רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 8590 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
האם להרים ידיים
ידיים 14/8/2018
הי בנות :)
אני יוצאת עם גבר כמעט שנה. שנינו אמצע שנות השלושים. הוא מאוד מצא חן בעיני בהתחלה והדהים אותי כמה ענה על כל מה שרציתי בבחור.
הוא מאוד בעניין שלי וגם עזר לי הרבה במהלך הקשר.
הבעיה: יש לו אפס ביחסי אנוש. כנראה בגלל זה בקושי מתחזק חברים.
הוא טיפוס עם נטיה לנרקסיזם, והכל סובב סביבו. אני מאזינה לו שעות, לכל הבעיות והדברים שלו.מתעניינת בעולמו ותמיד זמינה לו רגשית לכל טענה ומאנה. פותרת ומלבנת איתו כל תלונה או אי נוחות הכי קטנה, ובכלל מהווה עבורו מקום בטוח, נעים ורגוע. הוא אומר לי שהוא צריך אותי בשביל להרגע.
אני עושה הכל בכיף ובאהבה כי באמת חשוב לי לשמור על רוגע ונעימות, למרות שלא קל איתו, והכל זרם סבבה כל עוד אני לא נזקקתי לתמיכה רגשית ואמפתיה.וכאשר נזקקתי, קיבלתי אותה מחברי הרבים.
לאחרונה עברתי לגור איתו ונתקלתי בקשיי השתלבות בסביבה שלו. כעת, אני מאוד זקוקה לתמיכה הרגשית שלו, להבעת אמפתיה, למילה טובה, לליטוף, לחיבוק וכו'
אבל הבחור לא מסוגל לתת מעצמו. כשאני מבקשת (ובצורות מאוד נעימות) הוא מתווכח ויכוחים אינסופיים. הוא מתרגז עלי מאוד, צועק, מדבר בטון ארסי, אומר דברים מוגזמים שפוגעים, מוכיח אותי תוכחות וכולי.
לאחר שבוע ראשון כזה, העדפתי לבלות את הסופש אצל הורי. כשחזרתי אליו עברתי תאונה קלה. הוא כל כך כעס על כך שלא הייתי איתו בסופש, שהיה מרוחק וקר. אני נרדמתי פצועה (קל ביותר) עם הבגדים, והוא לא כיסה אותי אפילו (שלא לדבר על התעניינות במצבי).
הוא התרגל שהכל אצלי בסדר ואני תמיד מוציאה אותו מהכעסים הטענות שלו בחינדלך וחיבה ומתיקות, ועל הבעיות שלי לא מדברים, והחשש שלי שהוא ערפד רגשי שהיה קיים לפני המעבר התברר הנכון.
החזקתי אצלו מעמד עוד כמה ימים כאלו מתוחים עד שהוא עשה לי "שיחת המפקד" בה צעק עלי שההתנהגות שלי לא מקובלת עליו.
אני פשוט הרמתי ידיים ואמרתי לו שהוא צודק ושהגזמתי כדי שירד ממני, והוא עוד יותר ירד עלי שאני במצב אובססיבי קטטוני ואני אתקשר למישהו שיעזור לי.
אז לקחתי את עצמי ועפתי משם לחברה ואני אצלה מאתמול ולא מוכנה לדבר איתו . למרות שהוא מנסה ושולח הודעות שהוא בסרטים (הוא! שוב פעם הוא והוא).

לצערי הרב מתוכננת לנו טיסה לסופש בשבוע הבא ואני ממש לא רוצה לנסוע איתו.
מספיק קשה לי עכשיו הסטרס שאין לי בית, מה אם זה יקרה לי בחול?
מה היתן עושות במצבי ?

 הוסף תגובה   סגור 
עובד עלי
מירית 12/8/2018
אני יוצאת כבר חודש וחצי עם בחור... הראתי לחברה את התמונה ומסתבר שהוא כותב לה מדי פעם הודעות באתר. כשעלינו על העניין אז ביקשתי ממנה שתשתף איתו פעולה בהתכתבות. הוא זרם והתכתב איתה, אמר שהרבה זמן לא היה לו פגישות ומעוניין בקשר רציני.
איך אני מתמודדת עם זה עכשיו? להגיד לו שראיתי מה קורה או פשוט להיעלם ללא הסבר?,או שזה ממש לא משנה כבר מה אבחר

 הוסף תגובה   סגור 
לא מוכן ללכת לטיפול זוגי
מיכל 12/8/2018
אני ובעלי נשואים 4 שנים ללא ילדים, שנינו בני 33 ולא מסתדרים טוב.הוא בחור טוב ודואג לי מאוד אבל יש בינינו הרבה חיכוכים וויכוחים לא נעימים וכבר נמאס מאלה וממש לא טוב לי להיות בחברתו בבית.
אני חושבת שזה מצריך טיפול זוגי, הוא הבהיר חד משמעית שבחיים לא יסכים ללכת לטיפול כי לא מאמין במטפלים ואת הבעיות צריך לפתור לבד ויעדיף לפרק את החבילה מאשר ללכת לטיפול. הוא טוען שבסהכ טוב לו ויש אצלי הרבה דברים שמפריעים לו אבל הוא מבליג ומקבל אותי איך שאני. בינתיים לא טוב לי וכלום לא משתנה.
מה אתן מציעות לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
לא יוצא לי מהראש
שאלה 12/8/2018
לפני שנה וחצי התחלתי עם מישהו בפייס שממש מצא חן בעיניי, הבחור זרם איתי והציע לי להיפגש, הייתי עייפה והצעתי שניפגש למחרת. למחרת הוא לא יצר קשר וכששלחתי לו הודעה אמר שנרדם. כתבתי אוקיי ולא הגיב. אחר כך גם מחקתי אותו מהפייס. כבר שנה וחצי שהבחור לא יוצא לי מהראש, הוא לגמרי הטיפוס שלי, והכי מרגיש לי פספוס. אני מוצאת את עצמי מחטטת לו בפייס מידי פעם ומרגישה צביטה על כך שפספסתי את ההזדמנות ודחיתי אם הפגישה הראשונה ומה היה קורה אילו לא... אף פעם לא קרה לי דבר כזה שבחור שלא רוצה נתקע לי כ"כ הרבה זמן בראש.. יש לכם הצעות מה אני לעשות כדי לשכוח אותו? כי נראה לי ליזום שוב סתם יוצא אותי מוזרה/נואשת/ושאני בכיס שלו ושום דבר טוב לא יצא מזה.. אוףף בא לי עליו ממש

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 13/8/2018
הייתי שם. ויש מצב שבא לך עליו, מחוסר אופציות אחרות. הוא סוג של שמיכי ביטחון, למקרה שאין שום דבר אחר בסביבה. הנפש עורגת למה שהיה, למה שהיה יכול להיות, אפילו שברור לך שזו אשליה.

החדשות הטובות, הן שאת במקום טוב. את יודעת שאין מה לפנות אליו, וגם לא מעוניינת בזה ורוצה לצאת מהתקיעות. זו כבר התחלה טובה. הצעד הבא, יהיה ללכת לפנק את עצמך, בכל פעם שיש לך חשק להיכנס לו לפייס. וגם להיכנס לאתר היכרויות, ולראות כמה אופציות יש לך. אולי ללכת לרקוד איפה שהוא, שגם שם תוכלי לפתוח עיניים לעוד אפשרויות מלבדו. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
זה כבר מעצבן
ציונה 11/8/2018
אני בת 30 ודי משופשפת בענייני הדייטים וההיכרויות. לאחרונה אני מרגישה מאוד בבירור תחושה של התרוקנות וסחיטת אנרגיה לאחר שיחת טלפון ראשונה מאתר היכרות. לרוב אלו שיחות מאוד מונוטוניות שחוזרות על עצמן. במה אני עובדת איפה אני גרה מה עושה בזמני הפנוי איזה קשר אני מחפשת איפה אני רואה את עצמי עוד 5 שנים. כבר חשבתי להקליט את עצמי ופשוט להשמיע לציבור.
זה ממש כבר מתסכל הרוטינה הזו. בזמן האחרון אחרי כל שיחה כזו (שבלפחות 50 אחוז ) לא מתממשת לפגישה ראשונה- אני ממש צריכה כמה ימים לרגע ולמלא מצברים וכוחות. מרגישה ששאבו אותי. אגב- אני לא מדברת יותר מ 15-20 דקות בשיחה שלפני פגישה.
מישהי חווה גם משהו דומה ?

 הוסף תגובה   סגור 
דעתי היא שאת צריכה הפסקה
מימי 12/8/2018
מאתר הכרויות ולזכור שאפשר בהחלט לפגוש בחורים בחוץ.
תהיה קשובה ופתוחה. צאי לבתי קפה ולבלות.
עשי דיאטת אונליין.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
זה סימן שאת צריכה חופש מהכל
מישהי 11/8/2018
כנראה שאת סוג של "עובדת" בזה. הייתי שם, וזה אכן כמו משרה שוחקת. בשלב מסוים, בודקים כל דבר מבלי לתת לנפש מנוחה, במחשבה שאין זמן ואסור לפספס. מתחילים לראות בכל טלפון שלא הבשיל כדי דייט, כישלון שלאחריו לא יבוא עוד צ'אנס. החדשות הטובות, הן שתמיד תהיה עוד הזדמנות ושיש לזה פתרון. חופש של חודש מכל הסיפור. אם במקרה תתקלי במישהו שמוצא חן בעינייך בתקופה הזו, ברור שתלכי על זה. האנרגיות כבר תגענה מעצמן. אם לא, נצלי הזמן לנקות את הראש. סעי לנופש עם חברות/משפחה. או לטיול מאורגן. או אפילו בקרי כל שבוע במקום חדש כאן בארץ ועשי משהו מגניב. ככה חודש שלם, עד שתצברי מחדש משאבים ותוכלי להמשיך הלאה. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
שישי שבת עם הילדים
סתיו 11/8/2018
הגרוש שלי הוא בעל מועדונים ועובד כל הסופי שבוע. לכן קבענו בהסדר הראייה שיקח את הבנים בימי שני רביעי כולל לינה (ובלילות הללו הוא לא חייב להיות במועדון) וביום שישי לוקח לכמה שעות מהצהריים עד הערב המוקדם. חוץ מזה היא עוזר לי המון בכל מה שצריך.
כשאני מכירה אדם חדש וב"תחקור" הראשוני בטלפון שואל מתי אני פנויה ללא הילדים, וכשמבין שקבוע בימי שישי שבת אני לא פנויה לכל השבת , אלא נניח יכולה להביא מישהי שתשמור לכמה שעות... אז אני מרגישה איך האדם בצד השני מעקם את האף ופוסל על זה. שואלים אותי- אין לך שישי שבת פנויים לגמרי? איך את יוצאת לנופש ? ומי ישמע אני בכלל לא יצאתי לנופש שנים וזה ממש לא מעניין אותי. אבל כנראה זה איזשהו סטנדרט חדש של הגברים היום.
אני יודעת שמי שירצה אותי יקבל אותי ככה אבל זה כל פעם מרגיז מחדש ורוב ההיכרויות שלי מסתיימות בשיחת הטלפון הראשונה
יכול להיות שהגברים הגרושים היום מחפשים את החופש והמרחב לבלות ולנפוש?

 הוסף תגובה   סגור 
גם להציע את חמישי בערב ולקחת
מימי 12/8/2018
בייביסיטר יכול לעבוד.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
רוב האנשים יוצאים בסופ״שׁ
מימי 12/8/2018
ולא באמצע שבוע בגלל ילדים ועבודה ולכן זה מקשה על העניין.
נסי לקבוע שישי בבוקר לקפה או בכל זאת לדחוף משהו בסופ״ש.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
כל עוד את שומרת על ביטחון
מישהי 11/8/2018
כשאת אומרת מה שאת אומרת, לא צריכה להיות בעיה. בהתחלה, את בכלל לא חייבת להרחיב. הרי אף אחד לא יודע, עד כמה זה יהיה רלוונטי עם מישהו שרק הכרת. אפשר לענות משהו לא מחייב, כמו: "אנחנו מסתדרים יפה ומאוד גמישים אחד כלפי השנייה. ויש לי כמובן גם סופי שבוע בלי הילדים לפי הצורך, למרות העבודה שלו", ואז מיד להעביר נושא. זה לא עניינו של איש, כל עוד אינכם בזוגיות מחייבת. כשמגיעים לגשר, עוברים אותו. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
בעיה בקשר לעבודה
מיטל 10/8/2018
בת 28 ויש לי חבר כבר חצי שנה בן 30. הוא מאוד רציני כלפי ומתייחס אלי טוב. הוא בא מבית עמיד ואני מבית עם המון קשיים כלכליים. אני עובדת במשרה מלאה ולאחרונה הציעה לי חברה של חברה לשמור אחרי העבודה על הילדים שלה משעה 17.00 עד 20.00 וגם בשישי בבוקר למשך 4 שעות. הסכמתי, למעשה קפצתי על המציעה, אני צריכה כסף. בן הזוג שלי לא אוהב את הרעיון כי הוא אוהב להיות איתי כל הסופש מיום חמישי אחר הצהריים רצוף עד ראשון - שכבר זה לא יכול לקרות וגם הוא אומר שבמהלך השבוע זה יקשה עלי וזה יקח מזמן האיכות שלנו.
גם הסכמתי לעשות בייביסיטר לפעמים במשך יום שבת לכמה שעות אחת לכמה זמן.. והוא ממש התאכזב למה לא התייעצתי איתו על זה.
הוא אמר שרוצה שנעבור לגור מתישהו ביחד ושלא אדאג כי הוא ישלם את רוב ההוצאות ולא רוצה שאעבוד כמו חמור ושאני צריכה לסמוך עליו.
אני מבינה שהוא רוצה לעזור אבל חשוב לי כן לעבוד אפילו אם זה "כמו חמור" לדעתו. אני באה ממנטליות אחרת וחשוב לי כל גרוש, ולא רוצה להיות על חשבונו בשלב זה.
בנתיים אני בשלי ומתחילה לעבוד כבר משבוע הבא אצל אותה האישה, והוא גם בשלו עושה לי פרצופים.

 הוסף תגובה   סגור 
את צריכה לדאוג לפרנסתך
מימי 12/8/2018
ומה יהיה אם תגידי לחברה ״לא״ ומחר תפרדי מהחבר?
הסבירי לו איך את מרגישה ונסו למצוא פתרון משותף.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 11/8/2018
ראשית כל, יישר כח והצדעה על החריצות, העצמאות וההתמדה. אני חושבת שזה יופי. אבל גם, שאסור לך לשכוח את עצמך בתהליך. קחי בחשבון שבלי קשר לפרצופים של החבר, תשרפי עצמך מאוד מהר ככה. ואם את אוהבת אותו ורוצה שהקשר יתקדם, צריך שיהיו לך די אנרגיות להשקיע בך ובבן זוגך ובקשר שלכם.

אני לא הייתי מוותרת על עוד עבודה מכניסה אם היא חובה, אבל גם לא על השבתות/שישי שלי. אולי הייתי עובדת במהלך השבוע, אבל הייתי מקדישה סופי שבוע לעצמי ולבן הזוג. ומדי פעם, מסכימה לשמור על הילדים שלה בשישי שבת. לדעתי זו פשרה טובה מאוד שתהיה לטובת כולם וגם - כשיגיע הזמן שתעברו לגור יחד את בהחלט צריכה לתרום מה שאת יכולה, אבל אם הוא מרוויח יותר ואתם בזוגיות, עיקר ההוצאות צריכות להיות עליו. לא חייבים כמובן לגור במקום הכי יקר ולנהל אורח חיים הכי יקרף אבל אין חצי חצי בזוגיות. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
מסנן?!
הילה 7/8/2018
מה אתן אומרות ?
בזוגיות שהגבר פתאום מסנן אני מתקשרת הוא לא עונה אחרי כמה דק שולח הודעה ואז גם לא עונה עליה אחרי שעה אני גם מגלה שהוא מחובר , זה מרגיז , לדבר איתו על זה?

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 10/8/2018
ברור שאת צריכה להגיד! אם הוא היה בעניין שלך הוא לא היה מתנהג ככה. בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תעזבי ומיד
סוזן סוזן 9/8/2018
הוא ממש לא בעניין שלך

 הוסף תגובה   סגור 
תלוי מה מהות הקשר
מישהי 9/8/2018
אם אתם בזוגיות קבועה, זה לגיטימי לומר לו שיעשה לך טוב לשמוע ממנו במהלך היום ולא רק בהודעות. אם זה קשר התחלתי, אין שום מקום לבוא בטענות. רק מתווים כללים. "הי, דבר אתי בפון", כמענה לכל הודעה שאת מקבלת ממנו. ואם מרגישים סינונים, זה כנראה לא תחושת שווא. צריך להתרחק ולתת לו לחפש אותך. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
אינטנסיביות על ההתחלה ופתאום הצטננות
מותק 5/8/2018
הי כולן
אני בת 35.רווקה בחצי שנה האחרונה. התחלתי לצאת עם בחור חמוד בגילי לפני חודש. יצאנו שבוע ונפגשנו 4 פעמים ביוזמתו ומצידו והיה כיף. ואז טסתי לשבוע לטיול שתוכנן מראש ושחזרתי המשכנו. שנינו רצינים אחד כלפי השניה וגם מדברים על זה. שלא כמו בדכ הפעם זה היה מאוד אינטנסיבי. מבלים המון יחד כולל שינה אצלו. כבר לקח אותי לאמא שלו ופגש את משפחתי... הכל בזרימה ונעים וטוב. היינו בטיול בסופש שבסיומו הרגשתי שמשהו אצלו התהפך והתרחק. לפני שבוע היה משהו דומה ושבררתי מולו - אמרתי שמרגיש לי מוזר ושאני קצת רודפת וזה לא מצב נעים לי ושיהיה יותר ברור איתי וכמעט עשיתי חיתוך, הוא אמר שהוא בעיניין וניסה למצוא פתרונות ובאמת שפשוט מאוד עסוק(יש דברים אובייקטיבים ואני יודעת שהוא באמת עמוס) שלא אהיה חסרת בטחון ונפלט לו שהוא אוהב אותי. שחושב עלי גם שלא אומר לי זאת. אז אתמול בסיום הטיול היה קריר. נשיקה קלה וביי. שלחתי בלילה תמונות מהטיול ושהיה לי כיף. שלח לילה טוב מאמי. בבוקר שלח תמונה מהעבודה, שלחתי הודעה חמודה וזהו. עד עכשיו דיברנו כל יום או לפחות איחול לילה טוב. ב23:00 כשזה לא הגיע, פשוט התקשרתי, דיברנו קצת, הוא התעניין קצת אך הרגשתי קרירות ואמר שהוא עייף והולך לישון ונדבר מחר. מרגישה את הריחוק. אקח בעצמי מרחק אך לא מרגישה עם זה בנוח. איך אפשר לתקשר את זה שאני רוצה שנדבר כל יום או לפחות הודעה? אני לא תלותית ובעצמי די עסוקה אך לאור האינטנסיביות מצידו עד עכשיו, מוזר לי ללכת אחורה. זה באמת התחיל אינטנסיבי אבל הרגיש מאוד הדדי ונוח. איך ממשיכים? מה לעשות? תודה

 הוסף תגובה   סגור 
לא פשוט. אבל לך עצמך
מישהי 7/8/2018
אין מה לתקשר עמו, או לתקשר לו רצונות. כשרצה, ידע היטב לחזר וליצור קשר. כרגע, זו בחירתו להתרחק. ובדרך כלל, התנהגות כזו מצביעה על כך שאחרי כל הכיף, הוא תוהה אם את יכולה להיות האחת לזוגיות לחיים. לא מתפקידך לשכנע אותו, או למשוך אותו חזרה להיכן שהיה. את צריכה להתעסק בשלך ושהוא יוביל הקשר הלאה. ואם זו עבורו הזדמנות להתפייד, כנראה שזה לא זה. ולהבא, עדיף לא לחוות יותר מדי מהר מדי. לא סתם קשרים לטווח ארוך מתחילים לאט ובקצב לא מהיר מדי.

 הוסף תגובה   סגור 
נגמר לו הסוס
מימי 7/8/2018
קורה.
תתרחקי ואל תאספי אחריו.
עם כל הכאב, זה כל מה שאת יכולה לעשות כעת.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 10/8/2018
זה קורה כאשר את נותנת את עצמך יותר מידי מהר והגבר יודע שאת בכיס שלו ואין לו רגשות חזקים עדיין כלפייך אז הוא מיצה את הקשר ומתחיל להתרחק..קשר צריך להבנות לאט לאט עוד שלב ועוד שלב ולא מהר. אל תתקשרי יותר ואל תרדפי אחריו . שהוא מתקשר תגידי שאת מעוניינת בקשר רציני ותראי איך הוא מגיב. בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אמא יחידנית
מיכל 4/8/2018
הי, אני אמא יחידנית לילד בן 4. אני יוצאת לדייטים בימי שישי בערב ויש לי בייביסיטר קבועה שהיא השכנה שלי שיכולה רק ימי שישי לשמור,,וגם לי הסידור טוב פעם בשבוע. אין לי כסף ליותר מזה וגם לא רוצה שהבן שלי יחווה יותר מדי פעמים שאני הולכת בערב... פעם בשבוע נראה לי מספיק.
כשאני מתחילה לצאת עם בחור חדש אז יש אתגר כי בין פגישה לפגישה יש שבוע שלא מתראים.... אם באמת הקשר מצליח אז בסופו של דבר הבחור מגיע אלי כבר הביתה ולישון ואז הכל מתאזן ויוצאים פעם בשבוע והכל אחלה, אבל בהתחלה זה מאוד מאתגר כי הרבה בחורים פורשים. אני לא רוצה על בסיס קבוע לקחת בייביסיטר פעמיים שלוש בשבוע... ולא כל אחד מוכן להפגש במרווחים של שבוע עד שיוצאים קבוע. האם זה בסדר וזה גם מבחן לרצינות?,או שזה מבחן קשוח מדי ?

 הוסף תגובה   סגור 
יש דרך ביניים.
מישהי 7/8/2018
לקחת עוד בייביסיטר פעם נוספת בשבוע, רק במידה והבחור ממש מוצא חן בעינייך. מכיוון שזה אמצע שבוע ועובדים למחרת, זה לא להרבה שעות ממילא.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 6/8/2018
אני מבינה שקשה לך יותר..אבל פעם בשבוע זה לא רציני..לחכות שבוע זה ברבה זמן..תנסי להעלות את זה לפעמיח בשבוע לפחות

 הוסף תגובה   סגור 
לא פשוט פעם בשבוע
מימי 6/8/2018
האם אי אפשר לשמרטף על הילד פעם אחה״צ / ערב מוקדם באמצע השבוע?
וכן, זו בעיה פעם בשבוע.

 הוסף תגובה   סגור 
מבחן מעולה!
חן 6/8/2018
ככה אתה יכולה לסנן את כל הנמושות הלא רציניים!

 הוסף תגובה   סגור 
תודה חן..
מיכל 7/8/2018
המצב שלי שונה, אני אמא יחדנית, אין בעל לשעבר. וגם משפחתי גרה מאוד רחוק ממני וגם לא תומכת בי בכלל
יותר חשובה לי השלווה שלי מאשר לעשות שמיניות באוויר בשביל גבר.. באמת..
בנתיים היו לי רק 2 בני זוג מאז שילדתי, ושניהם התלוננו אפילו כשכבר היו אצלי על בסיס קבוע בבית.. כי יוצאים רק אחת לשבוע וזה לא מספיק להם.


 הוסף תגובה   סגור 
אולי את צריכה מישהו דומה לך
מישהי 8/8/2018
שיש לו משמורת משותפת או בלעדית על ילדיו. או מישהו שמחפש זוגיות פחות אינטנסיבית. קשה יותר למצוא, אבל לא בלתי אפשרי.

 הוסף תגובה   סגור 
מהססת
לואי 2/8/2018
אני גרושה עם 2, בת 36.
רשומה לאתר היכרות ויש לי מן קטע כזה, להבדיל מהתקופה שהייתי רווקה, שאז הייתי יוצאת בקצב מסחרר, היום כשפונים אלי אז גם אם הבחור מוצא חן בעיני אני מתחילה להתכתב ולא ממשיכה הלאה. כאילו לא מרגישה התלהבות ולא בא לי אז עוזבת. וככה זה כל הזמן. כותבים לי הודעה באתר, אני עונה משפט שניים, הבחור חוזר אלי, ואני כבר לא מגיבה שוב. נעים לי להסתכל על המבחר באתר אבל לא להתקדם... אני גרושה כבר 4 שנים אז למה אין לי ההתלהבות להמשיך ולהכיר ? זה מדאיג שזה ככה?

 הוסף תגובה   סגור 
בכלל לא מדאיג
מישהי 3/8/2018
יש שתי אפשרויות. או שזה לא הזמן עדיין לקשר קבוע וזה בסדר גמור (אפשר ד"א לצאת רק כדי לצאת), או שכל מי שנתקלת בו לא ממש עושה לך את זה. וזה גם בסדר. לא צריך בכח.

אני מאמינה שכשמישהו באמת ימצא חן בעינייך ומבחינתך הגיע הזמן לנסות, לא יהיו היסוסים. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
ממש נמאס לי כבר!
דידי 1/8/2018
היי בנות,
כתבתי פה כבר כמה פעמים, קיבלתי עצות, אבל שום דבר לא משתנה
אני שוקלת להרים ידיים ולוותר
סלחו לי אם אני מעלה את זה שוב אבל ממש כבר אין לי כח!!

אני ובעלי נשואים כ-4 שנים עם 2 ילדים קטנים, אחד בן 2.8 שדורש המוןןןן תשומת לב ועוד תינוקת בת 8 חודשים.
מאז שהבן נולד רמת הסקס ירדה משמעותית, רמת היוזמה של בעלי גם כן ירדה.
קבענו יום בשבוע לסקס כי הוא פשוט לא יזם בכלל (!) ולי נמאס ליזום אז החלטנו על יום קבוע.
כן, אני יודעת, חשובה האיכות ולא הכמות ואני יודעת שפעם בשבוע זה יפה יחסית לזוג נשוי אבל...
בעלי לא יוזם בכלללללל!!!!!
הוא יכול לתת לי מכה בטוסיק, מכה בחזה (כאילו מתגרה בי) אבל לא לוקח את זה הלאה לסקס.

קצת רקע : הוא עצמאי, מנהל חברה גדולה, הרבה על הראש
אני בבית עם הילדים, עוזרת לו מהבית בכל מיני דברים שקשורים לעסק
כל מה שאני רוצה הוא קונה לי ואנחנו עומדים לפני רכישת דירה
כל הכסף שהולך לטובת הדירה הוא שלו, אני לא הבאתי שקל
חשוב לי לציין את זה שתבינו שהוא נותן לי המון ולא חוסך ממני אגורה.

יחד עם זאת, הוא לא פעיל איתי מבחינה מינית
כשמגיע יום הסקס - אני זו ש"מזכירה" לו למרות שהוא זוכר
עושים סקס, הוא גומר אחרי 5 דקות ונרדם
באמצע השבוע לא יוזם בכלל
אם פספסנו את היום הקבוע (כי רבנו או כי לא יצא) הוא לא דואג להשלים במהלך השבוע
היינו במלון 4 ימים, אמנם ישנו עם הילדים בחדר אבל באחד הימים בצהריים כשהילדים ישנו באתי לפתות אותו ואמרתי לו שאני רוצה "קוויקי" קצר והוא מיד התחיל לתרץ תירוצים ש"לא נעים לו ומה נעשה אם הילד יתעורר, יהיו לו טראומות לכל החיים"
ואני כמובן לא ויתרתי, עשינו מתחת לשמיכה, הוא גמר תוך דקה וחצי ונרדם ואני נשארתי יבשה ועצבנית

אני תוהה אם להניח לעניין הזה ולהפסיק לבלבל את המוח ולהבין שזה מה שיש, הוא דואג למשפחה כלכלית ודואג שיהיה לנו הכל בחיים וכנראה שהיוזמה בסקס זה התחום שלי
או שאני צריכה לא לקבל את הדבר הזה ולהילחם שיתחיל להזיז את עצמו
כי גם כשאני באה אליו ויוזמת אני מרגישה שהוא לא נענה מיד בשמחה

מה לעשות?


 הוסף תגובה   סגור 
תפסיקי ליזום גם את
טודו 2/8/2018
בשביל מה לך ליזום ולהתאמץ כל כך בשביל 5 דקות של הנאה עבורו בלבד? עדיף כבר לא לעשות כלום
תניחי זה
וותרי, תורידי לך את זה מהראש
אולי זה יעורר אותו כשהוא יראה שאת בכלל לא יוזמת. ואולי גם לא.
כך או כך יש בעיה וצריך לדעתי התערבות מקצועית
אבל צעד ראשון תניחי לו ותניחי גם לעצמך
תרפי ... את מקשה על עצמך
דבר נוסף שלא בא לי טוב - רשמת שהבית זה מהכסף שלו. למה כסף שלו? אתם זוג נשוי אז זה גם שלך חצי- או שעשיתם איזה הסכם? או שכך הוא נותן לך להרגיש ? שזה שלו? או שאת מרגישה ככה מתוך עצמך? שזה לא כסף שלך גם?
וכן- בלי סקס! !! לא ליזום כלום!!! תאמיני לי כשתורידי לך את המטלה הזו מהראש יהיה לך הרבה יותר כיף ורגוע

 הוסף תגובה   סגור 
פעם שמעתי הרצאה על אחריות
סוזן סוזן 4/8/2018
זו היה הרצאה בכלל בקשר לגידול ילדים, אבל אני הבנתי את זה בכלל לחיים שלי. אחריות לא יכולה להתחלק ל 2 אנשים. יש אדם אחד שאחריות מסוימת אצלו- ואז זה אומר שהאחריות לא מתחלקת, כלומר מישהו אחר לא יוכל לקחת חלק באחריות כל עוד האדם הראשון אוחז בה חזק ולא משחרר. וכדי שהאחריות תעבור לאדם אחר , אז צעד ראשון זה להרפות מהאחריות לשחרר. האדם השני שיודע שהמטלה המבוצעת - פתאום לא נעשית , אז הוא יוכל לקחת את האחריות אליו. ואם לא לוקח ? אז צעד ראשון צריך לסמוך עליו ולהאמין בו שירצה לקחת, ובו זמנית גם באמת לשחרר לא לבדוק ולהסתכל אם הוא לוקח את האחריות כי אז זה סימן שלא שחררת באמת.
האם את חושבת שאם תשחחרי באמת ותרפי, אז הוא מעולם לא יזום סקס?
מקווה שהצלחתי לסכם את אותה המרצה כמו שצריך.

 הוסף תגובה   סגור 
אני חייבת להגיד מה היה בשישי בערב
דידי 5/8/2018
שאלתי אותו אם ירצה ללכת בשבת להורים שלי, הוא לא הגיב, אלא אמר " מה שאת רוצה"
הוא ידע שיש לנו סקס בשבת אבל לא הזכיר את זה או התקומם
ראיתי שהוא מבואס למרות שלא אמר מילה בנושא
קבענו לשישי בערב
בשישי בערב היה ממש קשה להרדים את הילדים ואני נכנסתי ללחץ מתוך פחד שהוא ירדם גם ואז הלך הערב והלך הסקס.
הוא ראה שאני לחוצה והרגיע אותי ואמר שהוא לא נרדם ושלא אלחץ ושיהיה סקס ושלא אדאג.
אחרי 10 דקות נרדם. אבל גם הילדים נרדמו.
הערתי אותו בבכי ואמרתי לו שאי אפשר ככה, הוא גמור, אני גמורה, אי אפשר לעשות ככה כלום.
הוא מיד התעורר ונגע בי ואמר " את רוצה שאני אתנפל עליך"?
עשינו סקס.
למחרת הודתי לו שהיה שם בשבילי וש"התנפל" עלי וביקשתי ממנו לעשות את זה שוב כי זה עשה לי טוב. הוא אמר בסדר.

סוזן סוזן, לשאלתך, היום הקבוע הזה כבר ככה במשך כמעט 3 שנים.
זה הפך להיות נוח. אני חושבת שגם זה אחת הסיבות שהוא לא יוזם, כי הוא יודע שיש בסופ"ש אז למה להתאמץ עכשיו?
הוא גם יודע שאני מסדרת הכל שזה יקרה. לא קובעת דברים לאותו יום, דואגת להרדים את הילדים. הוא פשוט בא, מוריד מכנסיים וזהו.
קל, לא?
גם לפני שקבענו יום קבוע הוא לא יזם אז אני לא יודעת מה יהיה אם אוריד ממני את האחריות
איך מורידים אחריות? איך מעבירים את זה אליו?מה שאת אומרת הגיוני וחכם מאוד אבל איך עושים את זה בפועל?
אני חייבת להיות חכמה ולא צודקת אבל אני לא יודעת איך לעשות את זה...


 הוסף תגובה   סגור 
אני הייתי מורידה את המטלה הזו ממני
סוזן סוזן 6/8/2018
כרגע את האחראית על ביצוע המשימה.
את אחראית להשכיב את הילדים לישון בזמן בכדי שהמשימה תבוצע
אם משהו הולך לא קשורה כלומר- אחד הילדים לא נרדם אז את זו שנלחצת כי את דואגת לביצוע המשימה
את הולכת ומעירה את בן זוגך בכדי שיבצע את המשימה
כמה יש לך על הראש
כמה אחריות כמה לחץ כמה עצבים
אז איך מורידים את המשימה הזו מהראש? פשוט מורידים אותה, פוף!! מעלימים את המשימה ולא אומרים מילה
יגיע סופ"ש הבא ובן זוגך ירדם בסלון- ואופס.. לא העירו אותו.. וגם לא היתה שיחה ובכי, כלום..
אופס.. וגם סופש הבא ככה...
אולי מישהו יקח את המושכות?
חומר למחשבה בשבילך

 הוסף תגובה   סגור 
את כ"כ צודקת סוזן
דידי 7/8/2018
אני באמת אחראית.
זה גורם לי לחץ ועצבים שאי אפשר לתאר
אני נהיית חולה מזה

את צודקת ממש בכל מה שאת אומרת
קראתי כמה פעמים את מה שכתבת
אני תוהה אם באמת ברגע האמת יהיה לי את הכוח לעשות את זה
כי אני חושבת, גם אני אדם עם צרכים
ואם הם לא ימומשו אני אתאכזב
אם לא יהיה סקס והוא לא יבוא אלי אני אתבאס
ישר המוח שלי ילך למקומות של "לא אכפת לו" ... " לא בא לו"....

אני הבנתי מה הבעיה שלי
חשובה לי היוזמה שלו יותר מהאקט עצמו
חשוב לי הרצון שלו והתשוקה שלו
הרי לא תמיד אני מצליחה לגמור ולא תמיד אני יוצאת מסופקת במאה אחוז
כי חשוב לי המסביב
ואם אניח לזה ואחכה לראות אותו פועל אולי אתאכזב

הרי הוא אמר לי שמבחינתו אחת לשבועיים זה אחלה
אז איזה סיבה יש לו לבוא ולחזר אחרי?
אולי הוא פשוט ירגיש שזה ירד לו מהראש, שאני ירדתי לו מהראש ויוקל לו?



 הוסף תגובה   סגור 
טודו
דידי 3/8/2018
הוא לא נותן לי להרגיש שזה הכסף שלו, ממש לא
הוא גורם לי להרגיש שווה , זה הסרטים שאני מכניסה לעצמי לראש

אני לא רוצה התערבות מקצועית, אני מרגישה שזה כישלון
וקשה לי לא ליזום - מה לא יהיה סקס בכלל??

 הוסף תגובה   סגור 
למה כשלון
סוזן סוזן 3/8/2018
אנחנו לא מושלמים והחיים שלנו הם לא תוכנית כשבקשתך. מכל משבר צומחים וגודלים. למה את רואה את זה בתור כשלון? אגב, אם כבר אז זה "כשלון" של בעלך ולא שלך. אין אף אחד עם חיים מושלמים או זוגיות מושלמת, ומתישהו בחיים מבינים את זה.
החיים שלך דבש, באמת, תראי סביבך איזה בעיות יש לאנשים - בעיות פרנסה, בעיות בריאות, בעיות עם ילדים ומה לא, כל אחד וההתנסויות שלו בחיים
צאי והשיגי לך כלים להתגבר על משבר זמני זה

 הוסף תגובה   סגור 
סוזו - מה את מציעה?
דידי 5/8/2018
פסיכולוג? יועצת זוגית?
ללכת לבד?
אני באמת חייבת ללמוד להתנהל בתוך הדבר הזה...

 הוסף תגובה   סגור 
דברי איתו ממקום רגוע
סוזן סוזן 2/8/2018
לא ממקום מאשים , לא לבוא בטענות ולא לנדנד.
קחי אותו לשיחה ותגידי לו שזה מאוד כואב לך שבקושי יש סקס וגם כשיש אז הוא גומר והולך לישון. תגידי לו שקשה לך כי את לא מסופקת מהקשר.
חשוב שכשאת מדברת אז אל תתלונני ותתקיפי כי אז הוא אוטומטית יתנגד לך ולא יהיה פתוח להקשיב לך.
תשמעי מה יש לו להגיד- הוא עייף?,הוא פחות מתעניין בסקס ? תשאלי אותו מה קרה מה השתנה,,הרי לפני הילדים כן הייתם פעילים מינית.
וגם- חוץ מהסקס איך הקשר ביניכם?,זהו קשר בריא? בונה?,חברי ? אולי הסקס הוא רק מסמל משהו אחר שלא עובד אצלכם בקשר?
מה לגבי טיפול זוגי?? שאפילו את יכולה להתחיל ללכת לבד.
משהו בקשר לא תקין אולי, ואולי בטיפול תוכלי לראות מהצד מה לא עובד שם ולקבל כלים לשנות.

 הוסף תגובה   סגור 
סוזן סוזן
דידי 3/8/2018
בדיוק אתמול ניהלתי איתו שיחה קצרה ממקום מאוד רגוע
לא בכיתי ולא באתי בהאשמות
אמרתי לו שחסר לי מגע, שחסרים לי חיבוקים ושחסר לי סקס
הוא אמר שיש לנו יום קבוע ביום שבת אז מה הבעיה שלי?
אמרתי לו שזה בסדר אבל אם חלילה לא יוצא לנו, אנחנו יכולים שבועיים להיות בלי סקס ולא אכפת לו
הוא אמר שאכפת לו אבל הוא לא יוצא מגדרו בשביל זה, הוא לא טיפוס כזה
אמר שמבחינתו גם פעם בשבועיים זה בסדר ועונה לו על הצרכים
אמר שהוא עייף ואין לו כוח ולא מרגיש צורך ליותר סקס ממה שיש
השיחה לא הייתה משהו. הוא כל הזמן חיפש לסיים אותה. כשסיימתי אותה הוא פשוט נרדם.

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה
לינה 2/8/2018
תראי אני לא מקלה ראש בבעייתיות. כן יש בעיה
אבל גם יש פערים גדולים ביניכם . הוא עובד מפרנס מחזיק עסק. את בבית מגדלת 2 ילדים.
לי למשל גם יש 2 ילדים ואני עובדת 75 אחוזי משרה. לפני כמה זמן 2 הילדים שלשלו במשך שבועיים. הייתי איתם בבית. פתאום הבנתי כמה זה כיף ונעים להיות בבית. היה לי זמן לסדר לבשל ניקוי ראש. כשחזרתי לעבודה הייתי בשוק שוב לחזור למתח וכו'.
אני חושבת שאם תצאי לעבוד את תהיי גם עסוקה ועייפה ואולי תוכלי יותר להזדהות איתו. בכלל אני חושבת שלא בריא שיש כאלו הבדלים ביניכם. כתבת שלא הבאת שקל לדירה....
בכל מקרה כן יש בעייתיות שהוא לא יוזם סקס וגם כשיש אז זה כמה דקות עבורו וזהו. דברי איתו שזה קשה לך והציעי לו טיפול זוגי או משהו

 הוסף תגובה   סגור 
כמו שכבר כתבתי לך בעבר
מישהי 2/8/2018
הפורום הזה לא יכול לעזור לך כבר. את מתוסכלת מדי, כמעט כמו הר געש שהולך להתפרץ עוד מעט. לכן את צריכה מישהו מקצועי לפרוק את זה בפניו, מטפל זוגי או מיני, שגם יעזור לך עם עצות טובות, אפילו את הולכת אליו לבדך.

זו לא העצה שאת רוצה, אני יודעת. אבל גם אי אפשר שתכתבי פה כל כמה חודשים פוסטים זועמים, שבסופו של דבר כמו שראית בעצמך, לא יוצא לך מהם שום כלום. זה די ברור שהבעל שלך עייף ממעמסת החיים והפרנסה ולכן הוא פחות זקוק למין ופחות בראש מעייניו לספק אותך. אני לא אומרת שזה בסדר, חלילה. רק שיש אנשים מקצועיים שנתקלו רבות בבעיה הזו ויכולים לעזור לך עם כלים אמיתיים. לא המגיבות כאן בפורום, שהן חסרות הכשרה. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
מקום מפגש
רותם 31/7/2018
היי,
רוצה להתיעץ איתכן איך מביאים לכך שמקום המפגש יהיה באיזור שלי, וגם מה התגובה המתאימה כאשר הבחור מבקש שהמפגש יהיה באמצע? (פעם מישהו כתב לי שככה זה יותר פייר לשנינו... הייתי די פעורת פה ולא ידעתי איך להגיב)

 הוסף תגובה   סגור 
צריך להגיב בביטחון ובקלילות
מישהי 1/8/2018
"זה נחמד למתי שהוא, אמצע. אבל מעדיפה שזה יהיה בסביבה שלי, בהתחלה". מי שרוצה, סבבה. מי שלא, כנראה לא היה מעוניין מספיק.

 הוסף תגובה   סגור 
מה לייעץ לחברה
סוזן סוזן 30/7/2018
חברה שלי יוצאת עם בחור 3 חודשים. היא גננת והיה לי בעבר סטוץ עם אחד העובדים בגן. יצא כך שגם היא וגם העובד עזבו את הגן והלכו לחפש גן אחר. היא מצאה גן טוב שמשלמים לה טוב יותר, ופתאום התברר לה שבמקרה אותו בחור גם מתחיל לעבוד שם. החבר של אותה החברה די קנאי מטבעו, והחברה שלי ספרה לו שהיא עתידה לעבוד עם אותו בחור גם בגן השני. הוא ממש נלחץ ואיבד בטחון.. הוא חיטט לב בנייד ומצא שרשמה לחברה שהיא עדין נמשכת לאותו הבחור ומפחדת שיהיה לה קשה לעבוד איתו, כי חושבת שעוד יש לה רגשות אליו. החבר שלה ממש נפגע התבאס והתרחק.
היא מפחדת לעזוב את הגן שמצאה כי התנאים טובים והיא צריכה את הכסף לשכירות וקיום, וגם עכשיו זה יהיה מאוד מאתגר למצא גן אחר. מה כדאי לייעץ לה?

 הוסף תגובה   סגור 
פרויד: היה לך או לה סטוץ
מימי 1/8/2018
בכל מקרה, אני הייתי מבהירה לבחור שאני איתו שאני מעוניינת רק בו. אם זה לא משכנע אותו אז כנראה שהוא בעייתי מלכתחילה. בחי קשר לסטוץ כזה או אחר.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
היא צריכה להחליט עם עצמה
מישהי 31/7/2018
עד כמה הקשר עם הבחור הנוכחי רציני, כדי לעשות עבורו שינויים שכאלה, כמו לוותר על מקום עבודה ולחפש משהו אחר. לא תקין שחיטט לה בנייד, אבל גם לא תקין שהיא יוצאת עמו כשהיא יודעת שיש לה רגשות משמעותיים למישהו שבעבר היה לה עמו משהו. זה חוסר ביטחון בקשר, שהיא כנראה מקרינה והוא חש בו.

בקיצור, שתבדוק עם עצמה במי היא מעוניינת באמת. קשה לי להאמין שהחבר שלה ירצה להישאר, כשהוא יודע שהיא עדיין נמשכת לסטוץ שהיא עובדת איתו. אי אפשר לאחוז בשני הקצוות, צר לי.

 הוסף תגובה   סגור 
חצי חצי
גונית 29/7/2018
מ... מוזר
הכרתי אותו במסיבה אצל חברה טובה. הוא מהעבודה שלה. חתיך איתי וחמוד. ישר שאלתי אותה - הוא נראה ערבי לא?
מסתבר שאבא שלו ערבי ואמא יהודיה. הוריו התגרשו כשהיה בן 5, הוא מדבר ערבית שוטף. אבא שלו גר בכפר בצפון, ולאחר הגירושין הוא עבר עם אמא שלו לחיפה ולמד בחינוך רגיל- יהודי. לא הלך לצבא, אבל עשה שירות לאומי. יש לו אחיות מצד אבא שחובשות ח'יג'אב. הוא בקשר טוב עם משפחתו מצד אביו.
ישבנו אני והוא היה לנו קליק מטורף, דיברנו המון
נתתי לו את הטלפון שלי
מה אתן חושבות ? זה בסדר, נכון ? הדת נקבעת על ידי האם. .


 הוסף תגובה   סגור 
לא הבנתי מה השאלה/ הבעיה
מימי 1/8/2018


 הוסף תגובה   סגור 
נכון שאצלנו דת נקבעת לפי האם
מישהי 31/7/2018
ובימינו יש המון זוגות "מעורבים" שכאלה, אבל מנטליות זה משהו אחר לגמרי. ואי אפשר לבחון אותה רק על סמך היכרות ראשונית. לפי מה שאת מתארת, הוא גם קשור למשפחתיות ולמסורת ולשפה של בית אביו, אפילו שגדל עם אמו והתחנך בחינוך יהודי.
יכול להיות שזה חלק ממי שהוא, שאולי הוא לא מעוניין להינשא בחתונה יהודית, או שאם יבואו ילדים, הוא רוצה שהם יתחנכו ויכירו היטב גם את הצד המוסלמי שלהם (כשאצלם הדת, ד"א, נקבעת על פי האב ולא על פי האם). אי אפשר לדעת בשלב זה.
אני אישית, מוצאת שזה מסובך מדי. כנראה גם לך זה מפריע, אחרת לא היית כותבת פה. ראיתי כמה וכמה זוגות כאלה בעבודה שלי. זה עובד בד"כ כשהצד הנשי הוא ליברל לחלוטין ואין לו שום קשר וחיבור ליהדות. בכל מקרה, זה מוקדם לדעת. אם ממש מפריע לך, אל תצאי עמו. אם הוא ממש עושה לך את זה, תבדקי ואל תחליטי שום דבר.

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 573 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

 "סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

18-19-20
מאי2017
סמינר תשוקה

 

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter