רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 7775 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
פרינסס בהישרדות
אני 21/5/2017
איך אפשר להיות פרינסס כשאת כל הזמן בתחושת השרדות? אני יודעת שכדי למשוך אליי גברים אני צריכה קודם על להיות מאושרת בעצמי ולהרגיש נסיכה אבל המציאות שונה. אני באה מבית עני, מרוויחה לא משהו והכל הולך על שכ"ד ורכב שאיתו אני צריכה להגיע לעבודה ולא מצליחה לחסוך שקל לעתיד ואני בחרדות. מרגישה רב הזמן כמו סמרטוט ובלי חשק לכלום. שום דבר לא באמת מעניין אותי כבר חשבתי לעבור למדינה אחרת אבל לא מאמינה שזה הפתרון. איך אפשר להתאהב בעצמך כשהכל מסביב כזה שחור?

 הוסף תגובה   סגור 
תתחילי לעשות כסף
מימי 22/5/2017
חפשי עבודה אחרת, חפשי דרכים לייצר הכנסה פאסיבית ויללה- צאי מהחרא.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
יש מה לעשות
מישהי 21/5/2017
אולי במקום דירה, שכרי לך יחידת דיור במושב נחמד. אולי תעברי לגור עם שותפים. אולי תנסי להשיג לך עבודה יותר משתלמת, או להשלים הכנסה בעוד עיסוק. אם יש לך אפשרות, חזרי לזמן מה לגור עם ההורים. את יכולה להשתתף שם בהוצאות ולהצליח לחסוך. העיקר שלא תשנני לעצמך שהכל שחור. כי מחשבה, יוצרת מציאות.

 הוסף תגובה   סגור 
להעריך מה שיש לך
סוזן סוזן 21/5/2017
כסף ורווחה כלכלית זה לא הכל.
תעשי רשימה של 20 דברים שאת מודה עליהם
בריאות? הורים שנמצאים בחיים? משפחה מורחבת ? חברות? יופי? שכל? קורת גג מעל לראשך? השכלה?
ואז תראי כמה את באמת עשירה
כשתהיי נינוחה ותהיי בהערכה ובשמחה על כל המתנות שיש לך בחיים אז גם תקריני יותר אושר ותמשכי יותר ברכות לחייך.
אני חד הורית והורי אינם בחיים. יש לי אחות אחת שגרה בארה"ב. הייתי די ברחמים עצמיים עד שהחלטתי לשנות את החשיבה שלי. אני מודה כל יום על הברכות שיש לי. ואת יודעת מה? חברות שלי שהן נשואות עם ילדים וחיות ברווחה כלכלית שואלות אותי מה הסוד שלי ואיך אני קורנת ככה

 הוסף תגובה   סגור 
דעתכם הכנה בבקשה...
דניאלה 18/5/2017
אני יוצאת עם בחור כחודש..יש לו לא מעט הערות ציניות. כמו: את לא צריכה לאכול או אני אלמד אותך להקיא וכל מיני שטויות כמו את תהיי היפה ואני עם האופי ... מה דעתכן? זה ציני ובצחוק כמובן.. יכול להיות שאני מגזימה שאני מהרהרת על זה או שזה כן צריך להדליק נורה?
בגדול הוא אחלה בחור, אבל למשל פעם אמר לי "רואים שאת שמה לק לעצמך" או "למה את לובשת לרוב שחור?" או טוען שאני איטית מידי כי עדיין לא קיימנו יחסים..הסברתי לו שאצלי זה איטי יותר..
בקיצור איך זה נשמע לכם?

 הוסף תגובה   סגור 
לא מתאים בכלל
מימי 19/5/2017
לא אמרת איך את מגיבה כשהוא מדבר אלייך ככה.
תעמידי אותו במקום ואם זה לא משתנה, תברחי ממנו כמו מאש.
אם עכשיו הוא מרשה לעצמו לדבר איתך ככה, מה יהיה אח״כ?
חוץ מזה, אם בשביל להרגיש סבבה עם עצמו הוא צריך להשפיל אותך, כנראה שיש לו בעיה רצינית.
לא הייתי מתעלמת מזה
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
יאללה ביי ויאללה נקסט
מישהי 19/5/2017
זה הטיפוס המקטין. והם לא משתפרים. למעשה, זוהי המכינה למתעלל. תני לי לנחש. הדיבור שלו לרוב זה: "אני ואני ואני ואני ואני ואני ואני!"? "אני יודע", "אצלי זה לא היה קורה", "אני מומחה לזה", "אני התמקצעתי בזה", "רואים שאת לא מבינה בתחום", ועוד כאלה שיט?
תחתכי ומהר. הוא יביא אותך למצב שכל מילה שנייה שלך, תהיה התנצלות ולזה שתתחילי לחשוב פעמיים, על כל דבר שאת עושה או אומרת. והוא לא ירפה, עד שיפסל אותך כרצונו וכשיראה שאת לא עונה לו, ימשיך בטורבו. לא ולא. יש עוד דגים בים, שלא תעזי להתפשר עליו או לדון אותו לכף זכות. תודיעי לו שלא מתאים, שאת מחפשת קשר ולא קואצ'ר בגרוש. ותהיי מוכנה לזה שהוא יגיד לך שאת ילדותית ואין לך חוש הומור. אחלי לו כל טוב. אל תנסי להתווכח או לחנך אותו, כי זה בלתי אפשרי עם עלובים כאלה.

 הוסף תגובה   סגור 
תגידי לו
סוזן סוזן 19/5/2017
תהיי אמיתית איתו ופתוחה. תגידי לו שזה לא נעים לך כשהוא מעיר לך את ההערות האלו. היי ספציפית ותני לו דוגמאות של מה שאומר. כשאת אומרת לו את זה אל תבואי בקטע מתלונן, או בקטע מתנצל. היי פתוחה ודברי מהלב. אם הוא מכבד אותך ואכפת לו ממך הוא יקבל את זה בהבנה וגם ישנה התנהגותו. אם הוא ימשיך להקניט וגם לא יקח את דברייך ברצינות, אז תעשי חושבים אם מתאים לך בחור כזה.

 הוסף תגובה   סגור 
תודה רבה. יש המשך...
דניאלה 20/5/2017
הערתי לו על כך. זה די נפסק הערות, אבל כן מרגיש לי שאני תמיד 'אשמה' בדברים. הוא טוען שאני לא משקיעה כמוהו בקשר. שנינו גרים יחסים רחוק ונפגשנו בתל אביב. פעמיים הוא אסף אותי מהבית וטען שגם אני צריכה לבוא אליו(שעה ממני). באתי אליו בסוף והלכנו לשבת בבר. באופן כללי בשבועיים הראשונים הוא היה נלהב מאוד.. מתקשר , מסמס ורוצה רק שנקבע ונתראה. פתאום עכשיו הוא בקושי מתקשר... וגם כשכן לרוב שולח סמס ונורא קריר בהתנהגות שלו. קשה לי עם זה כי פתאום הוא השתנה. אני כן פיתחתי כבר רגשות אז רוצה להאמין שזה ככה אולי כי השלב הראשון של ההתאהבות ירד. לא שכבנו הוא דיבר איתי על זה ואמר שה חריג אבל הסברתי לו שאני איטית( אנחנו יוצאים חודש) . אני מפחדת שאם אשכב איתו עכשיו פתאום הוא בכלל יהיה מרוחק ואחר. מה אתן אומרות??? תודה רבה רבה

 הוסף תגובה   סגור 
מה פתאום לשכב איתו?
מימי 22/5/2017
את צריכה לשכב עם גבר רק אם הקשר מתהדק ולא להיפך.
אין לך מה לרוץ אחריו. יכול להיות שנגמר לו הסוס.

 הוסף תגובה   סגור 
אם משהו מרגיש לא תקין
מישהי 21/5/2017
אל תלכי איתו למיטה. בייחוד לא, כשיש לך רגשות. אולי ההערות הפסיקו, אבל לדעתי גבר מעוניין לא היה עושה מלכתחילה טעות בכזו רמה נמוכה, כמו להקטין בשיטתיות בחורה שהוא רוצה להיות איתה ולקיים איתה זוגיות. לא צריך להיות כזה חכם גדול, כדי להבין שזו לא צורת חיזור לגיטימית.

את צריכה לעשות מה שאת מרגישה. אני אישית, הייתי מחכה. לפחות עד שלא יהיו חששות.

 הוסף תגובה   סגור 
ירדה לו ההתלהבות לדברייך
סוזן סוזן 21/5/2017
ולכן ממש אין לך מה להכנס איתו למיטה

 הוסף תגובה   סגור 
חוסר אמון
רונית 16/5/2017
הי,
אני גרושה + ונמצאת בקשר מעל שנה עם גרוש+ (לא גרים יחד).
אנחנו לא נפגשים כל יום, אבל נפגשים הרבה פעמים בשבוע.
לפני כחודשיים סיפר לי שמישהי מהעבר ניסתה לחזור לחייו, אבל אמר לה שאינו פנוי (לטענתו). מאז שסיפר לי זה לא עוזב אותי. מפחדת שבאמת יחזרו.
לאחרונה התחלתי להרגיש שמשהו קורה לי "מתחת לאף", בלפחות 3 הזדמנויות שונות.
אין לי הוכחה חותכת, אבל היו כמה דברים שלא הסתדרו לי. אני מאוד חושדת וזה מטריף אותי. (חושדת גם שזו אותה אחת שניסתה לחזור).
יש לי עקרונית דרך לברר את זה ולקבל את האמת בפרצוף, אבל זה כרוך במעקב. לא ממש בא לי להגיע למקום שאני צריכה לעקוב אחרי מישהו... וגם מפחדת ממה שאגלה... מצד שני, אני לא מצליחה להרגע מזה.
גם האפשרות של לשאול אותו בגלוי לא בטוחה שתעזור הרבה. כי אם בוגד, מניחה שישקר.
רק אציין, שחוויתי בעברי בגידה ולכן אני מאוד רגישה לנושא, ומראש קשה לי לסמוך, שזו בעיה בפני עצמה.
עצות?

 הוסף תגובה   סגור 
אני כן מציעה לשאול אותו ולראות
מימי 17/5/2017
איך הוא מגיב. אין טעם להכניס את עצמך לסרטים, ואם הוא אכן בוגד בך, כדאי שתדעי זאת.
אם הוא ישקר, מן הסתם תדעי. הדרך הטובה לבדוק אם מישהו משקר זה לשאול אותו מספר שאלות. מי שמגיב בלחץ או בכעס, יש לו מה להסתיר.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לא כתבת מה גורם לך לחשוד
מישהי 17/5/2017
לדעתי זה חשוב, כי כך אפשר לדעת אם זו סתם פראנויה בגלל חוויה רעה, או משהו שאין להתעלם ממנו. איך שלא יהיה - את לא רוצה להיות בקשר של נדמה לי. שנה זה לא הולך ברגל, אחותי. תני לבחור ליהנות מהספק, אבל תדאגי קודם כל לעצמך. לא חסר גברים שבעיניהם לגיטימי לגמרי, לרקוד על שתי חתונות ולקחת את הזמן בדרך להחלטה, מה כדאי להם יותר. ויש כאלה, שלא אכפת להם מי נפגע בדרך והם מאמינים שבפרק ב', הם צריכים לחשוב רק על עצמם.

אז תעשי את הבדיקות שלך קודם כל בקטנה, ורק כדי להירגע (אולי לבקש להציץ לו בפייס/סמארט באמתלה כלשהי ולבדוק תגובתו. או בדרך ההיא שציינת שאת יכולה לבדוק בקלות). ומשם, תחליטי אם את פונה לתותחים כבדים יותר, כמו להתעמת עמו וכו'.

 הוסף תגובה   סגור 
אפשר לבדוק
סוזן סוזן 17/5/2017
אני חושבת שבמיוחד בזוגיות שנייה, אם עולה חשש של בגידה אז לגיטימי לבדוק מה קורה בשטח. אבל צריך להיות זהירים. שלא ידע שאת במעקב אחריו כי אז יהיה ממש פדיחה ויהיה קשה לתקן את הטעות. תחשבי על לקחת מישהו מקצועי לכך. בלש
זה לפחות מה שאני הייתי עושה. לא הייתי מבזבזת זמן יקר על זוגיות שנייה אם יש לי סיבה לחשוד.
הרבה גברים בוגדים, הרבה נשים נאיביות.
מותר לבדוק, זה לא דבר פסול לדעתי.

 הוסף תגובה   סגור 
מבחן דייט שני
אגם 15/5/2017
המבחן עבר בהצלחה כי הוא קבע איתי דייט מחדש. אלא ששאל נפגש באמצע? (בדייט הראשון אסף אותי ובמהלכו כבר אמר שחשב להציע לי להפגש באמצע. כתגובה חייכתי והרגשתי בבטן רע עם זה). בכל מקרה עניתי לו שבהתחלה אני מעדיפה להפגש באזור שלי ואז ענה הבנתי. למחרת סימס ששנינו רואים את הדברים בזווית ראייה אחרת ושחשב ושלא רוצה להמשיך. (הוקל לי מאוד) . מה דעתכן על התשובה שלו? האם פשוט הוא לא היה מספיק בעניין או שציפה להדדיות ומשזה לא קרה התחרט? או שהבין שאני לא מתלהבת כמוהו והחליט לא להשקיע אובר ולאסוף אותי? הוא גר מרחק של 45 דקות בערך.לי יש גם רכב.

 הוסף תגובה   סגור 
לא בא לו להתאמץ בשבילך
סוזן סוזן 15/5/2017
לגיטימי שבהתחלה תרצי להפגש באזור מגורים שלך. כיוון שזו ממש התחלה ואת צריכה לראות כמובן אם זה מתאים לך ואיך דברים זורמים ואם הוא מתאמץ בשבילך ורוצה אותך.
בעבר הגבר היה מגיע לבית הוריה של הנערה ומבקש מאביה את ידה. האם הנערה היה הולכת את הבחור ? ממש לא. הוא היה מגיע אליה ולבית הוריה. וכך גם צריך להימשך היום. הגבר מגיע לשטח של האישה , מראה רצינות, מחזר, מתעניין בחייה, מתאמץ עבורה. אחרי זמן מה גם האישה יכולה להגיע לכיוונו אבל לא בהתחלה. לדעתי אם אישה ישר מגיעה על ההתחלה לאיזור של הבחור ועושה את המאמץ אז זה נראה על "אובר" התלהבות ואפילו הוזלה במחיר שלה.

 הוסף תגובה   סגור 
שאת מעוניינת הוא כן הבין
מישהי 15/5/2017
כי סה"כ הסכמת להיפגש עמו ורק הבהרת בעדינות, שבהתחלה את מעדיפה שיגיעו אלייך. כנראה שהוא לא מספיק משקיען, כי הוא לא מספיק מעוניין. וזה בסדר. סינון טבעי. יש המון גברים מפונקים בימינו, אבל בשביל מישהי שעושה להם משהו, לא יהיו להם עקרונות בסגנון "רואים את הדברים בצורה אחרת".

 הוסף תגובה   סגור 
אי אפשר לדעת, אבל כנראה המרחק
מימי 15/5/2017
הכריע את הכף.
נקסט.

 הוסף תגובה   סגור 
שאלה
שירן 11/5/2017
הייתי די דלוקה על מישהו מהעבודה והיו לנו שיחות טובות וזורמות ונשמע שהוא באמת נהנה לדבר איתי וחיבב אותי , הרבה מתחילים איתי במסגרות והוא ספציפית לא עשה איזה צעד או משהו להתחיל איתי , לאחר כמה זמן הגיעה מישהי לעבודה והם התחברו גם ונהיו זוג , זה ביאס אותי השאלה מה היה חסר בי איזה דברים שגרמו לו לא לרצות .

 הוסף תגובה   סגור 
אי אפשר לדעת
מישהי 13/5/2017
יכול להיות שזה פשוט עניין של טייפ. יכול להיות שאין לזה סיבה. תהיי בטוחה, שאלייך זה לא קשור. היית על הרדאר, נתת לו מספיק צ'אנסים להתחיל אתך והוא בחר שלא. אז נקסט. לכי תדעי מה היית מגלה אם הייתם זוג, ובכל מקרה: את רוצה מישהו שמתעלף עלייך ולא להיות ב friend zone.

יהיו עוד כאלה שתדלקי עליהם, ולאו דווקא במקום מגביל כמו בעבודה.

 הוסף תגובה   סגור 
אהבה
חוויה 9/5/2017
בנות בעצתכם היה לנו שיחה פתוחה
בשיחה היה הרבה רגש ואף דמעות אבל הוא היה נגמר רגיש שתה לי את הדמעות חיבק נישק שיתף אבל עדין נגמר בחוסר ודאות כי עלה בשיחה שהבחור מעוניין בחתונה כדת וכדין ומשפחתו תנדה אותו עם הוא לא יעשה זאת שכן הוא כהן ...ביקשתי ממנו שהלך יחד לרב הוא אמר שהפתעתי אמר לטובה ושאחר כך אני יצטרך לזרוק חצי ארון זרק הערה והוסיף טען בפני שאם לא הייתה את הבעיה של הכהונה 95 אחוז היינו יחד ואם בהתחלה הילד הפריע לו ולא ידע עם יוכל לעמוד בזה היום הוא אומר שיש לי ילד מדהים והוא שינה את כל החשיבה שלו מקצה לקצה בנוסף טען שפנה לרב אחד הגדולים בארץ ושאל בנוגע אלינו והרבה טען שלא בא בחשבון כמובן מאז אותה שיחה אני נהייתי ממורמרת קצת והוא גם... כל פגישה שיחה נהייתה קצת מתוחה הפגינו מכל מילה עקצנו והייתה סיטואציה שבה נסעתי עם סיום פגישה בנינו בלי להיפרד ובכעס כי הייתי מוצפת והוא פשוט כעס עלי לא רצה לראות אותי הסביר ביקש סליחה יום למחרת אבל לא התקשר השבוע הזה הרחיק בנינו כי היינו קצרים אחד כלפי השנייה אני באיזה שהו שלב החלטתי לכתוב לו הכל לגשת לחיבור ולנסות לשקף לו את רגשותי הוא ישר הגיב טען שהתרגש מאוד ענה בהרחבה ביקש סליחה הכל בהודעות שהוא לא שיקר לי שכל מה שאמר אמת וכל מה שהיה ושהוא לא עשה דבר בכוונה לפגוע ולא ישקר לי אף פעם אבל הואכל מה שכתבתי הוא חייך התייחס אבל לא יצר מפגש הוא מאבטח הוא הטיולים זה לא היה כזה אפשרי אבל הוא לא התקשר רק שלח יום למחרת" צהרים טובים" ואני ענית
" גם אני "... מאז לא היה בנינו תקשורת ...3 ימים רק הודעות ו2 ימים כלום המון מחשבות מציפות אותי האם להתקשר לכתוב האם הוא הרגיש באמת כמוני כפי שאמר או שהכל היה פיקציה כפי ששרון אמרה גברים יודעים לזייף מערכות יחסים מאז קבעתי לנו לרב יחד עכשיו זה נראה לי טפשי ...אני ממש עצובה מהכל הוריד לי והתאכזבתי היום הוא כתב לי ושלח לי שיר" את חסרה" של דדון אחרי כל החוסר ייחס זה ריגש אותי אבל עניתי מאוד קונקרטי כי הוא חזר הביתה וכל הטיול לא שלח למה כשהוא היה עסוק לא חשב עלי כששאלתי עם הוא מתכוון להתקשר או שככה נוח לו אחרי התכתבות ארוכה עם נגיעות קנאה מצידו אמר שלא יכול כרגע באמצע משהו אני חשוב יעדכן אותי בהמשך .... אני כבר לא מבינה מה זה אומר זה נראה לי משחק בגלל מה דיברנו השבוע לפניכן לא היה לי ספק אשמח לדעת מה לעשות הוא ממש חשוב לי .
נ.ב במהלך הקשר שלנו פיתחנו חלום לעסק משותף והתחלנו לעבוד על זה 
הוא דיבר איתי על זה פעם אחת בהתחלה כעסתי כי למה על זה אתה מדבר ולא עלינו כשאנחנו ככה זה גם העליב אותי ..בכל מקרה כרגע הוא לא יצר קשר וגם אני כמה ימים . לי אין פייסבוק ולו יש זה הוא פעיל מחליף תמונות והכל אז אני יודעת עליו מה קורה בימים הללו הוא לא יודע עלי כלום .
אני לא מצליחה לצאת או לדבר עם גברים אחרים שיוצרים איתי אינטראקציה כאלו שעכשיו חדשים או כאלו שהיו לפניו ותמיד בשטח מנסים ..מה עושה ??

 הוסף תגובה   סגור 
אל תתני לו לבלבל אותך
סוזן סוזן 11/5/2017
אל תמשכי את הסיפור הזה יותר. נגמר. עשיתם שיחת סיכום. עכשיו איש איש לדרכו. אם ינסה שוב ליצור קשר והתלבטויות של מה עושים היי חזקה ותאמרי לו שאת החלטת לשחרר ושאין טעם לתת גז בניוטרל. אלא אם כן הוא מסכים ללכת על כל הקופה ולקחת את הקשר הזה כמו שהוא- גרושה וכהן. אם הוא מוכן לחבילה הזו וכל מה שמשתמע מכך אז קדימה לכו על זה. אם הוא רק מחפש אצלך נחמה לבלבלות שלו אז פשוט אל תתני לו כי זה מעכב אותך ומבלבל אותך.

 הוסף תגובה   סגור 
כל כך כואב
חוויה 11/5/2017
מאז שכתבתי ...
הוא יצא קשר ועשינו שיחה של שעה וחצי שבה הוא הסביר שכל הזמן הייתי חסרה לו ושהוא כעס על העולם בגלל שהוא כוהן ואני גרושה כי לא קרה לו ככה ומבחינתו הוא מוכן לשים ושם את כל הביצים בסל אחד מולי הרגיש ערום וטבעי ושהוא אוהב ומקנא לי .
הוא אמר שלא הפסיק לחשוב עלי ושהיה לו קשה והוא לא רוצה שנעלם מחייו ושאהיה עם אחר אבל הוא ניסה למצוא פיתרון ולא מוצא
ושאפילו דיבר עם אביו שלא דיבר איתו שנים ככה כי הם לא היו בקשר כמה שנים טובות ואתה לבדוק מה עוד אפשרי ...אמאשלו יודעת עלינו ואחיו והם חושבים שאין למה להמשיך ולהכאיב לעצמנו כי מבחינה הלכתית אין מה לעשות ...ואין אצלהם דבר כזה דורות על גבי דורות לעבור על כך כהן זה כהן ...השיחה הייתה מרגשת ושנינו התענגנו עליה כי היא באה מאהבה ונפתחנו בכינו צחקנו אבל מפה לא יודעים מה לעשות ...מה אני עושה מפחדת להיפגע מפחדת שהוא רציונלי אז כל נסיון שלי להתקרב יפחיד אותו ירחיק ...ואולי עלי לשמור על עצמי אני לא יודעת מה עכשיו איך להתנהג איתו אני רוצה את זה מאוד ומאמינה בזוגיות הזו אבל היא שם ולא שם אז איך להתנהג איתו ?

 הוסף תגובה   סגור 
אין לך מה לעשות
מימי 11/5/2017
אם הוא בגלל האמונות שלו לא יכול להתחתן איתך וזה מה שאת רוצה, אז המסקנה היא ברורה.
אפשרות אחרת היא שתחיו כזוג מבלי להתחתן.
אם זה לא מה שאתם רוצים, הדבר היחיד שאת יכולה לעשות זה להתנתק ממנו לחלוטין ולצאת לדרך חדשה. להמשיך בזה נשמע די הרסני בשבילך, כי אין לזה עתיד.

בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
מה???
מימי 11/5/2017
קשה מאוד להבין מה את מספרת כי את לא משתמשת בפיסוק:)
ממה שהבנתי:
א. אין עתיד ליחסים ביניכם בגלל סיבות דתיות.
ב. קשה לך להתגבר עליו.

ואכן - זה ייקח זמן. ברור שאם את מאוהבת בו ורוצה אותו וזה לא התממש, ייקח לך זמן לרצות לפגוש גברים אחרים ולהיפתח אליהם. זה אך טבעי.

אני הייתי עכשיו מתרכזת בדברים שיכולים לעשות לך טוב ובשאלה: מה השיעור שלך מכל זה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אשמח לעצה
אמילי 9/5/2017
היי,
בת 28. נתתי צאנס לבחור ביישן ונחמד וקצת חנון, (שגם אמר שלא הצליח לו עם בנות שרצה בעבר) ההיפך מכל החתיכים והיפים שיצאתי איתם בעבר כאשר לא ממש ציפיתי לחתונה. (אני בחורה יפה אבל צריכה מישהו כמו הנ"ל כדי להתחתן) יצאנו חודש. (כמעט רגע לפני ששכבנו) אמרתי כמה דברים מאד לא במקום והוא חתך ממני. ניסיתי להסביר את הדברים מה שיכולתי, אבל הוא לא מספיק מכיר אותי כדי להבין. אמרתי לו שאני ממש רוצה קשר איתו -בסביבתו היה לי מאד רגוע ונעים והוא עצמו אמר שאני גורמת לו להתמכר אלי- זה סימן מאד משמעותי, לא?
הוא אמר שהוא לא יודע מה הוא מחפש (במשפחה שלו הנשים פמיניסטיות ומאד משכילות, ואני אמנם עם תואר אבל לא טיפוס נחרץ מדי, והוא טען שהוא רגיל לנשים דעתניות, מצד שני היה ממש מוקסם ממני בהתחלה, ושיש לי יותר יכולת הקשבה, הכלה ופירגון).
לבסוף הציע- בואי נשאר ידידים (למרות שיודעת שהוא נמשך אלי מאד), אבל אני אמרתי שאני לא מעוניינת בידידות ושיש לי 2 ידידים כבר במשך שנים, ואני לא רוצה אף ידיד מעבר לזה בשטח שלי.
מה עושים במקרה כזה? לדעתי אנחנו ממש מתאימים (לא ממש עפה עליו עדיין, אבל חושבת שיכולנו לקשור קשר מעולה בהמשך).
תודה רבה!

 הוסף תגובה   סגור 
מה אמרת לו שבגללו את חושבת שחתך?
מימי 10/5/2017
קודם כל, את רצה אחריו כי הוא הלך. אז רדי מכל הפנטזיות שהוא האיש ואתם מתאימים ורק הוא וכו.
דבר שני, אין לך מה לרוץ אחריו. הוא אמר שהוא לא רוצה והסיבה לא משנה.
נתקי איתו מגע מוחלט לחודש ותראי איך את מרגישה. אם עדיין בא לך עליו, תתקשרי ותסמיני אותו לקפה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לא ציינת מה בדיוק אמרת לו
מישהי 9/5/2017
וזה משמעותי כדי לענות. מנגד - אם הוא רגיל לג'דות מהמשפחה שלו, למה קצת בוטות מצדך הבריחה אותו? מוזר. איך שלא יהיה, אני לא נוטה להאמין לבנים שמשתפכים איך בעבר לא הלך להם ושברו להם הלב. לדעתי זו טקטיקה. וגם, קשה לי להאמין שמה שאמרת לו פצע אותו כזה עמוק, שהוא לא יכול לסלוח. לדעתי זה תירוץ.

אני חושבת שעשית בשכל, כשאמרת לו שאת לא מעוניינת בידידות. תתנתקי ממנו לגמרי, ואם באמת היה שם משהו מהותי אלייך אצלו - הוא לא יעשה חשבונות וייצור קשר.

 הוסף תגובה   סגור 
צריכה צבע
אני 7/5/2017
היי בנות, שאלתי ידיד טוב שלי מה הוא חושב על המראה שלי ( סתם כי רציתי לשמוע דעה של גבר) והוא ישר ענה לי: "את צריכה צבע!".. כשניסיתי לשאול אותו למה הוא מתכוון הרגשתי שלא נעים לו להסביר ושהוא התחמק אז עזבתי את זה.. אני מטבעי בחורה בהירה אבל לא כספר ואוהבת ללבוש הרבה צבעים שחור וורוד ( נשי) ..יש לכן מושג למה הוא התכוון ואיך אפשר לשפר זאת? תודה :)

 הוסף תגובה   סגור 
אולי
סוזן סוזן 7/5/2017
אולי התכוון לצבע עור? שיזוף? (לא ממליצה- לא בריא)
אולי איפור? סומק? אודם?
אולי משהו בנוגע לצבע שיער?
אולי בכללי האנרגיה שלך, להיות אדם יותר צבעוני, חייכני, קופצני, אנרגתי, שמח?
תשאלי אותו שוב ותהי פתוחה לשמוע מה שהוא אומר

 הוסף תגובה   סגור 
קשה לדעת כשלא רואים אותך :-)
מישהי 7/5/2017
אולי התכוון לקצת איפור, או לצבע שער. אם נניח השער שלך בהיר מאוד, וגם העור. אבל לא בטוח. הכי טוב לשאול מישהי קרובה אלייך שמבינה בטיפוח ולקבל כך תשובה אמיתית.

 הוסף תגובה   סגור 
לצאת עם אח של האקס?
קטי 6/5/2017
היי,
יצאתי עם א' חודשיים שכבנו הוא לא רצה לפתח את הקשר למשהו רציני יצא ממערכת יחסים ארוכה אז חתכתי. המשכנו להתכתב הוא הציע לי להיפגש סירבתי בכל הפעמים... ככל הנראה זה היה לסקס. באחד המפגשים החברתים המשותפים א' היה נוכח עם מישהי ושם פגשתי את אחיו ב'.
בהתחלה קישקשתי עם ב' כדי להוציא ל א' את העיניים אבל ב' התחיל למצות חן בעייני ויש לנו הרבה דברים משותפים ובסיס טוב. שתינו ובילינו כל הערב ביחד- חיבוקים... שום דבר מיני. ממש עפתי עליו!
יום למחרת הודעות ממנו וסיפרתי לו שיצאתי עם אחיו הוא לא עשה סיפור מי זה. וזרמתי עם ההתכתבויות וכיף לי איתו ממש.. הגענו לשלב להיפגש ואני תוהה האם כדי לי כי אני לא רוצה לבזבז זמן.
אני נראת ממש טוב ומושכת...אך בא לי רציני. לצאת ולהעביר מבחנים? או שחבל על הזמן?

 הוסף תגובה   סגור 
אם זה לא בעיה מבחינתו והוא מזמין
מימי 6/5/2017
אותך לצאת, הייתי יוצאת איתו וכמובן מעבירה אותו את כל המבחנים.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אני בעד
מישהי 6/5/2017
בתנאי שאין לו שום הנחות. את חייבת להיות בטוחה, שזה לא איזה קוריוז בינו לבין אחיו. בנוסף - אי אפשר לדעת גם לאן זה ילך, אז בשלב הזה אין צורך לעשות מזה עניין, או לספר רשמית לאחיו כאילו מינימום יש לכם קשר רציני, כי זה עדיין לא כך. וגם - צאי במקביל עם עוד ובדקי עוד אופציות.



 הוסף תגובה   סגור 
בעיות בנישואין
לילך 4/5/2017
היי בנות,
אני ובעלי עומדים בפני קניית בית ואני מוצאת את עצמי מתמודדת עם סיטואציה לא נעימה. ההורים שלי עוזרים לנו בקניית הדירה עם סכום משמעותי שהם חסכו לאורך השנים, ואני מגיעה ממשפחה שחסכו בה כל שקל והיא לא מבוססת כלכלית. מצד שני, ההורים שלו עוזרים עם סכום קטן יותר משמעותית. הם טוענים שיש להם יותר ילדים ולכן הם יכולים לתת פחות. זה מאוד מתסכל אותי ומביא אותי לריבים איתו כי אני ראיתי מהצד שני איך ההורים שלי חסכו בשבילי, ובחיים שלי לא דמיינתי שמהצד שלו זה יהיה המצב. שנינו משתכרים פחות או יותר אותו הדבר. מה שמעצבן אותי פה זה שאני מרגישה שלהורים שלו לא היה אכפת ממנו, ואפילו אני מרגישה שהם לא רוצים לעזור כי הצד שלי עוזר והוא גם הבן הבכור שלהם. אני מאוד אוהבת אותו אבל אני מרגישה מאוד מתוסכלת וכועסת. מה לעשות? איך אני אמורה להתנהג ?

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 5/5/2017
מבינה את התרעומת. אבל לפחות את בצד של הנותנים והאצילים. תחשבי מה הוא מרגיש. זה די משפיל שההורים של אשתך מסדרים לך חלק ניכר מדירה, וההורים שלך עצמך בונים על העזרה שלהם כדי להיות אחראיים על בנם פחות. ההורים שלך, מקרה יוצא דופן. כי אני ראיתי חתונות עלובות במיוחד של משפחות עשירות משני הצדדים, שניסו להפיל את כל ההוצאות על הצד השני בתירוצים כמו שהזכרת והצד השני סירב להיכנע לסחיטה ולממן ומי שסבל בסוף, היה הזוג.

אני חושבת שאם משהו מעיק עלייך, את יכולה לומר לבעלך. אבל רק כדי לפרוק, לא כדי לעשות עם זה משהו. סה"כ, את לא הבת של מחותנייך. אם תדברי ככלה על כסף שלהם שזכותם לעשות בו כרצונם, או אם תשלחי את בעלך לדבר עמם, תצאי גולד דיגרית וטמעית וזה גם אם את צודקת. ככה זה. לפעמים בולעים עבור משפחה צפרדעים.

 הוסף תגובה   סגור 
זה מה יש
מימי 5/5/2017
את לא יכולה לשנות את ההורים שלהם או להכתיב.
תהיה שמחה על זה שההורים שלך יכולים ועוזרים הרבה ותהיי שמחה שההורים שלו, למרות שיש להם עוד ילדים, בכל זאת עוזרים במשהו.

שיהיה בהצלחה עם הבית!

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 5/5/2017
מה את רוצה?אני קוראת את השאלה שלך ולא מבינה אותך!למה ליצור בעיית שאין. תגידי תודה אתם עומדים לקנות בית והעיקר תשמחי!!!

 הוסף תגובה   סגור 
זה לא אשמתו
סוזן סוזן 5/5/2017
את רבה איתו, אבל זה לא אשמתו ולא באחריותו. מה הוא אמור לעשות? ללחוץ על ההורים שלו לתת יותר? לא!!
את לא מרגישה שלמה עם זה שההורים שלך נותנים יותר. האם ההורים שלך שלמים עם זה? האם הם לוחצים עליך ומעבירים ביקורת על הוריו ואז זה גורם לך לתחושת אי נעימות ואת מוציאה את זה עליו?
מה שמסוכן הוא שאת תזכרי לו את זה (שזה לא באשמתו) ותנטרי לו על זה לאורך השנים.
הנתינה בזוגיות היא לעולם לא סמטרית. אין סמטריות ביחסים, ואי אפשר לחיות בחשבונאות ופנקסנות.
לדעתי תבדקי 2 דברים: האחד הוא האם הורייך נותנים בלב שלם? האם הם נותנים אולי יותר מדי ואולי כסף זה אמור לשמש אותם לפנסיה וזקנה? אולי צריך לעשות בדיקה מחודשת ולתת פחות אם זה חלילה יכול לפגוע בהורייך. דבר שני: האם את סגורה על הזוגיות ביניכם? האם את סומכת על הזוגיות שלכם שתחזיק מעמד לכל החיים ? עוד נקודה שצריך לחשוב עליה: במקרה של חלילה גירושים מה קורה בחלוקת הדירה? האם יוצא לך לחשוב על זה? במידה וזה מציק לך אז גם תבררי מה קורה מבחינה משפטית. יש משהו שמציק לך ואת צריכה קודם כל לברר עם עצמך מה מציק. אבל אל תוציא את זה עליו. הוא ירגיש עם קניית הדירה לא טוב. ירגיש מסורס, בלי כוח, חסר אונים... לא בריא.

 הוסף תגובה   סגור 
למישהי היקרה
נופר 3/5/2017
קראתי השבוע מה שכתבת - איך מצאת זוגיות.
כתבת שדאגת לפנק את עצמך מידי יום ביומו, קיץ מרנין במיוחד, וידעת שגם אם החבר ייפרד ממך לא חסר לך כלום..
ואני מסכימה שזה הפתרון החזק ביותר כדי למצוא זוגיות.
השאלה שלי כזאת: אולי את יכולה לשתף מה באמת עשית? לתת פה רעיונות והשראה? את יודעת איך זה, החיים הם לא כאלה קייטנה אחת גדולה... יש עבודה, יש מחוייבויות שונות.. לי למשל יש עבודה מאד נחמדה כרגע וגם לימודים נחמדים מהצד.. ויש לי כל מיני קבוצות חברתיות שאני שם, מנוי לבריכה וכו.. אבל עדיין לא מרגישה את החיים הכי תותים.. אני דווקא כן מרגישה שזוגיות יכולה להניע אותי ליותר אושר ...
אולי תוכלי לשתף פה מה גרם לך להיות מאושרת עוד לפני כן? צריכה קצת רעיונות והשראה..... :))

 הוסף תגובה   סגור 
זה קצת מכל דבר :-)
מישהי 4/5/2017
אני לא יכולה להגיד, שהשאיפה לזוגיות לא הייתה שם, גם כשחשבתי שהחיים שלי תותים. או שלא היו לי קטעים מבעסים, גם בקיץ הכיפי ההוא (כולל איזה מיני שברון לב).

זה לא סותר. שבגדול טוב לך, אבל את עדיין רוצה עוד ואפילו מאוד. זה טבענו. אבל חוץ מזה ששחררתי, הגעתי למסקנה שהסיכוי שזה יעבוד הוא הכי גדול, כשהוא מעוניין יותר ממך. כשבהתחלה הוא משוגע עלייך, ואת רק חושבת שהוא חמוד ונחמד לך. זה לא אומר, שאת חייבת לצאת עם כל בחור באשר הוא, רק כי הוא התחיל איתך. זה לא אומר, שאת לא צריכה סטנדרטים, או לשכנע את עצמך שאת רוצה, כשאת לא. זה רק אומר, שכשנקרית בדרכך האופציה, שווה לבדוק אותה. איך שרוני אומרת? הוא לא צריך להיות הכי חתיך/עשיר וכו'. הוא רק צריך למות עלייך :-). ואני אישית, מצאתי שזה מה שיוצר את האיזון. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
איך להתגבר עליו?
מור 3/5/2017
לפני כמה שנים פגשתי בחור בקורס שעשיתי שממש עשה לי את זה מהרגע הראשון והיינו מיודדים מאוד. ניסיתי לזרוק לו כמה פעמים אפשרויות להתקרב אליו יותר והוא סירב בנימוס. למרות שמאוד רציתי אותו הבנתי שאם הוא לא מנצל את ההזדמנויות הוא לא מעוניין וצריך להמשיך הלאה ומיד, וכך עשיתי. מאז הספקתי להכיר בן זוג ואנחנו יחד 3 שנים עם כיוון ברור לחתונה והקשר עם אותו ידיד התנתק למרות שעדיין הייתי חושבת עליו מדי פעם.
לפני חצי שנה ראיתי אותו שוב במקרה, הוא מאוד שמח לראות אותי והניצצות עפו. הרגשתי שלמרות המאמצים לשכוח אותו יש פה משהו שהרגיש לי שהתפספס. הוא רווק, מאוד רוצה זוגיות אבל עד היום לא היה מוכן להתחייב לאף אחת. לא מוכנה לוותר על מערכת יחסים קבועה ויציבה בשביל מישהו בעייתי, שלא ניצל את ההזדמנות להתחיל איתי אבל אני לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו.
איך אני מתגברת עליו, ומוציאה אותו סופית מהפנטזיות שלי ?
חשוב לי לציין שאין לי איתו שום קשר.
היו בעבר בחורים שהייתי מאוהבת ועבר לי והיום היחס שלי אליהם רגיל ואדיש, כאן כמההשניסיתי לשכוח זה רק התעצם.

 הוסף תגובה   סגור 
ברור שמכיוון שלא קרה איתו כלום
מימי 4/5/2017
את חמה עליו.

קודם כל, די ברור שלא ייצא ממנו כלום.
דבר שני, די ברור שאת רוצה ואוהבת את בן הזוג שלך.

בקיצור, אין פה דילמה. תתייחסי להידלקות עליו כאל זיכרון נעים. לא כפספוס. כי זה הרי לא שהוא רצה אותך או רוצה אותך עכשיו ואת תפוסה.




 הוסף תגובה   סגור 
זה קורה לפעמים
מישהי 4/5/2017
תסמונת The road not taken. מאיפה הניצוצות? מזה שגברים מתוכנתים לפלרטט, זה בדנא שלהם. וגם, מזה שזה כבר לא אקטואלי. והנה אנלוגיה: לילד קטן חדר מלא צעצועים. הוריו מזמינים לביקור זוג חברים, שגם להם ילד. הם משחקים ביחד בחדר של המארח והמתארח פתאום מתחיל לשחק עם צעצוע, שהמארח שכח ממנו מזמן. כשהצעצוע בידיים של המתארח, פתאום הוא הופך להיות אטרקטיבי למארח. לא כי הוא באמת מעוניין בו, אלא כי יש מישהו אחר, ששם עליו יד.
אבל העניין מצדו, הוא לא אמיתי. גם לא אצלך. אצלך זו פשוט נוסטלגיה. וגם, זה מחמיא ומחניף לך, כאישה, שמישהו שבעבר לא היה מעוניין, פתאום כן מראה עניין. זו הרגשה נעימה, שבזוגיות של 3 שנים, לפעמים היא חסרה. אבל בתמורה, מקבלים יציבות וביטחון ואהבה שהיא עמוקה באמת. תזכירי לעצמך את הדברים האלה, כל פעם שהמוח בורח לזיכרונות נעימים של פלירטים. זה יעזור. בהצלחה :-).

 הוסף תגובה   סגור 
אהבה
חוויה 3/5/2017
לא יכולה לומר על עצמי דבר מלבד העובדה שכשבאמת יש לי רגש כלפי מישהו זה מאוד שקוף ורואים עלי . הכרתי מישהו צעיר ממני וההכרות הייתה מפתיעה זה בא מהדלת האחורית . הייתי הורה מלווה בטיול של הבן שלי הוא היה מאבטח וכל הימים היינו צמודים היה לשנינו מדהים וידענו שזה בגלל ההכרות בנינו היה חיבור וכן היה משהו קטן באוויר אבל הכל היה מלווה בהרבה כבוד ולא נתנו לזה לגלוש . לאחר הטיול נפרדנו אני ובני ממנו והייתי בטוחה שפה זה יגמר כי לא ראיתי מעבר לא הבנתי מה יש לי חשבתי שזה בגלל שהיה לי כיף בחברתו ולא היה לי ככה המון זמן לא ייחסתי רגש של אהבה כשהגיע שעת הערב הוא היה חסר אחרי ארבע ימים של חיבור וכיף אבל הבלגתי לא עבר שעה והוא כתב לי כמה הוא שמח מהטיול שהכרנו ונתן הרבה מחמאות על האמהות שלי ועל הבן שלי ועל דברים שקרו בטיול ומשם דברים התגלגלו היינו ידידים ניסינו לפחות אחרי שבועיים הבנתי שהוא כהן ואני גרושה וכשדיברנו על זה זה גלש לשיחה רצינית מידי מוקדם מידי זה העציב אותנו כי זה היה גדול עלינו וניסינו שוב לשמור על חברות שכן אין פה מה לדבר זה רק בחיתולים אז למה להיכנס לזה מההתחלה זה נראה טפשי להתעסק היכולים להתחתן לא יכולים כשזה רק כמה שבועות למרות שהיה חיבור מטורף וזה הסיבה למה זה התגלגל ליותר מיזה אחרי חודש וחצי של יחד כמעט כל יומיים נפגשים מדברים על הכל ויותר. בין היתר היו התקפי קנאה מצדו בעיקר אבל היה חוסר בהירות לגבי נתינת דין וחשבון וכל מיני דברים מסביב לצאת עם אחרים מותר אסור והיו הרבה אמירות באוויר בשלב מסויים כבר זה בא לי טבעי לא דיברתי לא ניפגשתי לא רציתי והיה לי חשוב להבין מה יש בנינו להגדיר ועד עכשיו אני לא מבינה בפעם האחרונה היה לנו סוג של ויכוח שבו אמרתי לו שאני לא מוצאת את המקום שלי בקשר ושאני לא יוצאת עם אחרים והוא ענה לי שהוא מצטער על ההתקפי קנאה והכל ושאני יצא ולמחרת כתב שלא ככה רצה להתנהג ושהוא סהרורי ושנחזור לשיגרה אני לא הגבתי עד עכשיו אני לא יודעת מה לעשות זה פגע בי מאוד ובילבל אותי יותר . אני רוצה לציין שהו גדל גם רק עם אמא היא התגרשה כמוני והתחתנה שוב היא דתייה הוא שומר מסורת כמוני כמו כן הוא קטן ממני בשמונה שנים אני בת 34 והוא בן 27 אני יצאתי לפני חצי שנה מקשר שהיה כמו נישואים שש שנים והסתיים ולא בא לי לבזבז זמן יותר ויש לי המון פחד אני כן מאפשרת שיח בדרך כלל יודעת מה לעשות ולא מגיעה לשתיקה צורמת אבל לא הייתי בסיטואציה כזו מרגישה יזיזה וזה לא אני ולא ככה אבל מה שהיה גרם לי פתאום להשתתק ולא יודעת איך להגיב בחיים זה לא קרה לי אני מגיל צעיר הייתי נשואה אחר כך הייתי במערכת יחסים ארוכה ואני לא יודעת איך להתמודד עם זה . אשמח לעצתכן

 הוסף תגובה   סגור 
חוויה
אהבה 9/5/2017
בנות בעצתכם היה לנו שיחה פתוחה
בשיחה היה הרבה רגש ואף דמעות אבל הוא היה נגמר רגיש שתה לי את הדמעות חיבק נישק שיתף אבל עדין נגמר בחוסר ודאות כי עלה בשיחה שהבחור מעוניין בחתונה כדת וכדין ומשפחתו תנדה אותו עם הוא לא יעשה זאת שכן הוא כהן ...ביקשתי ממנו שהלך יחד לרב הוא אמר שהפתעתי אמר לטובה ושאחר כך אני יצטרך לזרוק חצי ארון זרק הערה והוסיף טען בפני שאם לא הייתה את הבעיה של הכהונה 95 אחוז היינו יחד ואם בהתחלה הילד הפריע לו ולא ידע עם יוכל לעמוד בזה היום הוא אומר שיש לי ילד מדהים והוא שינה את כל החשיבה שלו מקצה לקצה בנוסף טען שפנה לרב אחד הגדולים בארץ ושאל בנוגע אלינו והרבה טען שלא בא בחשבון כמובן מאז אותה שיחה אני נהייתי ממורמרת קצת והוא גם... כל פגישה שיחה נהייתה קצת מתוחה הפגינו מכל מילה עקצנו והייתה סיטואציה שבה נסעתי עם סיום פגישה בנינו בלי להיפרד ובכעס כי הייתי מוצפת והוא פשוט כעס עלי לא רצה לראות אותי הסביר ביקש סליחה יום למחרת אבל לא התקשר השבוע הזה הרחיק בנינו כי היינו קצרים אחד כלפי השנייה אני באיזה שהו שלב החלטתי לכתוב לו הכל לגשת לחיבור ולנסות לשקף לו את רגשותי הוא ישר הגיב טען שהתרגש מאוד ענה בהרחבה ביקש סליחה הכל בהודעות שהוא לא שיקר לי שכל מה שאמר אמת וכל מה שהיה ושהוא לא עשה דבר בכוונה לפגוע ולא ישקר לי אף פעם אבל הואכל מה שכתבתי הוא חייך התייחס אבל לא יצר מפגש הוא מאבטח הוא הטיולים זה לא היה כזה אפשרי אבל הוא לא התקשר רק שלח יום למחרת" צהרים טובים" ואני ענית
" גם אני "... מאז לא היה בנינו תקשורת ...3 ימים רק הודעות ו2 ימים כלום המון מחשבות מציפות אותי האם להתקשר לכתוב האם הוא הרגיש באמת כמוני כפי שאמר או שהכל היה פיקציה כפי ששרון אמרה גברים יודעים לזייף מערכות יחסים מאז קבעתי לנו לרב יחד עכשיו זה נראה לי טפשי ...אני ממש עצובה מהכל הוריד לי מאוד והתאכזבתי אשמח לדעת מה לעשות הוא ממש חשוב לי .
נ.ב במהלך הקשר שלנו פיתחנו חלום לעסק משותף והתחלנו לעבוד על זה
הוא דיבר איתי על זה פעם אחת בהתחלה כעסתי כי למה על זה אתה מדבר ולא עלינו כשאנחנו ככה זה גם העליב אותי ..בכל מקרה כרגע הוא לא יצר קשר וגם אני כמה ימים . לי אין פייסבוק ולו יש זה הוא פעיל מחליף תמונות והכל אז אני יודעת עליו מה קורה בימים הללו הוא לא יודע עלי כלום .
אני לא מצליחה לצאת או לדבר עם גברים אחרים שיוצרים איתי אינטראקציה כאלו שעכשיו חדשים או כאלו שהיו לפניו ותמיד בשטח מנסים ..מה עושה ??

 הוסף תגובה   סגור 
הזמן ירפא
מישהי 9/5/2017
ואת לא יכולה להסכים להיות במצב של "פרווה" או של "ממתינה". הוא מתנהג, כאילו זה יותר לא מאשר כן. אחרת, לא היה רואה איש ממטר. ולכן עדיף שתראי בזה סירוב מוחלט מצדו ותמשיכי בחייך. עזבי גברים כרגע. כמו שאמרתי, הזמן ירפא ותגיע גם תקופה שתוכלי לראות עצמך יוצאת עם אחרים וגם תצאי.

ועוד עצה: אל תביטי בו בפייס. מותר לחשוב, לערוג, להתגעגע, לבכות, להיזכר. אבל לא להביט בו ולא לשמור עמו על קשר. זה יעזור לך להתגבר. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
תראי
מישהי 3/5/2017
לי נשמע, שההתנהגות שלו אמביוולנטית. ועם כל הקליק והחיבור, כשזה ככה אי אפשר לבנות עולם. ולדעתי, זה נובע מכך שאיננו סגור על עצמו. הוא בן 27 והחיים שלו גם ככה לא הכי יציבים. זה גיל, שבו גברים עדיין בונים עצמם (מאבטח זו לא קריירה לחיים) ופה יש לו יותר מדי עם מה להתמודד. הפרשי גילאים, הסטטוס של שניכם, הבן שלך שיהיה בריא, אימא שלו עצמו ולאן זה בכלל יכול ללכת, כשהוא אחד שכן יש לו זיקה למסורת.

אני לא מקלה ראש ברגש שיש ביניכם. רק חושבת, שקליק זה לא תמיד מספיק.
מציעה לך להמשיך בשלך. ונצלי את הזמן להחליט, האם זה הטיפוס שלך. אם הוא מעוניין חזק, את כבר תשמעי ממנו. אם לא, עדיף שתמשיכי בחייך ותמצאי לך מישהו בטווח גילאים שלך. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
פשוט מאוד
מימי 3/5/2017
את יודעת מה את רוצה. תגידי לו מה את רוצה.
אם מתאים לו, סבבה.
אם לא, תחתכי.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
יוצא עם חברה שלי
יוליה 3/5/2017
היי ,
יצאנו כחודשיים והקשר נותק כיוון שהוא העיד שהוא לא רוצה קשר רציני כרגע. גרוש טרי. ואני כנגד רציתי רציני.
לאחרונה הוא שלח לי הודעות ויזם שאני אתלווה אליו למסיבות סירבתי בנימוס. לא רציתי להיפגש בלי שיעבור עם עצמו תהליך ריפוי מגרושתו נשמע שעדיין אוהב אותה. הוא יודע שאני מעוניינת בו.
לפני כמה ימים ממש אחרי שהוא הציע לי לבוא אליו וסירבתי הוא יצא עם חברה שלי ובמפגש חברתי גיליתי את זה שהם יוצאים מספר דייטים.
אני לא יודעת איך לאכול את זה. ואיך להתנהג בסיטואציה הזאת כפרינסס..?
לצערי המפגשים משותפים יהיו רבים יש לנו אותם חבר'ה. לדבר איתו על זה?

 הוסף תגובה   סגור 
להתעלם/ להמשיך כרגיל
מימי 3/5/2017
מגיע לך משהו יותר טוב.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
עזבי
מישהי 3/5/2017
פשוט תמשיכי הלאה. אם תדברי איתו, הוא יתנפח. יראה בזה סצנה וייהנה מזה ששתיים רוצות אותו. ואת גם ככה לא רוצה להיות עם מישהו שלא סגור עלייך, או עם מישהו שמחפש רק לבלות עם ריבאונדים.

במפגשים החברתיים, תגידי שלום עם חיוך ותמשיכי בשלך. יש מספיק אנשים להסתובב איתם ולדבר איתם. ויהיו לך עוד הזדמנויות עם בחורים מעוניינים, שאין להם תיקים. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
לא לעשות כלום
סוזן סוזן 3/5/2017
תוציאי אותו מהראש שלך

 הוסף תגובה   סגור 
לא שילם עלי בדייט
לינוי 2/5/2017
יצאנו לדייט שלישי ועשה איתי חצי חצי.
מכירים חודש. נפגשנו יותר מ3 דייטים במקום אחר והכרנו קצת יותר, גילינו שיש לנו חיבור שכן כדאי לתת לזה צ'אנס משמעותי. אבל הבחור לא מספיק גברי ולא שילם עלי. הוא בא ממשפחה פמיניסטית שבה נשים יותר מצליחות מגברים. אני באה ממשפחה שבה אבא שלי אדם חזק ואמא שלי מאד נשית. אני מסכימה עם שיוויון והכל, אני הכי בעד זה, אבל אנחנו יוצאים כשהמטרה אמורה להוביל לחתונה והגבר שאני אתחתן איתו צריך לתת לי הרגשה מגוננת יותר.
אני לא רוצה לסיים את זה כי יש שם כימיה שלא כל כך בטוחה שמוצאים תוך רגע. ואנחנו גם מתאימים בהרבה נתונים חוץ מהגישה הפמיניסטית.
אציין כי הוא בחור רגיש ועמוק שלא נראה לי שירצה לחיות חיים שלמים עם אישה גברית וכוחנית, ושכן נראה שהוא נמשך למישהי רכה יותר. לא יודעת אם לוותר עליו בכזאת קלות.
אשמח לעצה ותודה רבה !!!

 הוסף תגובה   סגור 
יתרונות ב"פמיניסט"
סוזן סוזן 3/5/2017
תדעי לך שיש יתרונות רבים לגבר כזה: הוא יקח ברצינות את נושא המטלות בבית ולא יחשוב מראש שאת המשרתת !!! שזה נפלא, כי לצערי רוב הגברים היום- אינטילגנטיים ככל שיהיו עדיין הראש שלהם עמוק בתוך ימי הביניים.
גברים כאלו בדרך כלל גם שותפים מלאים בגידול הילדים.
גבר שוויוני הוא דבר נהדר-
פשוט לגבי התשלומים- תנסי בעדינות לנתב אותו למה שאת רוצה

 הוסף תגובה   סגור 
אז תתווי את ההתנהלות
מישהי 3/5/2017
תסבירי לו בחיוך שאת לא אוהבת חצי חצי. שחצי חצי בשבילך, זה עם שותפים עסקיים. שאת תשתתפי בהוצאות הבילויים מדי פעם, אבל את מעדיפה שחצי חצי זה לא יהיה.

ותראי איך הוא מגיב. ויש עוד אופציה. בפעם הבאה , פשוט לא לפתוח ארנק. לחייך אליו, לגשת לשירותים כשמגיע החשבון. אבל לא לשלם. מקסימום, להשאיר טיפ.



 הוסף תגובה   סגור 
למה לוותר?
סוזן סוזן 3/5/2017
בגלל חצי חצי לא מוותרים לפי דעתי. תלמדי לנתב איכשהו למצב שאת רוצה

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 519 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

 "סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

18-19-20
מאי2017
סמינר תשוקה

 

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter