פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 5376 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

אל תהרגו אותי על השאלה..

ליה

12/12/2013

אבל כך יצא ואני כהרגלי נעזרת בכם, אלון היקר, מישהי המדהימה והבנות הנהדרות שכאן:

היה לי חבר 3 שנים. הקשר הסתיים לשמחתי ובעידודכם, למרות שאכן קיבלתי (אמנם רק בסוף) את ההצעה המיוחלת.. אני אגב גרושה ואמא ולא מעוניינת בילדים נוספים, אלא בקשר חברי-שותפי-זוגי למטרות בילוי והנאות משותפות. אני מסודרת, יש לי בית ועבודה ואין לי עניין לעשות עכשיו שילובי משפחות וילדים ובלאגנים.

בשלהי הקשר הקודם, חזר לחיי ידיד מתקופת הצבא, כיום נשוי עם משפחה. הקשר התהדק ברמה של תקשורת יומיומית וברור שאינו אפלטוני בתחושות (של שנינו).
לי כרגע זה מאוד מתאים, כי אני עדיין בהתאוששות מהקשר הקודם, צריכה את התחושה הטובה של חבר שמחמיא ואכפתי וכו'. אני כמובן לא רואה שום דבר מעבר לזה כי איני מוכנה לחשוב אפילו על אופציה של פירוק משפחה (ילדיו קטנים).
אבל מה? הוא מאוהב מעל הראש. ממש. אני מרגישה את זה, הוא אומר את זה ואני מרגישה קצת אחראית.

האם מבחינה אגואיסטית, עד שאתחיל לצאת עם מישהו (וזה יקרה) זה בסדר שאהנה מהתחושה הטובה של הקשר הזה או שלטובתו אני צריכה לנתק את הקשר?
שוב - אני יודעת שביום שאתחיל לצאת עם מישהו הוא ייעלם מחיי כי לא יוכל לסבול את העובדה שיש לי מישהו אחר. השאלה אם לחשוב רק על עצמי או שלדאוג גם לו (אחרי הכל ילד גדול והוא לא יפרק משפחה, רק יישבר לו הלב ואני מניחה שגם לי יהיה עצוב על ניתוק הקשר).

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

12/12/2013

את צריכה חום וחמימות. כל אישה צריכה. ולפעמים קורה שיש חיבור ידידותי עם מישהו נשוי, שמשמש כתף כשכואב. יש לי ידידים כאלה, בעיקר קולגות שהפכו לי לחברים טובים ואני יכולה לקבל מהן נקודת מבט של גבר, על כל מיני סיטואציות. אבל הקשר איתם הוא לא הדוק כמו שאת מתארת.

במקרה שלך, יש הרבה מדי סיכונים, וגם אם עכשיו מבחינתך זו רק טפיחה לאגו וקצת אוזן קשבת, את עשויה ממש להיפגע בהמשך ולהעמיד את עצמך במצבים בלתי אפשריים.

לא סתם אומרים שגבר נשוי זה ז"ל. זה אולי נראה לך שאת שולטת לחלוטין במצב וברגשות שלך, אבל לפעמים זו הטקטיקה של גברים נשואים למשוך אליהן פנויות. להתחיל בתמימות לכאורה בתור "הידיד המבין", לגרום להן לפתח תלות רגשית ומשם הדרך לאינטימיות קצרה. כשהן מתעוררות בתוך בוץ עמוק, כבר מאוחר מדי לתקן. אני הייתי מציעה שתתנתקי ממנו טיפין טיפין. יכולים להיות המון ידידים טובים בחיים שלך, שאת לא תצטרכי להתלבט או לכתוב פוסטים לגבי הקשר איתם. חבל לסבך את החיים סתם.

הוסף תגובה		סגור

האם יש גבול לכמה חיזוקים נותנים לגבר?

רוית

11/12/2013

בקשר של אהבה שעובד נפלא בחודשים האחרונים, היתה לכתחילה שיגרה (מקסימה) של המון מחמאות הדדיות.
אנחנו ממש סוג של "מעריצים" זה את זו. מחמאות, "מת/ה עליך, פירגונים הדדיים, כאלו אנחנו עדיין מאוהבים כמו זוג יונים.
אמנם אני לדעתי מקבלת יותר חיזוקים ממנו מאשר נותנת, אבל גם הוא לא מקופח.
ואני תוהה האם יש "מועד תפוגה" לעניין הזה שאנחנו כל כך מרוצים זה מזו?
האם להמעיט כדי שלא להתרגל מדי? האם זה יכול להתחזיק ככה קדימה?
לתחושתי יש בזה מן ההתמכרות ששרוני מדברת עליה - ולי בטוח זה נעים. רק רוצה להיות בטוחה שזה לא טו מאץ'. לא הרגשתי ככה אל אף אחד בעבר ולדבריו גם הוא לא.

הוסף תגובה		סגור

לא כ"כ ברור ממה את מודאגת

מימי

12/12/2013

הבעת רגשות ונתינת מחמאות היא חלק מקשר בריא.
האם זה לא מגיע משני הצדדים?
האם את מרגישה שזה לא אמיתי?
האם את חוששת שזה יוריד לו ממך?
לא ברור מה מפריע לך. אנא חשבי והבהירי.

הוסף תגובה		סגור

מימי לשאלתך

רוית

12/12/2013

זה הדדי מאוד.
השאלה אם באיזשהו שלב זה לא כבר "מובן מאליו" כמו כל דבר שיש כל הזמן.
למשל אני מאוד מפרגנת לו ללכת לאימוני כושר שלו וגם מחמיאה על הגוף (בסיטואציות שונות, בפלירטוט), הוא כל הזמן אומר לי כמה אני יפה וכמה הוא מת עלי, כאלה.. אבל זו הפעם הראשונה שאני ממש "שופכת" ומקבלת חזרה כל כך הרבה.. לכן התהייה.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

12/12/2013

אין ולא צריך שיהיה תאריך תפוגה לפרגון.
זה דבר שצריך לשמר במערכת יחסים בכל מחיר, כי זה הדלק שמשמר את האש בין שני בני זוג.
ברגע שיגמר הפירגון, יגמר לכם גם אחד מהשני כי תיכנסו לשגרה.
ושגרה מביאה לשיעמום, ושיעמום מביא לתיסכול, תיסכול מביא למריבות...והסוף כבר ידוע

הוסף תגובה		סגור

איך לגרום לו להכיר אותי לחברים?

ג'ני

11/12/2013

אנחנו יוצאים חצי שנה, ועדיין לא פגשתי אף אחד מהחברים שלו. איך גורמים לו להכיר אותי לחברים ושהוא יחשוב שזה הרעיון שלו?

הוסף תגובה		סגור

בשלב כזה

מישהי

11/12/2013

זה חשוב לדעת גם בני כמה אתם, האם את משפחתו הכרת ואיך הוא אלייך בקשר שלכם באופן כללי. אם הכל בסדר ביניכם, כנראה שלא מדובר פה במידור או הסתרה מכוונת שלך. באחד מהשיחות שלכם על בילוי שאתם מתכננים, תזרקי לו שיזמין גם את זוג החברים שהוא תמיד מזכיר כי הם עשויים ליהנות, או אם הוא מדבר על מי מהם, תזרקי שייקח אותך אם הוא נפגש איתם ושתשמחי להכיר. עוד אופציה זה ליזום ארוחה שאת מבשלת ולהגיד לו שיזמין אותם. מישהו מתחמק, רואים עליו.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

11/12/2013

תראי...
ברוב המקרים הנשים הן אלו שלוקחות את תפקיד "שרת החוץ" במערכות היחסים.
הדרך הטובה לצאת עם חברים היא להכיר את החברות שלהם וליצור איתם קשרים.
דרך נוספת, מסיבות הפתעה ימי הולדת וכו...
עוד דרך, טיולים, מנגל וכו...

הוסף תגובה		סגור

אלון והבנות

עינת

10/12/2013

אני יוצאת עם בחור שבעה חודשים. אני בת 28 והוא צעיר ממני בחצי שנה. שנינו גרים בבית, אני סיימתי את לימודיי ואילו לו נישארו שנתיים. מערכת היחסים ניפלאה. על-אף שאני לא חשה לחץ מההורים אני כן רוצה מערכת יחסים שתוביל בעוד שנה-שנתיים לחתונה. כשדיברנו על זה לפניי כמה חודשים (כי כל החברות שלי התחתנו/ילדו כבר) הוא ציין שעד שהוא לא מסיים ללמוד הוא לא חושב על זה אפילו. מצד אחד אני מאוד אוהבת אותו, מצד שני אני מתחילה לקנא טיפה בחברות שניכנסות להריון כבר. הוא אדם מאוד שאפתן עם הרבה עיסוקים ואני מבינה שזה לא מתאים בזמן הקרוב, אבל אני מתחילה להיות מעט מתוסכלת כלפיו ואפילו שוקלת לפעמים פרידה כי לא בא לי למצוא את עצמי בגיל 30 לבד במידה ולא יצא כלום. דיברנו על זה לפניי כמה חודשים ואני מאמינה שדברים הישתנו מעט. למרות שאני מספרת לו על כל החברות כל הזמן, אני עדיין משדרת שהכל בסדר ושאני לא רוצה יותר כי אני לא רוצה להלחיץ. איך אני מזיזה לו את הגבינה קצת ואיך אני פותחת שיחה על זה?? אציין שניסיתי להיות הרבה יותר עסוקה ופחות זמינה והוא פחות מתרגש מזה. לדוגמא אתמול כשהיינו צריכים להיפגש ביטלתי כי הייתי עייפה ( אנו ניפגשים פעמיים בשבוע) והוא פשוט אמר לי שאין שום בעיה ושהוא מבין.

הוסף תגובה		סגור

זמן חיתוך

אלון

10/12/2013

בגיל שלכם ואחרי שצברתם מספיק קילומטרז' ביחד במשך 7 חודשים, הוא כבר צריך לדעת מה הוא רוצה מעצמו.
בעצם... הוא כבר יודע.
1. הוא יודע שהוא לא רוצה להתחתן בשנתיים הקרובות
2. ובטח שלא איתך.

תחתכי מייד ותשימי את הדברים על השולחן.
תגידי לו שאת מעוניינת בקשר רציני ובחתונה ושלצערך את לא רואה את זה קורה איתו בטווח הקרוב, ולכן את מחליטה להמשיך הלאה.

- אם הוא באמת רוצה אותך, הוא לא יתן לך ללכת וידבר איתך דברים יותר ברורים בקשר לעתיד המשותף של שניכם.
- אם הוא לא רציני, הוא "יבין אותך" ויתן לך ללכת. במקרה כזה לא הפסדת כלום.. רק הרווחת שנים יקרות.

הוסף תגובה		סגור

הי עינת

מישהי

10/12/2013

נשמע שאת והבחור באותו דף, פחות או יותר. את רואה בעתידך חתונה בעוד
שנה - שנתיים ואת בקשר בריא, קבוע, יציב, עם אדם טוב ורציני, שהנושא בתוכניות שלו בערך באותו זמן (גם עדיף להיכנס למקום הזה אחרי שהגבר סיים לימודים ויש לו עבודה קבועה, בשביל האיזון ביניכם).

לדעתי - העניין היחיד כאן, הוא שציר הזמן של שניכם שונה מזה של חברותייך ובהתאם להן את גם בוחנת את הקשר שלכם . יש לחץ טבעי שמתעורר, כי עברתם יחדיו כל מיני ציוני דרך, מה שמרגיש כאילו גם הקמת הבית צריכה לקרות באותו זמן. אבל מה שנכון עבורן ,לא בהכרח נכון לך ואו לבן זוגך. ולא הוגן וצודק, לשפוט אותו או להלחיץ את עצמך, בגלל מה שקורה אצלן בחיים. מרגיש מהפוסט, שאלמלא החברות ומה שקורה אצלן, הפקפוקים והחששות שלך בכלל לא היו מתעוררים.

את צודקת שאת לא רוצה בגילך לצאת עם מישהו תקופה בלי שזה מוביל לאן שהוא, אבל זה עדיין לא הזמן לטחון לו או להציב אולטימטומים. הכי טוב שזה בא ממך וממנו, כששניכם מוכנים לזה ולא ממקום של לדחוק לפינה. כל עוד הוא מודיע שהוא רציני כלפייך והקשר ביניכם מבחינתו הוא בכיוון לשם, אז כרגע זה הזמן לחיות את חייך, לבנות ולהיבנות ביחד, ליהנות מהחברות שלכם ומכל הכיף והספונטניות שנלווים לה, ולהתקדם לשלבים הבאים כשיגיע הזמן.

באופן כללי, אסור לך לנהל את חייך כאילו את בתחרות עם מישהו, בייחוד חברות, וזה בשום אספקט.

הוסף תגובה		סגור

נראה שאין מוצא אלא לדבר על זה

מימי

10/12/2013

באופן ישיר וגלוי.
אבל לפני כן במקומך הייתי שואלת את עצמי: האם אני רוצה להתחתן? האם אני רוצה להתחתן איתו? מתי אני רוצה להתחתן. חברות מתחתנות ויולדות אינה סיבה מספקת "לרצות גם".
אחרי שהחלטת שאת רוצה להתחתן עם הבחור הזה כי את רוצה לחיות איתו לפחות בעשר השנים הבאות, להקים משפחה וכו'. הייתי מסבירה לו שזהו רצונך ושואלת אותו אם זהו גם רצונו. אם הוא מנסה להתחמק או לומר שזה לא בראש מעייניו כרגע, הייתי ממליצה לך להפרד ממנו ולראות מה קורה.
אם הוא אומר סבבה, אבל קודם לימודים, אז תקבעו מועד לחתונה, תכריזו על זה בריש גלי וכו'.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

מגורים אצל ההורים

שאלה לכולם וגם לאלון

10/12/2013

האם נראה לכם העובדה שבחורה בגיל 30 שגרה אצל ההורים יכולה להוריד לגבר? אני שואלת כי אחרי שנים של מגורים במרכז והשתעבדות לעבודה כדי לממן את עצמי (מה שגרם לי כמובן פחות להיות פעילה ולצאת ופחות להכיר), לחזור לגור אצל ההורים. אני לא עושה זאת מטעמי קמצנות אלא באמת כי קשה לי לשלם שכ"ד ולממן את עצמי לבד. מה גם שזה גוזל ממני הרבה אנרגיות ומכביד עליי. אני יודעת שאם הייתי מכירה גבר שעדיין גר אצל ההורים הייתי חושבת שמשהו לא בסדר אצלו... האם לדעתכם זה נכון גם לגבי נשים?

הוסף תגובה		סגור

כולנו באותה סירה

אלון

10/12/2013

המצב הכלכלי ויוקר המחייה מכים בכולנו במידה שווה. גברים ונשים.
את לא היחידה שמקפלת את הדברים וחוזרת הבייתה בגלל העומס הכספי של שכירות. זה הפך להיות למגיפה שלא פוסחת גם על גרושים/גרושות עם ילדים ואפילו זוגות נשואים.
אם זה צריך להוריד לגבר שמעוניין בך? כן, אם הוא רק מעוניין בך לסקס ולא למשהו רציני. אם הוא רציני, אז הוא ימצא דרך להתגבר על חוסר הנוחות בשאיפה שבעתיד תגורו ביחד.

אם זה צריך להוריד לך? לדעתי אותה התשובה. נכון שזה יותר נחמד אם יש דירה, רכב ומסודרים כלכלית, אבל לצערי לא תמיד המצב של כולם הוא כך. ולדעתי לא פוסלים מישהו על משהו כזה, אלא אם כן את רואה שמדובר בבחור דפוק לחלוטין או קמצן פתלוגי.

הוסף תגובה		סגור

זה לא עושה רושם טוב אבל

מימי

10/12/2013

א. זה מה יש ועם זה ננצח.
ב. אם את לא תציגי את זה כבעיה, זו לא תתפס בעיה.
זהו פתרון זמנו עד שתעמדי שוב על הרגליים.
לא מדהים, אבל לגיטימי לגמריי.

הוסף תגובה		סגור

במצב הכלכלי של היום

מישהי

10/12/2013

כשלצערנו נשים עדיין מרוויחות פחות בחלק ניכר מן המקרים, זה די לגיטימי לגור בבית. אין לך מה להתבייש, לא משנה מה (מה גם שגרת בעבר בחוץ). את דואגת לעתיד שלך ולא פזרנית וזו תכונה טובה. כששואלים, אז תעני את האמת בביטחון.

בנוסף, לא כל גבר שגר אצל ההורים הוא כלומניק. זה אמנם יותר מאתגר לתחזק ככה קשר, אבל לדעתי כל מקרה לגופו.

הוסף תגובה		סגור

וזוהי בעייתי

שני

10/12/2013

שלום רב!

אני יוצאת עם גבר כשלושה חודשים. הכל הלך בצורה מעולה, הכרנו משפחות, בילינו רבות, אפילו כבר נסענו לחופשות יחד. במחצית הראשונה של הקשר הוא ״עפ״ עליי ויצרנו זיכרונות מהממים, אך במחצית השניה והלאה הקשר עייף, הוא מתרחק מסיבות כאלו ואחרות ואני מגיבה כפי שכל אישה מגיבה- בסרטים ולכן המריבות בהתאם. אני מבינה שאני אמורה להתרחק ולחזור ל״ימי הזוהר״ כדי שיקנא או שיחזור לעצמו אבל למען האמת פשוט אין לי כח למשחקים מהסוג הזה
אני בת 25 נראת מצויין בעלת שמחת חיים ענקית ולא חסר לי כלום והסיבה היחידה שאני נילחמת זה כי יש פה המון רגשות

שנינו יודעים שיש פה אהבה גדולה אך אני מרגישה שהבעיה הזו גדולה מאיתנו.
אשמח לתשובה רצינית בנושא.

הוסף תגובה		סגור

זה לא "משחקים" ואת עושה את זה

מימי

10/12/2013

בשביל עצמך לא פחות מאשר בשבילו.
אין שום סיבה שחייך "ידהו" רק מכיוון שאת במערכת יחסים.
תחזירי את הפוקוס עלייך מבחירה ומתוך שמחה. לא כי את משחקת משחקים.
מי היית כשהוא פגש אותך?
במי הוא התאהב?
תחזרי לעצמך.

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

10/12/2013

לא כתבת בן כמה הבחור, ואם אולי עובר עליו משהו שבעטיו הוא התחיל להתנהג כך.

בכל מקרה - נשמע לי שיש לך יופי של תכונות כדי להתמודד עם העניין. שמחת חיים, ביטחון עצמי. מבינה שאת לא אוהבת משחקים, אבל תסתכלי על זה בתור הבהרה שאת משגרת לו, שאם הוא לא יתאפס על עצמו, פשוט לא תהיו יחד. כי את בהחלט יכולה להיות מאושרת בעצמך ובמה שיש לך, ולא תשאירי בחיים שלך בן זוג שלא נותן לך מה שמגיע לך ומה שאת זקוקה לו. תתמקדי קצת בעצמך ותזיזי לו ככה את הגבינה. שהוא יחזר, שהוא ייזום פגישות ואל תמהרי להיענות לכל גחמה שלו. הכי חשוב שלא תגררי אתו למריבות. אם זה לא עוזר, שוחחי אתו ואם גם זה לא - תודיעי לו שאת חותכת ותראי איך הוא מגיב.

רגשות זה חשוב, אבל זה לא הכל בקשר.

הוסף תגובה		סגור

האם הוא קמצן?

אלמה

8/12/2013

שלום לכולם,
יצאתי אתמול לדייט ראשון עם בחור (הוא בן 39, אני בשנות ה- 30 המוקדמות).
היה נחמד, הזמנתי שתיה. כשסיימתי הוא שאל אותי אם אני רוצה עוד משהו. עד כאן הכל בסדר. כששילם ראיתי שהשאיר טיפ של 5 ש"ח על חשבון של 60-70 ש"ח. ישר חשבתי: "קמצן".
זה כמובן הוריד לי ממנו, אבל בגלל שהחלטתי להיות פחות בררנית, רציתי לשאול אותכם לדעתכם. האם הייתם יוצאים עם בחור כזה לדייט נוסף?

קמצנות זאת לא תכונה שאני יכולה לחיות איתה בשלום. השאלה היא איך אני מוודאת שהוא באמת קמצן.

אגב - בעבר יצאתי עם מישהו שעשה עלי רושם של קמצן, אבל בדייט הרביעי - כשהוא כבר התחיל ממש לחבב אותי, הוא נהייה פתאום שיא הנדיבות.

הוסף תגובה		סגור

מוקדם להגיד

אלון

8/12/2013

ומה בדיוק איכפת לך גודל הטיפ שהוא השאיר אם הוא שילם עלייך?

הוסף תגובה		סגור

שאלה בקשר לזה

מירב

11/12/2013

האם להוסיף לטיפ ששילם כדי שיגיע לפחות למינימום זה רעיון טוב?

הוסף תגובה		סגור

לא הייתי מציע

אלון

11/12/2013

ובטח שלא בהתחלה.
זה יכול להתפרש בתור התגרות "אתה כל כך קמצן, שהנה אני משלימה את הטיפ מכיסי"

הוסף תגובה		סגור

אם תעשי את זה זה ירגיש לו כמו

מימי

11/12/2013

סטירה מצלצלת.
זה רעיון מאוד מעליב!!
אולי הוא קמצן אבל מה עם הנימוסים שלך?

הוסף תגובה		סגור

לא עניינך כמה טיפ הוא משאיר

מימי

8/12/2013

זו בעיה שלו.
כשאת תשלמי, את יכולה להשאיר כמה טיפ שתרצי.
צאי איתו לעוד כמה דייטים ותראי.
מאוד קל לשפוט אחרים ואני מציעה לך להזהר בכך.

הוסף תגובה		סגור

לתת עוד צ'אנס

מישהי

8/12/2013

לא פשוט היום לתחזק חיי חברה, וגם דירה וכו'. לא חסר בחורות נצלניות, שבדייט ראשון עושות "אוכלים-שותים" על חשבון בחור ובחורים שנכוו מכאלה קטעים, ונזהרים מאוד לא לצאת יותר פראיירים. לכן אני חושבת שטיפ נמוך בבית קפה, לא מעיד בהכרח על קמצן. אם הוא ציפה או מצפה בהמשך, שתתחלקי איתו במנה או בחשבון, או שפתאום אין עליו מזומן או נבלע לו הכרטיס - זה קמצן או מישהו לא מעוניין מספיק.

צאי איתו שוב ותבחני את הנושא. הבטן תגיד לך.

בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

בן זוג במצוקה\ תמיכה פרינססית בבן הזוג

יפה

8/12/2013

היי. אני יוצאת עם החבר המהמם שלי חודשיים. בשבוע האחרון יש לו קצת מצב רוח רע, הוא כל הזמן אומר לי כמה הוא עייף וקשה לו בכמה תחומים בחיים. חשוב לי מאד לתמוך בו ולהיות שם בשבילו, אך אני לא בטוחה איפה עובר הגבול, שהרי הוא גבר שצריך לנהל בעצמו את חייו. אני מרגישה גם את הבעיה ההפוכה - לא יודעת בעצמי איפה להעזר בו ואיפה להתנהל באופן עצמאי. הוא מטפל במקצועו, ואני לא רוצה שנגיע לדינמיקה שבה הוא מטפל בי.. אך לא בטוחה איך לשמור על הגבולות במקום זה. אשמח לעצה.

הוסף תגובה		סגור

הוא גם אומר בעצמו

יפה

8/12/2013

שרוצה להרגיש שאני דואגת לו.
אני רגילה לגברים הרבה פחות רגישים. מאד משמח אותי שהוא כזה, אך זה מאתגר את התפיסות שלי לגבי גברים.

הוסף תגובה		סגור

התנהגות פרינססית באירוע

ליאן

8/12/2013

שלום
הכרתי אתמול באירוע בחור שממש מצא חן בעיני

אני בדרך כלל לא נותנת לבחורים שפוגשים אותי לראשונה לגעת בי
שומרת על ספייס

עלינו לגג והיה קר הוא שם יד לחמם אותי .
שהוא היה בכיוון של לנשק אותי לשלום הפנתי לו את הלחי

השאלה שלי אם זה פרינססי להזיז לו את היד שהוא שם כדאי לחמם אותי כי קר לי.
כדאי לשדר משהו רציני יותר?

או שזה שאני נותנת לו לפתוח את הדלת ולחמם אותי זה להפגין את הגבריות שלו בעצם
זה גם היה נראה כמו סימן לשליטה על פני גברים אחרים שניסו להתחיל איתי באירוע לידו

מעבר ליד לחמם לא היה כלום
השאלה אם זה יותר מדי

הוסף תגובה		סגור

תראי

מישהי

8/12/2013

אני לא חושבת שזה קטע של להראות לאחרים שאת תפוסה או משהו כזה.
לגופו של עניין, זה לא אסון שהוא נגע בך במטרה לחמם אותך ובלאו הכי כבר מאוחר להצטער על זה, אבל לעלות לגג מבודד עם מישהו שרק הכרת, במיוחד במזג אוויר קר, זה לא רעיון טוב. יש בחורים שמבינים מזה כמו שראית, גם הסכמה למגע ולא רק מגע קליל. הכי פרינססי בשלב כזה מקדמי, זה לומר בחיוך שאת פוחדת מגבהים, ומעדיפה ללכת לשתות משהו חם במקום חמים. יש מספיק מקומות שקטים שיכולתם לשבת בהם, מחוץ למקום הרועש.

אם זה קורה מדייט שני ומעלה וזה יותר מנשיקות וכו' - פשוט להגיד בחיוך: "זה מיוחד בעיני, אתה מיוחד בעיניי, ולכן מעדיפה לשמור את זה להמשך".

הוסף תגובה		סגור

זה היה בסדר גמור...

אלון

8/12/2013

השאלה היא מה הלאה?
הוא אמור להתקשר, ליזום דייטים, להזמין, לחזר
את אמורה להעביר אותו מבחנים.

הוסף תגובה		סגור

תודה על התשובות :)

ליאן

8/12/2013

הוסף תגובה		סגור

אי יצירת קשרים זוגיים.

נסיכה

7/12/2013

בת 21.
בעוד חברותיי ניהלו/מנהלות קשרים רציניים, אצלי אין שום התקדמות בענין.
אני בחורה פתוחה שלא מפחדת מאינטימיות, מושכת. רק פוחדת להתאכזב ולחוות אהבה נכזבת. בנוסף, לא פגשתי גבר אחד שבאמת עניין אותי לצאת איתו.
לא יצאתי לדייטים מעולם, וכמובן שאני בתולה וזה מתסכל.
אז יהיו כאלה שיאמרו שאני עוד ילדה, אבל כלום לא השתנה וכנראה לא ישתנה.
מה לא בסדר בי?!

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

8/12/2013

קודם כל, את חייבת להפסיק עם הפסימיות אחותי. זה בסדר להתבעס, להתעצב אפילו לקנא במעט בחברות שלך, זה לגמרי טבעי ונורמלי. בייחוד בגילאים כאלה שהקשר עם החברות ובני זוגן קרוב ויומיומי. אבל תשתדלי שהבעסא לא תהא לפרק זמן ארוך. וזה מכמה סיבות:

הראשונה והחשובה ביותר, שאת בגיל מדהים, של לעשות חיים ולגלות במקביל את העולם. גם אם את לומדת או עובדת, הזמן הוא שלך ואת יכולה לטייל, לבלות, לכייף, להכיר חברים חדשים, לאמץ תחביב קבוע (נגיד ספורט), אפילו לצאת בלי סוף לדייטים ולבדוק מה מתאים לך, בבן זוג. זה שלב חשוב ויקר בחייך, שאסור לך להפסיד.

הסיבה השנייה, היא שכאשר כיף לך, את מקרינה אנרגיות חיוביות לעולם וגם מושכת אותן מסביב. ככה קורים דברים טובים וגם בחורים טובים. להיות לחוצה ופסימית, בדרך כלל גורר אחריו תוצאה הפוכה.

הסיבה השלישית, היא שאהבה זו לא תחרות. לכל אחד זה קורה בשלב שונה ונכון בשבילו. וגם, הדשא של השכן תמיד ירוק יותר. ואת לא יכולה לדעת מה קורה בחדרי חדרים. גם החברות שלך מפסידות משהו כשהן בזוגיות קבועה בגיל כזה. צעיר

תשמחי במי שאת. ואם את רוצה לעשות לעצמך, קני את הספר של שרוני. הוא יעזור לך להתנהל ולמשוך אלייך אופציות טובות. בהצלחה :-).

הוסף תגובה		סגור

איך לגרום לקמצן להתחיל לשלם

ריקי

7/12/2013

הי,
אני יוצאת עם בחור (שהכרתי לפני שהתחלנו לצאת) שנראה שמעוניין בי, וזאת אני יודעת מקריאת הבלוג שלו בו הוא מצטייר כבחור רגיש ואמיתי (הוא לא מודע לכך שאני קוראת אותו).מעבר לכך,הוא שולח הודעות נחמדות,מתקשר ומציע לבלות יחד.הוא נסע לחו"ל לכמה ימים, ומשם המשיך לשלוח הודעות יפות ואף הביא לי משהו "בקטנה" משם.
אני די מעוניינת בו, הוא בחור מוצלח ואיכותי.
אבל:
הוא קמצן.הוא לא משלם עלי כבר מהדייט השני.בדייט השלישי אמר שהבית קפה שישבנו בו יקר, ולכן הוא מזמין רק קפה,וכך גם אני הזמנתי רק שתיה.
אחכ הלכנו למסיבה עם חברים,ולי לא היה מזומן.למרות שהחברים הציעו לשלם עלי, ושאחזיר להם בהזדמנות, ואף אמרו לו שהוא "לא ג'נטלמן" כי הוא לא מציע לשלם עלי,הוא התעקש והביא אותי לכספומט כדי שלא יצטרך לשלם עלי כניסה.

הוא אמר לי באמת ההזדמנויות שהוא מרגיש איתי נח, שהוא מרגיש "עצמו", ושהוא לא צריך להרשים אותי בכל מיני דברים שהם לא עצמו.
אז אמרתי לו: "אני שמחה,אבל זה לא אומר שאתה לא צריך להרשים אותי"

מה לעשות ? איך לגרום לו להתחיל לשלם עלי ולהבין שזה מהותי ?

הוסף תגובה		סגור

יש כאלה

מישהי

8/12/2013

הם נותנים רק מילים, כי זה בחינם. אז הוא אומר לך כמה הוא עמוק, רגיש ומתחשב ונוח לו אתך, אבל באותה נשימה גם רומז שנוח לו איתך ואין לו צורך להרשים. ברור שאת לא זקוקה לכסף שלו ולא מחפשת לסחוט איש. העניין פה זה דאגה, תשומת לב וחיזור. ומה לעשות שבהתחלה, זה מתבטא בהשקעה כספית מסוימת.

יש התנהגויות שאפשר לתקן, כן. אבל להוביל בחורה לכספומט כדי שתשלם על עצמה, לצלילי מקהלת חברים שצריכים לשיר לו שיהיה ג'נטלמן וישלם, כי הוא לא מבין את זה בעצמו, זה מעליב ומשפיל מאוד. וזה לא משהו בר תיקון לדעתי. כי מישהו שנוהג ככה בפרהסיה, ליד אנשים, הוא כנראה קמצן ברמה ממש חולנית. וקמצן בכיס, קמצן בלב. גם אם זה לא נראה לך כך עכשיו, זה מישהו שמקסימום יכול לאהוב רק את עצמו.

יש דברים טובים מזה בחוץ, אחותי.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

8/12/2013

איזה זקן בדואי אמר לי פעם ש"עץ שגדל עקום אי אפשר ליישר, אפשר רק לשבור".

קמצנות היא מחלה כרונית. משהו עמוק ב-DNA והחינוך הבסיסי של אותו אדם.
קשה לשנות אופי של בן אדם...

את יכולה בעדינות להגיד לאותו הבחור פעם, "תראה זה לא שאני צריכה את הכסף שלך. העובדה שאתה משלם עלי נותנת לי להרגיש טוב. שאתה אוהב אותי, מעריך אותי וכו...."

תראי איך זה משפיע עליו ואם הוא לוקח את עצמו בידיים.. אם לא, זו כבר החלטה שלך אם להמשיך איתו או לא.

הוסף תגובה		סגור

את לא יכולה לשנות אותו

מימי

8/12/2013

זה מה יש.
השאלה היא האם הוא קמצן גם בדברים אחרים.
אם דברים יתחילו להיות רציניים אז תעלי את זה לשיחה.

הוסף תגובה		סגור

איך להגיד שלא מתאים..

צ'יינה

7/12/2013

איך להגיד לבחור שאת לא בעניין מבלי לפגוע?

האם להגיד משהו כמו " אתה בחור מקסים אבל אני מחפשת משהו אחר " ובהצלחה... זה יהיה פוגעני? מה מומלץ?
גם לגרור מישהו לסנן זה לא יפה
מה אתם ממליצים?

הוסף תגובה		סגור

פשוט לומר

מישהי

8/12/2013

"אתה מקסים, ונהניתי מאוד. אבל אני לא מרגישה את זה, לצערי".

הוסף תגובה		סגור

פשוט לומר שזה לא מתאים או

מימי

8/12/2013

ושאת מאחלת לו בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

הגישה הישירה

אלון

8/12/2013

הכי טובה והכי פחות פוגעת.
" אתה בחור מקסים אבל אני מחפשת משהו אחר " ובהצלחה...

הוסף תגובה		סגור

שאלות לאלון ושאר הבנות כמובן

ליז

7/12/2013

היי ,
הייתי בקשר עם בחור בעברי בווטסאפ סעיקר ועזבתי את הקטע לא עיניין אותי ,אבל מסתבר שלאחר זמן מסויים הבחור חוזר כל הזמן למרות שאני לא עונה לו . ...אז יום אחד החלטתי לתת לזה צ,אנס והפעם רמזתי יפה מאוד שוואטאפ לא בשבילי בכלל הודעו .כמו שלמדתי בספר ובקורס.ציינתי לו מתי אני מתפנה והוא על השניה התקשר .הוא מאוד רצה להיפגש (דיברנו יום רביעי) אבל אמר שזה כנראה יקרה רק שבוע הבא כי סוף"ש הוא בצפון במסיבת רווקים .
למחרת שלח לי הודעה :התגעגעת?
לא ממש ידעתי לענות לזה ,אז צחקתי והוספתי : אגלה לך בקרוב....
זה נשמע סבבה מה שעניתי ?
1-נניח והוא לא ידבר איתי בכלל כל השבוע אבל יציע לי ליום חמישי להיפגש?
2-או שכן ידבר איתי בסמסים או טלפון לא משנה ונפגש בכל זאת רק בסופש?
האם זה בכלל בסדר שהוא יוצר איתי קשר רק בסופש?
מצד אחד הוא לא חייב לי כלום כי עדיין לא נפגשנו
מה דעתך אלון ? בנות?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

8/12/2013

אם הוא מעוניין אז הוא אמור להחזיק את ההקשר בינכם "חם", עד שתיפגשו.
- שיחה טלפונית אחת לפחות ביום.
- כמה הודעות סמס/וואטסאפ
- לקראת הפגישה לוודא שאכן זה מתקיים..

בקיצור הוא צריך להראות איכפתיות וכוונה לכל אורך הדרך.

הוסף תגובה		סגור

שאלה

אילנית

5/12/2013

למה מפריע לי קצת שכמה חברים של חבר שלי עדיין חברים של האקסית שלו בפייסבוק? ומה אפשר לעשות

הוסף תגובה		סגור

כלום

אלון

5/12/2013

ואל תנסי לריב איתו על זה.

הוסף תגובה		סגור

מצדדת באלון

מישהי

5/12/2013

אל תחפרי איפה שלא רלוונטי. יש צביטה מסוימת, אבל לא שווה להתמקד בזה. את איתו עכשיו וזה העיקר.

הוסף תגובה		סגור

דייט

עדינה

4/12/2013

שלום..
הייתה אמורה להיות לי פגישה עם בחור....ובגלל שהוא בשלילה הוא ביקש מימני שאביא איתי חברה....חברה שלי הסכימה
הוא מהצפון ואני מהדרום
אני נפגשתי איתו בעבר.
כשהוא היה בכניסה לעיר שלי חברה שלי החליטה שהיא לא באה התקשרתי ואמרתי לו שהיא ביטלה ולא באה הוא פשוט הסתובב וחזר לבית .....התעצבן והוא בקושי מדבר איתי....מה עליי לעשות בכדי שנחזור להיות בקשר כמו שהיינו?

הוסף תגובה		סגור

השאלה הנכונה פה, היא

מישהי

5/12/2013

למה שבכלל תרצי להיות איתו בקשר? ומה בדיוק הקשר בין השלילה לבין החברה, לבין הביטול שלה לבין הדייט שלכם? שהיא תהיה הנהגת כביכול? אפשר להבין למה ביטלה. אף אחת לא רוצה להיות גלגל שלישי או מסונג'רת להסיע שניים כאילו היא נהגת מונית.

אחותי, תאמיני שמגיע לך יותר טוב. כי גבר אמיתי מגיע גם באוטובוסים, ובטח לא מסתובב על עקבותיו דקות לפני שמגיע. נשמע שבלי קשר לשלילה, הוא לא היה בדחיפות לראות אותך. מקסימום חיפש לבלות. עזבי. נצלי את ההתנהגות העלובה שלו, כדי להתנתק ולהמשיך הלאה. שיחפש אותך בסיבוב.

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 359

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

תאריכי הסמינר הקרוב:

19-20-21 לדצמבר 2013

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי - 13:00 - 18:00

יום שבת - 17:00- 22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:

23.12.13 קורס עקרונות המשיכה

25.12.13 הקוד האמוציונלי יח' 1

21.1.14 קורס הדייט הבלתי נשכח

**תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים