רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 7602 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
ידידות במקום עבודה
דנה 5/12/2016
היי אני אף פעם לא יודעת מתי להגגיד לבעלי על משהו בשביל לא לצאת קנאית. בעלי כל פעם מקרב לו איזה ידידה קרובה בעבודה וכל פעם צומחת משהי אחרת רווקה(יש בעיקר בנות שם)
. אני ממש סומכת על בעלי אבל לא
א ממש על הבנות שיש שם. בעלי עבר במשפחה טראומה,ידידה כל משך התקופה שלחה לו הודעות רצתה להגיע לתמוך בו וממש פרגנה לו על צה שהוא עושה ,בעלי דחה אותה ואמר שהוא מעדיף שלא להיפגש. אני רואה שהקשב נהיה די קרוב בגלל שהוא מדבר עליה ואני רואה שהיא מתקשרת אליו די הרבה בשעות בעבודה קרציה השאלה מה לעשות להגיד לבעלי שזה לא מקובל עלי יש סיכון שהוא פשוט לא חספר לי כלום ויתחיל למחוק הודעות. מה אתן הייתם עושוץ??

 הוסף תגובה   סגור 
לא הביע תמיכה ברגע משבר..
סוזן סוזן 2/12/2016
לפני שבוע הכרתי בחור באינטרנט ויצאנו לפגישה אחת. למחרת נשרף הבניין בו אני גרה - ראיתי בחדשות איך הבניין שלי נשרף!!.
כיוון שחיפה היתה בכותרות הוא התקשר אלי ושאל לשלומי- אמרתי לו שהבית שלי נשרף. אמר שהוא בהלם והעיקר שאני והבת שלי בסדר. ואז כתב שיצור איתי קשר בזמן שיהיה טוב יותר. לא שאל איך אני מסתדרת, מה אעשה, איפה אגור, האם יש ביטוח וכו. אציין שבמקביל אליו התכתבתי עם בחור אחר מהאינטרנט שמיד התקשר לשאול והתעניין ודאג לשלומי עד לפרטים הקטנים. בדיעבד אני יודעת שאומנם חלק מהבניין ספג אש אך דירתי אינה נפגעה. (בניין קומות), היום בבוקר שלח לי הבחור (שיצאתי איתו) הודעה האם אני רוצה להפגש איתו השבוע... מה אתן אומרות? נשמע לי קצת הזוי... אפילו לא בירר אם יש לי קורת גג..


 הוסף תגובה   סגור 
הבחור
אני 4/12/2016
מעוניין בסקס קל ולא מעבר לזה. מה גם שהוא אפילו לא מתאמץ להתעניין במצבך רומז לכך שהוא גם רוצה שתדעי זאת

 הוסף תגובה   סגור 
יכול להיות שהוא אוטיסט או נכה
מימי 2/12/2016
רגשית.
לא מבינה מה את בכלל משקיעה בזה כ״כ הרבה אנרגיה.
אם בא לך, תצאי איתו. אם את מרגישה שאיך שהוא התנהג מפריע לך, שחררי.
יש הרבה דגים בים.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה לא במקום של גבר נשוי
גיל 2/12/2016
אני בעלי והתינוק היינו לפני חודש בחו"ל
לפני כמה ימים אירחנו בביתנו 3 חברים של בעלי (זוג נשוי ועוד בחור שהגיע בלי אשתו)
כשהתחלנו לספר על הטיול הבחור שהגיע בלי אשתו שאל "איך הבחורות שם"?
בעלי ענה" לא הסתכלתי"
אני התפחלצתי
קודם כל מעצם השאלה, כאילו מה אכפת לך איך הבחורות שם? והאם היית שואל את זה ליד אשתך?
דבר שני מהתשובה של בעלי, הרי שנינו יודעים שאתה מסתכל וזה בטבע שלך להסתכל על אנשים אז למה אמרת את זה? כדי שלא אעלב או אצא עליך?
אח"כ כשהם הלכו שאלתי אותו על זה והוא כעס
הוא אמר שזה שטויות ושזה כמו לשאול "היה אוכל טעים"?
שכולם לוקחים את זה בקלילות ורק אני רגישה ועושה סרטים
האם זה נכון?

 הוסף תגובה   סגור 
איזה תשובה שהיה נותן היתה מניחה
מימי 2/12/2016
את דעתך?


 הוסף תגובה   סגור 
אם היה אומר
גיל 4/12/2016
"וואלה... רגילות... "
עצם זה שאמר "לא הסתכלתי" בעוד אני יודעת שזה בטבע שלו להסתכל זה לא לעניין
התשובה לא ניתנה בשיא הטבעיות, היא ניתנה עבורי, כדי שלא את אתעצבן

 הוסף תגובה   סגור 
אני לא מבינה מה את עושה מזה
מימי 4/12/2016
סיפור כזה גדול.
האורח שלכם היה טמבל ובעלך ניסה להציל המצב.
Stop bitching around and get a life

 הוסף תגובה   סגור 
boys will be boys
מישהי 2/12/2016
השאלה לא הייתה במקום, כשאתה מתארח אצל זוג שהיה בטיול. וזה אכן לא בדיוק כמו לשאול אם היה אוכל טעים. סתם דביל שכנראה מתגעגע לחיי הרווקות שלו, ומכיוון שרעייתו לא הייתה לידו, הרשה לעצמו לרגע לחזור לימיו הצעירים. פאתטי. תביטי בזה כך. הוא לא סיפר שהוא בוגד חלילה, או שהוא מפלרטט. סתם יציאה לא במקום. תסתכלי על זה כך. וזו בטח שלא סיבה לריב עם בעלך. הוא ענה לו על כך יפה מאוד, ולדעתי אם לא היית שם היה עונה אותו דבר. דפדפי הלאה.

 הוסף תגובה   סגור 
מישהי הוא לא היה עונה אותו דבר
גיל 4/12/2016
אם לא הייתי שם
כשאני אמרתי לבעלי שזו שאלה מוזרה ושאני לא חושבת שאם היה במקומו היה שואל כזו שאלה הוא אמר לי "דווקא כן"
ואז הסביר שזו שאלה לגיטימית כמו לשאול אם היה אוכל טעים
הוא לא מצליח להבין למה זה מפריע לי ולמה זה לא בסדר
לא מפריע לי שהבחור השני שאל את זה, מפריע לי שבעלי אמר לי שיכול להיות שגם היה שואל שאלה כזו (למרות שאף פעם לא נתקלתי בו שואל כזו שאלה)
מה שעוד מטריד אותי שהייתה שם גם בחורה, אישתו של אחד החברים ולא זה לא נראה מוזר
כשברור בזה שאל את השאלה ובעלי ענה "לא הסתכלתי" היא מיד אמרה "בטח, אישתו לידו, כשתהיו לבד הוא יגיד לך"
הטעות שלי, ואני כועסת על עצמי מאוד, ששתקתי
הרגשתי מובכת
הייתי צריכה לענות באותו רגע לבחור הזה ולהעמיד אותו במקום וכך גם להראות לבעלי ולכולם שזה לא יאה לשאול כזו שאלה אבל סתמתי

עכשיו אני כועסת גם על הסיטואציה וגם על עצמי!

 הוסף תגובה   סגור 
גיל, נראה לי שדברי הבחורה הרגיזו אותך יותר מבעלך
ולרי 4/12/2016
מה שאמרה היה לא במקום, כאילו הסתחבקה איתך כשהיא לא באמת חברה שלך.
בעלך לא אחראי למה שהיא הוציאה מהפה שלה, ותשובתו לשאלה המפגרת היתה עניינית.
אם יש דברים מתחת לפני השטח בזוגיות שלכם, נסי להבין מה הם. בסיטואציה הזו - לא קרה בעצם כלום.

 הוסף תגובה   סגור 
אין לך על מה
מישהי 4/12/2016
באמת. לי אישית, יש די בטחון עצמי בזה שאני אהבת החיים והבחירה היחידה של בעלי (חמסה, חמסה, חמסה, טפו :-). והוא היה נשוי פעם. בעבר הבאנו לבית הוריי, אלבומי תמונות מטיולים שלו. התפלקה לשם במקרה איזו תמונה גרועה במיוחד של גרושתו והוא אמר לאמי ואחיי שבמציאות דווקא נראתה טוב (מה שנכון). בד"כ, הוא גם מקפיד להגיד שאף אחת לא יפה כמו אשתו. הפעם לא. וזה לא עשה לי דבר. באמת.

אשתו של ההוא, סתם אמרה שטות. ואיזה מין פרצוף זה היה נותן לך מולה, אם היית עושה סצנה? בטח לא של אחת שצודקת, אלא של איזו קריזיונרית נטולת הערכה עצמית. אל תכעסי על עצמך. בעלך יודע שזה חמור בעינייך, תאמיני לי שהפנים לפעמים הבאות. ושליטה על השטויות של חבריו, במילא אין לך. מציעה לך לבחור הקרבות שלך ולא להתמקד בזה. כי להתמקד בזה, ינפח את זה לממדים שבאמת קשה להתמודד עמם.

 הוסף תגובה   סגור 
קודם כל אני מסכימה עם מה שאתן כותבות
גיל 5/12/2016
ואני שמחה שכולכן אומרות שפליטת הפה של הבחור והאמירה של הבחורה היו טיפשיות.
נכון, אם הייתי עושה סצנה מול הבחורה זה היה מוציא אותי באור לא טוב מול כולם ומול בעלי, מישהי, את צודקת שהתנהגות כזו לא הייתה במקום מצידי

יחד עם זאת יש לי הסתייגויות לגבי חלק מהדברים :
כמו שאמרתי, אני כועסת על עצמי שלא עניתי משהו
לא הייתי צריכה לעשות סצנה, אבל אולי אם הייתי עונה לבחור הזה בקטע מחוייך כמו "יוסי, מה פשר השאלה הזו" (חיוך) או שהייתי עונה לבחורה "בעלי יכול להגיד לידי כל מה שהוא רוצה" הייתי סותמת להם את הפה, אבל לא עשיתי את זה
שנית, בעלי מסתכל על אנשים ונשים. כמה פעמים הערתי לו על הדבר הזה לכן אני יודעת שהסיכויים שהתשובה שלו אותנטית לא גבוהים.
נכון שהוא אמר "לא הסתכלתי" מיד, בלי להתבלבל אבל אני לא יודעת אם אמר את זה כי זה נכון (קשה לי להאמין) או אמר את זה כדי שלא תהיה לי סיבה לריב איתו על זה אח"כ ולהיעלב (כי יכול להיות שזה היה קורה) ולכן העדיף להשקיט את הרוחות.
דבר נוסף, אין לי שליטה על פליטות פה של אחרים, אבל אם אני אומרת לבעלי "אני יודעת שאתה לא היית שואל שאלה כזו" והוא עונה לי "דווקא כן הייתי שואל, אני לא מבין מה הבעיה" זה יותר מטריד אותי.
לא הייתי רוצה שבעלי ישאל איך נראות בחורות במקום מסויים.
נכון, עדיין לא נתקלתי בו שואל שאלה כזו אבל עצם זה שהוא אומר לי שהוא יכול לשאול שאלה כזו מרתיח אותי.
הוא הסביר לי שבחורות יפות תמיד יהיו בכל מקום וזה שאתה נשוי לא אומר שאתה מתעלם מקיומן ולא רואה שהן נמצאות - אבל יש הבדל, פה אתה שואל במכוון איך היו הבחורות!

אני פוחדת שיצאתי עלובה
השיח הזה התנהל במשך כמה שניות ואני לא אמרתי מילה
בהיתי בטלויזיה ואכלתי את עצמי שאני לא מסוכלת אפילו להגיב
עשיתי את עצמי כאילו אני לא שומעת
אני כועסת מאוד על כל מי שהיה בחדר באותו זמן (יש לציין כי אני זו שאירחתי וטרחתי והכנתי המון אוכל)
אותה בחורה נשואה כבר למעלה מ-12 שנים, אני נשואה בסה"כ שנתיים, אולי לה אין בעיה שבעלה שואל על בחורות, לי יש בעיה כשאני שומעת גבר כזה בסביבתי, ועוד נשוי.
ירד לי מהם לגמרי, לא בא לי לראות אותם יותר.

מישהי, אני יודעת שאני צריכה לבחור את הקרבות שלי ואין טעם שאריב על זה עם בעלי
אני פוחדת שאולי השלים איתו אח"כ את השיחה ואמר לו "הבחורות שוות"
או שאולי הוא חושב "כמה ליברליים כולם ואישתי כזו שמרנית"
ועוד יותר מפריע לי שהוא חושב שזה בסדר לשאול שאלה כזו
האם יש לי מה לעשות בנידון או שאני צריכה להניח לזה?
איך אני מתמודדת עם תחושת הפספוס שלא עניתי לאף אחד מהם?

 הוסף תגובה   סגור 
מסכן בעלך מה את רוצה ממנו
סוזן סוזן 2/12/2016
למה את מתנפלת עליו בגלל שחבר שלו דפוק
בעלך ענה לו בסדר גמור
לא הבנתי מה רצית בדיוק שבעלך יגיד או יעשה?? ברור שיש לבעלך עיניים והוא רואה וגם לך יש עיניים ואת רואה
לא ברור לי מה רצית ממנו ובטח גם בעלך לא מבין מה את רוצה ממנו


 הוסף תגובה   סגור 
בטח את לא עובדת
אני 4/12/2016
כל היום בבית אוכלת סרטים. נו באמת..

 הוסף תגובה   סגור 
אתרי הכירויות
טליה 26/11/2016
שלום, איך לשוחח עם גברים בצורה קלילה וזרימה שתוביל אותו לבקשת מספר טלפון ולהצעת דייט??? תעזרו לי!!!!!!

 הוסף תגובה   סגור 
את לא אמורה להשתגע כדי שזה יקרה
מישהי 26/11/2016
גבר מעוניין, אלא אם נפלת על "מאונן מקלדת", לא בעניין להתקשקש עמך במסנג'ר בלי תכלית. הוא מבקש מספר אחרי 5 דקות, כי לא נוח לדבר וירטואלית עם מי שמעוניינים בה. אם לא, אין מה לומר לו, מלבד: "היה לי נחמד לקשקש, אבל חייבת לזוז". מעוניין? יבקש על המקום מספר. לא מבקש? הודי לאל. סיננת ג'וקר ששפע הבנות באתרים, מזכיר לו חנות ממתקים ויותר מעניין אותו להסתכל מה יש, לעומת שופינג ממש.

 הוסף תגובה   סגור 
התנהלות בבית
אני 26/11/2016
היי לכולן,
אני כותבת פה כי הגיעו מים עד נפש ואין לי כוח יותר
לי ולבעלי תינוק בן שנה שלאחרונה הפך להיות מאוד תלותי
לפעמים אני מרגישה שאין לי עזרה מבעלי בכל הנוגע לעבודות הבית ושאני עומדת לבד בכל הנטל ומדי פעם מקבלת עקיצות כמו "חשבתי על זה, נראה לי שנביא עוזרת בית"
מדי ערב אני מכינה לנו ארוחת ערב מושקעת ומגישה לשולחן
אחרי שמסיימים אני מפנה לבד את כלים ודואגת לנקות אותם
בעלי לא עוזר בכלום, הוא יושב וצופה בטלוויזיה ונותן לי להתרוצץ, להרים ולנקות לבד
כשכבר מגיע מצב שאני מבקשת שיפעיל מדיח או שיפנה רק צלחת אחת הוא עושה פרצוף כמו ילד קטן, לוקח את הצלחת בעצבים, הולך למטבח ורוטן "אוף,אוף"
לאחר מכן מגיעים הפרצופים, הוא טוען בפני "כל דבר שאת עושה את מתבכיינת" וזה גורר אחריו יום שלם של "חרם\נתק" מצידו.
כשאני רבה איתו על זה זה גורם לו להתנתק ממני יותר.
עם התינוק? הוא כל הזמן שואל אותי "מה לעשות איתו"?
"הוא רעב? להחליף לו"? אין לו שיקול דעת וכל דבר הוא שואל אותי ומחכה שאני אעשה
בשורה התחתונה, כל מה שמעניין אותו זה לשבת בשקט מול הטלוויזיה ושלא יפריעו לו, יגישו לו אוכל וינקו אחריו (כנראה ככה הוא רגיל מבית)
מדי פעם הוא קם ועושה וזה באמת "וואו" מבחינתי.
הרביצה הבלתי פוסקת מול הטלוויזיה משגעת אותי
לצאת מהבית? שעות עד שאנחנו מצליחים לזוז בגללו
התינוק בוכה? הוא מחזיק אותו ורוטן "אוף אוף" בלי לעשות איתו כלום

עייפתי
חשוב לי לציין שבעלי עצמאי ועובד קשה ואני אכן מאפשרת לו לנוח במהלך השבוע, עושה בשבילו, מבשלת כל יום
הוא מבקש עוגה מיוחדת? ישר אני רוצה ומכינה לו
אבל בשישי שבת? הוא פשוט לא זז מילימטר

אני לא יודעת מה לעשות ואיך לדבר איתו או איך להתנהג
דיבורים לא עוזרים רק מחריפים את המצב
כבר לא נעים לי
אני לא רוצה להתלונן כי הוא באמת אדם מקסים ואני אוהבת אותו
אבל ההתנהגות הזו משגעת אותי
יש דרך התנהגות שיכולה לעזור לי על מנת לא להתעצבן מזה או לגרום לו לזוז קצת בשבילי?


 הוסף תגובה   סגור 
דומה לסיפור שלי
סוזן סוזן 27/11/2016
בעלי לשעבר היה עצמאי ועבד מאוד קשה, כל הנטל בבית כולל טיפול בתינוקת היה עלי על אף שעבדתי משרה מלאה. בעלי היה רוטן, עוקץ, דורש ומקבל. וגם חשבתי שהוא "בן אדם מקסים".
היום אנחנו גרושים- הוא עושה הכל. הכל!!!! מכבס מבשל מנקה מטפל בילדה מ-א' ועד ת'.
אני אישית לא הצלחתי לשנות אתהסיטואציה בעודנו נשואים למרות שניסיתי כל מיני וריאציות. אבל אני מניחה שזה אפשרי. פשוט אל תסכימי להיות במצב הזה יותר, אל תגמרי לעצמך את הכוחות, וגם אל תריבי איתו על זה. תשני גישה באיזושהי דרך.
לפני יומיים נשרף הבניין שאני גרה בו ועלי לציין שהוא אסף אותי אליו ומתייחס אלי ביראת כבוד, מבשל לי, מכבס לי, עושה לי קניות שאני צריכה וממש מפצה על התקופה הנוראית שעברתי איתו.
לכן אני חושבת שכן יש פיתרון- פשוט צריך לגלות את זה בזמן.
אולי תנסי יעוץ זוגי- ואף תתחילי ללכת לבד בלעדיו - תוכלי לקבל כלים.


 הוסף תגובה   סגור 
בקיצור
אני 27/11/2016
יש לך שייח סעודי בבית. ואם הורגל להיות שייח סעודי מהבית אני מאמינה שידעת מזה עוד לפני החתונה ובטח עוד לפני שהיית בהריון. תתמודדי...

 הוסף תגובה   סגור 
את כתבת פה פעם
מישהי 26/11/2016
את לא יכולה לשנות את אופיו, אבל את כן יכולה לשנות את תגובותייך. הוא רוצה להביא עוזרת? קבלי את הצעתו ואפילו מצאי אחת בעצמך ותודיעי לו כמה עליו לשלם לה. ארוחת ערב? תפסיקי עם ההשקעות ותכיני רק מה שצריך, בלי גיוונים ובלי פינוקים.
תלונות שלו? תתנהגי כאילו זה זבוב או יתוש ותתעלמי. ולגבי התינוקי, אותה הנחייה. הוא רואה שהגישה המגעילה שלו משיגה את המטרה אצלך. פעם בשבוע זרקי את התינוקי אליו וצאי לפילאטיס או כל דבר אחר שמשמח אותך, בלי להתייחס לזה שהוא לא יודע מה התינוק רוצה. זה יבהיר לו, איך עליו להתנהג.

 הוסף תגובה   סגור 
שביתה איטלקית
מימי 26/11/2016
תעשי פחות ופחות בשבילו עד שיבין את הרמז.
אם את מיד רצה לעשות את העוגה שהוא אוהב, אז איך את מצפה שישתנה?
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
עונה לכולן
אני 27/11/2016
לא הייתי מגדירה אותו כשייח סעודי.
כן, הוא הורגל עוד בבית של ההורים שלו שמגישים לו ומפנים אחריו
התפקיד היחיד שהיה לו בבית הוריו היה הפעלת המדיח
עם הזמן הבין שהוא צריך גם לפנות את הכלים שלו פעם ב... וזאת מתוך כבוד להוריו שלא יתאמצו יתר על המידה.
אצלנו זה לא קורה, הוא לא מוכן לקחת על עצמו תפקיד בבית וגם כשאני מציעה שיקח על עצמו את נושא המדיח למשל הוא עונה לי "לא"
לעומת זאת, כשמדובר בתינוק, יש מקרים בהם יש לו יותר סבלנות ממני
לעתים הוא מתעורר איתו מוקדם בבוקר ונותן לי לישון
אבל אני מרגישה שהוא עושה את זה יותר בשבילו ולא בשבילי
אני מרגישה שהוא לא רוצה לעשות עבורי שום דבר ולא רוצה לעזור לי
לא ידעתי את זה לפני שהתחתנו
הכרתי גבר שסיפר לי כל הזמן על המאפים המיוחדים שהוא מכין
זכיתי לזה אולי פעמים בודדות
גם בתחילת הקשר שהיינו יחד הוא לא היה עושה יותר מדי
פעם או פעמיים רק הכין לי ארוחה
היום אין סיכוי שיטגן אפילו חביתה
נמאס לי לבקש ממנו נמאס לי להכין לו
ארוחת ערב אני עושה בכל מקרה כי אני בדיאטה וחשוב לי לאכול ארוחת ערב מסודרת לכן אין מצב שלא יהיה אוכל ואני לא יכולה להכין רק לעצמי, זה לא יפה

אני רוצה שיעשה דברים בבית כי בא לו
אני רוצה שירים צלחת כי הוא רוצה לעזור לי

אני חושבת שמיתגתי את עצמי כאחת שעושה אוכל, כביסות וכלים ובזה אני טובה

והקטע הכי מפגר זה שאם ממש עכשיו הוא יבוא אלי ויבקש עוגה מיוחדת שהוא אוהב ישר אלך ואכין לו כי זה בעלי ואני אוהבת אותו, אני לא מרגישה שזה הדדי

האם אני צריכה להניח לו ולא לבקש ממנו יותר כלום?

 הוסף תגובה   סגור 
תראי
מישהי 29/11/2016
עד שלא תצאי מהגישה של "זה לא יפה להכין רק לי ולו לא", לא תראי שום שינוי. בואי נגיד שלגבי ארוחת הערב, זה לא רלוונטי. אבל לגבי עוגות שהוא אוהב, את יכולה אם הוא מבקש, לחייך ולענות: "מאמי, אתה מדבר על העוגות שלי? אתה מכין עוגות מדהים. מזמן לא אכלנו משהו שהכנת. אני אשמח אם תכין לי את העוגה ההיא שאפית לי קצת אחרי שהכרנו". ואל תכיני בעצמך כלום.

ולגבי התינוק - אפשר להעריך, אבל לא צריך להשתגע ולצאת מגדרך. אז מה אם הוא אתו בבוקר? הוא אביו! ואת צריכה לישון קצת, אחרת איך תתפקדי כל היום, שבו אביו לא נמצא ואת לבד?
תתחילי להגיש את הארוחות בכלים חד פעמיים. תתחילי לחפף בכביסה של בגדים שהוא אוהב ועוד כהנה. הוא יבין מאוד מהר את הרמז.

 הוסף תגובה   סגור 
עונה למישהי ולכולן
אני 2/12/2016
בגדול את צודקת בכל מה שאת אומרת, הבעיה שעל בעלי זה לא עובד
אם אגיד לו "מאמי תכין את העוגה שעשית שהכרנו" הוא פשוט יגיד לי "לא".
כשאני מבקשת ממנו להכין לנו משהו טעים אני נתקלת בסירוב ילדותי ובטענה שהוא "לא טוב בזה".
כשאני מגישה ארוחת ערב אפילו אם זה עם כלים חד פעמיים הוא אפילו לא מתאמץ לשים לעצמו אוכל בצלחת, הוא אוכל ישירות מצלחת ההגשה
יש לי הרגשה שהוא לא מעוניין לעשות שום דבר עבורי
הוא רוצה את החיים הנוחים שלו ותו לא.
כל דבר שאפחית לא יגרום לו לזוז מהספה
ניסיתי
הוא פשוט מתרגל לחיות בלי, אין לו טענות


 הוסף תגובה   סגור 
תפסיקי לשרת אותו ומייד!!!
סוזן סוזן 28/11/2016
כשאוהבים צריכים לדעת גם לשים גבולות ולהגיד לא!!!!
ותשנני טוב טוב: יש גברים שכשהם נשואים הם מקבלים ומתלוננים, ואז מתגרשים וחוטפים כזו בומבה ומתחילים להעריך.
את ממש לא חייבת אותו בחיים שלך. את לא צריכה טפיל על הגב שלך. כשבאמת תאמיני בזה יש סיכוי שהוא יתחיל להשתנות - אבל גם לא בטוח.

 הוסף תגובה   סגור 
את לא יכולה מצד אחד לתת לו להתנהג
מימי 28/11/2016
איך שבא לו ולרוץ להכין לו עוגה ומצד שני להתלונן דהוא לא עוזר בבית.
אם זה מפריע, לך, אז תשני ההתנהגות שלך ותהיי עקבית.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לפי דעתי
אני 28/11/2016
את באמת צריכה להניח לו. לקבל אותו כמו שהוא. מכיוון שמילותייך האחרונות מראות שאת לא מסוגלת אחרת..אם אחרי הכל ולמרות הכל את רצה להכין לו עוגה ענית בעצמך לעצמך.

 הוסף תגובה   סגור 
התנהגות של גיי או סתם חוסר ביטחון?
נטע 24/11/2016
אהלן, הכרתי מישהו חמוד, יצאנו 2 דייטים (כולל ביטול דייט שני על פי ההמלצה) אסף אותי מהבית בשניהם, שילם ובקיצור נהג ע"פ הספר.
דרך העבודה שלו הוא טס לאירופה לכמה ימים ..התבאס שלא יצא לנו להיפגש בגלל זה אבל דיבר איתי משם כל יום, שלח תמונות הץענייו בי וכו...כאשר חזר מיד רצה להיפגש..הייתי אדישה כהרגלי ..לא נוטה להתלהב ואמרתי שכן אפשר לקבוע. יום אחרי שחזר סיפר לי שיצא לו פצע קור בשפתיים ובאופן כנה אמר לי שהוא מתבייש להיפגש איתי ככה.... אמרתי לו שזה לא משהו שמפריע לי ובטח שאין לו מה להתבייש זה קורה לכולנו וזה בטח לא משהו שיוריד לי ממנו, צריך לקבל בכל מצב אחת את השני אבל הוא אמר שזה עדיין מביך ולא נעים לו ככה לכן לא נפגשנו. עבר כבר שבוע, הפצע לא עבר לו ולכן לא נפגשנו ..אני האמת מבינה אותו לגמרי כי גם אני הייתי מתביישת ככה אם היה יוצא לי פצעון אבל מצד שני.....אני בחורה והוא גבר! לגברים זה לא אמור להפריע פחות??! כל יום אנחהו מדברים ומתכתבים הקשר נשמר והוא מדבר על הפצע כמה שזה מפריע לו ונוראי לו ...טוען שהוא אסטטי וזה נוראי עבורו דבר כזה. מרגיש לי שיש לי עסק כאן עם בחור שלגמרי לא בטוח בעצמו ובגבריות שלו או מישהו שנותן משקל מוגזם לעניין החיצוני..אפילו שיטחי.. מה דעתכם על העניין? אולי אני טועה במחשבה שלי? אשמח לשמוע את דעתכם הכנה.תודה רבה

 הוסף תגובה   סגור 
לא הומו אבל כוסית
מימי 25/11/2016
או שממקבל, או שלא לחוץ לו לפגוש אותו והוא פלייר שיוצר רושם הפוך.
זה גם לא פצע קור, אלא הרפס על השפה, שזה מדבק ופאדיחה.
קשה לי להאמין שזה כל מה שמפריע לך. תחשבי מה מפריע לך באמת ולפי זה תחליטי. זה יכול להיות גם: מה, הוא לא מספיק רוצה לפגוש אותי שהוא מוכן שהפצע המטומטם הזה יפריע לנו?

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תודה, זה בהחלט גם העניין הזה זה מה שמונע ממנו לצאת?
נטע 25/11/2016
מרגיש לי פשוט שהוא נורא שטחי....הוא גם טס שוב ביום ראשון אז בכלל....

 הוסף תגובה   סגור 
שהוא ייתן את הטון
מישהי 25/11/2016
פשוט סוגי אחורה. הוא רוצה אותך, הוא יתאמץ. הרפס זה מפדח, אבל זה קצת מוזר שהוא נוהג כך. בואי נגיד ככה: אם מצער אותו שהפצע הזה הפריע לכם, את תשמעי ממנו גם בעודו בחו"ל והוא ימהר לקבוע בשובו. בינתיים - אל תחפשי אותו ואל תרבי בקשר עמו.

 הוסף תגובה   סגור 
אני מציעה לא להתרגש ולקחת אותו
מימי 25/11/2016
בערבון מוגבל מאוד.
צאי בינתיים עם בחורים אחרים.
לא ברור מה מונע ממנו לעבור הילוך, אבל מה שבטוח הוא שהוא לא עושה את זה.
שייסע, שיחזור, מה שרוצה.
תמשיכי בחייך ואל תחכי לו/ תצפי ליותר מדי.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אחלה תודה רבה!
נטע 26/11/2016


 הוסף תגובה   סגור 
למישהי והבנות
ליאורה 23/11/2016
היי, ביום ראשון הכרתי מישהו באתר הכרויות בן 39 ביקש את הטלפון נתתי הוא התקשר דיברנו קצת היה נחמד בשיחה ענייני וקצר אמר שהוא מחפש קשר רציני שאל אותי גם סיפר קצת על עצמו אני גם....אמר לי בואי ניפגש תראי אם תוכלי עוד יומיים שלושה אמרתי לו סבבה תדבר איתי ונקבע...הוא לא דיבר איתי עד להיום שפתאום הוא שולח לי הודעה בווצאפ : היי ערב טוב מה שלומך? הכרתי בחורה ואני נותן לזה צאנס שלא תחשבי ששכחתי אם יצליח זה טוב ואם לא ותהיי פנוייה אשמח להיות בקשר :) ממש התבאסתי מה זה אמור להיות הוא מצא חן בעיניי...רשמתי לו ערב טוב הכל טוב...הכרת אותה לפניי? הוא עוד לא ראה את ההודעה....מה עושים ? ומה אומרים? זה לא נראה טוב נכון?

 הוסף תגובה   סגור 
חצוף
אני 24/11/2016
חבל שענית לו בכלל. תעיפי אותו לכל הרוחות ותתעלמי ממנו לחלוטין. כנראה מהשיחה איתך הוא הרגיש שאת לא הטייפ שלו ורצה לצאת מזה או שמנסה את הראשונה קודם ומחכה לראות איך זה מתגלגל איתה. בכל מקרה ולא משנה מה סיבה הוא חתיכת חצוף.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא אמר שהוא
ליאורה 24/11/2016
רק דיבר עם שנינו בטלפון וכנראה החליט להיפגש איתה

 הוסף תגובה   סגור 
יצא טונה שאמר לך
מישהי 24/11/2016
כי לא היה בזה צורך. ברור שבהתחלה זו לא חברת ביטוח והכל בע"מ, מיותר להסביר. אבל להודיע לך על זה, כאילו את בסטנד ביי או בתחרות עם אחרת - לא ג'נטלמני בעליל. אבל היום, את יודעת, לפעמים ככה זה.

לכתוב לו אם הכיר או לא הכיר אותה לפני, לא היה צורך. אני לא הייתי עונה לו וממשיכה הלאה. אז אולי כבר ענית, אבל להמשיך הלאה אפשר. מחקי אותו מהוואטסאפ ויהיה מישהו אחר. זה מבעס, אני יודעת. זה בסדר להתבעס. אבל הנפש והשכל שלך לא יתעכבו על כך הרבה, כי סה"כ הוא לא מישהו שהכרת. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
בעיניי זה בסדר
סוזן סוזן 24/11/2016
הוא אמיתי ולא מחרטט. הוא טרם פגש אותך ולכן הכל מותר. אתם באתרי היכרויות וככה זה. גם את יכולה להכיר עוד אנשים. זה עדיף מכאלו שקובעים ונעלמים בלי להודיע ופתאום חוזרים. דווקא זה נראה לי שהוא רציני ואמיתי.

 הוסף תגובה   סגור 
לא עושים ולא אומרים כלום
מימי 24/11/2016
מה זה משנה מתי הוא הכיר אותה.
מאחלים לו בהצלחה.
את צריכה להיות שמחה שהוא כנה איתך ולא ממקבל.
גם אין צורך להתבאס. כולה דיברת עם הבן אדם הזה בטלפון פעם אחת. העובדה שהוא לא הציע להפגש כבר בסיום שיחת הטלפון מעידה ש: אולי היא כבר היתה ברקע. או שהוא מעדיף לקחת את הדברים באיזי. או שמלכתחילה לא היית הוואו שלו.

יש הרבה מאוד דגים בים.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מרחק נסיעה
גלי 21/11/2016
היי, אני יוצאת עם בחור שהכרתי באתר כבר 4 פגישות , (הוא בן 35 אני 32) הוא גר במרחק של קרוב לחצי שעה ממני, מהפגישה השנייה הוא מציע שאני אבוא לעיר שלו כי יש שם קולנוע יפה עם הרבה מסעדות באיזור, העניין שלא בא לי עוד בשלב זה לנסוע עד לשם. הוא כבר קבע איתי פגישה חמישית אך עדיין לא קבע איתי מקום. אם יציא שוב להגיע לכיוון שלו איך אומר לו בצורה עדינה שזה לא מתאים לי לנסוע עד לשם? (יש לציין שעד עכשיו הוא אסף ושילם)

 הוסף תגובה   סגור 
למה לא בעצם?
סוזן סוזן 23/11/2016
לפי דעתי אם עד כה הוא השקיע והגיע, אז בפגישה חמישית אפשר להגיע לכיוונו. כל עוד כמובן הוא זה שעושה את רוב ההשקעה והמאמץ, אז את יכולה גם ללכת לקראתו.


 הוסף תגובה   סגור 
פגישה חמישית זה די מתקדם
מימי 22/11/2016
את יכולה לומר לו שתגיעי לעיר שלו בפגישה שישית או משהו כזה.
את גם צריכה להחליט אם את בעניין שלו, כי נראה (ואולי אני טועה), שאת מתחילה לייבש את הבחור. אתם לא בגן ילדים. אני לא אומרת לקפוץ מיד למיטה שלו, אבל להבין שלא לעד תחזיקו ידיים בלבד.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תחייכי ותאמרי לו
מישהי 21/11/2016
"זה נשמע רעיון כיפי למתי שהוא". ומהדייטים המתקדמים יותר, את יכולה להגיע אליו. נגיד שניים שלושה הוא מגיע, אחד את. העיקר שזה לא יהיה בביתו כל כך מהר.

 הוסף תגובה   סגור 
צומת החלטות
מירב 20/11/2016
בן-זוגי ואני גרים ביחד ומתכננים להביא ילד.
בן-זוגי לא משתגע על הרעיון של ילדים אך מסכים להתקדם לשם בשבילי (שנינו בשנות ה-30). הוא משקיע מאד בקריירה שלו, ועובד שעות ארוכות, עובד גם מהבית. הוא מתחיל להבין שטיפול בתינוק ידרוש השקעה, ויתורים, מחוייבות ועבודת-צוות. אבל אני (שעובדת משרה מלאה) דואגת שכשיגיע התינוק הוא פשוט יפיל הכל עליי, ואמא הרי לא יכולה לא לקום בלילה כשהתינוק שלה בוכה, נכון? אבא לעומת זאת יכול לא לשמוע ופשוט להמשיך לישון בשקט...
הדאגות הללו מגיעות מהדינמיקה שקיימת בינינו בחיים המשותפים היום, שהוא לא מספיק מתייחס לדברים שלא נחוצים לשגרה המיידית שלו (סדר, נקיון, תשלומים, סידורים, דיוק, זמנים, לזכור לעשות דברים, התחייבויות...) כשלא מצליח לו בתחומים הללו תמיד יש לו את תירוץ העבודה, או שהוא עייף כי לא ישן בלילה, או שהוא חייב קודם כל לנוח, ואח"כ ללכת לחדר כושר וכו'.
מצד שני, הוא אוהב אותי, הוא לא עצלן, וכשאני מבקשת שיעזור במשהו ספציפי הוא משתדל.
עכשיו זו נקודת החלטה בשבילנו, האם להינשא ולהביא ילדים. אני רוצה להיכנס להריון בהקדם (הגיל..)
אך אני באמת מפחדת שהעתיד שלי יהיה לטפל בתינוק אחד קטן בבית, ובעוד תינוק אחד גדול... שעלול לא לעזור, ואף להפריע.
איך אני מעבירה את המסר שאני מוכנה להמשיך בכיוון ההתמסדות, רק אם הוא מתחייב להיות אבא שותף פעיל ואקטיבי? האם הבטחה כזו שאוציא ממנו עכשיו שווה משהו?
עצות מבעלות נסיון שהיו שם מאד יעזרו לי!

 הוסף תגובה   סגור 
בתור מי שנמצאת שם
אני 23/11/2016
אענה לך בתור מי שנמצאת צד אחד לפנייך- זאת אומרת עם ילד בן חודשיים-
אף שיחה לא תעזור- את לא יכולה לדעת מה יקרה כשיהיה ילד וגם הוא לא
כך ששיחה על הנושא (האם תעזור כמה ואיך) לא תעזור.
הוא יכול להתאהב בילד ולעשות הכל ויכול להישאר בדיוק כמו עכשיו, זה לא משהו שיודעים מראש, לא את ולא הוא.
מה כן יעזור? להבין עם עצמך מהי הדינמיקה הזוגית שלכם והאם היא מספיקה לך עכשיו ותספיק לך גם אחרי שתלדי: האם אתם שותפים בהכנסות ובהוצאות? האם אתם מסתדרים עם המשפחות אחד של השני? האם אתם רואים דברים אותו הדבר בנוגע לשאיפות מקצועיות, חינוך ילדים, גישות לחיים באופן כללי.
זה הדבר היחיד שיכול לתת לך איזושהי אידניקציה לעתיד- אני אישית לא חושבת שזוג צריך להיות שווה בכל דבר בבית אלא מאוזן- זוגיות ובפרט משפחה (מה שתהפכו להיות כשיהיה ילד) זה עסק לכל דבר וכל אחד מהשותפים צריך לתרום את חלקו. לא שווה בשווה ולא 50 אחוז אלא מאוזן. שני בני הזוג לא יכולים ולא צריכים לעשות הכל בחלוקה לחצי אלא כל אחד צריך לעשות את המירב עבור העסק שנקרא משפחה. לדוגמא- אם את עובדת יותר ומרוויחה יותר קחי בחשבון שאולי את
זו שתחזרי לעבודה והוא ישאר בבית עם התינוק- זה משהו שמקובל עלייך? (סתם דוגמא, הבנתי
שהוא לא ממש רוצה ילדים)
אל תצפי ממנו להשתנות כי זה לא יקרה, ייתכן ויהיה מעורב יותר כשיהיה ילד אבל זה לא משהו לבנות עליו. אני מבינה מאוד את ההרגשה של בן זוג אוהב, תומך, אבל אבל אבל... קשה מאוד לפרק קשר טוב בגלל סיבות ״ריאליות״ אבל חשובה התקשורת והשקפת העולם הדומה. על כל השאר אפשר להסתדר- עוזרת, אוכל קנוי, עזרה מהמשפחה, אם הוא יהיה המפרנס היחיד ואת תחליטי להישאר בבית עם הילד עד גיל שנה? כסף ועבודה זה חשוב, בכך הוא תורם את חלקו לאותו זמן.
את צריכה לעשות חושבים על המערכת יחסים שלך כרגע, כמו שהיא עכשיו, ללא ילד, כדי להבין אם את מרוצה מהתרומה שלו לזוגיות באופן כללי (גם אם הוא לא מתקן/עושה כלים/מנקה כמוך), צריכה להבין איפה התרומה שלו באה לידי ביטוי והאם היא מאוזנת לתרומה שלך.
אללללל תעזי לעשות ילד לפני שאת מבינה עם עצמך את זה, כי אחר כך הרבה הרבה יותר קשה לפרק ואז את מוצאת את עצמך עם אדם שאת לא מרוצה מהתפקוד שלו אבל תלויה בו אפילו יותר מאשר כשהייתם בזוגיות. לפעמים עדיף להביא ילד לבד מלהביא עם אדם לא מתפקד.
רוצה להגיד- תבדקי שהוא לא קמצן, בטלן, מתחשבן ועקשן, אם הוא חרוץ, מתחשב בך ומבין אותך ואין לכם מריבות על דברי היום יום אז על השאר אפשר להסתדר

 הוסף תגובה   סגור 
תודה רבה על השיתוף
מירב 27/11/2016


 הוסף תגובה   סגור 
יכול להיות שאת לא צריכה להכנס
מימי 21/11/2016
להריון איתו. אם ילד זה מה שאת רוצה וחושבת שהוא בן הזוג הלא מתאים, תעשי ילד לבד.
עקרונית, את לא יכולה לשנות אותו. בעיקר אם הוא לא שותף איתך ברצון לעשות ילד. גם אם הוא יבטיח לך הבטחות שכשהילד יגיע, הוא ישתנה, קחי בחשבון שזה לא יקרה.
את צריכה להחליט עם עצמך מה את מוכנה להקריב בשביל הילד הזה: לרדת לחצי משרה, לעשות יותר כסף כדי לקנות עזרה, להיות עם בן זוג שלא עוזר או לחילופין, לעשות ילד לבד.
בקיצור, זו סוגייה שיש לתת עליה את הדעת במלוא מובן המילה. הבעיה שלך מולו היא שהוא לא ממש רוצה או צריך ילד, ולכן אין לך פה בכלל משהו לשאת או לתת איתו, אלא אם כן, העובדה שתפרדי ממנו אם לא יסכים, יכולה להוות בסיס לדרישות שלך.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תודה על הפידבקים
מירב 22/11/2016
כן, אם הוא לא ירצה לעשות ילד אז ניפרד, זה דובר וברור לשנינו.
אבל עכשיו אני רוצה להרגיש ביטחון שחוץ מ"מטלת" ה-להכניס אותי להריון, הוא גם יפנים ויסכים לבצע הרבה משימות יומיומיות לכשהתינוק יגיע. כולנו יודעות שמדובר בשגרה מעייפת, סיזיפית, חוזרת על עצמה ומתסכלת. וזה רק במקרה הטוב! שאין בדרך טיפולי פוריות, הפלה, שמירת הריון, ילד שנולד חולה וכו'.
היום אני לא מצליחה אפילו לגרום לו להוריד את הזבל באופן קבוע.
יש דרך פרינססית לגרום לו להפנים שזו הציפיה שלי להמשך הדרך, ושהוא יחליט - בהקדם - אם הוא רוצה להיות איתי במסלול הזה כן או לא? זה מסר נוקשה, אולי בכל זאת אפשר להעביר אותו בנעימות?
אולי לשקול חיתוך?



 הוסף תגובה   סגור 
מה שאת רואה, זה מה יש
מימי 22/11/2016
הוא לא באמת ישתנה.
לדעתי את צריכה לשבת איתו לשיחה (שנוח לשניכם) ולשאול אותו איך הוא רואה את חייכם אחרי שהתינוק ייוולד.
לפי זה תוכלי להבין עד כמה הוא מתכנן להיות מעורב בגידטל התינוק.
השיחה צריכה להיות כנה ואת צריכה להקשיב טוב טוב לא מקטע של שיפוטיות, אחרת הוא ישקר/ ימרח אותך.
אולי המקום לשאול מה הוא יקריב, תשאלי את עצמך מה את מוכנה להקריב, כפי שציינתי בהתכתבות הקודמת.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
פשוט תדברו על זה
מישהי 20/11/2016
ותגידי לו גלוי מה קשה לך, מה חסר לך. אבל לא רק על הנייר. גם בפועל. ואם הוא לא יוזם עבודות בית או מטלות אחרות, פשוט תשאירי לו. או תנחיתי פקודות משימה. בנועם, אבל תנחיתי. ואל תעשי שום דבר, שהוא אמור לעשות.

 הוסף תגובה   סגור 
סביר להניח שהמצב ישאר כפי שהוא
סוזן סוזן 20/11/2016
האופי של בן זוגך סביר להניח שלא ישתנה. אולי ישתפר במקצת כשיראה שהנטל כבד, אבל לא בטוח בכלל. אל תבני על זה.
אני מניחה שלהיות אמא זה דבר שדי חזק אצלך עקב הגיל והבשלות ולכן אני מניחה שבכל מקרה את תלכי על זה (ואף רצוי שכך).
יש דרכים שניתן יהיה להקל: תציבי בפניו עובדה שכאשר תהיי אמא (וגם כבר משלב ההריון המתקדם) תהיה לך עוזרת פעם בשבוע, קניות בסופר רק דרך הזמנה און ליין, וגם מישהי בתשלום שתגיע לעזור עם הילדה בהתחלה בכדי שתוכלי להשלים שעות שינה וכו'. וגם לגבי אוכל- תקנו אוכל מוכן וכאלו...
אין ברירה אחרת כי את חייבת לשמור על שפיות ועל כוחותיך. כשהוא יראה שזה עולה לו... ועולה הרבה אולי הוא קצת יזיז את עצמו אבל גם לא בטוח. את תהיי חייבת לרשת את עצמך בהרבה עזרה בשביל לשרוד את התקופה הזו. יש הרבה גברים שמשום מה לא מרגישים שהם צריכים להיות שותפים בבית ואם הם כן משתתפים אז "ואו" הם "עוזרים בבית" ממש מדהים. וזה לא אמור להיות ככה אבל הרבה מאוד רואים את התופעה הזו. מצטערת שאני די פסימית אבל נראה לי שככה יהיה ואת צריכה להחליט אם את הולכת על זה או לא. מנסיון אישי שלי אספר שעד שהתגרשתי בעלי לא הרים כוס. היום כגרוש הוא עושה הכל , אז אולי כן יש תקווה ולא ידעתי לנווט??? אולי.... אבל לי אישית בער כבר להיות אמא ולא ראיתי ממטר... וגם הבנתי שככה הוא אז פשוט דאגתי לעזרה שהבאתי בתשלום וזה הקל עלי מאוד.
מקווה שלבנות אחרות פה יש נסיון או רעיו יותר פרקטי ממני 😊

 הוסף תגובה   סגור 
למקבל או לא למקבל?
דנה 18/11/2016
היי, התחלתי לצאת עם מישהו שהכרתי בפייסבוק (עד עתה 2 דיייטים בהם נהג ע"פ הספר כמו שאפשר לומר). אני בחורה מאוד פחדנית, הרבה זמן לא היה לי קשר זוגי נורמלי, אני מפחדת עמוקות להיפגע, מפחדת להיקשר ולהתאכזב מהבחור שאיתי, חוששת שהוא סתם ינצל אותי ולא ירצה אותי לקשר רציני ולכן יש בי חומות הגנה שמקשות עליי להיקשר לבחור ולפתח איתו משהו, זה גם מקשה עליי להתמקד .ולהלן הדוגמה הקלסית והיא שבמקביל התחיל איתי מישהו מהעבודה,מישהו שאני מכירה זמן רב יחסית, לא יודעת למה לא אמרתי לו שאני בקשר או שהתחלתי לצאת עם מישהו ופשוט התחלנו לדבר עד לרגע של... "מתי תרצי שנקבע להיפגש?" . בחלק הזה אני לגמרי אבודה ואשמח לעצתכם. מצד אחד אני יוצאת עם הראשון שהתחיל איתי בפייסבוק ומי יודע מה יכול להיות... אני הרי מאלו שצריכות זמן אני מניחה בגלל שאני מאוד סגורה ופחדנית ומצד שני מעניין אותי אולי עם זה מהעבודה יהיה לי יותר טוב? אולי עליו אני יותר יכולה לסמוך שזה יתפתח למשהו רציני? אציין כי זה מהעבודה כבר לא עובד איתי. הוא עבד איתי בעבר. אני לא יודעת אם כדאי לנסות לצאת עם השני או להגיד לו משהו כמו שאני עדיין לא מוכנה לקשר חדש (כי בדיוק יצאתי מאחד אחר,סתם חרטוט ) וכך להשאיר את האופציה פתוחה? מה דעתכם? תודה רבה!!

 הוסף תגובה   סגור 
מי יותר מוצא חן בעיניך?
סוזן סוזן 18/11/2016
במידה ושניהם מוצאים חן בעיניך באותה המידה, אז לדעתי המשיכי עם הראשון. ולשני את לא חייבת לחרטט, את יכולה להגיד את האמת שהתחלת עכשיו קשר ואת רוצה לבדוק לאן זה הולך. אל תדאגי- הוא ירצה אותך אפילו יותר. גברים הם עם מאוד תחרותי. כשישמע שאת יוצאת עם מישהו אחר הוא רק ירצה יותר. והראשון- אם הוא מתנהג איתך יפה ויש עניין אז למה לא להמשיך ולראות איך דברים מתקדמים?

 הוסף תגובה   סגור 
אין שום בעיה שתצאי עם שניהם
מימי 18/11/2016
ותראי לאן זה יתפתח.
זה ישמור לך לשמור על ערך עצמי ולא לשים את כל הביצים בסל אחד.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אני בעד למקבל
מישהי 18/11/2016
אבל רק בתנאי ששניהם מוצאים חן בעינייך. ובתנאי שאת לא לוקחת זאת כזה קשה.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי
אני 18/11/2016
היי מישהי, אני נמצאת באתר כאן לא מעט זמן, אני נהנית לקרוא את התשובות הגאוניות שלך ושל מימי ואני כל הזמן מחכימה ומשתפרת בזכותכן. אני מבינה ממה שאת כותבת שלפני שהתחתנת יצא לך להיות בלא מעט קשרים לפני שהכרת את בעלך ושיש לך חוכמת חיים בכל מה שקשור לזוגיות. אבל מה שרציתי לשאול הוא שזה מרגיש לי שתמיד היית פרינסס בקשרים, את מצטיירת כבחורה עדינה, חכמה, טובה ומכילה אז השאלה שלי היא מה את חושבת שהשתנה אצלך שגרם לך להתחתן? כי לי נשמע שהתורה של הפרינסס היא זו שהפכה את היוצרות ושפשוט גם הכרת גבר שרוצה אותך כמו שאת רוצה אותו אבל בתכלס ההתנהלות שלך הייתה ונשארה אותו דבר עם התורה ובלי התורה של הפרינסס בכל מקרה היית מתחתנת:) אני שואלת כי אני חושבת לעשות את הסדנה של שרוני

 הוסף תגובה   סגור 
זה לא מדויק בכלל
מישהי 18/11/2016
לא אחת כתבתי פה, על טעויות רבות שעשיתי בהתנהלות עם גברים. להיות עדינה, נשית, זה רק נדבך אחד בלהיות פרינסס. לא המכלול. בדרך כלל, זה גם בא עם עודף טוב לב ואכפתיות, שגברים לא מעריכים אם הם מקבלים בקלות או במנות גדולות. מה שעבורי עשה הבדל, זו הגישה. כשהכרתי את בעלי, כמה שאהבתי איך שחיזר והתנהל ואת הזמן שלנו יחד, לרגע לא חשבתי שאם לא יסתדר לנו, החיים שלי יהיו מדהימים פחות. ואני חושבת, שזה מה שהביא אותו לחזר אחריי, אפילו יותר.

אני זוכרת שישבנו בקפה במלון, באחד הדייטים הראשונים שלנו. מעלינו התנהלה חופה צופה לים וזה מאוד ריגש אותי והקשבתי בתשומת לב. הוא צחק וקנטר אותי בחיבה ואני היסיתי אותו וחשבתי לי בלב: "איזה טמבל זה, שיסתום כבר". הרצון לזוגיות, חתונה וכל היתר היה גם אז, אבל הוא כבר לא ניהל אותי. היה טבוע בי שלא משנה מה, החיים שלי דבש.
מקץ שנה, התחתנו בדיוק באותו מקום. אם מישהו היה אומר לנו אז שזה מה שיקרה, היינו חושבים שהוא משוגע ולבעלי אני מקפידה לומר עד היום כשאנחנו נזכרים בזה לפעמים: "צוחקת מי שצוחקת אחרונה :-)".

 הוסף תגובה   סגור 
וואו, סיפור מקסים ומרגש!
פרינסס 23/11/2016


 הוסף תגובה   סגור 
הוא אוהב אותי?
שרון 18/11/2016
היי
יש לי ידיד לעבודה בסניף אחר שלנו— שמאוד עושה לי את זה מכל הבחינות... יש לו בעיקרון חברה אבל אין לי מושג אם זה רציני בינהם או לא — שנינו בני 41.
לפני שבוע מישהו פגע בי בעבודה — והוא אמר לי שהוא לקח את זה ללב ולא יעבור על זה בשתיקה,ושחוץ מזה שאני חשובה לו מאוד לא פוגעים כך באף אחד... לאחר יומיים שהתקשרתי אליו— הוא היה עמוס בעבודה ואמר לי— אני אוהב אותך מאוד אבל לא יכול לדבר עכשיו.... היום הוא התקשר אלי להתיעצות משפטית—אני עורכת דין בחברה,והוא מנהל מחלקה— ואמרתי לו שצריכה לבדוק ויקח זמן אז הוא אמר לי — אני חייב תשובה עכשיו ולכן אפנה לעורך דין אחר למרות שאני אוהב אותך.... האם יש מצב שהוא אוהב אותי??? או שיש אנשים שזו צורת ההתבטאות שלהם?
אודה מאוד לדעתכם ודעתכן :)


 הוסף תגובה   סגור 
אוהב אותך כאדם
אני 20/11/2016
יש לו מישהי

 הוסף תגובה   סגור 
מזכיר לי שכשרק הגעתי לארה״ב
מימי 18/11/2016
קולגות שלי תמיד חתמו מיילים ב-
love
miss you
וכל מיני כאלה. אני הייתי די בשוק, וזה די הלחיץ אותי, איך אנשים שמכירים אותי בקושי שלוש דקות מדברים אליי ככה. ומישהו אמר לי:
זה האמריקאים. זה מהפה לחוץ. אין למלים שום מחיר.
אז קחי את זה וישמי גם לגביי הבחור הפלרטטן הזה.
זה לא עולה לא כלום ולהיפך, הוא מרוויח מזה טובות הנאה (שאת עוזרת לו), כשהוא מדבר אלייך ככה.
אין מה להתרגש.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מימי מה הקשר בכלל???
שיר 20/11/2016
זה תפוז וזה אגס

 הוסף תגובה   סגור 
הקשר הוא שלא צריך להתרגש
מימי 20/11/2016
מאנשים שלא קרובים אלייך ואומרים לך שהם אוהבים אותך ומתגעגעים אלייך, כי זה הכל מן הפה אל החוץ. ובטח ובטח שלא צריך להתרגש או להתבלבל מהם.

הבנת שיר?

 הוסף תגובה   סגור 
כן מימי
שיר 23/11/2016
תודה על ההסבר אחרת לא הייתי מבינה כלום. תודה לך מימי.

 הוסף תגובה   סגור 
פעם נתקלתי במאמר של אודטה
מישהי 18/11/2016
על גברים תפוסים, שנהנים להיות החברה הכי טובה של בחורות פנויות בסביבתם (בד"כ קולגות) ולהתנהג כאילו הם מעריצים אותן כמו גבר. הבחורה חושבת בהתחלה שהוא סתם ידיד טוב וזה שמחמיא הרבה זה בונוס. זה נותן לה בוסט לאגו לאט לאט היא מתחילה להתאהב ולהתמכר לשיחות היומיומיות שלהם. אממה, הבחור תפוס. הוא רק נהנה לשים לה את הופלה ליד האף ולראות איך היא משתגעת כשהוא לוקח אותה שוב ושוב.

הבן אדם תפוס. גבר תפוס, זה ז"ל. ההתבטאויות שלו, הן צורת דיבור לא אמיתית בעליל. כמו כל אלה שלא מכירים אותך, ויש קוראים לך "נשמה שלי", "חיים שלי" ויתר פנינים. אם היית יוצאת לדייט והבחור היה אומר לך ישר שהוא אוהב אותך, היית נבהלת. כי זה לא נורמלי. תתייחסי לזה זהה ותתרחקי ממנו. עדיף לך להתמקד בסיטואציות שהן אפשריות. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא מרשה לעצמו לפלרטט איתך
סוזן סוזן 18/11/2016
תוך כדי שהוא לא פנוי.
ולמה? זה ממש לא משנה.
כל עוד הוא לא פנוי. כל עוד הוא לא דיבר איתך במפורש שהוא מעוניין בקשר איתך (כמובן אחרי שיתפנה מבת זוגו הנוכחית) אז זה ממש לא משנה למה הוא מפלרטט איתך. קחי את זה בתור מחמאה נעימה ואל תשקיעי בזה שום אנרגיה או מחשבה מעבר לכך.

 הוסף תגובה   סגור 
שידוך מוזר
אובדת עצות 17/11/2016
יצאתי עם מישהו לפני שנה כשלושה חודשים. ממש לא הסתדר.
אני נימשכתי אליו או אהבתי אותו ברמות קשות , הוא עבר לתל אביב אחרי הפרידה ממני. לפני שבועיים שמעתי ממנו.
רצה להיפגש איתי אמר לי שהתגעגע אליי ואכן שכבנו באותו ערב שניפגשנו. לאחר מכן אמר שהחבר שלו הטוב נדלק עליי קשות ורוצה את המספר טלפון שלי, דיברו ביניהם שיצא איתי. התעניינתי איך הם הגיעו לדבר עליי? ולמה הוא מסרסר אותי ?? הוא ענה לי אני רוצה לשדך לך חבר טוב שלי, בחור טוב , עשיר , חתיך ייקח אותך למסעדות הכי טובות , את צריכה להודות לי. לא כמו החברות שלך שלא משדכות לך אף אחד . "
אחר כך המשיך להתחנף אליי ומזכיר אותו בין לבין .
למה הוא עושה את זה? באמת לשדך לי את החבר שלו הטוב .
הוא לבחון אותי? בשיחה וואטסאפ אתמול רשמתי לו הודעות מפלרטטות כמו: חושבת עליך ...ענה לי חיים את
הזכיר את חברו, עניתי לו בחורה מתחילה איתך ואתה מסרב. הייתי הורגת את החברה שלי אם הייתה חושבת עליך.
נתן סמיילי נשיקה והתעלמות מוחלטת ממני.

נ.ב: החבר שלו הציע לי חברות בפייס לפני שנה אך מחקתי . מוזר המחשבה.
מה עליי לעשות???

לשחק איתו משחקים? ( להקניט אותו) או גם להתעלם?

 הוסף תגובה   סגור 
לצערי הוא מנסה לשדך לחבר שלו
אני 20/11/2016
ז*** קל וטו לא!!! תזהרי לא ליפול למלכודת שלו .

 הוסף תגובה   סגור 
אוי ואבוי וכל מילה מיותרת
מימי 18/11/2016
תעיפי אותו לכל הרוחות

 הוסף תגובה   סגור 
מציעה שתעיפי לעזאזל את שניהם
מישהי 18/11/2016
איש מהם לא מכבד אותך והם עושים קומבינה כלשהי על חשבונך. אני חושבת שמרוב שעמום ועודף הורמונים, הם משחקים משחקים של חטיבת ביניים, רק שפה זה מסוכן מדי. הוא נפגש איתך פעם אחת וישר שכבתם. מאיפה זה בא? ההתנהגות שלו מראה שהוא לא מעוניין. וישר אחרי, הוא מציע אותך לחבר העשיר שלו, כאילו את במחילה, אני לא רוצה להגיד מה. הם כנראה התערבו או משהו בדומה. אבל תהיי בטוחה, שלשדך אותך לחבר שלו, הוא לא משדך לשם שמיים. יש פה משהו לא לכבודך. תזהרי.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא לא בעניין שלך. תחתכי מיד
סוזן סוזן 18/11/2016
הוא לא ראה אותך באופן רציני- לא לפני שנה וכמובן שלא עכשיו. זה ששכבתם זה לא אומר מבחינתו שהוא רוצה אותך.
תעשי לעצמך טובה ותתחפפי ממנו. ואם כותב לך או יוצר קשר אל תעני בכלל.

 הוסף תגובה   סגור 
האם יש טעם להמשיך?
מפחדת להתאכזב 14/11/2016
היוש,
בחור שלא הכרתי לפני כן התחיל איתי בצורה ממש חמודה לדעתי. הייתי בהופעת רחוב עם חברה, ופתאום הוא הביא לי פתק ביד והלך. בפתק היה רשום שבהופעה הוא הבחין בי שאני נראית חמודה, ושהוא מעוניין להכיר. רשם גם את המספר שלו. התקשרתי ביום שאחרי. והבחור מציע שניפגש באמצע הדרך (שנינו מתל אביב). הסכמתי כי זה לא היה ממש רחוק ממני. היה דייט ממש נחמד. לדייט הבא הוא הציע שאגיע לבית שלו. אוףףףףף. אמרתי לו שזה מוקדם מידיי, וקבענו להיפגש באיזור שלי. האם הוא רציני? יש טעם להמשיך בכלל? מפחדת להתאכזב..

 הוסף תגובה   סגור 
כמו שאמרה סוזן
מישהי 15/11/2016
תמשיכי ותראי. גם הייתי מבטלת לו דייט, כי להזמין בחורה הביתה בדייט שני, זה לא מתאים. והם יודעים את זה. דוני אותו לכף זכות, אבל אל תוותרי על המבחנים של שרוני. בהצלחה :-).

 הוסף תגובה   סגור 
תמשיכי ותראי
סוזן סוזן 15/11/2016
הפעם תני לו קצת יותר להתאמץ. לא להפגש על הדרך כמובן. עוד דייט או שניים את כבר תראי בעצמך לאן נושבת הרוח

 הוסף תגובה   סגור 
ציפיות זה לכריות
מימי 15/11/2016
א. קחי בחשבון שההתנהגות שלו היא לא סימן טוב. גם זה שהציע להפגש באמצע הדרך וגם עכשיו שהוא רוצה לשכב איתך בדייט השני.
ב. יכול להיות שהוא פרפר שמתחיל עם כל מה שזז בכל אירוע
ג. את עושה את הבחינות שלך.
אין לך ממה להתאכזב כי עוד לא קרה שום דבר. את הולכת לאן שאת רוצה ובקצב שלך ואם זה לא מתאים, אז תמשיכי הלאה. זה כ ו ל ה בחור שפגשת לפני כמה ימים.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
סיפורי אקסיות
דני 14/11/2016
היי,
התחלתי לצאת עם מישהו שנראה לטעמי. הגיל שלו מתאים לי, הוא עובד בעבודה טובה, מלומד ואמיד (שכן, זה חשוב לי). הוא אוסף, מתקשר, מסמס ומראה עניין.
הדבר שלא מניח את דעתי הוא שבדייט הראשון הוא סיפר לי על אחת מהאקסיות שלו שהיא מישהי מוכרת בציבור, הוא סיפר לי עליה כמה דברים (כמו קשיים כלכליים שלה וטיב ההכרות בניהם) שראוי היה לשמור לעצמו במיוחד כשאנו עוד בדייט הראשון. השתמע מסיפוריו שהוא יצא עם לא מעט בנות, כאשר הקשרים עמדו תמיד על כמה חודשים מקסימום חצי שנה (והוא בן 35). מה דעתכם? שווה להמשיך ולנסות לראות לאן הרוח נושבת? אני חוששת שאני פוסלת מהר מידי ואולי בררנית מידי . אני מתה לזוגיות אגב . תודה רבה מראש

 הוסף תגובה   סגור 
מה יש לך להפסיד?
מימי 15/11/2016
אם הוא מוצא חן בעינייך תצאי איתו במקביל לאחרים ותראי איך זה יתפתח.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אל תפסלי
סוזן סוזן 14/11/2016
אבל תהיי קשובה לסימנים, לתחושת בטן ושימי לב האם משקיע ואיך מתייחס אליך. את אגב גם יכולה לשאול אותו מדוע הוא מספר דברים אישיים על אקסיות שלו? שדברים אישיים צריכים להשמר ויש עניין של אמון גם אחרי פרידה. ותראי מה הוא אומר ומה הלך המחשבה שלו. אולי זה יאיר את עיניו. תשאלי אותו כמובן גם איזה סוג קשר הוא מחפש והקשיבי היטב למה שיגיד לך. את גם יכולה להגיד שאת מחפשת קשר רציני, שכמובן את לא יכולה לדעת מבעוד מועד אם זה הוא אבל בגדול זה הכיוון שלך שאת רוצה משהו רציני. אבל זה רק כמובן אם הוא ישאל אותך בחזרה. יותר חשוב לשמוע מה הוא אומר.

 הוסף תגובה   סגור 
אני לא הייתי פוסלת בהכרח
מישהי 14/11/2016
נכון שהיה לו פאול. אקסיות לא קיימות בדייט ראשון. זה גם הכי לא לעניין, לדבר כך על על אקסית מפורסמת. אבל יש דרכים בספר של שרוני, לבדוק מה הוא מחפש ועד כמה הוא רציני. כל עוד את עושה לו מבחנים ולא מתעלמת מהתוצאות, את עם אצבע על הדופק והרצון החזק לזוגיות, לא יעוור אותך.

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 507 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

 

12-13-14 לינואר 2017

"סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

25 לנובמבר 2016
12:30
"הקוד האמוציונלי" יחידה 1 - המחשבתית

8 לדצמבר 2016
17:00
"ביטחון והערכה עצמית"

15-16-17 לדצמבר 2016
סמינר "משחק הכוח" 

20 לדצמבר 2016
17:00
"מודול הכוח המושך"
(חלק מחבילת משחק הכוח)

 

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter