רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 7505 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
דעות
חיה 25/8/2016
הייתי בקשר עם גבר שלושה חודשים...לראשונה, מזה הרבה זמן, חשתי שיכול להתפתח מהקשר משהו אמיתי... הקשר נבנה לאט לאט והתקרבנו...אולם, ידעתי שבכוונותיו לנסוע לטיול לחודשיים, בגלל זה גם הייתי לאורך הקשר עם רגל על הברקס...וכל פעם שהרגשתי ממנו רצינות שיחררתי לאט לאט...והוא עבר בהצלחה את הבחינות..

לפני הנסיעה הייתה לנו סוג של שיחת "יחסינו לאן" השיחה תחילה הגיעה ממנו.. רצה לדעת אם טוב לי איתו ואני מסופקת ממנו...אמרתיי לו שכן ..הוא שמח ואמר שהוא מתקרב אליי..נפתחנו והיתה התקרבות איניטימת שלא חווינו בעבר ואני לראשונה בקשר הורדתי מגננות...אולם, כמה ימים לאחר מכן...

ההתקרבות והנסיעה הקרבה לפתע עוררה אצלו נסיגה לאחור והרגשתי ממנו ריחוק...

באופן טבעי זה הרחיק אותי חזרה ונעלמתי לו ...הוא הרגיש וושאל מדוע אני מתרחקת...ואז החלטתי, לא להעלם (כהרגלי במצבים כאלו) ולפתוח את הדברים ...נפגשנו ושוחחנו..

אמרתי לו שאני חושבת שהוא גבר מדהים, סקסי, משכיל, מעניין עם המון חום וטוב לי איתו... אבל אני רוצה קשר שיש בו רצון הדדי להתקרבות, לפתח תקשורת טובה, אמון וביטחון...ואני לא מעוניינת במשחקי "רחוק קרוב"...שאלתי אותו אם הוא מזהה איתי פוטנציאל לקשר כזה....

הוא אמר שאני אישה שיש בה את כל מה שגבר רוצה ושאפשרי איתה לפתח קשר כזה.. אבל הוא צריך זמן..ולקחת את הדברים לאט יותר... וההתרחקות לפעמים מגיעה מהמקום שהוא מרגיש פתאום ציפיות גבוהות ממנו והוא מפחד שיאכזב ..זה מלחיץ ואוטם אותו.. הוא יודע שזה דפוס בעייתי אצלו שמנע ממנו מלהמשיך קשרים בעבר. אבל זה מה שהוא מרגיש..

אמרתי לו שאני מבינה אבל שאני לא חושבת שאני מסוגלת לתת לו את מה שהוא צריך.... הוא לא הגיב....התחבקנו שכבנו אחלתי לו טיול מוצלח...ויום לאחר מכן הוא נסע לטיול שלו..

כל התקופה שהוא היה בחו"ל השתדלתי מאוד לא לחשוב עליו.. לשחרר.. לצאת עם גברים אחרים (אף אחד לא עשה לי את זה כמוהו)...התנהגתי כאילו זה נגמר.. במקביל גם לא שמעתי ממנו (אציין שהוא נסע לטיול רגלי - טיפוס הרים ובכוונה ניתק את הפלאפון) אבל אם רוצים אז מתאמצים.. אז ראיתי בכך שהוא לא בעניין ..אז שחררתי הבנתי שזה נגמר..

לפתע שמעתי ממנו...הוא היה במקום בו יש קליטה והתכתבנו.. וזה הציף בי את הכל חזרה.. אבל הוא לא הביע כל רגש או געגועים (אז התנהגתי כמוהו).. השיחה הייתה מאוד חברית... עמוקה כרגיל .. כלומר לא שלום שלם מה קורה מה קורה..אבל אף אחד מאיתנו לא הביע רגש..

השיחה החזירה אותי קצת אחורה...הוא אמור לחזור בימים הקרובים...ואני חשה מאוד שאני רוצה לשמוע ממנו..

החלטתי שאם הוא יחזור ואני לא אשמע ממנו.. אז אני אבין את עמדתו ואניח לזה סופית..

מצד שני...אם אשמע ממנו בכל זאת..אני מקווה שיהיה לי את הכוח לעמוד עדיין על שלי..כי כרגע הגעגועים מציפים..

אם בכל זאת ישמיע קול איך להגיב לדעתכן...האם לשאול חד וחלק מה איתנו?





 הוסף תגובה   סגור 
את לא צריכה לקבל שום החלטה כעת
מימי 25/8/2016
אם יתקשר במהלך הטיול, תביעי שמחה על כך.
אם ייצור קשר כשישוב ותרצי לצאת איתנו ולהמשיך מאיפה שהפסקתם, גם סבבה.
מה דחוף לך לקבל החלטה עכשיו?
בהצלחה
ועוד משהו: אם גבר מתרחק, את לא עושה איתו ״שיחות״ ולא שוכבת איתו.

 הוסף תגובה   סגור 
את לא שואלת, את מודיעה
מישהי 25/8/2016
אני אישית, לא מאמינה בתהליכים נפשיים עמוקים, שגברים ממהרים להצהיר שהם עוברים, כשמשהו הופך להיות קבוע. לדעתי זה כסת"ח וממבו ג'מבו שהם מוכרים לנו כדי לא לצאת מניאקים, וגם כי אנחנו מסכימות לקנות. הרבה יותר נעים לאישה לחשוב: "הוא כזה נשמה טובה. נכווה בעבר. מפחד לאכזב את עצמו ואותי", מאשר להודות באמת: not that into you.

אחרי שישבת עם עצמך וחשבת, מה בדיוק את מחפשת בקשר באופן כללי (את לבטח רוצה רצינות, קביעות, טווח ארוך, מגורים יחד עם צפי לעתיד על כל מה שמשתמע מכך), אזי אם תשמעי ממנו (ובלי שיזמת קשר!), תודיעי לו שמבחינתך זה מה שאת רוצה. אין משא ומתן ואין אמצע. אם הוא מעוניין, את מסכימה לנסות.
אם לא - נפרדים לשלום ובלי שום קשר ידידותי.

 הוסף תגובה   סגור 
כבתי כבר פעם..
מעיין 23/8/2016
על גרושתו של הבן זוג שלי שמאז ששמעה שעברנו לגור ביחד היא מבקשת מהבן זוג שלי בימים שהילד לא אצלו לקפוץ אליה הביתה בכל מיני תירוצים, שהילד חולה, שהילד שכח באוטו משהו והוא צריך את זה דחוף.
עכשיו יש משהו חדש, היא מבקרת את אימא של הבן זוג שלי פעם-פעמיים בשבוע עם הילד וכל יום מדברות בטלפון.
חשוב לי לציין שמאז שעברנו לגור ביחד לא ביקרתי אצל ההורים שלו כי בגלל שהם קרירים אליי משום מה אני לא באה להם כ"כ בטוב.
עכשיו גרושתו ואימא שלו חזרו להיות חברות(אני יודעת שההורים שלו מאוד אוהבים את גרושתו) ולפעמים הבן זוג שלי רואה אותה אצל ההורים שלו והוא לא אכפת לו , הוא אומר שזה הבית של אימא שלו והוא לא יכול להחליט בשבילה מי יבוא אליה הביתה ומי לא.
זה לא קצת מוגזם? או שאני סתם חרדתית?

 הוסף תגובה   סגור 
מעיין
אני 24/8/2016
אין לך שום זכות להתערב לגרושתו בעניינים שלה. טוב שאת לא מתעצבנת שהיא הולכת לזרוק את הזבל ומגרדת האף

 הוסף תגובה   סגור 
מוגזם או לא מוגזם, זה לא עניינך
מישהי 24/8/2016
הבעיה שלך היא לא הגרושה אלא בן הזוג שלך שלא מקבל החלטות ומשדר מסרים ברורים והחלטיים.
היא יכולה להיות חברה של הסבתא כמה שהיא רוצה, השאלה היא האם הוא באמת
ב ח ר ב ך כעת והאם יש עתיד ליחסים ביניכם.
זו השאלה שאת צריכה לברר איתו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מה שנכתב לך אז תקף גם להיום וביתר שאת
מישהי 23/8/2016
הבחורה הזו מונחית מטרה - לחזור לבעלה לשעבר. היא משתמשת בהורים שלו וגם בילד. כל האמצעים כשרים מבחינתה והיא לא רואה איש ממטר. הקרירות של הוריו? זה כי היא הובילה אותם למחנה שלה. אנשים מבוגרים יעדיפו לראות הכל, רק לא בית מתפרק. מה גם, שהיא האימא של נכדם ואם תחזור לבנם, יהיה להם קל יותר לראות אותו. וכנראה גם עדכנה אותם שאת מפריעה לתכניות. מבחינתה, את סתם בחורה ובן הזוג שלך, הוא עדיין בעלה.

אבל היא והם מילא. בן הזוג לא שלך לא לצדך ולא לצדכם אחותי. הוא לא מגדיר אתכם כזוג רציני ולא משדר זאת לאנשים החשובים בחייו. כנראה שהוא לא סגור עליכם לטווח ארוך וגם אם טוב לו והוא שם, למרות המגורים יחדיו, זה לא לרציני.

את צריכה להודיע לו, שאת מחפשת להקים משפחה, להביא ילדים. שאת דורשת שיודיע לאמו שהקשר והקנוניה עם גרושתו לא לרוחו. היא כבר לא רעייתו, אבל את כן עומדת להיות והיחס אלייך, צריך להיות כמו לבת, אחרת גם הביקורים שלו יתמעטו. וגם להודיע לגרושתו שתחדל מן המזימות, כי אתם רציניים. אם הוא ממשיך לתרץ שזה לא משנה ושאין לו שליטה, תודיעי לו שאת תהיי רק עם גבר בעל עמוד שדרה העומד לצדך. קחי את הדברים שלך ועברי משם. אל תתני לזמן לעבור בתקווה שהדברים ישתנו מעצמם. כי הם לא. אם את לא תיקחי, איש לא ייתן לך. גם לא הוא.

 הוסף תגובה   סגור 
מתלבטת שיחה ראשונה- דייט ראשון
מבולבלת 21/8/2016
הציע שנפגש לדייט (כשאמרתי שיתקשר אליי מחר ונתאם יום ושעה) הגיב "חשבתי שנדלג על שיחת הטלפון ונפגש ישר".. אדגיש שאנחנו חברים בפייסבוק כבר חצי שנה והוא ניסה בכמה פעמים להציע לי להפגש איתו וקיבלתי המלצות משדכנית (אנחנו דתיים) בקיצור מה דעתכן?
****************************
בהמשך להמלצתכן....
ביקשתי שיתקשר, אכן התקשר ודיברנו שעתיים וחצי(הוא דיבר מרבית השיחה), מאוד דעתן. בקיצור בשיחה אמרתי שאבדוק מתי אוכל להפגש איתו ואעדכן אותו. בגמר השיחה סימסתי לו שאוכל בצהרי חמישי וכתגובה הוא עשה לי לייק סתמי ועסקי לחלוטין. ויצר קשר רק בצהרי יום חמישי ושאל: "היי מה נשמע באיזה שעה רצית להפגש"(הרגיש לי זלזול, העדר התלהבות וכבוד), עניתי שהתוכנית המקורית הייתה להפגש ב13( הוא יצר קשר לקראת 14) ושזה כבר לא רלוונטי ויש לי תוכניות לאחהצ. הוא שאל לגביי מאוחר יותר בערב או מפגש בקטנה בצהרי שישי(שוב העדר התלהבות בשימוש המילה "בקטנה", לא הסכמתי כי לא יכלתי וסגרנו שנפגש לכשישוב מחו"ל(הוא טס לשבועיים(גר בארץ).
מרגישה בבטן שהוא כבר מגיע לדייטים ללא רגש(הוא כתב לי שלדעתו דייט ראשון לא צריך להיות פורמלי -שזה עשה לי לא ממש נעים בבטן).
גם בסיום השיחה אמרתי שהיה כיף לדבר איתו והוא לא פרגן לי בחזרה(ככ קשה להגיד גם לי היה?)
בקיצור מתלבטת אם לצאת איתו כשיחזור(אני בודקת הצעות במקביל)
תודה:)

 הוסף תגובה   סגור 
עוד לא נפגשתם
חיה 23/8/2016
הי
לטעמי את מנתחת מדי.. עוד לא נפגשתם בכלל...עוד לא נוצר קשר.. רק שיחה וכמה התכתוביות קצת יצאת מפופרציה

לטעמי תמשיכי בשלך.. אל תתקשר אל תתכתבי.. אם ישלח הודעה מחול תאמרי לו שאת מעידפה לשמור את השיחות לפגישה ביניכם.

ואז אם יתאים לך להיפגש איתו אחר כך תפגשי...מה זה משנה מה הוא אמר...השאלה מה הוא עושה.. להיפגש לשעתיים דייט כדי לראות אם יש קליק ראשוני זה מעולה.. יכול להיות שאחר כך בכלל לא יבוא לך עליו.. אז מה זה משנה עכשיו.. בשאלה מה את רוצה לא מה הוא רוצה...אם אחרי או בזמן הפגישה תראי שהוא לא רציני אז לא צריך...

בהצלחה




 הוסף תגובה   סגור 
תודה על התגובות
מבולבלת 23/8/2016
חיה הבעיה שלי שבהתנהלות הוא לא רציני- כבר קבע איתי דייט בצהרי חמישי ויצר קשר בצהריים( לא יוצרים קשר בזמן שקבעתם לדייט) הרגשתי זלזול...
מישהי ומימי - הוא בן 37, מן הסתם עייף מדייטים, הוא גולש מלא באתר הכרויות(גם שם כתב לי והבין שהתחיל איתי בפייסבוק כבר), הוא הציע לי להפגש כמה פעמים אבל הייתי בקשרים ולא הסתדר. בכל מקרה יש בו משהו שמושך אותי לנסות אך מצד שני אני מרגישה חוסר רצינות לפי ההתנהלות האחרונה שלו.

 הוסף תגובה   סגור 
אם את מתלבטת אז תצאי איתו
מימי 24/8/2016
לפגישה קצרה, שמרי על ציפיות נמוכות וזהו.
את יודעת מה המצב.
את יודעת שאת בעמדת נחיתות והוא לא בדיוק שם עלייך.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
זה לא אשמתך שהוא עייף
מישהי 24/8/2016
מתארת לי שגם את עייפה מדי פעם. מי שעייף, שייקח הפסקה ולא יוציא תסכולים על אנשים שהוא לא מכיר.

גם אם מושך אותך לנסות, היי כנה עם עצמך. האם זה באמת כי הוא מתאים, או כי יבש כרגע?
את לא צריכה לוותר על הסטנדרטים. את מבינה, מישהו שהחלקת התנהגויות כאלה שלו, עשוי להזמין אותך לעוד דייט ועוד דייט ולהמשיך ולהתנהג ככה, כי הוא יודע שאת מחליקה. זה לא מתאים ולא צריך בכל מחיר.

 הוסף תגובה   סגור 
צודקת שכנעת אותי סופית לא לצאת איתו:)
כבר לא מבולבלת 25/8/2016
תודה:)

 הוסף תגובה   סגור 
דלגי
מישהי 21/8/2016
גם מחזיק מעצמו, גם לא ג'נטלמן. ולמה בדיוק את מסכימה לשיחות נפש של שעתיים וחצי? למה יש לו לצפות ככה? ראית בעצמך, שהוא לא חושב שעליו להשקיע. כנראה את גם לא אופציה מועדפת שלו, במחילה. אחרת, לא היה מתנהג ככה. וגם מזמין אותך לדייט מזמן, אם חצי שנה את בפייס שלו. הם יודעים איך הם אמורים להתנהג, כשמישהי מעניינת אותם מספיק.

אל תחפשי אותו ואם יוצר קשר, תתעלמי. שדכניות מציעות לפעמים דברים שטובים רק על הנייר, לא בפועל. לחלופין, תודיעי לו מבחינתך שלא מתאים לך חוסר הרצינות הזה. אל תתווכחי ואל תעני לו, אם הוא מתחיל להתגונן ולזרוק הכל עלייך. אחלי לו הצלחה וזהו. הוד מעלתו לא עושה לך שום טובה וזמנך יקר מכדי לבזבזו על ילד מגודל.


 הוסף תגובה   סגור 
אם לא בא לך בטוב, אז בשביל מה?
מימי 21/8/2016
לא בכוח. יכול להיות שהוא תופש תחת וחושב שמשם השמש זורחת לו.
יכול להיות שהוא מרגיש שאת כבר בכיס הקטן שלו.
יכול להיות שהוא כבר למוד קרב ועייף משייטים.
ויכול להיות שהוא סתם לא רוצה לנתחייב.
אם את כבר נפגעת מההתנהלות שלו, אז בשביל מה? כדי שלא תרגישי תחושת פספוס?

 הוסף תגובה   סגור 
זוגיות לא מספקת
נופר 21/8/2016
אני וחבר שלי כבר 4 שנים ביחד, אני לא יודעת כבר מה אני מרגישה אליו ואם הזוגיות טובה או לא... הוא לא יוזם דברים, לא משקיע, לפעמים עושה טובה כשאני רוצה ללכת למקומות, לא ממש מקשיב לי ועונה בתשובות כלליות לדברים שאני מספרת לו.. לאחרונה גרנו חצי שנה אצל ההורים שלי, זה היה בגלל הלימודים שלי והוא הסכים לזה שזה יפה מצידו.. אני מאשימה את עצמי שאולי זה בגלל שגרנו אצלם ( עכשיו הוא אצל ההורים שלו).. למרות שכבר קודם הקשר היה ככה.. גם לפני זה היינו נפגשים לפעמים כל שבועיים בגלל לימודים ועבודה וכל אחד בטלפון שלו... הוא כועס לאחרונה שאני לא אוהבת סקס.. פשוט לא כיף לי איתו כמו שהיה עם אחרים שהייתי איתם... אני מרגישה שהוא חושב שאני צריכה לספק אותו ולא ממש מתאמץ בשבילי וכבר אין לי כוח לשכב איתו.. אף פעם לא רבנו ריב רציני..אני כבר לא מעירה על דברים שמפריעים לי כמו יום האהבה שהוא לא עשה כלום, יום השנה שלנו שהוא שכח ודברים כאלה.. כשכן הייתי מעירה הוא היה מקשיב בחצי אוזן אומר טוב והיינו סוגרים את זה..הוא אדיש, אני מרגישה כמו אמא שלו לפעמים.. למרות שהוא כן עובד ולומד ( חלק מזה גם כי אני דחפתי אותו לזה אבל הוא ממשיך בזה לבד בהצלחה)... אני מרגישה שאני החזקתי את היחסים ויזמתי דברים ובשנה האחרונה כבר בקושי לא וזה השוני.. הוא כמעט תמיד לא היה עושה כלום.. הוא מתעניין בעיסוקים שלו ואני בשלי ואפילו קשה לנו להיפגש לאחרונה כי כל אחד עסוק.. אני כבר בת 29 ואני רוצה להתחתן ולהקים משפחה.. מצד שני הוא באמת בנאדם מקסים, הוא יהיה אבא טוב ובעל טוב ובחיים לא יבגוד או משהו כזה ואם אני צריכה משהו הוא תמיד יהיה שם והוא כן מתכנן שנתחתן.. אשמח מאוד לעצה!

 הוסף תגובה   סגור 
הלבטים שלך ברורים
מישהי 21/8/2016
זה דבר אחד, בן זוג שלא מחזר טורבו כמו פעם וכמו שקורה להרבה זוגות אחרי מספר שנים ודבר אחר, מישהו שנהנה מכל עסקת החבילה שנקראת "בת זוג" ולא נראה לו שעליו לתת משהו בתמורה. כשאת כותבת שהוא כן מקסים ויהיה בן זוג טוב לחיים, את מתכוונת לאיך שהיה בתקופות הטובות והראשוניות שלכם. עכשיו הוא ממש לא כזה.

את כותבת שהוא כן רוצה להינשא. מה הוא עושה עבור זה? מחפש לכם דירה למגורים כשלב ראשוני לפני התמסדות? נותן כיוון ותאריך, או לפחות טיימליין?

מבינה שפסיכולוגית קשה לך לשחרר. אחרי כל הזמן יחד וההשקעה בו, אחרי שכולם כבר מחכים לזה ורואים חתונה באופק. אחרי שגרתם אצל הורייך. אבל את לא צריכה להתפשר בגילך. המון בחורות סיימו קשרים ארוכי טווח ותוך זמן קצר קרה להן הדבר האמיתי. את תתרוקני מהר מאוד אם תישאי רק את על כתפייך אתה משא הזוגיות הזה, בלי שום עזרה מצדו. תודיעי לו שאם לא ישתנה בקרוב, את עוזבת.

 הוסף תגובה   סגור 
תודה לכן
זאת ששאלה 21/8/2016
כן בדיוק אנחנו כאילו נשואים 50 שנה, הוא בחור מקסים ויהיה בעל מקסים בזה שהוא תמיד יהיה שם אם אצטרך משהו, אבל בשאר הזמן הוא לא ממש משקיע.. כן בא לי יותר להתרגש, שיזום יותר דברים.. ומרוב שהקשר ככה כבר הרבה זמן אני לא יודעת מה אני מרגישה..
מה שאני צריכה ממנו ולא מקבלת זה תקשורת, אני רוצה שנהיה מחוברים והתקשורת ביננינו היא רק מה היה היום וגם זה מרגיש כמו חובה.. כבר כמה פעמים פתחתי את הדברים והוא אמר שישנה וזה לא השתנה, אולי אני באמת צריכה להתנות את זה בפרידה.. אני כבר מרגישה לא נעים לבקש, לא יודעת מה כן גבר צריך לעשות בקשר ומה מזה באחריותי..
אני רוצה יותר רגש בקשר, לפעמים אני מרגישה שאין לי בעצם חבר.. אין בינינו התלהבות.. הקשר דווקא כן הולך לכיוון של חתונה, אני יודעת שהוא מתכנן את זה בקרוב.. פעם הייתי מדברת איתו על זה רומזת שאני רוצה אבל אני כבר טיפה מפחדת שהוא יציע.. מפחיד אותי להתחיל עכשיו לבד בגיל 29.. אולי בסופו של דבר כל הגברים נהיים אדישים.. איך אני בכלל מגיעה למצב של להיפרד ממנו? אני כלכך רגילה אליו בסופו של דבר הוא החבר הכי טוב שלי

 הוסף תגובה   סגור 
אם המצב הוא כזה כבר היום
מימי 21/8/2016
אז מה יהיה אחרי החתונה?
את מפחדת משינוי וזה טבעי, אבל החוכמה היא להתגבר על הפחד ולעשות את השינוי למרות הפחד.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
כאילו זוג נשוי 50 שנה
אני 21/8/2016
אם את אומרת שהוא בחור טוב ושיהיה בעל ואבא טוב ושהוא מקסים והכל אז מה הבעיה? אם אחרי ארבע שנים אתם כמו זוג נשןי 50 שנה תחשבי מה יהיה איתכם עוד 4 שנים. את כנראה מחפשת ריגושים וכאלה..

 הוסף תגובה   סגור 
אל תתפשרי.
רותם 21/8/2016
תעשי רשימה של מה את צריכה ממנו ולא מקבלת. דברי איתו על הדברים, תגידי שאת לא תישארי אם המצב לא ישתנה. תני לו חודש לשנות. אם לא זז, ביי ביי.

 הוסף תגובה   סגור 
תיפרדי ממנו
מימי 21/8/2016
אין טעם לסחוב מערכת יחסים (אם אפשר לקרוא לזה ככה), שלא עובדת.
שבי עם עצמך ותחשבי באיזו מערכת יחסים היית רוצה להיות: מה את רוצה וצריכה מבן הזוג וממערכת היחסים. ואח״כ תשווי עם מה שיש לך. אם הפער סביר מבחינתך, אז תישארי עם הנוכחי. אם לא, סיימי הקשר.
תקשיבי, לפי מה שאת מתארת, היחסים האלה ממש לא הולכים לכיוון חתונה. אז לא הפסדת כלום אם את נפרדת ממנו. את רק מרוויחה: למצוא את זה שייתן לך את מה שאת צריכה ויעשה אותך מאושרת.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מעביר עליי ביקורת
עדי 20/8/2016
יש בחור שעובד בדאנס בר עם חברה טובה שלי מנהל שלה יותר נכון. הוא כל הזמן מסתכל עליי כשאני שם הוסיף אותי בפייסבוק ולאחרונה אחרי שנפרד ממישהי שיצא איתה תקופה קצרה שאל את חברה שלי איך אני אגיב אם הוא ישלח לי הודעה בפייס היא קצת גימגמה ואמרה שהיא לא יודעת אם יזרום לי והוא דיי נלחץ כנראה ואמר לה שהוא לא ישלח אחרי כמה פעמים שעשיתי לו לייקים שלח הודעה בפייסבוק. לא משהו קונקרטי סתם הודעות של מה נשמע מה עושה שנמרחו על פני כל היום כי כל אחד היה מחובר בשעה אחרת. לבסוף שנינו היינו מחוברים יחסית בלילה סביבות 12 הוא שאל אותי מה אני עושה (הוא היה בעבודה באותו זמן) אמרתי לו שסתם לא מצליחה להירדם התגובה שלו לזה הייתה משהו בסגנון שאם לבוא להקריא לי סיפור. דיי עיצבנה אותי התגובה הזאת פירשתי אותה כמזלזלת וכנסיון להשכיב אותי אמרתי לו שאני לא ממש בחורה של סיפורים ושיהיה לילה טוב. הוא דיי נלחץ וישר אמר שהוא צחק ושאני לא אחשוב משהו שהוא לא התכוון אליו. אמרתי שהכל טוב ושאני פשוט הולכת לישון. הבחור לא יצר קשר מאז. הוא רואה אותי מידי פעם בדאנס בר שהוא עובד בו עם חברה שלי ואני מרגישה שהוא קצת מעביר עליי ביקורת כל פעם. היום כשראה אותי רוקדת לבד כשחברה שלי עלתה על הבר לרקוד אמר משהו כמו שאני לא ממש רוקדת שאני צריכה להשתחרר משהו בסגנון. פעם אחרת הוא ניסה לרקוד איתי ממש נצמד אליי וכזה הזזתי אותו ממני ואמרתי לו "דיי אל תיהיה מביך." הוא ישר השליך את זה עליי .."איזה ביישנית את, לא זורמת" אני לא מבינה מה הוא רוצה ומאיפה זה נובע. אני יודעת שהוא בעניין שלי מצד שני הוא על פעם זורק לי עקיצות כאלה שמשאירות אותי עם טעם רע.

 הוסף תגובה   סגור 
הוא ממש לא בעניין שלך
אני 21/8/2016
חחח מצחיק אותי כל פעם מחדש שבחורות חושבות שגברים בעניין שלהם כשהם בכלל מראים סימנים לפתח איתם ערב של סטוץ.

 הוסף תגובה   סגור 
אם את עונה להודעה בחצות כנראה שהוא מפרש רק בדרך אחת..
אנה 20/8/2016
הוא אכן רוצה להשכיב אותך.
שום דבר במה שתיארת לא נשמע כמו כוונה רצינית שלו ויתרה מזאת, הוא גם מעביר עליך ביקורת במקום להחמיא.
דלגי ומהר.
ומתוקה, לא לענות להודעות בחצות אם את לא רוצה לקבל הודעות "ערה?".. כי זה שאת משדרת..

 הוסף תגובה   סגור 
הדרך היחידה שתוכלי לבדוק את
מימי 20/8/2016
רצינותו הוא אם יזמין אותך לדייט.
ריקודים בדאנס בר, התקשקשויות בשתיים בלילה, לא באמת יובילו אותך לקשר רציני עם הבחור.
את יכולה להשתמש בחברה שלך שתאותת לו שאת מחפשת כעת זוגיות ושאם הוא רציני, שיזמין אותך לדייט.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
יום אהבה
נועה 18/8/2016
היי בנות יקרות!
התאכזבתי מאוד היום.. כל כך ציפיתי מהבן זוג שלי (שנה יחד)שהוא יציע לי להיפגש היום ולעשות משהו יחד, גם ככה לא יוצא לנו להתראות כל כך הרבה בגלל כל מיני נסיבות שלא אפרט אותם (נושא מורכב)
אפילו הזכרתי לו ככה כדרך אגב בשיחה בבוקר שהיום יום אהבה ,
אבל בפועל כלום לא קרה.. לא פרחים, לא הזמנה לבילוי
הוא כן התקשר ואמר שהוא ממש עייף והיה לו יום מאוד קשה בעבודה ושהוא אוהב אותי וינסה לקפוץ מחר אחרי העבודה (סקפטית לגבי המחר) סופש שלנו עם הילדים (שנינו גרושים)
ואני יושבת לי בבית ובוהה בפרצופים ופוסטים בפייסבוק , פתאום כולם נהיו דביקים שם, ולי לא נשאר כלום אלה לחשוב על למה אני עכשיו לבד ולהתמרמר עוד יותר
מתלבטת האם לעלות בפניו שהתבאסתי או שלעזוב את זה בשביל לא להיכנס למתחים ומריבות מטופשות
מה הייתן עושות ?

 הוסף תגובה   סגור 
ט"ו באב זה לא סיבה להתאכזב אבל נשמע שיש מעבר לזה..
אנה 20/8/2016
עזבי אותך מלחגוג חגים שכל מהותם לגרום לך לבזבז כסף (ולנטיין וכאלה) - אבל לי נשמע שיש לך חוסר קשה בחיזור בלי קשר לכלום.. נשמע שאתם שנה יחד וכבר שקועים בשיגרה לא מספקת מבחינתך.. מה את עשית בשבילו בט"ו באב? שלחת שיר? כתבת ברכה? העלית תמונה שלכם בפייס עם לבבות?..
כנראה שחוסר ההשקעה הוא הדדי אצלכם.

 הוסף תגובה   סגור 
גם אני לא קיבלתי כלום
אחת שיודעת 20/8/2016
ליום האהבה, גם ידעתי שלא אקבל
אני מכירה את בן זוגי ויודעת שהוא לא מייחס חשיבות לימים האלה
לעומת זאת, בימים חשובים כמו ימי הולדת הוא יותר משקיע
בנוסף, הוא דואג לי בשאר השנה וקונה לי כל מה שאני צריכה או רוצה
אני לא חושבת שזר פרחים, קופסאת שוקולד או דובי מעידים על אהבתו של בן זוגך אליך
זה אמנם נחמד לקבל אבל זה ממש לא מדד לשום דבר, יותר חשוב איך הוא ביום יום.

 הוסף תגובה   סגור 
גם הבעל שלי
מישהי 20/8/2016
לא ארגן לנו משהו מיוחד, לכבוד ט"ו באב וגם לא קנה לי כלום , אפילו שהוא ידע וזכר ורצה. היה לשנינו יום משוגע ולמחרת, חמותי תכננה להגיע. אז עם כל העייפות של כל השבוע שמתנקזת תמיד ליום ה', היינו צריכים להתארגן לקראת הביקור הזה, עם בישולים וקניות.

גם אני התבעסתי ואמרתי לו. לא ממקום בכייני. הוא מבין שהעניין פה, הוא שבירת השגרה ולנצל סיבה לחגוג והחליט שנצא בהקדם למקום נחמד שלא היינו בו. בינתיים מנצלים את השבת, כדי להיות יחד נטו. זה, שווה בעיניי יותר מכל זר פרחים, דובון, או כרטיס ברכה. כל עוד בן הזוג שלך מקפיד על דברים כאלה בשגרה, אם פספס ט"ו באב אחד, זה ממש לא משנה. ואם זה כזה חשוב לך - תגידי לו בכנות שאת רוצה שיתכנן לכם משהו. הוא בטוח יקשיב.

 הוסף תגובה   סגור 
אם את תלויה בהתנהגות של בו זוגך
מימי 19/8/2016
ומתבאסת כי הוא לא יוצא לבלות איתך בחג הכי ממוסחר של טו באב,,
את באמת בבעיה!
אם כל השאר בסדר, תמשיכי הלאה.
במקום לגלוש בפייסבוק, לכי לקרוא ספר.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מתי חותכים?
מלני 18/8/2016

הי בנות,
התחיל להתפתח משהו רומנטי עם ידיד שלי. יצאנו לדייט רשמי ראשון והיה מהמם. יום למחרת הוא סמס משהו חמוד ושאל מה עניינים.
אמרתי לו שאני הולכת מחר לאיזה אירוע ושאלתי האם גם הוא הולך להיות שם. הוא הסביר לי את סדר היום העמוס שלו למחר ולא קבע איתי לדייט שני.
האם אני צריכה לחתוך את זה כבר, או לחכות כמה ימים?
וגם איך אני משחררת את האנרגיה המתוחה בזמן שאני מחכה לסימן ממנו?
תודה:)))

 הוסף תגובה   סגור 
הוא ידיד או מחזר?
אנה 20/8/2016
כי נשמע שהוא לא ממש עשה סוויץ' למחזר.. נשמע שיגרה ואת עוד יושבת ומחכה..
תמשיכי בשלך ובטח אל תחפשי אותו. בואי נראה אם הוא ממהר לקבוע אתך משהו רומנטי או שהפכת ליזיזה.

 הוסף תגובה   סגור 
הכי פשוט
מישהי 19/8/2016
שתמשיכי בשלך. לשאול גבר, אחרי שיצאתם פעם אחת בלבד, אם הוא יהיה פה, או שם - לא רעיון טוב. אל תחפשי אותו, גם לא במדיות של טלפון או סמארט. אם הוא מעוניין, הוא יידע בדיוק מה לעשות. ככה זה עובד אצלם. וגם לא מזיק שתבדקי עוד אופציות. אל תפקסי את עצמך רק אליו. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
אין מה לחתוך - לא קרה כלום
מימי 18/8/2016
כולה יצאתם לדייט אחד.
אם לא יציע עוד דייט, תמשיכי הלאה.
אין טעם לרדוף אחריו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
איך אני יודעת אם בעלי חושק בי?
אסתר 18/8/2016
יש סימנים לזה?
נניח הוא נוגע לי המון בחזה, מחבק אותי סתם בלי סיבה, אם אני עצובה יושב לידי ומחבק...
זה סימנים של תשוקה או שהוא חייב לרצות כל הזמן יחסי מין כדי להראות תשוקה?
(ולא, הוא לא רוצה כל הזמן יחסי מין)

 הוסף תגובה   סגור 
את חושקת בו?
אנה 20/8/2016
אם כן - איך זה בא לידי ביטוי?

סקס לא קורה באותה תדירות של התחלה בקשר ארוך, אבל נשמע שהוא כן בעניין שלך. מה את בעצם מחפשת? לא ברור לך אם הוא נמשך אליך? אתם עושים סקס? הוא יוזם? את סקסית? את נהנית במיטה איתו? התדירות מספיקה לך? את נמשכת אליו?

 הוסף תגובה   סגור 
מה נסגר עם כל הנשואות?
מישהי 18/8/2016
משעמם אז חופרים? לכו נשקו וחבקו אותו ואז עשו ס.ק.ס (ספונג'ה, קניות, סידורים. עדיף מ: "הוא אמר לי, אני אמרתי לו. מה אמרתי לו? כשהוא אמר לי?").

 הוסף תגובה   סגור 
מעריב לנוער
מימי 18/8/2016


 הוסף תגובה   סגור 
שאלתי שאלה רצינית
אסתר 19/8/2016
תוכלי לענות לי תשובה לעניין גם אם את חושבת שזו שאלה של מעריב לנוער?

 הוסף תגובה   סגור 
איך את מצפה לתשובה רצינית
אני 20/8/2016


 הוסף תגובה   סגור 
לא רק נערות בנות 16 יכולות
אסתר 20/8/2016
לשאול שאלה כזו ולקבל תשובה
בנוסף, שרון בספרה ובניוזלטרים שלה העלתה לא פעם שאלות כמו : איך תדעי שהוא רואה בך קשר רציני? איך תדעי שאת הוואו שלו ? וכו וכו
לכן, השאלה שלי מאוד במקום
כולם יודעים שברגע שמתחתנים התשוקה מעט יורדת, נכנסים לשגרה, החיזור לא כמו שהיה פעם ולכן לשאול שאלה כזו מאוד לגיטימית בעיני
כמו שיש סימנים לבחורות שיוצאות לדייטים ורוצות לדעת האם הבחור בעניין שלהן כך גם נשואות
זה שהתחתנתי לא עושה אותי חסינה
וכן, אני רוצה לדעת איך יודעים אם בעלי חושק בי ומי שלא מתאים לה שלא תענה.
תודה.

 הוסף תגובה   סגור 
פשוט מאוד
אני 21/8/2016
אם יש ספק.. אין ספק!

 הוסף תגובה   סגור 
עצה על מצב הזוי עם שכן וחברה שנכנסה באמצע
קטרין 18/8/2016
היי,

אני בת 28 מהמרכז עם מקצוע טוב ניראת טוב ובאמת שלא חסר לי דבר באופן אישי מלבד לזוגיות יש לי תחביבים חברים ומחזרים :)
נהיה לי שכן חמוד בן אדם פשוט לא וואו שלי וכי הוא שונה ממני (דתי לשעבר) ואני אתאיסטית אך אחרי כמה חודשים התחלתי לפתח כלפיו דברים... הרגשתי את הנחמדות שלו ויזם איתי מפגשים וקירבה.
בזמן הזה הרגשתי בנוח והכרתי לו את הסביבה שלי חברות ואחת החברות נדלקה עליו (הרגשתי) ופתחתי איתה את הדברים שהוא מוצת חן בעייני היא לעומת זאת שיקרה שלא והוא "שלך". מאז היא התרחקה והבנתי מאחורי הקלעים שהיא מחפשת אותו גם הוא אותה שאלתי אותו כדרך אגב אם היא מוצת חן בעיניו הוא אמר בטח.. בקטע חברי-ידידותי.
באחד המפגשים המשותפים נישארנו שלושתינו והרגשתי שהיא פשוט מתעלקת עליו ולא הצלחתי להשחיל מילה וכי הוא שאל שאלות (ממה שהבנתי מחברות אחרות שהוא הסתכל עלי ממש שונה בלהט ושאל כדי להכיר אותי יותר על הדייטים) אך היא קפצה והתחילה לדבר ולענות והרגשתי תחרות סמויה ופשוט לא התאים לי להלחם והלכתי אם הוא ירצה שירדוף אחרי הוא. ויצאתי מהמשחק גם הוא התקרר.

עם חברה הקשר נותק לגמרי. ואז פתאום הוא יצר קשר לאחר שנעלמתי והתעניין לשלומי ממש והציע להיפגש. הייתי עסוקה ואמרתי אולי אחרי.. כאשר יצרתי קשר הוא אמר שהוא יושב עם חברה והרגשתי נבגדת מצידה שהיא יצרה איתו קשר. כאשר הוא הלך פתחתי שוב את הדברים והיא לא הייתה לגמרי כנה ולא הודתה שהיא מעוניינת בו ופשוט חתכתי מחברה כזאת. (אגב כיום היא הודתה שהיא נדלקה עליו)
הלכתי אליו וכרגיל עישנו וראינו סרט והפעם שמתי את הראש על הכתף.. מהר הוא שם את היד על הברך ומצאנו את עצמינו בוהים בלהט ומתים לנשק ואז הוא אמר:
"זה מסוכן אנחנו שכנים ואני לא רוצה לפגוע בך" שיחקתי קולית אני לא חושבת שאתה יכול לפגוע בי ואז בהפתעה הוא נישק אותי בלהט התנשקנו בלי לעצור איזה שעה... בלי מגע ובלי כלום עצרתי ואמרתי שזה אכן מסוכן ועליתי לדירה. שלח לי הודעה יומיים אחרי.. אחרי זה אני שלחתי ובסוף הצעתי שנדבר על מה שהיה.
הוא אמר שהיה לו כיף ואני מותק ושמח שאנחנו שכנים אבל לא חושב שאנחנו מתאימים בקטע הרומנטי.
פעורת פה למזלי זה היה בסמס רשמתי שזה הדדי.
נכון אנחנו קצת שונים אבל גם דומים ואחרי להט שהיה חשבתי שנלך בין הטיפות להכיר עוד יותר ולהבין אם בא לנו ללכת על זה אבל המשפט שאנחנו לא מתאימים בקטע הרומנטי חתום עם חותמת קצת ביאס אותי.
כי א-הוא נמשך אלי ב- הוא מתחפש אותי ג- הוא שואל על גברים ידידים שלי מי הם בשבילי.. משמע מקנא ד- סופר נחמד אלי.

אז מה קשור ידידות הזאת?
יש מה לעשות?

 הוסף תגובה   סגור 
להתמזמז עם מישהו בלי מחויבות ולתהות למה הוא לא בעניין?..
אנה 20/8/2016
מתוקה, נשמע כאילו נדלקת עליו ברגע שמישהי אחרת גילתה בו עניין - והוא כנראה לא בעניין של אף אחת מכן..
הלכת לדירה שלו והתמזמזת איתו למרות שאמר לך שלא רוצה לפגוע בך (שזה אומר: אין לי שום כוונה רצינית כלפייך) ועכשיו את מאשימה מישהי שלא קשורה בכלל?

התנהגת כמו אמזונה - ומאחר ואת בפורום פרינסס ממש ממליצה לך ללמוד את השיטה של הפרינסס. שום דבר ממה שעשית לא מחמיא לך.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 18/8/2016
יש לך חברה ממש מגעילה ממש! בנות יכולות כלבות לפעמים!למה את סכלל הכרת אותו לחברות שלך, אם יש בחור שמוצא חן בעינייך בהתחלה אל תכירו אותו עד שקורה משהוא בינכם. לגבי השכן אני לא יודעת מה ליעץ לך כי אם הוא אומר שאתם לא תתאימו אז מה הטעם, אני ממליצה לך לא ללכת עליו יותר אם את רוצה להיפגש איתן אז רק בחוץ שמצב כזה לא יחזור על עצמו ופעם אחרת אתם תשכבו ואז באמת תקשרי אליו . בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לדעתי תשחררי...
פרינסס 18/8/2016
הוא אמר לך מה הוא חושב - תאמיני לו
אם היה באמת רוצה קשר רומנטי, סביר להניח שלא היה אומר דברים שעלולים לקלקל לו
אם הוא רוצה אותך באמת הוא יודע איפה למצוא אותך

כמובן שאת יכולה להגיד לו שלום אם את רואה אותו ולהיות נחמדה אבל בלי ליזום מפגשים ובלי להגיע אליו לדירה.. שלא יתרגל שאת ידידה עם הטבות

 הוסף תגובה   סגור 
תגידי לי - משעמם לך?
מימי 18/8/2016
את מתמסטלת עם השכן, הדוס לשעבר ומתמזמזת איתו.
הוא אומר לך במפורש שאין מצב לקשר רומנטי.
הוא לא מתנהג כאילו הוא מעוניין בך אולי מעבר לסטוץ (אבל נמנע כי אתם שכנים והוא לא רוצה סצינות).
אבל במקום זאת, את בוחרת להאשים איזו שהיא בחורה אחרת.
מה את עוד צריכה כדי להבין שאת צריכה להתרחק מהבחור?

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
אכן מצב הזוי
מישהי 18/8/2016
לגבי החברה - טוב שהרחקת אותה מחייך. היא לא כנה ולא אמיתית. לגבי הבחור, לא נראה לי שהיה מי יודע מה מעוניין בה בכל מקרה.

לגבי שניכם - אני לא מאמינה שהשכנות מפריעה לו. גבר מעוניין באמת, לא יוותר על בחורה שעושה לו את זה, רק בגלל שכנות. יכול להיות שנמלך בדעתו. זה קורה לגברים. שמשהו שפינטזו עליו קרה ואז ירד להם. שנים זה היה נראה לי לא סביר ולא הגיוני, עד שהבנתי שזה טבעם.

אין ברירה, עם כל הקושי, אלא למקד אנרגיות בעצמך ובאופציות אחרות. אחרת, זה פול גז בניוטרל שלא יביא אותך לשום מקום. צמצמי עמו הקשר ל"הי מה נשמע?" קצרצר במדרגות כשאת נראית פגז, תמשיכי להיות בקשר עם הידידים הגברים שלך, תדאגי שגם יבואו לבקר ותצאי עם בחורים אחרים. ידידות קרובה מדי, עם גבר שהיה לך קטע אתו, גם אם מינורי, זה כמו זוגיות לייט וזה תוקע. אל תעשי את זה לעצמך. ומי יודע מה עוד יש מתחת לאפך, אם תפקחי עיניים לדברים אחרים בסביבה. בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
איך באמת
פרינססה 17/8/2016
איך לגרום לו להתאהב? האם דרך הסקס זה באמת נכון שגם מי שלא רציני יכול להתאהב בגלל שאת עושה לו טוב במיטה? כמובן שלא בפעם הראשונה אחרי קשר מסויים... אני רווקה בקשר עם גרוש בן 39 אני לא יודעת איך לדבר בכלל על כוונה רצינית איך לעלות את הנושא איך לבדוק.. אני אפשר לעשות מבחנים אנחנו מכירים שנה ובקשר עם הפסקות בגללי בלבד הוא כאילו תמיד שם. אבל מרגישה שהוא לא מתאהב בי... התעלמתי התרחקתי וסיננתי אותו תקופות ארוכות גם לא היה בא לי עליו... אבל אני יודעת שאם הייתי מרגישה רצינות הייתי מתאהבת... השאלה איך לעלות את הנושא איך לדעת אם הוא היה רוצה לקדם את הקשר יש בחורות שאומרות תתפסי אותו תובילי תגרמי לו להתאהב אני לא מבינה מה הכוונה? ואיך עושים את זה:)


 הוסף תגובה   סגור 
מי שלא נקשר אליך אחרי שנה..
אנה 20/8/2016
לא יקשר אם לא תשני התנהגות.
את פרינסס?
את מאתגרת?
כי נשמע שממש לא וסליחה, אבל בלי לפגוע, את נשמעת לי תמימה ולחוצה.
ממליצה לך לעשות קורס של פרינסס להבין מי את ולהבין איך את יכולה לבדוק אם יש סיכוי בכלל איתו.

 הוסף תגובה   סגור 
הייתי במצב דומה
פרינסס 18/8/2016
נשמע שהוא לא מעוניין בקשר רציני אבל נחמד לו בחברתך
ואת בתוך תוכך יודעת את זה - מצד אחד זה מפריע לך, מצד שני את כן מעוניינת בו ולכן את כל פעם נסוגה אחורה וחוזרת שוב בתקווה שזה שקצת נעלמת השפיע עליו...

לדעתי הוא מפריע לך בדרך וחבל על הזמן שלך

 הוסף תגובה   סגור 
לא מקדמים קשר דרך המיטה
מימי 17/8/2016
את יכולה להגיד לו שאת מחפשת עכשיו קשר רציני ולראות איך יגיב.
רוב הסיכויים שהוא נהנה מחברתם המיטה ולא מחפש מעבר לזה, אז אל תתלי תקוות.
אם יחליט שהוא מעוניין לנסות, אז תפסיקי לשכב איתו ותתחילו לצאת כמו זוג בפוטנציה.
ושוב- אל תצפי ליותר מדי. קשה מאוד לחזור לאחור.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מה עושים?!
שרית 17/8/2016
אני בזוגיות שנה וחצי וגם גרים יחד בני 26 וסה"כ טוב לנו יחד
אבל לפעמים בא לך לדעת אם זה זה ואם את באמת חשובה לו כי לגברים יש נטייה קצת לזלזל כשאת טובה מידי ולא להעריך וקצת לתת לך פקודות אני שונאת את זה
שאלה שלי איך פרינסס אמיתי מתנהגת כשהיא גרה איתו
אני מרגישה שאני נותנת 200 אחוז והוא בקושי 50 אז נכון הוא גבר אבל עדיין נורא חשוב לי הדדיות כי ככה אני מרגישה חשובה למשהו
היה לי לפניו חבר 3 שנים שגם נתתי מעצמי וברגע שהפסקתי קצת ודאגתי לעצמי יותר פתאום לא היה לו נוח החליט שזהו זה והלך כואב מאוד מפחדת שזה מה שיקרה לי שוב גם איתו ואני לא רוצה אז איך שבכל זאת את גורמת לו להעריך לאהוב ולכבד בלי לבוא אליו בטענות יותר מידי

 הוסף תגובה   סגור 
את נותנת 200 והוא 50.. נשמע רע
אנה 20/8/2016
לכי לקורס פרינסס שם ילמדוו אותך איך להתנהג גם בזוגיות ואיך לא להיות מובנת מאליו..

 הוסף תגובה   סגור 
סמרטוט
מימי 17/8/2016
את צריכה להרגיש טוב בקשר, אם זה לא המצב, צריך לעשות שינוי.
לגביי הבחור הקודם: את עושה את הקשר בין הדרישות שלך ממנו לבין זה שנפרד ממך, אבל זה לא בטוח הסיבה.
לגביי הנוכחי: את לא צריכה לבוא בדרישות. את פשוט צריכה לעשות פחות ולהיות עצמאית יותר - זה כבר ימשוך אותו בחזרה אלייך אם הוא בעניין.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לפנות אליו..
דנה 17/8/2016
איך אני יכולה לפנות לבחור שמוצא חן בעיניי בצורה שלא תהיה אמזונית מידי? ומה אני יכולה לרשום? אני מניחה שתגידו שהמקסימום שאפשר לעשות זה להציץ למישהו בפרופיל ולא לכתוב כלום אבל לדעתי זה דווקא מרמז שהסתכלתי בפרופיל של אותו בחור והוא לא מצא חן בעיניי..

 הוסף תגובה   סגור 
את יכולה לכתוב
מישהי 17/8/2016
"הי! קראתי והתעניינתי, בייחוד במה שכתבת על ______ :-). אתה מוזמן ליצור קשר, אם זה הדדי. לילה טוב!"

 הוסף תגובה   סגור 
תעירי לו הערה שובבה על משהו בפרופיל
מימי 17/8/2016
אם יהיה מעוניין - ירים הכפפה.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
בעלי
דנית 16/8/2016
היי בנות
כתבתי פה בעבר, כותבת שוב
אני ובעלי קבענו את יום שישי כיום קבוע לסקס כיוון שעם התינוק זה לא ממש מתאפשר וכבר אין ספונטניות.
שבוע שעבר עשינו סקס בשישי, בשבת העניינים התחממו ורצינו אבל לא היה כ"כ זמן עם התינוק אז אמרנו שנעשה בערב כשילך לישון.
הגיע הערב ובעלי היה צריך לעבוד (הוא עצמאי ונכנסה לו עבודה חשובה)
סימסתי לו עם פרצוף עצוב כזה שפספסנו כי היה צריך להיות לנו סקס והוא סימס חזרה ברשמיות וקרירות "נאלץ לדחות".
לא עשיתי מזה עניין והגיע היום בבוקר, יום שלישי
מוקדם מוקדם בבוקר הוא נגע בי קצת ואז הזכרתי לו שדחינו את הסקס, הוא ענה "מה הבעיה, נעשה" אבל לא יזם כלום אז אני אמרתי לו קצת בחוסר חשק "אתה רוצה או שאני יוצאת להליכה שלי"?
הוא ענה" מה עכשיו? לא, לא בא לי, אני עייף ומזיע".
יצאתי להליכה כועסת, הוא פשוט נרדם (זה היה ב6 בבוקר)
קודם כל אני מעולם מעולם לא דחיתי אותו אפילו שהייתי הכי עייפה בעולם אז אני לא מבינה איך גבר דוחה הצעת סקס מאישה?
דבר שני, אני מבינה עייפות אבל למה לענות "לא בא לי עכשיו" למה פשוט לא להגיד "אני עייף עכשיו בואי נעשה בערב"?
דבר שלישי אני חושבת שמין הראוי שאם כבר דחית אותי תבוא מיוזמתך אח"כ בערב ותשלים את החסר, אבל זה לא קורה
אני לא יכולה לדבר איתו על זה כי הוא אומר שאני חופרת, מתעסקת בשטויות ומתנהגת כמו ילדה
האם באמת קטנוני מצידי להעלות את כל הנקודות האלה?
למה נגעת בי אם אח"כ אמרת לי שאתה עייף ולא עכשיו?
אני לא רוצה לדבר על זה כי זה מוציא אותי אובססיבית לסקס, נודניקית ורודפת, אני מרגישה שבשיחות האלה שלי אני מאבדת את כל הקסם ואני ממש לא נראית סקסית בעיניו
האם להניח לזה ולהמתין לשישי שלנו?
אני מרגישה שאין לי חשק כבר לפנות אליו בשביל סקס או ליזום...
מה אני אמורה לעשות?



 הוסף תגובה   סגור 
נשמע מאוד לא טוב יקירתי, הגישה שלך חולה ומרחיקה
אנה 20/8/2016
את מתנהגת בחוסר סקסיות לגמרי.
מתייחסת לסקס כאילו זו מטלה ושואלת מתי בא לו..
נו באמת.
תיזכרי איך היית לפני הלידה ותנסי פשוט לזרום קצת יותר. נשמע שאת מרחיקה יותר ממה שאת מקרבת - אני ממש התבאסתי לקרוא את מה שכתבת בשם המין הנשי ובשבילו.
אם את לא בטוחה, לכי לפגישה אצל סקסולוג - כי הפכת את הסקס למטלה מעיקה ש"צריך" ו"איך לא בא לו" ואת גם עם מצבי רוח.. גם ככה תינוק הורג את הזוגיות, בואי תוסיפי עוד את עצמך..

 הוסף תגובה   סגור 
את
אני 17/8/2016
מורידה לו את החשק. גם אם כבר בא לו יורד לו החשק בגלל התגובות שלך. מה את באובססיה לסקס. את מספרת את זה כאילו תור מי להוריד את הזבל. זה דוחה

 הוסף תגובה   סגור 
את תלחצי יותר, הוא יתנגד יותר
מישהי 17/8/2016
כל דבר מכיל את היפוכו. ובכלל, זה לא אינטרס שלך שהוא כבעל, יתייחס לזה כמטלה מעיקה ומשמימה בלו"ז, שצריך להוריד מאיזו רשימה ופשוט "לגמור" איתה (תרתיי משמע :-).

ברגע שתרפי, הוא ייצא מגדרו כדי למצוא את הזמן וכדי להפיק ממנו המיטב. בכלל, טוב יותר שתשחררי בגלל שגם עבורך, מין לפי תכנית או פקודה, זה לא מומלץ. נכון שהתיאומים הם לעתים מחויבי המציאות בגלל התינוקי, אבל עדיף שזה יקרה כשזה יקרה מתשוקה ובספונטניות, גם אם קשה לארגן את זה לעתים קרובות.

 הוסף תגובה   סגור 
בנות אני רוצה להגיב
דנית 17/8/2016
קודם כל אני חושבת שאתן קצת מקשות ויורדות עלי בלי סיבה
חשוב לי לציין שאחרי שיצאתי להליכה כועסת חזרתי, התקלחתי ולא דיברתי איתו על זה יותר. חזרתי מבחינתי לשגרה כי זכרתי שאמרתן לי בפוסט הקודם לשחרר ולא לעשות סרטים.
עכשיו, הסקס בימי שישי נקבע לאחר שראיתי תקופה ארוכה שהוא לא יוזם ושהסקס הוא רק ביוזמתי. התייעצתי עם אשת מקצוע שהמליצה לי לקבוע יום בשבוע לאינטימיות ואמרה שהרבה נשואים שאין להם זמן בגלל התינוק עושים את זה.
העלתי את זה בפניו, הוא לא ממש ידע איך להכיל את זה אבל הסכים ומאז יום שישי הפך כבר כמה חודשים להיות יום שבו יש לנו סקס ואכן הוא מהבוקר מזכיר לי בהתלהבות שיש לנו סקס היום ולפעמים צובט אותי במהלך היום או נוגע בי ואומר לי שזה הכנה לערב, אני לא ממש רואה שהוא סובל מזה (ושוב, גם כשמגיע הערב היוזמה שלו לא ממש פעילה, הוא נוגע פה ושם ומחכה שאני אעשה את הצעד וזה קצת מטריד אותי)
אתן אומרות לי אחרי חודשים של לבטים והתייעצויות לבטל את היום הזה? לא בטוחה שיהיה סקס אם נבטל... ואם כן יהיה אחת לשבועיים בקושי.
מה לעשות, לא לכולן זה זורם חלק, אני לא אובססיבית לסקס אבל כל אישה אוהבת שמחזרים אחריה נוגעים בה ורוצים אותה.
אני לא יודעת מה לעשות כדי לגרום לו לרצות יותר או לפחות באותה מידה כמוני, אני משחררת ובאמת הוא יותר משתחרר בעצמו אבל זה לא מספיק.
אתן מדברות איתי ואני מרגישה שאצלכן הכל ורוד, הגבר יוזם ואתן בעננים... אז אצלי זה לא ככה, ואני לא בעננים
באמת אצלכן הם יוזמים הרבה? מימי? מישהי?
אני צריכה עצה פרקטית... לא שתגידו לי לבטל את שישי שזה הדבר היחיד שעובד כרגע ועושה לנו טוב...

 הוסף תגובה   סגור 
אולי
לי 18/8/2016
יש לו בכלל מאהבת. כי לפי מה שכתבת הוא ממש לא בעניין.

 הוסף תגובה   סגור 
החיים הם מאוד עמוסים
מישהי 18/8/2016
בתור זוג נשוי, עם או בלי תינוק. ואני לא חושבת שעבור כל מי שכותבת לך כאן, המצב באינטימיות זהה בדיוק לתקופת החיזור. יש יותר מטלות ופחות זמן לתמרן בין הכל. אבל את צודקת שמבחינתך זה בסדר עדיפות גבוה. מנגד, אני בטוחה שגם המטפלת תאמר לך, שעדיף פחות פעם אחת קבועה ביום ו', אם במקום יש משהו שבא משניכם ונעים לשניכם, במועד מתאים. אני לא אומרת שתוותרי לגמרי על הלו"ז. רק שתזרמי לעתים עם הנסיבות. את לא חייבת לומר כן, לכל יוזמה שלו. את יכולה ללטף אותו בתגובה, להגיד לו שאת מתה עליו ובא לך גם ולהציע חלופה. ובכל מקרה - אל תרדפי אחריו. זה צריך לבוא גם ממנו. אם במוח שלו, זה יקושר עם נדנודים וטענות, זה עשוי להוריד לו. וזה את לא רוצה.

 הוסף תגובה   סגור 
תודה על תגובה לעניין
דנית 18/8/2016
מישהי,מאז שכתבתי פה לאחרונה על המצב הזה ואמרתן לי להפסיק לנדנד בנושא באמת הורדתי הילוך
אני משתדלת גם בימי שישי שזה יהיה בכיף בלי להציק ואומרת לעצמי בלב גם אם מסיבה כזו או אחרת הוא ירדם ולא יצא לא קרה שום דבר.
אני חושבת ששנינו נהנים מהיום הקבוע הזה, עובדה שהוא תמיד מזכיר לי בבוקר שיש לנו היום סקס.
אני לא רודפת אבל לא נוצר אף פעם מצב שהא רודף או מבקש ואני אומרת לא, בעצם הוא אף פעם לא מבקש.
אני רוצה לדעת איך אני מבררת אם הוא מרגיש שזו מטלה?
האם גם אצלך חל שינוי מתקות החיזור לעכשיו? אני לא לבד?

 הוסף תגובה   סגור 
לעת עתה
מישהי 18/8/2016
אני מציעה שתפסיקי לבחוש בנושא. גם אתו וגם בינך לבינך. זה פשוט לא בריא. רוצה לפרוק? לכי למטפלת שפנית אליה. אל תבואי אליו ביללות ובטענות, בטח לא ממקום אשם, שהוא אולי חושב שזו מטלה. לא רעיון טוב.

תפעלי מכיוונים אחרים. טפחי עצמך, פנקי אותו ואת שניכם כזוג. חייכי אליו הרבה, נשקי אותו וחבקי ולטפי. לא ממקום מתחשבן, או של נזקקות. באמת מכל הלב. ותראי שזה ישפיע יותר טוב מכל מיני חפירות נפש שגברים שונאים.

 הוסף תגובה   סגור 
סקס זה סימפטום לבעיות אחרות
מימי 17/8/2016
אולי כדאי שתתחילו לדבר על בעיות האחרות טאז גם בסקס ישתפר.
לכל זוג יש קשיים, אבל את הפכת את הסקס למסע צלב.
אם הוא לא משקיע, אז לא יהיה סקס.
תספקי את עצמך לבד.

 הוסף תגובה   סגור 
וואי וואי
איה 17/8/2016
את הופכת את הסקס לעוד דבר שהוא לא עושה כמו שצריך, שמעליב אותך, שהוא צריך לבקש ממך סליחה ושאת עושה לו פרצופים בגללו, ואז את מתפלאת שהוא לא מעוניין בו? איך יהיה מעוניין?

תשמעי, אם מה שבא לך זה סקס, תעירי אותו בבוקר עם מין אוראלי.
ואם מה שבא לך זה להיעלב, אז תיעלבי.

אבל בינתיים ההתנהגות שלך היא פשוט לא הגיונית, וחבל כי נראה שאת סובלת ממנה יותר מכל אחד אחר. הייתי ממש מתעקשת במקומך ללכת איתו לטיפול זוגי (או בלעדיו, אם הוא מסרב), כי את גורמת לכם נזק שיהיה קשה לתקן. את משליכה את כל הצרות שלכם על המין השבועי הזה, אבל אני מניחה שברור לך שהבעיות הן במקום אחר לגמרי. הבעיות הן הרי אף פעם לא איפה שהן נראות, וכשן ייפתרו, גם הסקס יוכל לחזור להיות משהו כיפי. בהצלחה!


 הוסף תגובה   סגור 
קיבלת כבר תשובות
מימי 16/8/2016
אם תמשיכי ללחוץ ותהיי המורה, זה ייתפס אצלו כשיעורי בית וכמטלה ולא כדבר כיפיי.
בקיצור, תניחי לזה.
אל תעשו סקס בימי שישי. תני לו ליזום.
ברגע שזו תפסיק להיות מטלה שאת מפקחת ומתחשבנת עליה, זה יקרה מעצמו.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
הסקס בימי שישי
דנית 17/8/2016
זה משהו שקבענו אותו לפני כמה חודשים, זה עובד בסדר, אנחנו לא מכריחים אחד את השני אלא עושים בכיף
הבעיה היא שכשהוא רוצה מעבר הוא פשוט דואג להראות לי שיש לו זקפה או לחלופין רומז לאוראלי שאני ישר מכירה אותו לסקס רגיל כי הוא לא יוזם כזה ולא מבקש.
לבטל גם את יום שישי??
זו עצה שקיבלתי מטפלת זוגית כדי להחזיר את הסקס לשגרת היום
הייתי מאוד מתוסכלת שהוא לא יוזם שהייתי יושבת ומחכה ימים וכלום לא היה קורה, עכשיו אני יודעת שיש יום קבוע וזה טיפה מרגיע.
לא עשיתי לו סצנה על זה שאמר שלא בא לו, בגלל זה התייעצתי פה קודם, העברתי את זה.
שאלתי אם אני צריכה לעשות משהו בנידון?
והאם יש מצב שהסקס של שישי פוגע בנו?

 הוסף תגובה   סגור 
דנית, ברור שאת במצוקה, תקשיבי לעצה חברית
אנה 20/8/2016
ותקבעי פגישה אחת עם שרוני.
נשמע לי שהמטפלת שכחה שאת אשה וגם את שכחת איך צריך למשוך גבר..
לכי לפגישה עם שרוני, את צריכה ניעור ונשמע שגם הגבר שלך שכח שצריך לחזק אחריך ומין זה לא רק חדירה או אוראלי.. אתם רק עם תינוק אחד ראבאק!
את יכולה לשנות בעצמך את כל האנרגיה ביניכם - ולגרום לו לרייר עליך - בהנחה שהוא באמת פעם נמשך אליך (אם אף פעם לא היה סקס לוהט והוא לא יזם, אז לצערי כנראה שלא). לכי לשרוני, ספרי לה וקבלי עצות יישומיות לחיים. היום שישי הזה הוא חרא עצה!!!

 הוסף תגובה   סגור 
כבר ענו לך על זה
אני 18/8/2016
וגם לא תמיד מה שהמטפלת ממליצה אכן מתאים צפציפי לבן אדם. אין לא חשק כי הוא מרגיש חייב. סקס אמור להיות ספונטני ולא מתואם מראש כמו תור לרופא. בפעם המילון..

 הוסף תגובה   סגור 
אז אני מבינה שאצלך
דנית 18/8/2016
הגבר שלך יוזם כל הזמן?
קל לך ביחסים?
לי לא.
אולי תתני לי עצה שתעזור, מה דעתך?

 הוסף תגובה   סגור 
זה כבר סיפור אחר
מימי 17/8/2016
אני הייתי מבטלת את הסקס של יום שישי ובודקת האם משקיע.
תמיד אפשר להחזיר.
הייתי אומרת לו משהו בסגנון: זה מרגיש לי כאילו הסקס הפך למטלה ואני רוצה להרגיש שאתה באמת חושק בי. אז בוא ננסה להיות ספונטניים, מה דעתך?
ותראי איך זה עובד, אבל מבלי להתחשבן ומבלי להרגיש דחוייה.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מימי זה לא יקרה
דנית 18/8/2016
אני מכירה את בעלי אני לא בשלב של לעשות לו מבחנים
הוא יגיד "למה לבטל? אנחנו נהנים..." או שיגיד אוקי אבל בפועל לא יזום כלום וזה בלתי נמנע להרגיש דחויה
מצד שני זה יכול להתפתח לריב כי הוא יגיד לי "את כל הזמן מתלוננת, את הצעת את הרעיון של יום שישי ועכשיו גם זה לא טוב לך, שום דבר לא טוב לך"
אני מכירה את התגובות שלו, שום דבר לא יפתיע אותי אני מגיעה מוכנה
אני נמצאת במלכוד
אולי הוא פשוט לא נמשך אלי ואין לו חשק לקיים איתי יחסים?

 הוסף תגובה   סגור 
זאת את שכתבת על עבודה
אני 18/8/2016
וכמה בעלך לא עוזר לך עם התינוק שאת צריכה ללכת

 הוסף תגובה   סגור 
דנית מה את רוצה?
ליסה 18/8/2016
מה מה את מדברת על החיים ועל בעלך שלא שוכב איתך מה את רוצה הוקוס פוקוס??????

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
בר 18/8/2016
אני לא חושבת שירד לו, אבל כאשר אנחנו יותר מידי מנדנדים או מציקים בנושא מסויים אז הצד השני הולך אחורה. פשוט שחררי אל תגידי לא כלום גם שמגיע יום שישי כלום. אבל צה שכן תתחילי להתלבש יפה בבית שימי בושם תסדרי את השיער, איפור ואת גם יכולה ללבוש חוךצה עם קצת מחשוף אני חושבת שזה יעשה את העבודה

 הוסף תגובה   סגור 
עונה לכולן ולאנה שהצטרפה
דנית 21/8/2016
ביום שישי האחרון לא אמרתי מילה, ישבנו אחד ליד השני ושתינו יין
ראיתי הוא מחכה שאמשוך אותו לסקס עם כל מיני "רמיזות" אבל לא עשיתי את זה
אחרי רבע שעה שהוא מתפתל בינו לבין עצמו שאל " אז עושים סקס"?
ואז עשינו, הוא השקיע מאוד והיה כיף
אחרי שעה שאלתי אותו אם הוא חושב שאני סקסית, הוא אמר "כן, מאוד סקסית"
אח"כ שאלתי אותו אם כל הקונספט הזה של יום שישי נראה לו מתאים, הוא אמר שכן במין שביעות רצון כזו.
יכול להיות שזה מתאים לו אבל לי קצת נמאס מחוסר הספונטניות
אין לי בעיה שישאר יום שישי קבוע אבל הייתי רוצה שהוא יחזר אחרי ביתר הימים
הוא עובד קשה מאוד (מאוד!), בקושי ישן ועובד שעות ארוכות ולכן אני חושבת שאין לו כח ואין לו חשק להשקיע.
מה גם שעם תינוק ועם השגרה דברים הולכים ופוחתים
אני לא יכולה לדבר איתו ולכן את השינוי אני צריכה לעשות בעצמי, השאלה אם באמת כמו שאנה כתבה השינוי יכול להתבצע רק אצלי והוא יסחוף אותו גם?

 הוסף תגובה   סגור 
אני שמחה לשמוע את החדשות
מימי 21/8/2016
כל הכבוד לך על איך שהתנהגת. והנה התוצאה לא אחרה לבוא.
תני לו להשקיע ולחזר אחרייך.
את רואה שכשהוא רוצה, הוא יכול.
ובאופן כללי, תהיי סקסית כל השבוע.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
מימי
דנית 22/8/2016
מימי, זה נחשב השקעה?
קודם על תודה על התגובה הזו, העלית לי את מצב הרוח
זה נחשב שהוא יזם אפילו שזה במסגרת היום שישי?
אם הוא שאל "עושים סקס"? זה נחשב שהיוזמה באה ממנו אפילו שהוא לא התחיל לשלוח ידיים אלא רק אחרי שהתחלנו?



 הוסף תגובה   סגור 
קראתי את כל השירשור דנית
ליאן 23/8/2016
אני חייבת לומר לך שממה שקראתי את טיפוס שנתפס לפרטים קטנים חשיבה של של לא בוגרת ומחכה שירימו לה את המצב רוח. את צריכה שיעור בהתנהגות וגם קצת שיחות. מסכן בעלך שצריך לסבול אותך

 הוסף תגובה   סגור 
כתבת שהוא השקיע ונהנית
מימי 23/8/2016
אני מאוד מציעה לך לשים את החוקים ואת ההתחשבנויות בצד.
לא נראה שזה מוביל אותך לאן שהוא.
צאי מעמדת הצודקת, המחנכת.
כמו שאמרתי: תני לו ליזום. תתלבשי ותתנהגי באופן מושך.
את אפילו יכולה לעשות לו טיזינג במסרונים במהלך היום ותראי אם הוא לא יתנפל עלייך כשיגיע הביתה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
האם לענות? אם כן, מה?
שרית 16/8/2016
הי לכולן,
פנה אליי בחור באתר היכרויות, התכתבנו והחלפנו מספרי טלפון. בדיוק על פי הספר..
עבר שבוע וחצי ופתאום הוא שולח לי הודעה בוואטסאפ (מבלי ששוחחנו בכלל....) שארשום לו מתי נוח לי להיפגש לקפה...

מרגיש לי לא רציני.
מרגיש לי זלזול
מעין פגישה עסקית ותיאום לוז
מעבר לכך, מה עם שיחת טלפון לפני??

מה דעתכן? לענות?
ואם כן, מה פרינסס היתה עונה?
תודה :)

 הוסף תגובה   סגור 
בדק אופציות אחרות, וחזר
מימי 16/8/2016
אם את בעניין שלו, את יכולה לכתוב לו:
אהה - איזו הפתעה. דבר איתי בטלפון. או משהו כזה.

אם את ממש לא בעניין שלו, תתעלמי.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
"הי, דבר אתי בפון"
מישהי 16/8/2016
ובלי שום מענה מעבר לזה. גם, תדאגי לבדוק עוד אופציות במקביל. די ברור שגם הוא עושה את זה. באופן טבעי, כשאת לא מתפקסת על מישהו אחד על ההתחלה, את משדרת לו שהוא צריך לחזר ולהתאמץ, כדי לעניין אותך.

 הוסף תגובה   סגור 
מעולה. תודה :)
שרית 17/8/2016


 הוסף תגובה   סגור 
האם הפרינסס יוזמת שיחה?
קרן 15/8/2016
אני בת 25 רווקה
בא לי בן זוג טוב יפה שגדול ממני מקסימום בשנה.

אין לי זמן לזוגיות
קורה לי שבאוטובוס בדרך לעבודה בחור מכוער מסתכל עליי
זה לא קורה כל יום שאני פוגשת באוטובוס/ ברכבת
בחור שהוא מושך לדעתי

אני בחורה יפה
ככה אומרים
למה עדיין בחור יפה לא התחיל איתי שיחה

לפני בערך שבוע התישבתי ליד בחור חתיך על
לא קורה הרבה שאני רואה בחור חתיך ברכבת
אז הוא לא דיבר איתי
אולי אני לא מושכת לדעתו
אולי הוא לא פנוי
אולי הוא ביישן. ביישן? באמת? חח..הוא נראה לי מינימום בן 26.
הוא כזה חתיך.

אז סיפרתי למישהי שהתישבתי ליד בחור חתיך על
אז היא הציעה לי ליזום איתו שיחה
לשאול אותו שאלה

אמרתי לה שזה התפקיד של הבחור ליזום שיחה
היא אומרת שגם לבחורה מותר ליזום שיחה
בקיצר היום התישב לידי באוטובוס בחור מושך
לא מושך כמו זה ברכבת
אך עדיין מושך יחסית
וחשבתי מה לומר לו, אולי לשאול עך מסלול האוטובוס
אבל כבר ראיתי אותו פעם אחת באוטובוס
זה יכול להיות קצת מצחיק

ואז הוא יצא מהאוטובוס
עד שחשבתי מה לומר לבחור כדי להתחיל איתו שיחה
כל כך בא לי זוגיות טובה
אבל בא לי להרזות 10 קג קודם
אבל כל כך בא לי כבר זוגיות טובה

בנות? אלון?
מה דעתכן?
מה הייתן עושות במקומי?
תודה
קרן


 הוסף תגובה   סגור 
קרן, את עצמך את אוהבת?
אנה 20/8/2016
כי נשמע שאת מחפשת בחור חתיך ואת בעצמך לא מטופחת ולא מרגישה ביטחון עצמי.. וזהו? רק חתיך בא לך? מה את בת 12???


 הוסף תגובה   סגור 
עריכה
קרן 16/8/2016
הרגע נזכרתי שלפני חודש בחור ברכבת התחיל לדבר איתי
והתנהגתי כמו סתומה קצת חח
כי רציתי שיחשוב היא לא בשבילי
כאילו לא רציתי להעליב ושיחשוב שהוא לא בדיוק הטעם שלי

הוא נראה סבבה סביר
אבל לא מושך לדעתי
לא הסגנון שלי

מישהי הציעה לי לתרגל שיחות עם בחורים שאפילונלא בדיוק הטעם
כדי שברגע שאני פוגשת בחור שמתאים לי
אז אני יודעת טוב יותר על מה לדבר עם הבחור שמתאים לי

מצד אחד זה מטופש לבזבז אנרגיה על מישהו דלא בדיוק הסגנון שלי
מצד אחר יש קצת משהונבעצה שלה שאולי כן טוב
אבל לבנות שיש להן סבלנות ואנרגיות נוספות לבזבז על תרגול שיחה על סתם בחור אקראי שלא בדיוק הסגנון




 הוסף תגובה   סגור 
את באמת מעוניינת
מישהי 16/8/2016
בבחורים האלה של התחבורה הציבורית? או שאת פשוט מתה לקשר ולכן כל גבר פנוי בסביבה, מתאים לדעתך?
הרצון העז לקשר, מובן לי. אבל לחפש אותו ממקום של נזקקות, לא מביא לדברים טובים ומושך רק לוזרים, או קשרים לא בריאים (ולא משנה רמת החתיכות של הבחור).

טפחי את המראה והפיגורה, קודם כל עבור עצמך. אף גבר, לא צריך להיות הסיבה לכך. מפריעים לך כמה ק"ג עודפים? תתחילי להתעמל, ללכת לדיאטנית. בשביל עצמך. שאת תרגישי טוב. לחלופין, אם את מרגישה יפה, היצמדי להרגשה הזו. כשאת שמחה בעצמך ובחייך, זה מקרין החוצה ומושך רק אנשים טובים וחוויות טובות.

ולגבי לדבר עם בחור שלא פנה אלייך - תהיי בטוחה שהם רואים הכל. אם את לא שומעת מהם, הם כנראה לא מעוניינים מספיק. אם את מנסה לפנות אליהם בעצמך, קחי בחשבון שזה עשוי לא לעבוד. אבל תמיד אפשר למצוא תירוצים לפנות. ממליצה לך על הספר של שרוני.

 הוסף תגובה   סגור 
השאלה שלך
נויה 17/8/2016
האם היא באמת מעוניינת בבחורים הללו של התחבורה הציבורית, הייתה נשמעת קצת מזלזלת.. כאילו אין גברים איכותיים וברמה גבוהה בני גילה (ואפילו יותר) שנוסעים באוטובוס או ברכבת?

סורי אם לא הבנתי נכון

 הוסף תגובה   סגור 
סליחה על האיחור בתגובה, נויה :-)
מישהי 24/8/2016
וממש לא התכוונתי לזלזל, רק להתייחס כמכלול לכל מי שהיא תיארה וציינה, שיצא לה להכיר בצורה הזו.

 הוסף תגובה   סגור 
כדאי מאוד לתרגל סמול טוק
מימי 16/8/2016
עם נשים וגברים באופן כללי.
זה פותח לך הזדמנויות חדשות ומאפשר לך תרגול.
כמובן שהיית צריכה לעשות עם הבחור שמצא חן בעינייך סמול טוק.
גם אם מצאת חן בעיניו, ייתכן שפחד מדחייה.

להבא תלמדי ובינתיים תתאמני כל יום בדרך לעבודה.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
בנות האם הוא מעוניין בי?
קרן 17/8/2016
תודה לכן על העצות המעולות.
קראתי את הספר של שרוני מספר פעמים. ספר מעולה!


היום בעבודה הגיע סוכן בקשר לקרן פנסיה חדשה טובה יותר
מסתבר שהבחור צעיר, חתיך. אני בת 25, הוא נראה לי בערך בן 28
אולי בן 30. זאת נראה לי הפעם הראשונה שבחור בן 30 נראה לי אופציה לדייט.
כעיקרון אני מעדיפה בן זוג שהוא בן 26, מקסימום בן 27.

אז תוך כדי שהוא מוודא איתי שהפרטים במחשב נכונים
אז אני אומרת לו שהראייה שלי לא כל כך טובה
שאני לא כל כך רואה את מה שכתוב במחשב
ואז הוא שואל למה אני לא שמה משקפיים
אז אמרתי לו שמשקפים זה לא יפה
אז הוא אמר שמשקפיים זה דווקא מאוד יפה
שאני בחורה יפה
אז אמרתי לו תודה עם חיוך
אמרתי לו שהוא בחור יפה
ואז הוא אמר תודה חייך
ואמר אז מתי יוצאים ביחד לקפה ואז אמר סתם ואז חייכו זה אל זו

ואז המשכנו את השיחה בקשר לקרן פנסיה.

ואז הוא ביקש להביא ת.ז
ואז הלכתי להביא ת.ז
ואז כשחזרתי והבאתי לו את התצלום של הת.ז
אז אמרתי לו אז מתי אנחנו יוצאים לקפה ואז אמרתי סתם וחייכתי והוא חייך.

וזהו.

אה ואני צריכה לתת לו פרט: ת.ז של אמא שלי.
אז יש לנו עוד אופציה לדבר זה עם זה.

המספר טל שלו אצלי כי הוא הביא טל שלו עם הדף עם הפרטים של הפנסיה.
הוא יכול להתקשר אליי בתנאי שהוא מעוניין בי,
אנחנו יכולים לדבר שוב כי הוא בא שוב בתחילת השבוע הקרוב.

מה דעתכן?
קראתי במאמרים הטובים באתר המעולה הזה שבחור מתכוון לדברים שהוא אומר
אז אולי הוא באמת מעוניין בדייט איתי(לצאת איתי לקפה)?
הוא דווקא מאוד קרוב לתיאור בן הזוג האידיאלי עבורי.

עשיתי מספיק בזה ששאלתי אותו מה ששאל אותי?
(מתי יוצאים לקפה..)

הפרינסס היתה מתנהל בצורה אחרת?
מה הפרינסס היתה עושה בשבוע הקרוב? האם הפרינסס היתה עושה משהו כדי אולי כן ליצור דייט?



 הוסף תגובה   סגור 
בעתיד
מישהי 24/8/2016
עדיף לך לא לחזור בעצמך על הרעיון שלו, להיפגש לקפה. הוא הציע, חייכת חיוך מזמין, יש לו הפרטים שלך - הוא הגבר, תני לו לעשות העבודה. אל תשכחי, שהוא עובד עם הארגון שאת משתייכת אליו וכל עוד לא סיים אתכם - אולי מעדיף לשמור על יחסים קולגיאליים ותו לא. סה"כ, הוא הגיע לעבוד ולבצע המוטל עליו.

אני מאוד מבינה ומזדהה עם הרצון שלך בקשר, אבל לא כל בחור שאת נתקלת בו, הוא בהכרח אופציה עבורך. נסי לפעמים לזרום עם הסיטואציה ולא לחשוב כל הזמן, איך את מכירה מישהו היום. אם את רוצה להכיר אנשים בכללי, את יכולה להתחיל לרוץ/לצעוד בערבים, או להצטרף למכון כושר.

 הוסף תגובה   סגור 
את נשמעת נואשת ואין לך מושג איך להתנהג עם גברים..
אנה 20/8/2016
קצת תמימה.. אולי תלכי לקורס של פרינסס, לקבל קצת ידע ומידע וניסיון?
חבל לי עליך, נשמע שאת מחפשת יפים ולא מצליחה להסתיר כמה את מיואשת, זה רק מרחיק..

 הוסף תגובה   סגור 
את באמת לא מרכיבה משקפיים
מימי 20/8/2016
כי את חושבת שזה לא יפה, למרות שאת לא רואה טוב???

 הוסף תגובה   סגור 
לא!!!
אני 20/8/2016


 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 501 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

 

 

29-30-1 לספטמבר 2016

"סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

8-9-10 לספטמבר 2016
17:00
סמינר "משחק הכוח"

14 לספטמבר 2016
"מודול הכוח המושך" 
במסגרת משחק הכוח 2

19 לספטמבר 2016
קורס "הדייט הבלתי נשכח"

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

 

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 





סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




  שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 תאריכי הסמינר הקרוב:

4-5-6 לאוגוסט 2016

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר
עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©
News Letter