רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 6026 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
אירוסין - מישהי, מימי, אלון וכל מי שיכול לענות
שני 29/7/2014
היי,
אני וחבר שלי בני 30+, התארסנו לפני חודש אחרי קשר של 9 חודשים.
ידענו כבר מהחודש השלישי בערך שזה הולך לכיוון חתונה וזה רק היה עניין של זמן
במהלך שיחה שגרתית על תכניות עתידיות שברצוננו לבצע עלה גם נושא החתונה והחלטנו שאנחנו הולכים על תאריך מסויים כשהוא אמר שצריך לטפל רק בנושא האירוסין והטבעת
שאלתי אותו אם הוא רוצה שאבוא איתו לבחור טבעת והוא אמר שאם אין לי בעיה לא להיות "מופתעת" אז גם לו אין בעיה
הלכנו ובחרנו יחד את הטבעת הכי יפה שיש (חייבת לומר שהוא השקיע מעל ומעבר גם מבחינה כספית וגם מבחינת האיכות) והודענו לכולם שאנחנו מאורסים (כמובן שהטבעת הייתה מוכנה והוא העניק לי אותה בכיתי מלא).
זה היה רגע מאוד מאושר בשבילי, הדמעות היו בדיוק באותה כמות אם לא יותר כמו אם זו הייתה הפתעה על חוף ים וכריעת ברך
יחד עם זאת, אני מרגישה לפעמים שאולי פספסתי את הרגע הרומנטי של ההצעה ...
הוא אמר לי גם אם לא היינו מחליטים יחד והולכים לבחור יחד הוא היה עושה את זה לבד בדיוק בזמן הזה ושזה היה מתוכנן כבר
יכול להיות שהייתי צריכה להמתין, לא לקחת חלק ולתת לו לעשות את זה לבד כמו שנהוג ?
אני יודעת שרמת ההתרגשות שלי ושלו הייתה ועדיין מאוד גבוהה גם אם החלטנו לעשות את זה ביחד אבל עדיין אני מרגישה שאולי הייתי צריכה לפרגן לעצמי בהצעת נישואין כמו כולן ...?
יכול להיות שאני מדברת שטויות ?
מישהי - איך את התארסת ?
אשמח להתייחסות שלכם :-)



 הוסף תגובה   סגור 
מבולבלת מחבר שלי
קורל 29/7/2014
היי אני קורל בת 22 , יש לי חבר כחצי שנה בן 26 קצין בצה"ל (בבסיס סגור חוזר חמשושים הבייתה, וסוגר שבת - שבועיים רצוף כל 3 חודשים), עקב המלחמה כיום הוא סגר 28 ימים בבסיס , יצא ליום אחד הבייתה וחזר לסגור. הכרנו דרך חברה טובה שלי , שהוא היה ידיד שלה. מתחילת הקשר היו לנו קצת בעיות , ז"א שהוא יצא עם עוד בחורה בשבועיים הראשונים ובסוף "העדיף " אותי כשגיליתי את זה רבנו והיה ממש כואב. יש לו הרבה ידידות גם מעצם תפקידו בצבא וגם מעצם היותו חברותי מאוד. היה לי מאוד קשה לקבל את עניין הידידות אבל הבנתי שזה ידידות נטו לפי מה שאני מבינה. אני מטבעי בחורה קנאית מאוד ואובססיבית ואפילו תלותית (עצוב להגיד את זה) כשאני במערכת יחסים. אך פה בגלל המרחק , העובדה שאנחנו נפגשים רק סופשים ושהוא מוקף בנות, מגדיל לי את הבעיות שלי יותר.
אני מוצאת את עצמי מחכה לשיחות טלפון שלו, בוכה מדברים שהוא אומר או עושה, כשהוא מוסיף בנות מהצבא לפייסבוק שלו, מסיע בנות לבסיס שלו ועוד.
דיברתי איתו על הנושא הרבה פעמים , הסברתי לו שיש לי חוסר אמון בו גם בגללו וגם בגלל קשרי העבר שלי , הוא הבטיח שהוא אוהב אותי ושהוא לא עושה כלום .. ניסה להרגיע אותי.. ואפילו אמר שאם ואם ואם הוא אי פעם ירצה משהו הוא יגיד לי לפני ולא יפגע בי. יש לציין שכשאנחנו נפגשים אנחנו נהנים מאוד, הוא תמיד אומר לי כמה הוא אוהב אותי וכמה הוא מתגעגע אלי , יש לנו יחסים טובים מדברים עם הכל , שיחות של שעות, גם סקס טוב, יוצאים עם המשפחה שלו והחברים שלו, אני ישנה אצלו בסופשים . וממש כיף . אבל הבעיה מתחילה כשהוא חוזר לבסיס כל ראשון. הוא פחות מתקשר אלי ומדבר איתי , לעיתים אפילו לא מדברים יום שלם בשיחת טלפון. הערתי לו על זה והסברתי לו כמה חשוב לי לדבר איתו, והוא אמר שהוא עסוק ושהוא יתקשר כשיש לו זמן. לרוב השיחה הזו מגיעה בלילה בסביבות 12. לפעמים הוא מדבר אלי יבש ובטון מגעיל בגלל הדברים שהוא עובר שם , ואני מאוד נפגעת מנתקת את השיחה וישר מתחילה לבכות, וחושבת ש"עד שדיברנו השיחה גם לא טובה". מאוד קשה לי עם המרחק הזה אבל אני כ"כ אוהבת אותו שאני נשארת.
ד"א לפני הייתה לו אקסית 4 שנים שהיא גם קצינה , וגיליתי שבמלחמה הזו הם באותו שטח צבאי , ושהם בקשר.. ראיתי הודעות "תכף אתקשר, הגעתי, " וזה שבר לי את הלב. אני לא יודעת מה לעשות, סורי על הכתיבה המפוזרת. פשווט אני מבולבלת מאוד.

 הוסף תגובה   סגור 
היי קורל. לא כתבת פה פעם?
מישהי 29/7/2014
המצב במדינה קשה, וצה"ל על כל חייליו וקציניו טוחן הרבה ולא ישן כדי לשמור עלינו. את חייבת להיות מתונה, ולהזכיר לעצמך שעכשיו לא מצב נורמלי. בגלל שאם תעזי לבוא אליו בטענות, הוא יתנפל עלייך שאת אינפנטילית/אגואיסטית/קריזיונרית. וזה גם אם דיברת מהלב. אז עזבי.
תהיי פרינסס כשהוא מתקשר. כלומר חביבה ונחמדה, אבל עם עוד עיסוקים וחיים וריחוק מסוים ממנו. זה עשוי לאפס אותו, אבל אולי גם לא.

לגופו של עניין: עם כל הקושי, זה בהחלט לא בסדר שהחבר שלך מוציא עלייך מה שעובר עליו. מי שסוגר 28 יום במצב כזה, כל דבר מהבית זו אתנחתא שמרימה אותו ונותנת לו אנרגיות, בייחוד אם יש שם מישהי שהוא אוהב. העובדה שאצלו לא כך בהצטרף לכל ההתנהגות האחרת שלו, כלומר איסוף ידידות במודע כמו בולים ובילוי איתן על חשבון הזמן המועט שלכם יחדיו, זו נורה אדומה. גם אם זה תמים, בקשר רציני הקשרים האלה נסוגים אחור בייחוד אם זה מפריע לבחורה (ובצדק).
מילא פייסבוק. אבל לתחזק צי של ידידות? נשמע שזה בחור באגו טריפ רציני על עצמו. המון אנשי צבא סובלים מהתופעה, כי מסתכלים עליהם בעיניים נוצצות. איך שהתחיל הקשר שלכם, גם מוכיח את זה.

תחכי שהעניינים במדינה יירגעו, אין ברירה. נצלי את הזמן, כדי להירגע ולשנן לעצמך, שמערכת יחסים אמורה לגרום לך אושר. ולפעמים עם כל הכימיה והאהבה והמשיכה, זה פשוט לא ככה ולא נועד להתקיים.
כשבע"ה ייגמר הכל ויחזרו כולם בשלום, תראי איך ההתנהגות שלו. ואם הוא עדיין בראש האולימפוס ולא נותן מה שאת זקוקה לו ומגיע לך כבת זוג, הגיע הזמן לומר לו: "אני אוהבת אותך, ואתה יודע את זה. הכאב שלי גדול, אבל המתכונת הזו של ידידות בכמויות שבחייך הן באותו מקום כמוני, לא עושה לי טוב ולא מתאימה לי. אמרתי לך לא אחת שזה מפריע לי, ואתה לא מתקן. אם זו גישתך, אני מעדיפה להיפרד יפה ושכל אחד ימצא לו מישהו שכן מסתדר עם דרכו בחיים".

את בת 22, ולא צריך בכח. את תהיי מאושרת גם בלעדיו. אולי אפילו יותר מעכשיו. אין סיבה שתבלי 90% מהזמן בבכי וחפירות "הוא אמר לי ואני אמרתי לו". מגיע לך יותר ויש יותר. בהצלחה.


 הוסף תגובה   סגור 
האם זה זה מספיק מובן
מעין 28/7/2014
כידוע גברים לרב לא מבינים רמזים

האם כשאני אומרת לגבר שלא מתאים לי יותר כי פתחתי כלפיו רגשות (סוג של מערכת יחסים לא מוגדרת עם הרבה חיבה ומין אבל ללא תשוקה אמיתית
הוא מבין את הרמז שאני מסיימת את הקשר ~אלא אם כן- יש לו משהו אלי בחזרה?

כי הוא התבאס וזה (בכל זאת היה לו כיף איתי) אבל כיבד. השאלה אם באמת הבין ששלחתי פתיון ולא בלע בכוונה כי באמת אין לו או שזה פשוט היה רמז לא מובן.
תודה לעונים

 הוסף תגובה   סגור 
לא יכולה להגיד יותר ברור
ליה 29/7/2014
הי
את לא יכולה להגיד יותר ברור מיזה
למרות שעדיף אולי שתגידי שהתחלת לצאת עם משהוא
ואת מחפשת כרגע משהו רציני ועם החדש זה זורם לשם.
תהיי חזקה ותמצאי משהו אמיתי.
מגיע לך הטוב ביותר .

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 29/7/2014
עד כמה שאנחנו לא מבינים רמזים, חיתוך זו ה-שיטה כדי לגלות את הכוונות האמיתיות של גבר כלפייך.
אם אין לו רגשות חזקים כלפייך הוא "יכבד" את רצונך ויתן לך ללכת.
אם הוא אוהב אותך, הוא ינסה להלחם כדי להשאיר אותך.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא לא מעוניין ביותר מזה
מימי 29/7/2014
ולכן לא הציע משהו יותר מיזיזות או איך שלא תקראי לזה.
גברים הם לא סתומים.

צר לי.

 הוסף תגובה   סגור 
בחור שלא אוהב דייטים סטנדרטים
הלית 28/7/2014
הי
דברתי עם בחור ממש חמוד
הענין הוא שהוא אומר שהוא לא אוהב דייטים סטנדרטים
הציע לי דייט ראשון ללכת להופעה
ואחר כך שראה שאני אוהבת ספורט הציע הליכה בפארק.

הוא אומר שהוא לא אוהב את כל הרשמיות של הדייט הראשון
הוא נראה מצוין
למרות שזה מיוחד לא נראות לי כל כך ההצעות האלה מתאימות לפרינסס
כל כך לדייט ראשון.
(בליינד דייט)



 הוסף תגובה   סגור 
זה מישהו שאת לא מכירה, לכן
מישהי 28/7/2014
תגידי לו בצורה שהיא נעימה, אבל חד משמעית: "זה נשמע נחמד, אבל לא מתאים לי לדייט ראשון. אני מעדיפה קפה בבית קפה חמוד". אם הוא ממשיך לשדל אותך, תקטעי אותו מיד ותאמרי לו: "טוב, אז אולי פעם אחרת. המשך ערב טוב".

אל תרדי מזה. כי זה שהוא אומר לך הופעה והליכה בפארק, לא אומר שתוכלי לבחור בהופעה. יותר סביר שהוא ינתב אותך להליכה בפארק. זה חינם ולא מחייב אותו להתאמץ ואם הסכמת, מה אכפת לו? זה רחוק מלהתאים לליידי.

מי שמעוניין, מיישר קו עם מה שהבחורה רוצה. אל תסכימי אחרת. פשוט תתווי את מה שאת רוצה מראש, כי אחרת קשה לתקן אחר כך. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
את לא צודקת
מימי 28/7/2014
תני לו להפתיע אותך.
נשמע בחור מעניין.


 הוסף תגובה   סגור 
למה לא?
אלון 28/7/2014
אני חושב שהרבה שבעו מסצנת הדייטים הסטנדרטים של פגישה בבית קפה.
"ספר לי על עצמך, ספרי לי על עצמך, בלה, בלה, בלה...טוב בסדר, לתוכי של החברה שלי יש דלקת ריאות אני מוכרחה לעוף - נדבר....."

לעשות משהו קצת שונה זה לא רע בכלל.
זה לא צריך להיות משהו אקסטרימי, זה צריך לתת אפשרות להכיר אחד את השני וזה צריך להיות כיף. זה כל המטרה של העניין לא?

הופעה לדוגמה זה רעיון רע כי יש רעש. לעשות הליכה ביחד על חוף הים ולסיים באחד מבתי הקפה שם זה רעיון לא רע בכלל.




 הוסף תגובה   סגור 
אובדת עיצות
מרינה 27/7/2014
שלום
יש לי שאלה
אני בחורה שנראית טוב מאוד
אני יוצאת לדייטים לאחרונה הדייטים האחרונים זה לא ממשיך.
כנראה בגלל שאני לא משדרת הערכה עצמית גבוה
שאני כן מנסה לעשות את זה . זה עושה את כל ההבדל.

האם כדאי לשדר בדייטים ראשונים שאני מיליון דולר
שאני שווה
היה בחור אחד אמנם לא מצא חן בעיני אבל הוא ממש לא אהב את זה
. אמרתי דברים טובים על עצמי והוא הגיב בציניות כמו "בכלל לא שמתי לב וכאלה"

אני קצת מבולבלת .אשמח מאוד מאוד לתגובות ותשובות
אנא העירו עיני


ואיך להמשיך הלאה עם האכזבות האלה שעוד יותר מורידות לי את הבטחון.

 הוסף תגובה   סגור 
מי שמנסה לשדר שהיא מיליון דולר
מישהי 27/7/2014
תשיג את המטרה ההפוכה. ראית בעצמך. תדמייני מה היה קורה בדייט, בו הבחור לא מפסיק להתפאר ביכולותיו וברזומה שלו ולא נותן לך שום פתח לדבר, או לחלוק אתו משהו משלך. סביר להניח, שהיית רואה בו סנוב יהיר ולא היה לזה המשך.

תהיי עצמך. בניוזלטר האחרון של שרוני, היא כותבת שבחורה מצליחנית לא מסתכלת לאחור, ולא תוהה למה הוא לא רוצה. ואם לא מתאים לו והוא לא מתעניין, הוא גם לא מעניין. כל עוד את עצמך שאת אוהבת, הכל טוב. יש בטחון עצמי ויש עניין מהצד השני. אפשר לתת דגשים של מראה, ביגוד וכו' - אבל בגדול, הכל מגיע מבפנים. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
תשובה
מרינה 28/7/2014
מסכימה איתך שלא צריך ללכת כמו תשדיר פרסומת לחלוטין

הכוונה שלי היתה לשדר בטחון עצמי שאני יודעת מה אני שווה
יותר ברמה של להרגיש את זה
כי הצד השני קולט
וזה תכונה מושכת בטחון עצמי

גם שרוני אומרת

 הוסף תגובה   סגור 
כן, זה בהחלט
מישהי 28/7/2014
אבל לא צריך לפרט רזומה או לדבר על עצמך נון סטופ, כדי להדגיש שאת שווה. וגם אם את כן מדברת - יש איזון. ונשמע לי שאת יודעת היכן עובר הגבול, כי בעצמך זיהית שאולי הגזמת. שזה יהיה הברומטר שלך. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 27/7/2014
אף אחד לא אוהב מישהו ולא משנה אם גבר, אשה, חבר, ידיד, וכו' שמתנהג כמו פרסומת/תשדיר שירות של עצמו.

תהיי עצמך, תהיי חמודה, לבבית, כנה, והכי חשוב תצרי את אותו הקשר המיוחד עם הבחור שאת מעוניינת בו.
זה מה שאותו בחור יקח איתו הבייתה בסוף הדייט וזה מה שעושה את ההבדל בין:
- ואללה איזה חופרת חבל על הזמן
- ואללה היא לא בדיוק הסטייל שלי אבל לא הייתי מתנגד לזיין אותה
- ואללה איזה מותק, היא נכנסה לי לתוך הלב, אני מוכרח להתקשר אליה מחר

בסופו של יום דייט זה כמו מפגש של מכירה, שכל אחד מנסה למכור לצד השני את עצמו.
אם תחשבי בינך לבין עצמך, אותם המקרים שמוכר הצליח לשכנע אותך לקנות,
זה אותם המקרים שהוא הצליח ליצור איתך איזה קשר מיוחד.
משהו מעבר ליחסי מוכר - לקוח, ולשם את צריכה לחתור.

 הוסף תגובה   סגור 
תודה אלון ממש מקסים
מרינה 27/7/2014


 הוסף תגובה   סגור 
מבולבלת לגמרי
ספיר 26/7/2014
הרגע הרגע סיימתי לקרוא את הספר שנפלא הזה... אני בת 26 ונמצאת בזוגיות כבר שנה ושמונה חודשים, בן זוגי שנה מתחתי.
לפני יותר משנה הוא הציע לי שנעבור לגור יחד ואפילו חיפשנו יחד דירה, אבל ללא הצלחה... לא מצאנו משהו שמתאים לנו, לא מזמן פוטרתי מעבודתי ולכן משיקולים כלכליים דחינו את החיפוש בנתיים, מעבר לזה שנינו הולכים להתחיל ללמוד השנה ובינתיים אנחנו חיים חצי אצלי חצי אצלו אבל כל לילה ישנים יחד ובעצם חיים יחד חיים משותפים שכאלה...
נדמה שהוא קצת לוקח אותי כמובן מאליו, ועם זאת אני מחפשת הצהרת כוונות קצת יותר רצינית מחיפושי דירות... אני באמת רוצה לדעת שאני האישה שהוא רוצה לחיות איתה ולא מתאמי נוחות... עוד אוסיף שבאתי מבית מאוד מבוסס ולא מעט אבא שלי מפנק אותי בתכשיטים שהם מעבר ליכולות שלו לאחרונה חברה של אבא שלי אמרה לו ״ נו מה עם טבעת?״ אז הוא אמר בנימה של צחוק ״ איך אני יכול להתחרות בזה״... שגרם לי להרגיש די רע כאילו הוא קצת מסורס ומרגיש שאולי הוא לא יכול לתת לי את מה שאני ״ רגילה ״ לקבל... אשמח לעצות איך לשאול לגבי הכוונות שלו לעתיד ואיך שיציעעעע כברררר:)) אולי משהו שאני עושה לא בסדר...

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 27/7/2014
כן, זה שאת רגילה לקבל מתנות כאלו מאביך יכול באמת לסרס גבר שיש לו פחות אמצעים. הוא אומר לעצמו, שאת רגילה לסטנדרטים גבוהים מאד והוא לא יכול לספק את הסחורה. אף גבר גם לא אוהב להיות תלוי על צאוורם של ההורים של אשתו, זה מצב לא בריא.
אני לא אומר לך שלא לקבל מאביך, אבל ממליץ לך בחום שלא לנקר לבן זוגך את העניים איתם. חוץ מזה, את צריכה לעודד אותו להעניק לך ולהראות לו שאת מעריכה את זה, גם אם הוא לא משתווה לאביך.

לגבי הדירה - שווה לך לקדם את זה. מגורים ביחד עושים רק טוב וזה עוד שלב בדרך להצעת נישואין.

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 27/7/2014
אני מבינה שאת רוצה בטוחות, שגם מבחינתו את האחת שלו. אבל יש שלבים. יכול להיות שהוא לא חושב שזה טוב "להתחתן כדי להתחתן", ולחיות מהיד לפה או על חשבון שני זוגות ההורים. אולי הוא היה רוצה רווחה מסוימת, לפני שקופצים לשלב הבא. בכל זאת, אין לכם עדיין תארים, או מקצוע מסודר ביד. לגור ביחד איתך הוא כן מתכנן - לדעתי זה צעד ראשון בכיוון. ואת תמיד יכולה לנתב שיחה. איפה הוא רוצה לגור, מה הוא רואה את עצמו עושה מבחינת מקצוע, מתי מבחינתו להתמסד ואיך. מותר לשאול ומגיע לך לקבל תשובות.

 הוסף תגובה   סגור 
תתחילי לדבר ת׳כלס
מימי 27/7/2014
תסבירי לו מה את מצפה ומה את רוצה ותראי איך יגיב.
אני חושבת שאם מחליטים שזה זה, אז תמיד אפשר להסתדר. גם אם לא גרים ביחד, צריך בשלב זה לדעת אם ממסדים הקשר אם לאו.
בקיצור - אל תהססי ותעלי את זה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תודה:)
ספיר 27/7/2014


 הוסף תגובה   סגור 
נדלקת מהר
סי 26/7/2014
ואם אני מאלה שנדלקות מאוד מהר על בחורים? יש דרך לשנות זאת?

 הוסף תגובה   סגור 
איך יודעים אם מעונין ואם יש סיכוי
יעל 26/7/2014
היי
אני בת 36, התאהבתי במורה הפרטי שלי לפסנתר, שצעיר ממני ב-10 שנים.
אני לומדת אצלו כבר 3 חודשים, ורק לאחרונה התחלתי להרגיש משהו.
התחלתי להתרגש לפני השיעור.
אני יודעת שכיף לו איתי, כי אנחנו צוחקים יחד, ושמתי לב שאני מצחיקה אותו.
בשיעור האחרון, הוא ביקש ממני לבצע משהו מוסיקלי, שהיה לי קושי לבצע אותו, והוא הגזים בתגובה שלו, ואמר שאין שום טעם להמשיך את כל העסק אם אני לא אעשה את זה, ואפילו שאל אם במקום לקבוע שיעור לשבוע הבא אז אדבר איתו בעוד יומיים, כלומר הוא ממש איים לפטר אותי מתפקיד התלמידה. הוא היה מורה מאד קשוח בנושא המקצועי הספציפי שעלה בשיעור.
באותו רגע התייחסתי לזה כאילו הייתי משועשעת מכל הענין, וקבענו שיעור לשבוע הבא כמו שביקשתי ממנו באותו רגע. יום לאחר מכן, בבית, עלו לי תחושות קשות על זה שהוא הביע רצון לפטר אותי - כלומר לא להמשיך ללמד אותי.
יומיים לאחר מכן, סימסתי לו שהחלטתי לקחת הפסקה מהשיעורים, ושאני צריכה לראות איך אני מתמודדת עם הקושי המוסיקלי המסוים שיש לי (שלא אפרט כאן)
הוא שלח לי סמס וכתב בו שחבל , ובהצלחה.
מאז שהחלטתי, אני כולי עצובה מאד בגלל ההחלטה הזאת, שהוא כבר לא יהיה חלק מהחיים והשגרה שלי.
אין לי מושג מה הוא מרגיש.
היתה לי תחושה שאני חייבת להפסיק את הרגשות שאני מפתחת אליו,
בגלל הפרש הגילאים שפועל לרעתי
וגם כי אולי הוא לא מרגיש כלום כלפיי
ואולי אם אתנתק ממנו, אולי הוא ירגיש איך זה שאני לא חלק מהשגרה שלו?
בקיצור
האם יש לי מה לעשות בנדון?
תודה לכל תשובה



 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 27/7/2014
נראה לי שאת חיה בסרט..
הבחור בן 26, את בת 36.. מה יש לכם לחפש ביחד?



 הוסף תגובה   סגור 
לאלון
יעל 28/7/2014
אני יודעת מה היא דעתך הנחרצת בנושא של הפרש הגילאים כאשר האישה היא המבוגרת.
יחד עם זאת, כל מקרה לגופו. היה לי חבר שצעיר ממני ב-8 שנים וזאת היתה האהבה הכי גדולה שלי. קרה לי שהתחיל איתי באוטובוס בחור שצעיר ממני בעשר שנים, ורצה להמשיך לצאת איתי גם אחרי שסיפרתי לו את הגיל שלי. אומרים לי שאני נראית צעירה מגילי. אני לא מתעקשת לצאת עם צעירים, ממש לא. מאד בא לי מישהו בגילי שבשל לרעיון של הקמת משפחה. אבל מה שנראה לי זה שרוב הגברים הפנויים נמצאים מגיל 32 ומטה. זה מה שיש בשוק. בגלל זה אני החלטתי שאני לא מתעסקת עם הגיל הכרונולוגי (לכאן או לכאן, עד כמה שאפשר) ומה שמענין אותי זה המהות. ובאופן כללי להיות זהירה עם הכוונות שלהם. יש לחוצי חתונה בגיל 29, ויש כאלה שבא להם לחיות בהודו למשך שנה בגיל 36 ולחפש את עצמם.

 הוסף תגובה   סגור 
זו לא הנקודה
אלון 28/7/2014
אני בטוח שאת נראית יותר צעירה מגילך הכרונולוגי.
אני גם בטוח שאין לך שום בעיה להכיר גברים שצעירים בהרבה מגילך ולנהל איתם מערכת יחסים אפילו ארוכה. זו בכלל לא הנקודה.
השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא לכמה מהקשרים האלה יש פוטנציאל להבשיל ולהפוך לחתונה.
אם אין לך מטרה להתחתן ולהקים משפחה, אז באמת שאין לך שום מגבלה.
אם את רוצה להתחתן אז את צריכה לחשוב מה הלאה?
נניח שאת יוצאת עם אותו בחור בן 26 שנתיים.
בסוף השנתיים הוא מחליט לסיים את הקשר. הוא בן 28 כל החיים לפניו ואת בת 38.. אני מקווה שהבנת את הנקודה.


 הוסף תגובה   סגור 
היי יעל
מישהי 27/7/2014
אני לא מקלה ראש ברגשות שלך, אבל אני חושבת שאת בעצמך, לא ממש סגורה על זה שיש מצב. ואת צודקת. זה יותר מדי מורכב. הוא 10 שנים פחות ממך והוא המורה שלך.

למה לך להכניס ראש בריא, למיטה חולה? נכון שהיו דברים מעולם, אבל צאי מנקודת הנחה, שמבחינתו הוא המורה שלך. מורה נחמד שמחבב אותך, אבל עדיין מורה. זו הפרנסה שלו. היחסים ביניכם נעימים, אבל של ספק שירות וקליינט. מישהו מעוניין, היה זורק סימנים יותר ברורים ממה שאת כותבת עליו והיה יותר עדין אם היה צריך להעמיד אותך במקום, או לחלופין לתמרץ אותך להשתפר. ולכן לדעתי - הכללים הנהוגים פה, לא יעזרו.

אם את רוצה משפחה וילדים ומישהו בראש זהה לשלך - תכווני אנרגיות לזה ולא למקרים אבודים. מגיע לך יותר. בהצלחה.


 הוסף תגובה   סגור 
כנראה שההתאהבות היתה
מימי 27/7/2014
חד צדדית.
אבל בכל מקרה, כדי לא להשאר בספק, הייתי שולחת לך מסרון שאומר שלמרות שכרגע החלטת לעשות הפסקה, תשמחי לשתות קפה מתי שהוא.
אם ירים הכפפה, סבבה. אם לא, אז הבנת שזה היה רק מצידך.
וכן, בלי קשר, אולי כדאי שתחפשי מורה אחר. אם המורה ״מפטר״ אותך, כי יש לך קושי מוסיקלי, כנראה שהוא לא צריך להיות מורה.

 הוסף תגובה   סגור 
סטוץ וזוגיות
מימי 26/7/2014
אני מכירה מישהי שאצלה כל הקשרים התחילו דווקא מסטוצים. למה מצליח לה ולאחרות לא?

 הוסף תגובה   סגור 
"כל הקשרים"
מישהי 27/7/2014
מה עם אחד קבוע לזוגיות מחייבת ולנישואין? :-)

יש דברים כאלה כמו שאת מתארת, בהחלט. אבל איכשהו, כשמתחילים עם מגע, שוכחים מכל יתר האספקטים בקשר, שגם הם חשובים. וקשר רציני, עדיף שקודם כל יהיה בסיס מוצק של חברות טובה, כימיה וגם חיזור של הגבר אחרי האישה.

 הוסף תגובה   סגור 
תמיד יש את היוצאות מן הכלל
מימי 27/7/2014
שזה בסדר.
אבל ברוב המקרים סטוץ אינו מתפתח לקשר בר-קיימא.

 הוסף תגובה   סגור 
דייטים
דנה 26/7/2014
היי סיימתי קשר ארוך לפני חצי שנה בערך שטסה לה. כרגע מחפשת את עצמי, מאוד חסר לי דייטים, ללכת לראות מקומות לצאת ולבלות, להכיר אנשים. יש גברים שלא רוצים להשקיע אלא רק להשכיב כי קרה לי שרציתי סרט והבחור ממש לא התלהב ואפילו התחמק מזה ורצה "לצאת לשתות". אבל איפה עליי לבלות או להימצא כדי להכיר? בעבודה אין את האנשים המתאימים הרב בנות ובבילויים לא יוצא לי לצאת יותר מדי למקומות ניטרליים ולא תמיד יש עם מי כי יש לי חברות יבשות שלא ממש אוהבות לצאת. איך אפשר להכיר ככה? ואם אני בחורה שנראית טוב למה הם לא באים אליי ולמה אני לבד? מצד שני לא כל אחד מוצא חן בעיני חיצונית או שהגיל לא מתאים. יש למישהי עצה?

 הוסף תגובה   סגור 
אתרי הכרויות
אלון 27/7/2014
יש שם הרבה מאד זבל, אבל בתוך הזבל יש גם לא מעט יהלומים.
תפתחי פרופיל באתר איכותי, וזה ירחיב לך את מעגל ההכרויות שלך.

 הוסף תגובה   סגור 
תתחילי בזה
מישהי 27/7/2014
שתעשי עבור עצמך. מכון כושר, ריצה בפארק, לימודי פנאי והעשרה. כל שבוע, בקרי במקום שלא היית בו. זה יכול להיות אפילו תערוכה, קניון, בית קפה או אחד מהמופעים שיש עכשיו בקיץ, ולא בוטלו בגלל המצב. גם להתנדב את יכולה.

משם - הדרך קצרה להכיר חברות וחברים חדשים, שכן ירצו לצאת ולבלות. וגם - כשטוב וכיף לך, את מקרינה אנרגיות טובות ומושכת אותם. להיראות טוב - לא מה שעושה את העבודה. זה כמובן חשוב בשביל התחושה הטובה, אבל אם תסתובבי בקניון בשישי בבוקר. תראי כונפות מלטפות בטן או דוחפות עגלות, עם בעלים שווים או לפחות חמודים. אל תשבי עם עצמך ותשאלי "מתי, מתי" או להבדיל "אולי זה יפנה אלי". פשוט חיי את חייך. בשביל להרים לעצמך מוראל ולהרגיש מחוזרת - את יכולה להירשם לאתר היכרויות, רק כדי להכניס את עצמך שוב לסצנת הדייטים ולהתאמן בלדבר ולפלרטט. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
בעיות ביחסים אינטמיים
ספיר 25/7/2014
הוא לא מוכן לרדת לי ! אגיד זאת בפשטות כזאת, אם הוא לא מסטול מאלכוהול הוא לא ייירד לי. אני איתו כבר 4 שנים וחצי ואף פעם זה לא כזה היה חסר לי כי גם הייתי ביישנית אני איתו מגיל 16 כיום אני בת 20.5 והוא היום בן 26 ומתנהג כמו ילד קטן לפעמים אגואיסטי אפילו. אני כן יורדת לו ולא מפריע לי .
ואני לא מבקשת ממנו לרדת לי אם אני יודעת שלא התקלחתי ואני לא כל כך נקייה שמה או מגולחת כמו שצריך. לא מזמן אמרתי לו שאני הולכת להתקלח לשטוף הכל טוב כדי שהוא יוכל לרדת לי והוא לא ירד לי גם אחרי שהתקלחתי. הוא לא רצה הוא טוען שהוא לא אוהב את זה .שאלתי אותו מה מפריע לו ? ריח? טעם לא טוב ? רטיבות?
אז הוא אמר שמפריע לו שנהיה רטוב שמה... אז אמרתי לו שאני יזהיר אותו לפני ושגם אראה לו איך לרדת לי בצורה שגם הוא יאהב ויהנה מזה.. ( כי הוא נוטה לרדת לנרתיק שזה טעות כי הכל באמת רטוב שמה) אני רציתי לכוון אותו וללמד אותו איך כי הוא באמת לא הראה כישרון בזה( הוא לא יודע) ואף פעם גם כשהוא מסטול לא נהנתי מאיך שהוא יורד לי. מה עושים?
ייעוץ מיני? פניה לסקסולוגית ? מספיק לעשות את הסמינר ? לעזוב אותו ?
הוא לא מוכן שאלמד אותו כי מן הסתם זה פוגע לו בכבוד הוא שאל אותי כזה :"מה למה אני לא יודע איך לרדת את חושבת?!" והתשובה היא לא אבל לא נעים לי להגיד לו את זה . אני לא יכולה להמשיך בחוסר שיוויון הזה שאני יורדת לו והוא לא יורד לי זה מוריד לי את החשק המיני לסקס איתו כי אני יודעת שזה לא יקרה . וזה מבאס בכללי וזה גם ממש חסר לי : (
כיום אני כבר לא ביישנית ומספיק פתוחה איתו וכבר לא מפריע לי העניין
רק הבעיה היא איתו. הוא לא מוכן אפילו לנסות לראות איך אני רוצה שהוא יירד לי -בחלק העליון של הפות ולא למטה בנרתיק (לא איפה שרטוב) חוץ מזה שלמעלה כל ההנאה.

 הוסף תגובה   סגור 
בשורה התחתונה...
אלון 27/7/2014
נראה שהבחור באופן כללי לא אוהב לרדת, אם לא נגעל מזה במידה מסויימת.
זה גם לא משהו אישי נגדך. גם אם הוא יכיר מישהי אחרת הוא לא ירד לה.
יש כאלה שלא מתחברים לזה ולא משנה מה תעשי וכמה תשטפי את עצמך.
הוא לא ירד לך גם אם איבר המין שלך יריח כמו זר שושנים.
ובדיוק כפי שהוא לא אוהב את זה, יש כאלה שמכורים לטעם, לריח, ולרטיבות שיש שם ומסוגלים לעשות את זה שעות.

עכשיו את צריכה להחליט עד כמה זה חשוב לך, כמה הוא חשוב לך ומה את רוצה לעשות בנידון.


 הוסף תגובה   סגור 
מין אוראלי
מימי 25/7/2014
קודם כל, תפסיקי לרדת לו.
צריכה להיות הדדיות.
דבר שני, אם הוא עקשן ולא מסכים לכלום, כנראה שתצטרכי לחיות עם זה.
במצב כרגע נראה שככל שאת מפעילה יותר לחץ, ככה הוא מתנגד יותר.
אפשרות שניה היא לנסות לעשות את זה בהדרגתיות. לבקש ממך קודם שילקק לך את פנים הירכיים. וכן הלאה.
נקודה חשובה אחרת - אם מין אוראלי זו הדרך היחידה שבה את מגיעה לאורגזמה, אז כן הייתי מתעקשת ללכת איתו למפגש עם סקסולוג. אם הוא מסרב לספק אותך, אז הייתי עוזבת אותו.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
בנוגע לניוזלטר "למה הוא נעלם"
קורל 24/7/2014
מאד הופתעתי מהמשפט בסוף, שאולי אני עוד צד בשבילו בדרך לבחורה החלומית שלו... זה לא מראה על חוסר בטחון עצמי מטורף?! כלומר שאני לא מספיק טובה עבורו?

יום מקסים לכולם :)

 הוסף תגובה   סגור 
הפכתי והפכתי :-)
מישהי 26/7/2014
והאמת, גם אם כמוך לא הייתי אומרת דבר כזה למישהו, לדעתי זה רחוק מלהצביע על חוסר בטחון עצמי. זה פשוט אומר (גם לפי עוזי חיטמן ז"ל), שלכל אחד יש את האחת שלו. ולכל אחת, יש את האחד שלה. אחת ואחד, כלומר את אהבת החיים האולטימטיבית. וגם לפי היהדות, אנחנו בהחלט יכולים לעבור יותר מזיווג אחד, שמכוונים אותנו בדרך לשם :-).

שיהיו לכולנו ימים שקטים ובטוחים. ושכל אהובינו ישובו הביתה בשלום. אמן.

 הוסף תגובה   סגור 
אשמח לעצה!
נטע 24/7/2014
אני יוצאת עם בחור כבר חודש וחצי, אנחנו נפגשים פעם בשבוע גם בגלל שאנחנו גרים רחוק אחד מהשנייה וגם בגלל שהבחור עובד משמרות לילה. ביום ראשון ישנתי אצלו וביום שני למחרת נסעתי חזרה למרכז מהצפון. ביום שני בלילה הסתמסנו והוא אמר לי שאחד השותפים שלו לדירה סיפר לו שבטעות הוא נכנס למקלחת בזמן שהתקלחתי ואז הוא קלט אותי ויצא ישר. אני לא שמעתי ולא ראיתי, הוילון של המקלחת שקוף.. התחלתי לבכות כי ישר נכנס לי לראש שיש מצב שחבר שלו ראה אותי ערומה. מרוב שהייתי בפאניקה לא שאלתי גם את מי שאני יוצאת איתו אם הוא ראה משהו פשוט רשמתי לו וואי הוא ראה אותי ערומה והוא פשוט העביר נושא כאילו בקטנה וזה פגע בי כי יש מצב שחבר שלך ראה אותי ערומה ולא אכפת לך!! פשוט רשמתי לו שאני עצבנית ולילה טוב. הבחור התקשר פעמיים ולא עניתי כי בכיתי.. למחרת בערב חזרתי אליו להסביר למה נפגעתי והוא לא ענה ואחרי כמה שעות שלחתי לו הודעה שבו הסברתי שאני לא כועסת עליו או על השותף פשוט רציתי שהוא יבין שאני מרגישה בושה שחבר שלו ראה אותי ועכשיו הוא מסנן אותי ואני כנראה לא מספיק חשובה לו ועדיין הוא לא הגיב משלשום.... מה זה אומר? שהוא לא באמת מעוניין בי? לחתוך? ואם פתאום הוא ייתקשר?

 הוסף תגובה   סגור 
עוד איזה יועצת דייטינג שממציאה שאלות
ליאן 24/7/2014

עוד איזה יועצת דייטינג שממציאה שאלות
אולי תפסיקי להמציא שאלות
יש פה בחורות שבאמת מעונינות לקבל תשובות אמיתיות


 הוסף תגובה   סגור 
היי
אנג 24/7/2014
עם כל הכבוד כבר כתבת את השאלה הזו ואת גם משנה את הנוסח. פעם אמרת שראה אותך תוך כדי אזעקה כשישנת בממ״ד ועכשיו מאחורי וילון. לא לעניין השינוי גרסאות שלך והתשובות שקיבלת בעינם עומדות. את עושה רושם של בחורה היסטרית וילדותית. הגיע הזמן שתדלגי מעל זה ותתבגרי. את צריכה לשים לב לסימנים אחרים מסביב ולא לעניין הזה. גברים לא אוהבים בחורות היסטריות ואולי מה שהרחיק אותו זה שהוא גילה שאת בחורה מתוסרטת. אז או שתהיי קולית ותמשיכי לבחון אותו בדברים אחרים או שתרדי מזה.

 הוסף תגובה   סגור 
אנג יקרה
מישהי 24/7/2014
גם לדעתי הנסיבות מקלות, אבל זה לא במקום להקטין תחושות רעות, שבאות בגין פגיעה כזו בפרטיות. וד"א - יש הבדל אם זה קורה ממש אחרי שהכרת מישהו, כשאת עוד מגששת אחר מקומך בעולמו ובקשר, או אחרי פרק זמן שאתם יחד. המבוכה היא הרבה יותר גדולה במקרה הראשון ושום בחורה שמקבלת את זה רע, תחשב מתסרטת. זה הכי טבעי בעולם להיבהל, להתבייש ולהתעצבן.

את באמת חושבת שאת היית נוהגת בקוליות בסיטואציה כזו? באותו רגע שהיא מתרחשת ובסמוך לאחר מכן? באמת היית ממהרת לדון מישהו לכף זכות, כשהתפרץ לך למקלחת או לחדר השינה? גם אם מן הסתם לא עשה את זה בכוונה? זה היה עוזר לתחושות המבוכה והבושה? עם כל הכבוד לדעה שלך, קשה לי להאמין שהיית מקבלת את זה בסבבה על המקום. אם כבר, אלה דברים שמגיעים בדיעבד, אחרי שנרגעים.

 הוסף תגובה   סגור 
קראי מה שנכתב לשרית מלמטה
מישהי 24/7/2014
זה באמת לא בסדר. הבן זוג שלך מביא אותך והשותף מודע לזה. היה עליו להתחשב ולשים קצת יותר לב. בכל זאת, את אורחת. ובכלל, איך זה שבדירה (בטוח לא גדולה), הוא לא שם לב שיש מישהו במקלחת ונזהר שנייה כדי לוודא מי זה לפני שהוא נכנס, כשהוא יודע שיש אישה בבית? זה אולי לא בזדון, אבל זה חסר טאקט מצדו.

לא תקין בכלל שהחבר שלך נפנף אותך, כשנעלבת. זה מפדח וזו חדירה לפרטיות, שאין להקל בה ראש. במיוחד לא מצד מישהו שקרוב אלייך. לא יפה בכלל. לזכותו ייאמר, שהוא לפחות ניסה ליצור קשר. אבל להתעלם אחרי שחזרת אליו והסברת את העלבון, זה להוסיף חטא על פשע. הוא היה צריך לבקש את סליחתך על התנהגותו ולדאוג שגם השותף יבקש ממך סליחה. כי זו חוויה לא נעימה בכלל לבחורה, והיא אינה דבר של מה בכך.

עצתי לך - אל תחפשי אותו. את שלך עשית. מגיע לך מישהו שישמור עלייך כעל אוצר יקר בשבע עיניים. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי
אנג 25/7/2014
רק כדי שתביני יצאתי פעם עם מישהו וישנו אצל אח שלו בדירה. הוא השאיר לנו את הדירה לבד וישנו ערומים כשאח שלו הפתיע אותנו בחדר שינה. זה לא נעים ומביך נכון אבל גם אז לא נהפכתי להיסטרית. דברים קורים ותאמיני לי שגברים לא כל כך מתרגשים מערום. גם מוזר שפעם היא כותבת שזה קרה בממ״ד ופעם במקלחת כאילו חאלס חפירות בנושא. זה נשמע כבר בחורה היסטרית ועובדה שצדקתי והוא אמר לה שהגזימה וזה הוריד לו ממנה. עם כל הכבוד לא מסכימה איתך.

 הוסף תגובה   סגור 
לגיטימי, אבל לא כולן כמוך :-)
מישהי 27/7/2014
יש מי שמובכת יותר, יש מי שפחות. תלוי בבחורה. ובכלל, אף אחת לא בונה על זה שיתפרצו לה במצבים אינטימיים, לא חשוב כמה ליברלית היא וכמה קלילה. על העניין של המבוכה אפשר להתגבר עם הזמן. אבל זלזול של גבר - לדעתי אין לעבור עליו לסדר היום. זה כבר נוגע לhard core של מערכת היחסים, וזה כבוד הדדי שאסור בשום פנים ואופן להתפשר על קיומו.

 הוסף תגובה   סגור 
היי מישהי... אז התקשרתי אליו
נטע 24/7/2014
והוא היה בממתינה וחזר אליי בהודעה ואמר שממש הגזמתי בתגובה וזה שסיננתי אותו הוריד לו ממני בבום. שהוא עצבני הוא צריך כמה ימים להרגע ובגלל זה לא חזר אליי אבל ככ ירד לו ממני שהוא צריך זמן. האם לגבר שיורד ממך יכול לעלות בחזרה? או לוותר?

 הוסף תגובה   סגור 
תני לו להחליט
מימי 26/7/2014
לך אין מה לעשות כרגע.
אני במקומך הייתי ממשיכה הלאה ומסיקה מסקנות.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
תראי
מישהי 25/7/2014
אם מישהו פה צריך להעלב, זו את. ובצדק. הוא הקל ראש במשהו מהותי. מילא לנסות לפייס אותך, או לגרום לך להתייחס לזה יותר בקלילות. אבל הוא ממש זלזל ברגשותייך. כך לא נוהג בן זוג. הוא אמור לתת גיבוי. להבין. כל זה לא נתן, ועוד משחק אותה נעלב שנעלמת לו עם התנהגות כזו? זה מגעיל ומניפולטיבי. זר ראה אותך ערומה. זה לא משהו שהולך ברגל. זה קיצוני ולא נעים בכלל. ועם כל זה שאת יצרת אתו קשר כדי להתפייס, הוא לא מרים את הכפפה.

יש גברים שיכולים לחזור בהם אחרי שירד להם ממישהי. לא בטוחה שזה דבר מה לשאוף לו, במקרה הזה. כמה כבר רגש היה לו מלכתחילה, עם התנהג כמו שכתבת? תמשיכי הלאה. מגיע לך יותר טוב.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי.. רק רציתי להגיד לך שאת
נטע 27/7/2014
ממששש מקסימה ויש בך רגש לאנשים ואת לא שופטת וממש תודה על העצות והתגובות שלך, כן יירבו כמוך!

 הוסף תגובה   סגור 
סיגריות
הילה 23/7/2014
יוצאים כבר תקופה.
הוא מעשן, יחסית הרבה, לא יודעת בדיוק כמה אבל יודעת שזה נחשב להרבה.
אני אנטי מוחלט, קשה לי להיות ליד ולהריח, שלא לדבר על לחבק ולהתנשק איתו אחרי.
אני מנסה כמה שפחות להעיר, הוא מודע למצב שזה מאוד מפריע לי.
הוא גם מעשן בדירה שלו (יתרון זה שהוא עבר לא מזמן אז עדין הריח לא נתפס)

שהוא איתי הוא מנסה לעשן פחות, אבל זה עדין קורה, אני יודעת שהוא מתאפק לרגע שאלך כדי לעשן, שזה קצת מטריד, הוא אומר שהוא מעדיף להיות איתי כמה שיותר והכול אבל שזה הצורך של הגוף ושמאוד קשה לו.

לגרום לו להפסיק בשבילי זה לא יקרה כי כל פעם שהוא ירצה סיגריה הוא "יאשים אותי" ובאמת בא לי שזה יהיה קודם כל בשביל עצמו. בעבר הוא הפסיק לתקופה די גדולה וחזר עד היום. ובתחילת הקשר אמר שהוא מתכנן בשלב מסויים להפסיק אבל לא בא לי להסתמך על זה.

באמת מפריע לי..
זה כבר מצב שזה חלק מהקשר, וזה נראה לי שטותי להפסיק משהו טוב בגלל סיגריות.
מה עושים????

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
כוכבית 24/7/2014
אני מאמינה שאם את חשובה לו הוא ינסה להפסיק.
אני הפסקתי לעשן חודש אחרי שהכרתי את בן זוגי שאינו מעשן ולא נגעתי בסיגריות מאז ( 4 שנים). אם זה ממש דוחה אותך ואת מרגישה שזה מזיק לך אז תמשיכי הלאה לבחור שלא יגעיל אותך, תכלס ההחלטה היא שלך.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 24/7/2014
או שתקבלי אותו כמו שהוא, או שתחתכי.
את יכולה לקבוע איתו תנאים שיאפשרו לשניכם להיות ביחד ולא יקשו עליו יותר מדי את החיים. לדוגמא:
- בבית הוא יצא לעשן בחוץ או במרפסת כדי לא להסריח את הבית
- ברכב הוא לא מעשן כשאת נמצאת איתו
- כשאתם מבלים יחד, או שילך הצידה לעשן או שלא ינשוף את העשן לכיוון שלך



 הוסף תגובה   סגור 
אין מה לעשות
מישהי 24/7/2014
בן הזוג שלי מעשן 3 ליום, אבל לא בבית ולא לידי, כי אני סובלת מאסטמה. אני לא אומרת לו לא לעשן, אבל מדי פעם מעודדת אותו לנסות לרדת לשתיים והוא יודע שהייתי מעדיפה שלא יעשן בשבת בכלל, כי זה מפריע לי. בינתיים זה לא קורה, כי הוא צריך לרצות להפסיק, כדי שיהיה סיכוי שזה יקרה. כנ"ל במקרה שלכם.

אין לך אלא לקבל אותו כפי שהוא, כמובן במגבלות שהוא יתחשב בך ולא יעשן לידך ולא יעשן בבית. תגידי לו שזה מתחיל להשפיע עלייך גופנית, כדי שיתחשב יותר. אם הוא רוצה להיות בזוג, יש פשרות וויתורים לעשות.

 הוסף תגובה   סגור 
פרינסס בעבודה
דנה 23/7/2014
שלום לכולם,

קודם כל רציתי להגיד תודה לכל מי שעונה. אני לומדת מכן המון. קניתי את הספר של שרון ואני מנסה לאמץ גישה פרינססית.

השאלה שלי לא קשורה לזוגיות אלא ללהיות פרינסס במקום העבודה.

יש לי בוס בעייתי ש80% מהזמן הוא אחלה אבל 20% הוא צועק. לא רק עליי אלא גם על כל שאר הבנות (אנחנו רק נשים בצוות חוץ ממנו). אני חדשה בעבודה (פחות משנה) והבנתי מהבנות שהוא פשוט כזה וכל פעם הוא "נופל" על מישהי אחרת. רוב הזמן לא בגלל טעות שלה אלא סתם כי הוא עצבני/לחוץ. לרוב ההאשמות/צעקות שלו אין בסיס הגיוני (למשל הוא יצעק עליי למה לא התקשרת למי שביקשתי ממך כשהוא בכלל לא ביקש ממני להתקשר לאף אחד). אח"כ הוא חוזר להתנהג כאילו כלום לא קרה והוא לא מתנצל. היום הוא אמר שאני נראית קצת מצוברחת (הוא צעק עליי אתמול) והתעניין ושאל מה קרה. לא הזכרתי את הצעקות ואמרתי שפשוט יש לי הרבה עבודה לעשות.
רציתי לדעת איך אפשר להתמודד עם המצב בצורה פרינססית. אני רוצה להציב גבולות אבל מצד שני בגלל שאני חדשה אני לא רוצה להגיע לעימות איתו. אני סה"כ מאוד מרוצה מהעבודה שלי אבל הצעקות הרנדומליות שלו פוגעות בי ובמוטיבציה שלי. מה גם, הבנתי מהבנות האחרות שהתדירות שלהן רק עולה עם הותק בעבודה.

 הוסף תגובה   סגור 
עבודה טובה סה"כ
דנה 24/7/2014
כרגע המצב לא כ"כ נורא (סה"כ צעק עליי 3 פעמים ביותר מחצי שנה), מה גם שאני יודעת שזה לא קשור אליי והוא מעריך אותי. אני פחות משנה במקום העבודה ואני לא מרגישה בנוח לחפש עבודה אחרת כ"כ מוקדם. מה גם שזה לא נראה טוב בקורות חיים וזה לא שאני יכולה להגיד למגייסים שאני מחפשת עבודה כי הבוס שלי צועק עליי.
העבודה סה"כ מאוד מעניינת ויש לי בה תנאים מעולים שלא יהיו לי באף מקום אחר.
עם זאת, אם התדירות תעלה אני אתחיל לחפש מקום אחר. אני מבינה שאת האופי שלו אני לא אוכל לשנות אבל השאלה שלי היא אם יש דרך לגרום לו להבין שלא כדאי לו/שווה לו לצעוק עליי? כשהוא ראה אותי מצוברחת זה הפריע לו והוא שאל אותי כמה פעמים מה קרה אבל הוא לא קישר את זה לצעקות שלו. הבנתי מהמזכירה שזו התנהגות קלאסית שלו: הוא צועק ואח"כ הוא מנסה "להתחנף". כאילו חשוב לו לצאת בסדר אבל למרות שבנות דיברו איתו על זה הוא לא מפסיק לצעוק-קשה לו לשלוט על זה.

 הוסף תגובה   סגור 
אין לי מה לומר חוץ ממה שכבר
מימי 26/7/2014
אמרתי. הבן אדם כולירי, יש יחסי כוח מאוד ברורים וחוץ מלומר לו שיפסיק בבקשה לצעוק עלייך כשהוא עושה את זה, אין לך מה לעשות.
אם תמשיכי לסבול, אז חפשי עבודה אחרת.
אני בטוחה שתצליחי למצוא משהוא לפחות טוב כמו זה.

 הוסף תגובה   סגור 
אבי עליו השלום
מישהי 23/7/2014
נהג להמשיל לי משל. אם את רואה משוגע משתולל ברחוב, לא תתחילי להתווכח איתו שהוא מפריע את הסדר, נכון? תנודי בראשך ברחמים ותמשיכי מיד בדרכך. כנ״ל לגבי הבוס שלך. אם את רוצה להישאר שם, והגערות לא גובלות חלילה בהטרדה אלא באות מאופי חרא, תקבלי בשלווה את הצעקות. תחליטי שהן כמו רעש של זבוב טורדני, או משהי בדומה ושהו לא מפריעות לך, ותעני לו בשקט, בדקה בה הוא נעצר לקחת אוויר. תאמיני לי, זה מחרפן צעקן כשאת עונה לו 3-4 פעמים: ״אוקיי, אין בעיה״. להתנצח לעומת זאת, לא יביא אותך לשום מקום. ניסיתי פעם את הטקטיקה הזו עם שתי מפקדות נבלות שהיו לי בצבא, שיכורות כח, שהתעללו בי. הן השתגעו מהאדישות שלי, ועוד בונוס: זה היה נחמד לראות :-)

 הוסף תגובה   סגור 
חשבת לחפש עבודה אחרת?
מימי 23/7/2014
חוץ מלומר לו שאת מבקשת שלא יצעק עלייך, כשהוא עושה את זה, או לחילופין לדבר איתו אח״כ שזה פוגע בך ומוריד לך את המוטיבציה, או לחילופין לגדל שיריון, אין לך הרבה מה לעשות.
חשבת לחפש עבודה עם בוס אחר?
הוא נשמע כולרי וכנראה שהוא רגיל להתנהג ככה הרבה שנים - כי הוא לא משלם על זה שום מחיר. לא נראה לי שיש הרבה מה לעשות.

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 402 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

  

תאריכי הסמינר הקרוב:

7-8-9 לאוגוסט 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:   

13.8.14 קורס "גברים נשים וכסף  "
(מעורב)*

18.8.14 קורס "בטחון והערכה "
(מעורב)*

2.9.14 קורס "הקוד האימוציונלי יח' 1"
(מעורב)*

10.9.14 קורס "מטרות וחלומות "
(מעורב)*

23.9.14 קורס "עקרונות המשיכה"
(מעורב)*

28.9.14 קורס "שימור הזוגיות "
(מעורב)*

* מתקיים במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
   להשתנות בהתאם לצורך.

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 


לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן



סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




 שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 

תאריכי הסמינר הקרוב:

7-8-9 לאוגוסט 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©