רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 6210 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
סמס אחרי דייט.
אורנית 21/9/2014
הי
יצאתי בשישי עם בחור לדייט .
בסוף הדייט הוא אמר לי שהוא חושב שאני יפיפיה שהוא ישמח לראות אותי שוב.
ואז הוא נישק אותי נשיקה קטנה כזאת.
יום למחרת הוא שלח לי בערב רק סמס
של מה שלומך והאם נהנת אתמול
ואז ששאלתי לשלומו ענה אני מעולה בביקור אצל ההורים.
השאלה אם יצור קשר אם להפגש איתו .
כי הוא לא התקשר ביחוד שזה עוד יום שבת אני לא רואה סיבה שלא יתקשר.
אחרי ההתלהבות הרבה שהקרין בשישי.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 21/9/2014
א. אי אפשר לדעת אם יתקשר או לא.. בין דייט ראשון לשני יכולים לקרות עוד הרבה דברים.
ב. דייט שני מבטלים!

 הוסף תגובה   סגור 
לא להתקשר
מימי 21/9/2014
אמרת לו שאת מעוניינת וזהו. יותר מזה לא צריך לעשות.
ולהבא ממש לא לתקשר באס-אם-אסים.
כשהוא שלח לך אס-אמ-אס הייתי צריכה לומר לו שידבר איתך בטלפון.

בהצלחה



 הוסף תגובה   סגור 
באופן כללי
מישהי 21/9/2014
לא מתקשרים במסרונים, כי אתם לא סחבקים. עדיף לענות ישר: "היי, אני אחלה. דבר איתי בפון".

הכללים פה אומרים לצאת שוב, אבל לפני לבטל דייט שני, כדי לבדוק את מידת העניין של הבחור. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
נעלם :(
יעל 21/9/2014
הי.. כתבתי פה כבר. בכמה ימים האחרונים אני הרגשתי שהוא לא כמו כרגיל
בהתנהלות שלו איתי. אתמול דיברנו בבוקר והיה חולה.אמרנו שנדבר יותר מאוחר. שלח לי הודעה בערב , אמר לי היי, שאלתי מה קורה וענה לי שיותר טוב מאתמול. ואז בשבת לא שמעתי ממנו כלום. בערב בשעות שבד"כ אנחנו מדברים התקשרתי ולא ענה. וזהו. מאז כלום. אני לא יודעת מה לעשות וצריכה להתייעץ. אני לא רוצה לאבד אותו. אולי כבר איבדתי אבל אני מבולבלת ולא מבינה מה קרה. רק ביום שלישי האחרון עוד קרא לי מאמי והיה חם אלי כשדיברנו.

 הוסף תגובה   סגור 
ליעל
יי 21/9/2014
הבחור מבין שאת חולה לו על התחת והתחיל לזלזל ואולי מותח גבולות ושומר על אש קטנה. את כבר איבדת אותו הוא לא מעוניין כי גבר שרוצה מישהי לא עושה תרגילים ברמה נמוכה ונעלם. התקשרת והוא לא חזר. תאמיני לי שהוא לא הצטרף לאיזה מנזר הוא פשוט בחר להיעלם כדי שלא יצטרך לעשות איתך שיחה ותביני לבד. אם היית האור שלו בסוף היום היה מתקשר. תמשיכי הלאה!!!

 הוסף תגובה   סגור 
אין מה לעשות
מימי 21/9/2014
תמשיכי בחייך ואם יצלצל טוב. אם לא, אז לא.
אל תתנהגי כמו מתאבדת שיעית :)

 הוסף תגובה   סגור 
שכחתי להוסיף
מישהי 21/9/2014
שאם היה חולה, אולי תתני לו קרדיט של עוד שבוע, לתקן מה שהיה (למרות שעדיין, סביר להניח שמה שחלה בו, לא היה כזה נורא).

 הוסף תגובה   סגור 
את הכותבת
מישהי 21/9/2014
שיוצאת כמעט חודשיים עם מישהו? אם כן, אני יכולה להגיד לך שברוב המקרים, תחושת הבטן של בחורה כשמישהו מתרחק, היא נכונה. אבל בגלל תקווה ורצון שהקשר ימשיך ויתממש ושיהיה מישהו, מתעלמים ממנה. אבל אסור, אחותי. עם כל הכבוד לטלפונים וכינויי חיבה - אם הוא לא שם הוא לא קיים.

אין לך מה לחפש עם מישהו, שלאט אבל בטוח, מתחיל להתפייד לך. חודשיים, זה בד"כ פרק הזמן בו גבר מתחיל לחשוב, עד כמה יש לקשר עתיד. ויש המון גברים, שלא בא להם לעשות את העבודה המסריחה של לחתוך חד וחלק. הם מעדיפים להתפייד לבחורה, שתבין לבד וככה לא ייצאו מניאקים.

תהיי טובה לעצמך, ובפעם הבאה שאתם מדברים, תאמרי לו: " לא מתאימה לי המתכונת הזו של קשר, שיצרת. אני מחפשת משהו רציני, מעדיפה להיפרד ומאחלת לך הצלחה". מי שמעוניין, יעשה פליק פלאקים כדי להניא אותך מההחלטה שלך, ויתקן מיד את התנהגותו. מי שלא - פשוט חסכת מעצמך בזבוז של עוד זמן.

 הוסף תגובה   סגור 
איך להעיר בצורה עדינה?
תותית 21/9/2014
היי לכולם. אני יוצאת עם בחור כשבועיים, לפני כמה חודשים יצאנו ואני חתכתי את הקשר מהסיבות שלי שלא קשורות אליו. הוא חיכה לי ולפני כשבועיים התחלנו לצאת שוב. הבחור נמצא כרגע בתקופה לא קלה, יש לו בלאגן דיי רציני במשפחה. בתחילת השבוע הוא שאל מתי נתראה. קבענו ליום רביעי. הוא היה חולה במשך כמה ימים ובסוף לא נפגשנו ביום רביעי. שאל מתי ניפגש וקבענו לשבת. ביום שישי הייתה לו מסיבת רווקים בבית של חבר, הוא נשאר לישון אצלו עד שבת. בשבת בבוקר שלחתי לו הודעה, הוא התקשר אליי בשעה 11, כמה דק' אחרי שהוא קם. אמר שהם הלכו לישון ב6 בבוקר וקמו בשעה יחסית מוקדמת. שאל אם אפשר להיפגש ב2 בצהריים. עניתי שזה לחוץ לי כי יש לי נסיעה ב6 בערב מחוץ לעיר (הוא ידע על הנסיעה מראש) נפגעתי מהחוסר אחריות שלו והזלזול בזמן שלי. ציפיתי שהוא ישים לעצמו שעון מעורר או אפילו יקפוץ לחצי שעה לומר שלום אחרי שבוע שלם שלא התראינו. יש לציין שבכל הפעמים הוא שאל מתי אנחנו נפגשים ואמר שהוא רוצה לראות אותי ומתגעגע. איך אפשר להבהיר לו שההתנהלות הזו לא מתאימה לי בצורה עדינה וברורה? תודה :)

 הוסף תגובה   סגור 
רק לכריות יש ציפיות
מימי 21/9/2014
אני מציע לך להוריד את רף הציפיות עם הבחור. הוא לא חייב לך כלום ואת לא חייבת לא כלום.
דבר אחד את צריכה להבהיר לו: שאיתך קובעים מראש כי יש לך לו״ז עמוס.
תבדקי טוב טוב עד כמה הבחור רציני, גם אם זה סיבוב שני.
יכול להיות שהוא לוקח אותך פחות ברצינות כי כבר נפרדתם פעם אחת ועכשיו חזרתם (לא פירטת מאיזה סיבות וכו׳).


 הוסף תגובה   סגור 
דייט ראשון
תכלת 21/9/2014
יש סימנים ברורים במהלך הדייט שהבחור מעוניין בך? כמו כן הוא זרק לי שאלה: "אז את בטח יוצאת להרבה דייטים"? גמגמתי ואז עניתי שהאמת יצאתי לדייט השבוע.. אז הוא פתח עיניים ושאל איך הבחור היה. עניתי שהיה נחמד והוא עזב את הנושא.. מה דעתכן? ואז המשכתי ואמרתי שאני לא שומרת על קשר עם הבחורים שאני יוצאת איתם ולא מאמינה בידידים. הוא חייך והנהן להסכמה...
מה דעתכן?

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך :-)
מישהי 21/9/2014
יש תשובות קצת יותר דיפלומטיות מזה, לדעתי :-).
אפשר לחייך ולומר בכלליות: "זה נחמד להכיר אנשים חדשים, אבל אני לא עובדת בזה".

אין צורך לחלוק עמו איזה דייטים היו לך ומתי, או מה המדיניות שלך בנושא ידידים או אקסים. משדרים לגבר שיש לך עוד אופציות, באמצעות המבחנים של שרוני.

בהצלחה בכל מקרה :-).

 הוסף תגובה   סגור 
מזומן
לורי 20/9/2014
יוצאים שלושה חודשים , לשנינו זה פרק ב. הרוב הוא משלם ואני לפעמים גם מזמינה.
הוא רצה שניסע לקנות משהו, לפתע אמר״ תביאי מזומן״ אמרתי לו למה? ונורא נפגעתי. תמיד אני מביאה איתי כסף ואף פעם לא מבקשת ממנו שיקנה לי דברים. מאד כעסתי ובכיתי ממנו. ונפגעתי ממנו. האם אני צודקת , או שיותר מידי מתייחסת לאמירה שטותית??
אמרתי לו שזה לא יפה ועשיתי לו סצנה מזה.

 הוסף תגובה   סגור 
הבהרת את הנקודה שלך
מישהי 21/9/2014
ונראה לי שהוא קלט. עכשיו תמשיכי הלאה ותנסי לא לחפור לו, כי גברים לא אוהבים סצנות (גם אם זה לגמרי מובן שנפגעת ובטח שאסורלשמור בבטן). עדיף מסר קצר וברור, וגם זה בהחלט יכול להביע את העלבון שלך. משהו בסגנון: "מאמי, אני תמיד שמחה להשתתף, אבל אנחנו לא שותפים עסקיים. "תביאי מזומן" זה לא נעים לי לשמוע".

 הוסף תגובה   סגור 
הידידה המשך
גילת 19/9/2014
המון תודה לכם על התשובות.
לבן זוג שלי יש הרבה ידידות שהיו שם לפני וזה ממש לא מפריע לי. מפריע לי שהיא הגיעה אחרי ושתוך זמן מאוד קצר היא הגיעה למעמד יותר מדי גבוה, שהיא הראשונה לדעת שהוא הולך להציע וגם שהוא מציע שאעשה בשבילה דברים בחינם ( כאשר הוא מאוד מתנגד לזה אבל פתאום בשבילה "יש הצדקה").
בגלל ההתנהגות המעט משונה שלו ביחס אליה אני מתחילה לחשוד שאולי היה שם משהו.
היא גם רוצה להתחבר אלי ומעבירה לי את המסרים דרכו. לדעתי יש לה טקטיקה "דע את האוייב" ואני ממש לא רוצה להתחבר אליה, לא רוצה להכיר אותה, רק רוצ שהבן זוג שלי יבין כמה היא מכשפה ושיצנן את הקשר הזה.
איך אגרום לו להבין?

 הוסף תגובה   סגור 
אם את לא בעניין
מישהי 20/9/2014
ליצור איתה קשר ככה שהיא תבין שאליכם הביתה אין כניסה, כמו שכבר כתבתי לך, אז הדרך היחידה זה לדבר עם בן הזוג שלך. לא ללכלך עליה, כי זה ייצור רושם שאת מנסה להשתלט על חייו. תגידי לו ברוגע ובנועם, שאת לא מכירה ואין לך שום דבר נגדה, ועם כל זה שאת בוטחת בו, זה פשוט לא יאה הידידות הזו, כי יש בה אינטימיות ששמורה רק לזוגיות. שהיא אפילו לא חברת ילדות. שבזוגיות צריך להתחשב אחד ברצונות של השני. ואת לא מעוניינת להרגיש ככה מדוכאת, בתקופה של ההכנות לחתונתכם.

אם הוא מתחיל להתווכח, או להטיח בך שאת סתם פרנואידית, פשוט תאמרי לו: "אתה פוגע בי עכשיו." תסתובבי ותלכי.
אני מאמינה שהוא יבין ויחפש לרצות אותך, ברגע שייראה שאת רצינית בנושא. אם זה לא עובד, תני לו טעימה מהדייסה שלו. תתחילי לצלצל גם את לידידים, יותר מהרגיל. או לזרוק שמות של חברים מהעבודה. נראה איך יגיב.

 הוסף תגובה   סגור 
הייי... התחלתי לצאת עם מישהו
ענבר 18/9/2014
בן 32, הכרתי אותו בחתונה של חברה הוא חבר של החתן אבל היום כבר לא כזה בקשר. יש לציין שבעלה של חברה שלי ששמע את זה לא היה ככ בעד כי הוא זוכר שהבחור היה מתזז בין בחורות אבל זה לא מה שמפריע לי. יצאנו ל-3 דייטים ממש כייף במהלך הדייטים אבל משהו תקוע לי בגרון. הוא היה גר בשכירות וחזר לגור עם ההורים כי יש לו הלוואה של 100 אלף שקל שהוא צריך להחזיר... הוא עובד בחנות של ההורים שלו אבל רוצה לעזוב. הוא למד אימון אישי לפניי שנתיים מתעסק עם זה מידי פעם לא בפול טיים כי בזכות הקואצינג שלמד הבין שהחלום שלו זה לשחק והוא גם לומד משחק במקביל. וזה מאוד מרתיע אותי שהוא בן 32 וחוץ מרכב שיש לו, אין לי דירה שהוא משכיר, אין לו עבודה קבועה .. כן הוא מכבד אותי וכן כייף לנו אבל מה מעבר?! האם אני מגזימה?!

 הוסף תגובה   סגור 
לא נשמע כאילו מישהו שמחר
מימי 20/9/2014
יוכל להתחתן ולהקים משפחה - נכון?

 הוסף תגובה   סגור 
האם חשוב לו לדאוג לך?
מותק 20/9/2014
אולי עכשיו אין לו משאבים כלכליים, אבל גם עשירים רבים עברו תקופות כאלה, ואת לא צריכה עשיר - אלא מישהו שהוא שותף, שאכפת לו לדאוג לך ולצרכיך. זה אמיץ מאד מצידו לעשות שינוי קריירה; השאלה אם באופי יש לו את האחריות והגבריות לדאוג לך בעתיד.

 הוסף תגובה   סגור 
את לא מגזימה בכלל
מישהי 20/9/2014
בייחוד אם את אחת כזו שמגיעה קומפלט, מאופסת על עצמך וכבר תקתקת לימודים ועבודה מסודרת. כיף זה לא מספיק בקשר. צריך ערך מוסף. בגיל 32, כשאת כבר יוצאת במטרה להקים משפחה, מישהו שעדיין מחפש את עצמו - צריך להיזהר. ההלוואה שלקח, שינוי הקריירה, או המגורים אצל הוריו - כל דבר כשלעצמו בלבד לא נורא, אבל הכל ביחד? נורה אדומה. גם לא חסר בחורים, שמחפשים בחורות כמוך כדי לחיות על חשבונן. וגם אם לא - כשהכל בחייהם עוד בהתהוות, הם לא פנויים מנטלית לקשר רציני, רק לכיף (וזה גם אם הוא יותר מבוגר ממך, מניסיוני).

את צריכה כמובן להחליט לעצמך. אם יש דברים שאת מקבלת מהקשר הזה ולדעתך יותר חשובים, לכי על זה. אבל לדעתי, יש עבורך גם בחורים מתאימים יותר. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
3 דייטים זולים
אנה 18/9/2014
שלום רב,
יצאנו 3 פעמים והוא אסף אותי.
הוא נדלק עליי ומתקשר המון.
ככה הזמין אותי:
דייט 1: כוס יין
דייט 2: סרט וקפה
דייט 3: כוס יין ומנה ראשונה.
עכשיו לדייט רביעי הציע לי טיול רגלי ביפו. הייתי שמחה שיזמין אותי למסעדה.
זה לא קצת קמצני מצידו? איך לבקש ממנו להזמין אותי למסעדה?
אני בכלל אמורה לבקש את זה?

 הוסף תגובה   סגור 
את לא מבקשת
מישהי 20/9/2014
אלא קובעת עובדה: "טיול רגלי ביפו? וואו, זה נשמע כיף. כל העתיקות והנמל והים, מגניב. מזמן לא הייתי במסעדת דגים".

ככה תבדקי אם הוא קמצן. עכשיו מוקדם מכדי להחליט. בכל זאת, שילם על סרט. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
חגיגות שנה - לבנות ולאלון
לילי 18/9/2014
היי לכולם,
כתבתי פה לפני כמה זמן לגבי חגיגות שנה שלי ושל בן זוגי ונתתם לי עצות שונות
רציתי לשתף אתכם במה שקרה ואשמח לעצות שלכם :
הזכרתי לבן זוגי כמה ימים לפני שאנחנו חוגגים שנה ושאשמח לעשות משהו, הוא שאל אותי מה ארצה לעשות, הייתי חמודה ועניתי שאני סומכת עליו שיפתיע אותי (הוא סינן מין "אוף" כזה שהתעלמתי ממנו כי שיערתי שהמחשבה כבדה עליו אבל הוא יתעשת).
כמה ימים אחרי זה שוב סיננתי משהו בקטנה, עזבתי וחיכיתי.
ערב לפני "היום הגדול" היה לנו ויכוח והלכנו לישון מאוד כעוסים.
הוא מאוד נפגע מדברים שאמרתי וכך גם אני והאווירה ביום שאחרי לא הייתה מדהימה.
בבוקר ביקשתי ממנו שישים את הכל בצד ושהיום הזה משמעותי עבורי, שאני רוצה להיות שמחה, עדיין הייתה בי תקווה שמשהו יקרה בערב.
הערב הגיע - וכלום.
הוא לא תיכנן, הוא לא חשב, הוא לא יזם שום דבר.
אחרי מספר שעות שראיתי שאין לי למה לצפות החלטתי להתעשת על עצמי. יזמתי נסיעה לים ובדרך עצרנו בסופר לקנות כמה דברים כדי לעשות פיקניק.
הגענו לים והבחור כמו בול עץ. לא זז, לא מדבר, לא אוכל.
שוב אני מבקשת שיעשה מאמצים למרות הויכוח שהיה לנו ושלא יעכיר את האווירה ביום הזה אבל לא היה לי עם מי לדבר.
ישנו כמו 2 זרים עם צלחות אוכל מול הים כשאני עם דמעות בעיניים.
פלטתי לכיוונו שנורא קיוויתי שיפתיע אותי ביום הזה, הוא הסתכל עלי ולא אמר דבר.
הרגשתי כ"כ רע וגמרתי חצי בקבוק יין.
התחלתי לבכות בכי מר והטחתי בפניו שלא מספיק שלא עשה כלום בשבילי אני באה ומארגנת והוא גם נשאר אדיש ואז הוא טרח וקם לחבק אותי ולהגיד לי שהוא רק רוצה שאהיה שמחה ומאושרת.
הוא לא התנצל. נשארתי באותו מצב עם דמעות בעיניים, כוס יין ביד, תחושה נוראית רק שהפעם הוא חיבק אותי.
אני מאוכזבת מאוד ואין לי מושג איך לאכול את זה.
אני לא יודעת אם זה בגלל הויכוח או שפשוט לא היה לו ראש או עצבים להתעסק עם זה ואמר " טוב, ממילא היא תיזום משהו אז למה לי להתאמץ" ?
אולי לא הייתי צריכה ליזום שום דבר ופשוט להשאיר את הדברים כמו שהם ?
אני מרגישה שעשיתי טעות שבכלל קמתי וניסיתי להציל את הערב הזה, הרי זה לא תרם בשום דבר.
לא יצאתי פרינסס, יצאתי מטומטמת.
אני כועסת על עצמי, כועסת עליו ואין לי מושג איך להמשיך הלאה.
לא יודעת מה לומר לו (כי די השלמנו אז לא ממש בא לי לחזור לזה)
אני חייבת את העצות שלכם איך להתמודד עם זה ואיך לגרום לו להבין שהוא פגע בי מאוד בזה שלא התייחס ליום הזה ואולי לפצות אותי ?
(לא יודעת אם ציינתי את זה קודם אבל אנחנו עומדים להתחתן, מאוד אוהבים ואני מקבלת ממנו המון במערכת יחסים שלנו)...
אשמח לעצות שלכם איך להתמודד עם זה
תודה.



 הוסף תגובה   סגור 
תראי...
אלון 18/9/2014
באופן כללי, גברים שונאים את כל הטקסים האלה.
יום האשה, ט"ו באב, וולנטיין'ס, יום האם, ימי הולדת, יום השנה לנישואין,...
וזה עוד בלי לדבר על החגים היהודים שלא חסר.
ויותר מזה אנחנו שונאים שאומרים לנו - תפתיע אותי!..
תביני זה לא בדנא שלנו כל הדברים האלה.
מה לעשות, מה לקנות, אם זה ימצא חן וכו...
כל פעם זה תיק מעיק שאנחנו עושים לא כי אנחנו רוצים ונהנים אלא רק כדי לרצות,
כי אם לא נעשה תהיה מריבה, פרצוף חמוץ או סצנה....

אצל נשים יש קשר ישיר "מה? לא קנית לי/לא הפתעת אותי = אתה לא אוהב אותי"
ואם הבן זוג של החברה עשה משהו ושלך לא... וואי, וואי, וואי.. עדיף שלא יחזור הביתה.

אז זה פחות או יותר הרקע ואיך אנחנו רואים את העניין הזה.
רוצה להיות יותר מאושרת ופחות מתוסכלת... תני לחבר שלך כיוון.
"בוא נחגוג על חוף הים באיזה פיקניק עם יין ואח"כ...."
אני מאמין שזה היה נגמר אחרת.

ולגבי מה שקרה... מה שקרה קרה.. אין מה לחפור, תמשיכי הלאה.

 הוסף תגובה   סגור 
אלון המשך
לילי 18/9/2014
תודה שענית כי נקודת מבטך הגברית חשובה מאוד
בדרך כלל אני לא עושה סיפור מימים כאלה, אני מאוד מינימליסטית, לא דורשת מתנות, פרחים או שוקולדים
בן זוגי לא מביא לי ולא קונה לי שום דבר ואני אף פעם לא באה בדרישה
בסה"כ רציתי שיזום משהו ביום השנה שלנו, גם אמרתי לו מראש כדי שיבין שאני מחכה לזה ושזה חשוב לי ועדיין זה לא עזר

הוא ידע ויודע שהיום הזה משמעותי בשבילי

הייתי רוצה שהוא ירצה לעשות דברים כאלה בשבילי כי אני חשובה לו
ופה אני תקועה כי אני לא יודעת איך לעשות את זה
אכן, מה שקרה קרה אבל יש המשך ויהיו עוד דברים כאלה בעתיד
השאלה איך להתנהל ?

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 21/9/2014
תתחילי בדברים ספציפיים.
תגידי לו אשמח מאד עם תעשה בשבילי/תקנה לי X.. וה-X הזה צריך להיות דבר מוגדר שלא משאיר שום מקום לדמיון.
אחרי שהוא כבר יכנס לזה, הוא ילמד את הטעם והראש שלך ואז תוכלי לבקש ממנו להפתיע אותך.
ובסופו של דבר אם הפידבק ממך יהיה חיובי גם היוזמות יבואו מצידו.

 הוסף תגובה   סגור 
הידידה
גילת 18/9/2014
שלום לכולם
אני עם בן הזוג שנה וחצי שנינו בני 29 ומתכוונים להתחתן עוד 3 חודשים.
יש מישהי שעובדת עם בן הזוג שלי, פעם יצא להם לעבוד במשותף והוא הכיר אותה אחרי. והוא סיפר לי שהיא יפהפייה, בן אדם מקסים ומפרגן וכל הזמן מתפלא למה היא לא מוצאת חבר. מעולם לא פגשתי אותה אבל התחלתי לשנוא אותה בגלל כמה סיבות:
1. כאשר הבנתי שהיא מספרת לו פרטים אינטימים שלא מספרים לכל ידיד ובטח לא למישהו תפוס ולדעתי דרך זה היא מנסה לפתות אותו
2. היא הראשונה שסיפר לה שהוא עומד להציע לי להתחתן איתו והיא עזרה לו לבחור את הטבעת.
3. הוא מאוד רוצה שנתחבר והציע לה פעם על דעת עצמו שאני אעשה בשבילה.
משהו בחינם.

אמרתי לו שכל הידידות הזו לא מוצאת חן בעיני ואמרתי לו בדיוק למה לדעתי זה לא לעניין. הוא בתגובה אמר שהוא מבין אותי, שאני פוסלת אותה בלי להכיר והיא בן אדם טוב ( מה יכול להיות טוב בבחורה שנדבקת לבחור תפוס????).
אפילו שהוא מבין אותי, מאוד מפריע לי שהוא יוצא להגנת הפרחה הזאת ואף פעם לא ראיתי אותו ככה מגן על מישהי.
האם אני צודקת? איך אני מסלקת את הצרה הזו מהחיים שלנו?


 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 18/9/2014
נשים לא מספרות פרטים אינטימיים לגברים שהן מעוניינות בהם.
נשים חולקות את זה עם החברות הקרובות שלהן, ועם "ידידות ממין זכר".

אשה שמעוניינת בגבר לא מפרגנת לו על קשר עם מישהי אחרת,
ובטח שלא עוזרת לו לבחור טבעת נישואין בשבילה.

היא הייתה מוציאה לו ולאותה בחורה את העיניים אחת אחת,
בדיוק כמו שמתחשק לך לעשות לה.

ובנוסף, אם היא הייתה כל כך מעוניינת בו, אז כבר מזמן הוא היה אצלה במיטה.

ולסיום, סצנות קנאה יעשו רק גרוע. תבקשי מבן הזוג שלך להכיר אותה, תיפגשו ביחד ותדאגי הייטב לסמן את הטריטוריה שלך. היא כבר תתחפף לבד.


 הוסף תגובה   סגור 
היה לי פעם ידיד בעבודה
חמודה 18/9/2014
שניתק איתי קשר במפתיע. הנילוש שלי הוא שארוסתו דאז התערבה.
הניתוק פגע בי. עברתי אז תקופה קשה, הבחור היה משמעותי בשבילי. בהתחלה כמובן שהייתי מעוניינת בו אבל כאשר הבנתי כמה הקשר שלו עם בת הזוג חזק, התפתח קשר שהיה ידידותי לחלוטין.
אני מתלבטת לגבי זה ולגבי המצב שתיארת ולא יודעת את התשובה. מצד אחד, הזוגיות באה במקום הראשון כבסיס המשמעותי ביותר לחייכם, ולא מתאים שגורמים משמעותיים פחות יאיימו עליה. מצד שני, לא כל יום פוגשים אדם שרואה אתך עין בעין ולפעמים הוא מהמין השני, אז מה, להמנע מלהתיידד עם חצי מהאנשים?

 הוסף תגובה   סגור 
הי חמודה :-)
מישהי 18/9/2014
הייתי פעם במצב שתיארת, עם קולגה בעבודה. חשבתי שזה לא יאה להיות בקשר טלפוני, כשהוא בזוגיות מחייבת. הוא שידל ושכנע שכן, גם מבחינת חברתו. ואז יום אחד הודיע שמנתק קשר, בטענה שזה יהרוס לו את הזוגיות. כעסתי על עצמי וגם לי כאב כמוך.

אני חושבת שאפשר להתיידד עם אנשים מהמין השני, גם כשנמצאים בזוגיות. אבל יש גבול של אינטימיות, גם אם היא רק רגשית ומסתכמת בכתף תומכת, שאסור לעבור אותו. ידידות קרובה מדי בין גבר תפוס לאישה, לוקחת משהו מהאנרגיות שיש לו לתת לזוגיות שלו ולבת הזוג שלו. ואני לא אאמין לאף בחורה, אם תגיד שלא מזיז לה רם תצמח פתאום לגבר שלה משום מקום, איזו ידידה.

 הוסף תגובה   סגור 
תודה מישהי :)
חמודה 20/9/2014
אני מסכימה אתך. גם עכשיו, כשאני בזוגיות, אני בקשר עם ידידים שלי מהעבר, אבל אכן נשמר גבול של אינטימיות כפי שתיארת.

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 18/9/2014
יש סיכוי שהוא סתם מנומס וחביב והיא מצאה בו אוזן קשבת. מנגד, גם ייתכן שיש לה כוונות לא טובות וכמו שאמרת - עדיף להעיף.
בחורות פנויות יודעות בד"כ, שזה לא במקום להפוך גבר בזוגיות שלא מכירים מקודם, לחבר הכי טוב שלהן. זו אינטימיות שלא מקובלת, כשיש בת זוג שהיא אמורה להיות חברתו הכי טובה ולא אף אחת אחרת. היא לא יודעת את זה, אז גרמי לה להבין, בדרך שלא תגרום לבן הזוג שלך להתקומם.

אם היא בוואטסאפ/פייס של הארוס שלך (בתנאי יש לך גישה חופשית לסמארט שלו, לא חלילה מאחורי גבו), פני אליה: "הי, כאן _____ . מה שלומך? רוצה לוודא ששריינת לך את מועד החתונה שלנו בלו"ז. אשמח לדעת במידה ותגיעי עם בן זוג. שנה טובה ונשתמע :-)". כשהיא תענה לך, תזכירי לה שהיא זקוקה ממך לעזרה במשהו: "אני אשמח שאם כבר אנחנו נפגשות, נעשה סיבוב חנויות ונשתה קפה על הדרך". בשום פנים ואופן, שזה לא ייערך בבית שלכם או בנוכחותו ואם היא מציעה את זה, תפטרי אותה בגיחוך: "הגזמת, אחותי! הוא סובל טילים בקניונים ולי מזמן כבר לא היה בילוי בנות לשמו, עם כל ההכנות האלה לחתונה".

ככה היא תבין, שאתם צמודים שניכם ואין שום סיכוי למקום עבורה בעולם שלו. שאם היא תנסה להיכנס לשם, היא תרגיש במקרה הטוב גלגל שלישי, ובמקרה הפחות טוב, הרווקה הפאתטית שהזוגות מסכימים פה ושם להסתובב אתה, כי הם מרחמים עליה בגלל בדידותה.

אף בחורה רווקה לא רוצה להרגיש כך. זה הרי מדכא. ולכן זה מה שיגרום לה להתרחק ממנו - גם בעבודה. היא פשוט תנתב אנרגיות למציאת בן זוג ולחברים שכבר היו לה.

בהצלחה והמון מזל טוב :-)



 הוסף תגובה   סגור 
מבחן רומא - שאלה
ספיר 17/9/2014
היי בנות ואלון,
אחרי כמה זמן זה סבבה לטוס לחו"ל עם החבר? חודש? חודשיים? חצי שנה?
תודה :)

 הוסף תגובה   סגור 
לדעתי חודשיים - שלושה
מישהי 18/9/2014
כי בשלב הזה אתם כבר זוג קבוע ומחויב, עם מקום בחיים אחד של השני. וגם הרגשות בהתאם.

 הוסף תגובה   סגור 
קניית דירה - לבנות ולאלון
בילי 17/9/2014
שלום,
חייבת עזרה
אני ובן זוגי מתכננים לרכוש דירה או שטח כדי לבנות ולגור
בנוסף, לבן זוגי יש עסק נדל"ני קטן
לפני כחודש ראינו יחד מגרש נחמד לקנייה באיזור שפחות אהבתי בגלל הקירבה שלו לאזור תעשייה (בעיקר מבחינה בריאותית)
בן זוגי התלהב מאוד מהשטח ורוצה לקנות אותו, אני הבעתי את חששותי בפניו ואמרתי לו שאני לא חושבת שארצה לגור שם ולגדל שם ילדים
בן זוגי חשב שאני עושה דרמה על לא כלום אבל אמר שהוא מאוד רוצה את השטח ובמידה ולא ארצה לגור שם לאחר שתסתיים הבניה לא נגור שם והוא פשוט ימכור

למרות שהוא אמר שאם לא ארצה לא נגור שם אני עדיין מרגישה שהוא לא מתחשב ברצונות שלי והייתי מצפה שיגיד לי שאם יש לי ספקות הוא יורד מזה
מצד שני, יכול להיות שאני צריכה לתמוך בהחלטות שלו גם אם זה לא נראה לי ?
אני כמעט בטוחה שלא ארצה לחיות באיזור הזה .....
נגררנו לויכוח בעקבות הדבר הזה, שאלתי אותו אם הוא יקנה את השטח על אף הדעות שלי ולאחר שהתעצבן אמר לי "כן".
הרגשתי רע

האם אני מגזימה או שיש משהו בדבריי ?

 הוסף תגובה   סגור 
אם הוא קונה את השטח בשביל
מימי 17/9/2014
ששניכם תגורו שם, אז כן - זו בעיה שהוא למתחשב בדעתך.
אם הוא קונה את זה להשקעה/ עסקיו, אז זו בעיה שלו.
הייתי מציעה לך לדבר איתו ולהסביר לו בנועם שהחלטות כאלה אתם צריכים לקבל ביחד.


 הוסף תגובה   סגור 
תשובה למימי
בילי 18/9/2014
הוא קונה את השטח כי הוא במחיר מציאה והוא מאוד רוצה לבנות עליו, מקווה שבמהלך הזמן אשנה את דעתי וארצה לגור שם
גם אם לא אשנה את דעתי הוא לא יתעקש ומקסימום ימכור
השאלה אם זה יהיה מיועד לעסק שלו אני גם צריכה להתערב ולהביע את דעתי או שפשוט להיות אישה תומכת ולהגיד לו שאני איתו במה שיבחר כל עוד זה לעסק שלו ?

 הוסף תגובה   סגור 
אם זה קשור לעסק אז אל תתערבי
מימי 19/9/2014
אלא אם הוא מבקש את דעתך.
ואם הוא מבקש את דעתך זכותו גם לא להקשיב לה.
בקיצור, תני לו לקנות.

 הוסף תגובה   סגור 
אי אפשר להתווכח איתו
לירן 17/9/2014
היי,
אשמח לעזרת כולם
אני ובן זוגי ביחד שנה, גרים ביחד
בן זוגי אוהב אותי מחייכת, שמחה וצוחקת וככה נראים רוב החיים שלנו
כמו כולם, יש לנו לפעמים ויכוחים (לא קולניים אלא רגועים אבל עם הרבה מתח)
שמתי לב שכל פעם שמשהו מפריע לי, כשאני מעירה לו או שאני מביעה את דעתי ההפוכה למשהו שהוא ממש מתלהב ממנו הוא מגלגל עיניים, לא יודע איך להגיב לי ומתרחק ממני פיזית ורגשית.
זה בא לידי ביטוי בכך שהוא יכול לא לדבר איתי שעות שלמות או לא לחבק אותי ולא לגעת בי ואני מרגישה מנודה
כשאני מדברת איתו על זה הוא אומר לי שזה לא נכון ושאני כל הזמן מחפשת את השלילי
אני כבר מתחילה להתייאש ולחשוב שאולי עדיף לא להגיד לו שום דבר ולא להעיר לו כי אז זה יצור ריחוק
או שאולי אני צריכה להמשיך בדרך שלי ומקסימום אם הוא מתרחק לקחת את זה בכיף ולא להתרגש ?
מה אתם אומרים ?

 הוסף תגובה   סגור 
קו המחשבה שלך נכון בגדול
מישהי 17/9/2014
למעט הנושא של לצנזר את הרצונות שלך, או לוותר עליהם. אם תעשי את זה, זה ייצור מערכת יחסים לא בריאה ויחסי כוחות לא שווים, כי הוא יבין די מהר שאת מפחדת מהוויכוחים ומאי הנעימות שאחריהם ואת תהפכי לשחקן משנה כנוע, שכל מה שהוא רוצה לא רלוונטי.

הוא מתרחק אחרי ויכוח? סבבה. תתנהגי אליו רגיל ובמקביל, תמשיכי לאחוז בדעותייך. כי זה שיש לכם דעות שונות, לא אומר שאתם לא זוג אוהב.

הוא יבין את המסר וידע להתמודד.

 הוסף תגובה   סגור 
אולי תנסי לרתום אותו לצד שלך.
רותם 17/9/2014
׳להעיר׳ נשמע כמו משהו שמורה או דודה עושה, ובן הזוג שלך מגיב כמו נער שלא רוצה חינוך.
על מה את מעירה לו?
אם זה משהו שהוא עושה שפוגע בך או מקשה עליך מאד - שתפי אותו באיך את מרגישה, אם אכפת לו ואם כמות הדברים היא במידה (שמעידה על התאמה ביניכם) הוא מיד ייעתר לשנות, או יסביר במידה והשינוי לא אפשרי מבחינתו.
אם אלה הרגלי חיים או דפוסי התנהגות, קחי בחשבון שמוטיבציה בשביל לשנות אות צריכה לבוא מבפנים. רוצה שהוא ישנה התנהגות? את יכולה לאורך זמן, להדגים לו בעדינות את יתרונות הגישה או ההרגל שלך, עד שהרצון לשינוי יבוא ממנו - או שלא יבוא. נקודת ההנחה היא לא לצפות לשינוי אלא להחליט אם את יכולה גם לחיות עם זה.

 הוסף תגובה   סגור 
איך לגרום לו להקשיב
מיכאלה 17/9/2014
הוא עושה דברים שגורמים לי להרגיש מושפלת, בציבור ועוד דברים שמאפיינים בורות במערכות יחסים. אמרתי לו כשאתה מתנהג ככה וככה זה משפיל אותי וגורם לי להרגיש שיש כלפי חוסר כבוד, ואז הוא הכחיש שהוא עושה או אומר את זה. ולא רציתי לריב אבל ניסיתי להבהיר לו ונתתי לו דוגמא וביקשתי שלא יתנהג ככה, ואז הוא לא הבין, הסברתי לו עוד פעם ושוב הוא לא הבין, ואז הוא הסכים להפסיק עם זה. אבל אחרי דקה הוא אומר לי שאני מנסה לאלף אותו ולהפוך אותו לרובוט ושאם יש לי בעיה עם ההתנהגות שלו וחושבת שהוא מעליב אותי בציבור אני מוזמנת ללכת, וכדי להדגיש את הנקודה קם ועזב את הבית שלי.

אני לא מצליחה לתקשר איתו, אני לא רוצה להתווכח איתו אבל יש דברים שהם ממש השפלה והוא לא יודע את זה ולא מבין כשאני אומרת לו. למעשה הוא בכלל לא מרוכז כי הוא עסוק במה הוא יכול לענות לי. איך מצד אחד אומרים מה שמציק לי ומצד שני לא מתווכחים?

 הוסף תגובה   סגור 
לברוח ומהר
מימי 17/9/2014
למה לך להיות עם גבר שמשפיל אותך?
הסברת לט, ביקשת, הדגמת. הוא ממשיך בשלו.
אם הוא חושב שאת מנסה לאלף אותו, אין לך מה לחפש איתו.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אני חושבת, לצערי
מישהי 17/9/2014
שאין לך עם מה לעבוד. לא כתבת איזה הערות הוא זורק בציבור, אבל זה לא נשמע מבטיח.

גבר שעושה כזו מניפולציה זולה על הכבוד של בת זוגו, משהו שאמור לבוא במקום הראשון אצלו, אין מה לחפש אתו. מה זה "את מנסה לאלף אותי"? גם בציבור וגם בחדרי חדרים, אנחנו מחויבים בנימוס אנושי בין אדם לחברו ובין גבר לאישה. אחרת מה בדיוק מבדיל אותנו מהחיות?

יש כאן מאמר של שרוני, על גבר שהוא קבר. קראי אותו. ומניסיון מר שלי לצערי, אל תתפשרי לעולם, על הכבוד העצמי והביטחון העצמי שלך. גבר נורמלי ואוהב, אמור להעצים אותך. לא להקטין ולהשפיל אותך, גם לא בצחוק. לא לעשות לך שום רצח אופי ובטח ובטח שלא לנפנף אותך ולבוא אלייך בטענות והאשמות, כשאת דורשת התנהגות ברמה מסוימת.

תחתכי ויפה שעה אחת קודם. אל תבזבזי עוד דקה על עולב שכזה. יש יותר טוב וגם אם ייקח זמן למוצאו - עדיף בינתיים לבד.



 הוסף תגובה   סגור 
זה לא עומד להשתנות..
נטלי 17/9/2014
חייתי עם בן אדם כזה שנה וחצי, הוא היה רב איתי לפני אנשים ומשפיל אותי ותמיד איכשהו הוא היה הצודק. כל פעם שדיברתי איתו על זה שזה מפריע לי הוא התגונן ואם הייתי מאיימת לעזוב הוא היה מבטיח להשתנות אבל זה לא באמת קרה. אני לא יודעת כמה זמן אתם ביחד ואיך בידיוק הוא משפיל אותך הוא מזלזל בך אבל עצה שלי תיברחי כל עוד את יכולה ...

 הוסף תגובה   סגור 
פרידה
טל 16/9/2014
היי.
אני ואקס שלי נפרדנו השבוע. הםרידה מבחינתי היתה קשה מאוד. בהתחלת הקשר פינק אותי ודאג לי כמו נסיכה אמיתיתי. הציע לי נישואין לאחר היכרות של שלושה חודשים. אמר לי שאני האחת. כי לא פגש אישה שתומכת ומדברת רק בגדים. ואכן תמכתי בו לכול אורך הדרך ..כשהיה במינוס .אבל בחצי שנה האחרונה שהשלים עם חברו הטוב . (נפרד מאקסית). הגלגל התהפך. שורץ אצלו כול יום וממעט לראות אותי. ושדיבר איתי היה מתייחס אליי מגעיל. בכיתי נורא ורבנו..נפרדנו וחזרנו. אימא שלו הזמינה אותי לארוחה אך לא הלכתי. ורשם לי ניפגש שבוע הבא(ברגיל שבוע 3 רציפות)התאכזבתי מכך שהשתנה פתאומיות ולא רצה להתחתן איתי. רוצה אותו בחזרה אבל כבן אדם הישן...שהכרתי בהתחלה.

 הוסף תגובה   סגור 
הכדור במגרש שלו
מישהי 16/9/2014
בעצמך כתבת שהפורמט הנוכחי לא מוצא חן בעינייך, ואת מעדיפה את המודל הקודם. אז אם הוא לא חוזר להיות בן זוג משקיע ואוהב, אין לך מה לחפש אתו. שלא תתפשרי על פחות.

אדרבא, שייהנה לו מהשידור החוזר והפאתטי של גיל ההתבגרות, עם החבר העלוב שלו. ואם הוא רוצה אותך חזרה, שיתכבד ויחזור על ארבע. אימא שלו לא צריכה לעשות במקומו את העבודה.

כואב לך, אני יודעת. אבל יעבור. את לא רוצה מישהו שנוהג ככה. תזכירי לעצמך.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 16/9/2014
קשה וכואב לשמוע...
אבל את מוכרחה להמשיך הלאה..

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 414 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

  

תאריכי הסמינר הקרוב:

23-24-25 לאוקטובר 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:   

29.10.14 קורס "בטחון והערכה "
(מעורב)*

2.9.14
קורס "הקוד האימוציונלי יח' 1"
(בוגרות מתקדם)*

10.9.14
קורס "מטרות וחלומות "
(מעורב)*

23.9.14
קורס "עקרונות המשיכה"
(מעורב)*

29.9.14
קורס "שימור הזוגיות "
(מעורב)*

 

* מתקיים במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
   להשתנות בהתאם לצורך.

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 


לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן



סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




 שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 

תאריכי הסמינר הקרוב:

7-8-9 לאוגוסט 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©