פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 7833 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

חושדת

אנה

25/7/2017

שלום לכולן ! יש לי בן זוג קרוב ל6 שנים , לאחרונה יצאנו אני הוא וחברה שלי ביחד לסיבוב בקניון הוא הוסיף אותה לפייסבוק וכל הזמן כותב לה בפרטי " מה נשמע ?" וכל מיני שיחות
בנוסף כותב על תמונות " חמודה " וכל מיני כאלה , אני כן סומכת עליו אבל פשוט הוא לא עשה את זה עם חברות אחרות או בנות אחרות , פשוט נראה לי שהוא טיפה דלוק עליה וזה קצת מפריע לי הקשר " הידידותי " הזה לאחרונה . מה דעתכן ? לדבר איתו ? לחתוך ?

הוסף תגובה		סגור

חבר שדורש ממני שלמות

משי ק

25/7/2017

היי אני עם חבר שלי כבר שנתיים , אני בת 22 והוא 29 הא עובד בתחום ההייטק ואני כרגע מחפשת את עצמי ולא קל לי בכל עבודה , ולאחרונה הוא ממש מנסה לדחוף אותי בכוח לעבודות מסוימות נגיד גננת או מורה , למרות שניסיתי ופרשתי והוא ממש התעצבן על זה .
וגם ביום יום אם יש קצת בלאגן או לכלוך הוא כועס עליי , לטענתו זה בשבילי והוא דואג לי ולא בקטע רע , אבל לא יודעת מה לעשות כי אני אוהבת אותו הוא כן אוהב תומך ואכפתי .

הוסף תגובה		סגור

הכרות הורים- למישהי והבנות

נסיכה

25/7/2017

היי....אני יוצאת עם מישהו מקסים כמעט חודש והוא הציע לי לבוא להכיר את ההורים שלו אמרתי לו שעוד קצת....רציתי לדעת אם זה משנה מי מכיר קודם שאני באה אליו להכיר או שהוא בא אליי ?

הוסף תגובה		סגור

הפסיק לכתוב לי

קטי

25/7/2017

היי , לא מזמן הכרתי בחור בפייס בקבוצת היכרויות וכתבתי לו הודעה בהקשר לפוסט והתחלנו לדבר בווטסאפ , השיחה זרמה שם וחיכיתי שיזמין אותי לצאת או משהו והוא לא , באיזה שהוא שלב הפסקתי להגיב לו כמו שאתן אומרות "קשקשני מקלדת " ואז הוא גם הפסיק

הוסף תגובה		סגור

אקסית

חני

25/7/2017

הוא מאוהב באקסית שזרקה אותו
הילי 16/12/2015

שנינו בסביבות גיל 35+ . הוא חיזר אחרי בטירוף במשך חצי שנה באינטנסיביות עד שהסכמתי לצאת איתו ומאז אנחנו בקשר יציב 3 וחצי חודשים. כבר הכרנו את ההורים, את החברים. לכל אירוע מהצד שלו הוא לקח אותי, הציג אותי בכל מקום, דאג לי, קנה לי, ורק ניסה לרצות אותי כמה שאפשר כדי שאהיה איתו... מביא לי אוכל לעבודה שלי, מבטל תוכניות בשבילי... הוא סוג של גבר מרצה,,, הוא תמיד הרגיש שהוא אף פעם לא 100% ותמיד ניסה לעשות עבורי עוד ועוד רק שיהיה לי טוב... מצד שני, הוא לא הפסיק להשוות אותי לאקסית שלו,וסיפר עד כמה אנחנו דומות, כמה הוא אהב אותה אבל היא זרקה אותו לפני שלוש שנים!!!! למרות שהקשר שלהם היה לא יציב היא ריסקה אותו!
אמרתי לו שאם הוא כל כך רוצה אותה... שילך אליה... אני לא רוצה גבר עם חצי לב.. אני רוצה גבר עם לב שלם! אז הוא ענה: זה לא יקרה שאני אחזור לאקסית, כי אני אוהב אותך ולא רוצה לוותר עליך וגם כי אין סיכוי שהיא תרצה לחזור אלי... אחרי חודש מאותה שיחה הוא פתח בפנוי בגילוי לב שהיא יצרה איתו קשר ושהיא רוצה לחזור ושהוא מבולבל ושהיא מערערת אותו.. ומצד שני לא יודע מה לעשות כי הוא לא רוצה לוותר עלי... בסופו של דבר אני החלטתי בשביל שנינו והעפתי אותו - שלחתי אותו אליה... ואמרתי לו שאין לו דרך חזרה אלי... שלא יחפש אותי כי הוא שרוף ומבחינתי זה נגמר!
עברו יומיים מאז יומיים של ניתוק.. מרגישה שעשיתי טעות ואולי הייתי צריכה לגלות יותר רגישות כלפיו....אבל נפגעתי! אין יותר פוגע מזה! מה לדעתכם אני צריכה לעשות אם בכלל? אודה לתגובתכם

הוסף תגובה		סגור

תניחי לו

סוזן סוזן

25/7/2017

שחררת אותו
והוא יבחר את בת הזוג שרוצה באמת
הוא בכל מקרה היה בוחר מה שטוב לו לחיים
ואם את היית עדיפה על פניה מבחינתו, אז לא היה רואה אותה ממטר.
עזבי את הסיפור הזה עם כל הצער שבדבר

הוסף תגובה		סגור

כרגע לא לעשות כלום

מימי

25/7/2017

עם כל הכאב, המצב מאוד בעייתי ואת פעלת מהאגו, שזה קורה לכולנו.
תני לדברים לשקוע ותראי אם הוא מבקש לחזור.
כמו כן, השאלה היא כמה את אוהבת אותו ומוכנה להילחם עליו.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

ממתי הפוסט הזה??? :-)

מישהי

25/7/2017

בכל מקרה -

אם היה רק העניין של הבלבול מאקסית שפתאום צצה, לא הייתי עושה עניין. אבל פה, יש משהו אחר. הוא גם אמר לך בעבר, עוד לפני שהיא צצה ויותר מפעם אחת, שאת מזכירה לו אותה. ייתכן שבשל כך מלכתחילה חבר אלייך וביקש להיות אתך.
את לא צריכה להיות ברירת מחדל, או second best של מישהו, או לרפא לו רגשות של ערגה לאקסית.

אז לדעתי, עשית טוב. יכאב קצת, אבל יעבור. קחי בחשבון שהוא עשוי לצוץ שוב, כי כמו שחזרה האקסית, חזרו גם הבעיות שלהם שבעטיין נפרדו ואולי זה לא יעבוד. ואם יצוץ - הייתי נזהרת.

הוסף תגובה		סגור

עבודה בראש סדר העדיפויות

עדי

24/7/2017

היי,
אני נשואה עם ילד בן שנה וחצי ועכשיו בהריון מתקדם
בעלי עצמאי ועובד הרבה שעות במשך היום
יש לו שותף שמכיוון שאשתו עובדת אז הוא מגיע הביתה ב4 להיות עם הילדה
בעלי לא עושה את זה, אולי לעיתים רחוקות, אני נמצאת עם הילד כך היום, ואז גם מקלחת ומשכיבה לישון ומתמודדת עם ההריון וכאבים שמתלווים לזה.
לפעמים מרוב שיש לו הרבה עבודה הוא לא שם גבולות ועובד עד שעות מאוחרות בלילה.
מפריע לי שלפעמים אני מרגישה שהעבודה שלו בראש סדר העדיפויות לפנינו.
אם הילד חולה הוא שולח אותי לבד איתו לרופא כי הוא צריך ללכת לעבוד.
צריך לחפש גן לילד - הוא שולח אותי לראות ולהחליט לבד כי יש לו עבודה (אפילו אמא שלו מעירה לו שזה לא לעניין אבל הוא מתעצבן)
אני נמצאת בבית בלי רכב ובלי יכולת לקחת את הילד למקומות והוא לא מתאמץ כדי למצוא לי רכב
אני הולכת בבוקר לבדיקה אצל רופא והוא צריך להישאר עם הילד שעה שעתיים? אני מקבלת על זה פרצוף עצבני ומתעלם כשאני חודרת הביתה
נמאס לי כבר מזה
אני מבקשת ממנו לחזור מוקדם יותר וזה כמו לדבר לקיר הוא לא מיישם
יותר חשוב לו לעבוד או ללכת לפגישות עבודה מאשר שאני אוכל ללכת לבדיקה אצל רופא, הוא פשוט אומר לי "קחי את הילד איתך"
אני רוצה לעשות לזה סוף
איך אני עושה את זה? והאם אני סתם מגזימה בדרישות שלי?

הוסף תגובה		סגור

הי

סוזן סוזן

25/7/2017

היה משהו שהיה נשמע לי מוזר במה שכתבת: לגבי הרכב- שהוא לא עושה מאמץ בשביל למצוא לך רכב.
מדוע את לא עושה את המאמץ בשביל למצא רכב? במידה כלומר שיש לכם עוד כסף עבור קניית רכב נוסף.. אז מדוע את לא מחפשת במודעות יד 2 רכבים, בודקת, שואלת, מתיעצת. למה הוא צריך לעשות את המאמץ?
דבר נוסף- כיוון שהוא עצמאי ועסוק רוב היום, לדעתי זה כן מתבקש שאם הילד חולה את זו שתלכי איתו לרופא, וגם את זו שתבחרי גן.
מה שכן לדעתי ממש לא בסדר- שהוא מבקש שאת תקחי את הילד בן השנה וחצי לרופא עבור הבדיקות שלך, ועושה לך פרצופים של כך שאת הולכת והוא זה שנשאר בבית איתו. - זה ממש ממש לא תקין!!!
קחי בחשבון שעוד מעט יהיו לך שני ילדים. כנראה שכל העומס (שיהיה פי 2) יהיה עליך באופן בלעדי ואת לא תקבלי גיבוי ממנו. ואף יכול להיות שהוא גם ירעיף עליך תלונות. הוא גם לא יעודד אותך לצאת לעבודה כי אז המשכורת שלך תהיה גם ככה שוות ערך ל 2 גנים.
מה את כן יכולה לעשות?
1.להיות יותר עצמאית- לדאוג לעצמך לרכב למשל, לא לצפות שהוא יעשה את הצעד. לדאוג לעצמך לעזרה בבית של עוזרת למשל. בייביסיטר שתהיה עם הילד הקטן בזמן שאת צריכה ללכת לרופא.
2. לצאת לעבודה בכל מקרה !! מספר חודשים אחרי הלידה. את חייבת לצאת לעבודה ולא להיות כל הזמן תלויה בו ובהחלטותיו. וגם אם הוא אומר לך שזה לא שווה לצאת לעבודה כי את לא מכניסה מספיק.
בנוסף לשינוי שאת צריכה לעשות, תסבירי לו בצורה תקיפה וחד משמעית שאת יכולה להשבר מזה שהוא לא עוזר לך, שאת צריכה את העזרה שלו ואת התמיכה שלו במיוחד בתקופה של ילד קטן והריון ושהוא לא רואה את מצוקתך ואת מבקשת ממנו תמיכה.
אני מניחה שאם לא יבוא לקראתך, את במוקדם או במאוחר או שתחליטי לעזוב אותו (ואז בכל מקרה המציאות "תכריח" אותך לצאת לעבוד בתור חד הורית), או שתשלימי עם המצב הזוגי ותהיי אומללה.
אבל משהו פה מאוד לא תקין:
1. היחס שלו כלפיך: למשל שהוא מקשה עליך ללכת לבדיקות רפואיות שלך!! כשאת בהריון!!!
2. לא תקין התוצאה של התנהגותו כלפיך- שאת מרגישה תלות וחולשה בתוך הקשר וחוסר עצמאות

הוסף תגובה		סגור

תדאגי שיראה אותך

מישהי

25/7/2017

מחפשת ביד שתיים מודעות לרכבים. או בפייסבוק. אפילו תעשי טלפון אחד שניים לידו, כדי שישמע שאת מחפשת רכב.
זו הוצאה גדולה וקנייה רצינית. לכן הוא ירגיש צורך להתערב. במידה ומחפש לך רכב, תדאגי שהוא באמת מחפש ולא סתם אומר כדי לנפנף אותך. אם תוך יומיים אין אופציה אחת שתיים לראות, שיבחין שאת ממשיכה לחפש בעצמך. אם ימהר להגיד לך שאתם לא צריכים, תודיעי לו בנועם שהוא אולי מסודר במישור הזה, אבל את לא. הוא לא עוזר לך בהתניידות ובניידות, ואת מסרבת לכתת רגליים עם פעוט וכשכרסך בין שינייך, בחום הכבד הזה. תודיעי לו שאו שתחלקו הרכב שלו, או שאתם קונים לך אחד או מביאים לך אחד בליסינג.

עם כל השעות שהוא עובד, הוא יכול להיעדר מדי פעם כדי שתלכי לבדיקה. תתעלמי מהפרצופים שלו. כולם עושים בחיים דברים שלא בא להם עליהם. ואני הייתי קובעת בכוונה את הביקורות לזמן שלא מתאים לו, כי כל השיחות שלך לא עוזרות. ואדרבא, שיתלונן. גם לא יזיק שמדי פעם תודיעי לו שהיום הוא לוקח את הילד, כי את לא מרגישה טוב בגלל ההיריון.

הוסף תגובה		סגור

שאלה

דנית

24/7/2017

היי , לא מזמן דיברתי עם מישהו מאתר היכרויות לא בדיוק התחלתי איתו פשוט התעניינתי במשהו שהוא רשם , ואז דיברנו קצת והפסיק להגיב לאחר חודשיים שלח " סליחה שלא הגבתי אני לא נכנס לפה הרבה מה שלומך ??" ואני לא יודעת הוא נשמע לי נחמד אבל גם היה נראה לי שלא היה בטוח או מעוניין מספיק לדעתכן לנסות לקדם ?

הוסף תגובה		סגור

את יכולה לענות לו גם מבלי להחליט

מימי

25/7/2017

החלטות קשות.
ה ו א צריך לקדם את זה. לא את...

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

את יכולה לנסות

סוזן סוזן

25/7/2017

אם הוא מוצא חן בעיניך אז תנסי.
וגם אין מה להפגע שלא חזר אליך חודשיים, בסופו של דבר אתם לא מכירים, זה רק אתר היכירויות, ואולי בחודשיים האלו הוא יצא עם מישהי אחרת ובנתיים נפרד ממנה?
קחי בקלילות, זה רק אתר

הוסף תגובה		סגור

כן, בהחלט

מישהי

25/7/2017

את לא בונה על זה, כמו שאת לא בונה על כל פנייה אחרת. רק תקפידי לא להתקשקש יותר מדי עם מיילים או טלפונים. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

בן זוגי אוהב ללבוש בגדי נשים

דפנה

24/7/2017

אני ובן זוגי עוד מעט 3 שנים ביחד, לפני 8 חודשים בערך הוא התוודה בפני שהוא אוהב ללבוש בגדי נשים.

זה פשוט מוזר לי...מה עושים?

הוסף תגובה		סגור

זה חלק ממנו

סוזן סוזן

24/7/2017

זה שהוא נפתח אליך אחרי כל כך הרבה זמן, זה אומר שהוא בוטח בך. אל תשפטי אותו, קבלי אותו כמו שהוא
הרי אתם כבר ביחד 3 שנים
האם במהלך 3 השנים הרגשת משהו "חריג" או "מדאיג"?
במידה והכל תקין בזוגיות שלכם, אז ראי את ההתוודות שלו בתור עליה ביחסים שלכם, שהוא מצליח להפתח בפניך בנושא מאוד אינטימי

הוסף תגובה		סגור

כלום

מימי

24/7/2017

את יכולה להגיע איתו להסכם מתי והיכן זה מקובל עלייך שיעשה זאת.
יש כאלה שאוהבים דגדוגים או פוזיציה מסויימת ויש כאלה שאוהבים ללבוש בגדי נשים.
עם את לא יכולה לחיות ים הפטיש הזה, אז תפרדו.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

אולי תבקשי ממנו ללכת יחד לייעוץ

מישהי

24/7/2017

מקצועי. פסיכולוג ואולי גם מטפלת זוגית. כדי לראות מאין זה בא ומה מומלץ שיהיה בעתיד שלכם. יש המון cross dressers שהם לא cross בשום מובן אחר והם מתחזקים זוגיות בריאה לגמרי, עם אישה.

אבל זה שוק גדול עבורך, לכן לדעתי בתור בן זוג אוהב, המינימום שהוא יכול לעשות, הוא שתלכו למישהו מקצועי יחדיו, שתוכלי לשמוע על התופעה, מהיכן היא מגיעה וכמה זה יכול, אם בכלל, להשפיע עליכם כזוג. וגם תדונו לאן הולכת הזוגיות שלכם.

בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

להכיר בחור לפני הישגים

מתוקה מדבש

23/7/2017

שלום,
אני בת 26, רווקה.
אני בחורה מאוד שאפתנית.

אני באה מבית שאבא הוא קצת פרימיטיבי שחושב שהאשה צריכה להשאר בבית במטבח, לא לעבוד.

זאת סיבה עיקרית לזה שהצבתי לעצמי מטרה קודם כל להגיע לעצמאות כלכלית כמובן בזכות עצמי, בזכות תחום האופנה האהוב עליי,
אחר כך להכנס לזוגיות.

גם אני חוששת שזו יכולה להיות הסחת דעת מהמטרה שהצבתי לעצמי.
חברה שלי אמרה שמערכות יחסים זה הכי משמעותי בחיים,
לדעתי כל תחום בחיים משמעותי, גם העצמאות כלכלית.

יש כאלה שאומרות שבזכות החבר המדהים שלהן שנותן להן פוש ותומך בהן הן מתקדמות כי הוא מעודד אותן להגשים את עצמן ונותן להן את הכוח.

אצל כל אחת זה שונה ומיוחד איך שמערכת היחסים שלה משפיעה על חייה.

מה דעתכן?

הוסף תגובה		סגור

שני התחומים ביחד

סוזן סוזן

24/7/2017

אני חושבת ששני התחומים: זוגיות והישגים בלימודים/קריירה לא אמורים להיות אחד על חשבון השני.
את יכולה במקביל לפתח זוגיות + להתקדם מבחינה מקצועית.
אם את רואה שהבן זוג שלך חוסם אותך באיזה שהוא אופן מבחינת התקדמותך בקריירה אז תמיד את יכולה להחליף אותו באחד שכן יפרגן.

הוסף תגובה		סגור

תלוי בבן הזוג

מימי

24/7/2017

עקרונית, את צודקת. המציאות מראה שבנות שלומדות מדעים בכיתות נפרדות, מגיעות להישגים גבוהים יותר.
מצד דני, אהבה וזוגיות למרבית האנשים זה חלק חשוב בחיים.
אם תמצאי בן סוג תומך ולא פרימיטיבי עמו אביך, תוכלי לשלב בין צמיחה עידית וקריירה לבין סוגיות, תוך פשרות כאלה ואחרות.

הוסף תגובה		סגור

כתבת כאן כמה פעמים.

מישהי

24/7/2017

התכניות והעצמאות שלך שאת תמיד מספרת עליהן, ממש ראויות להערכה. אבל אני גם חושבת, שהחיים הם לא תכנית חומש. אם הייתה נקרית לי ההזדמנות וההתאהבות והקשר האמיתי והרציני עוד בתחילת חיי המקצועיים (כשהייתי בגילך), לא חושבת שהייתי פוסלת.

לדעתי בני אדם, בייחוד נשים, בנויים לעשות כמה דברים במקביל. אפשר להיות בזוגיות עם מישהו רציני ואוהב, גם מבלי להתחתן ישר. או שאפשר להיות בקשרים גם בלי לחשוב על חתונה. קשרים שהתפקיד שלהם להבין מה את רוצה ומה את לא רוצה ולהוביל אותך עד לקשר האחד. גם לא חייבים בכלל להיות בקשרים. הכל תלוי נסיבות. ובדברים האלה, לדעתי, גם אם רוצים נורא, לתכנן אי אפשר.

הוסף תגובה		סגור

תודה למגיבות

מתוקה מדבש

25/7/2017

מאוד חשוב לי להוכיח את עצמי לעצמי,
אין לי עזרה כלכלית מההורים,
אני לא מתל אביב, הכל קורה באזור תל אביב, ההזדמנויות, העבודה, הלימודים,
שזה אומר שאצטרך לעבור לשם,
ושוב אני לא באה ממשפחה עשירה,
אז אצטרך לעבוד קשה, אמא שלי היתה רוצה שאתחתן בקרוב,
היא אומרת שאין שום דבר רע בבן זוג שיש לו הרבה כסף
שיכול לתמוך בי, לעזור לי להתקדם
פשוט לי יש גישה אחרת שבמחשבה על העתיד
זה משמעותי עבורי להוכיח לעצמי שאני הגעתי אל כל הישג בזכות עצמי
יחד עם זה כן בא לי זוגיות, לא יודעת לגבי חתונה
אני לא מאלה שחלמו על חתונה מגיל קטן
אני מאלה שחלמו מגיל קטן על קריירה גדולה
וזה לא קל להגיע להישגים גדולים מתפקידים קטנים כשכירה בתחום האופנה
אז אני מתחילה להתלבט אולי כן שווה להכיר את הבן של המעסיקה שלי התחום האופנה שאני חולמת להיות מצליחה כמוהה. ויש לה אחלה בן, פשוט העניין הוא שחשוב לי שזה(ההצלחה שלי) לא יהיה בזכות הבן של האשה העשירה,
אלא בזכותי! אולי זה סתם ילדותי, או שזה דווקא בוגר וחכם?
אני לא רוצה להרגיש כאילו אני הבחורה הזאת שבאה ממשפחה שלא מרוויחה מיליונים,
שמתחתנת עם מיליונר, זה כאילו אני מרגישה קצת פחות ממנו, נחותה קצת.
לא בנוח כזה, נראה לי כן קל להבין..

הוסף תגובה		סגור

שאלה

אני

23/7/2017

אם צירפתי גבר מאתר הכרויות לפייסבוק שלי והוא לא כתב לי ישר, לחכות קצת או שזה אומר שהוא לא מעוניין?

הוסף תגובה		סגור

אממ זה לא התפקיד שלו לצרף?

נסיכה

23/7/2017

זה לא אומר שהתחלת איתו?
מה את צריכה אתר הכרויות

לדעתי הכי טוב לכתוב על דף את התיאור של בן הזוג האידיאלי: מראה, תכונות,
תיאור מערכת היחסים,
זה שאתם נפגשים בעיתוי הכי טוב, במקום הכי טוב,
אולי דרך העבודה, אולי הוא הבן של המעסיקה,
אולי במסעדה, אולי בים
לדעתי הכי טוב לההיות במקומות הנכונים
כלומר,
אם בא לך בחור פשוט, את צריכה ללכת למקום בו את יכולה להכיר בחור פשוט, מסעדה חביבה.

אם בא לך להכיר בחור מבוסס, את יכולה ללכת למסעדת יוקרה, ללכת למקומות בהם את יכוה הכיר בחור מבוסס

הוסף תגובה		סגור

הי

סוזן סוזן

23/7/2017

תני קצת זמן, אבל בזמן הזה אין לך מה לצפות או לחכות. אם יכתוב אז בכיף את יכולה לנסות.
כמובן קחי בחשבון שכנראה הוא לא הכי הכי מתלהב , אחרת היה כבר יוצר איך קשר במיידי.
אבל עדיין אל תפסלי, אם יכתוב בהמשך את כבר תראי איך זה מתפתח

הוסף תגובה		סגור

למה לך לצרף לפייס?

מישהי

23/7/2017

זה לדעתי אינטימי מדי, עם בחור שרק הכרת. וגם - כשהם יודעים על ההתחלה מי את, כמו ספר פתוח, זה פוגע בקסם ובמסתורין שלך, שחשובים לחיזור ונותן לזה צורה של סחבקיה.

בכל מקרה, תמשיכי לבדוק אופציות ואם תוך שבוע שבועיים לא שמעת ממנו - מחקי אותו. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

האם אפשר להפוך סטוץ למשהו רציני.

Limor

22/7/2017

היי לכולם
שאלי כללית וגם ספציפית
באופן כללי האם אפשר להפוך סטוץ למשהו רציני
ועכשיו לספציפי: באחד הלילות הבודדים שלי משהו פנה אלי באפליקציית הכרויות והייתי אחרי יציאה, קצת שתויה והזמנתי אותו אלי כשזה היה ברור מה הכוונה שלי. הוא הגיע תוך 10 דקות :) וחוץ מזה שהיה סקס מעולה עם חיבור טוב היה גם נחמד. קצת דיברנו והוא חמוד מאוד. כמה ימים אחר כך הוא שלח הודעה והזמין אותי אליו אמרתי לו שזה היה משהו חד פעמי אבל אני בעצם מחפשת זוגיות. וכך במשך חודש הוא כל כמה ימים כתב לי וניסה שניפגש אבל אך פעם לא הציע שנצא רק שניפגש אצלי או אצלו. כל פעם דחיתי בנימוס.
באמצע יצאתי עם משהו וכאשר אמרתי לו את זה הוא ממש קינא ואפילו הודה בזה.
ביום שלישי נשברתי והזמנתי אותו אלי, ישבנו אצלי ודיברנו והיה נחמד ולבסוף גם שכבנו וגם היה נחמד והוא הלך. שאלתי היא האם יש סיכוי למשהו איתו? ואם כן איך אני עושה את זה, איך אני גורמת לו לרצות אותי מעבר לסקס?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

נסיכה

23/7/2017

לדעתי את יכולה להפוך סטוף לזוגיות טובה. בספר של שרוני שאולי לא קראת,אני קראתי את הספר הזה המון פעמים

בספר כתוב שזה אפשרי
אך הסיכויים לא גבוהים, כי כבר נתת לו את כולך,
חח סתם, כי לא מתחילים זוגיות מסקס יא מצחיקה אחת

איך?
אממ אני לא זוכרת חח
תצטרכי לקרוא את הספר עצלנית אחת
כנראה שתצטרכי עשות את המבחנים של כל הדייטים
להתנהג כמו פרינסס..להיות פרינסס

זה היה חכם שסירבת בנימוס,
ושאמרת שאת יוצאת עם מישהו
ושאמרת שזה היה חד פעמי.

אם את צריכה לעשות את זה,
עדיף לך לעשות את זה עם עצמך
כי אז את סתם עושה לעצמך קושי, אתגר של להפוך סטוץ עם בחור חמוד למערכת זוגית, יכולת להקל על עצמך אם היית מענגת את עצמך,
עושה את המבחנים,
פועלת לפי הספר
חלק אומרות שזה לא נכון להתנהג לפי ספר
אך לדעתי זה עדיף, זאת דרך טובה, דרך עדיפה לזוגיות טובה.

הוסף תגובה		סגור

הי

סוזן סוזן

23/7/2017

כשמתחילים בקשר מיני מהר מדי אז 99.9 אחוז ששם זה ישאר. מה בכל זאת אפשר לעשות? להגיד לו שאת מתרכזת כרגע במציאת בו זוג רציני לחיים ולכן את מעדיפה להשאיר דברים קלילים מחוץ לתחום. אם הוא מפגין קינאה או מראה שרוצה בכל זאת להמשיך אז קודם כל קחי את זה בערבון מוגבל ואל תאמיני לו ישר כי יכול להיות שמנסה להשאיר אותך בשטח כי מצא לעצמו סידור נוח... אבל את בכל מקרה יכולה לשאול אותו מה הוא מחפש, האם מחפש זוגיות קבועה, האם הוא יכול לראות בך פוטניאל לזוגיות?
אם אומר לך, לא יודע, זורמים וכו אז תביני שהוא רק רוצה אותך לעוד כמה לילות.
אם יגיד לך שאת ממש מוצאת חן בעיניו ורוצה לתת פה צ'אנס אמיתי לזוגיות אז בינגו אולי אולי את ב 0.01 אחוז שזה כן יכול ללכת.

הוסף תגובה		סגור

אם אמרת לו מה את מחפשת

מימי

23/7/2017

והוא לא מזמין אותך לדייט, אז כנראה שלא ייצא מזה כלום.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

מנטרלת את עניין הסקס

מישהי

23/7/2017

תקפידי לשיר לו שאת רוצה לצאת לכאן, או לשם. תנתבי אותו שיאסוף אותך, שיקבע אתך יומיים מראש. אם הוא מעוניין - הוא יקפוץ על המציאה לחזר אחרייך. אם לא - כנראה שהתרגל ליותר מדי טוב מהר מדי. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

עצה בבקשה

קייט

22/7/2017

בחור חמוד פנה אליי האתר הכרויות,,ישר החמיא לי שאני יפה, החלפנו כמה משפטים ואז כתבתי לו: ספר לי על עצמך, לא כתבת כלום.. והוא לא ענה לי על זה.. אחרי כמה ימים הצצתי בפרופיל שלו ועדיין אין תגובה. האם לעזוב את זה או לכתוב משהו חמוד? שמתי לב שלא מעט גברים לא אוהבים כששואלים אותם מה הם עושים או שמבקשים מהם לספר קצת על עצמם. מישהו פעם אמר לי שלא מתאים לו שפה קרה.. אשמח לעצות מה לכתוב לו ובכלל איך מתכתבים האתרים האלה כי אני חדשה ולפרטט ולהלהב ממישהו שאני בקושי מכירה נראה לי נואש מידי...

הוסף תגובה		סגור

תני לגבר לחזר

סוזן סוזן

23/7/2017

כדאי לתת לגבר להתאמץ בחיזורים ובנסיונות להשיג אותך ואת תשומת הלב שלך. את רק צריכה לבחור מבין מי שמתאמץ עבורך

הוסף תגובה		סגור

קרוב לוודאי

מישהי

23/7/2017

שהוא בודק כמה פניות במקביל. או פשוט לא מעוניין דיו, למרות המחמאות שאני בטוחה שמגיעות לך. אם תשמעי ממנו, תתכתבי כמה שורות כדי שדעתך תנוח שהוא לא איזה טרול או שרוט, ואז תנתבי השיחה לשיחה טלפונית ושוב - לא ארוכה מדי. וגם - תבדקי את עוד אופציות. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

סיטואציה מוזרה- המשך!!!!

לי

22/7/2017

היי, אני בת 24. לפני כמה זמן סיפרתי כאן על סיטואציה מוזרה (מזכירה- שבנסיעה עם חברות לאילת הכרנו 2 בנים. יצא שחברה שלי יצאה שבועיים עם אחד מהם {לאחר החופשה} וגם שכבה איתו. היא הרגישה שהקשר לא רציני/היא לא מחוזרת ואחרי כשבועיים היא חתכה ממנו. יצא שגם אני ואותו בחור שחברה שלי הייתה איתו, התכתבנו מידי פעם...התכתבנו, התקרבנו רגשית ורצינו בסוף להיפגש. נוצרה דילמה מבחינתי האם בכלל כדאי להיכנס למצב כזה שאני אצא עם מישהו שחברה שלי שכבה איתו?.היא אמרה שזה לא מפריע לה. למרות שאני יודעת שיש לה מידה של רגש כלפיו. בכל זאת, יצאנו לדייט,היה לנו כייף. כעת אנחנו בקשר כבר כמעט חודשיים. לא שכבנו,אנחנו קרובים רגשית ונעים לי בחברתו.) לאחרונה חברה שלי אמרה כאשר העליתי שוב את הנושא לגשש מה דעתה שוב בעניין לאור העובדה שהקשר הפך קצת יותר רציני-והיא אמרה שאם היא הייתה חלק מהמשוואה,כלומר אם היה אכפת לי ממנה לא הייתי נכנסת לקשר איתו מלכתחילה. זה מאוד כאב לי לשמוע עקב כך שהייתי מאוד טרודה ועדיין מאיך היא רואה את העניין הזה. אתמול הבחור (שסביבו מתרחש העניין ושאני איתו בקשר) סיפר לי שהיא שלחה לו הודעה בלילה...התנהלה בניהם שיחה שבמהלכה היא אמרה לו שיחתוך ממני, שזה מה שיעשה לה טוב בין היתר. כמובן שהיא ביקשה שהשיחות בניהם יישארו בניהם בלבד, אך הוא שיתף אותי כיוון שאנחנו משתפים אחד את השנייה בהכל. הוא שלח לי צילומי מסך של השיחה שלהם ואפילו את ההודעות הקוליות שלה כך שאין מצב שהוא אומר סתם. אני פשוט בהלם שהיא אמרה דבר כזה,אני פשוט לא יודעת אם להתנתק מכל הסיטואציה וזהו או לעמוד על שלי ולהמשיך את הקשר כאילו כלום לא היה? אני מרגישה אבודה ותוהה כיוון שבעצם חברה שלי אמרה משהו לרעתי מאחורי הגב שלי. אני נותרתי ללא מילים ..מתחננת לעצתכן הכנה...
תודה רבה וסליחה על החפירה!

הוסף תגובה		סגור

אולי היא לא באמת חברה שלך

מימי

23/7/2017

מה שבטוח זה שהיא נהייתה אובססיבית לגביי על הסיפור הזה....

הוסף תגובה		סגור

ברור שלהמשיך את הקשר

שריץ

23/7/2017

במיוחד אחרי שהיא אמרה לו לחתוך ממך, זה לא מה שחברה עושה. מה שמראה שאם המצב היה הפוך היא הייתה יוצאת עם הבחור מבלי לחשוב פעמיים. הייתה לה את ההזדמנות שלה וזאת היא שהחליטה לחתוך את הקשר בינהם. תזכירי זאת לעצמך כל פעם שהביטחון מתערער. ואם זו הייתה חברה אמיתית היא גם הייתה מפרגנת לך. בדרך כלל לבחורים עולה הערך ברגע שהם תפוסים וזה לדעתי מה שקרה כאן. אם הוא עדיין היה נשאר רווק מבטיחה לך שהוא היה ממשיך לא להזיז לה

הוסף תגובה		סגור

היי חמודה

איה

23/7/2017

תשמעי, אני חייבת להודות שאני ממש מופתעת מאיך שאת מציגה את הסיפור הזה, ומחוסר האמפטיה לכאב שלה. היא שכבה איתו, היא מעוניינת בו, את ידעת שיש לה רגשות אליו ושהיא עצובה. היא בטח היתה בהלם כששאלת אם אפשר לצאת איתו ולא ידעה מה להגיד. לו אני במקומה - את ואני מזמן לא חברות יותר.

אם את חושבת שהוא אהבת חייך והוא שווה את הויתור על החברה שלך אז זה בסדר גמור, ואף אחד לא ישפוט אותך. אבל את ממש מצחיקה, זה הרי ברור שלא עושים דברים כאלה לחברות, ואת זו שתקעה לה סכין בגב - לא להיפך.

גם איך שאת מספרת את זה: ״יצא שדיברנו״, ״יצא שהתקרבנו״ - מה זה יצא? בטעות? את לא עשית שום דבר והכל פשוט קרה לך? לא, יש לך לפחות חמישים אחוז במה שקרה ביניכם, וזה לא חברי ולא נחמד.

ובלי קשר, לא הייתי סומכת יותר מדי על החבר החדש שלך - גם מזגזג בין שתי חברות (מכוער מצדו), גם לא כותב לה ישר ״אל תדברי ככה על בת הזוג שלי״, גם מראה לך את הדברים ומסכסך ביניכן? לא יפה.

מבינה שאת בעניין שלו ולא רואה בעיניים, וזה קורה גם לטובות ביותר אז אין מה לומר, אבל אל תתנהגי כאילו את איזו קדושה. שימי את עצמך בנעליים שלה, ותביני שהיא זו שאיבדה גם גבר שרצתה וגם את החברה שלה, ואם היא לוקחת את זה קשה - זה מוצדק לגמרי. אתן ממילא לא חברות יותר, לא משנה מה אתן אומרות, אז לא הייתי עושה מזה עניין, מקסימום מבקשת ממנו שלא יענה לה יותר.

הוסף תגובה		סגור

"לא עושים דברים כאלה לחברות"

ניקי

24/7/2017

איה חמודה, תקראי. היא כתבה בפירוש שהחברה היא זו שנפרדה ממנו. אחרי כולה שבועיים. לא קשר רציני בכלל. מקסימום סטוץ. הכותבת כן חברה טובה. הלכה ובדקה איתה (אפילו שלא היה צריך, כולה שבועיים!). היא לא חושבת שביא קדושה. וזה שהחבר תקשר עם זו שיצא איתה במקום לנפנף אותה (ושוב, היא נפרדה ממנו) ודיבר בגילוי לב על כך עם הכותבת, רק אומר שהוא אדם רגיש.

מה יהיה לא ברור, אבל זו שהוא נפרד ממנה ומנסה לסכסך רק בגלל אגו, זה לא חברה. היא לא באמת רוצה אותו. הרי היא נפרדה ממנו. היא רק לא רוצה שיהיה עם מישהי שהיא מכירה. מרגישה כאילו ההיא הצליחה במקום שהיא פספסה וזה פוגע באגו. היא תוהה מה היה, אם היו נשארים יחד. בנות כאלה הן לא חברות. הן נחש.

הוסף תגובה		סגור

עם כל הכאב שבעניין את פשוט צודקת..

לי

25/7/2017

הוסף תגובה		סגור

הרגת

איה

25/7/2017

החברה שלה כן רצתה אותו. היו לה רגשות כלפיו, והיא הבינה שהוא לא שם עליה, והיא ״נפרדה״ ממנו בגלל שהוא לא מחזר, לא בגלל שהיא לא היתה מעוניינת.

עצם זה שהשואלת כל כך מוטרדת וחוזרת לכאן כבר פעם שלישית, זה כי היא יודעת שהיא עשתה משהו לא יפה ולא חברי.

וכן, גם אם שכבתי עם מישהו פעם אחת ואני קצת בקטע שלו והוא לא שם עלי, אני אעדיף שחברות שלי לא ישר יקפצו עליו, חסרים גברים בעולם?

תכלס, אם השואלת היתה אומרת לחברה שלה בכנות: יצאתי חברה מחורבנת, חטאתי, אבל וואלה - התאהבתי בבחור הזה - סביר שהיא היתה מחליקה. דווקא זה שהיא מתנהגת כאילו לא קרה כלום בעוד שהחברה שלה פגועה ירחיק ביניהן עוד יותר.

ולגבי הרגישות של הבחור: פחחחחחחחחחח.

כולן פה במין קטע של ״נשים הן רעות אחת לשנייה ואנחנו כבר בגיל שלהשיג חתן יותר חשוב״. אז בעייני חברות זה יותר חשוב, ובטח שיותר לנצח, ואהבות מגיעות מכך שאת חברה טובה ויודעת איך לתת. אני רואה שאני היחידה, אז חשבתי שגם הדיעה הזו כדאי שתשמע. בהצלחה לכולן בכל מקרה, ובואו ננסה כולנו לא לשכב עם גברים שהחברות שלנו רוצות :)

הוסף תגובה		סגור

תחתכי ממנה

סוזן סוזן

23/7/2017

הי, לדעתי את כבר בגיל שאת צריכה לחשוב על חייך ועל עתידך ועל זוגיות. החברה שלך מקנאה ומנסה להפריד ביניכם וחושבת שיש לה בעלות עליו כי היא הראשונה מבין שתיכן ששכבה איתו.
אז זהו שאין לה בעלות עליו ולא עליך.
היא לא יכולה לשלוט בך וביחסים שלך לאחר שכבר חודשיים את מנהלת קשר עם בחור.
אני הייתי ממשיכה בדרך שלי ועם הקשר החדש.
אני בטוחה שגם בעוד נושאים היא תופסת עלייך בעלות.
שחררי אותה
סקס זה לא בעלות על אף אחד.
ואם היא מקנאה אז שתתמודד עם זה.

הוסף תגובה		סגור

תחתכי ממנה

סוזן סוזן

23/7/2017

הוסף תגובה		סגור

מה אומר לך

מישהי

23/7/2017

אין אהבות שמחות. תתנחמי לפחות בכך ששאלת אותה לפני שהתחלתם לצאת ושהיא אמרה שזה בסדר. וגם - בכך שהם לא היו יחד הרבה. זה די מוכיח מיהי, לצערי. לא חברת אמת. את דווקא כן. כי גם שאלת אותה לפני כן וגם כואב לך שכואב לה (בניגוד אליה, שחושבת רק על עצמה).

אני לא הייתי ממשיכה עמה קשר. אם תתפיידי לה, היא תבין לבדה למה. עם כל הכבוד, אין לה בעלות עליו ומעולם לא הייתה.

הוסף תגובה		סגור

למישהי והבנות

נסיכה

21/7/2017

היי....התחלתי לצאת עם מישהו היו 5 דייטים...מרחק נסיעה בינינו שעה..בכל הדייטים הוא בא אליי....בדייט השני שאלתי אותו לאן נלך והוא אמר שהוא לא מכיר פה את האזור ולאן שבא לי נלך, בדייט השלישי אמרנו שנלך לסרט וקבענו שהוא בודק סרטים ובסוף הוא לא בדק אמר שלא יצא לו אני התבאסתי וביטלתי את הפגישה ממש ברגע האחרון שבא לצאת מהבית והוא ממש התבאס...למחרת אמרתי לו שלא הרגשתי טוב והכל המשיך לזרום הוא ממש רצה לראות אותי ורצה לבוא למחרת אבל כבר היו לי תוכניות בשלוש דייטים הבאים הוא בא ופשוט זרמנו לאן שרציתי או החלטנו ביחד...היום אמור להיות הדייט השישי ואמרתי לו כבר מלפני יומיים לאן אתה לוקח אותי? והיום שוב שאלתי מה לאן הולכים? אז הוא אמר לאן שבא לך מה שאת רוצה אני גמיש....תחשבי על משהו כזה צחקתי ואמרתי אני סומכת עלייך....אבל זה נראה שהוא לא רוצה להשקיע בזה מחשבה יותר מידיי הוא אומר לי מה זה משנה לאן הולכים העיקר שאנחנו ביחד....זה קצת הפריע לי....הוא בא הוא משקיע משלם מתקשר מחזר מקסים מקסים., יש בינינו חיבור טוב ...האם אני צריכה אולי להתנהל אחרת? האם זה כזה קריטי ? אשמח לעצות ודעות...תודה

הוסף תגובה		סגור

לדעתי

מישהי

22/7/2017

זה לא deal breaker. כי זה לא שהדייטים שלכם לא תכופים, או לא מתוכננים בנוסף. הוא כן מביע עניין, כן נוסע אלייך שעה ולא עושה על זה פרצופים או מתלונן, או דורש ממך להגיע אליו.

אולי אם בשלב הזה תתחילי גם את להגיע אליו, או שתיפגשו באמצע, הוא יבין שגם את משקיעה וירצה לתת לך משלו ולתכנן לכם דברים. וגם - אל תתייאשי. תמשיכי להגיד לו דברים כמו: "מזמן לא הייתי במסעדה מזרחית", או "מזמן לא הייתי בים". וייתכן שהוא יפנים ויתכנן לכם משהו. סה"כ, אתם לא מכירים הכי טוב. כמובן שצריך לקחת בחשבון, שאולי זה האופי שלו. אבל את זה, תדעי בהמשך. ואז זה כבר לשיקולך. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

תחילת מעבר

נירית

20/7/2017

היי , אני והחבר שלי עברנו לגור יחד לפני פחות מחודש (אני בת 33 והוא 38) , הוא מקסים והכל אבל חסר סדר... כלומר כל דבר שמוציא מהארון לא מחזיר, מסיים בקבוק מי עדן משאיר על השיש בלי לשים בפח, מסיים חפיסת עוגיות למשל משאיר את השקית ריקה בארון, ככה עם כל הדברים וזה משגע . איך להעיר לו מבלי להישמע האמא הנוזפת ? איך להעיר בעדינות וללמד אותו ? תודה !

הוסף תגובה		סגור

שאלה

סוזן סוזן

21/7/2017

איך היה כשגרתם בנפרד? איך ביתו היה נראה ? האם אי פעם גר עם שותפים? זכור לך אם הוא ניקה אחריו? הרי אף אחד לא היה שם לסדר אחריו.... ובצבא? בטוח סידר אחריו את הנשק, המיטה, וכו..
שימי לב האם הוא ברדקיסט מטבעו, האם יש לו ציפייה שמי שנולדה אישה תנקה אחריו?
מה שאני אומרת זה שגם מי שיש לו אבר מין גברי צריך לסדר כמובן, ולא לוותר.
איך לעשות זאת באופן פרינססי? להגיד לו עם חיוך לסדר. ואם לא משנה הרגליו.... אני אישית הייתי אומרת לבנאדם שאם רוצה לגור איתי צריך להראות לי את זה...
אחרת יקירתי תהיי המשרתת גם עכשיו וגם כשיוולדו לכם ילדים ויהיה לך עומס מפה עד הודעה חדשה.
אלא אם כן את מוכנה לקחת על עצמך את השיח הסעודי כי זה מה יש במזרח התיכון (אני הסכמתי לקחת שיח אבל גם בסופו של דבר זרקתי אותו לכל הרוחות)

הוסף תגובה		סגור

במקום להעיר

מישהי

21/7/2017

פשוט תחליטו יחד על חלוקת המטלות. כשאת צריכה עזרה, תתרגמי את התלונה לבקשה. "מאמי, תזרוק בבקשה את הזבל בזמן שאני מקפלת כביסה", "מאמי, אני מארגנת ארוחת ערב, תתלה בינתיים מכונה בבקשה". תדאגי שיש לו דברים קבועים שהם שלו. כמו קניות למשל. וכשאת רואה משהו שהשאיר לא במקום, תאמרי לו כבדרך אגב: "הולכת להתקלח. תוכל לזרוק את השקית עוגיות הגמורה שלך לפח? הנמלים לא צריכות יותר מזה מאמי", או "הבקבוק לשקית מחזור מאמי. תודה מאמי". העיקר שאת עצמך, לא תיקחי את זה קשה, כמשהו שבא לפגוע בך. כי ברובם, הם בלגניסטים ולא קפדנים בניקיון וסדר. ככה זה.

אישי שיחיה, נוהג להסתובב בבית עם זוג סנדלים, שעושים כתמים בעיקר ברצפת האמבטיה, שעל האריחים שלה הלכלוך ממש בולט. זה הטריף לי את השכל. הוא בקושי שם לב. אחרי המון עידוד מצדי, הוא למד להשאיר הסנדלים בחוץ כשהוא נכנס לשם, באופן קבוע. כשהוא הצליח לזכור את זה, חיבקתי ונישקתי אותו מכל הלב והוא היה מאוד גאה בעצמו :-)

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 523

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

"סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

18-19-20
מאי2017
סמינר תשוקה

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
**תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים