פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 6013 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

סיגריות

הילה

23/7/2014

יוצאים כבר תקופה.
הוא מעשן, יחסית הרבה, לא יודעת בדיוק כמה אבל יודעת שזה נחשב להרבה.
אני אנטי מוחלט, קשה לי להיות ליד ולהריח, שלא לדבר על לחבק ולהתנשק איתו אחרי.
אני מנסה כמה שפחות להעיר, הוא מודע למצב שזה מאוד מפריע לי.
הוא גם מעשן בדירה שלו (יתרון זה שהוא עבר לא מזמן אז עדין הריח לא נתפס)

שהוא איתי הוא מנסה לעשן פחות, אבל זה עדין קורה, אני יודעת שהוא מתאפק לרגע שאלך כדי לעשן, שזה קצת מטריד, הוא אומר שהוא מעדיף להיות איתי כמה שיותר והכול אבל שזה הצורך של הגוף ושמאוד קשה לו.

לגרום לו להפסיק בשבילי זה לא יקרה כי כל פעם שהוא ירצה סיגריה הוא "יאשים אותי" ובאמת בא לי שזה יהיה קודם כל בשביל עצמו. בעבר הוא הפסיק לתקופה די גדולה וחזר עד היום. ובתחילת הקשר אמר שהוא מתכנן בשלב מסויים להפסיק אבל לא בא לי להסתמך על זה.

באמת מפריע לי..
זה כבר מצב שזה חלק מהקשר, וזה נראה לי שטותי להפסיק משהו טוב בגלל סיגריות.
מה עושים????

הוסף תגובה		סגור

פרינסס בעבודה

דנה

23/7/2014

שלום לכולם,

קודם כל רציתי להגיד תודה לכל מי שעונה. אני לומדת מכן המון. קניתי את הספר של שרון ואני מנסה לאמץ גישה פרינססית.

השאלה שלי לא קשורה לזוגיות אלא ללהיות פרינסס במקום העבודה.

יש לי בוס בעייתי ש80% מהזמן הוא אחלה אבל 20% הוא צועק. לא רק עליי אלא גם על כל שאר הבנות (אנחנו רק נשים בצוות חוץ ממנו). אני חדשה בעבודה (פחות משנה) והבנתי מהבנות שהוא פשוט כזה וכל פעם הוא "נופל" על מישהי אחרת. רוב הזמן לא בגלל טעות שלה אלא סתם כי הוא עצבני/לחוץ. לרוב ההאשמות/צעקות שלו אין בסיס הגיוני (למשל הוא יצעק עליי למה לא התקשרת למי שביקשתי ממך כשהוא בכלל לא ביקש ממני להתקשר לאף אחד). אח"כ הוא חוזר להתנהג כאילו כלום לא קרה והוא לא מתנצל. היום הוא אמר שאני נראית קצת מצוברחת (הוא צעק עליי אתמול) והתעניין ושאל מה קרה. לא הזכרתי את הצעקות ואמרתי שפשוט יש לי הרבה עבודה לעשות.
רציתי לדעת איך אפשר להתמודד עם המצב בצורה פרינססית. אני רוצה להציב גבולות אבל מצד שני בגלל שאני חדשה אני לא רוצה להגיע לעימות איתו. אני סה"כ מאוד מרוצה מהעבודה שלי אבל הצעקות הרנדומליות שלו פוגעות בי ובמוטיבציה שלי. מה גם, הבנתי מהבנות האחרות שהתדירות שלהן רק עולה עם הותק בעבודה.

הוסף תגובה		סגור

למה ההלהבות יורדת ?

עדי

22/7/2014

היי,
אני וחבר שלי קרוב לשנה יחד, לפני חודשיים עברתי לגור אצלו
ב7 החודשים הראשונים היינו מתראים 3 פעמים בשבוע בערך, הציפייה וההתרגשות הייתה גדולה כל פעם שנפגשנו, לא יכולנו להוריד את הידיים אחד מהשני והיו געגועיחם מטורפים.
מאז שעברנו לגור יחד דברים לאט לאט הפכו להיות שגרתיים
מתעוררים כל בוקר יחד, הולכים לישון יחד
למרות שאני הכי מאושרת בעולם וכיף לי אני מרגישה שלפעמים יש קצת התרחקות ושיגרה
יכול להיות שבוע שאנחנו שוכבים יום יום ויכול להיות שבוע ש3 ימים רצופים אין סקס
לפעמים זה גורם לי להרגיש לא מושכת, אולי מובנת מאליה
יש בינינו המון תשוקה אבל לא תמיד היא באה לידי ביטוי, אני יודעת שלהחזיר את הגלגל אחורה לרמת הגעגועים והציפייה זה לא כ"כ אפשרי
מה בכל זאת אפשר לעשות כדי להעלות שוב את רמת האש ולהמשיך להיות מושכת ואטרקטיבית בעיניו ולא להיגרר לתוך שיגרה ?

הוסף תגובה		סגור

תקראי את הספר של שרוני

אלון

23/7/2014

שיגרה זה דבר שצריך להלחם בו אחרת נשחקים.
ככל שנמצאים יותר ביחד ככה גם הופכים להיות מובנים מאליהם וחלק מהנוף.

הוסף תגובה		סגור

אלו החיים

מימי

23/7/2014

זה שלב חדש של היחסים ביניכם שאת צריכה לקבל, להנות ממנו ולהוציא ממנו את המיטב.
באופן עקרוני, חוסר זמינות מעלה את ערכך ומייצרת משיכה כלפייך.
תהיי עסוקה ולא מובנת מאליה - גם אם את בסוף היום חוזרת אליו הביתה לזרועותיו.
זה המתכון הכי טוב למשיכה ולגעגועים.

הוסף תגובה		סגור

הכי חשוב

מישהי

23/7/2014

שלא תהיי דבוקה אליו כל הזמן. בייחוד לא מנטלית. שיהיה לך ערב שבו את במפגש/פעילות עם חברותייך. שבנוסף, יהיה לך כל שבוע משהו קבוע וקדוש ולא קשור אליו. ספורט כלשהו, מני/פדי, התנדבות, לימודים. גם לתחזק את הקשר עם המשפחה זה חשוב.

תקפידי להיראות טוב גם בבית. לא פן ואיפור ערב, אלא בגדי פנאי יפים ולא מסמורטטים (חלוק משי, אימונית בצבע מחמיא), להריח טוב ולדאוג שהשיער שלך חפוף ונקי.

כל הדברים האלה, מפתחים געגועים אחד לשני ושומרים על גחלת המשיכה. וכדי לא להפוך את השהייה בבית לשגרה משעממת, תזמי ערב אחד בשבוע שבו שניכם אוכלים יחדיו ארוחה מושקעת שבישלתם יחד בבית, או האחד לשני, כולל יין וקינוח. זה משהו שאני וארוסי עושים בכל הזדמנות שיש לנו. זה כיף, וזה תורם מאוד ליחד שלנו ומראה לנו איזה צוות טוב אנחנו.

הוסף תגובה		סגור

אובדת עצות - הבנות ואלון עזרה

אריאל

22/7/2014

היי,
לאחר קשר רציני ואמיתי של שנה וחצי החלטנו להתחתן (שנינו בני 30+)
בן זוגי עובד בתחום הנדל"ן כך שנכסים וכסף חשובים לו מאוד
לאחרונה יצא החוק של פטור ממע"מ למי שמלאו לו 35 או לחילופין מגדל ילד
מכיוון שלבן זוגי יש נכס על שמו ולא יכול לקבל את הפטור הוא חשב לרשום את הדירה החדשה שנקנה על שמי, הבעיה שלי יש עוד שנתיים עד שאגיע לגיל הזה וילד כמובן לוקח זמן, כמובן שברגע שאנחנו מתחתנים ואני נישאת לו אני מאבדת גם את הזכות בעצמי
הדבר מציק לו מאוד, הוא רוצה להתחתן בקרוב והציע את האפשרות להתחתן ללא רבנות או רישום במשרד הפנים ורק אחרי שנקנה את הדירה נעשה את זה רישמית
אני לא כ"כ מעוניינת בזה, אני רוצה חתונה רישמית עם רב והכל
מצד שני, מדובר על פטור של סכום לא מבוטל שיכול לסייע לשנינו בקניית דירה
אני אובדת עצות
מניסיון אני יודעת שדברים מאוד נמרחים אצלו ואני לא רוצה להגיע למצב שאני מתחתנת רפורמי ואז מחכה שנים עד שנעשה את זה רישמי
הוא אמר לי שהוא לא מקבל החלטות לבד ושאנחנו נחליט ביחד ואם זה פחות מוצא חן בעיני אז לא נעשה את זה - אני מרגישה שאני לא רוצה לבאס אותו
מה אני עושה ???

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

22/7/2014

עצם זה שהוא מוכן לקנות דירה ולרשום אותה על שמך - זו הבעת רצינות ואמון גדולה שאת לא יכולה לזלזל בה.
הייתי מציע לך לקבל את ההצעה שלו, ואם חשוב לך במקביל לעבוד על חתונה אמיתית.
לפעמים כדי לפרק פצצה צריך לחתוך חוט אחרי חוט :)

הוסף תגובה		סגור

אלון.. המשך

אריאל

23/7/2014

אז אנחנו לא נהיה רשומים במשרד הפנים כנשואים ?המדינה לא תכיר בנו ככאלה ?
אני יודעת שזו הצעה שאסור לזלזל בה ושזו הבעת רצינות מאוד גבוהה אבל בעצם מדובר על הרבה זמן עד שנהיה זכאים לקבל את ההטבה, גם אם נקנה את הדירה עכשיו אנחנו לא עומדים בקריטריונים לפטור ממע"מ, אז מה זה אומר בעצם מבחינתי ? שאני לא אחשב נשואה ?

הוסף תגובה		סגור

מסכימה לחלוטין עם אלון

מימי

23/7/2014

הוסף תגובה		סגור

אלון והבנות חייבת את עזרתכם!!!!

sarit

22/7/2014

אז ככה...אני יוצאת עם בחור כבר חודש וחצי,יצאנו ל-6 דייטים שכל הדייטים הוא בא אליי...באמת הכל עד עכשיו התנהל כמו שצריך, אסף אותי,חיזר,שילם.
חשוב לי לציין שאני בת 28 והוא בן 26 הוא גר ביבנה ואני הרצליה.
בדייט השלישי שכבנו אני יודעת שזה מוקדם אבל הייתי שלמה עם עצמי ולא היו לזה השלכות לאחר מכן הכל המשיך כרגיל.
לפני יומיים נסעתי אליו פעם ראשונה ליבנה הוא גר עם שותף וישנתי אצלו.
היום כשדיברנו בטלפון איכשהו השם של השותף שלו עלה ואז כבדרך אגב הוא ציין שבזמן שישנו השותף שלו נכנס לחדר שבו ישנו באמצע הלילה כי היו אזעקות...החדר שלו זה ממ"ד...
אני ישנתי ערומה...הייתי בשוק ..אמרתי לו שיש גבול וזה לא בסדר שהוא נכנס לחדר שאני שם ושהייתי ערומה והכבוד שלי זה הכי חשוב.
הוא יכל ללכת לחדר מדרגות או להתקשר לפניי ולשאול אם זה בסדר להכנס לחדר.
הבחור בכלל לא הבין למה אני עצבנית..בשיא הקרירות הוא אומר לי מה רצית שאני אספר להורים שלו אם היה קורה משהו שלא נתתי לו להכנס לחדר? ואז חצי צוחק כזה.. אני פשוטטט התעצבנתי אמרתי לו שאני רותחתתת וניתקתי.. הוא ניסה להתקשר כמה פעמים ולא עניתי...
אני לא יודעת מה לעשות? לחתוך? איך אפשר להיות עם בן אדם שלא מפריע לו שיש סיכוי שהחבר שלו ראה אותי ערומה?

הוסף תגובה		סגור

את רצינית?

שרית

22/7/2014

מבינה את הסערה שאת נמצאת בה. ואת אי הנעימות. אבל את נמצאת במצב של מלחמה וישנה בחדר שהוא ממ"ד. הייתי מצפה ממך שלא תשני ערומה כשיש אזעקות ואת ישנה ביבנה. החבר שלך ממש צודק לטעמי. אולי הוא לא היה צרך לצחוק, אבל את מגזימה לגמרי. את מצפה מהשותף שלו שימות כי את חסרת אחריות ולא מאפשרת לו להכנס למרחב מוגן כי את לא יכולה להתלבש שתי שניות? ההוראות מדברות על דקה כניסה למרחב המוגן באיזור שלו, הוא אמור לקום מתוך שינה, לצאת מהחדר, להתקשר לחבר שלך, לחכות שיענה לו, ורק אז לדעת אם זה בסדר להכנס לחדר או להתחיל לחפש מקום אחר? ברצינות? את מצפה ממישהו שיסכן את החיים שלו כי לך נח יותר להירדם ערומה?
אני גרה עם חבר שלי. רק שנינו בדירה, באיזור תל אביב, אבל אנחנו צריכים לרוץ לחדר המדרגות אז מתחילת המצב אנחנו ישנים עם בגדים כדי שיהיה לנו מספיק זמן להתאפס על עצמנו ולטוס לחדר המדרגות.
קצת פחות אגואיזם ופינוק יקירתי. בזמן מלחמה מי שעושה סקס במקלט אמור להיות מוכן לזה שמישהו ייכנס לו באמצע ויתפוס אותו. ערום או אפילו על חם.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

22/7/2014

למה את שוכבת איתו כבר בדייט שלישי ועוד לישון ערומה עדיין לבחור לא ממש אכפת ממך ואין לו רגשות ובנוסף את יודעת שבמצב לא ממש טוב ושיש כל הזמן אזעקות בחוץ אז למה לישון אצלו ערומה???ועוד שהממד זה החדר שלו!אאיזה צורה יש לזה עכשיו שתבואי אליו ובשותף שלו ראה אותך ערומה!

הוסף תגובה		סגור

הוא הגיב כמו אידיוט

מימי

22/7/2014

אבל מה עכשיו? חוץ מזה שאת בשוק?
לנתק זו לא דרך לתקשר.
במקום להתעצבן הייתי מסבירה לו למה זה מפריעה לך.
מצד שני, יכול להיות שאתם לא משדרים על אותו גל, ואז זה באמת לא משנה מה היה.

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

22/7/2014

המצב הבטחוני מלחיץ, אבל לדעתי הבחור הזה יכול היה לדפוק בדלת או לצעוק, להעיר אתכם כדי שכולכם תשהו שם יחד. כך שלא רק שהוא חסר טאקט, הוא גם סוציומט. ויותר גרוע, התגובה האדישה של החבר, עם כל הסכנה, כל המבוכה והבושה וכל החדירה לפרטיות שנגרמו לך ועם כל זה שאתם מעט זמן יחד ובאינטרס שלו להראות שהוא דואג לך ומגונן עלייך - כל זה רחוק מלהיות במקום, אחותי. אי אפשר להתעלם מזה.

אם קשה לך מנטלית לחתוך, את יכולה קודם כל להתרחק. שהוא יזום טלפונים וכו'. ולומר לו: "המצב הביטחוני לא תירוץ. הוא יכול היה לצעוק ולהעיר אותנו, כי גם לנו זה מסוכן. הושפלתי מאוד, בעיקר מהתגובה הפוגענית שלך. בן זוג אמיתי, ידאג לי ויעמוד לצדי ואם קרה משהו קיצוני כזה, הוא לא יבטל את התחושות הקשות שלי, אלא יתנצל ויעמיד את מי שפגע בי במקום".

אם גם זה לא מדבר אליו והוא שוב זורק את השטויות ההן, תאמרי לו על המקום: "אני לא אהיה עם טיפוס מזלזל כמוך. כל טוב ובהצלחה בזוגיות עם השותף שלך".

הוסף תגובה		סגור

הייתי היסטרית באותו הרגע

Sarit

23/7/2014

באותו הרגע לא חשבתי להתלבש, אם תיהיה אזעקה, אני רגילה לישון בבית בלי בגדים.. ציפיתי שהוא יבין אותו שאני מרגישה בושה שיש מצב שחבר שלו ראה אותי ערומה ואם הם רגילים לרקטות אז הוא היה צריך להגיד לי לפניי שיש מצב שהוא ייכנס לחדר בלילה והייתי מתלבשת. ברור שאם הייתי מודעת לפניי שהוא ייכנס לחדר אז בחיים לא הייתי אומרת לא זה מצב של חיים ומוות. אבל כל זה לא משנה עכשיו התקשרתי אליו היום להסביר לה התעצבנתי והוא לא ענה ולא חזר אליי אז כנראה שהוא לא שווה ההסבר..

הוסף תגובה		סגור

פחד ממחויבות?...

אנה

22/7/2014

היי לכולן,
אשמח להתייעצות ועצה טובה.....
אני ובן זוגי (30+) בקשר קרוב לשנתיים וגרים ביחד בחצי שנה האחרונה. אני אוהבת אותו והיחסים שלנו טובים. יחד עם זאת בן זוגי לא מהאנשים שיוזמים ונפתחים בקלות ולקח לנו המון זמן ועבודה עד שהגענו למצב הנוכחי שבו אנו חיים במשותף.
מידי פעם היו לנו שיחות על העתיד אבל לא משהו קונקרטי (מתי, איך ולמה....).
בחצי שנה האחרונה אני מרגישה שאני בשלה כבר לצעד הבא ולילדים ואני חיה בתחושה שלבן הזוג שלי פשוט נוח עם המצב הנוכחי ואולי מפחד לעבור שלב (אציין גם שאני בת הזוג הרצינית הראשונה שלו...). לפני מספר ימים בעקבות סיטואציה מסוימת, אמרתי לו שאני לא בסדר העדיפויות שלו ושאני לא חושבת שהוא מחויב כמוני. הוא ענה שכמובן שאני בראש סדר העדיפויות, שהוא אוהב אותי ואיתי הוא רוצה להיות ולחיות. אכשהו הובלתי את השיחה לנושא ילדים והרגשתי שהוא נלחץ קצת. אמרתי שאני רוצה בקרוב אבל לא בטוחה שהוא בכלל רוצה....הוא ענה שכמובן שכן אבל לא עכשיו, זרק לי שעוד חצי שנה נקבע תאריך לחתונה ומשם נמשיך. האמת שהתעצבנתי על התשובה הזו ואמרתי לו שלא ביקשתי ממנו תאריכים ושהוא לא עושה לי טובה בתגובה הזו. אכשהו השיחה הסתיימה. מאז הוא נותן לי המון יחס ומשתדל בבית....יחד עם זאת אני מרגישה שדברים נשארו לא פתורים אצלי ואני לא באמת יודעת לאן הוא רוצה להוביל את הקשר....אני מסתובבת בהרגשה דיי טעונה ולא נעימה ומרגישה כאילו הלחצתי אותו. אני לא רוצה לחיות באווירה של לחץ וחוסר נעימות ויחד עם זאת גם לא רוצה לחיות בחוסר וודאות.....
אשמח לעצתכם ,
אנה.

הוסף תגובה		סגור

שימי דברים על השולחן

מימי

22/7/2014

זה הזמן. בנועם וכו׳.
רק כך תדעי מה כוונותיו. זה עלול לכאוב ולהוביל לפרידה, אבל עדיף עכשיו מאשר בעוד חצי שנה.
אם הוא נלחץ, זו בעיה שלו ולא שלך. שיתמודד.
אבל!! - אין לך מה לפחד מהתגובה שלו או מהאמת.
בהצלחה!

הוסף תגובה		סגור

הי אנה

מישהי

22/7/2014

לא עשית שום דבר רע, זכותך גם להתעצבן במידה ומשהו לא בא לך טוב. בעיה שלו שהוא מקבל את זה ככה. אלה החיים. אתם לא ילדים. את מעל 30, אתם זמן מה יחדיו, את גרה אתו וכו'. זכותך לדעת לאן זה הולך, וזה אינטרס של שניכם שזה יתקדם הלאה. לא טוב להישאר במקום.

את חייבת להשתחרר מתחושות האשמה האלה. וזה דווקא יופי שהוא ייצא מגדרו כדי לרצות אותך. פעמים רבות אחרי שעוברים לגור יחד, לגבר יש נטייה לקחת דברים כמובן מאליו. עכשיו זעזעת אותו וזה יעשה את שלו. הוא אמר שתקבעו תאריך בקרוב - סבבה. עכשיו תמשיכי בשלך ואם בחלוף חצי שנה לא קורה דבר - תגידי לו שאת עוזבת את הבית כדי להחליט מה את עושה הלאה בקשר אליכם. אין שום סיבה שתתני מעצמך, כשאין בצד השני מה שאת רוצה. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

המון תודה !

אנה

23/7/2014

חיזקתן אותי, לרגע חשבתי שאולי באמת עשיתי משהו לא בסדר בכך שפתחתי את הנושא וגרמת ילו להילחץ אולי.....
אני באמת מאמינה שכאשר יש אהבה ומחויבות אז בני הזוג יכולים ללכת צעד קדימה ולגדול ביחד גם אם אחד הצדדים לא בהכרח מרגיש "בשל". מניחה שהזמן יעשה את שלו ועד אז נראה לי שאשתדל להרפות מהנושא. אחרי הכל באמת שאני אוהבת אותו ואת מה שיש לנו ביחד אז בנתיים ההנה מהקיים (:

הוסף תגובה		סגור

מרגישה נזקקת

שגית

21/7/2014

היי,
אני ובן זוגי כבר שנה וחצי יחד. לאחרונה רכשנו דירה שתהיה מוכנה למגורים רק עוד כמה חודשים, בנוסף גם התחלנו לתכנן חתונה :-)
עד שהדירה תהיה מוכנה עברתי לגור איתו בבית הוריו (מעדיפים לא לשכור)
הוא הולך לממן כ70% מהחתונה (לי אין כ"כ אמצעים ולא חסכתי)
אני מרגישה מאוד נזקקת ומתחילה כבר לשדר תלותיות מסויימת כלפיו ונגעלת מעצמי
אני לא אוהבת להרגיש ככה
תלויה בו במגורים, בכסף של החתונה ....
אני מנסה לתת את הטון ולהיות יוזמת בדברים אחרים כמו קניות לבית, בילויים או חיפוש אחרי דברים שקשורים לחתונה אבל עדיין זה לא עוזר
אני מחפשת את הדרך לחזור לעצמי ולהחזיר לעצמי את הפרינססיות שאולי קצת הלכה לאיבוד
איך מתנהלים בכלל בצורה פרינססית כשגרים אצל ההורים שלו ושזו לא דירה חצי חצי שלנו ?
איך אני גורמת לו לרדוף אחרי שוב ? אני פוחדת שהמצב שלי ידרדר ...
מה לעשות ?

הוסף תגובה		סגור

תחזרי לעצמך

מימי

22/7/2014

מי היית כשהוא התאהב בך? תנסי לשחזר את זה ולחזור לעצמך.

תשאלי את עצמך למה תלות כלכלית בו (מה שלא מדוייק כי אני מניחה שאת עובדת), מובילה אותך להרגיש תלויה בו לחלוטין. תחשבי על דרכים שבהם את יכולה להגדיל תא הכנסתך. האם את מרגישה שאת מנצלת אותו, כביכול, ופה קבור הכלב?

וחוץ מזה, את יכולה לתרום ולתמוך בדרכים אחרות - כולל לעזור בדירה של ההורים שלו.

הוסף תגובה		סגור

את צריכה ללמוד גם לקבל

מישהי

22/7/2014

נראה לי שאת חשה אשמה וקטנה לא בגללו, אלא בגלל שאת לא מגיעה עם הרבה. אבל את כן עושה עבורו. דואגת לקניות, לדברים בירוקרטיים. תמשיכי בקו הזה. בכלל, פרינסס לא לוקחת על עצמה הכל. היא גם נשענת על הגבר שלה. וזה לא הופך אותה לפחות תלותית, או לפחות עצמאית. היחס הזה של 30% - 70%, זה בהחלט מה שצריך להיות. והמשפחה שלו - עושה בשבילו בזה שאת גרה אתו אצלם וגם בשביל שניכם. את חלק מהם למעשה, בקרוב יהיו לכם ילדים שיהיו גם הם חלק מהשבט, וזה טבעי שעושים אחד בשביל השני. את יכולה אולי לעזור בבית אם זה משהו שפחות עשית עד עכשיו, לבקש מחמותך לעתיד לעזור עם הבישולים כדי שתוכלי ללמוד כל מיני טכניקות. זה גם יקרב ביניכם. בהצלחה ומזל טוב :-)

הוסף תגובה		סגור

מימי ומישהי - המשך

שגית

23/7/2014

אני עובדת ומרוויחה משכורת יפה ובהחלט לא תלויה בו כלכלית
אני גם תורמת הרבה לבית, עושה קניות, כלים ומשתדלת לעזור בככל דבר אפשרי
אני מרגישה נזקקת כיוון שזו לא דירה של שנינו חצי חצי אלא זה הבית שלו שאני גרה בו
אני חושבת שאיבדתי קצת את היתרון שלי והפכתי להיות קצת יותר תלותית, אני מנסה להחזיר לעצמי את הכוח והמגניבות שהייתה לי אבל לא מצליחה
אני מרגישה שאני מחכה לאישורים ממנו בכל דבר - מודעת לזה שהבעיה היא אצלי ולא אצלו
אני רוצה לחזור להיות מי שהייתי כשהוא התאהב בי ואני לא מצליחה
השאלה מה אני עושה כדי להרים את עצמי חזרה, להיות הבחורה המדהימה של ההתחלה ולהפסיק לקבל ממנו אישורים ?
יש לכן עצות פרקטיות איך אני חוזרת להיות פרינסס ?

הוסף תגובה		סגור

לא מזיז את עצמו - אשמח לעזרה של אלון ויתר הבנות

ליאורה

21/7/2014

אני וחבר שלי הודענו לפני שבוע לכולם שאנחנו מתחתנים
כמובן שההתרגשות וההתלהבות הייתה גדולה מאוד
יום למחרת חבר שלי התחיל לעשות טלפונים לכל מיני גני אירועים שרצינו, לקח פרטים וביקש מהם להתקשר אלי לתיאום פגישה
מאז אני מרגישה שאני עושה לבד את כל הטלפונים
מתקשרת לגני אירועים, קייטרינג, בודקת ומבררת. הוא כמובן בא איתי ושואל אבל מיוזמתו לא מרים טלפונים וגם כשאני מבקשת ממנו להרים טלפון לבדוק עלות או משהו בסגנון הוא עמוס בעבודה ולא מוצא את הזמן (אני מוצאת את עצמי מבקשת ימים רצופים משהו אחד פשוט, הוא אומר "כן כן" ולא עושה את זה)
בגדול אין לי בעיה לעשות את זה בעצמי, הבעיה היא שאת החתונה ככל הנראה הוא הולך לממן (לי אין כ"כ כסף ואנחנו לא לוקחים כסף מההורים) וזה מרגיש לי שאני קצת "תלותית" בקטע הזה (בנוסף לעובדה שאני חיה כרגע איתו בבית הוריו).
הוא לא רוצה לשלם הרבה כסף ומחירי המנה גבוהים מדי לטעמו, אנחנו כבר שבוע מחפשים באינטנסיביות אחר משהו אטרקטיבי וזול וכל דבר הוא פוסל.

לזכותו יאמר שלוקח לו אמנם הרבה זמן לבדוק דברים אבל הוא עושה עבודה יסודית ומשיג את המוצר הטוב ביותר בסכום הריאלי ביותר אבל פה אני מרגישה שאני קצת עובדת לבד...
איך אני גורמת לו להתעורר ולהתחיל לזוז ?
פשוט לקחת צעד אחורה ?

הוסף תגובה		סגור

לא הגזמת בכלל

22/7/2014

גם חיה על חשבון משפחתו, גם הוא מממן את החתונה היקרה ש-א-ת רוצה. לידיעתך, שמלה קייטרינג זה קטע של בחורות, לגברים זה לא ממש מעניין. וגם עוד באה בתלונות. ........

הוסף תגובה		סגור

לגבי התלותיות

מישהי

22/7/2014

זה לא המצב ותקראי מה שכתבנו לשגית שמעלייך. לגבי להזיז אותו - יכול להיות שהוא מרגיש שזו הדרך שלך לתרום, מאחר והוא משלם על הכל. אבל זה לא בדיוק ככה. אלה דברים להחליט יחדיו, לעשות יחדיו. זה גם חלק מהכיף.

תאמרי לו: "מאמי, מכיוון שאתה אחראי על התקציב ויודע טוב ממני איך להשיג דילים טובים, אני חושבת שיהיה יותר טוב אם אתה תדבר עם הגנים לגבי מחירים. זה ירגיש לי בטוח יותר. אני יכולה לסדר לו"ז לשנינו להיפגש עם כל מי שצריך, לפי סדר היום שלנו".

זו חלוקה הוגנת. בשום פנים לא להעמיס על עצמך הכל, גם אם הוא משלם.

הוסף תגובה		סגור

בעיות עם האבא - מי יכול לעזור ?

ארגמן

21/7/2014

שלום,
חבר שלי ואני יחד חצי שנה , קשר רציני מאוד והחלו דיבורים על חתונה
יש לו בעיה מסתורית ולא ברורה עם האבא שעד היום לא הצלחתי להבין מה היא
הוא לא אוהב לדבר עליו, לא קורא לו "אבא" ובנייד הוא מופיע בשמו הפרטי
כשאני שואלת אותו על אביו הוא אומר לי שזה בור שהוא לא רוצה לפתוח, לא רוצה לדבר עליו או לפתוח את הנושא ופשוט שאני לא אתערב (כמובן בחיוך)
כמובן צריך לציין שהם כן מדברים בשוטף כרגיל כמו אבא ובן, אביו דתי והוא חזר בשאלה לפני כמה שנים ...
מה לדעתכם זה יכול להיות ?
האם אני צריכה להתערב או פשוט להניח לזה לגמרי ?
האם כדאי שאברר דרך אמא שלו ?

אודה לעצתכם

הוסף תגובה		סגור

אחרי חצי שנה ובקשר רציני זה כבר

מימי

23/7/2014

הזמן לדעת משהו.
אני לא אומרת לעשות לו עכשיו פסיכואנליזה על הספה, אבל בהחלט לדעת מ ש ה ו.
אני הייתי בעדינות גדולה מסבירה לו שהיית שמחה אם היה מספר לך קצת יותר על הקשר עם אביו, כי אתם הולכים להיות משפחה וכו׳.
מאוד בעדינות ובלי לחץ - ולשחרר אם הוא מסרב בתוקף.
אני מניחה שהוא מאוד פגוע שם ומפחד לגרד כדי שלא יתחיל לדמם.

הוסף תגובה		סגור

סביר להניח

מישהי

22/7/2014

שזה קשור ליחסים בין הוריו, או לעובדה שאביו דתי והוא לא, ואולי האב מתקשה לקבל את זה, אולי היו ביניהם מריבות על כך וכו'.

אני לא הייתי חופרת בשלב הזה, מכיוון שזה כנראה כאוב והוא לדבר לא רוצה. מנגד - אתם הולכים להיות משפחה וסודות אסור שיהיו. זה יוצר אי נעימות, מחשבות מרובות מצדך ובטח גם דאגות. בפעם הבאה שיוצא לך לשבת לבדך עם אמו, את יכולה להגיד לה, איך את מתרגשת מהחתונה ומזה שהורייך והוריו ילוו אתכם לחופה וכו'. להגיד איך את שמה לב שהיחסים בין בן זוגך להם הם מאוד קרובים, וזה בטח לא היה קל עם זה שהאב דתי. זה יכול להזיז אותה לדבר קצת, ואז תוכלי לשאול בלי שישמע שאת חוקרת מאחורי הגב. גם את בן זוגך אפשר למצוא במצב רוח קצת יותר טוב ואז להגיד לו, שאת לא רוצה ללחוץ אבל כמשפחה שלו, את רוצה לדעת.

ושיהיה מזל טוב :-))))))))))))))))))))))))))))))))

הוסף תגובה		סגור

אדישות שיכולה לחרפן - אלון והבנות

דניאלה

21/7/2014

היי,
אני ובן זוגי יוצאים כבר קרוב לשנה, עשינו והספקנו המון (חופשות, חו"ל, טיולים), יש לנו קשר מעולה ומתחתנים בקרוב :-)
בן זוגי הוא אדם רגוע, שקט, לא מתעצבן שלעיתים זה בא לידי ביטוי באדישות
בהתחלה זה לא הפריע לי, לא חשבתי על זה בכלל
לאחרונה, לאחר אירוסינו הדבר החל להפריע לי מאוד
שמתי לב שאני יכולה לדבר איתו על דברים חשובים והוא פשוט יאמר "אוקי",לשאול אותו שאלה ויקח לו דקה שלמה עד שיענה לי או לחילופין אצעק לו שאלה מהמטבח כשהוא יושב בסלון והוא ייבש אותי 2 דקות עד שיתייחס אלי
זה מתחיל להטריף אותי
לפעמים בא לי להתפוצץ אבל אני עוצרת את עצמי כדי לא להעכיר את האווירה כי בסה"כ אני מכירה אותו שנה ומסתבר שזה האופי שלו (לא רק איתי הוא ככה)
פשוט הייתי רוצה לפעמים שיצא מהאדישות שלו ויהיה יותר מעורב / זריז
מה לעשות ?

הוסף תגובה		סגור

כפי שאמרת

אלון

23/7/2014

זה האופי שלו ולא תוכלי לשנות אותו.
לך יש את הקצב שלך, לו יש את הקצב שלו.
או שתלמדי לחיות ולקבל את זה, או שתחתכי.

הוסף תגובה		סגור

אין ממש מה לעשות

מימי

23/7/2014

זה האופי שלו.
גם אם תעירי לו (בחוכמה), ויכול להיות שהוא קצת ישתדל וישתנה - זה לא יהיה לטווח הארוך.
אולי את יכולה לעבוד על עצמך ולבדוק למה זה מעצבן אותך ומה את יכולה לעשות כדי להתגבר על התחושה הזו.
בקיצור - טייק איט אור ליב איט.

הוסף תגובה		סגור

פלרטטן

שני

21/7/2014

יצאנו שלוש פעמים, בפעם השלישית דיבר עם המלצרית , בחורה צעירה. זה כבר היה נראה בעיני כמו פלרטוט . אמרתי לו זאת והוא טען זה ממש לא פלרטוט אני פשוט כזה דברן ופתוח וכו. אמרתי לו שזה לא נראה לי וזה היה כבר ממש פלרטוט. הוא אמר שטוב שאני אומרת מה מפריע לי ושאנחנו מדברים על זה . ושזה לא ממקום של פלרטוט וכאשר הוא נמצא עם מישהי הוא רק איתה הוא לא מזגזג .
מה אתן אומרות ?
הוא באמת בחור כזה פתוח וחברותי וכו. אני לא מתה על זה , אבל כמובן יש בזה צד מעניין וכמובן שהוא לא משעמם .
מהססת

הוסף תגובה		סגור

אני חושבת שעצם זה שהוא אמר לך

מימי

23/7/2014

שטוב שאתם מדברים על זה זה סימן טוב.
תראי מה קורה הלאה ופקחי עינייך.

הוסף תגובה		סגור

זה מפריע לך ובצדק.

מישהי

22/7/2014

מה גם, שאת עדיין לא מכירה אותו, וזה תורם לאי נוחות. את לא יודעת אם זו האמת, או אם הוא מזמבר אותך. אני חושבת שזה אינדיבידואלי, אבל לדעתי גבר שרק הכיר אותך, גם אם זה באופי שלו חברותיות על גבול פלירטוט, הוא מנסה להצניע את זה כדי לעשות רושם טוב.

אני חושבת שהייתי חותכת. אבל אם את ממש רוצה לתת הזדמנות - כבדהו וחשדהו אפילו יותר מכל האחרים. לא לוותר בפסיק על המבחנים של שרוני.

הוסף תגובה		סגור

חסר פרטים

בר

22/7/2014

מה הוא אמר למלצרית??

הוסף תגובה		סגור

קביעה טנטיבית

יונית

20/7/2014

הי
דברתי עם בחור ממש חמוד דרך אתר הכרויות
הוא אמר שנדבר בראשון ונקבע שתהיה רגיעה במצב (אזעקות וכאלה)
אז אמרתי סבבה.
ביום ראשון הוא סימס לי והעביר אותי לטלפון
ואז דברנו על להפגש ביום שלישי

הענין הוא שהוא כתב לי שנראה לו סבבה שלישי אבל קשה לו לתכנן קדימה (יומים קדימה)
שנדבר בשלישי
אחרי זה חשבתי על זה שלא מתאים לפרינסס שמשהוא יקבע איתה טנטיבית

וסמסתי לו שנעביר לחמישי
ושהוא כתב לי חמישי נראה לי בסדר
כתבתי לו שיודיע לי רק מראש כי יש לי שבוע מטורף .

השאלה אם להפגש איתו בכלל.
והאם להסכים לקביעה כזאת לא סגורה.
זה לא נראה לי מתאים
ויש מצב שהוא פשוט יוצא עם כמה במקביל וקשה לו לקבוע יום .

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

21/7/2014

בשביל דייט ראשון זה בסדר גמור.
אף אחד לא מכיר את השני, ס"ה ראשונים, כך שדחיות וקביעות טנטטיביות בגדר ההגיון יכולות לקרות. גם בדייט שני (שאת אמורה לבטל) זה בסדר.
אחר כך הקשר צריך לעלות על פסים אחרים לגמרי.

הוסף תגובה		סגור

למה קשה לו לתכנן קדימה?

מימי

21/7/2014

בגלל המלחמה? בגלל שהוא עובד בתור מנתח מוח והוא מוקפץ?
הוא הסביר למה? זה נשמע לך הגיוני?
ככלל- הוא מתנהג כאילו לא בוער לו לפגוש אותך ושאם יהיו לו דברים יותר מעניינים לעשות - כגון לצאת עם בחורות אחרות, הוא ישים אותך על הולד.

האם לתת צ׳אנס? את יכולה - אבל אל תצפי ליותר מדי

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

21/7/2014

אתם עדיין לא מכירים, כך שברור שאתם לא חייבים זה לזו דבר, מלבד נימוס וכבוד בסיסיים מול בני אדם. אני חושבת שנהגת יפה מאוד. הבהרת לו שאת לא נפגשת מעכשיו לעכשיו, שאת לא סותמת חורים בלו"ז. עכשיו צאי אתו ותראי לאן דברים מתפתחים. סך הכל, הוא הסכים לקביעה של יום חמישי, וגם דאגת שייתן לך פור מראש. דוני אותו לכף זכות, כי הוא יישר קו אלייך. המון בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

לחתוך?

פ'

20/7/2014

כשיש לך רגשות אליו והוא רק מחבב אותך?

זה בחור שיצאנו לשני דייטים, הראשון היה ככ מוצלח והשני היה על הפנים (כי אחרי שאמר שאין ביננו מתח מיני (כלומר הוא לא נמשך אלי, אבל מצד שני אם לא הייתי הטעם שלו אז למה רצה להפגש איתי שוב אחרי הדייט הראשון המושלם? זו שאלה שאני לא מצליחה לתת לה תשובה)
בכל מקרה, אנחנו בקשר ידידותי כבר ארבעה חודשים. היינו מדברים כל יום במשך חודשיים, אבל הוא רוצה ממני רק ידידות וזה כבר לא מספיק לי. מה גם שבשבועיים האחרונים שנינו התעיפנו והתרחקנו, מדברים פעם בשבוע.
פרינסס חותכת ואם הייתי ראויה בעיניו היה חוזר נכון?

והאם זה משפיל או אצילי לחתוך מהסיבה שפתחתי כלפיו רגשות וזה כבר לא מתאים לי יותר.
אודה על כל תשובה.

הוסף תגובה		סגור

האם אפשר לאומר לו שפתחתי כלפיו רגשות?

פ'

21/7/2014

לחתוך בצורה קרה נראה לי בוטה גם אם לא ראה בי פרינסס עבורו עדיין היה ביננו קשר חביב.. או שאני טועה בגישה..

הוסף תגובה		סגור

את צריכה לחשוב על עצמך במקרה הזה

ליאן

23/7/2014

אין מה לעשות
ואת גם יכולה להתרחק ממנו
אתם גם רק ידידים את לא חייבת לו כלום

הוסף תגובה		סגור

תודה לכן בנות יקרות

פ'

21/7/2014

באמת לא ראויה לחצי קלאץ' גם אם הגבר נכנס לי ללב.

הוסף תגובה		סגור

זה הדבר הכי נכון לעשות

ענת

20/7/2014

הדבר הכי נכון לעשות לחתוך אם פתחת אליו רגש
אם הוא בוחר להיות ידיד שלך
ולא לגעת בך זה בעיה שלו
והפסד שלו

זה סתם יעכב אותך מלמצוא את הבחור שיעוף עליך
ועוד תצטרכי לשמוע עליו ועל בחורות אחרות.

עדיף לנתק קשר.

הוסף תגובה		סגור

את חייבת לחתוך

מישהי

20/7/2014

בלי לחשוב מה הוא יחשוב. הוא לא חשב פעמיים, כשדאג לומר לך שהוא לא נמשך ורק מחבב, אפילו שזה פגע. תחשבי רק על עצמך, אחותי. כי מה שיש ביניכם זה סוג של זוגיות לייט. היא לא בריאה וגורמת לך לפתח אשליות ולו לפמפם אגו נפוח.

תחתכי בלי להביט אחור ותתמקדי בבחורים שבאמת מעוניינים. אי אפשר להיות חצי קלאצ' ולחיות בתקווה שאין לה בסיס. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

שאלת סמסים קטנה

עירית

20/7/2014

לפעמים בחורים שאני יוצאת איתם שולחים סמסים חמודים של יום טוב / שבוע טוב / נהניתי לפגוש אותך / מזכיר שאנחנו נפגשים ביום x. האם גם על סמסים כאלה מוטב לענות ב"דבר איתי בפון"? או לענות בסמס חביב עם סמיילי וזהו? מצד אחד אני רוצה לעודד הבחור להתקשר אליי, אבל מצד שני לא רוצה להיות קשוחה וקשה איתו...

הוסף תגובה		סגור

הבעיה מתחילה

מישהי

20/7/2014

כשהבחור מתקשר איתך רק ככה, לכל מטרה ועניין. לענות באיחול דומה אם הוא פונה ומאחל משהו - זה בסדר. העיקר שלא נמשך לכיווני שיחה.

הוסף תגובה		סגור

שינוי סטטוס בפייסבוק - מישהי, מימי, אלון וכולן

אירית

20/7/2014

היוש,
לפני כשנה התחלתי מערכת יחסים ולא שיניתי את הסטטוס ל"מערכת יחסים" בפייסבוק מתוך רצון לשמור על פרטיותי ומתוך אמונה שכל מה שנסתר מהעין יש בו ברכה.
לאחרונה התארסתי ועדיין לא שיניתי את הסטטוס ל"מאורסת"...
ביום שזה קרה כבר חשבתי שאני הולכת לפרסם תמונה של הטבעת ולשנות את הסטטוס בקול תרועה גדול אבל ירדתי מזה אחרי כמה שעות ...
יש בי קונפליקט גדול
מצד אחד אני רוצה לשנות את הסטטוס כדי שכולם יראו, זו הצלחה גדולה בשבילי וזה כיף לקבל מחמאות, לייקים ותגובות מפרגנות
מצד שני אני קצת חוששת לצאת בהצהרות .. אני חושבת שמשהו בי מחכה שהתאריך לחתונה יסגר ואז אפרסם
יש לי לאחרונה רצון להודיע ולפרסם דברים רק אחרי שהם סגורים הרמטית (גם כשנסענו לחו"ל עדכנתי רק אחרי שסגרנו טיסה ועדכנתי אנשים קרובים על היותי במערכת יחסים רק אחרי שהיא התבססה מספיק...)
בנוסף, לבן זוגי יש פייסבוק אך הוא לא פעיל בו, לא מבין בו, לא מפרסם ובקושי נכנס (אנחנו לא חברים בפייסבוק). כששאלתי אותו לפני כמה חודשים בצחוק אם הוא רוצה להיות חבר שלי בפייסבוק הוא אמר שזה מיותר לדעתו, הוא לא רואה טעם ושאנחנו לא צריכים את זה
1. האם אני צריכה להתעקש להיות חברה שלו בפייסבוק ? (למרות שהעמוד שלו לא כ"כ פעיל)
2. האם אני צריכה לשנות סטטוס ולהתלהב כמו כולן ולהפסיק עם ה"אמונות" המיותרות ?

אשמח לתשובתכם
תודה :-)

הוסף תגובה		סגור

עזבי אותך משטויות

מימי

21/7/2014

בא לך, תפרסמי, לא בא לך אל תפרסמי.
זה הכל שטויות - כולל עין הרע.
תרכזי האנרגיות שלך בהווה ובעתיד המאושר שיהיה לך.

מזל טוב!

הוסף תגובה		סגור

גם אני פחדתי

מישהי

20/7/2014

וזה בסדר. לגיטימי. לרוב זה סימפטום של מי שחיכתה הרבה עד שזה יקרה. אני מזדהה. כשלי זה קרה, חלקתי עם חברים קרובים, אבל לא יצאתי מיד בהצהרות בפייס או למשפחה המורחבת. שמרתי לעצמי כדי ליהנות מזה זמן מה. העדפתי לחכות עד שיהיה תאריך וממשפחתי ביקשתי שלא יאריכו בפרטים, במי מדובר, איך הכרנו וכמה זמן יחד וכו'. אני עצמי לא חטטנית, איש לא שיתף אותי ולכן אני מעדיפה לנהוג באופן זהה.

לגבי הפייס: נשמע לי שבשבילו זה כמו אי מייל נטוש, שהוא לא המייל העיקרי ומבקרים בו לעתים נדירות. לא הייתי מתעקשת על זה, אם הוא לא פעיל ולא גר בפייס. מקסימום - תשתמשו בו בשביל שניכם כזוג.

בהצלחה והמון מזל טוב :-)

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 401

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

תאריכי הסמינר הקרוב:

7-8-9 לאוגוסט 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:

13.8.14 קורס "גברים נשים וכסף "
(מעורב)*

18.8.14 קורס "בטחון והערכה "
(מעורב)*

2.9.14 קורס "הקוד האימוציונלי יח' 1"
(מעורב)*

10.9.14 קורס "מטרות וחלומות "
(מעורב)*

23.9.14 קורס "עקרונות המשיכה"
(מעורב)*

28.9.14 קורס "שימור הזוגיות "
(מעורב)*

* מתקיים במינימום 15 משתתפים
**תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים