פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 6602 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

התחלת שיחה

אנונימית

2/3/2015

יש בחור במקום עבודתי שמוצא חן בעיניי, ואני רואה שגם הוא מסתכל עליי. אבל אין בנינו דיבור. הוא בתפקיד אחר כך שאין לנו ממש שיח על העבודה. איך כדאי להתחיל לדבר איתו ולגרום לו להבין שהוא מוצא חן בעיניי מבלי להתחיל איתו? תודה :)

הוסף תגובה		סגור

האם הוא רציני?

אושרית

2/3/2015

שלום לכולם,
אשמח מאוד לחוות דעת ממכם-
אני יוצאת עם בחור כחודש- הוא מאוד מוצא חן בעיני- בשבוע הראשון -יצאנו 3 פעמים בשבוע-וגם עשיתי לו לאחר הדייט השני מבחנים כמו ששרון ממליצה-והוא עבר אותם בהצלחה.
בשבוע השני יצאנו רק פעם בשבוע- ביום שישי עשינו טיול של חצי יום בשוק הכרמל+מסעדה יוקרתית והיה מקסים.
מאז אנחנו ממשיכים לצאת רק פעם בשבוע ובפעם הזו הוא מאוד משקיע בדייט- (מסעדה וכד והוא משלם ולא מוכן שאני אשלם)- ומתקשר או מסמס פעם ביום. אמרתי לו שאני מרגישה שהקשר לא מתקדם לשום מקום כי אנחנו נפגשים רק פעם בשבוע- והוא אמר שהוא עסוק מאוד בעבודה ושלא אפסול על זה.הוא גם לא ממהר לסקס....(לא היה ביננו עדין...)
מצד אחד-הוא מוצא חן בעיני ומצד שני- מהפעם בשבוע הקשר לא מוביל לשום מקום ואני מאבדת סבלנות.
מה אתם מיעצים לי לעשות? אנא עזרתכם.. (דרך אגב-אני בת 30 רווקה והוא בן 44 גרוש ללא ילדים)

הוסף תגובה		סגור

תבררי יותר לעומק

שיר

2/3/2015

אולי הוא נשוי?

הוסף תגובה		סגור

לא מספיק

אולגה

2/3/2015

הי
לא נשמע לי רציני
לא כתבת אם יש לו ילדים או לא ואם הוא מבלה איתם .

הרבה פעמים גרושים בגיל הזה
מחפשים משהיא לבלות איתה לדייטינג ולא לזוגיות

מנסיון גם בחור הכי עסוק שחוזר כל יום ב23 בלילה ימצא זמן לראות
אותך אם הוא רוצה
וגם גרוש עם שני ילדים .

ואם הוא ככה מתנהג עוד לפני הסקס . הוא עוד לא שם .
אל תקני את אני עסוק בעבודה
ותדאגי גם להיות עסוקה

הוסף תגובה		סגור

טוב שאת עם עיניים פקוחות

מישהי

2/3/2015

אכן מוזר שפתאום זה ירד לפעם אחת בשבוע, משלוש פעמים. לא כתבת מה הוא עושה שהוא כזה עסוק, אבל בכל מקרה, כשיוצאים עם מישהי קבוע יותר מחודש, זה אמור להיות לפחות פעמיים בשבוע.

את שלך אמרת. תבחני את יתר ההתנהגות שלו, ואל תסכימי לכל פגישה שהוא יוזם, בזמן שלו שהוא קובע (סביר שאם הוא עסוק, גם יש יום קבוע שאתם נפגשים בו). פעם אחת, נסי להגיד לו שביום הזה לא מתאים לך ולראות איך הוא מגיב, אם הוא להוט לראות אותך וממהר לקבוע עוד פגישה שתתאים לך. צריך קצת לטלטל לו את הסירה, כדי שיבין שאת לא בכיס שלו. בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

היי

איסוף מרחוק

1/3/2015

היי הכרתי בחור שגר שעה מרחק ממני בדייט הראשון הגיע לאזור שלי, אסף, שילם ולמחרת התקשר והרגשתי שהוא מתלהב. התקשר לקבוע דייט שני הבעיה הייתה שהייתי צריכה לנסוע מטעם העבודה לכמה ימים מחוץ לעיר אבל גם במקום שהוא במרחק שעה נסיעה ממנו. בהתחלה חשבתי לנסוע עם הרכב אבל בסוף לא הגעתי איתו. כשהתקשר לשאול מתי נפגשים באותו יום אמרתי לו שאני בסוף לא ניידת.. ואז הוא ביטל ואמר לי שהוא עמוס היום ולא יהיה לו זמן לעשות את הנסיעה הזו. הרגשתי שהוא התבאס על זה ממש כי הוא גם סיים את השיחה מהר.. האם הייתי צריכה לבוא עם רכב כמו שאמרתי? זה נחמד וחשוב שהגבר יאסוף אבל כשזה שעתיים נסיעה כל פעם אני מבינה שזו טרחה לעשות נסיעה כזו בשביל מישהי שלא מכירים.. מה דעתכם? איך לתקן? הוא ממש מוצא חן בעיניי

הוסף תגובה		סגור

לא מטפל בכלום

אני

1/3/2015

היי,
לבן הזוג שלי יש נטיה להבטיח שיטפל בדברים ואז לזנוח אותם במשך ימים ושבועות
למשל, אם יש משהו חשוב שאנחנו צריכים לטפל בו (שקשור לבית, לזוגיות שלנו וכו') ברגע ההחלטה על הנושא הזה הוא כל כולו שם (תומך, מייעץ, מנהל דיון) ואז אומר לי
"תני לי אני אטפל בזה", נותן לי תחושה שיש על מי לסמוך

עוברים ימים והוא לא עושה כלום בנידון
ביום הראשון אני שואלת מה עם זה והוא אומר שלא הספיק
ביום השני אני מניחה לזה ולא מזכירה את הנושא
ביום השלישי יש לו תירוץ אחר
ביום הרביעי אני שוב מניחה לזה (בתקווה שאולי יעשה לבד)
ביום החמישי אני שוב מנדנדת ואז הוא עונה לי "טוב" במין יובש כזה, מאבד את החשק לדבר איתי, אומר לי שהוא כבר עושה את זה ואז אחרי כמה שעות שאני בודקת איתו שוב מסתבר לי שהוא לא עשה כלום בנידון

אני כבר מיואשת מזה

זה קרה כ"כ הרבה פעמים שאני פשוט כבר לא סומכת עליו כשהוא אומר שיעשה משהו וגם לא בא לי להגיד לו את זה כי הוא עוד יותר מסתגר בעצמו
מה אני יכולה לעשות אני כבר מתחרפנת
?

הוסף תגובה		סגור

היתה לי את אותה הבעיה

מימי

1/3/2015

לכי לטיפול זוגי איתו.

הוסף תגובה		סגור

פשוט תפסיקי לשאול

מישהי

1/3/2015

צאי מהמקום של "מנהלת פרויקטים". דנתם בזה? סיכמתם שזה הוא יעשה? זו גם הזוגיות/בית שלו? סבבה. את לא אמא שלו ולא אמורה לנשוף לו בעורף כמו איזה מ"כ בגולני עם לו"ז, שיעשה והאם עשה ולמה לא, וכו'.

תזרמי עם זה, אפילו שכנשים אנחנו תקתקניות וקשה מאוד לסבול את השאנטי הזה. ואם יש משהו שלא נעשה ואיכשהו הפריע ליום יום שלכם, אל תיקחי על הכתפיים את האחריות לתקן. תני לו להרגיש ולהבין, שזה לא ריאלי שתעשי הכל לבד ושאתם עזר זה כנגד זו ובעתיד, הוא ישתפר מעצמו ותהיה יותר הרמוניה בדברים האלה.

בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

לא רוצה ילדים נוספים

שלי

28/2/2015

היי, אני בת 41, גרושה+2. רציתי לשמוע את דעתכם אם כדאי לצאת עם גברים שמצהירים מראש שלא רוצים יותר ילדים ואני כן רוצה לשמור לעצמי את האופציה בהמשך. האם כדאי לתת צאנס?

הוסף תגובה		סגור

האם זה משהו שאת מוכנה לוותר עליו

הלית

1/3/2015

מאוד פשוט
אם זה משהו שאת מוכנה לוותר עליו ילד נוסף
מאחר ויש לך כבר
אם לא אז לא מתאים
אני פוסלת מראש גברים כאלה אבל אין לי עדיין ילדים.

הוסף תגובה		סגור

אם את רוצה עוד ילדים אז כדאי שתצאי

מימי

1/3/2015

עם גברים שמעוניינים בילדים.
אם תצאי עם גברים שלא מעוניינים בילדים, רוב הסיכויים שלא יהיה לך מהם ילדים.
פשוט מאוד.
והם גם יגידו לך (ובצדק): אבל אמרתי לך כבר בהתחלה...

הוסף תגובה		סגור

מגלה שעשיתי טעויות אחרי פרידה

חסוי

28/2/2015

הייתי עם חבר שלי חמישה חודשים (אני בת 20 והוא 23) היה לנו מאוד כייף ביחד אבל הוא מאוד ביישן ומופנם והבעיות התחילו בלהכיר אותי למשפחתו ולהעלות איתי תמונות לפייסבוק.. רבנו על זה מס פעמים עד שכבר לא דיברתי על זה אבל הוא ראה שזה יושב עליי.. לפני מס ימים נפרדנו ובמבט לאחור אני רואה שרק עשיתי טעויות... לחצתי עליו בנקודות הרגישות ודרשתי.. למרות שתמיד צדקתי בסוף עשיתי את הטעויות הכי גדולות ונעלתי אותו.. עכשיו אני ממש מצטערת כי אני פספסתי אותו כי בזמן אמת לא ידעתי איך לפעול איתו :(

הוסף תגובה		סגור

בחור שמבקש שאני אבוא בלי איפור

רוני

26/2/2015

הי
בחור שיצאתי איתו דייט 3
ביקש שאני אבוא בלי איפור
שאני יותר יפה במראה הטבעי
בלי איפור בכלל לא סומק אודם כלום

אני לא מרגישה בנוח לבוא בלי איפור בכלל
אולי איפור עדיין
אני ממשיכה לבוא לדייטים עם איפור ?
כי אני מרגישה ככה יותר בנוח בהתחלה
אני מתאפרת יפה ועדיין

האם אני צריכה בכל זאת לבוא בלי איפור?
ואיך לענות לזה

הוסף תגובה		סגור

זה מישהו שאת לא מכירה

מישהי

27/2/2015

ולא נחשבת בת זוג שלו. לי נראה עקום שבשלב הזה, הוא מבקש שתבואי בלי איפור, מה גם שאת מתאפרת עדין. מיותר לציין שאין לו זכות ואסור שתסכימי, כי זה מתדרדר די מהר לשתלטנות בתחומים אחרים. אולי הוא רוצה להיות בטוח שאת לטעמו גם במראה טבעי, אבל עדיין זה מוקדם מדי.
"נחמד שאתה חושב ככה ותודה על המחמאה", כך תעני לו. ומהדרישה עצמה, תתעלמי. אם הוא מתעקש, תחתכי כי זה מוזר מדי.

הוסף תגובה		סגור

שיחות על סקס

25/2/2015

בגדול, אני בחורה מאוד מינית, ודי פתוחה לגבי זה.
העניין הוא שלאחרונה שמתי לב שאני איכשהו מתדרדרת לשיחות על סקס ממש בתחילת ההכרות שלי עם בחורים. כלומר, סיכוי טוב שבפעם השניה שאני פוגשת בחור כבר נדבר על סקס ממש בפתיחות - חוויות מהעבר, תנוחות אהובות ועוד ועוד.
יש לי שליטה עצמית, אז זה לא שזה מוביל ישר מהשיחה למיטה, אבל אני מרגישה שזה לא לעניין להפתח ככה על ההתחלה ואני מפחדת שזה יגרום לבחור לראות אותי רק כאובייקט מיני.

מה אתן חושבות? כמה זה נוראי ואיך בנים עלולים לפרש את זה?

הוסף תגובה		סגור

גברים הם מאוד פשוטים

אולגה

26/2/2015

גברים הם מאוד פשוטים
הם מבינים היא מדברת איתי על סקס אז היא גם תעשה איתי סקס ומהר

בנוסף אני יכולה להגיד לך
שידידים שלי אומרים לי יצאתי איתה היא לא מתאימה
לי לקשר רציני אבל נראה לי שהיא סקס טוב
אז הוא יחזר אחריך בטירוף
והכל רק כי הוא יודע שיש מצב לסקס טוב ואז יעלם

בדייטים ראשונים אם משהוא מעלה את הנושא פשוט להגיד
אני לא מעונינת לדבר על סקס

גברים שונים מנשים והמחשבות שלהם גם ככה כל היום על סקס

אני מבינה אותך זה קל ליפול ללדבר על זה
גם אני בחורה מינית ופתוחה אבל זה לא מוביל למקומות טובים

והרבה פעמים זה דרך מצוינת לסנן פליירים סדרתיים על ידי זה שאת לא מוכנה לדבר על זה אפילו.

יהיה לך עוד המון זמן לדבר על זה ולעשות שכבר תהיו בקשר

הוסף תגובה		סגור

תגובה

כוכבית

26/2/2015

סקס זה מצוין, וכן יירבו, אבל יש פה כמה נקודות בעייתיות: זה משדר מסר מאוד בעייתי לגברים, ומה גם שאני תוהה כמה זה לכבד את עצמך ואת הפרטיות שלך כשאת מדברת על תנוחות בפגישה שנייה. הצעה שלה, נסי להצניע לכת, זה קצת יותר ליידי, ובשלב של פגישה זה מה שהם מחפשים, כמה שזה נשמע שמרני. מקסימום תמיד אפשר לבדוק את הסחורה בידיו שלישי או רביעי, ואז לחשוף בפניהם את הצד הזה.אופציה אחרת היא לזמן לעצמך גבר שיידע להבין את הייחודיות שלך ולקבל אותך כפי שאת, אבל קחי בחשבון שאז את מגבילה את עצמך למסחר מאוד מצומצם.

הוסף תגובה		סגור

תראי

מישהי

26/2/2015

יש למטה פוסט של בחורה, שבחורים מדברים איתה על דברים כאלה, גם בלי שהיא משדרת את זה. את בטח יכולה לתאר, מה קורה כשמנפנפים בזה. זה יפה שאת שלמה עם מי שאת, אבל את בטח יודעת שגברים מחפשים וקולטים מהר התנהלות כזו, שפוטרת אותם מלהיות רציניים, מחזרים וכו'.

אני לא שופטת, אבל אם את מחפשת קשר רציני, אין לזה שום מקום. את צריכה להקפיד שהשיחות בטלפון יהיו קצרות וענייניות, שהדייט נקבע מהר ושהוא לא מאוחר מדי בלילה ולא כולל מגע. ככה תנתבי את עצמך לקשרים רציניים. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

26/2/2015

כן, אתן צודקות. אגב, זה קרה לי "רק" פעמיים: פעם אחת בדייט (שני כפי שאמרתי), ועוד פעם עם בחור שהוא ידיד רחוק ובכלל יש לו חברה, ואיכשהו התדרדרנו לשיחה כזו ואח"כ הרגשתי עם זה די רע.
אני אעצור את עצמי מלהגיע למצב כזה בעתיד.

הוסף תגובה		סגור

אנא עזרתכן !

אלמונית

25/2/2015

היי,
לפני כחודש כתבתי פה פוסט על ירח הדבש שלי ועל זה שבעלי הסתכל על בחורות בלי הפסקה וכמה זה פגע בי
עבר חודש, העברתי את זה הלאה ולא דיברתי איתו על הנושא
מאז זה קרה עוד כמה פעמים אבל עדיין החלקתי את זה במיוחד בגלל כל האהבה שהוא מרעיף עלי וניסיתי להכניס לעצמי לראש שזה אינסטינקט ושזו אני חסרת הביטחון

אתמול, ניהלנו שיחה קלילה על מישהו שאנחנו מכירים שלפני כמה שנים לא שמר אמונים לאשתו, משהו שבזמנו היה מאוד קשה לבעלי
הוא לא היה מוכן לשוחח איתי על הנושא הזה בשום אופן ולא רצה לפתוח פצעים ישנים
כשהתחלתי לשאול אותו מה זה אמון בשבילו ואם הוא היה מסוגל לעשות דבר כזה הוא התחיל לצעוק עלי שאני מדברת שטויות ולמה אני צריכה בכלל להעלות נושא כזה ושזה לא רלוונטי לחיים שלנו ומה פתאום אני בכלל מעכירה את הכיף שלנו על נושא כזה חסר חשיבות, הוא גם הוסיף שאולי אם היו עושים לו דבר כזה הוא היה סולח
נורא נפגעתי שלא רצה לשוחח איתי על זה והרגשתי שהוא מתייחס לנושא הזה בקלות ראש והתחלתי לבכות
בהזדמנות הזו העלתי בפניו את נושא הבהיה בבחורות וכמה שזה פוגע בי (לא הזכרתי את ירח הדבש). הוא אמר שהוא מצטער, שהוא לא שם לב לזה, שזה אינסטינקט, שהוא בוהה בכל דבר החל מגברים וכלבים והוא לא יכול להבטיח לי שזה לא יקרה שוב, אין לו שליטה וזה לא במודע, הוא מסתכל על הכל מתוך סקרנות והוא לא מוכן להסתובב בתחושה שיש לו שוטרת על הצוואר
בכיתי מאוד ועזבתי את החדר, הוא רץ אחרי להרגיע אותי
איבדתי את העשתונות כי הרגשתי שאין לי עם מי לדבר

כשנרגעתי קצת שוב העלתי את הנושא, הוא אמר שהוא לא מבין אותי, שהוא מרעיף עלי כ"כ הרבה אהבה בכל שניה שאנחנו יחד, שהוא לא עושה דברים בכוונה והוא לא מבין למה אני מתעכבת על זה ולא מחליקה את זה
לא משנה כמה הסברתי לו שזה פוגע בי ולא נעים לי הרגשתי שהוא לא מבין או לא מסוגל לקבל את זה כי בעיניו זה שטויות

את נושא האמון פחות או יותר פתרנו בינינו כי קיבלתי ממנו את התחושה שאמון וביטחון מאוד חשוב לו ושהוא לעולם לא יפגע בי
הוא גם התנצל שהכניס אותי לפינה ושגרם לי הרגשה לא נעימה
את נושא הבהיה בבחורות - לא הרגשתי שפתרנו ואני פוחדת שהוא לא לקח שום דבר לתשומת ליבו

מה אני אמורה לעשות עכשיו?
מה אני עושה אם זה חוזר על עצמו ואני שוב רואה אותו בוהה במישהי?
אנא עזרתכן !

הוסף תגובה		סגור

את חייבת לשחרר

יאנה

25/2/2015

חייבת לשחרר!!
ולעלות קצת את הבטחון העצמי שלך

להבין שהוא התחתן איתך ואותך הוא אוהב
להסתכל זה בסדר כל עוד הוא לא עושה כלום
ועושה את זה בצורה מכבדת
ובכל מקרה להגיד דברים בהומור וקלילות חבל להעכיר קשר
על דבר כזה.

תנסי להעביר את המסר בצורה אחרת אולי תסתכלי גם על בחורים שהוא מסתכל על בחורות .זה יעזור לך לקחת את זה בקלות.

הוסף תגובה		סגור

אפשר לקבל עוד עצות מיתר הבנות ?

אלמונית

26/2/2015

הוסף תגובה		סגור

שאלה בוערת

רוני

25/2/2015

הי
יש לי שאלה
גברים שמציעים לבוא אליהם הביתה אפילו בדייט 3
ומתחילים ממש להתווכח על זה
ולשכנע

זה קרה לי פעמיים
אפשר להגיד בצורה אסרטיבית שאני לא הולכת הביתה
הרגיש לי שהייתי צריכה להיות ממש אסרטיבית
או שבכלל לא להמשיך להפגש עם כאלה

היו גברים שיצאתי איתם שבכלל לא הציעו או בטח שלא התווכחו על זה
איך להתמודד עם זה . זה מכניס למאבק כזה לא נעים בכלל
שאני צריכה בצורה אסרטיבית שאני לא מעונינת להגיע הביתה

ולא צריכה להתנצל על זה שיש לי חוקים או שעם אשתו לשעבר הוא שכב דייט 2

הוסף תגובה		סגור

הכי פשוט

מישהי

25/2/2015

זה לא להיכנס לשום ויכוח. לקבוע עובדה ולא בטון מתנצל, אלא חד משמעי: "לא מתאים לי". פשוט לחזור על זה שוב ושוב "לא מעוניינת", "לא מתאים לי", "לא שייך". בלי להתנצח, בלי לענות, בלי להסביר. המילה לא, צריכה להיות נוקבת.

בדקי עם עצמך במצבים קודמים. האם היית חצי מתנצלת? האם הסירוב שלך היה מהוסס? כשאת מסרבת לגבר חד משמעית וישירות בעיניים, הוא מבין שאין פה מקום לשטיקים ושזה לא יקרה. לעומת זאת, כשאת חיננית מדי, או מדברת בטון של "לא נעים לי להגיד לך לא", זה מה שמביא בד"כ לויכוחים.

הוסף תגובה		סגור

הסבר למשהי או עיצה דחופה!!

רוני

25/2/2015

תודה על התגובה.
אני אומרת בטון חד משמעי ולא מתנצל

ואז הם מתחילים להגיד דברים כמו עם כל האקסיות שלי שכבתי דייט 2 וזה הוביל לקשר.
וסיפורים על ידידה שלהם שלא שכבה עם משהוא ואז בסוף הוא יצא עם משהיא אחרת והיא נתנה לו
ולמה יש לך חוקים של צריך לשכב רק אחרי דייט x
וזה אינטימיות ועוד

יש להם מלא מינפולציות בארסנל
ואין לי כח להתווכח על זה

אני באמת לא מבינה למה אני צריכה להסביר את עצמי או להכנס לויכוח
וזה עוד שמלפני הדייט הראשון אמרתי לו שאני לא נכנסת למיטה בדייטים הראשונים ואם לא מתאים לו שלא יצא איתי.
זה די חד משמעי

הוסף תגובה		סגור

איך זה

מישהי

25/2/2015

שאת בכלל מגיעה למצב שאת מסבירה לו עוד לפני שנפגשתם, בטלפון, שאת לא כזאת? מי יוזם את השאלה בכלל? אם זה הוא שיוזם שיחות/שאלות כאלה, זו נורה אדומה ואת בכלל לא אמורה להסכים לצאת איתו. אם זו את שמצהירה, במחשבה שכך תשדרי לו רצינות, אל תשאלי/תגידי יותר דברים כאלה.

הוסף תגובה		סגור

צודקת תודה רבה :)

רוני

25/2/2015

הוסף תגובה		סגור

צריכה עצה

נועה

25/2/2015

בוקר טוב לכולם, אני יוצאת עם הבחור חודשיים, מבלים די הרבה יחד .. ובאמת שהוא מדהים. אתמול עשה את הפאשלה הראשונה שלו.. קבענו להיפגש אצלו אחרי שלא התראנו כמה ימים הוא עצמאי ועובד שעות מטורפות.. אמר מראש שיצטרך לצאת לכמה פגישות עבודה בסביבות 8 ויחזור עד 11.. שאשאר אצלו וארגיש הכי בנוח וככה נוכל לישון ביחד. בזמן שהלך קפצתי לבקר חברה שגרה קרוב אליו חזרתי ב11 התקשרתי אליו מהדרך אמר לי שסיים לעבוד אך קופץ להגיד שלום לכמה חברים שעזרו לו במשהו ויתעקב ( אני מכירה את כל החברים שלו אז לא הפריע לי) אמרתי סבבה. אחרי חצי שעה אני מקבלת סמס שיש יום הולדת לידידה של כמה חברים באיזה בר בת"א ואם אני רוצה לבוא? כתבתי שכבר נכנסתי למיטה.. אתה הולך?.. ולהפתעתי הרבה התשובה הייתה : בקטנה רק להגיד מזל טוב. מאוד נפגעתי האמת .. למה אמר לי לבוא אליו אם עשה תוכניות? במשך חצי שעה התלבטתי האם ללכת או להישאר, בסוף נישארתי ( מקווה שעשיתי נכון) הוא חזר בסביבות 1 וחצי ונכנס למיטה כאילו כלום כבר הייתי די רדומה אז לא דיברתי איתו על כלום. השאלה איך אני אומרת לו עכשיו בצורה פרינססית שנפגעתי ולא התנהג יפה.. מבלי לפתוח במריבה ולהפעיל את מנגנון ההתגוננות? האם עשיתי נכון שנשארתי? חייבת עצה לא רוצה לעבור על כך בשתיקה

הוסף תגובה		סגור

צריכה עצה

נועה

25/2/2015

רק להבהיר את העניין כל הזמן הזה שהוא היה עם חברים אני הייתי בבית שלו לבד

הוסף תגובה		סגור

צריכה עצה

נועה

25/2/2015

אז להגיד משהו או להבליג? ואם להגיד אז מה ואיך?

הוסף תגובה		סגור

בפעם הבאה שאתם קובעים

מישהי

25/2/2015

והוא זורק שתחכי לו בבית וכו', אחרי משמרת וכאלה, תשחילי בקלילות: "מאמי, אני אשמח לבוא ללון, אבל זה לא היה נעים לי להישאר אז אצלך לבד בבית. אז הפעם בלי מפגשים בלתי מתוכננים אחרי העבודה, טוב? תודה מאמי".

הוסף תגובה		סגור

תני לו קצת ספייס

יאנה

25/2/2015

לא ברור ממה נעלבת
כנראה היו לו תוכניות ספונטיניות והוא לא תכנן מראש
והציע לך להצטרף גם.
פגש קצת חברים
זה גם בריא לקשר

תשחררי.רק אם זה חוזר על עצמו הרבה פעמים

הוסף תגובה		סגור

לנער

מימי

25/2/2015

נראה שהוא התחיל להתרגל אלייך וחושב שלא צריך יותר להתאמץ.
תפקידך הוא לנער אותו.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

25/2/2015

היית פשוט צריכה לקום וללכת!

הוסף תגובה		סגור

שאלה

בובה

24/2/2015

גבר שדיברתי איתו בטלפון פעם אחת התקשר אליי שוב למחרת ולא יכולתי לענות וכשהתפניתי היה כבר מאוחר מידי.. איך אני גורמת לו להתקשר אליי שוב מבלי ליזום שיחה?

הוסף תגובה		סגור

מאוד פשוט

יאנה

25/2/2015

מאוד פשוט
תשלחי לו סמס
חפשת אותי .. היתי בעבודה
גברים הם מאוד פשוטים

הוסף תגובה		סגור

נימוס בסיסי- להתקשר בחזרה

מימי

24/2/2015

למה שיצלצל שוב אם לא ענית ולא חזרת אליו
מבחינתו, את לא מעוניינת

הוסף תגובה		סגור

ואל תשכחי

היי שוב

24/2/2015

אם יוצא שאת מתקשרת אליו ויצא שהוא לא יכל לענות מכל סיבה שהיא.את לא חוזרת אליו שוב ,הוא יצטרך לחזור אלייך.
רק מחדדת את הנקודה שלי ממקודם.

הוסף תגובה		סגור

היי (:

פז

24/2/2015

יש לך שלוש אופציות.ולצערי לפי רוח הדברים שלך את לא תאהבי אותן.

-לשכוח ממנו ולא להתקשר ולהאמין שאחרי התעלמות כזו תהיה לו סיבה או רצון להתקשר

-לפני שאדם הוא גבר או אישה הוא קודם כל אדם ואל תשכחי את זה אף פעם.את מחוייבת לכבוד העצמי שלך וליושר שלך עם עצמך לפני כל מה שיגידו לך פה
ולכן כשאדם שאת מכירה או שקבעתם שיתקשר אלייך מתקשר,ולא חשוב אם זה גבר שאת רוצה או חברה שלך או אחותך!!!
עשו לך כבוד התקשרו אלייך,קרה שלא יכלת לענות, את חוזרת בחזרה מתי שמתאפשר לך.כלל נימוס מאוד פשוט.הוא כבר יזם שיחה בפועל את לא ענית.אני גם קראתי כאן שזה גם אחד המבחנים הקטנים שהם עושים מדי פעם.
את לא יכולה לגרום לו להתקשר כי זה בלתי אפשרי וגם את לא בחורה מניפולטיבית(נכון?) ולכן את בהחלט צריכה להיות זאת שתתקשר אליו .זה לא ליזום זה להחזיר שיחה.אחרת הוא עלול לתייג אותך כמישהיא שאת לא וחבל ,אתם פשוט תתפספסו בלי סיבה.שוב,גם שימי לב שיתכן מאוד שזהוא מבחן.והנה לך הזדמנות להעלות את הערך שלך אצלו,עוד פלוס

-האופציה השלישית והתחמנית היא לשלוח לו הודעה מתנצלת משהוא נוסח "היי ראיתי שהתקשרת אליי מקודם אבל היה מאוחר מדי לענות,נדבר כבר?" או כל דבר כזה ופשוט לקוות שהוא לא מאלה שמתעלמים מבחורות שלא מוכנות לעשות יותר מדי למען גבר ושהוא יהיה זה שיתקשר.אני באופן אישי לא הייתי בוחרת בדרך זו.

מקווה שיצליח לכם

הוסף תגובה		סגור

אפשר לשלוח מסרון

מישהי

24/2/2015

ואפשר בהחלט לצלצל. זה לא אסון. סוף סוף, הוא זה שיצר קשר. את לא סטוקרית, אם את חוזרת אליו. בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

איך להסתדר עם זה

רונית

24/2/2015

אני יודעת שגברים הם חרמנים וחושבים בעיקר על מין, אבל מה אני יכולה לעשות אם מפריע לי שהוא מדבר איתי על מין בפגישה ראשונה, נגיד אני לא עונה על שאלות אישיות בתחום, אבל גם לא נעים לי שידבר על זה יותר מאזכור של משפט או שניים.
אבל אצלי כולם מרגישים בנוח לעשות את זה. ואני מבקשת שלא לדבר על זה יותר אבל הם לא מקשיבים.
מה להגיד להם?

הוסף תגובה		סגור

תגידי לו בצורה

אולגה

25/2/2015

תגידי בצורה שלא משתמעת לשני פנים
אני לא רוצה לדבר על סקס
גבר רציני שמכבד אותך יפסיק

זכותך המלאה לא לרצות לדבר על זה
יש המון נושאים אחרים

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

24/2/2015

יכול להיות שאת משדרת משהו או באה ממש חשוף. יש גם אפשרות שהגברים לא רציניים כי גבר רציני לא ידבר איתך בדייט ראשון על סקס. אם בפגישה בם מדברים איתך על סקס תגידי פשוט שאת מחפשת קשר רציני וזה ממש לא מתאים לדבר על זה בהתחלה.

הוסף תגובה		סגור

אפשר להצביע ברגליים

מישהי

24/2/2015

ופשוט לקום וללכת. אם את מבהירה למישהו שזה לא מתאים והוא לא מתייחס, אין מה לחפש איתו בדייט. עזבי "לא נעים" וכל זה. קומי ולכי.

וגם תבדקי עם עצמך - אני בטוחה שאת אחלה, אבל לפעמים להגיע לדייט עם בגדים לא מספיק סולידיים (מיני קצר מדי, גופייה חושפנית וכו'), משדר לכל מיני גברים שמותר להם לדבר על כך, אפילו שכמובן אין להם זכות בכל מקרה. מה לעשות שגבר זה גבר, ולא כולם מחונכים.

הוסף תגובה		סגור

לא, אני לבושה צנוע

רונית

25/2/2015

פעם הייתי לבושה ממש חושפני אבל גברים כל כך התרגשו שבפגישה רביעית רק נישקו אותי אחרי שאני רמזתי מספיק. ועל מין בקושי דיברו איתי, או שזה זרם לשם או שיזרום בעתיד. אבל הייתי צעירה ויפה והיו לי 30 פניות ביום באתרי הכרויות. למרות שדיברתי על מועדונים ופאבים ובילויים בלי הפסקה, רצו אותי לקשר רציני.
היום אני הכי צנועה שיש, בלבוש באופי ואני אומרת שאני מחפשת קשר רציני ולא מדברת על בילויים כמו מועדונים ופאבים אבל כולם מדברים איתי על מין בהתחלה. אני מבקשת שלא אז עוזבים את זה דקה ואז חוזרים לזה.
אני יכולה ללכת כשמישהו אחד עושה את זה אבל כשכולם? זה ממש לנתק את עצמי מהעולם מחברה גברית

הוסף תגובה		סגור

זה לנתק את עצמך

מישהי

25/2/2015

מתירוץ עלוב לחברה גברית. עד שלא תאמיני באמת שעדיף לבד מאשר עם עלובים שמתנהגים עלוב יותר, תמשיכי להיות בסיטואציות האלה. וד"א - אני לא אתפלא אם הם מרמזים לשם עוד בשיחת הטלפון הראשונית. אולי את מעדיפה להחליק כבר בשלב הזה, ולתת להם צ'אנס? ולכן הם מרגישים נוח מספיק בשביל לדבר על זה גם בפגישה?

אם זה כך, עדיף שתאמיני כשאנשים מראים לך מיהם, ותחתכי על ההתחלה.

בכל מקרה - יש חברה גברית שלא מתנהגת ככה. יהיו גם דברים טובים. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

ה X שחזר

סתיו

23/2/2015

לפני כמה חודשים הכרתי בחור. רציני, משקיע משלם בדייטים, עבר מבחנים.
יצאנו חודשיים והוא דיבר על חתונה ילדים ומגורים משותפים בדירה שלו.
יום אחד הוא ניתק את הקשר, שלח SMS (לא עניתי לו).

לפני כחודש הוא חזר, ואמר שלא יצא עם אף אחת בזמן הזה.
אבל עכשיו הדברים השתנו, הוא משקיע פחות, מכר את הדירה שלו, ונוסע באוטובוס לעבודה.
הוא רוצה לבוא לגור אצלי ולסוע באוטו שלי.
הוא עדיין משלם בפגישות אבל כבר לא מדבר על ילדים.
הוא גרוש+ ואני רווקה עם שעון ביולוגי בגיל 40++.
אני רשומה באתר הכרויות, אבל אין הרבה דייטים, והבחורים לא מספיק רציניים ולא עוברים מבחנים.

מה דעתכן?
אני לא רוצה להיות הרווקה הלחוצה, אבל רוצה לקדם את הקשר, ובעיקר רוצה ילדים.

הוסף תגובה		סגור

נשמע לי

מישהי

24/2/2015

שהבחור בעיקר מעוניין לשדרג את חייו, לא לבנות איתך משהו רציני עם עתיד. אני בטוחה שאת אחלה והוא גם מודע לזה, אבל את לא יקרה לו ברמות גבוהות.

נכון שהוא משלם וכו', אבל זה רק בתור כרטיס כניסה לכל יתר ההטבות בקשר הזה, בתור גרוש + עם מצב כלכלי לא וואוו. בית מסודר, רכב לשימוש וכו'. הוא חושב בעיקר על עצמו. לא עלייך ובטח לא על השעון הביולוגי שלך. תזכרי שכבר פעם אחת, לא היו לו היושרה והכבוד כדי לסיים איתך את הקשר כמו בן אדם וזה מעיד הרבה.

כמה שהמצב קשה בחוץ, את לא צריכה להתפשר על אחד כזה. ואם את בכל זאת מרגישה שאת צריכה לתת לו צ'אנס, תאמרי לו חד וחלק: "מגורים יחד, יהיו רק במידה ויש לך תכניות לקדם את הקשר הזה בקרוב מאוד הלאה, לחתונה וילדים. בלי זה, אני לא מעוניינת".

זה ממש לא נחשב לחץ ונואשות, לאור זה שהוא יצר עמך קשר מחדש וגם מחפש להתנחל בבית שלך ולעשות שימוש ברכוש שלך. את צריכה לדאוג לעצמך, כי לא נשמע שהוא יעשה את זה.

הוסף תגובה		סגור

אם היית שומעת את הסיפור הזה מהצד

מימי

24/2/2015

על בחורה אחרת, מה היית אומרת לה/ מייעצת לה?

1. נשמע כאילו הבחור מתכנן להתעלק.
2. ילד לא ייצא לך מזה.

בקיצור - לברוח ומהר!

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

גר עם ההורים

אני

23/2/2015

מה דעתכם על גבר שגרוש 8 שנים וגר עם אמא שלו?

הוסף תגובה		סגור

מה הבעיה?

מימי

23/2/2015

כלכלית?
פרוידיאנית?

ככלל, זה לא נורמלי. אבל אולי יש נסיבות מקלות.
לא פירטת

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 441

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

תאריכי הסמינר הקרוב:

7-8-9 למאי 2015

שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:

12-13-14.03.15
"הקורס המתקדם"
(*לבוגרות סמינר "תשוקה" בלבד)

קורס "עקרונות המשיכה" (מעורב)

קורס "הקוד האמוציונלי יח' 1"

16.03.15
קורס "הקוד האמוציונלי יח' 3"

24.03.15
קורס "ביטחון והערכה" (מעורב)

*מתקיים במינימום 15 משתתפים
**תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים