתם יחד.

אני מאמינה שאם היום יש לו מה להסתיר, תגלי מהר מאוד לפי התנהגות הימנעותית שתהיה לו (למשל, לא נפגש אתך בסופי שבוע, נעלם בלי הסבר וכו'). בינתיים, את בחרת לחזור אליו אז תסמכי עליו.

לגבי בנות בסביבתו: תמיד יהיו. והנה חדשות עבורך: גברים לא חייבים יפות בסביבה כדי לבגוד. הם גם לא חייבים דוגמניות בעבודה כדי לבגוד. מי שמחפש לבגוד, יבגוד. את צריכה להעלות לעצמך את הביטחון העצמי. זה מה שמחזיק גבר בסביבה. לא תלותיות ושידור שאם הוא לא בחייך, אין לך חיים בכלל. תעבדי על עצמך ככה שיהיו לך חיים ענפים ואל תהפכי הקשר שלכם למרכז. זה יעלה לך ביטחון ורק יתרום לקשר שלכם.

הוסף תגובה		סגור

כמה עצות כולל העצה הכי חשובה שתקבלי אי פעם

סתיו

16/6/2018

1. אני מאמינה שאם נפרדתם כבר פעם אחת, הפרידה השנייה לא תאחר לבוא. עם זאת תמיד ישנם מקרים יוצאי דופן.
2. לפי דעתי, אם לא היה לו מה להסתיר, לא הייתה לו בעיה לתת לך לחטט לך בטלפון שלו כמה שאת רוצה.
3. זה לא אומר שמותר לך לחטט לו בטלפון כמה שאת רוצה!!!
כבדי את הפרטיות שלו ותני בו אמון.
4. אגו וגאווה זה לא בסיס טוב לקשר (בניגוד לביטחון עצמי).

5. והכי חשוב מבין כל מה שכתבתי עד עכשיו:
בשביל שהקשר יהיה טוב, כל צד חייב קודם כל לאהוב את עצמו. אם את לא תאהבי את עצמך ותעריכי את מי שאת, אל תצפי שאחרים יעשו זאת בשבילך.
זה אומר שתתחילי בלבנות לעצמך עמוד שדרה אישיותי.
כלומר, שבי קצת עם עצמך ותכתבי לעצמך מה הערכים שבהם את מאמינה. אם את לא יודעת, התחילי בלכתוב לעצמך אנשים שאת מעריכה ולמה. סביר להניח שאת מעריכה אותם, כי את מזדהה עם תכונה מסוימת שהם מייצגים.
ההזדהות הזאת מהווה בסיס להבנה של מי את.

ברגע שתדעי קצת יותר טוב מי את, יהיה לך קל יותר להיכנס לקשרים הנכונים (ובאותה המידה, גם לצאת מקשרים שלא עושים לך טוב).

הוסף תגובה		סגור

הפחד לא יוביל אותך רחוק

מימי

15/6/2018

טפלי בחוסר האמון הזה ובעצמך.
לא בשבילו או בשביל הקשר הזה, אלא בשביל עצמך.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

סקס בדייט השני

קטי

13/6/2018

שלום בנות יקרות אשמח לעזרה.
יצאתי עם בחור מדהים בדייט הראשון הלכנו לסנוקר ואז דיברנו הוא היה ג'טלמן , גם עובד ולומד והכי חשוב הייתה כימיה .
בדייט השני שהיה אחרי 4 ימים שהוא יזם ולקח אותי מהבית לסרט , היה באמת מושלם התקרבנו יותר ובסוף הייתה נשיקה ארוכה .. אחרי זה בסוף הדייט אמר לי " רוצה לבוא אליי , אני רוצה שנשכב " ככה ישירות , הוא אמר שאוצה אותי לקשר רציני וזה עוד בדיקה שצריך לבצע .. סירבתי ולא דיברתי איתו יומיים , אם ישלח הודעה להמשיך איתו את הדייטים ולראות אם יחכה או לוותר?

הוסף תגובה		סגור

קשה לי להתחבר להתנהלות שלך

סתיו

16/6/2018

קודם לכל, אני לא מסכימה עם הדרך בה הבחור בחר להעביר לך את המסר. אני יכולה לחשוב על כמה וכמה דרכים טובות יותר וטיפשות הרבה פחות.

מעבר לזה,
1. סקס בדייט ראשון/שני/שלישי לא אומר כלום על איכות הקשר (או עלייך!), אם הוא נעשה עם האדם הנכון ובאופן מכבד. טבעי ששני בני אדם ימשכו אחד לשנייה וירצו לממש את המשיכה.

2. אני יכולה להבין את הסיבה שהוא נתן לך בעניין הבדיקה שהוא צריך לבצע. כימיה בסקס היא דבר חשוב בקשר. קשה יהיה לחיות עם סקס רע לאורך זמן.

3. אני חושבת שהבחור יכל לבחור דרך טובה יותר לנסח את הדברים שלו, באופן כזה שזה ירגיש יותר כמו מחמאה ופחות כמו חרמנות נטו.

4. זכותו של הבחור לבקש וזכותך לעשות עם הבקשה מה שאת רוצה.

5. אם הוא ביקש באופן יפה ומחמיא, אני לא רואה סיבות להפעיל עליו סנקציות ולא לדבר איתו. טבעי שגברים ונשים ירצו לשכב עם בן/בת הזוג. כמה פעמים את ראית מישהו וחשבת לעצמך כמה בא לך להיות איתו על המיטה/ספה/שולחן מטבח וכד' (ותרי על הרצפה, זה לא נוח).

6. בנוגע ליומיים שבהם לא דיברתם.
אם הוא ניסה ליצור קשר ולא ענית לו, זה מוציא אותך קטנה.

אני לא יודעת איך הגבת לבקשה שלו, אבל במידה והוא ביקש לשכב איתך באופן מכבד ואת הגבת בצורה מכובדת ולא משפילה.
אני הייתי מצפה ממנו לנסות ליצור איתך קשר ולא להתנהג כמו ילד קטן גם כן.
אם כל זה קרה והוא לא התקשר, שכחי ממנו.

אם הוא לא ביקש לשכב איתך באופן מכבד, שכחי ממנו.

הוסף תגובה		סגור

הוא יכול לבקש וזכותך לסרב

מימי

14/6/2018

הכל בסדר.
אם יצלצל ויזמין ובא לך עליו, אז תצאי איתו.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

מובן מדברייך

מישהי

13/6/2018

שהוא לא צלצל ביומיים האלה? אם לא, לא סביר שיצלצל. וגם אם יצלצל, קחי בחשבון שהבחור הזה מחפש סטוץ. גבר שבאמת מחפש לבדוק התאמה, לא יעשה טעות ברמה כזו נמוכה ויגיד חד וחלק שהוא מעוניין לשכב. ועוד מתרץ את זה בלבדוק התאמה? מנפנף בקשר רציני? זה הטריק הכי ידוע בספר. וקוראים לזה שיטת מצליח.

אני הייתי ממשיכה הלאה. עם כל הכאב והמשיכה, אף גבר מעוניין לא עושה דבר כזה.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

16/6/2018

פשש איזה אומץ יש לבחור ככה ישירות!חצוף!תקשיבי הבחור לא רציני ומחפש סטוץ אז ברור שלא יתקשר. ואת למה מחכה לצלצול שלו תמשיגי הלאה לא יצא מזה משהו טוב.

הוסף תגובה		סגור

היי

ליאור

13/6/2018

היי בנות , אני בת 24 יצאתי לאחרונה לדייטים והיה בחור אחד שאמר שבא מבית דתי אבל הוא בעצמו לא והיה לנו נחמד בפגישה , ואחרי יומיים הוא סינן ושאלתי למה לא רוצה להמשיך והוא " ההורים שלי פחות בקטע של להביא חילונייה הביתה " זה תירוץ או באמת נשמע לכן ? כי הכרתי אותו באתר היכרויות חילוני

הוסף תגובה		סגור

מה זה משנה?

מימי

14/6/2018

הוסף תגובה		סגור

סתם תירוץ

מישהי

13/6/2018

ואל תחפשי אותם אם הם לא יוצרים קשר. תמשיכי הלאה ותצאי עם עוד. אל תתקבעי על אחד מנטלית על ההתחלה. חובת ההוכחה עליהם. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

לחוץ על חתונה וילדים

שואלת

13/6/2018

הי בנות,
אני רווקה בת 36, יוצאת עם גבר גרוש + 2 (בן 38) כבר 8 חודשים.
היתי בסמינר של שרוני לפני כמה שנים והבנתי על עצמי שאני רוצה קשר זוגי קבוע לטווח הרחוק, אבל חתונה וילדים זה לא דבר שמעניין אותי (במיוחד ילדים).
הבחור עובד בעבודה איכותית ותובענית ומשלב אותה, גידול ילדיו במשמורת משותפת,טיפול בבן משפחה וקשר איתי. מטבע הדברים במצב כזה אנחנו לא מתראים הרבה.
למעשה יש לנו סופ"ש שני ביחד וחצי ימי השבוע לסירוגין בשעות הערב המאוחרות (אז הוא כבר גמור מעייפות). בנוסף, על חשבון הזמן שלו איתי, הוא גם עושה את כל הסידורים והטיפול בבן משפחתו.
לפעמים נראה שהוא קורס תחת הנטל (וגם הוא אומר זאת מפורשות).
הוא הכיר לי את ילדיו המופרעים שאין לו שום שליטה עליהם, ובכמה מפגשים אלו חטפתי מכות, קללות ודיבור נגוע מהם.
בעקבות כך דרשתי (בצורה נעימה) שילך לחוג להדרכת הורים והוא אכן עשה זאת. בנתיים אני נמנעת ככל האפשר מפגישות עם הילדים.
אני מרגישה שאני נמצאת בשלב מאוד התחלתי של הכרות איתו, ונדרש ממני אורך רוח ומרווח נשימה מאוד ארוך, ואני עומדת בכך בגבורה רבה.
בנוסף קיים אישיו של עובדת היותו כבול לעיירה רחוקה (כשעה נסיעה) מהמרכז בו אני מתגוררת הודות להסכם הגירושין שלו והעובדה שילדיו בגיל בית ספר ושם מרכז חייהם.
הסיבות שאני עדיין ממשיכה בקשר:
- התאמה מינית וחברית.
- גבר משכיל ומוצלח שמכוון מאוד גבוה וערכינו דומים.
- הוא מגיע אלי ומסיע אותי, וכמעט ולא נדרש ממני להגיע אליו.

השאלה שלי נוגעת ללחץ שאני מרגישה שהוא מפעיל עלי להמשך הקשר:
הוא רוצה שנעבור לגור יחד כמה שיותר מהר, נתחתן ושאלד לו ילד נוסף.
אפילו לקח אותי לביקור אצל אחותו שם אמר זאת מולה (איזה בושות !)
אני חושבת שהוא הזוי לחלוטין. לא מספיק שהוא קורס תחת הנטל, הילדים שלו לא מחונכים, הבית שלו מבולגן בטירוף והוא כבול בהסכמי גירושין, הוא רוצה להוסיף עוד מימד של סיבוך לכל הבלגן הזה ?

אני בכלל לא רוצה בזה ובכלל לא יודעת אם ואיך אוכל להשתלב במצבו הנוכחי מבחינת מגורים (אני לא יכולה להעתיק מגורי לעיירה הזו, אני עובדת במרכז ואין שם עבודה בתחום שלי), מבחינת היחסים עם הילדים, ומבחינת היחסים איתו.
אמרתי לו שאם הוא רוצה מטפלת, אז שיתחתן עם מטפלת, אז הוא ענה שהוא מוכן לשלם על מטפלת. אני חושבת שהוא חותר לבית יציב שאיבד בגירושין.
עמכן סליחה על החפירה הארוכה, המצב שלו מורכב נורא.
אז מה דעתכן, כיצד עלי להבהיר לו שירד ממני ויפסיק להלחיץ, ושאני לא מטפלת ולא אומנת ולא רחם להשכרה, ודברים שהוא מדבר עליהם לוקח שנים לפתח ?

הוסף תגובה		סגור

כנראה שלא טוב לו בחיים

מישהי

13/6/2018

הוא חושב שאם את והוא תקימו בית, זה יהיה כמו באגדות וכמו שהוא חלם. חי בסרט. כי זה רק יסבך עוד יותר הכל. עם כל זה שהוא עייף מת כשאתם נפגשים, את לא דורשת ממנו דבר ורק מעניקה. פלא שאת אי של יציבות עבורו? והוא רוצה לשמור אותך בחייו

תגידי לו מה את רוצה ושאין על זה משא ומתן. אם הוא מוכן לוותר על כל מה שהוא מתכנן, יש עם מה לעבוד. אם לא, חייבים לחתוך. אני חושבת שאת יכולה למצוא מישהו עם ערכים דומים, עם שאיפות בחיים, גם כאלה דומות לשלך וגם שתהיה לך עמו התאמה מינית וחברית. הוא לא היחיד. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

המשך - פרטים ששכחתי

שואלת

13/6/2018

שכחתי להדגיש עד כמה הזמן שלנו ביחד מועט:
הוא נוסע לפעמים לחו"ל מטעם העבודה, וזה תמיד על חשבון הסופ"ש הפנוי שלו מהילדים, כך שהיו מקרים בהם לא התראינו חודש שלם בסופ"שים.
בשגרה, כיוון שמטפל בבן משפחתו יוצא שהסופ"שים שלנו מסתכמים בזמן שבין שישי בלילה ליום ראשון בבוקר (שזה מעט מאוד ביחס לקשרים קודמים שהיתי בהם).
אני רואה שהוא עושה מאמצים עילאיים שנבלה כמה שיותר יחד, והוא תמיד אומר שקשה לו מאוד שאנחנו לא כל יום יחד.
כתבתי את התוספת הזו כדי להדגיש עד כמה אני מרגישה שאנחנו בשלבים מאוד מאוד התחלתיים של הקשר בגלל החוסר בזמן, ועד כמה אני בכלל לא בטוחה שזה יעבוד לטווח הרחוק.

הוסף תגובה		סגור

משישי בלילה ועד ראשון

סוזן סוזן

15/6/2018

זה המון בשביל גרוש
גרוש עם ילדים זה עולם אחר מרווק

הוסף תגובה		סגור

נראה לי שאת עונה לעצמך יפה מאוד

מימי

15/6/2018

ושאין דילמה.
נראה לי גם שהוא מבזבזת לך את בזמן.
אתם לא באותו מקום ולא רוצים אותו דבר.
שמונה חודשים ומתגאים ממש מעט.
את בטוחה שאתם בני זוג?

סהצלחה

הוסף תגובה		סגור

פשוט מאוד

סוזן סוזן

13/6/2018

תגידי לו שאת לא מעוניינת להביא ילדים לעולם
שאת לא מעוניינת לגור בעיירה שלו
ושאת מאוד אוהבת להיות בת זוג שלו במתכונת הנוכחית
אם הוא רוצה לקבל אותך ככה אז מצויין
אם לא אז ביי
את הרי לא יכולה להכריח את עצמך לעבור לגור בעיירה שלו, להתחתן, ללדת וכו' נכון?

הוסף תגובה		סגור

איפה הדילמה?

מימי

13/6/2018

לא ברור לי מדוע את מסתובבת עם בחור 8 חודשים ואין תיאום ציפיות לגביי מה כל אחד רוצה בחיים.
את לא רוצה ילדים (גם לא את שלו). הוא רוצה.
מישהו מכם צריך להתפשר או להמשיך הלאה.
פשוט מאוד - לשבת ולדבר.
לי נראה שאת ממש לא באותו דף כמו שלו. בשביל מה את צריכה על הראש את הילדים המופרעים שלו?

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

פגישה מתקדמת

שיר

13/6/2018

היי בנות רציתי לשאול לגבי פגישה
בפגישה 5 הייתי בעיר שלו הגעתי אליו עצמאית והוא החזיר אותי ברכב הוא כבר מתכנן שאני יגיע שוב לכיוון שלו , לדעתי זה עוד מוקדם שהתחיל להגיע שוב לשם הראתי מאמץ פעם אחת ומספיק לי
אני כן הייתי רוצה שהוא יגיע לאסוף אותי מאזור המגורים שלי לעיר שלו אם אנחנו יוצאים זה חשוב לי אבל השאלה שלי איך להעביר לו את המסר בצורה יפה

הוסף תגובה		סגור

אני במקומו

סתיו

16/6/2018

אם שניכם גרים בערים שונות, את לא יכולה לצפות שהוא יאסוף אותך כל פעם.

"הראתי מאמץ פעם אחת ומספיק לי
אני כן הייתי רוצה שהוא יגיע לאסוף אותי מאזור המגורים שלי לעיר שלו אם אנחנו יוצאים זה חשוב לי אבל השאלה שלי איך להעביר לו את המסר בצורה יפה"

יש להיות מנומס ורומנטי ויש להיות מנוצל.
את אישה חזקה ועצמאית! למה את צריכה שהוא יהיה שירותי ההסעה שלך??
לאסוף ולהחזיר פעם ב.. זה סבבה (בדגש על להחזיר) ועדיין...
למה את חושבת שהזמן שלו שווה פחות משלך?
תחשבי על זה שבשביל שהוא יאסוף אותך, הוא צריך לצאת יותר מוקדם ולחזור יותר מאוחר. תחשבי על זה שלרוב זה קורה בערבים, אחרי יום ארוך. אולי יש לו עבודה ביום למחרת.

התנהגות ג'נטלמנית, אינה נמדדת באם הוא פתח לך את הדלת או לא, או אם הוא אסף אותך או לא.
התנהגות ג'נטלמנית היא כזאת שהוא יכבד אותך וייתן לך את המקום להתנהל באופן טבעי בקשר, מבלי להפחית מעצמך.

אני במקומך, הייתי דווקא מציעה שבדייט הבא את תאספי אותו ותחזירי אותו (במידה ויש לך רישיון כמובן). זה עלול להיות מוזר לרגע, אבל זה לגמרי יוציא אותך הרבה יותר מלכה מבחינתו.

עדכני אותי איך היה.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

16/6/2018

פשוט תגידי לו פעם הבאה שאת מעדיפה שהוא יבוא לאזור שלך . זה הגי לגיטימי

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 570

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

"סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

18-19-20
מאי2017
סמינר תשוקה

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
**תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים