פרינסס-פורום פרינסס

רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת

הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים?

ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ?

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!
זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות - נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

איך לאתגר אותו?

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

איך למשוך אותו?

פורום פרינסס

ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

הודעות 15 - 1 מתוך 5630 הודעות ראשיות בפורום

כותרת

שם

תאריך

זוגיות וילדים - לאלון

14/3/2014

היי
קראתי שהמלצת לדבר בדייטים הראשונים על משפח הוילדים וכו'. אני נוטה אכן לעשות זאת וזה בסדר.
אני לא צעירה בכלל ונמצאת בלחץ להיכנס לזוגיות שכוללת הבאת ילדים בלי דחייה.
בגילי גם רוב הגברים או שהם מאוד מאו דרוצים או שהם שרוטים ואומריםש הם רוצים אבל ילדים בראש, או שיש להם ילדים והם לא בעניין.

הכרתי מישהו מקסים ואמרתי לו לפני הדייט הראשון בטלפון שאני רצינית ובעניין של זוגיות ומשפחה והוא אמר שגם הוא אבל שצריך לבדוק התאמה וזה לוקח זמן.
לפני הדייט השני (הוא היה נלהב להיפגש שוב) אמרתי לו שהקצבתי לעצמי 4 חודשים לכניס לזוגיות וניסון להרות. לאחר מכן אני הולכת על הורות שיתופית או תרומה וכו'. אני שוב מזכירה שאני מבוגרת... וגם אני צריכה לעבור ניתוח בעתיד והומלץ לי לבצע רק אחרי לידה אחת לפחות. ניתוח חשוב. בקצור יש סיפור וזה לא לחץ של היסטרית שלא רואה בעיניים.

לא תיארתי לו את כל זה אבל הוא הבין שיש 4 חודשים. יצאנו לדייט שהיה מקסים באמת. מה שכן בטיפשותי הרבה תיחקרתי אותו לגבי הבריאות וכאלה (וכן זה הי השקוף).
הוא שלחלי הודעה למחרת שהיה נחמד והכל אבל לא מתאים לו הקטע הזה. התקשרתי אליו והוא נשמע כועס, ואמר שהוא לא יודע אם אני אהיה איתו בגלל אינטרסים או משהו אמיתי.
צודק. צודק. צודק.

מבינה אותו. אבל מה קרה בדייט? היה כזה חיבור שפתאום נזכרתי כמה כיף להיותב זוגיות אמיתית עם חיבור טוב ודאגה ומשיכה. הוא דווקא הצליח לקרב אותי יותר לרצון הזה לא לוותר על זוגיות. הוא דרך אגב התעקש על דייט ראשון ואחריו התקשר הרבה וסימס ובדייט השני - התייחס אליי כמו נסיכה אמיתית (לגמרי!) ושיתף בהמון דברים אישיים.

שאלתי אותו אם הרגיש חיבור מעבר לכל הלחץ הזה... והוא אמר שמוקדם לדעת (אני חושבת שהיה חיבור חזק לצד בהלה שלו מהשאלות שלי).
אמרת י לו שאני אשמח שניפגש ונדבר על זה. הוא אמר שנישן על זה...

אחרי שעה שלחתי הודעה שאני מוותרת על זה בדיוק כמוהו. שנעלבתי מאוד מהגישה שלו. שאנימבינה אותו מאוד כי הואלא מכיר אותי אבל הייתי גלויה מדי ואני לא חושבת שמישהי בגילי לא תשאף למיסוד וכו' תוך מספר חודשים קצר. ושהקצבתי לעצמי זמן להיכנס לקשר רציני ואחריו להחליט מה לעושת אם לא יצליח. לסיום שכל כך נעלבתי שאני גם בכמוהו חושבת שכדאי לעצור.
הוא שלח הודעה שלא התכוון לפגוע בשום צורה ושהתנהג בנימוס וכבוד (מה אני דודה?! חשבתי שהוא חיזר ולא היה מנומס.... ) ושאם נפגעתי הוא מתנצל.

אני בבאסה איומה כי כשחזרתי מהדייט הייתי כל כך נרגשת.. לא אכלתי יום שלם מהתחושה שמשהו טוב קורה ואיזה יופי.

אז
יש סיכוי לדבר הזה? אם ייצור קשר? אני לא אמורה ליצור קשר זה ברור לי, גם ככה עשיתי יותר מדי..
מה לעושת להבא - אין לי יותר מ-4 חודש כי צריכה לעבור ניתוח. ואחריו אולי לא אוכל להביא ילדים לכן חייבת קודם (והניתוח לא יחכה הרבה זמן). מצד שני ברור לי שהייתי נאיבית וזה הלחיץ אותו. איך להבא להעלות את זה ומתי. בבקשה הסבר מפורט ומומחש למטומטמים כי על הטעות הזו כבר שילמתי ביוקר נראה לי.

תודה.

הוסף תגובה		סגור

איך אני מגשימה את הפנטזיה

נסיכה

14/3/2014

איך לדעת אם אני הטיפוס שלו אך הוא ביישן,
אם אני לא הטיפוס שלו.

איך לדעת

כאילו מצד אחד בא לי דייט בפעם הבאה שאני פוגשת חתיך טוב
אך אני די חדשה בתחום הזוגיות! רק בת 19.

השקעתי בלימודים, בחברות.
מעניין אותי כעת קצת יותר תחום הזוגיות.

בא לי במקום לפנטז שאני מתנשקת עם בחור טוב חתיך
אכן להתנשק עם בחור טוב חתיך
אם לדייק אני רוצה חבר טוב חתיך כדי להתנשק איתו
להתחבק איתו
לצחוק איתו
לכייף.

בסך הכל הפנטזיה שלי מציאותית
נכון?

הוסף תגובה		סגור

איך מוצאים חיים

שירה

13/3/2014

לפרינסס יש חיים. היא תמיד עסוקה, יש לה את הממלכה שלי.. אבל מה עושה מישהי שאין לה תחביבים ו/תחומי עניין בחיים? אני טיפוס שמארגן דברים. (זו המסקנה (הנכונה) אחרי טיפול פסיכולוגי וייעוץ להכוונה תעסוקתית שעברתי). לכן מאד קשה לי "להתמכר" למשהו ולהיסחף אליו, כך שאין לי תחביבים מוגדרים (כמו אלה שכל היום בזומבה או מנגנות על חליל לדוגמא).. . ניסיתי להצטרף לקבוצות עניין בפייסבוק, אבל די מהר זה שיעמם אותי, מה גם שבמפגשים בפועל של החברים בקבוצות העניין האלו, זה נורא מבאס לראות את אותם הפרצופים כל פעם מחדש.. (בטח כשהם רווקים)- רואים אותם שנים מסתובבים בכל חור...מה עושים?!

הוסף תגובה		סגור

ריקודים, בישולים

נסיכה

14/3/2014

אין לי תשובה.
את בטוח כבר תדעי.
ככה אומרת האינטואיציה שלי.

יש לי רעיון! תעשי רשימה של דברים כיפיים ביותר
אם את לא אוהבת אירובי
מה את כן אוהבת

אולי להכין עוגות
אולי סלט ירקות
אולי פשוט לאכול עוגיות
יש לשפים של מסטרשף אחלה עבדה
למרות שנכון שהם שפים

אך הם עובדים בלטעום או פשוט לאכול אוכל
אחלה עבודה!

תעשי רשימה של מה שאת אוהבת ותעשי חודש בכל יום חמש דקות את מה שאת אוהבת!

אולי את אוהבת להצחיק :ליטל שוורץ! לשיר זה כיף!
לכתוב ברכות??

ככה תתרגלי להרגלים טובים.

הנה התשובה!

קלי קלות!

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

14/3/2014

אם את אוהבת לארגן דברים, אז תמצאי לך עיסוק/תחביב שקשור בזה.
תחביב לא חייב להיות משהו כמו זומבה, חדר כושר, או סריגת גרביים.

יש הרבה פעילויות התנדבותיות שבהם את יכולה להביא לידי ביטוי את היכולות שלך וגם לעזור לקהילה.
זה יכול להיות שיעורים פרטיים לילדים בתחומים שאת חזקה בהם.
עזרה במתנסים, פעילויות נוער, קשישים, נכים, מעוטי יכולת, מד"א, משטרה, מכבי אש, אור ירוק, ומה לא.
יש מלא אירגונים ועמותות שישמחו לקבל עוד זוג ידיים עוזרות - רק אם תרצי.

הוסף תגובה		סגור

גם תחביבים צריך לדעת לארגן

קרן

13/3/2014

למשל בנגינה את צריכה למצוא שעה ביום לעבודה בבית, למרות שסדר היום יכול להיות עמוס. את צריכה להחליט אם את לומדת את היצירה נכון ואת זוכרת טוב, או שעדיף שתחכי לשיעור כדי שלא תתבלבלי, וצריכה לחשוב על איזה תיבות לחזור יותר אחרי שאת מבינה במה את מתקשה יותר.
וגם בריקוד את צריכה לחשוב מה אפשר להתאמן בבית ומה לא, וכמה. ובתחביב את צריכה לחשב איך את מוצאת זמן יחד עם העבודה הסידורים המטלות והדייטים.
את יכולה גם לבחור תחביב שיתאים לך מבחינת האופי המעשי שלך, משהו שלדעתך יהיה פרקטי. תחביב לא חייב להיות אומנותי.
בקיצור אם את אוהבת לארגן דברים לדעתי לא יהיה לך קשה לבחור תחביב ולהתמיד בו.

הוסף תגובה		סגור

אני לא רוצה שידברו כבר בהתחלה

מירית

13/3/2014

על החזה שלי, ושיספרו כל הזמן כמה הם נמשכים, גם אם הוא לא ישאל מה הפנטזיה שלי. מה עושים כשהוא אומר לי "איזה חזה גדול יש לך" כבר בדייט ראשון ושואל אותי כבר בהתחלה אם אני "מינית"?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

13/3/2014

1. לדייטים ראשונים אולי תלבשי משהו יותר צנוע
2. ברגע שמתחילים לדבר על זה, תראי סימני מבוכה ברורים ותגידי ישר שסוג כזה של דיבורים זה ממש לא במקום

הוסף תגובה		סגור

מאוד קל, הלאה!

נסיכה

13/3/2014

אם הוא רוצה סטוץ אז את יכולה לשלוח אותו לדרכו!

נשמה את ראויה לאחד שמכבד אותך,
שרוצה מה שאת רוצה: זוגיות בה אהבה הדדית, כבוד הדדי!

אוקיי?
תאמיני לי יש המון בחורים שווים איכותיים יפים חכמים טובים
שאחר מהם הכי מתאים לך, הוא כבר בדרך אלייך

אין לך שום סיבה להתפשר על כלום.

תאמיני לי בדיוק מי שאת רוצה, רוצה אותך.
כלומר, הפנטזיה שיש לך הבחור שאת מדמיינת עבורך
הוא קיים, הוא מחכה לפגוש אותך.
את יכולה ללכת לשופינג עם ידיה, אפילו בעצמך..
בדרך את יכולה למצוא את האדם שהכי טוב עבורך.

המון הצלחה

אני מדברת מניסיון, כלומר, אני יודעת שהעולם שופע בכל טוב,
בכל מובן.

יש המון בדים טובחים לבגדים טובים

יש המון מצרכים טובים למאכלים טובים

יש גם המון בחורים טובים ביקום.

זה שלא פגשת עדיין אחד שווה בדייט לא אומר כלום.

האחד שטוב עבורך בדרך אלייך.

את גם נסיכה,
גם עבורך קיים נסיך!

קראת את הספר של שרוני?

הספר הזה שווה!
לדעתי המון מהספר שווה ללימוד (לבנים, לבנות)כבר בגילאי 13-14 בערך
כלומר בהתאם לגיל כמובן..ליצור ספר שמותאם לגיל
כי יש הרבה שיוצאים לדייטים בגילאים כל כך צעירים
שמתאהבים בגילאי 14, שספר כזה חכם
מסייע לצעירים בבחירת בחירות חכמות, טבות!

בקיצר, חח כתבתי מגילה
כדי להבהיר לך, שאת הולכת הלאה!!

כי יש אחד שעוד לא פגשת, שהוא הכי טוב ראוי עבורך!!

הוסף תגובה		סגור

עוד לא הכיר לי את החברים שלו

מישל

13/3/2014

אני כבר יוצאת איתו 9 חודשים, ואני סובלת ממגבלה אורטופדית שמפריעה לי לעבוד לעשות עבודות בית ועוד.
יש לו 3 חברים. עם אחד הוא נפגש פעם בחודשיים שלושה, עם אחד כל שבוע חרדי, ועם אחד הוא נפגש כל יום בעבודה.
אני שואלת על החברים שלו, כשהוא הולך למפגש גברים עם על האש אני מתעניינת ואומרת שזה נשמע כיף. חבר אחד ביקש לראות אותי.
פעם הוא אמר שחברים ביקרו אותו על ההחלטה להיות עם הקודמת שלו, הוא אמר לי "אולי כתרגישי יותר טוב" או "אולי הם לא יבינו שאת באמת לא יכולה לעבוד".
נראה לי שהוא גם מתבייש בי, וגם לא גבר מספיק בשביל להילחם עליי ובשבילי מול הסביבה. אני צודקת?
מה לעשות?

הוסף תגובה		סגור

כן את צודקת

אלון

13/3/2014

9 חודשים זה מספיק זמן כדי לחשוף אותך בפני החברים שלו.
את בת זוג שלו לכל דבר ועניין ואם הוא מתבייש בך אז יש פה בעייה שאת צריכה לטפל בה.

הוסף תגובה		סגור

איך לטפל בבעיה הזאת?

מישל

13/3/2014

הוסף תגובה		סגור

בשתי דרכים

אלון

14/3/2014

1. אירוע שאת מארגנת לדוגמא ארוחת ערב - ומבקשת ממנו להזמין את החברים שלו
2. פעם הבאה שהוא נפגש עם החברים שלו פשוט לקבוע עובדה שאת מצטרפת, ואם לא לפוצץ את העסק.

הוסף תגובה		סגור

לכל מי שיש תשובה

לילי

12/3/2014

האם יש בחורים נאמנים ביקום?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

13/3/2014

נאמנות זו שאלה של הזדמנות ושאלה של מחיר (ומנסיוני, גם נשים לא בדיוק טומנות ידן בצלחת).
במילים אחרות:
- אני לא מכיר הרבה גברים שיסרבו אם בר רפאלי תיפול להם ערומה מהשמיים ישר למיטה באיזו נסיעת עסקים כשאף אחד לא יודע ולא רואה. ביני ובינך, גם על מישהי פחות מבר רפאלי אף אחד לא יגיד לא.

- מצד שני, מעטים הגברים שיעיזו להתחיל עם מישהי ליד האשה שלהם.. מה לעשות, במציאות של היום גירושים = הרבה $$$$$

בקיצור האמת נעה איפשהו בין שתי הקיצוניות האלה...

הוסף תגובה		סגור

תגובה

נסיכה

14/3/2014

אני מקווה שכתבת את זה בצחוק.

בטוח יש בחורים טובים שמתאהבים בבחורות טובות

שבטוח נאמנים בקלות
מתוך אהבה כבוד. רוב הבנות נאמנות.

כל אדם שנאמן לעצמו, נאמן לבן זוגו.

אני נאמנה לעצמי. הכרתי בחור, יצאנו, היינו במערכת יחסים חודש
היו לי הזדמנויות
היו המון בחורים שווים מאוד
מתוך נאמנות אל עצמי שמרתי נאמנות גם לבן זוגי.

גם בן זוגי שמר נאמנות כלפיי.
פשוט קלטנו שאנו רוצים בדיוק את מי שמתאים עבורנו אז החלטנו שאנחנו משחררים את זה זו.

נכון שכתבת בצחוק? את כל שכתבת.

הוסף תגובה		סגור

איך מבררים עם בחור בתחילת הקשר האם...

נעמונת

12/3/2014

הוא מאמין במוסד הנישואין?
האם המטרה שלו היא להתחתן, בסופו של דבר...?
(כמובן שאני מדברת על בירור באופן כללי, האם יש לו שאיפה להתחתן עם הבחורה הנכונה עבורו, לאו דווקא איתי... ;-))

הסיבה שזה מטריד אותי, היא שחוויתי אכזבה קשה בנושא.
האקס שלי "נזכר" אחרי 8 חודשים של אהבה ודיבורים על עתיד, להגיד לי שהוא אמנם כן רוצה לבנות איתי בית ולהביא איתי ילדים, אבל בשום פנים ואופן לא מוכן לחתונה! מכיוון שחתונה כדת וכדין זה משהו שממש חשוב לי, נאלצתי לעזוב אותו.
(טוב, מודה שהיו עוד כמה דברים שבגללם עזבתי... אבל בואו נגיד שזה היה הקש ששבר את גב הגמל).

אני לא מוכנה לבזבז שוב את הזמן שלי, בת 33...
וכפי שציינתי, אני כן רוצה למצוא את עצמי, יום אחד, מתחת לחופה (עם הבחור הנכון, כמובן).
איך אני יכולה לברר בדייטים הראשונים מה עמדתו של הבחור כלפי העניין, מבלי להלחיץ אותו / להבריח אותו?

תודה רבה מראש!
נעמונת

הוסף תגובה		סגור

תגובה

נסיכה

14/3/2014

הנה אזהרה :הספר הסוד אכן טוב
אך הוא עשוי לגרום לעצלנות.

הספר הזה טוב כי הוא מגלה לך שאת יכולה למשוך אלייך במקום סתם אחד שמבזבז לך תזמן
את יכולה למשוך אלייך את זה שמתאים עבורך שמציע לך נישואים
שטוב אלייך עבורך.
הספר של שרוני מכיל ידע על חוקי המשיכה!

כמובן טוב תמיד שאת גם מפעילה שיקול דעתך מול ספרים.

אז התשובה בספרים!!

את נסיכה. את ראויה לטוב. אני מאמינה ביכולותייך.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

13/3/2014

לדעתי האישית זו טעות לוותר על זוגיות טובה בשביל כתובה מהרבנות וסטטוס במשרד הפנים, שממילא במציאות של היום לא שווים הרבה.
אבל זה רק אני, וכל אחד עם מה שחשוב לו.

לגבי השאלה שלך..

רצוי מאד לדבר על נישואין, ילדים וכו' ממש בדייטים הראשונים ולא לדחות את זה לאחר כך.
ככה את עושה ישר על ההתחלה FRAMING של כל הסיטואציה ל"אני מחפשת קשר רציני", ומי שלא מתאים לו ישר יסנן את עצמו החוצה.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלכסנדרה

12/3/2014

הממ לדעתי בדייט הראשון והשני עוד מוקדם לדבר או אפילו לרמוז במנומס. כן מצד אחד חשוב להציב גבולות כבר בהתחלה ובהחלט רצוי אבל חשוב שלא תתפסי כנושאת שמחפשת טבעת. לא. כמו שציינת יפה את מחפשת את הבחור הנכון ואחר כך כבר תבוא הטבעת. אני חושבת שכדי להבין האם הוא בעד נישואין צריך להתעניין בתוכניותיו לעתיד, גם מבחינה מקצועית (האם הוא בברייטלינג הנכון?), מי החברים שלו (נשואים/ בקשרים רציניים או לא) ומה היחסים של הוריו לפחות באופן כללי. כמובן דרך שיחות חולין ולא דרך חקירות. אפשר בהמשך גם לספר על איזה זוג נשוי מאוד מוצלח שאת מכירה ולפרגן להם שנישאין זה דבר טוב כשמוצאים את האדם הנכון... ותראי איך הוא מגיב.

הוסף תגובה		סגור

בחור שאני רוצה

תהילה

12/3/2014

אני בת 22 ויש לנו סוג של חבורה מעורבת
של בנים ובנות ואנחנו נפשים כל חמישי בערב.
יש בחבורה בחור שלפחות עוד 2 בנות רוצות
אותו חוץ ממני.
הוא לא כל כך יוזם וכן מקבל תשומת לב מכולם
והוא מאוד מקובל בחבורה אבל הוא לא יוזם
עם אף אחת (הוא לא גיי או משהו כזה)

מה אני אוכל לעשות כדי שהוא יהיה מעוניין בי?
להציע לו לצאת? אם כ אז באיזה צורה?

תודה

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלכסנדרה

12/3/2014

הממ נשמע שהוא לא ממש מרגיש צורך להתאמץ מפאת כל התשומת לב שמקבל... תראי סביר להניח אם היית ה"וואו" שלו הוא כבר היה עושה צעד בכיוון... מה שאת יכולה לעשות זה כמובן להיות פרינסס וכל מה שמשתמע מכך: להיות נשית ואצילית, לטפח ממלכה משלך (חיים, תחביבים וחיים מעניינים) ואת יכולה להראות התלהבות ממנו כל עוד את קודם כל מתלהבת מעצמך ומחייך. ובמקביל תצאי גם עם אחרים. אם את לא תעופי עליו כמו אחרות ותשמרי על הפרינססיות שלך יש סיכוי שהוא יקלוט שהוא רוצה. אם לא אז לא..

הוסף תגובה		סגור

לכי על הטאקטיקה ההפוכה

מישהי

12/3/2014

כי ממה שאת מתארת, הבנות שמעוניינות בו די משדרות את זה במופגן והוא לא זורם. זה לא עושה את העבודה (אתם דתיים במקרה? :-).

אז פשוט תתנהגי אליו רגיל, ותהיי הכי פרינסס בעצמך, שאת יכולה. זה אומר, להיראות הכי טוב (לא מוגזם) במפגשים השבועיים, לצחוק ולחייך. גם אליו וגם באופן כללי. אם יש לך ידיד טוב בחבורה שהוא חבר קרוב שלו, את יכולה לזרוק לו על איזה מישהו שהכרת בעבודה/לימודים והזמין אותך לדייט וכנראה תצאו, במטרה שאולי זה יעלה בשיחות ביניהם. ואם יש עוד בחור בחבר'ה, את יכולה לבלות איתו קצת זמן במפגשים האלה, בשיחות ובצחוקים. לפעמים, כשגבר שומע/רואה שמישהו אחר מתעניין בך, זה עשוי להפוך אותך לאטרקטיבית בעיניו, אפילו אם קודם לא שם לב אלייך.

להזמין אותו לצאת - לא. זו קליקה קטנה מדי ואם זה לא הולך זה עשוי להיות לא נעים. עדיף שהוא יזום מעצמו.

הוסף תגובה		סגור

אחד שאני רוצה ואחד מציק

עינת

12/3/2014

היי לכולן ולאלון,
אני בת 27 מבת ים ויש לי סיטואציה קצת מעצבנת.
יש 2 גברים שיצאתי איתם בחודש האחרון.
אחד שאני ממש מעוניינת בו שאמר לי אחרי 2 דייטים
שהוא לא מעוניין ולגבי השני יצאנו 4 דייטים והוא לא
ממש הסגנון שלי ויזואלית אבל הוא ממש מתעקש.

ממש סיפור חיי, אלה שאני רוצה לא רוצים ואלה שאני
לא רוצה רוצים.
יש לי איך לצאת מהמעגל הזה?

תודה

הוסף תגובה		סגור

מה שמישהי אמרה

אלון

13/3/2014

מי שלא רוצה אותך ואת רוצה אותו = בזבוז אנרגיה שלא יביא לשום מקום
מי שרוצה אותך אבל את לא רוצה אותו = תמיד תרגישי שהתפשרת
אז כמו שמישהי אמרה, תחכי לבחור השלישי שיבוא גם יבוא!

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלכסנדרה

12/3/2014

טוב זה שאמר לך שהוא לא מעוניין, עברי הלאה. כן זה מעצבן אני יודעת אבל מה לעשות לא לכולם אנחנו נתאים כמו שלא כולם יתאימו לנו. הוא לא מתעניין-הוא לא מעניין כמו שאומרת שרוני וזה בסדר גמור. לגבי השני שממש מתעקש... תראי יצאת איתו כבר 4 פעמים לדעתי אם אין לך קמצוץ של עניין בו לא כדאי להמשיך. תסבירי לו בכנות שזה פשוט לא זה... זה יפה שהוא מתעקש והכל אבל אם הבחור דוחה איתך אין לך מה לעשות איתו. אם הוא כן מעניין אותך מעט אולי תתני לו עוד צ'אנס כי הוא נורא מתעקש ואם לא אז לא. תפגשי בחור שלישי (:

הוסף תגובה		סגור

פשוט חכי לבחור שלישי :-)

מישהי

12/3/2014

תצאי רק עם מי שאת סגורה עליו ולא עם מי שאת סגורה שזה לא מתאים. את כולך בת 27, אין שום סיבה להתפשר רק כדי לא לאכזב מישהו, להשתיק פיות, או את הקול הקטן בתוכך שאומר לך שאת בררנית מדי.

תעשי דיאטת דייטים ותתמקדי בעצמך ובלעשות חיים, ויבוא מי שמתאים לך ושרוצה אותך כמו שאת אותו.

הוסף תגובה		סגור

בחור חדש

שנינוש

11/3/2014

חברה הציעה לי בחור שהיא הכירה היא ביררה אם הוא פנוי וכשאמר שכן הוא ביקש פייסבוק. היא נתנה לו והוא אמר שאני לטעמו והציע לי חברות. ואמר לה שייצור איתי קשר. בקיצור זה היה ביום ראשון ועד היום הוא לא ייצר קשר.
מה עליי לעשות לדעתכם?

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלכסנדרה

12/3/2014

לא לעשות כלום (: ירצה,יעשה.

הוסף תגובה		סגור

כלום.

מימי

12/3/2014

אין לך מה לעשות.
עשית די והותר: נתן לו צ'אנס.
אם חירבש, בעיה שלו.

הוסף תגובה		סגור

שום כלום

מישהי

12/3/2014

פשוט תמשיכי הלאה בחייך. אם יתקשר, תקפידי ללכת לפי הספר. ולהבא - פייס זה יותר מדי אישי לשלב כזה מקדמי. יש מכרה משותפת שמכירה את שניכם? סומכים עליה ומעבירים טלפון וזהו. לסרב לפייס, כי זה פרטי מדי והמון פעמים מוציא את כל הסקרנות והגירוי בלפגוש את הדייט שלך. רואים הכל על החיים שלו פרוס על פני דפים של נט ואז זה כבר לא מעניין.

הוסף תגובה		סגור

לא מפסיקה לחשוב עליו..

תכלת

11/3/2014

היי

אני בת 28. הכרתי לפני כחצי שנה בחור חמוד כבן גילי בפאב, הוא ממש נדבק אליי כל הערב והחמיא לי בלי סוף... יש לציין שקשה לי להתלהב מבחורים, אבל הוא בהחלט עשה לי משהו. נתתי לו את הטל' שלי

יומיים אחרי שלח הודעות- לא התקשר. מה הקטע הזה ? ביאס אותי קצת. האם זה מעיד על חוסר רצינות ??
בקיצור יצאנו לפאב, התנשקנו- כן BIG MISTAKE !! אני יודעת.

ממש נמשכתי אליו, לא יודעת מה עבר עליי. בחיים לא קרה לי לפני בדייט ראשון.
ציפיתי להודעה בסיום הדייט או יום אחרי, לא היה.

אחרי כמה ימים התחלנו להתכתב בפייסבוק. אחרי שהערתי לו שאני מעדיפה בטלפון, ההתכתבויות עברו לטלפון. יש לציין 2 דברים חשובים:

1. הוא אף פעם לא מתקשר. תמיד הודעות, והערתי לו כמה פעמים על זה
2. הוא גר רחוק

לאחר כמה זמן הוא בא לביקור באיזורי, נפגשנו כאילו על הדרך באוטו.

ברור לי שעשיתי את כל הטעויות האפשריות. צריך דייט מסודר, אני לא מובנת מאליו, ובטוח שלא נשיקה.

לא דיברנו הרבה זמן. אני יודעת ומבינה שאין מה לחפור בזה. אבל הוא עדיין בראש שלי. כנראה הוא לא בשבילי, אבל אשמח לדעת לצורך לימוד ממה בדיוק ירד לו

זה ממש מטריד אותי, כי הוא היה ממש בעניין בהתחלה, התחיל איתי, יזם דייט. הנשיקה זה מה שהוריד לו ? מצד שני, הוא לא יזם שיחות טלפון גם בהתחלה.. ?

הוסף תגובה		סגור

את אכן עשית טעויות, אבל

מישהי

12/3/2014

הבחור לא היה מספיק מעוניין מלכתחילה. ההודעות במקום טלפונים, העובדה שקבע איתך דייט על הדרך ושעד שזה קרה יצאה הנשמה - כל זה מעיד שהוא לא היה בעניין. מנגד, אם יש לגבר הזדמנות לקצת סוכר, הוא ייקח אותה. גם אם את לא הוואוו שלו.

בפעם הבאה, מנתבים את מי שנוהג כך לשיחת טלפון. אם הוא לא מתקשר, מתעלמים מכל הודעה אחרת שלו. אם לוקח לו זמן לקבוע דייט, ממשיכים הלאה ולא מתעכבים עליו. אם הוא רוצה לפגוש אותך על הדרך, אותו כנ"ל.

תלמדי מהניסיון אבל אל תלקי את עצמך. יש עוד בחורים בעולם, הוא ממש לא היחיד. ממליצה לך על הספר של שרוני הוא ממש עוזר בסינון הג'וקרים מסוג זה.

הוסף תגובה		סגור

לא עדיף להשקיע האנרגיה בלפגוש

מימי

12/3/2014

בחורים חדשים שברור שאחד מהם יתאים לך?
מה זה משנה מה היה לפני חצי שנה.
עשית כמה טעויות אבל זה לא משנה.
צאי, בלי, צ'פרי את עצמך, תכירי אנשים חדשים.

הוסף תגובה		סגור

לא חיפש משהו רציני.

יעל

12/3/2014

דפדפי הלאה.
יש לי ידיד כזה: מהמם, מחזר, אף פעם לא מחפש משהו רציני. לא יודעת מה הקטע שלו. גם אני יצאתי איתו כמה דייטים, אבל אין לי מה לחפש עם מישהו שככה בבלגן רגשי.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלכסנדרה

12/3/2014

מתוקה לדעתי הוא לא באמת היה בעניין גם מלכתחילה. הוא כן התחיל איתך בפאב- הוא יכול, את ניראת טוב, אולי יצא סקס למה לא?? זה שהתנשקתם בדייט ראשון זו לא כזו טעות לדעתי. כל המסביב זה מה שמסריח. אמרת לו כמה פעמים שאת מעדיפה לדבר בטלפון והוא לא התייחס לזה, הוא גם לא דיבר איתך בכלל כמה ימים עד שנזכר להציע מפגש. גם המרחק הפיזי בינכם זה לא תירוץ. גבר מעוניין יסע כל מרחק שהוא אם הוא מתלהב. יכול להיות שאת לא הטיפוס שלו בדיוק, יכול להיות שהוא סתם מחפש זיונים ויכול להיות אלף ואחת דברים זה לא משנה בכלל. מה שמשנה שהוא לא עבר אפילו מבחן אחד וזה מעיד שהוא לא שווה אותך. לא חושבת שעשית משהו, אולי רק לא עמדת של שלך מספיק אבל אם הוא מעוניין באמת לא הייתה דילמה כזאת. בקיצור נקסט. כולה נדלקת עליו קצת , יעבור לך (:

הוסף תגובה		סגור

לא מובן

ליליים

11/3/2014

יצאנו בעבר , לפני שבוע וחצי יצאנו לסרט. אחר כך הציע מפגש לראות רהיטים כי שנינו עוברים דירות. קצת מאכזב. היו קצת חירמונים. לאחר מכן הציע אחרי מספר ימים לבוא אלי;)) בטענה שעדין לא היה אצלי. אמרתי לו שלא נראה לי. מאז לא מציע כלום:(((. עלי לציין שביטלתי לו דייט . המשיך אך זרק לי ״ את מברי זנית״ . לא עניתי.
לא נראה לי שאני הוואו שלו. היום גם כתב לי שקשה לו להתאהב , אופי קשה.
כתבתי לו שאני חושבת שהוא לא יודע מה הוא רוצה. ואז כתב שהוא יודע אבל קשה לו להתאהב. לשנינו זה פרק ב. עם ילדים.
בקיצור בלגן. נראה לי שמחפש יזיזות. לא??

הוסף תגובה		סגור

קלעת בול

מישהי

12/3/2014

וגם אם לא יזיזות, יספיק לו מדי פעם הפלירטוט אבל לא משהו מחייב. לא איתך ואולי גם לא באופן כללי.

בכל מקרה - אל תהיי איתו בשום סוג של קשר. כי הוא עשוי לגרור אותך למעגל של "רוצה/לא רוצה/לא יודע/נראה/תני לי זמן להתאהב" ועוד חרא שהם יודעים להגיד כשהם לא מספיק מעוניינים או לחלופין זוגיות לייט, רק כדי שמדי פעם הוא יוכל ליהנות מהפריווילגיות של קשר עם בחורה.

תמשיכי הלאה. יש דברים טובים מזה בחוץ. בהצלחה.

הוסף תגובה		סגור

ברור. סתם חנטריש

מימי

12/3/2014

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלכסנדרה

12/3/2014

את כותבת סיפור עם מלא חורים..מי?מה? מו? לא ברור. אם ביטלת לו דייט שני והוא לא קובע איתך שוב ועוד קורא לך מבריזנית מה יש לך לחפש איתו?? גבר שמעוניין גם לא יגיד לבחורה שלא מתאהב בקלות ויש לו אופי קשה וכל הבולשיט הזה. למה? כי האוא מפחד לאבד אותך ורוצה שתחשבי עליו דברים טובים. במקרה שלו, לא ניראה שאכפת לו כל כך מה תחשבי עליו והוא הולך בשיטת המצליח-כן-כן לא-לא. אז תעשי לעצמך טובה ותנפנפי אותו. מגיע לך יותר...את צריכה לדעת אבל מה את בדיוק רוצה.

הוסף תגובה		סגור

לאלון והבנות

מיטל

11/3/2014

יש לי את הספר, אני עוקבת אחרי הפורום, והיתה לי שיחת יעוץ עם שרוני בעבר בטלפון .. אבל תמיד נופלת בזה, אני 30 תמיד מכירה גברים מאזורים של 45 דק נסיעה ממני... תמיד הפגישה היא כבדה כי הבחור עובד עד מאוחר ואני לא והוא זה שצריך לבוא עד אלי אבל גם אי אפשר להתעלם מזה שזה יכול להיות מסוכן לנסוע בחזור אחרי ששתית משקה אלכוהולי.. בסוף הם מגיעים את כל הנסיעה אוספים אני גם נותנת להם לשלם.. למרות שאני זו שצריכה לחפש לאן ללכת כי זה באזור שלי והם בדרכ לא מכירים.. יש לציין שאני גרה בעיר שאין בה כלום ואם באים מאזור המרכז אלי אין איפה לטייל בערב יש אולי בית קפה אחד ופאב אחד , בכל מקרה אני תמיד נופלת בקטע של המגע המיני תמיד מצליחים לסובב אותי ואני מתנשקת/ מתחרמנת בדייט ראשון אני כבר יודעת ברגע שאני מורידה מתחילה להתנשק שזהו זה אבוד כמה שאני מתנגדת בהתחלה פשוט לא מצליחה יודעת שזה אבוד לי אחכ לקשר רציני אבל פשוט לא יכולה לעצור את עצמי!!! תמיד הם מצליחים לשכנע אותי ואני שוכחת את החוקים ! אני חייבת עצות ועזרות איך לא לעשות את זה וגם לגבי המרחקים והנסיעות ומה שציינתי בהתחלה שאני מחפשת לנו בית קפה וזה הורס את החיזור... אני צריכה לעצור את עצמי עכשיו לפני שיגיע הגבר האמיתי ואפסיד אותו בגלל השטויות שלייי

הוסף תגובה		סגור

לכי על הסמינר אחותי

מישהי

11/3/2014

וגם תשתדלי לא להתייאש. בפעם הבאה תקבעי בשעה סבירה. הכי מאוחר 08:45 ורק בבית קפה ובלי אלכוהול. כל הסיפור נגמר תוך פחות משעתיים ואם הוא שולח ידיים, את מסרבת בחיוך ואומרת: "היה כיף, אבל חייבת לקום מוקדם מחר. לילה טוב". practice makes perfect

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

11/3/2014

את מבקשת ממני שאציל אותך מעצמך, ועוד אחרי שקראת את הספר ונפגשת עם שרוני...
נשמה, תביני, יש דברים שהם רק בידייך ותלויים רק בך.
אף אחד לא יכול להיות איתך שם בדייט ולהגיד לך די תפסיקי - אלא רק את בעצמך.
את זו שצריכה לאסוף את הכוחות הנפשיים כדי לעצור בזמן ולהגיד לבחור "עד כאן - זה מוקדם מדי בשבילי" ואם לא תעשי את זה אף אחד לא יעשה את זה במקומך!!

לגבי המקום שאת גרה..
תראי זה מבאס שאין שם מה לעשות,
אבל על הצד החיובי שבעניין את רואה שגברים **כן** מוכנים לעשות את המאמץ של 45 דקות נסיעה כדי לפגוש אותך.
בקיצור את רואה שהתורה של שרוני עובדת מעולה ואין לך מה לרחם על הגברים - גבר רוצה = גבר עושה!! ככה אנחנו.
ובמקרה שלך, כיוון שאת גרה במקום מבודד, לא נורא אם את זו שתובילי לאותו בית קפה כי ממילא אין לך יותר מדי אופציות בשביל דייט ראשון.

הוסף תגובה		סגור

אני חושבת שאת

מימי

11/3/2014

כי לא נעים לך שהם "התאמצו" כ"כ הרבה בשבילך ואת מרגישה שאת "חייבת" להחזיר להם משהו (מזמוז).
למה את מלכתחילה מגיעה לסיטואציה הזו? are they talking you in to it?
אם מישהו מנסה ואת לא רוצה, והוא ממשיך, אז תצאי הרכב.

לדעתי הבעיה שלך היא לא המרחק ולא שהם עובדים קשה. הבעיה שלך היא שאת לא מאמינה שאת אוצר מדהים ומציאה גדולה בשביל כל בחור שאת פוגשת.
את שלא תעבדי על זה, שום דבר לא יועיל. ובטח לא העצות שלנו.

הוסף תגובה		סגור

תודה לכם ועוד שאלה

מיטל

12/3/2014

טוב אז תודדדדה אתם מדהימים בתגובת, סמינר לא בא בחשבון כי הוא רחוק לי ואם אמצא פרטנית מאזור שלי אשמח אבל ככה לבד לא אוכל לעשות את זה. אני מודעת לבעייתיות ואני כתבתי אחרי דייט שהיה לי וטעיתי בו אתמול, אך הבחור מתקשר מסמס שואל לשלומי אומר שהיה לו מדהים ומכוננים לראותי שוב יש לציין שהוא יצר קשר עוד באותו הלילה והיום גם בבוקר ובצהרים למרות מה שהיה אתמול למרות המגע.. האם זה אבוד לקשר רציני? או שלעשות לו את המבחנים עכשיו ביטול הדייט השני וכו? אני רוצה לדעת האם יש מה לתקן בכלל או שזה אבוד לגמרי , אני לוקחת את כל מה שכתבתם כאן בשבילי ואני אפנים ואלמד מהכל... בא לי פשוט להגיד לו שטעיתי ואני לא מעונינת לראותו שוב.. מה לעשות איתו עכשיו?

הוסף תגובה		סגור

מצויין שיצר קשר

מימי

12/3/2014

בטלי לי לו דייט שני.
אם הוא רציני, יעבור המבחן.
אם לא, אז זה לא משנה.

הוסף תגובה		סגור

בהחלט אפשר לבחון

מישהי

12/3/2014

כי מסתמן שהוא מעוניין בדייט שני. כן לבטל או לא - זו כבר החלטה שלך ותלוי כמה את נהנית וכמה יש מצב מבחינתך, אם כי לדעתי - זה עדיין לא השלב להחליט ולהתקבע. רק לנסות. וגם אפשר לחפש במקביל, זה לא מזיק ובהחלט מותר.

הוסף תגובה		סגור

אשמח לדעתכן+אלון!

אלכסנדרה

10/3/2014

אז ככה... יש בחור שאני מכירה מלפני כמה שנים ונפגשנו שוב לפני כ3 חודשים בחתונה של חברים. הוא התחיל איתי אז אבל הודה שיש לו חברה שעכשיו בחו"ל והם החליטו על קשר פתוח. אז זה לא התאים לי... הוא ניסה קצת לשמור על קשר אבל זה התמסמס כי זה לא התאים לי. כעבור כחודש הוא התקשר לברך אותי ליום הולדת (בירר כנראה דרך חברים כי אין לו פייסבוק) ורצה להפגש אבל יצאתי אז עם מישהו. עברו כמה שבועות והבחור שיצאתי איתו לא התאים מכל מיני סיבות.. והפעם יצרתי קשר אני והוא אמר שעכשיו הוא שוב עם החברה ההיא אבל הציע להפגש. נפגשנו ורק דיברנו כמובן וחשבתי לעצמי טוב זה לא ימשך מפה כי הוא עם חברה. פתאום יום אחרי, יצר קשר ואמר שלמרות שהחברה ההיא גרה אצלו וזה לא פשוט הוא דיבר איתה וסיפר עליי והם בהפסקה ועומדים לחתוך....ההתלבטות שלי היא כזאת: האם זה לא מוסרי ורע? אני מאמינה שאם הם היו אוהבים והיה להם קשר טוב הוא לא היה מפסיק את זה סתם ככה... בייחוד שהוא יזם בערך את הכל... האם אני מביאה על עצמי קארמה רעה? האם כדאי לי ללכת עם הרגש ולצאת איתו לאחר שהם נפרדים? תודה!

הוסף תגובה		סגור

הי לך

מישהי

11/3/2014

לדעתי עדיף להתרחק. הבחור הזה רגיל לבת הזוג שלו, אבל תוהה מה יש בחוץ. את עושה לו את זה כן, אבל הוא לא בטוח שיש יותר טוב ממה שיש לו עכשיו ביד. עזבי שזה לא תקין להזמין אותך לצאת כשהיא עוד בתמונה ושזו חוצפה שהוא ממשיך לנסות ולהגיד לך ברייש גלי שאת רק בממתינה אצלו. הבעיה האמיתית היא שעם כל זה שהם רחוקים וכו' - הם כל הזמן נפרדים וחוזרים, שוב בגלל הגישה של הבחור שהוא לא ממהר לוותר עליה. אם תצאי איתו, הוא אולי יחזר כמו שצריך אבל המוח לא יהיה לגמרי איתך ואז תתקעי באמצע ותפגעי.

צדקת כשדחית אותו אז בתקיפות, בפעם הראשונה. את צריכה לעשות עכשיו אותו דבר. תגידי לו שכל העניין נראה לך מסובך. שיעשה ניקוי אורוות עם עצמו ובעוד כמה חודשים אם את פנויה והוא פנוי - תרשי לו להתקשר אלייך ואז תראי אם זה מתאים. עכשיו - לא.

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

11/3/2014

את יכולה לצאת איתו אבל:
- רק אחרי שהם נפרדים, אבל באמת נפרדים. לא קשר פתוח, ולא כל מיני בולשיט אחרים. הבחור צריך להיות פנוי לגמרי
- את צריכה לעמוד על המשמר שאת לא הופכת להיות ריבאונד. מה שאומר שאת צריכה לבחון אותו מכל הצדדים בקפדנות רבה, וסקס רק אחרי תקופה ארוכה.

הוסף תגובה		סגור

אלון!

אלכסנדרה

12/3/2014

תודה רבה (: ומה אתה מגדיר תקופה ארוכה לפני הסקס? ואני כמובן מתכוונת להעביר את כל המבחנים ולא להיות איתו אלא אם כן הם יפרדו באמת וסופית.. למרות שהיחסים בינהם לא היו טובים והוא רצה לצאת איתי כבר זמן מה אתה חושב שעדיין יש סיכוי שאני ריבאונד? תודה!

הוסף תגובה		סגור

תגובה

אלון

13/3/2014

הכל אפשרי ואת זה רק ימים יגידו וכמובן כושר האיפוק שלך מלהכנס איתו למיטה.
שרוני אומרת מדייט 5-7 אני אומר לך דייט 8.
קחי בחשבון ממוצע של 2 דייטים בשבוע, אז בגדול אחרי חודש וחצי חודשיים...

הוסף תגובה		סגור

כמה תהיות

מימי

11/3/2014

כל היחסים הפתוחים האלה נשמעים לי המצאה על הבחור.
נראה לי מוזר שהבחור נפרד פתאום מבחורה שגרה איתו. אין לי מושג מה היה שם אבל אם הם נפרדו אני יכולה להבטיח לך שזה לא בגללך, אז אין לך מה לדאוג.

אני מציעה הדבר הבא: תני לו להפרד מהחברה שלו. תציעי לו שעוד כמה שבועות הוא יוכל להזמין אותך לדייט ותשקלי.
את לא רוצה להיות הריבאונד שלו.
את לא רוצה להיות החברה הבאה שהוא יעבור לגור איתה ויציע מאחורי גבך כל מיני הצעות לכל מיני בחורות אחרות.
בקיצור - כנסי לעסק הזה עם עיניים פקוחות
בהצלחה

הוסף תגובה		סגור

בנות יקרות!

אלכסנדרה

12/3/2014

תודה רבה לכן על העצות! החברה ההיא כבר בארץ וכהסיבות שלו לחתוך איתה כנראה באמת לא קשורות אליי ואני זה רק תוספת, משהו שמעודד שם משהו שהוא חשב עליו קודם. אני אעשה לו כמובן את כל המבחנים ולא אוותר. בהנחה והוא נפרד ממנה סופית, מעבר למבחנים יש עוד משהו שתמליצו לעשות/ לבדוק? תודה!

הוסף תגובה		סגור

איך להתחיל איתו?

פרח

10/3/2014

אני יודעת שלפי התנ"כ שלכם אסור אבל יש מישהו ממש חמוד בספייסבוק שראיתי במקרה, אין לנו שום חברים משותפים והוא גם לא יודע על קיומי.. יש למישהו פתרון יצירתי איך לעשות זאת אבל לא לגרום לו לחשוב שאני מתחילה איתו? תודה :)

הוסף תגובה		סגור

תצטרפי לעמוד פייס

מישהי

10/3/2014

של אחד מתחומי העניין שלו, שגם הוא רשום בו. אבל לא משהו בנאלי, כמו "במבה" או "מבצע סבתא". אלא משהו שהוא ממש מתמחה בו ומתעניין בו וכותב בו פוסטים לעתים קרובות וגם את יכולה איכשהו להתחבר אליו, בלי שזה ייראה שקוף. ככה, תראי לו סוג של קולגה. תתחילי בלייקים לפוסטים/תמונות שלו. אבל לא לעתים קרובות. אחר כך, מצאי תירוץ לפנות אליו בשאלה מקצועית כלשהי.

אם הוא יענה לך, תנתבי את זה לשיחה בצ'ט פרטי ומשם לטלפון. הדרך הזו טובה, כי ככה יש לך דריכת רגל לעולם הפרטי שלו, ותוכלי לבדוק אם הוא בכלל מתאים לך מלכתחילה.

בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

תודה מישהי אבל

פרח

10/3/2014

אם אין לו קבוצה כזו, הסתכלתי והרוב באמת קבוצות של מחפשי דירות... יש לך רעיון אחר אולי? ואגב בלי קשר אני הרבה זמן קוראת את התגובות שלך ואני חייבת להגיד שאני לא מכירה אותך באופן אישי אבל אני חושבת שאת מדהימה וכ"כ חכמה, תמיד את קולעת בול עם התשובות שלך :])

הוסף תגובה		סגור

מחפשי דירות זה יופי :-)

מישהי

11/3/2014

כי זה מספק לך מיליון תירוצים לפנות אליו :-). לחלופין, את יכולה להציע לו חברות בפייס ועם הודעה "היי, זוכרת אותך ממחזור _____ בתיכון/בה"ד/מכינה/אונ'?"

או "מה נשמע? מזמן לא נפגשנו במכון הכושר/ריצות בפארק/תריאטלון/ריקודי בטן?", כשהוא יגיד שזה טעות, תתנצלי בחינניות ותגידי שטעית, שהוא דומה בול למישהו שהכרת והזכיר לך תקופה נחמדה שעברת. הוא יתעמק קצת בכרטיס שלך - זה מה שתמיד קורה להם כשיוצרים קשר ואם הוא מעוניין - הוא ירים את הכפפה.

בהצלחה :-)

הוסף תגובה		סגור

עמוד 1 מתוך 376

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

>>>

תאריכי הסמינר הקרוב:

10-11-12 לאפריל 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי - 13:00 - 18:00

יום שבת - 17:00- 22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:

12.3.14 קורס מטרות וחלומות **

1.4.14 הקוד האמוציונלי יח' 2

**תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן

סמינר פברואר 2010
שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית

סמינר ינואר 2007

סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים

סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009

סמינר יוני 2006

סמינר יוני 2010

סמינר מרץ 2006

סמינרים מעורבים