פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 7537 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

האם זה תקין?

אני

24/9/2016

אני עוברת לגור ים מישהו שאני יוצאת איתו כבר כ-4 חודשים. כשדיברנו על זה הוא אמר לי שבגלל שהוא גבר הוא לא מנקה ואם אני רוצה אין לו בעיה שאני אביא מנקה. הוא בא ממשפחה די שמרנית אבל זה העלה בי ספקות רבות אבל אני אוהבת אותו מאוד. האם להבליג? פוחדת שבעתיד התפיסה הזו תשליך על דברים אחרים

הוסף תגובה		סגור

בעיה גדולה

מימי

24/9/2016

בעיקר מכיוון שלבטח זה לא ייגמר רק ב״אני לא מנקה״.
אני מציעה לשבת ולדבר על ערכים שיש לכל אחד מכם ואיך אתם רואים את העתיד.
גם מה זה אומר: אני לא מנקה? אני לא מדיח כלים/ אני לא מנקה אחריי בשירותים/ או אני לא עושה ספונג׳ה.
איך הוא רואה את התרומה שלו בבית לחיים משותפים?
האם אתם מתכננים להקים משפחה?

אני לא יודעת בני כמה אתם, אבל אחרי ארבעה חודשים לעבור לגור ביחד נראה לי קצת זריז מדי. האם את באמת מכירה את הבן אדם? למה למהר? מה הסיכום שלכם - האם דיברתם על מיסוד הקשר?
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

אשמח לעזרה

שאלה

24/9/2016

יצאתי עם בחור במשך שלושה חודשים ואחר כך הוא עזב אותי :/ חודש לאחר מכן הוא שלח לי הודעה ששכחתי אצלו בגדים. אז עניתי שאקח את הבגדים במהלך השבוע אולם עבר שבוע ולא לקחתי שום דבר. לאחר שבוע הוא שלח בשנית 2 הודעות שאקח את הדברים ושאגיד לו מראש מתי אני מתכוונת להגיע בנימה חיובית וסמיילים. עניתי שוב שאקח את הדברים במהלך השבוע. אני רוצה מאוד לחזור אליו. מרגישה פיספוס. השאלה איך אדע אם הוא רוצה שאקח את הדברים כדי שאולי יהיה סקס. או שזה געגוע והוא רוצה לחזור.

אשמח לשמוע הצעות
תודה!!!!

הוסף תגובה		סגור

גשי לקחת את הבגדים ותראי ותריחי

מימי

24/9/2016

מיליון דולר.
קשקשי איתו קצת כאילו היה חברה וותיקה ולכי.
אם הוא בעניין שלך, הוא ייצור קשר.
ב ש ו ם פנים ואופן לא לשכב איתו. ואם את מפחדת שלא תתאפקי, צרפי חבר או בחרה שילכו איתך.
את הרי לא רוצה להפוך את זה לקשר של יזיזות

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

האם זה נכון שגבר אוהב לא עוזב?

שאלה

19/9/2016

יש לי שאלה, מה אתן חושבוות.. האם זה נכון שגבר שאוהב את הבחורה שלו לא עוזב אותה אלא אם המקרה ממש קיצוני? והדבר אפילו נכון יותר לתחילת קשר. גבר שנדלק נשאר.

הוסף תגובה		סגור

מסכימה איתך

אני

20/9/2016

גבר שרוצה צריך שפכטל לגרד אותו ממך.. וגם זה לפעמים לא עוזר :)

הוסף תגובה		סגור

זה מאוד תלוי בגבר ובהתנהגות של

מימי

20/9/2016

האישה.
קשה מאוד להכליל.
גם גבר שאוהב בחורה, מספיק שהיא מתנהגת בצורה שבדיוק יושבת לו על איזה עצב מהילדות (לא רציונלית כמו אמא שלו), שעלול לגרום לו לברוח.
והאמת: עדיף מוקדם מאשר מאוחר. גם לו וגם לבחורה שעזב.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

אבודה בתוך עצמי כבר

שיר

19/9/2016

לפני שבועיים האקס ואני חזרנו לדבר אחרי 7 חודשים אחרי הפרידה, הוא ראה אותי במכונית נוסעת ושלח הודעה לדעת אם זאת הייתי אני ומשם המשכנו לדבר וחלקנו זיכרונות מהביחד שלנו ושבוע אחרי ניפגשנו הוא בא אליי הביתה והיה לנו מדהים ביחד ושכבנו גם והוא התחיל להגיד שיכולנו להיות ביחד עוד הרבה שנים ביחד ואנשים היו בהלם שניפרדנו ובטוחים שנחזור וכל פעם אמר לאנשים שאני בחירת ליבו וגם לבחורות ואמר עוד הרבה משפטים יפים ויום אחרי סיפרתי לו על דירה שההורים חושבים דופלקס ואמר שההורים ישנו למעלה ואנחנו למעטה ועוד ועוד.. ולמחרת ניפגשנו שוב והתחיל לדבר על הרגשות שלו והחששות ואמרתי לו שאני מתה שנחזור והוא אמר אותו דבר אבל פוחד לחזור לחיים שהיו לו איתי (לא התנהגתי כמו שצריך, התנהגתי כאילו הוא כלבלב שלי) ואמרתי לו שגם אני פוחדת להיפגע ממנו שוב כי פגע בי שניפרד ממני ואמר שהוא צריך לחשוב על זה והיום כתבתי לו שלפי דעתי כדאי שנפסיק לדבר לטובת שנינו והוא הסכים. וקשה לי לקבל את זה שהוא מסכים בכזאת קלות ונותן לפחד להשתלט עליו והולך לפי המוח ולא לפי הרגשות ולא מנצל את ההזדמנות הזאת משמיים שראה אותי .גם למה אמר את כל המילים היפות האלו אם לא התכוון שנחזור, סתם שיחק ברגשות שלי. ומה אני אמורה לעשות? להמשיך הלאה שוב?

הוסף תגובה		סגור

בלי קשר למה שהיה כשהייתם יחד

מישהי

20/9/2016

כשחוזרים למישהו שהיית עמו, מתחילים מאפס. זה אומר חיזור מצדו, דייטים, היכרות מחדש, כדי לבחון מה השתנה. אני בטוחה, שיש גם עליו אחריות לליקויים שהיו בקשר' לא רק עלייך.

לא טוב שמיהרת עם המיטה, את זה את לבטח יודעת. וגם - לא בונים על כל מיני מילים יפות, שאין להן ביטוי בשטח. גברים זורקים משפטים כמו שתיארת כמו לשתות כוס מים ואין להם שום בעיה, לקחת בחזרה את מה שאמרו. זה קורה כל יום.

לגופו של עניין: עשית מעשה בוגר, כשהודעת לו שאין לכם מה לתקשר, אם הוא לא מעוניין לחזור. כנראה יש שם ביניכם יותר מדי מים עכורים. יכאב לך קצת עכשיו, אבל בגדול - כבר התרגלת לחיות בלעדיו והמיומנות הזו של לעבור הלאה, תחזור אלייך לדעתי תוך זמן די קצר. אל תחזרי יותר אחורה. תביטי קדימה. יש שם דברים טובים עבורך. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

למה הוא אמר?

אני

20/9/2016

כדי להשכיב אותך! והצליח לו. איך יכולת לשכב איתו פתאום? את לא יודעת שכשניפרדים הכל מתאפס והכל צריך להתקדם מההתחלה? לי נראה שהמקרה אבוד .. גברים שטובים במילים בדרך כלל גרועים במעשים ואין להם באמת כוונות אמיתיות הם יגידו הכל כדי להכניס נשים למיטה ממש הכל. ונראה שנפלת ברשת. פשוט תעברי הלאה כי איתו את סתם מבזבזת לך את הזמן כי הרי אם היה באמת ריציני איתך לא היה בא אלייך הביתה ובטח לא היה משכיב אותך.

הוסף תגובה		סגור

מבינה מה שנאמר פה אבל

שיר

20/9/2016

שניפגשנו הוא התחרט ששכבנו כי כל הרגשות שלו עלו חזרה, ככה הוא אמר. זה פעם ראשונה שקורה לי עם אקס אין לי ניסיון איך קשר אמור להיות אחרי שחוזרים לדבר. אולי פישלתי פה

הוסף תגובה		סגור

לדעתי

מישהי

20/9/2016

הוא יותר מתחרט על כך שעניינים חזרו להיות מסובכים וקשה להתעלם ממה שהיה, מדברים שצריך לפתור. יש גברים שעבורם זה תיק.
בסדר, שיהיה. הכל לטובה. יש דברים שמקומם בעבר והם לא רלוונטיים להווה או לעתיד. למדי מהניסיון הזה והמשיכי הלאה. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

לא באמת חזרתם

מימי

20/9/2016

כתבו לך פה איך צריך להתנהג. להתחיל הכל מההתחלה ולחכות עם הסקס.
לא נורא. אני מאמינה שהכל לטובה.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

הוא לא סגור עלייך

מימי

20/9/2016

ואת מפחדת מדחייה, אז מיהרת להגיד לו שתפסיקו לדבר ואח״כ התבאסת מזה שהוא מיד הסכים.
יש דברים שלא נועדו להתממש. וייתכן שבאמת לא הרבה דברים השתנו ביניכם מאז הפעם האחרונה שהייתם ביחד.
בקיצור, עם כל הכאב, את צריכה להמשיך הלאה ולשאול את עצמך: מה השיעור שלך מהקשר הקודם ומהיומיים שחלפו.
באופן כללי, גם בקשרים קודמים ״שמחממים במיקרו״ יש חוקים. לא היית צריכה להזדרז ולהכנס איתו למיטה מבלי שהבנתם שניכם לאן פניכם מועדות. אני לא טוענת שהוא שיקר לך ברגשותיו, אלא שהוא פשוט חטף רגליים קרות וכל הסיבות שבגללן עזב אותך, חזרו אליו (גם אם התנהגותך השתנתה)
אם את ממש ממש בעניין שלו, קבעי פגישה פרטית עם שרון ואולי יהיו לה עצות איך להחזיר אותו.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

שוב פעם אני אחזור על זה

אני

21/9/2016

גברים יגידו הכל כדי להשכיב נשים והם ימשיכו להגיד הכל כדי לצאת מזה נקיים. הוא לא התכוון לשכב והרגשות צפים ובלה בלה. הוא יודע איך לתמרן אותך ואת אוכלת את זה.. חבל..

הוסף תגובה		סגור

קשה לנהל איתו שיחה

מיכל

18/9/2016

אכפת לו ממני, והוא דואג לי, ומתחשב ורואה המשך לקשר וחושבים על חתונה. אבל, ומקווה שאצליח להסביר את זה, השיחות שלנו הן בעיקר זה שמתי שאני מעלה נושא שיחה מספרת משהו, כללי או שקרה למישהו, והוא נותן לי נאומים על אותו נושא, ארוכים מאוד, שחלק מהעובדות שם פשוט שגויות (וכמובן שאני לא מביכה אותו ולא מתקנת). בשאר הזמן הוא לא ממש מדבר, למרות שאני מנסה לגרום לו ולהתעניין, אלא לפעמים הוא רק מספר בדיחות, בדיחות לילדים.
מאוד חשוב לי בקשר השיחות, שיהיו הרבה, שהבחור מאוד יתעניין בי. אני לא מדברת הרבה, אבל אני מספרת לו על דברים מעניינים שקרו לאנשים שאני מכירה או ששמעתי והוא או עונה שתחפש את ברוריה כי היא צריכה לברר מה עושים או בדיחת ילדים אחרת או שנותן הרצאה כללית בנושא.
אבל הכי מבאס אותי שמתי שמידי פעם, יש לי איזה משהו ממש מעניין אבל קליל לספר, ואפילו באחד מהתחומים שהוא גם אוהב ומתעניין בהם, ואני מתחילה לספר, אבל הוא מיד קוטע אותי ומתחיל לדבר בכלליות על התחום, והמידע החדש והנחמד בכלל לא מעניין אותו, ובמקום הוא מרגיש צורך להראות כמה הוא יודע. במקום לנסות להקשיב, אולי הידיעה שקראתי תצחיק אותו, אולי הוא יוכל לספר לאחרים כי זה ידע כללי ולהיות אפילו יותר חכם. או כמובן לספר בדיחה שפעוטות צוחקים ממנה.

אני מרגישה שהוא מקטין אותי ככה, שהוא לא נותן לי צ'אנס לעניין אותו בנושאים חשובים או בנושאים כלליים, או בנושאים אישיים, או מצחיקים או בכלל. והבדיחות לגיל 5 הן בכלל תיבול מושלם.
הייתי מאוד נהנית מההרצאות שלו אם הייתי מרגישה שהוא רוצה להעשיר אותי ורוצה שאדע, ומעודד אותי לדעת. או אם הוא היה מסתפק בידע שלו במקום להוסיף פרטים שבסוף הוא זכר לא נכון, כי אני לא רוצה ללמוד ידע שגוי.
אני מחמיאה לו על הידע שלו ועל הזיכרון, מתעניינת בעבודה שלו ובפעילויות בזמן הפנוי, אבל זה לא גורם לנו לדבר על דברים אחרים. משתדלת לקצר, בדרך כלל מצליח הרבה יותר מאשר בהודעה הזאת.
מה עוד אפשר לעשות?

הוסף תגובה		סגור

הרצאות הרצאות

אני

19/9/2016

מזכיר לי את האקס מהגיהנום . ההרצאת האלה לעולם לעולם לא יעברו לו וגם כל הבדיחות וההקטנות שלו. ההפך ככל שהזמן יעבור הם רק יעשו יותר מעיקות . מנסיון צריך הרבה סבלנות לטיפוסים כאלה וכשאני אומרת המון אני מתכוונת לממש ממש המון. רק שאצלי הוא היה גם שתלטן וההרצאות של התבססו ביעקר על עולם רע ושצריך להיזהר מחברות משפחה וערבים ואם את אוהבת חיות אז את בכלל טמאה .. סליחה שגלשתי לזה .. פשוט כתבת דברים שהזכירו לי איזה חיי אימה עברתי איתו. בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

הכרתי כמה כאלה

מישהי

18/9/2016

והמכנה המשותף היה, שהבחורה משמשת תפאורה למופע היחיד שלהם. זה לא קשר אמיתי על כל פניו הנחוצים. הם אוהבים יותר את עצמם, לשמוע ולשוחח עם עצמם. כדי לא להכיר בעובדה שזה נרקסיסיזם וכדי שזה לא ייראה פסיכי, הם מארגנים להם מישהי . שתקשיב. נשים ידועות ביכולת ההקשבה הבלתי נלאית שלהן. וזה מושלם לטיפוסים כאלה.

מציעה שתדברי עמו. תאמרי לו שאת רואה קשר וזוגיות, כמשהו שהשיחות בו פורות ומפרות וכשהוא ממהר להשתלט על השיחה, נואם ולוקח ממך את זכות הדיבור והדעה, זה מציק לך מאוד ואת לא מרגישה שהוא רואה אותך, או מקשיב לך. בחור שבאמת מרגיש אלייך ורוצה אותך, ימהר לתקן משהו קריטי כזה. אם הוא משתומם ומבטל גם את זה, תחתכי ממנו. זה מתיש להיות בקשר שאת צריכה להתחנן בו לאוזן קשבת ולמקום שלך. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

נכון.. מישהי צודקת

אני

19/9/2016

האקס שלי נרקסיסט וגיליתי את זה אחרי כמה שנים כשהצעתי לו ללכת לטיפול זוגי והמטפלת הייתה מאבחנת אותו בלי שידע ואחרי 3 מפגשים היא ביטלה כי האלימות שלו קפצה פי 3. רק לידיעתך.. תברחי מזה כל עוד את לא כבולה בנישואין וילדים

הוסף תגובה		סגור

זה אני נשמע רע

מימי

18/9/2016

אח את מרגישה כך, אני מציעה שתדברי איתו ותראי מה יש לו לומר.
אם ימשיך הקו ההקטנה ולא ינסה להתנהג אלייך אחרת, ייתכן שזה לא בשבילך.
מה שחשוב הוא שלא תמשיכי להתנהג כאילו הכל סבבה מבחינתך.
אני לא הייתי מצליחה לסבול כזו התנהגות מהן זוג...
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

האם כדאי לשלול?

מתלבטת

18/9/2016

היי, הכרתי מישהו חמוד בן 34 מתל אביב.
הוא מוצא חן בעיניי ויצאנו עד עכשיו פעמיים. בפעם האחרונה דיברנו בקטנה על מערכות יחסים בעבר..שאלתי בנושא והוא אמר שהמערכת יחסים הכי רצינית וארוכה שלו הייתה למשך שנה והייתה לפני 4 שנים... וזהו כל השאר מן הסתם מערכות קצרות או סטוצים. אני מתלבטת מאוד מה לעשות אם להמשיך לנסות להכיר אותו או לא. נוצר בי חשש שהוא מהטיפוסים שלא מחפשים מערכת יחסים רצינית או לפחות לא שורדים או מתאמצים למען מערכת כזאת. שאלתי אם הוא רצה או חיפש משהו כזה והוא ענה שהיה לו דברים אחרים להתעסק בהם..כמו בעצמו ובעבודה שלו..אז שאלתי ומה עכשיו.. אמר שעכשיו הוא מחפש בנרות.. אני לוקחת את זה בערבון מוגבל וגם לא יכולה להתעלם מהסטיגמה של הרווק התל אביבי הממוצע. מה אתם אומרים ? לנסות או להתקדם הלאה? אני לא מחפשת שום דבר חוץ ממשהו רציני ועוד יותר מכך פוחדת להיפגע בגלל גבר שמחפש רק להכניס למיטה

הוסף תגובה		סגור

אין לך ממה לפחד. להיפך מכיוון שיש

מימי

18/9/2016

לך המידע עליו, את חכמה יותר ותוכלי להיזהר.
תעשי לו מהימים ואל תזדרזו להכנס איתו למיטה.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

יש דרכים לסנן ג'וקרים

מישהי

18/9/2016

אם לא קראת עוד הספר של שרוני - מומלץ בחום. בגדול, את נותנת לו לחזר ולא מוותרת בפסיק. הוא קובע מראש, לשעה סבירה, מגיע לאסוף (בדייטים הראשונים), משלם את החשבון ואחר כך את מבטלת דייט שני ובודקת את מידת העניין שלו בך. כמובן, לא ממהרים עם המיטה וממשיכים להתרכז בעצמך ולבדוק עוד אופציות.

ככה, מסננים המון כאלה שיוצאים אתך כי יש להם אג'נדה להשכיב, או סתם כי יוצאים אתך מכח האינרציה ואת לא הוואוו שלהם. תזכרי, שהשובב הכי גדול מתביית ברגע שמצא את האחת. את לא מאלף סוסים. רק צריכה מישהו שמת עלייך. כשזה ככה, אין סרטים.

בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

להנות מהלבד

שיר

17/9/2016

אני בת 28 כבר כמה שנים טובות לא בקשר זוגי. ותכלס החיים שלי די סבבה ולא רעים בכלל, אבל אני רואה פה כחלק מהעצות שאתן נותנות זה לדאוג שהחיים יהיו מגניבים בלי קשר לאף בחור. אז כן, פעם בתחילת שנות ה20 לא חיפשתי קשר רציני ונהניתי סתם מחברות ידידים ובילויים..אבל בגילי אני רוצה מישהו קבוע שבאמת מעוניין בי, שבאמת רוצה להכיר לעומק ולהשאר. זה חלק מהחיים המגניבים שאני רוצה לעצמי היום.. די פתאטי להרגיש שאת חיה חיים מגניבים רק מלבלות או לטוס או חברות או שיעורי ריקוד..
גם שתי חברות שלי היו עד לפני תקופה די מבואסות מהחיים, ואז כשהכירו את בן זוגן (והתחתנו), הכל נהפך לוורוד ויפה הרבה יותר.
אז איך בעצם ניתן ליישם את העצה הזו?
(רוצה גם להוסיף שבשלב זה של החיים אני דואגת למסד את עצמי כלכלית למען העתיד, כגון רכישת דירה קטנה, כך שגם לחפש ולהשקיע עוד ועוד במקורות הנאה הם גוזלי כסף חיוני למען מטרות חשובות).
תודה רבה!

הוסף תגובה		סגור

לדעתי חיים טובים זה

מישהי

18/9/2016

state of mind , שלא קשור למה שאת עושה בשעות הפנאי. העניין פה, הוא לא לכייף עד אין סוף, אלא להיות שלמה עם מי שאת, עם הקרובים אלייך ועם העולם הפרטי שלך בכללי.
גם לרכוש בית או לדאוג לעתיד שלך, זה משהו שאת יכולה להפיק ממנו הנאה ותכלית.

ברגע שטוב לך, לא חשוב מאיזו סיבה ואם לגנוב משפט מגלי עטרי את עושה "רק מה שאת אוהבת" ומה שעושה לך טוב, את אוטומטית משדרת אנרגיות טובות שמושכות אלייך גם אנשים טובים בכלל וגברים טובים בפרט.
ותמיד אפשר לשדר ליקום מה את בדיוק רוצה. אם זה באמצעות אפליקציית/אתר היכרויות, פוסט בפייס, או סתם לזרוק המידע הזה לכל מי שאת מכירה. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

אני קצת מובכת מהשאלה אבל אשמח לעצה

אנונימית

16/9/2016

היי, אני בת 24 יצאתי עם גבר בן 40 כמה דייטים לפני למעלה משנה ,בזמנו טעיתי ושכבנו אחרי מעט זמן. הקשר המשיך אך לא הפך לרציני, הסתיים ונשארנו בקשר מידי פעם.. במילים אחרות יזיזים. הצלחתי להרחיק אותו מחיי עם כל הקושי מבחינתי , ולא נפגשנו זמן רב. העניין הוא אחר- אני לא בקשר זוגי אחר כבר זמן רב, לא קיימתי יחסים זמן רב למעשה מאז שהפסקנו להתראות שזה כמה חודשים טובים והוא מבחינתו תמיד רוצה שאבוא אליו.. אני תוהה אם כדאי לי ללכת ולהיפגש איתו לשם הסיפוק האישי שלי שחסר לי ? או שזה סתם עלול לעשות לי רע אחר כך ? אודה לדעה כנה.
תודה.

הוסף תגובה		סגור

מבינה אותך

לילך

18/9/2016

אין לך מה להיות מובכת זה קורה כמעט לכולנו. אני למשל לא עשיתי סקס כמעט 3 שנים !!! ולא חסר לי עם מי , רק סמס אחד והם טסים אליי אבל אני לא רוצה. לא כי לא בא לי סקס אלא שאני יודעת איך ארגיש אחרי זה. כי פעם הייתה תקופה שהייתי שוכבת עם יזיז לצורך סיפוקי האישי אבל תמיד הרגשתי לא טוב אחרי זה עד שהפסקתי. אני לא ממש ממליצה לך לשכב איתו כי איכשהו זה יחסום לך זוגיות עתידית כי את מסופקת ממישהו אחר. אבל לשיקולך

הוסף תגובה		סגור

זה תלוי איך את מבחינת אישיות

מישהי

17/9/2016

הכרתי נשים בחיי, שזה לא קשר אותן לגבר ולא עשה להן שום רגשות שליליים ואכן יכלו להיות שם עבור סיפוק נטו. אצל אחרות נוצרת משיכה רגשית וקושי, כי מבפנים הן כן תולות תקווה, גם אם קלושה, שזה מה שיביא אותו להתחייב לקשר אמיתי.

לדעתי, בגילך, איך לך מה לחפש עם גבר בן 40 בשום מישור. ועם כל היובש שאת חווה כרגע, זה יכול להשתנות ברגע. אין לדעת את מי תפגשי אם תהיי פנויה לכך בכל המישורים. אבל השיקול הוא שלך. בהצלחה בכל מקרה.

הוסף תגובה		סגור

כלכלות הפדופיליה

מימי

17/9/2016

אין לבחורה בת 24 לחפש עם גבר בן 40 שרק. מחפש סקס.
את מציינת שלקח לך הרבה זמן להשתחרר ממנו ולהתגבר עליו. למה לחזור על הטיות הזו? למה שוב לפגוע בעצמך?
אני מבינה את הצורך שלך בקרבה וחום טבל כל סטוץ עם בחור לא מוכר (עם קונדום כמובן) עדיף על לחזור אליו. ואם את חא רוצה, תתחילי לרוץ, לעשות ספורט, לכי לעשות מסאז מפנק. זה יעזור.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

למימי-תתחילי לצנזר ולשקול מילים

ליז

18/9/2016

זה לא נקרא פדופיליה היא מעל 18 את רצינית?

הוסף תגובה		סגור

תודה רבה בנות!!

אנונימית

18/9/2016

הוסף תגובה		סגור

תגובה

בר

19/9/2016

אני חושבת שמימי צודקת!באיזה שהוא אופן זה גם קצת מעצבן אותי ככה גברים מרשים לעצמם וזה הופך להיות עולם הגברים והם מנצלים את זה יופי ! מה לך ולגבר בן 40??? הוא גדול ממך 16 שנה זה המון והכי עזוב שהוא מנצל אותך לצורך סקס ואת כמה שזה רק לסקס את נקשרת..תתנתקי אל תעני לא להודעות ולא לשיחות תכירי בחורים בגיל שלך ..משהו לקשר רציני משהו שיהיה לך טוב איתו. שהיה לך בהצלחה!

הוסף תגובה		סגור

נכון שזה מעצבן ואפילו דוחה

ליז

20/9/2016

אבל...זה לא פדופיליה..

הוסף תגובה		סגור

נכון שזה מעצבן ואפילו דוחה

ליז

20/9/2016

אבל...זה לא פדופיליה..

הוסף תגובה		סגור

הבחור התהפך ב180 מעלות

הילה

16/9/2016

אהלן,
רציתי להתייעץ, יצאתי עם בחור במשך שלושה חודשים. בתחילת הקשר הוא ממש הראה לי שהוא מעוניין. כבר רצה שנעבור לגור יחד. טסנו יחד לחו״ל. אמר לי שהוא מרגיש שאני האחת ובקיצור אמר לי את מה שתמיד רציתי לשמוע (פה חשדתי שהוא זייפן), לאחר שלושה חודשים הסכמתי להצעה שלו לעבור לגור איתו. אבל שבוע וחצי מאוחר יותר הוא נפרד ממני בטענה שאנחנו רבים הרבה. (באמת רבנו אבל לא יותר מהרגיל ). רציתי לשאול מה אתם חושבים, האם עצם זה שעזב אומר שהוא למעשה לא באמת הרגיש את מה שאמר לי בהתחלה. אני יודעת שאני צריכה לשחרר פשוט אבל השתלשלות האירועים קצת לא נותנת לי מנוח.

אשמח לשמוע את דעתך,
היחה

הוסף תגובה		סגור

זה אכן מבעס

מישהי

17/9/2016

אלה שמדברים גבוהה גבוהה ובסוף ההר מוליד עכבר. כמעט ואין נשים שנפלו על כאלה בחייהן. זה לא פשוט מנטלית, אבל את חשדת מההתחלה שהוא שחקן ותוכלי ללמוד מהניסיון להקשיב לקול הזה בעתיד. נשמע לי שלא הספקת לעבור לגור איתו וזה יופי. אם היית מספיקה, היה הרבה יותר קשה להתגבר.

לגבי איך קורה שמדיבורים על לגור יחד הוא לא רוצה יותר וכו' - אני בטוחה שאת מדהימה, אבל המון פעמים אנשים שנורא רוצים קשר, תולים המון תקוות במי שהם נמצאים איתו, עד לרמה שהם לא נותנים לדברים להתפתח טבעי ומקדמים אותם באופן לחוץ, ורק כשמגיעים לשעת השין, קולטים מה עשו וממהרים לדאוג לעצמם ולעשות פרסה, בלי מחשבות מה זה עושה לצד האחר. זה יכול לקרות גם לגברים.

קחי בחשבון, שטיפוס כזה יכול עוד להופיע שוב ולטעון שנבהל ועוד כל מיני. תזהרי.
עם כל הקושי, התפקיד שלך כרגע זה לא לחפש אותו. אבל כן לבדוק איזה סימנים היו במהלך 3 החודשים בהתנהלות שלו ובדינמיקת הקשר בכללי, מלבד תחושות הבטן, שיכלו לרמוז לך שמשהו פה לא תקין.

הוסף תגובה		סגור

חסרים פרטים וקשה לדעת

מימי

16/9/2016

יכול להיות שהוא התחרט.
בכל מקרה, זה לא משנה.
את לא צריכה גבר כזה...
תשמחי שזה נגמר מהר ולא אחרי שנתיים/שלוש

תשאלי את עצמך: מה השיעור שלך מזה.
האם מיהרת כי רצית שזה ״כבר״ יקרה?

הוסף תגובה		סגור

לגור איתו

לילך

18/9/2016

כ"כ מהר לעבור לגור ביחד זאת טעות איומה כי מפה יש שתי אופציות חתונה או פרידה. אפילו לא הספקתם להכיר. 3 חודשים זה מאוד מאוד מוקדם זה בשלב הריגושים . אין ספק שהוא באמת רצה כבר להתקדם איתך אבל כנראה הוא לא באמת בנוי עדיין למערכת יחסים מחייבת . בחור מתלהב מהר מידי גם יעזוב וידעך כלעומת שבא.

הוסף תגובה		סגור

סקס

חגית

15/9/2016

היי,
ראיתי פה מישהי שכתבה על בעיות בסקס עם בעלה, יש לי בעיה קצת דומה ואשמח לעצה
אז ככה:
בעלי לא מהיוזמים, אם הוא רוצה הוא נוגע קצת בחזה, נותן מבטים ומחכה שאולי אקח את זה קדימה. יוזמה אקטיבית של " בואי נעשה סקס" או "אני חרמן בא לי" אני לא שומעת ממנו כבר קרוב לשנה.
בתקופת ההריון הייתי הורמונלית וחרמנית מאוד, תדירות היחסים בינינו לא הייתה מספקת בעיני, ממש הייתי במצב שרציתי כל יום והוא יכל לספק את זה אולי אחת לשבוע וגם בעיקר ביוזמה שלי.
זה קצת תיסכל אותי.
אחרי הלידה כמובן שרמת חשק שלי ירדה (עם תינוק והכל) אבל עדיין אין סקס 3-4 פעמים בשבוע כמו בהתחלה. יש פעם אחת בשבוע, בעיקר בסופ"שים (וגם פה הוא לא יוזם אקטיבי אלא רק נוגע, רומז, מדבר על זה...)
יצא לנו ששבוע וחצי לא עשינו סקס
אתמול התינוק ישן והוא התחיל להתגרות בי ולגעת לי בחזה, שאל אם זה מחרמן אותי וכשאמרתי שכן אמר שהוא מכין את הקרקע לסוף שבוע
נורא עצבן אותי כאילו, למה לא עכשיו??
אז אחרי כמה דקות משכתי אותו אלי וביקשתי שיסיים את מה שהתחיל, הוא גמגם ואמר שהוא בדיוק חשב להביא לו משהו לאכול ויש לו כמה דברים לעשות אבל בסוף נכנע והתחיל לנשק אותי בצוואר והרגשתי שהוא ממש חרמן אז לעזאזל, למה לא באת מעצמך?
אחרי שגמרנו, שאלתי אותו אם הוא יודע שבזמן ההריון הייתי ממש חרמנית, הוא אמר שכן, שאלתי מה נעשה בהריון הבא אם אהיה שוב ממש חרמנית כל הזמן והוא ענה לי "נתמודד"
מה זה "נתמודד" ... אתה גבר, אתה לא אמור להגיד לי "וואלה מגניב אני בעד הרבה סקס" או משהו בסגנון?
בקיצור קצת לא הבנתי את הלך הרוחות
(גם קראתי שאתן כותבות שיש קשר בין מריבות ליחסים אז כן, יוצא לנו לריב ולהתוכח הרבה לאחרונה)
יש לי על מה לכעוס או שזה נשמע שטויות?

הוסף תגובה		סגור

לכעוס אין לך על מה

מימי

16/9/2016

אתם צריכים לדבר.
נכון, סקס זה רק סימפטום ואם את מספרת על מריבות, אז כנראה שיש קשר.
למה שלא תסבירי לו שאת זקוקה לסקס יוצר מפעם בשבוע ושאת תשמחי שהוא ייזום.
אין לכם משחק מקדים? הוא רק נוגע לך בחזה?
אם הוא אומר שלו מספיקה פעל אחת, אז תבקשי ממני שיספק אותך בלי חדירה.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

עונה למימי

חגית

16/9/2016

יש לנו משחק מקדים, הכוונה שלי הייתה שהוא מתחיל לגעת לי בחזה כאילו טיזינג לזה שהוא מעוניין, ככה אני מרגישה
מפה הוא כאילו מצפה שאקח את זה קדימה
לדבר איתו זה כבר מיצה את עצמו
דיברתי עשרות פעמים, אני יוצאת אובססיבית ונראית אחת שלא מרוצה משום דבר
הוא אומר תמיד שישתדל יותר אבל בפועל הוא לא ממש עושה עם זה משהו
הוא עייף באופן תמידי, וגם כשאנחנו כן ערים ונמצאים לבד הוא לא ממש יוזם כי תמיד יש לו משהו אחר חשוב לעשות
ואם כן בא לו הוא לא יהיה ישיר ויגיד שבא לו אלא יאמיז לי בעדינות בזה שיגע לי בחזה....

הוסף תגובה		סגור

האם זה תמיד היה כך?

מימי

17/9/2016

האם זה השתנה לרעה?
תראי, יש תמיד הבדלים בליבידו וצריך איך שהוא להסתדר- כפי שהצעתי - שפעם אחת תהיו באינטימיות עם חדירה ופעם אחת הוא ״רק״ יספק אותך.
רק את יכולה לדעת אם זה קשור למתיחויות אחרות ביניכם.
דבר צעיר ובריא שלא מעוניין בסקס עם אשתו כמה שיותר - לא נראה לי מצב נורמלי ושווה לבדוק את זה בייעוץ - אולי ייעוץ מיני. אולי תלכי רק בעצמך. ובכל מקרה: לא להזניח בשום פנים ואופן.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

זה לא השתנה לרעה

חגית

19/9/2016

אבל התדירות ירדה מאז שנולד התינוק
הוא עייף כל הזמן, כל דקה פנויה מנצל לישון ואני מבינה את זה כי אנחנו באמת לא ישנים הרבה
אבל
מצד אחד את אומרת שיש הבדלים בליבידו ומצד שני אומרת שזה לא תקין שגבר צעיר ובריא לא מעוניין בהרבה סקס - מה, לא יכולות להיות תקופות בהן פחות בא לך?
לא יכול להיות שמושפע מלחץ או משהו בסגנון?
חייב להיות מצב בו תמיד בא לו והרבה?
ואם באמת הוא לא עף על זה ואומר לי "נסתדר" כשאני אומרת שאהיה חרמנית בהריון הבא זה אומר שלא בא לו עלי??

הוסף תגובה		סגור

אולי הוא התכוון בצחוק

מישהי

15/9/2016

נראה לי שבכל מקרה, צריך להגיע למצב שהדברים ביניכם יהיו על מי מנוחות. כלומר, שתריבו כמה שפחות ותשתדלו למרות העומס, לבלות כמה שיותר זמן איכות ביחד. מן הסתם, זה יבוא עם הזמן, כי התקופה אחרי שבא תינוק, היא קשה. אני חושבת שמבחינה אינטימית, אתם במצב טוב. ייעלמו המריבות ותהיו במצב יותר טוב. איך שלא יהיה, עדיף שלא תייצרי עוד מריבות ותשדרי לו, שהקשר שלכם יקר וחשוב לך. הוא יבחין בזה וייתן משלו. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

היי מישהי

חגית

16/9/2016

איך זה נראה ממה שכתבתי שהאינטימיות שלנו במצב טוב?
אני מאוד משתדלת לא לריב אבל הנושא הזה קצת מחרפן אותי ואחרי הרבה זמן שאני מנסה לדבר עם זה איתו ולא קורה כלום קצת קשה לי להישאר רגועה....

הוסף תגובה		סגור

אחת הטעיות היא לדבר על זה

לילך

18/9/2016

אם תדברי איתו על סקס לא יהיה סקס. גברים לא אוהבים לחוש שהם חייבים לישות את זה כי זה ממש מוריד להם. עצם זה שהוא מןדה לזה שזה מפריע לך זה עוצר אותו מחשבתית ומשבית אותו מעשית. הגברים חרמנים מעצם המחשבה על סקס ודיבורים יוצרים את ההיפוך הגמור. מה שאת כן צריכה לעשות זה דבר ראשון לא לדבר על זה אלא להתנהג באופן סקסי אם זה בדיבור סקסי או לבוש ליצור אווירה סקסית וכו . לראות יחד סרט ולהתחכך בו קצת שלא יראה שקוף מידי אפילו לשבת עליו זה עושה להם את זה.

הוסף תגובה		סגור

כשיש תינוק חדש

מישהי

17/9/2016

פעם בשבוע זה נחשב סביר ובסדר לאינטימיות, לפחות זה מה שכתבת למיטב זיכרוני.
בפעם הבאה שיש טיזינג, פשוט תגידי לו, בלי להתעצבן ולעקוץ, שאם הוא לא באמת בעניין לאותו רגע אלא רק לסופ"ש, את מעדיפה בלי טיזינג בבקשה.

לפעמים כשלוחצים על משהו יותר מדי, מקבלים תוצאה הפוכה. את צריכה להגיע לכזה מצב שזה מגיע גם ממנו, כי את בטח לא רוצה שזה יבוא ממנו כי הוא בלחץ.

הוסף תגובה		סגור

זה לא סביר כשזה בא מצד הגבר...

מימי

19/9/2016

זה סביר כשהאישה לא רוצה כי הוא גמורה ומטופלת בילד.
יש שם במפורש משהו שהוא מעבר לזה.
ההתנהלות סביב הסקס היא רק סימפטום.

הוסף תגובה		סגור

איך אני מגיעה למצב כזה?

חגית

19/9/2016

למצב שזה יבוא ממנו?
הרי זה לא בא, בא רק טיזינג ולא יוזמה פעילה
לפעמים אני מרגישה שהוא עושה את זה, ומקפיד שתהיה פעם אחת בשבוע כדי שלא אתעצבן או אעלב
אני הרבה זמן לא מרגישה שהוא "רוצה עכשיו" כי בא לו
אין לי מושג איך להביא אותו לזה
להיות סקסית לידו לא עוזר
להתלבש יפה ולהיות עם פן לא עוזר
שום דבר לא עוזר
פעם הוא היה מאוד ישיר, היה רוצה היה דוחף לי יד לחולצה או משהו בסגנון
היום זה הפך להיות טיזינג מוזר שאין לי מושג לאן הוא מכוון...
וכן, ככל שאני מדברת על זה יותר איתו ככה הוא רואה אותי כאובססיבית יותר, לחוצה, משועממת וזה מוריד לו
דיבורים לא עוזרים איתו, בכל תחום
מה אני אמורה לעשות עם זה?

הוסף תגובה		סגור

עברתי משהו דומה ו...

פזית

19/9/2016

גיליתי למה לא היה לו חשק . הוא פשוט היה עושה ביד מול מחשב או מגזינים וכאלה . אמרתי לו שבעיניי זה נחשב לבגידה ובמיוחד שזה בא על חשבוני ואמרתי לו כל עוד הוא גומר מבחורות אחרות שלא יחפש אותי גם לא פעם בשבוע. עד שהוא הפסיק עם ההרגל המגעיל הזה לא נתתי לו בכלל שום כלום .

הוסף תגובה		סגור

בנות

חגית

20/9/2016

זה לא שאין לו חשק, הוא פשוט לא יוזם פעיל זה הכל
חשק יש וכשעושים סקס הוא פעיל ומתלהב
הבעיה היא היוזמה וזה שהוא לא בא אלי
אני מסכימה שסקס זה סימפטום וכן, יש בינינו ריבים לפעמים
אבל גם הוא מטפל בילד וער לפעמים לילות שלמים אז את בעיית העייפות אני מבינה
מימי למה את אומרת שזה נדיר שזה מצד הגבר?
גברים חייבים לרצות כל הזמן?

הוסף תגובה		סגור

גבר נורמלי לא יגיד לאשתו לחכות

מימי

20/9/2016

לסופ״ש כשהוא נוגע בה והיא מראה לו שהיא בעניין.
גבר נורמלי לא יסתפק בפעם אחת בשבוע. גם עם עבודה, קימה בלילות וכו׳ וכו׳.
אחרי לידה זו בדרך האישה שמסתפקת בכמה שפחות כי היא תשושה והאנרגיות שלה מופנות לצאצא החדש.
בקיצור, התנהגות מאוד מוזרה.

הוסף תגובה		סגור

מצטערת מימי לא מסכימה איתך בכלל

חני

21/9/2016

היא אמרה במפורש שהוא אמר לה שהוא מכין את הקרקע, הוא לא דחה אותה לסופ"ש
דבר שני זה לא נכון שגבר תמיד רוצה יותר מהאישה
יש עייפות, יש לחצים, יש כעסים מצטברים, יש אלף סיבות למה גבר לא ירצה
גבר הוא לא מכונה
יכול להיות שריבים שלהם גורמים לו קצת לסגת
יכול להיות שהוא באמת עייף ומעדיף לישון, היא אמרה במפורש שהוא מטפל גם בילד
יכול להיות שהוא מאוד לחוץ
הכל יכול להיות
תכלס קראתי את זה והתבאסתי בשבילה זה בטוח יגרום לה לחשוב שהיא לא בסדר והזוגיות שלה על הפנים אם בעלה לא רוצה הרבה סקס כמו שגבר צריך לרצות בדר"כ

הוסף תגובה		סגור

חני, אם היא רוצה וכלום לא עוזר

מימי

22/9/2016

אכן יש בעיה בזוגיות.
אם היא הסבירה לו שהיא צריכה סקס בתדירות גבוהה יוצר והוא לא בא לקראתה ועושה איתה סקס בלי חדירה באמצע השבוע, כדי שתהיה מאושרת, אז יש בעיה בסוגיות.
אם היא מתייעצת איתנו ולא מצליחה לפתור את זה מולו, אז יש בעיה בזוגיות.
ולא, כתבנית התנהגותית זה לא נורמלי שגבר מסתפק בכ״כ מעט סקס כשאשתו מאוד רוצה.
או שיש לו בעיה פיזית, או שיש מתחים בזוגיות, או שהוא מאונן חופשי.

הוסף תגובה		סגור

מימי

חגית

21/9/2016

אני לא אחרי לידה, עברו 9 חודשים
הלילות קשים מאוד והטיפול בתינוק מתחלק בין שנינו
בעלי עובד קשה בתחום עצמאי ויש לו המון על הראש
בלילות הוא לא ישן, הוא קם ומטפל בילד וער הרבה מאוד שעות
כמו זו שכתבה למטה גם אנחנו "קבענו" שהסופ"שים יוקדשו לזמן ביחד
לפעמים אם מתאפשר אז גם עושים באמצע שבוע אבל זה בעיקר ביוזמתי
איך אתן מסבירות את זה שהוא נוגע המון?
מה אתן אומרות בעצם? שהוא בוגד?
שהוא עושה ביד?
הוא לא אמר לי לחכות לסוף שבוע, הוא אמר שהוא מכין את הקרקע כי כביכול "קבענו" שזה הזמן שלנו
אני מיואשת, לא יודעת מה לכשות
לא נראה לי שזה ישתנה זה רק ילך ויחמיר
האם אני צריכה ליזום שיחה נוקבת על זה?
עד עכשיו דיבורים איתו לא עזרו לי...

הוסף תגובה		סגור

אני מסכימה עם חני וחגית

מישהי

22/9/2016

גם לגברים אין לפעמים כח. שילוב של עבודה קשה, עזרה מאסיבית בבית (שהוא כבר לא נחלתן של נשים בלבד), אולי תזונה לקויה, אולי חוסר זמן לעסוק בספורט ויש גם ירידה טבעית בליבידו, אם בגלל עומס החיים ואם בגלל גיל ועוד כל מיני פקטורים.

כותבת יקרה, אני לא חושבת שירד לו ממך, או שהוא פוזל חלילה לאחרות וגם לא לפורנו. לדעתי, את אכן לא צריכה לחפור בזה, אבל כן להגיד לו, שאת מעדיפה שאם כבר יש קוצי מוצי, שיהיה לזה המשך ולחלופין - לשמור קוצי מוצי לקראת סופ"ש ולא סתם ככה במהלך שבוע.

הוסף תגובה		סגור

תודה מישהי ותודה חני

חגית

22/9/2016

עצוב לי לקרוא תגובות כאלה של "גברים רוצים כל הזמן"
אני לא מסכימה, אני יודעת את הנסיבות ויודעת למה יכול להיות שהוא לא ממש שש לקיים יחסים באמע שבוע.
הוא עובד קשה, הוא עייף (ברמה של מגיע הביתה, נזרק על הספה, אני לא מצליחה להחליף איתו מילה והוא נרדם עד כדי מצב שאין לו כוח אפילו לעבור לחדר שינה)
זו לא תבנית התנהגותית וזה פרימיטיבי לומר דבר כזה, גבר הוא לא מכונה.
אני מנסה לנתח הרבה סיטואציות ומגלה שהיוזמה שלו באה לידי ביטוי בדרים שלא חשבתי עליהם בכלל, למשל אתמול הוא עשה לי טיזינג, נגיעות ומבטים ואני לא ידעתי איך לפרש את זה ואין לקחת את זה קדימה.

מהכרות עם בעלי הוא לא צופה בפורנו

יכול להיות שהוא לא יוזם כי אין לו כח ואין לו דרייב
יכול להיות שהוא כועס עלי בעקבות ריבים שהיו או יש לנו

אני שואלת אתכן, בעקבות מה שכתבתי למעלה, יכול להיות שכל הנגיעות הקטנות והטיזינג זו בעצם היוזמה שלו?

הוסף תגובה		סגור

אם את מבינה הכל אז מה את בוכה

מימי

24/9/2016

לא מבינה מה את רוצה.
אמרת כבר שבועיים שאת כבר לא יכולה וכלו כל הקיצים. ופתאום - סוויצ, הכל סבבה ומובן, ומותר לו.
אז יללה, תהני ממה שיש ובהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

תתחילי לבדוק

יאנה

21/9/2016

אם אין לו מהצד "צעצועים" חדשים לשחק איתם כי זה באמת התנהגות מוזרה ביותר ומחשידה . מחזיקה לך אצבעות.

הוסף תגובה		סגור

התלבטות

דנה

15/9/2016

יצאתי עם בחור חמוד לטעמי לדייט ראשון, הוא אסף אותי שילם והכול היה אחלה.
למחרת הדייט הראשון הוא כבר רצה לקבוע דייט שני לאותו שבוע כמובן.
מצד אחד תיכננתי לצאת עם חברות ביום שהוא רצה שזה היום ומצד שני בא גם לי לצאת איתו ואני יכולה לבטל את החברות... השאלה אם למרות הרצון שלי גם כבר לממש את הדייט השני עדיין לומר לו שאני לא יכולה ולקבוע יום אחר? תודה רבה לעוזרים :)

הוסף תגובה		סגור

תקבעי ותבטלי

מימי

15/9/2016

ככלל- לעולם אל תשימי את הבחור שאת יוצאת איתך לפני התחביבים וההרגלים שלך.
אם קבעת לצאת עם חברות, צ'אי עם חברות.
אם את קובעת, בטלי איתו דייט - אהל אל תצאי עם חברות במקום.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

אסור לך לבטל את החברות

אני

15/9/2016

והוא צריך לדעת את זה. אם תבטלי למענו אז הוא יתחיל לזלזל.. ככה את מראה לו שיש לך חיים ועולם משלך והוא לא מרכז חייך

הוסף תגובה		סגור

מומלץ לבטל דייט שני

מישהי

15/9/2016

ככה את יודעת עד כמה הבחור מעוניין, כשהוא קובע שוב (יש כאלה שיוצאים עם בחורה, מכח האינרציה וזה יכול להימשך חודש, גם כשהם לא מי יודע מעוניינים).

אם את לא בגישה הזו, עדיף שתגידי לו שיש לך תכניות עם חברות שקבעת מראש אבל תשמחי לקבוע למועד אחר. ככה, הוא גם יבין שאת לא בכיס שלו ושיש לך חיים.

הוסף תגובה		סגור

אתגר

אנונימית

14/9/2016

אני בזוגיות כבר שמונה חודשים, לאחרונה עברנו לגור יחד- חודש בדירה וממש טוב לנו..כמו ירח דבש :)
אני נותנת לו משימות בבית של הנדי מן והוא מת על זה. אני קוראת לו בוב הבנאי, הוא נותן את חלקו במטלות הבית- באמת כיף..

השאלה שלי- כיצד לאתגר גבר בתוך הזוגיות? הוא זרק אתמול שהוא לא מרגיש מאותגר.. הוא נתן דוג שפעם שלחתי אותו לקנות לי תחבושות והוא הרגיש ממש ממש מאותגר מכך..

אשמח לעצתכן :)

הוסף תגובה		סגור

חמוד :-)

מישהי

14/9/2016

אפשר להפוך אותו לוועדת תרבות. "מזמן לא הייתי במסעדה איטלקית טובה", "בוא נלך לראות הופעה. תארגן לנו כרטיסים למשהו שווה מאמי? איזה כיף שתפתיע אותי!". ואל תשכחי לתת לו פינוקים משלך.

הוסף תגובה		סגור

חיסכון

אנונימית

15/9/2016

היי,
תודה על העצה.. ואם אנחנו בתקופת חיסכון.. המצב הכלכלי לא מזהיר..

הוסף תגובה		סגור

את צריכה להבין את העקרון

מימי

15/9/2016

והעקרון הוא לרמוז לו מה את רוצה כדי שהוא יפיק את זה.
בילויים לא חייבים לעלות כסף. פיקניק על הים.
טיול בפארק מחוץ לעיר.
קמפינג על חוף הים.
הרבה דברים.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אנונימית

18/9/2016

האמת שאני רומזת מדי פעם..אבל אולי הוא רוצה משהו יותר קונקרטי..פעם הוא אמר לי שאני אמצא את המסלול שאני רוצה לעשות, באיזה איזור וכו'..
ולגבי הארוחה והסרט..הוא מבשל ברגיל..אני הסו שף.. ולפעמים אני גם מפנקת..
האם אני צריכה להזכיר לו כל פעם מה אני רוצה? אחרי שאהיה ברורה?

שאלה נוספת- איך אני יכולה לפנק אותו? חוץ מהלכין ארוחה..

הוסף תגובה		סגור

עזבי רמיזות. תגידי לו מה את רוצה

מימי

18/9/2016

הוסף תגובה		סגור

מה עם לבשל לך ארוחה בבית?

מישהי

15/9/2016

או לארגן פיקניק על חוף הים, עם אוכל ביתי? זה משהו שאני ובעלי מאוד אוהבים לעשות יחד. להוריד מתכון נחמד מהנט ולעבוד עליו ביחד. ליהנות מהארוחה ואחר כך הוא מוצא לנו סרט טוב בטלוויזיה ואנחנו מתכרבלים עם פופקורן. לא צריך להיות עשיר כדי לפנק.

הוסף תגובה		סגור

למישהי והבנות

אלינור

14/9/2016

היי...אני יוצאת עם מישהו 4 דייטים....הבחור מתקשר שולח הודעות מתעניין הכל בסדר....אתמול התקשרתי אליו בתשע הוא לא ענה וחזר אליי רק ב 11:00 בלילה וכשדיברנו שאלתי אותו איפה ההית אומר לי בבית אמרתי לו למה לא ענית ופתאום הוא מתחיל להגיד לי שגם אני לא חוזרת אליו וכאילו מפיל את זה עליי...מה שממש לא נכון אלא אם כן אני בעבודה אז אני לא יכולה לדבר....פתאום קלטתי שהוא לא ענה אולי בכוונה....וגם הוא הרים קצת את הקול בשיחה....זה מאוד גרם לי לחשוב פעמיים ואני חושבת לחתוך את זה כי אם זה ככה על ההתחלה כנראה שזה הבן אדם הוא בן 40 ואני בת 34 עד לשיחה הזו הכל היה בסדר...מה אתן אומרות? והאם אני צודקת?

הוסף תגובה		סגור

אתם עדיין בהתחלה

מישהי

14/9/2016

לא היית צריכה לענות לו ב - 23:00 בלילה. וגם לא לבוא אליו בטענות, למה הוא לא מצלצל אם הוא בבית. שוב, אתם רק בהתחלה. ובהתחלה, את אמורה להתוות הכל ולנתב אותו בהתנהלות ובהתנהגות שלך, לא בסד"חים.

מצד שני, צורת המענה שלו לא במקום וטוב שאת לא מתעלמת ולא בונה עליו. אולי הרמת לו להנחתה עם נימת התוכחה שלך, אולי זה פשוט הוא כמו שאת כותבת. האם ניסית לבטל לו דייט? האם הוא זה שמגיע אלייך לדייטים ומזמין אותך? תני לו שיחפש אותך ותראי מה קורה כשאת מבטלת לו דייט, או מבשרת לו בטון מתפנק שמזמן לא אכלת איטלקי/דגים/בשר או מה שלא יהיה. ואל תמהרי עם המיטה. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

כן ביטלתי דייט שני

אלינור

14/9/2016

וכן הוא יוזם את הדייטים....פגישה ראשונה הוא בא אליי שניה נפגשנו באמצע שלישית הוא בא אליי רביעית באתי אליו יצאנו ואחכ נתקעתי עם האוטו ונאלצתי לישון אצלו ושכבנו...היתה ממש משיכה מטורפת....ועכשיו בדייט החמישי הוא רצה שאני אבוא אליו....איך ממשיכים? ומה כדאי? תודה

הוסף תגובה		סגור

כפי שכתבתי

מישהי

15/9/2016

שיחפש הוא אותך. ותשתדלי בדייט הבא לא להגיע אליו. שהוא יגיע. שלא יחשוב שאת בכיס שלו. וגם שימי פוקוס על עצמך, לא רק עליו. ושמרי על ביטחון עצמי גבוה. יש לי מין תחושה כזו, שהוא מרגיש שנגמר השלב שהוא צריך להתאמץ ולכן מפיל עלייך אחריות לצלצל וכו'. וזה ממש לא ככה. תגידי לו שאת לא שקטה לגבי הרכב שלך ומעדיפה שיעבור בדיקה במוסך, לפני שתשתמשי בו שוב. שיתאמץ הוא.

הוסף תגובה		סגור

למה את מתקשר אליו מאוחר?

אני

14/9/2016

לי נשמע שהוא מרגיש שאת בתוך הכיס הקטן שלו.. או שזה נובע גם מחוסר ביטחון ואי וודאות . יכול להיות שכשאת בעבודה ולא עונה לו זה משגע אותו ןהןא אוכל סרטים לגבייך. לא חסרים שרוטים בעולם. נשמע לי בן אדם לא בוגר נפשית .. בן 40 ויש לו תגובות שלנער בן 16. ואם הוא רווק זה כבר נןרה אדומה. המשחקים שלו כן עונה לא עונה פשוט מעידים על חוסר בגרות ולהרבה בעיןת עתידיות.. למה את צריכה את זה..

הוסף תגובה		סגור

כנראה שהוא מסתיר משהו ממך

מימי

14/9/2016

לא בכוח.
לא חייבים.
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

מציע להיפגש באמצע הדרך

אהובה

13/9/2016

היי..
התחיל איתי מישהו שלא הכרתי לפני כן באיזשהו אירוע . קשקשנו קצת בטלפון והוא היה נשמע חמוד. אבל... הוא הציע להיפגש במקום שהוא באמצע הדרך. שנינו גרים בתל אביב, בקצוות שונים של העיר. הסכמתי, כי באותו רגע לא רציתי "לבאס" ולהגיד שאני רוצה שיבוא לאסוף אותי מהבית... איך לתקן את המצב? האם לפסול אותו מראש בגלל שהוא לא מציע לבוא לאסוף אותי?

הוסף תגובה		סגור

אפשר לתקן

מישהי

14/9/2016

כשהוא מתקשר לוודא מתי תיפגשו, תגידי לו: "אני גרה ברחוב ________ ונראה לי שאם תהיה פה ב - 20:00 זה אחלה".

אם יעלה שוב הרעיון של אמצע, פשוט תגידי בקלילות: "מעדיפה ככה בינתיים".

בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

את יכולה פשוט

אני

14/9/2016

להגיד לו שאת מעדיפה בעצם שהוא יאסוף אותך.. לא קרה כלום. אם הוא יהיה חצוף ויתעקש לאמצע הדרך את יכולה לשלוח אותו לחפש את החברים שלו במדבר סהרה..

הוסף תגובה		סגור

מוזר

מימי

14/9/2016

את מעדיפה לבאס את עצמך מאשר אותו?
את צריכה תמיד לשמור על סטנדרט גבוה.
כעת את יכולה לצלצל אליו ולומר לו שאת יודעת שקבעתם באמצע הדרך, אבל בפגישות הראשונות את ממש מעדיפה שתפגשו קרוב אלייך.
אם הוא בעניין שלך, הוא יסכים. אם לא, אז לא צריך...

הוסף תגובה		סגור

בעלי לא מדבר איתי....

דנדה

12/9/2016

אני נשואה כבר 4 שנים ויש לנו ילדים.
בחמישי האחרון רבנו על נושא חינוך הילדים (ריב קבוע, הוא קשוח איתם מדי לטעמי)
בקיצור מאז...לא משנה מה הוא פשוט לא מדבר איתי . כמובן שניסיתי לתת לו ספייס, אחר כך יזמנתי שיחות נעימות אחכ פחות כולל בכי...כלום לא שובר אותו.
מה פרינסס היתה עושה כדי לסיים את הסאגה הזו ? אני פשוט נגנבת ממנו וזו הפעם הראשונה שהשתיקה שלו כל-כך ארוכה.
תודה רבה!

הוסף תגובה		סגור

זה כבר לא משנה

אני

13/9/2016

יש לכם קצר בתקשורת . איך הוא מחמיר איתם אם אפשר לדעת? יכול להיות שאתקשה מידי? זה מה שקרה לי עם הגרוש שלי רק שאצלי זה היה ההיפך

הוסף תגובה		סגור

הוא מנסה להעניש אותך

מימי

12/9/2016

לכו לייעוץ בבית ספר אדלר.
נראה שהחינוך של הילדים הופך לאיזה כלי למאבקי כוח.
ובעל מקרה, כמו שמישהי הציעה- תסבירי לו שאת לא הילדה שלו ושלא מקובל עלייך שהוא ״יעניש״ אותך בלא לדבר איתך כמה ימים.

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

מכיוון שההתנהלות

מישהי

12/9/2016

מצדו היא של ילד בן 4, את צריכה ליישר קו. ככה זה. מי שילד, מתנהגים אתו בהתאם.

חינוך ילדים, זה נושא נכבד וחשוב. במקום להתבצר בעמדה שלו, אפשר לדבר על הדברים ואולי אפילו ללכת לייעוץ אצל מישהו מקצועי, לקבל כלים איך מתמודדים
עם המחלוקות הללו ביניכם ועם חינוך הילדים כהורים. אולי הוא טועה, אולי את טועה. אי אפשר לדעת, לכן צריך ייעוץ.

מכיוון שהוא בשלו, אל תנסי יותר לפייס ולרצות אותו. כמו שחקן פוקר טוב, חכי שימצמץ הוא הראשון ואז אל תנטרי טינה, על איך שהעניש אותך. כמובן תעמידי אותו במקום ותאמרי לו שלא מקובלת עלייך ההתנהגות שלו ואת מצפה שבעתיד שתדברו על דברים בהיגיון ולא שייתן לך כתף קרה. ובאותה נשימה, תציעי לו שתלכו לייעוץ לגבי המחלוקות שיש ביניכם בנושא.

בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

למה התכוונת "ליישר קו" ?

דנדה

12/9/2016

גם להתנהג כמו בת 4?

הוסף תגובה		סגור

מייאש...באמת כמו ילד בן 4

דנדה

12/9/2016

מה שעוד יותר מקומם זה שיש ילדים בתמונה
והם קולטים יותר משנרצה...ואני מסתכלת מהצד ואפילו מרגישה שהוא עוד ילד.

לגבי ייעוץ - הלוואי! לא מצליחה לגרור אותו לשום דבר כזה. מתבצר לו בעמדת ה"זה בזבוז כסף" והאמת שבסה"כ 90% מהזמן אני בטוחה שאנחנו עושים עבודה די טובה ואפילו מעולה...והריבים האלה קורים אחת לתקופה של חצי שנה פלוס מינוס.

בשבת הזמנו את כל המשפחה ליומולדת של הבת...אם הוא ימשיך בשלו אני מאוד אתקשה להרים את כל ההפקה לבד. זו הסיבה היחידה שגורמת לי לנסות לפייס באינטנסיביות.

הוסף תגובה		סגור

התכוונתי

מישהי

13/9/2016

שאם הוא מתנהג כמו אינפנטיל, תפסיקי לפייס אותו גם את. בייחוד שאת מספרת שהמריבות נדירות. לא מובן מאיפה ההתנהגות הזו, אבל כנראה הוא יודע שאת חוששת מה יראו ביום ההולדת בשבת ועל זה משחק. אל תפלי בזה. סה"כ, גם הוא לא היה רוצה שיראו דברים ויחטטו לכם בעניינים אז אני מאמינה שבקרוב מאוד יימאס לו והוא יתרצה. עד שבת אלוקים גדול ובינתיים - תתנהגי רגיל ואל תצאי מגדרך לעשות אתו שולם.

הוסף תגובה		סגור

אם הוא לא עוזר, אז תבטלו האירוע

מימי

13/9/2016

פשוט תלכי אליו ותגידי לו שאם הוא לא משנס מותניים ועוזר, לא תהיה לך ברירה אלא לבטל את האירוע, כי את לא יכולה להרים אותו לבד.
ולגביי ייעוץ:
א. את יכולה ללכת בינתיים לבד.
ב. התגובה שלו היא מאוד קיצונית ולא נראה לי שאת צריכה לבטל את זה בקטע של: זה קורה רק פעם בחצי שנה.
ג. כל הסיפור לא נשמע טוב. מה הוא רוצה? לא לדבר איתך לעד? להפרד ממך? מה הסיפור שם?

בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

תודה לכולכן! חומת השתיקה מתחילה

דנדה

14/9/2016

להערער.
מניחה שאחרי כל הבלגאן אזום שיחת מסר-פסטה :-)
ונראה איך עושים שזה לא יקרה שוב

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 503

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

29-30-1 לספטמבר 2016

"סמינר תשוקה"

שעות הסמינר:

יום חמישי - 17:00 - 22:30

יום שישי - 12:30 - 18:00

יום שבת - 17:00- 23:00

* שעות הקורס עשויות להשתנות
בהתאם להספק הסילבוס.

13-14-15 לאוקטובר 2016
סמינר "הקורס המתקדם"

18 לאוקטובר 2016
17:00
קורס "ביטחון והערכה"

25 לאוקטובר 2016
17:00
"הקוד האמוציונלי" יחידה 2 - הפיזיולוגית

27 לאוקטובר 2016
17:00
מודול ההשפעה

*כל הקורסים מתקיימים
במינימום 15 משתתפים
**תאריכים, שעות ומיקום עשויים
להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים