רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 7758 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
מתיעצת
מיטל 22/4/2017
היי לכולם
הכרתי גבר חמוד באתר הכרויות ביום רביעי האחרון. גרוש פלוס בסטטוס שלי. התכתבנו ממש מעט באתר ועברנו לוואצאפ. אמרתי לו שאני מסיימת לעבוד ב17 וביקשתי ממנו שיתקשר כי עדיף לשמוע את הבן אדם . אכן התקשר. דיברנו קצת והיה נחמד וכבר בשיחה הראשונה אמר שישמח להיפגש אך לא קבענו כלום. למחרת שלח בוקר טוב וקשקשנו בקטנה בהודעות. אני מנסה לדבר כמה שפחות בהודעות ולכוון לשיחת טלפון.
השבת הוא היה עם הילדים ובכל זאת הסתמסנו קצת. ואף התקשר ביום שישי בערב (לאחר שביקשתי שיתקשר ולא יסמס) דיבר איתי ליד הילדים לא הסתתר.
השאלה שלי היא כזאת.. כמה זמן נחשב "נורמלי" לדבר ולהסתמס עד שמציע דייט כמו שצריך. ואיך לכוון אותו לשם? אולי יש משהו שאני צריכה להגיד?
יש לציין שגרוש בפועל רק כ8 9 חודשים ולדעתי אין לו ממש נסיון איך מתנהלים.


 הוסף תגובה   סגור 
לחפש במקביל
סוזן סוזן 23/4/2017
תראי, נחמד להכיר ולכל אחד הזמן שלו, אבל אם את רואה שהוא לא מקדם את העניין אז במקביל את תמיד יכולה להכיר עוד אנשים. את לא מחוייבת אליו כמו שהוא לא מחוייב אליך, וגם את לא צריכה להמתין שיעשה מהלך ויזמין אותך. תכירי עוד גברים ותפתחי עוד הזדמנויות עבורך.


 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 23/4/2017
לדעתי, דיברתם ותקשרתם מספיק. עכשיו, מספיק עם מסרונים. לכל מסרון, תעני: "הי, דבר איתי בפון". ואם הוא מצלצל ואין אחרי 5 דקות דיבור על פגישה במועד מדויק (יום, שעה, מקום), תסיימי השיחה.

ואל תחפשי לו תירוצים, בגלל שהוא גרוש זמן קצר וכו'. 9 חודשים זה מספיק כדי להסתגל לסטטוס חדש ובכלל הם יודעים טוב מאוד איך להתנהל, כשמישהי מעניינת אותם. וגם - בדקי עוד אופציות במקביל. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
כמה אפשרויות
מימי 23/4/2017
אפשרות עקיפה - לומר לו משהו בסגנון:
שמעתי שפתחו בית קפה ב... ואני נורא רוצה ללכת. ותחכי לראות או הוא מציע.
אפשרות ישירה -
במהלך השיחה די מהר: אז מתי אני אזכה לראות את מי שמסתתר מאחורי הקול הנעים הזה?
אפשרות נוספת תציעי לו להצטרף לפעילות שאת כבר עושה.
ועוד משהו: פרוד/ גרוש לא משנה. אל תעשי לו יותר מדי הנחות לגביי זה שהוא לא יודע איך מתנהגים.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אקס שולח הודעות
ברי 21/4/2017
נפרדנו לפני שנה וחצי והוא מדי פעם שולח הודעות לפייס של מה נשמע וכאלה אבל לא באמת מנסה לעשות עם זה משהו , זה סתם לעלות לעצמו את האגו ? אני עונה כי אני נחמדה וגמרנו בצורה טובה גם לא שכבנו יותר יצאנו כמה פעמים והיו נשיקות

 הוסף תגובה   סגור 
זה סתם
מישהי 22/4/2017
רק במידה והוא מבקש להיפגש ולדבר, אולי יש שם משהו. הודעות וטלפונים מדי פעם - זה פשוט משהו שהם עושים ואין לזה משמעות. עדיף להתקדם הלאה.

 הוסף תגובה   סגור 
מה השאלה?
מימי 22/4/2017


 הוסף תגובה   סגור 
קנאי
מיטל 20/4/2017
יש לי חבר שלאחרונה התחיל להיות ממש קנאי ברמה שלא נתן לי להיפגש עם חברות ועושה מבטים או סתם אומר דברים לא נעימים על ידידים , זה מחוסר ביטחון שלו ?
הוא 21 אני כמעט 23

 הוסף תגובה   סגור 
זה נשמע לי נורת אזהרה
מישהי 21/4/2017
ידידים, מילא. גם נשים לא מתות על זה שלגבר שלהן ידידות. אבל מה הבעיה שלו עם חברות? זה אחד הסימנים לגבר שתלטן ואלים. מישהו, שעושה כמיטב יכולתו למדר אותך מהחיים הרגילים שלך, ככה שיסבבו רק סביבו. אלימות, היא לא רק פיזית. היא יכולה להיות גם נפשית. אם יש לו בעיות ביטחון עצמי, שיטפל בהן אצל איש מקצוע. את לא עו"ס ולא פסיכולוגית. אל תנסי אפילו לרצות אותו. תודיעי לו שאלה חברותייך, ואין על כך משא ומתן. לא טוב לו? תחתכי. כל חייך לפנייך, ויש מספיק דגים מתאימים בים. אין צורך להתפשר על דבר כזה.

מתנצלת אם נשמעתי בוטה, או קיצונית. אבל יש דברים שלא מבליגים עליהם, כי אם מתכופפים פעם אחת, זו יריית פתיחה לדברים חמורים בהרבה. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
נורה אדומה
סוזן סוזן 21/4/2017
תזהרי !!
תקראי באינטרנט מה זה אומר גבר קנאי ולאן זה יכול להוביל.
יש קנאה בריאה שהיא בגבול הטעם הטוב. אבל לא נותן לך להפגש עם חברות ????
יש הרבה מקרים על בני זוג שלאט לאט בידדו את האישה, וההמשך ידוע והכתובת על הקיר
צאי משם מהר

 הוסף תגובה   סגור 
אל תסכימי לזה ואם זה יימשך
מימי 21/4/2017
תחתכי.
זה לא כ״כ משנה ממה זה נובע. זה לא לעניין והוא צריך לטפל בעצמו.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
כבר לא פרינסס
דנה 20/4/2017
אני וארוסי בני 30. כשהכרנו הייתי הכי פרינסס, בעלת עיסוקים ועולם משלה. היום כחצי שנה שאני לא עובדת (מתוך שנה שגרים ביחד) התפטרתי מעבודה שלא היה לי טוב בה ולא מצליחה למצוא משהו במקצוע (הייתי עקשנית לא לעבוד בזמניות). ככה שיוצא שכל היום אני מתעסקת בו, מתי יבוא, לאן הלך, רוצה שיהיה איתי כל הזמן (מבינה שזה דפוק), דבר שיוצר הרבה ריבים קשים. בגלל שאני לא עובדת נשאר לי מעט כסף, עכשיו נעבור דירה, צריך לרהט אותה, אבל אין לי לתת וזה כואב לי. כל התקופה פגעה לי מאוד בביטחון העצמי ונכנסתי להרגשת מסכנות. אני גם מרגישה שהוא נמשך אליי פחות כתוצאה מכך. כאילו שכל הפרינסס שהייתי נעלמה לה ובאה מישהי חופרת, תלותית. מה לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
לטפל בעצמך ולחזור להיות מי
מימי 20/4/2017
שהיית.
תעשי רשימה של כל הדברים שמשכו אותו אלייך ותתחילי לחזור לזה.


בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
קודם כל
מישהי 20/4/2017
להתפשר על עבודה זמנית. אפילו חצי משרה בינתיים. זה יעלה את הערך שלך בעיני עצמך, ויחזיר אותך למקום השוויוני בזוגיות. במקביל, חפשי עבודה במקצוע שלך וגם - את יכולה ללמוד בלימודי אחה"צ עוד משהו שמעניין אותך ויכול לפרנס. או לחפש השתלמויות און ליין, שרלוונטיות לעיסוק שלך.

עד שתמצאי עבודה, אל תבלי את כל זמנך בבית. קומי כל בוקר לא יאוחר משעה שבע. צאי להליכה/ריצה בחוץ. חזרי הביתה ותחזקי את הבית יותר ממה שאת רגילה. סדרי אותו עד לרמה של מגירות ומיון ניירת. תדאגי לבשל וגם תציעי לבן הזוג עזרה בסידורים, אם הוא צריך. גלשי באינטרנט כדי למצוא הזדמנויות עבודה ותפיצי קורות חיים לכל עמוד שיש בפייסבוק, שרלוונטי לתחום העיסוק שלך. וגם פעם בשבוע - לכי להתנדב. את יכולה לתת מתחום המומחיות שלך בהתנדבות וזה יכול להביא לך עבודה. ככה תהיי עסוקה, והחיים לא יסבבו סביב בן הזוג. טוב שאת יודעת שזה לא בריא. עכשיו תתקני. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
חיצוניות
אורלי 19/4/2017
היי שלום לכולן , לאחרונה נתקלתי בתופעה של גברים שמתחילים איתי רק בימים שאני נראית טוב ויותר משקיעה מעבר בעצמי ובימים שלא אז פחות איך להתייחס לזה ? האם זה כל מה שמעניין אותם ?

 הוסף תגובה   סגור 
זה מה שאת מקרינה
מימי 20/4/2017
אני מניחה שכשאת משקיעה בעצמך את מקרינה משהו שמושך אותם.
וכן, דברים כמו נשים מתרשמות מחיצוניות וכריסמה. אין שום פסול בכך.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לא בהכרח
מישהי 20/4/2017
וזה גם לא מדד לזה שישימו לב אלייך. זה רק שהמטופחות, בדרך כלל, בולטות יותר.
וגם - טיפוח מעלה ביטחון עצמי. וכשהוא קיים, הסביבה בד"כ שמה יותר לב לאישה בטוחה בעצמה.

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה לגבי רצינות של הגברים
מירה 19/4/2017
היי , יש את הסוג הזה של הגברים שמתחילים עם בנות ואם הן לא מסכימות הם מתנקים קשר ובכלל לא מדברים איתה השאלה אם באמת היה להם איכפת ממנה גם מעבר לבת זוג ?
אני שואלת איזה סוג של גברים יותר רציניים לגבייך , נגיד יש לי ידיד טוב שהתחיל איתי אחרי תקופה ולא רציתי מעבר והוא המשיך בידידות קרובה איתי ומראה שאיכפת לו גם אם לא נהיה זוג ויש אחד שאחרי שלא הסכמתי נעלם לגמרי ...

 הוסף תגובה   סגור 
רוב הגברים מתקשים להתמודד
מימי 20/4/2017
עם דחייה. ולכן הם מתנתקים.


 הוסף תגובה   סגור 
כמו שגם לך מדי פעם
מישהי 20/4/2017
או כל הזמן יש שאיפה לזוגיות אמיתית, יש גם גברים כאלה. שלא רוצים ידידה, אלא חברה קבועה. והם לא רואים טעם לשמור על קשר קרוב אם הבחורה לא מעוניינת, כי זה כמו ללקק שוקולד דרך זגוגית החלון, ומעדיפים לפנות מקום ואנרגיה, לדבר האמיתי. לגיטימי.

 הוסף תגובה   סגור 
בחור שחזר לחיי ולא מציאה להיפגש כמו שצריך
לימור 17/4/2017
שלום לכולם
אני בת 35, הכרתי בחור לפני כחודשיים, יצאנו מספר פעמים והכל היה ממש סבבה. הוא בחור טוב, קצת ביישן וחסר ביטחון. השתדלתי להיות פרינסס, חיזקתי מאוד, החמאתי לו והראתי שאני נהנית אבל לא הייתי מתקשרת רק מידי פעם שולחת הודעה. ואחרי 3 פגישות זה התפוגג, הוא לא התקשר וגם אני לא.
עכשיו בחג הוא יצר איתי קשר והציע שניפגש שוב, אמרתי לו שאני מחפשת משהו יציב והוא הסביר שלא התקשר כי אני לא הייתי מתקשר אליו. דיברנו ויישרנו את העניינים ואז אתמול, לפני החג דיברנו ואמר "אולי ניפגש מחר בערב" אמרתי אוקי ואבל כמובן לא אהבתי את המילה אולי. הוא התקשר רק היום ב 20:45 והציע להיפגש. אמרתי לו שכבר קבעתי תוכניות ואני לא יכולה (למרות שלא קבעתי) הסברתי לו שהוא אמר אולי ואז לא שמעתי ממנו כל היום אז כבר קבעתי משהו אחר. הוא היה נשמע מאוכזב ופשוט אמר שכבר נהיה בקשר.

אני ממש מבולבלת, איך יודעים אם הבחור הוא לא רציני או סתם ביישן וחסר ביטחון. מה אני אמורה לעשות עכשיו?

תודה רבה
לכולם והלוואי ונמצא אהבה אמיתית

 הוסף תגובה   סגור 
אפשרות
סוזן סוזן 18/4/2017
אם את חושבת שיכול להיות שחסר הכישורים החברתיים שלו במה שקשור לבחורות נעוץ בבעית הביישנות שלו- אז את יכולה להרים אליו טלפון חברי נחמד, לשאול לשלומו ולפטפט מעט. אולי זה יעזור לבחור להפתח איתך ולהרגיש בנוח.
להבא אני מניחה שהוא יציע לך להפגש יותר מוקדם ולא ברבע לעשר בלילה.
גם את יכולה להגיד לו את זה, שהיית מאוד שמחה להפגש איתו, אבל צריך לתכנן מראש, וגם כדאי לצאת מהבית לא יותר מאוחר מנניח 20:30 (או שעה אחרת שאת קובעת לעצמך)


 הוסף תגובה   סגור 
* מציע. :)
לימור 18/4/2017


 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 18/4/2017
צאי מנקודת הנחה, שאין דבר כזה "ביישן וחסר ביטחון". יש מעוניין, או לא מספיק מעוניין.
יכול להיות שבמקרה שלך, הוא הרגיש שאין מספיק פידבק. אם יצאת עם גבר כמה פעמים, את יכולה לצלצל אליו מדי פעם ועדיף לא לתקשר בהודעות. אבל לדעתי, גבר מעוניין באמת, לא היה מוותר בגלל זה. אלא היה מעיר לך שהיה שמח לשמוע ממך יותר.

ההתנהגות הנוכחית שלו קצת מביעה התלבטות/זלזול. כמה ימים אל תחפשי אותו ותראי מה קורה. בסופ"ש, אם לא שמעת ממנו עד אז, את יכולה רק בשביל להיות בטוחה להרים טלפון ולאחל לו בקלילות שבת שלום. אם את רואה שהוא מקצר/לא מכוון לקביעת דייט - תמשיכי הלאה. ותמיד תבדקי עוד אופציות במקביל. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
להבא תקבעי איתו על המקום
מימי 18/4/2017
אם הוא מציע להיפגש ״מחר״ אז תקבעו.
ספציפית לגביי המקרה: אולי הוא מנסה לשחק אותה קשה להשגה ולכן אמר ״אולי״.
בכל מקרה, ענית לא בסדר גמור.
אל תשכחי שהוא נעלם, אז אם הוא באמת רוצה, הוא צריך להתאמץ קצת יותר.
תני לו כמה ימים ואז תתקשרי אליו ותציעי לו להצטרף אלייך לפעילות שאת עושה (לא דייט). ככה תראי אם הוא רציני וגם את לא מזמינה אותו לדייט.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
הוא אמר שהוא לא מעוניין
לימור 19/4/2017
אז עכשיו הוא כתב לי הודעה שהוא לא מעוניין, אמר שעד אתמול הוא היה בעניין אבל אחרי שאמרתי לו שאני לא יכולה הוא כבר לא היה מעוניין!!
אני באמת כבר לא יודעת מה לעשות!! נמאס לי להרגיש ככה.

 הוסף תגובה   סגור 
סליחה על הקלישאה
מישהי 19/4/2017
אבל זה יחלוף. לא ייקח לך המון זמן, להתגבר על מישהו שיצאת איתו רק כמה פעמים.
חוץ מזה, הוא סתם מספר סיפורים. זה לא בגלל שסירבת להיפגש, לא בגלל שלא היית מצלצלת אליו די. זה פשוט כי הוא לא היה מעוניין מספיק. שזה משהו שרוב הגברים מעדיפים לא להגיד, אלא בהתנהגות.

תמשיכי בשלך ובזמן הנכון, יבוא גם האחד הנכון. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
כנראה שלא היה מעוניין מלכתחילה
סוזן סוזן 19/4/2017
טוב שסינן את עצמו.
הוא לא היה רציני לגבייך מלכתחילה. מסתבר שזה לא קשור לביישנות. מי שמעוניין יציע גם יום למחרת ובשעה נורמלית מכובדת ומתחשבת.

 הוסף תגובה   סגור 
קורה. זה לא אסון
מימי 19/4/2017
מה השיעור שלך מההתנהלות הזו?


 הוסף תגובה   סגור 
אחרי פרידה
נילי 14/4/2017
אחרי כמה זמן לדעתכן אפשר באמת להמשיך הלאה ולצאת לדייטים אחרי הפרידה? מצד אחד מרגישה שלא מסוגלת ועדיין "מחכה" שיעשה משהו.. מצד שני המוח אומר תמשיכי אין למה לחכות כלום לא ישתנה , לא יודעת מה נכון
היה קשר של כמעט שנתיים , המון מורדות ועליות בתקופה אחרונה לרוב מורדות.. לפני שבוע גיליתי ששיקר לי לגבי משהו (כדי שלא נעשה יחד את החג) נעלבתי התעצבנתי ופשוט התרחקתי. ניסה להתקשר בערב חג לא עניתי ומאז שקט.. בפעמים הקודמות כשהיינו רבים זה היה גג ליומיים שלושה, עכשיו שבוע לכלום. אני מבינה שזה נגמר אך מתקשה ללכת הלאה בכל זאת שנתיים..
כיצד לנהוג?

 הוסף תגובה   סגור 
לא בכח
מישהי 15/4/2017
שנתיים זה המון. וזה עדיין טרי. אף פעם לא מומלץ להכריח עצמך לצאת לדייט, כשזה ככה. עדיפה תקופת צינון, שבמהלכה תחזרי להתחבר לעצמך ולעשות דברים שעושים לך טוב. ספורט, חברות, משפחה, טיולים. הכל. מניסיון, לחפש במכוון זוגיות בתקופה כזו, זה לא משהו שבד"כ יוצא ממנו משהו, אלא אם כן זה קורה במקרה. את תראי שכשיהיה לך כיף, יום אחד פשוט תתנחל לך בראש ובלב המחשבה והתחושה, שאת באמת רוצה ושהגיע הזמן. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
אני חושבת שהתשובה ברורה
מימי 15/4/2017
הקשר נגמר. זה מאוד קשה בהתחלה.
זה בסדר שעצוב לך.
עכשיו זה הזמן להתרכז בעצמך ובאושר שלך
תמחקי אותו מחייך. נשמע שהוא אפס די רציני ופחדן אם הוא משקר לך ככה.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
חג שנהרס
רננה 13/4/2017
היי,
נשואה 3 שנים עם ילד בן שנה וחצי ובהריון שני כרגע
אני נמצאת ממש בהתחלה, תקופה של בחילות, תשישות וחוסר חשק לכלום
מרגישה שבעלי לא מבין אותי, מרגישה שהוא לפעמים מזלזל באיך שאני מרגישה
היום יום חמישי היינו אמורים לעשות על האש עם חברים
לא ישנתי טוב בלילה והרשתי לעצמי לישון בבוקר שעה אחת מעבר למה שהוא והילד ישנו
כשהתעוררתי חטפתי צעקות למה אני ישנה עד שעה כזו ולמה השארתי בקבוק של סימילאק כל הלילה על השולחן בסלון ועכשיו הילד שתה מזה
אני נורא התעצבנתי וצעקתי עליו בחזרה שמה הבעיה לפרגן לי עוד שעת שינה ולמה הוא צריך אותי? זה גם הילד שלו אז שידאג לו!
מפה לשם התפתח ריב, הוא ביטל עם החברים את העל האש
התחיל להטיח בי שאני לא עושה כלום בבית, שאני פרזיט ועושה את המינימום הנדרש כדי לצאת ידי חובה
פשוט עמדתי מולו המומה וכל מה שיכולתי לעשות זה לצעוק ולבכות למה הוא מוציא מילים כאלה מהפה שלו
אמנם אני לא מצחצחת את הבית אבל אני בהחלט עושה כל מה שאפשר בהתחשב בעובדה שאני גם מגדלת את הילד בבית והוא מגיע מאוחר מהעבודה
כרגע אני ממש רותחת, עצובה, רוצה לברוח
כואב לי ועצוב לי שהוא מדבר ככה ואני מרגישה שהוא לא מעריך שום דבר שאני עושה
אני אופה לו עוגות, מכינה ארוחות ערב, כל זה פשוט מתבטל בשניה כי "עומד סיר במטבח מלא לכלוך, לא שטפת אותו ואני זה שצריך לשטוף אותו", כאילו הוא לא חלק מהבית
נמאס לי מהחיים האלה
לא טוב לי כרגע ואני עוד בהריון
מה אני יכולה לעשות כדי לשנות את זה?

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
איילת 14/4/2017

דבר ראשון - אני כן הייתי מציעה לך ללכת לבית של אמא שלך -
למקום שהוא בטוח , שאוהבים אותך ודואגים לך ובטח לא יתייחסו אלייך ככה .

דבר שני - תגידי לו שאת בהריון וקשה לך ואם הוא רוצה בית נקי ומצוחצח הוא מוזמן להביא עוזרת בית .

דבר שלישי - לדעתי את צריכה להגיד לו שאם ההתנהגות המתעללת שלו לא תשתנה את תתגרשי ממנו .

דבר רביעי - תלכו ליועץ נישואים , ואם הוא לא מסכים תלכי לבד , ותתייעצי מה לעשות במקרה כזה .

את בהריון פלוס ילד אני בטוחה שקשה לך מאוד - ולאף אחד אין שום זכות להתייחס אלייך ככה - במקום לעזור לך ולהיות שם בשבילך .
בנאדם אגואיסט ודוחה .

בכל מקרה שיהיה לך המון בהצלחה .


 הוסף תגובה   סגור 
את יכולה ללכת לבד ליועצת זוגית
מישהי 14/4/2017
שתיתן לך כלים. כשכתבתי שתנפשי כמה ימים אצל הורייך, זה לא חלילה בקטע של איום לפרידה. זה כדי שאת עצמך, תוכלי להתאוורר וירד ממך קצת מתח (אלא אם כן להורים זה ייראה מוזר שאת באה). וכדי שהאדון יבין כמה את דומיננטית בניהול הבית שהוא חוזר אליו כל ערב, כמה נחוצה וכמה חסרה כשאת אינך. לגברים יש נטייה לקחת דברים כמובן מאליו. הם לעולם לא יבינו, איך זה לתמרן בין תינוק לבית, ועוד כשנושאים הריון התחלתי.

ועוד משהו - בזמן וויכוח, למדי עצמך להגיב בשקט: "אתה פוגע בי עכשיו. אני אשתך, ולא תדבר אלי כך. אני לא מעוניינת לשוחח אתך, עד שאתה מתנצל ומדבר יפה". להסתובב וללכת משם. זה ישתיק אותו יותר מכל קונטרה.

 הוסף תגובה   סגור 
ועוד דבר...
סוזן סוזן 13/4/2017
אם את נשארת איתו הייתי מציעה לך לצאת לעבוד אחרי סיום חופשת הלידה.
כל סכום שתביאי אפילו שיהיה נמוך בהרבה ממה שבעלך מביא- ישמור לך על מקום חזק ואיתן, וכינויים של "טפילה" שלא יצאו מהגרון שלו.

 הוסף תגובה   סגור 
האם זה המצב הקבוע?
סוזן סוזן 13/4/2017
הוא צעק עליך כי ישנת עוד שעה...
תדברי איתו כשהמצב יתקרר ותראי את תגובתו. תגידו לו בצורה רגועה שנפגעת ממנו, ושלא הגיע לך לקבל צעקות וכינוי של טפילה, תנסי לדבר אל ליבו ברוגע. אם הוא דבק בגרסתו ובטענותיו ולא רואה אותך אז המצב לא תקין. לא מגיע לך ללכת על קצות האצבעות ולהשתדל שהכל יהיה מתוקתק רק בשביל שבעלך יהיה רגוע איתך. את בנאדם, ואת בהריון. תבדקי האם ההאשמות אלו חוזרות מצידו והאם הוא בטוח בצידקתו. ותשאל את עצמך האם את מוכנה לחיות כך לאורך זמן.
מציעה לך ללכת לטיפול זוגי (לבד בתור התחלה).

 הוסף תגובה   סגור 
זו החלטה שלך אם לתת למישהו
מימי 13/4/2017
להרוס את החג, להיות פגועה וברוגז.
אני מציעה לך לשוחח איתו כשהעצבים של שניכם יעברו ולשקף לו מה עובר עלייך בתקופה הנוכחית ואיך יציאות כאלה שלו משאירות בך צלקות.
אני כן מציעה לך להציג בפניו גם את הצד שלו בשיחה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מה שעשית עד עכשיו
מישהי 13/4/2017
זה טוב. ואת כל האקסטרא השקעה - תמחקי. אין יותר. את גם לא צריכה להשקיע במצבך. זה הוא צריך להשקיע. תעשי לו טיפול שתיקה. כי הוא ממש הגזים. מצאי שעת כושר, ותודיעי לו שבפעם הבאה ישקול טוב טוב את מילותיו, כי יהיו לזה תוצאות. שאת לא תסבלי שום וצעקות עלבונות כאלה במצבך ועוד על זוטות, כשאת מתמרנת בין טיפול בבית לטיפול בתינוק ועוד בחולה ודואבת, משהו שהוא לא יבין לעולם. אם זה קורה שוב, קחי את עצמך והתינוק לנופש בן מספר ימים אצל הורייך.

 הוסף תגובה   סגור 
מגיבה
רננה 13/4/2017
מאז שכתבתי את הפוסט עברו כמה שעות בהן הייתה חייבת להיות אינטראקציה ביני לבין בעלי
הוא הכין לעצמו צהריים אז הכין גם לי (לא אכלתי את זה), ירדנו עם הילד לגינה אז נאלצנו להחליף בינינו כמה מילים וגם לקראת סוף היום ישבנו אצל הוריו ודיסקסנו איתם על הדירה שאנו עתידים לקנות.
בין לבין הוא ניסה להתלוצץ איתי על כל מיני דברים.
אני עדיין לא רוצה לדבר איתו.
קשה לי לראות איך אני עושה עכשיו טיפול שתיקה
ומה הכוונה ל"שעת כושר"?
מרגיש לי שאם עכשיו אעמיד אותו במקום זה יהיה מגוחך
בעלי עושה עבורי המון אבל אחת לכמה זמן, כשהוא מתפרץ זה יוצא מגעיל וחסר טאקט
גם לי יש תרומה נכבדת לעניין, אני לא קונקרטית ותקיפה כשזה קורה
אני בוכה והיסטרית
מה אני יכולה לעשות עכשיו אחרי שעבר יום בו הייתה סוג של תקשורת בינינו?


 הוסף תגובה   סגור 
להשאיר תקשורת מינימלית
מישהי 14/4/2017
זה סוג של טיפול שתיקה. ובנוגע לשעת כושר להבהיר לו שנפגעת ולא תקינה ההתנהלות שלו - את תדעי שהיא הגיעה כשהיא תגיע (אולי נסיעה ברכב כשהתינוקי ישן, אולי עוד יציאה יחד לגינה כשהתינוקי משחק) ואז תוכלי לדבר ולהגיד לו הכל, לא בטונים של בכי וכו' שיביאו לעוד ריב. במסרים קצרים וברורים. לחלופין, יש מצב שמהשקט שלך הוא יבין שאת עוד פגועה מזה וייזום שיחה בנושא.

 הוסף תגובה   סגור 
יקירתי
מיה 13/4/2017
במקרה קראתי את ההודעה שלך אמנם גם אני כתבתי פה ואני נשואה ללא ילדים תמיד חוששת מהעניין שיהיה ילד ואני יעשה הכל אמנם בעלי לא מדבר אלי ככה אבל אצלו זה ישר להגיד בוא נתגרש אני מאמינה שעם ילד זה פחות קל להגיד את זה ..לא הייתי מציעה ללכת לבית הוריך הם סתם יעצבו כרגע את בהריון!!!! תחשבי על ההריון הזה זה התחלה שלו אל תתני לעצמך להיות עצובה תראי לו שנפגעת תרגעי יש טיפולים טבעיים צמחים שאפשר לקחת בהריון את צריכה קודם ללדת ואז לראות אם זה ממשיך ואז כמובן יהיו השלכות תבקשי ממנו שלא יעליב אותך ככה ליד הילד אני יודעת שכרגע את עצבנית ועצובה גם לי הלך כל החג הזה.. תחשבי אל ורק על הילד והריון תאגרי כוחות ותרגיעי... אני בטוחה שהוא יצטער אם תראי לו שממש נפגעת ללכת לאמא עם ילד זה לא פיתרון באהבה

 הוסף תגובה   סגור 
מגיבה לכל מי שכתבה
רננה 14/4/2017
בסוף היום שוחחתי איתו שוב, יותר ברוגע
הוא אמר שהוא לא מצפה ממני שהבית יהיה מצוחצח אבל שיהיה את המינימום, במיוחד כשאני נמצאת כל היום בבית
שלא נראה לו שהוא עובד כל יום 12 שעות ביום ובשישי שבת צריך לנקות ולסדר
אמרתי לו שהוא מגזים ושזה נראה כאילו הוא מחפש ליקויים בבית בכוונה
בגדול, אני לא חושבת שהוא מרוצה מהתפקוד שלי, הוא לא חושב שאני משתלטת על הבית ודואגת לתחזוקה שלו
הוא טוען שאני לא פעילה מספיק
אמרתי לו שלא משנה מה הוא חושב אין שום סיבה שידבר אלי ככה ושזה לא מתאים לי
הוא אמר שאני צודקת, שהוא דיבר ככה כי עיצבנתי אותו ושהוא מסכים שזה לא היה לעניין
למרות הכל אני לא סומכת על זה שהוא לא ידבר כך בפעם הבאה
אני יודעת שאני יכולה לתרום יותר אבל קשה לי ואז אני מרגישה שאני צריכה לרצות אותו

בסופ"שים בדר"כ אנחנו מבלים יחד, רואים סרט, אוכלים פופקורן ועושים סקס
אין לי מושג איך יהיה הערב שלנו ואני פוחדת שאם אני אגש אליו אז הוא יראה בי כאיזה סמרטוט

מה אני צריכה לעשות ואיך אני דואגת שזה לא יקרה להבא?


 הוסף תגובה   סגור 
פרידה כואבת
רוני 13/4/2017
כתבתי פה לפני כמה ימים שחתכתי מבחור שיצאנו ביחד ארבעה חודשים.
רע לי , כואב לי ומה שבעיקר מציק לי היא המחשבה שאולי טעיתי?

במהלך הקשר פעמיים נפרדתי ממנו ו"חזרנו" באותו יום כי הוא שכנע אותי להישאר איתו. הייתה עוד פעם נוספת שנפרדנו ולאחר יומיים אני התקשרתי, והוא שמח.
וזאת הפרידה הרביעית.

אני יודעת שתגידו שלא היינו צריכים להיפרד 4 פעמים, אבל זה כבר קרה.
אני מפחדת שהוא פשוט יחשוב שהחיים לא יהיו קלים איתי שאני "קשה" ואולי עדיף שלא נחזור ודי. מרגישה שאולי הייתי "אמזונה עם אגו" יותר מאשר "פרינסס" ולכן.. למה שהוא יחזור אלי?

אם הוא לא יצר קשר 4 ימים, האם לדעתכן הוא יצור?
אין לו את הפחד שאתחיל לצאת עם אחרים?
האם כדאי שאני אצור קשר איתו?

 הוסף תגובה   סגור 
עשית בשכל. אלה רק כאבי פנטום
מימי 13/4/2017
וזה טבעי.
אל תצפי שהוא ייצור קשר וגם אם כן, אז מה?
אני מציעה לך לחכות חודש, לעשות חיים ולראות איך את מרגישה.
אם זה עדיין בוער לך בעוד חודש, אז תזמיני אותו לקפה של חברים.

תהיי חזקה
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
טבעי שיש לך רגליים קרות
מישהי 13/4/2017
סה"כ יש לך רגשות אליו. אבל עשית את המעשה הנכון. אני לא מבינה למה את מלקה את עצמך שאת אמזונה וכו'. הבחור הזה מזלזל בך. וזה הפורמט היחיד שהוא מוכן להעניק לך בקשר. מה שמעיד על מישהו שלא סגור על עצמו. וזה את בטח לא רוצה, כי גברים יכולים להשאיר על אש קטנה מישהי שהם לא מעוניינים בה, אפילו שנים.

עם כל האהבה והימים היפים שהיו לכם, זה לא תמיד מספיק. וגם קשר,לא אמור להיות כל כך מסובך. 4 פעמים פרידה בטווח של 4 חודשים? זה לא נורמלי. ובכלל, זה המבחן הכי טוב, לדעת אם הוא מעוניין או לא. לדעתי דווקא טוב שלא תשמעי ממנו. ככה תוכלי לעבור הלאה ביתר קלות וככה יתפנה מקום למישהו שירצה אותך באמת.

 הוסף תגובה   סגור 
עזבת אותו כי
סוזן סוזן 13/4/2017
הוא לא התייחס אליך כפי שרצית
היי עקבית לגבי ההחלטות שלך


 הוסף תגובה   סגור 
נישואין מתפרקים
מיה 11/4/2017
. אני נשואה שנתיים ללא ילדים לגבר טוב סהכ אני התחתנתי איתו באמת מאהבה זה שנתיים שאנחנו מנסים להכנס להריון טיפולים בדיקות הפריות וכדומה אך בינתיים לא קורה כלום אני כבר בלחץ והשעון מתקתק בת 35... מה שכן בעלי לא נמצא לצידי מכיוון שהוא עסוק בעבודה שלו ועם המשפחה שלו וזה לא מצב שהצלחתי לשנות עד כה... אני מתוסכלת מאוד מהעניין יש לו משפחה שאני לא מסתדרת איתם והם לא איתי גרמו לנו להפרד מס פעמים על החג הוא רב איתי שאני יעשה עם משפחתו ואינני מוכנה אני הורמונלית והם גם ככה שונאים אותי ואני אותם אני במקום אחרון קודם הם תמיד הם.. הריבים שלנו כל הזמן בגלל העבודה שלו והמשפחה שלו(עסק משפחתי) הוא כל היום נמצא שם חוזר בשעות הקטנות של הלילה ואני מרגישה שנכנסתי למקום שגדול עלי אמנם אנחנו אוהבים אך אני זקוקה לו ודיברתי איתן עשרות פעמים על זה זה לא ישתנה העבודה בשום מחיר... אני בתקווה שיהיה ילד זה ישתנה יש לציין שכלכלית לא חסר לי שומדבר אך המשפחה של בעלי דאגה לזה שאם נפרד אשאר בלי כלום.... אני מתוסכלת מהמצב ויעוץ לא בא בחשבון כי הוא לא ילך אם אתגרש בגיל כזה מה יהיה..בהמשך לזה היה לנו עכשיו ריב והוא רוצה להתגרש לאחרונה גם נכנסתי להריון והפלתי לצערי חיי מתפרקים!!

 הוסף תגובה   סגור 
לכי לייעוץ לבד
מימי 12/4/2017
ונסי ללבן את הבעיות בלעדיו.
זה במידה והוא חשוב לך ואת רוצה להציל הנישואין.
אם לא, אז תתגרשי ומצאי בן זוג אחר.
בגל מקרה, הייתי משהה את הטיפולים - את לא באמת רוצה לעשות איתו ילד כשהכל מתקיים על קרעי תרנגולת.

כרגע נראה שאת מתנהגת כאילו לך יש המון מה להפסיד ואת תלויה בו, והוא לא. שני את מאזן הכוחות.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
את צעירה!
מישהי 12/4/2017
מציעה לך לפנות לטיפול פסיכולוגי דרך קופת חולים (יש רפורמה בבריאות הנפש וכולם יכולים להרשות לעצמם היום טיפול). זה יעזור לך לצבור כח ואומץ ולתכנן תכנית פעולה להמשך חייך. במקביל, פני לעורך דין ותשקלי צעדים. קשה לי להאמין שתצאי בלי כלום, אבל גם אם זה יהיה כך - את לא בגיל להתייאש מהעולם ומהחיים וגם לא מהטיפולים. תמיד אפשר להתחיל מחדש. יש המון אופציות ושיטות להרות היום, ויש גברים שילכו אתך לשם יד ביד ולא ישאירו אותך בודדה במערכה. אם את לא תהיי בריאה וחזקה, פיזית ונפשית, בטח ובטח שלא תוכלי להביא ילדים או לטפל בהם. אין שום סיבה שתישארי בקשר שמעלים אותך עד שאת שקופה.
אל תשימי את עצמך מראש, במקום מנטלי של "אני לא יכולה".
עכשיו פסח. גם את יכולה לצאת מעבדות לחירות,

 הוסף תגובה   סגור 
יעוץ זוגי- אפשר גם לבד
סוזן סוזן 12/4/2017
שלום לך,
תראי, ליעוץ זוגי אפשר להגיע גם בנפרד. לא חייבים להגיע כזוג. יועצת זוגית טובה (או יועץ) יוכלו לתת לך כלים לזוגיות שלך במצב בו את נמצאת כרגע מולו, מול משפחתו, ומול טיפולי ההריון.



 הוסף תגובה   סגור 
תודה אבל..
מיה 13/4/2017
הייתי כבר ביעוץ זוגי לבד יש מי שמלווה אותי גם דרך קופח הייתי אצל פסיכולוגית .. גם לא דרך הקופה .. בקיצור הייתי בסרט הזה לפני שהגענו לרבנות בפעם הראשונה ואז חזרנו וחזרה לי השמחת חיים.. נכון אני תלויה בו כלכלית כי יש לי אפשרות כלכלית טובה בזכותו והוא לא מתקמצן אוטו חדש בית מסעדות קונה לי תכשיטים וכדומה.. אני יודעת שזה לא הכל בחיים אבל אני גם אוהבת אותו מאוד מאוד והוא אותי .. פשוט העסק והמשפחה שלו באים לפני ואת זה לא יכולתי לשנות למשל עכשיו בחג הם נוסעים והוא נשאר בעסק ואין לו בעיה עם זה אותי זה מתסכל יוצא לנו לנסוע אבל תמיד צריך לשאול את רשותם בגלל העסק ( גם שוחחתי עם שרוני טלפונית בעבר) בכל מקרה עכשיו הוא כבר ירד מהקטע של הגירושין הוא אוהב אותי פשוט זה אננ כמו סיר לחץ עם המשפחה שלו והעבודה שלו גם הם גרים ליידי וזה לא ישתנה מבחינתו הוא לא מוכן לעבור דירה אפילו.. יש לי הכל ואין לי כלום בעצם הנפש שלי נפגעה ככ הרבה ממנו כל ריב הוא מדבר על גירושין ואחכ נרגע... זה משאיר אותי עם צלקות ופחדים ונמאס לי כבר להגיד לו כמה אני פגועה מתארת לעצמי שהוא מתאר לעצמו....

 הוסף תגובה   סגור 
אז מה את רוצה?
מימי 13/4/2017
אנשים עושים שינוי כשרגע להם מספיק או כשהרווח מלעשות שינוי גדול יותר מהרווח של המצב הנוכחי שלהם.
כנראה שלא רע לך מספיק.

 הוסף תגובה   סגור 
תחליטי עם עצמך
מישהי 13/4/2017
מה חשוב לך יותר. שלוות נפש ועצמאות, או להיות נשואה ואמידה. אני לא שופטת אותך. אבל עם כל הייעוץ שאת מקבלת, דברים לא משתנים. כנראה כי את חוששת ליישמם, שאז יש סיכוי שבאמת תיפרדו. יש המון נשים שהתחתנו עם משפחות דומיננטיות, ויודעות לעשות בית ספר גם לבעל וגם למשפחתו. ויש כאלה, שפשוט משלימות עם כך שזה מה יש והיתרונות עולים על החסרונות ולכן בולעות צפרדעים.

אולי שווה לך להרים את הראש יותר, שיבינו שאת לא אחת שאפשר לדרוך עליה. תתחילי עם בעלך. וגם למצוא לך תחומי עיסוק שיוציאו אותך מהבית ויעשו לך טוב.

 הוסף תגובה   סגור 
נקודה למחשבה
סוזן סוזן 13/4/2017
הי, קראתי את דברייך, ויש לי שאלה : העסק המשותף של משפחתו מפרנס אתכם יפה , אז מדוע ישנה בעיה שהוא נשאר לעבוד בעסק בחג ושהם נוסעים? הרי זה עסק משפחתי, אני מניחה של הוריו ושהוא דור ההמשך, אז נשמע לי די מובן שהוא צריך להתייעץ איתם ולבדוק איתם, וזה גם נשמע הגיוני שהעסק יקח חלק נכבד מזמנו. הוריו כנראה גם הבוסים שלו באיזה שהוא מובן, הוא לומד מהם את ניהול העסק כנראה. אולי לא הצלחתי להבין את מהות הקושי לגבי העסק....


 הוסף תגובה   סגור 
בקשר לעסק
מיה 13/4/2017
אני מבינה שהעסק נותן לי שלווה כביכול בוא נגיד שאנחנו ממש לא מליונרים אך הוא מרוויח יפה בסופו של דבר הוא תמיד שם מכיוון שהוריו לא יכולים להיות לבד יש לו רק אח אחד שעובד פחות שם אך בעלי שם מהבוקר עד הלילה ללא ימי חופש כולל שישי עד כניסת שבת ומוצשים לסירוגין אין דבר כזה לצאת איתי באמצע היום לבדיקה או טיפול או כל דבר אחר אני עושה את הכל בבית קניות אוכל ניקיונות הוא מגיע ב10 בלילה זה משהו שלא חשבתי עליו לפני שהתחתנו.. מה שהתכוונתי זה שאי אפשר שגם אנחנו ניסע וגם הם וזה תמיד ללילה אחד כי אין אפשרות אחרת זה עסק שעובד כל יום.. זא בגלל שרבנו הם מהר סגרו ראשון שני מלון והוא יעבוד זה מעצבן כי בעלי בחיים לא יגיד להם מילה.. אני לא מתכוונת להשלים איתם בקרוב ואני גם חוששת שזה ישפיע עליו להפרד ממני ... הוא אוהב אותי מאוד זה בטוח אך הם יותר חשובים ותמיד ירצה אותם לפני ...

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 14/4/2017
לריב עם ההורים של הבעל זאת בעיה את לא צריכה אותפ נגדך את צריכה אותם לטובתך את חייבת לשנות את המצב תביני את לא תסלחי להם על דברים שהם אומרים לך ואותו דבר הם ..הם לא ההורים שלך כל ההתנהלות גם ההורים צריכה לבוא ממנו..אני מבינה את המצב שלך בכל הבחינות הוא לא ממש קל...מה שכן אסור לו בכלל להוציא את המילים להתגרש הוא צריך להבין את זה שיהיה השלכות על המילים שלו.. שאופן כללי אני חושבת שאסור בנישואים לאיים פעם הבאה שהוא מרשה לעצמו ככה את לא מדברת איתו כמה ימים ויוצאת קצת עם חברות שירגיש...תנסי להציל את הנישואין ולמצוא פתרונות לגבי זה שהוא חוזר ממש מאוחר מהעבודה למרות שאם הוא חזר ככה מאוחר גם בטח שהייתם חברים אז ידעת לאן את נכנסת...שיהיה לך בהצלחה חג שמח

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 14/4/2017
לריב עם ההורים של הבעל זאת בעיה את לא צריכה אותפ נגדך את צריכה אותם לטובתך את חייבת לשנות את המצב תביני את לא תסלחי להם על דברים שהם אומרים לך ואותו דבר הם ..הם לא ההורים שלך כל ההתנהלות גם ההורים צריכה לבוא ממנו..אני מבינה את המצב שלך בכל הבחינות הוא לא ממש קל...מה שכן אסור לו בכלל להוציא את המילים להתגרש הוא צריך להבין את זה שיהיה השלכות על המילים שלו.. שאופן כללי אני חושבת שאסור בנישואים לאיים פעם הבאה שהוא מרשה לעצמו ככה את לא מדברת איתו כמה ימים ויוצאת קצת עם חברות שירגיש...תנסי להציל את הנישואין ולמצוא פתרונות לגבי זה שהוא חוזר ממש מאוחר מהעבודה למרות שאם הוא חזר ככה מאוחר גם בטח שהייתם חברים אז ידעת לאן את נכנסת...שיהיה לך בהצלחה חג שמח

 הוסף תגובה   סגור 
שינוי גישה
סוזן סוזן 13/4/2017
תראי,את יכולה גם לראות את הדברים אחרת: בעלך אדם חרוץ, אחראי, שאפתן, ראש גדול. יום אחד יהיה בעלים של עסק משגשג. וגם: אתם יכולים לנסוע לעיתים לחופשים של לילה אחד. גם לילה אחד זה המון. יש הרבה זוגות שלא יוצאים לחופשים בכלל.. מה רע בלילה אחד?
השאלה- האם גם חוץ מהתעסוקה הרבה שלו יש עוד בעיות בתקשורת ,חוסר כבוד וכו. אם זה רק העסק אז זה יכול להשתנות לדעתי אם תשני גישה.

 הוסף תגובה   סגור 
בנות
מיה 14/4/2017
תודה בנות דווקא מצא חין בעיני הגישה לראות את היסק באור חיובי אז יש לי גם על זה מה לומר הוא ממש לא היורש הוא שכיר בעסק משפחתי אבל כל המעמסה עליו אתם מבינים למה משפחתו מעצבנת כי זה גם ניצול ניסתי לפתוח לו את העיניים אך הם קנו לו בית וריהטו את כולו לפני החתונה לכן אני חושבת שהוא כבול אליהם ולא משנה מה אגיד או אעשה הוא טוען שכך טוב לו... הוא לא מקלל אותי הוא מבשל מנקה אם צריך יש לו כבוד ונתינה אך כפי שאמרתי הגענו כבר למדרגות הרבנות ועזבתי אץ הבית בעבר ואז הוא התחרט והבטיח הבטחות והיום הוא שוב לא עומד בהם לא רציתי להיות בחג איתם והוא נפרד ממני באסמאס וכתב שיש לי שבוע להתארגן על עצמי שהוא לא כועס פשוט אנחנו לא מסתדרים שהוא אוהב אותי אך מבין שעדיף שנתגרש זה ריסק אותי לגמרי הנפש עברה טלטלה זה כואב ההתנהגות הזאת ילדותית ופחדנית מבחינתי לא אשאיר אותו בכח איתי אחכה להמשך לראות מה יוליד יום... חג שמח

 הוסף תגובה   סגור 
אם הוא רוצה להתגרש אז תסכימי
מימי 14/4/2017
אני חושבת שאת צריכה לשנות את מאזן הכוחות ביניכם ורק כך, אם בכלל, תוכלי להציל הנישואין.
תסכימי להתגרש, תעזבי את הבית ותשמרי על ניתוק.
הוא מאיים כי הוא יודע שאת תמיד תעצרי אותו.
פעם אחת שירגיש שזה באמת קורה.
ואם הוא יילך עם זה עד הסוף, אז ממילא היה כבר מאוחר להציל משהו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מימי
מיה 15/4/2017
הגענו כבר לשם אחרי פרידה של חודשיים ניתוק מוחלט והתגוררתי אצל הורי הוא השתפן אחרי הטקס הראשון ברבנות ( הראיון) וביקש שנחזור שיעשה הכל דיבורים כמו חול ... בשלב שאני מתכתבת פה אתמול השלמנו יצאנו יחד שתינו דיברנו הוא אמר שהוא היה עצבני שהוא אוהב אותי ואמרתי לו שבקשר למשפחה הזמן יעשה את שלו ברגע שאני ארגיש שהקשר איתו חזק והם לא מאיימים עליו הכל יקרה בטבעיות יש לי המון כעסים אך זה כבר לדיון אחר ( אפתח שירשור חדש) תודה בנות

 הוסף תגובה   סגור 
שיהיה בהצלחה רבה
מימי 15/4/2017


 הוסף תגובה   סגור 
רוצה שזה יצליח, אבל...
מתבאסת על הבחור המקס 11/4/2017
היי
יוצאת עם בחור כבר כמה שבועות. היכרות דרך מכרה משותפת. הוא עבר את כל המבחנים, וממש בעניין. הבעייה היא שאני מאבדת עניין. מההתחלה ידעתי שהוא בחור קצת ביישן וסגור, אבל קיוויתי שהוא ישתחרר עם הזמן. קלטתי עליו שהוא רגיש וטוב וחכם - תכונות שאני מאוד מעריכה. מצד שני אני מרגישה מתוסכלת מהקשר בינינו. אני מרגישה שכל השיחות שהוא יוזם הן רק על הא ועל דא. שזה הcomfort zone שלו, ושהוא לא מעוניין לצאת משם. או לא יודע שהוא שם. על פלרטוטים בכלל אין מה לדבר. וזה לא בגלל שהוא לא מעוניין בי, אלא כי הוא סוג של "חנון".
כשאני מספרת דברים יותר אישיים על עצמי )משפחה, קשיים עברתי, שברונות לב מהעבר, שאיפות לחיים וכו'( הוא בדכ מגיב באמירות כלליות, ורק לפעמים משתף משהו מעצמו. אני מרגישה גם שהתקשורת בינינו לא זורמת בגלל זה. גם מרגישה שהוא לא מרגיש בנוח ליידי, כל הזמן חושב איך אני אגיב ומה אוהב. שהוא לא אותנטי כי הוא רוצה למצוא חן בעיני. כבר שכבנו כמה פעמים ואני מרגישה עליו שזה מעמד מלחיץ בשבילו. בכל פעם אמרתי לו שהכל בסדר ושהכי חשוב לי שירגיש בנוח איתי.
הזמן עובר והוא כבר מעוניין שאכיר את המשפחה שלו. ואני מצידי מרגישה שאני רוצה לחתוך, כי אני לא מרגישה קשורה אליו. לא מרגישה מחוברת. מצד שני, חוששת שארגיש פספוס כי אני מוותרת על הגרסא המצונזרת שלו, ולא עליו באמת. חושבת שאולי אם אהיה סבלנית ואאפשר לו, הוא ייפתח ויהיה חיבור.
אני בהתלבטות: האם לחכות עד שייצא מהגולם? או לחתוך כבר בהנחה שאנשים לא משתנים, וזה מה שיש? אני גם מאבדת סבלנות...


 הוסף תגובה   סגור 
לא בכוח
מימי 12/4/2017
אם שום דבר מהמרכיבים החשובים של הזוגיות ביניכם לא עושה לך את זה, אין טעם להמשיך.
את לא עובדת סוציאלית.
אף אחד לא מושלם ועל אחד בא עם הפקלאה שלו, אבל אם הכל מבאס, אז בשביל מה?

בנצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לי מרגיש
מישהי 12/4/2017
שאת מחפשת אשרור, להיפרד ממנו. גם לדעתי, זה מתבקש. בייחוד שהוא כבר רוצה להפגיש אותך עם משפחתו וכנראה נקשר. אם את רוצה למזער את תחושת הפספוס שאת חרדה ממנה (למרות שהיא לא כזו אמיתית - כי זה בסה"כ חשש לא מוצדק שאולי לא יבוא אח"כ אחר), תדברי עמו. תגידי לו ישירות, שכרגע פגישה עם ההורים שלו לא מתאימה, כי את עדיין מרגישה שהקשר עצמו, לא עמוק מספיק.

תסבירי לו שאת מעריכה אותו ונמשכת אליו, אבל מבחינה רגשית את צריכה יותר מזה. ותביאי דוגמאות, לגבי אי השיתוף שלו. אם הוא מבין למה הכוונה ומודה שלא נפתח ולוקח לתשומת לבו - יש עם מה לעבוד. אם הוא לא ממש מבין על מה את מדברת, זה האופי שלו. ואז או שאת משלימה עם זה ונשארת, או שאת ממשיכה הלאה.

 הוסף תגובה   סגור 
זה הבנאדם אבל
סוזן סוזן 12/4/2017
קחי בחשבון שזה הטיפוס. זו האישיות שלו- מופנמת.
מה שאת יכולה לעשות זה לתת עוד זמן להיכרות, שירגיש נוח במחיצך. אולי לעשות איזה יום כיף, לעשות דברים קלילים וכיפים, עיסוי זוגי בספא, ללכת ללונה פארק, לחשוב על משהו שיוציא ממנו קצת אקשן, צחוק.
כמובן אם את לא מתחברת לטיפוס כזה אז אין מה להיות שם. אבל אם את מרגישה שיש פוטנציאל אז תני עוד זמן, חזקי אותו, החמיאי לו, תהני איתו במיטה, ואולי אם הזמן יפתח אצלו משהו ותוכלי להכיר גם צדדים אחרים באישיות שלו.

 הוסף תגובה   סגור 
האם אני מגזימה
רוני 9/4/2017
יוצאת 4 חודשים עם בחור, שנינו בני 28.
בחודשיים הראשונים היה מושלם, עבר מבחנים, התקשר חיזר , הכל פיקס.
אחרי חודשיים התחלתי להרגיש דעיכה ביחסים, אם זה בחיזורים, בהודעות, טלפונים פגישות וכו'... הרגשתי שהוא התלהב, אבל לא מתאהב.

בעקבות הדעיכה+ האכזבה שלי ממה שהיה בחודשיים הראשונים וכבר איננו- התחיל חודש פשוט נוראי, המון עליות וירידות + שתי פרידות (של יום-יומיים).

לאחר הפרידה האחרונה והחזרה שלנו, החלטתי להפסיק עם הדרמה ולהשרות קצת שקט ביחסים בינינו. אבל עברו יומיים מהחזרה שלנו וכבר הוא ביטל דייט מכיוון שהיה "חולה", איחלתי לו שירגיש טוב וחזרתי לענייני, הוא התחיל להתרחק, פחות הודעות, לא היו שיחות, לא הצעות להיפגש, אני כמו פרינסס פשוט התרחקתי יותר, בלי להעיר ובלי לקטר, החלטתי ביני לבין עצמי שזה צריך להיגמר.
הריחוק נמשך חמישה ימים ואז הוא ביקש להיפגש.
הוא נורא השקיע, לקח אותי למסעדה על יאכטה, משהו מאוד רומנטי, ואז הוא אמר לי שהוא הרגיש את הריחוק בינינו בשבוע האחרון וגם הפרידה בינינו עזרה לו להבין שהוא לא רוצה לאבד אותי ואז הוא אמר לי "אני אוהב אותך" (פעם ראשונה!!!).
הייתי כל כך מאושרת, זה בדיוק מה שרציתי להרגיש- נאהבת.
אבל, משהו בתחושה איתו פשוט לא השתנה... למשל, אני יכולה לשלוח לו הודעה והוא יענה רק אחרי 3 שעות, מילא אם היה עסוק הייתי מבינה, אבל להתחבר לפייסבוק הוא יכול- אז כנראה שהוא לא כל כך עסוק.
או לשלוח לי הודעת לילה טוב ב-23 כשאני רואה בפייסבוק שהוא היה ער עד 2 בלילה.
או מבקש להיפגש איתי באותו יום- כבר לא קובע מראש.
בנוסף זה פחות הודעות, פחות שיחות וכו'...

בהתנהלות בינינו אני לא מקטרת אך יחד עם זאת גם לא מוכנה לקבל כל התנהגות, אני שומרת על ערך עצמי גבוה, וכמובן לא מוכנה להיפגש באותו יום, עדינה, חמה והוא יודע שאם משהו לא מוצא חן בעיניי אני יכולה לקום וללכת.
מניסיון עבר שלי, הפתרון הכי טוב הוא פשוט להיפרד ממנו, לתקופה ארוכה, כי רק כשרגיש כאב עמוק של הפרידה , הוא יתחיל להשתנות.
אבל עוד פרידה?! זה די נמאס עלי ואני בטוחה שגם עליו...
מצד שני, האם להישאר בקשר שכרגע לא מספק אותי ? האם לתת לזמן לעשות את שלו, להעביר לפחות חודש אחד שקט ולבלוע רוק?!
או שאולי אני בכלל מגזימה, וזה בסדר שהוא לא עונה לי כמה שעות להודעות אבל מתחבר לפייסבוק שלו חופשי... אני פשוט זוכרת איך הוא התנהג בעבר - כאשר הוא היה להוט אחריי, ואיך היום...

אשמח לדעתכן, האם אני מגזימה, ומה עלי לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
עדכון
רוני 10/4/2017
היום רציתי לשלוח לו הודעה שאני אוהבת אותו.. פעם ראשונה.
קודם כל שלחתי לו ״היי :) ״
תגובה לא קיבלתי בכלל.. ( והוא כמובן היה בבית , התחבר לפייס וכו׳..)
אחרי 6 שעות שבהן לא ענה החלטתי שלא מגיעה לי ההתנהגות הזאת , חתכתי.
כבר הרמתי ידיים :/

 הוסף תגובה   סגור 
את בסדר. וטוב שאת שומרת על ערך
מימי 10/4/2017
גבוה.
קודם כל, לא שולחים אני אוהבת במסרון. ובאופי כללי לא מתקשרים במסרונים. זה משאיר אותך על הולד!
דבר שני, הוא כנראה כן לוקח אותך כמובן מאליו כי עובדה שהוא ממשיך להתנהג באופן שלא מוחא חן בעינייך.
דבר שלישי, תפסיקי להיות כ״כ מושפעת ממה הוא עושה/ לא עושה. וסנקציות צריכות להיות עקביות.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
טוב שעשית כך
סוזן סוזן 10/4/2017
לא לענות 6 שעות? מאוד לא מכבד

 הוסף תגובה   סגור 
לא חושבת שאת מגזימה
מישהי 10/4/2017
יאכטות והצהרות אהבה זה נחמד. אבל היחס ביום יום, יותר חשוב. גברים יכולים להגיש ולעשות דברים כאלה בקלות, ואז פשוט לקחת את זה.

תמשיכי בקו שלך שתיארת. וגם, תגידי מה שעל לבך. אם את לא אוהבת משהו שהוא עושה, אל תחליקי ותתעלמי, רק בגלל כל המעשים הרומנטיים שלו. את לא צריכה להתנפל בטענות. רק להגיד בנעימות מסר קצר וברור: "מאמי, זה נחמד שאתה רוצה להיפגש, אבל לא מעכשיו לעכשיו. תודיע לי מראש, כדי שאוכל לתכנן בהתאם לעיסוקים שלי". או "מאמי, זה לא נעים שאני שולחת לך הודעה ואתה עונה רק אחרי כמה שעות, אפילו שאתה און ליין".

וגם - בני 28. הקשר צריך להתקדם. לפחות מגורים יחד. תזרקי לו פה ושם משפטים על כך ותראי איך הוא מגיב. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי
רוני 10/4/2017
תודה על התשובה, הרגשתי שאין צורך להעיר/ לחנך אותו.
הרי כל אדם בר דעת יודע שזה לא נאה לא לענות 6 שעות להודעה.
לטעמי זה מעיד המון על יחסו כלפיי.
תודה לכם בכל מקרה :)

 הוסף תגובה   סגור 
יצאת גדולה
מישהי 11/4/2017
לא שזה העניין פה, אבל בכל זאת. שאפו.

 הוסף תגובה   סגור 
פלירטוטים
פלרטטנית 7/4/2017
הכרתי בחור חדש בעבודה. היו ביננו מספר שיחות טובות והמון פלירטוטים.
לפני כמה ימים ביקש את המספר שלי, אך מאז לא יצר קשר.
התחלתי לחשוב שאולי סתם נהנה לפלרטט איתי, אך ללא כוונות רציניות, שכן מדוע לא יצר קשר? מדוע לא ניסה לקבוע פגישה?

מצד אחד אני חושבת שהפלירטוטים מוסיפים פלפל לתקשורת ביננו.
מצד שני מפחדת שזה גורם לי להראות לא רצינית, או לכל הפחות שזה גורם לו לא להסתכל על כל הסיפור הזה בצורה רצינית.

מה דעתכן? כיצד עלי לנהוג?

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
סוזן סוזן 8/4/2017
קודם כל אל תחכי לטלפון ממנו. תוציאי לך אותו מהראש, והתייחסי אליו בעבודה בצורה ידידותית ונעימה. אם ירצה אותך הוא יחפש אותך ויצור איתך קשר. כנראה הוא לא עד כדי כך להוט להתקשר, או שלוקח את הזמן כי מרגיש שאת כבר בכיס שלו.
את מבחינתך צריכה לשחרר אותו מהראש שלך, וגם אם יצור קשר בעתיד אז תני לו קצת לרדוף, תייבשי אותו קצת, כי את עסוקה עכשיו בשבוע הקרוב, ואולי בשבוע הבא יהיה לך פנאי, בשיא האדישות אליו. אולי זה יעורר לו את הרצון


 הוסף תגובה   סגור 
תלוי למה את קוראת פלירטוטים
מישהי 8/4/2017
כי יש כאלה שהם בגבול הטעם הטוב, והם פשוט חלק מן החיזור. יכול להיות, שהוא נמלך בדעתו. אם כי אתם עובדים יחד, אם כי הוא לא מעוניין דיו, אם שניהם יחד.

תמשיכי בשלך. אולי יתקשר, אולי לא. יהיו עוד אופציות. בכל מקרה, פלירטוטים ולקחת טלפון, זה משהו שקורה בלי סוף אצל גברים. לא תמיד יוצא מזה משהו. גם לי הייתה תקופה בה תהיתי, למה להם לטרוח ככה אם הם לא מתכוונים לזה, עד שהבנתי שהם פשוט מתוכנתים לנהוג כך.

 הוסף תגובה   סגור 
היי, תודה לכן
פלרטטנית 9/4/2017
זה בהחלט היה בגבול הטעם הטוב, גם כשסיפרתי לחברות על התוכן הן צחקו ואמרו שזה חמוד ונשמע מבטיח.

אבל כן, לאחר שעברו ימים נוספים בלי ששמעתי ממנו, הבנתי שאני צריכה לנסות לשכוח מהסיפור הזה. מה גם שבפעם האחרונה שראה אותי הייתי חולה, יכל לבדוק מה שלומי ואם התאוששתי אך לא עשה זאת... נראה לי שזה אומר הרבה.

 הוסף תגובה   סגור 
תשלום בדייט
לינוי 7/4/2017
אודה לכן מאד על תגובתכן.
שרוני כותבת בספר שאם את לא מעוניינת בבחור שלמי על עצמך בדייט.
מסכימה עם זה. לא כל עובר אורח אמור לכלכל אותי. ולא חסר לי משלי.
קרה לי מקרה כזה: פגשתי מישהו באיזה אירוע תרבות וקולינריה שמשלמים ישר על ההתחלה.
כשראיתי אותו בחמש דקות הראשונות הוא לא היה נראה לי בשבילי.
התעקשתי על חצי-חצי בידיעה שעוד שעה וחצי בערך כבר נפרד לתמיד.
(הוא רצה לשלם אך קבעתי עובדה)
אחר כך היה דייט שהתפתח ונהיה למאד מהנה.
ראיתי שהוא באמת עשוי להתאים לי ומעוניין בקשר רציני בלבד.
קבע איתי דייט נוסף ואני רואה את עצמי הולכת לנסות להכיר לקשר רציני.
הבעיה מה אני עושה עם עניין התשלום? אני כן רוצה לראות שהוא מוכן להשקיע בי.
הוא בטח חושב שאני פמיניסטית שמאמינה בשיוויון. אם לא אציע לשלם בפעם הבאה אולי יחשוב שאני בן אדם שלא סגור על עצמו. מה לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
תני לו לשלם
מישהי 7/4/2017
אירוע זה לא כמו דייט. ואם הוא ניסה לשלם באירוע, הוא לבטח ינסה גם בדייט ושם - תתני לו. ואל תחשבי כל כך הרבה. זרמי. יהיה בסדר. בהצלחה ותיהני.

 הוסף תגובה   סגור 
תודה רבה! :)
לינוי 7/4/2017


 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 518 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

 "סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

21 לפברואר 2017
"הקוד האמוציונלי" - היחידה הפיזיולוגית
17:00

15 למרץ 2017
"הקוד האמוציונלי" -היחידה המחשבתית
17:00

 

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter