רוצה לקבל טיפים חינם?
מאמרים חדשים
כל שבוע למייל שלך



 
 

כל השאלות, כל מה שרצית לדעת, קטעי וידאו - ערוץ /, ערוץ 2, ערוץ 10. כתבות בעיתונים: "ידיעות אחרונות", "מעריב", "את", "לאשה", "בלייזר",..כולל תמונות.אולי תרצי לקרוא עוד -

מה ניתן לקבל מאימון אישי (קואוצ’ינג)?

הרצאות בנושא דייטים

הרצאות בנושא משיכה ותשוקה
בזוגיות קיימת


הרצאה בנושא נשיות -
איך להיות הפרינסס שגברים כל
כך רוצים? 


ייעוץ אישי לזוגיות ודייטיםזוגיות - גברים לא מנתחים

זוגיות - יש לך אקס שאת עדיין רוצה?

זוגיות - לנהל מריבות עם חוכמה נשית

אחרי הדייט - למה הוא לא מתקשר?

קואוצ’ינג לנשים המכורות לאהבה ממבט ראשון...

לצאת עם בחור שצעיר ממני?

למה אנחנו נפגעות אחרי סטוץ? 

האם את חשדנית? מה עושה חשדנות יתר לקשרים שלך...

זוגיות או לעשות ילד עם ידיד?!

זוגיות לא מספקת

למצוא את האחד שלך!

בוגרות -  נושאים
קישורים ולינקים

תאריכי סמינרים והשתלמויות

 איך לאתגר אותו? 

ביטחון והערכה עצמית

למה הוא בורח אחרי הסקס?

למצוא את האחד...

איך למשוך אותו? 

להחזיר את האקס

למה הוא נעלם?

הרווק המקצועי

מה גברים רוצים?

מה גברים צריכים?

איך להתחיל איתו?

 

פורום פרינסס
ברוכה הבאה לפורום פריננס! זה המקום לשאול שאלות, להתייעץ ולדון בנושאים הקשורים למשיכה ותשוקה, בינו לבינה. ההודעות לא מפורסמות באופן אוט'. ההשתתפות מותרת לבנות 18 ומעלה בלבד.

מנהל פורום
חיפוש    
הודעות 15 - 1 מתוך 6115 הודעות ראשיות בפורום
 כותרת  שם  תאריך  
בחורה מופנמת
ענבל 22/8/2014
שלום לפורום
אני מרגישה שבגלל שאני לא אאוטגוינג לא יוצאת הרבה או מכירה אנשים חדשים או בגדול בן אדם מופנם ודיי מתבודד אין לי הרבה סיכוי למצוא גבר וגם בגלל זה כשפעם בכמה שנים יש משהו קשה לי מאד להתגבר כי אני לא מאמינה ש"יש עוד מלא'.
אני פשוט לא בן אדם שנהנה מדברים מרובי אנשים ונראלי שזה חוסם.
אז בעצם רק אתרי היכרויות..?

 הוסף תגובה   סגור 
הי לך
מישהי 23/8/2014
את לא חייבת להיות חיית חבר'ה ומסיבות, כדי להכיר מישהו נחמד. שרוני אמרה פעם בראיון בטלוויזיה, שכל בחורה יכולה להשיג לעצמה 10-15 מחזרים, רק מלהירשם באתרי היכרויות. אני חושבת שאין לבנות רק על זה, אבל זה כן מרחיב טווח אפשרויות, מקפיץ ביטחון עצמי בזמן קצר וגם - זה כמו לעשות שופינג און ליין לגברים וזה כיף :-).

בנוסף - מכון כושר. זה תורם להרגשה הכללית הטובה ולפיגורה, וגם מכירים כך עוד אנשים. גם ריצה/הליכה בטיילת/פארק באים בחשבון, או לימודי פנאי כלשהם (נגיד שפות). זה חשוב להכיר אנשים חדשים, לא רק גברים - כי זה פשוט מגביר כיופים ומרחיב אופציות עוד יותר. כל גבר שיראה שכיף לך בחיים המלאים פעילויות שלך, פשוט יימשך אלייך.

עוד משהו - כל שבוע, תבקרי במקום חדש שלא היית בו. זה לא חייב להיות משהו שמחייב הוצאה כספית גדולה. אפילו אירועי קיץ חינמיים מחוץ לעיר. בית קפה או קניון חדש, במקום שאת לרוב לא הולכת אליו. ואל תלכי לשום מקום, במטרה לחפש שם את האחד. לכי בכוונה ליהנות ולהעשיר את חייך. את יכולה אפילו ללכת לבד. כשטוב לך, גם תמשכי טוב. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
ממש לא!
מימי 23/8/2014
את יכולה להצטרף באופן יזום לפעילויות כגון חוגים, טיולים ועו׳.
אם את מופנמת, נסי להביא איתך חברים שאיתם את מרגישה בנוח.
ועצה כללית: נסי להזכר מה קרה בפעמים שכן יצרת קשר עם בחורים - שחזרי את זה.
ועוד עצה כללית: אם את מרגישה שזה ממש מעמיס עלייך נפשית, אולי שווה לחשוב על ללכת לטיפול פסיכולוגי.
החיים קצרים!

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
שישי שבת
ג 22/8/2014
גרוש עם שניים לוקח אותם כל שבת שניה , מכירים חודשיים. יורד איתם השבוע לאילת אומנם בהתחלה הציעה שאבוא אבל לא יודעת אם זה בגלל שהוא באמת רוצה או כי לא נעים לו שאני נשארת לבד שישי שבת? אמרתי לו שעדיף שיהיה איתם לבד ואני ואתה ניהיה ביחד שבוע הבא.
האם זה נכון ?איך אפשר לדעת האם הוא באמת רצה שאבוא או סתם אמר? לפעמים הוא מצליח לבלבל אותי :(((

 הוסף תגובה   סגור 
אחותי, תני לבחור קרדיט :-)
מישהי 23/8/2014
הוא לא הזמין אותך ברגע האחרון בחצי פה, אלא הזמין אותך הזמנה מפורשת וכנה. וזה יפה מאוד, כי כידוע לך ילדים באים במקום הראשון, בייחוד לאבא גרוש שלא רואה אותה לעתים קרובות כמו שהיה רוצה.

אני חושבת שטוב שסירבת. אתם מכירים כולה חודשיים. תכירי קודם את הילדים בפורמט רגיל ואז כשייווצר ביניכם קשר של חיבה, תתחילי להצטרף לטיולים ולבילויים.

בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
טוב שאת לא מצטרפת
מימי 22/8/2014
נראה לי מוקדם מידי.
לא משנה למה הציע, העיקר שהמיע.
זה מראה על רצינות.
תהיינה עוד הזדמנויות לנסוע ביחד.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
עזרה מאלון והבננות!
טולי 21/8/2014
היי, אז הסיפור שלי הוא כזה.. יצא חודש וחצי עם בחור שגר בדרום ואני במרכז. פגישוצ ראשונות בא למרכז, שילם, חיזר... לאחר חודש ו-4 פגישות יצא ששכבנו ואני לא הייתי סגורה על הקשר בגלל המרחק ושיצא לנו להפגש פעם בשבוע. לאחר ששכבנו קמתי בבוקר והבחור אמר לי קומי תרגישי בבית תכיני לך קפה והרגשתי אי נעימות וחוסר רצון להיות שם, אמרתי לו שאני צריכה לנסוע חזרה למרכז ויש לי נסיעה ארוכה והבחור אמר סבבה לא התאמץ להשאיר, הגעתי למרכז לא שלח אפילו הודעה אם הגעתי והכל בסדר רק למחרת בערב שלח לי הודעה ורצה שאני אבוא שוב לדרום שהוא הכין ארוחת ערב, אמרתי לו שקבעתי עם חברות ופעם הבאה הוא לא קובע איתי מהרגע להרגע, הבחור ענה לי בהיי את לא דיברת איתי יומיים חשבתי שדפקת וזרקת אותי... לא התייחסתי להערה. הבחור התרחק וניהיה קריר בכמה ימים למחרת אבל אני המשכתי להתנהג רגיל ואז הוא חזר לעצמו ולחזר אחריי ושוב קבע איתי עוד פגישה ויצאנו והוא בא למרכז והיה כייף, עכשיו לפני שבוע רבנו על משהו משהו דבילי התקשר אליי להסביר לי את עצמו ואני התעצבנתי אז סיננתי אותו ורק למחרת חזרתי אליו והוא סינן אותי ולא חזר אליי, כעבור יומיים שוב התקשרתי אליו והוא חזר אליי בהודעה שירד לו ממני שככה סיננתי ושזה ממש דחה אותו ושלא נתתי לו צאנס להסביר את עצמו ואני התנצלתי על זה שסיננתי שזה היה ילדותי ושזה לא יקרה שוב... הבעיה שמאז רק אני יוצרת קשר והוא לא יזם שום פגישה והוא עדיין לא יודע כי לא בא לו קשר של פיצוצים... וגיליתי שהוא סגר כרטיס לתאילנד לחודש והוא טס עוד שבוע.... השאלה האם הוא בכוונה פיצץ את זה כי הוא יודע שהוא טס ולא בא לו מישהי על הראש? מה לעשות עם הקשר לא קשר הזה? סליחה על החפירה ותודה

 הוסף תגובה   סגור 
חסרים בחורים במרכז?
מימי 22/8/2014
עזבי, לא כל הכרות נועדה להתממש לקשר.
נצלי את הנסיעה שלו לחיתוך ולהתחלת פרק חדש.

 הוסף תגובה   סגור 
תמשיכי הלאה
מישהי 22/8/2014
וסליחה על הבנאליות. אמנם היית קצת רגשי אחרי המין, אבל כנראה משהו לא בא לך טוב בבטן. עם זאת, לגבר מעוניין באמת זו עדיין לא סיבה להיעלם ועוד להאשים אותך שנעלמת. זרקת לו כמה עלים של זית והוא לא רצה לתפוס. כנראה שהוא החליט שעם כל המרחק והכל, לא בא לו על כל זה (למרות שלדעתי, למי שמעוניין באמת, זה לא יהווה מכשול).

אני אומרת, תמשיכי הלאה ותמשיכי לצאת עם עוד. אם יש לו מספיק אלייך, הוא לא יחשבן וייצור קשר אחרי תאילנד. רק תקפידי להעביר אותו מבחנים. בהצלחה.



 הוסף תגובה   סגור 
דייט ראשון שעבר למיטה, אפשר להפוך לכיוון רציני?
עג 21/8/2014
שלום

אני בת 30, קשרים לא טובים שהסתיימו שמתי מאחוריי סוף סוף, הקשר האחרון היה לפני חצי שנה (3 חודשים) ולפני זה שנתיים (נמשך שנתיים)

שאלה לגבי דייט שהיה אתמול. שוחחנו יומיים באפליקציה, בטלפון שיחה נעימה, קבענו להפגש עוד באותו היום (טסתי אחרי יומיים לחו"ל ורצינו להכיר לפני)
הדייט היה כיף מאוד, הוא לא שילם עליי (פעם ראשונה... מוזר) החלטתי להתעלם. נשיקה נעימה. ליווה אותי לביתי ושאל אם ארצה להמשיך, לאו דוקא סקס אלא לשבת איפושהוא, לשתות, להמשיך לשוחח אצלי וכו'... אמרתי שהיה לי מאוד נחמד ושלא מתאים.
ואז, התחרטתי..
הרבה זמן עבר מאז שהייתי עם בחור והייתי ממש חרמנית.. בכלל אני צריכה למצוא דרך לרסן את עצמי כי אני מאוד מינית.
אז הסתמסנו ואמרנו שיעלה אליי לקצת, שוחחנו שעתיים, בסוף התנשקנו והיה נעים.
ואז כבר זה גלש.. לא הייתה חדירה אך היה את כל המסביב
התשוקה הייתה באויר וכבר תכננו מה נעשה בפגישה הבאה
הכל היה מאוד מיני
הוא נשאר לישון והיה כיף
לפנות בוקר הוא הלך הביתה כי אמר שלא מצליח להרדם (המזגן שלי התקלקל והיה ממש חם..)
מכיוון שאני טסה למחרת אמר שאעדכן אותו אם יהיה לי זמן וארצה שנפגש מחר
אז ביום המחרת התקשרתי. הוא הציע שנפגש עוד שעתיים, אני אמרתי שנפגש אחהצ,
אחרי שעה שלח לי הודעה שחברה טובה ממש צריכה אותו ואם אפשר שנפגש מאוחר יותר, עניתי שבסדר, קבענו לשש, אמר שיעדכן אם יהיה שינוי
אני בהתארגנויות לטיסה והתקשרתי לוודא שאכן נפגשים
אז הוא התנצל ואמר שמתעכב ויוכל ללעדכן יותר מאוחר או שנפגש שאחזור מחו"ל (כעבור שבוע)
הצעתי שפשוט נפגש שאחזור, שאני ממש אשמח לראות אותו אך זה כנראה לא מסתדר היום
אז אמרנו שנדבר כשאחזור, הוא יודע טווח חזרה שלי (יום שני / שלישי)

אני מרגישה את הטעות.. שאחרי הסקס זה הוריד את ההתלהבות...

כמה שאלות:
שאחזור - לשלוח הודעה שחזרתי לארץ? או לחכות לטלפון ממנו?
האם ניתן לתקן את הרושם שנוצר וכן לנסות כיוון רציני?

בהקשר אחר:
איך לסיים דייט בצורה נעימה ולא מסרסת?
אם כבר עלינו לדירתי ואני לא רוצה סקס אלא נשיקה וחיבוקים וזהו, מה לומר?

תודה רבה

 הוסף תגובה   סגור 
לא הרסת
מימי 22/8/2014
נראה שהבחור מעוניין בסקס ותו לא.
אם ממש בוער לך, את יכולה לשלוח לו הודעה שחזרת.
לפי ההתנהגות שלו לפני שטסת, לא נראה לי שאת בראש מעייניו.
תראי את זה כך: הנאה ללילה אחד. סבבה.

תמשיכי הלאה

 הוסף תגובה   סגור 
היה פה V log על זה
מישהי 22/8/2014
איך מטים סטוץ לקשר רציני. זו כמובן לא דרך טובה להתחיל, אבל היו דברים מעולם. בכל מקרה - את לא יכולה להשיב את שנעשה, אז תעבדי על הביטחון העצמי שלך. תתמקדי כרגע בעצמך ובנסיעה שלך ובמה שיהיה שם. אל תשכחי שעם כל מה שהיה, אתם עדיין לא מכירים ואת לא צריכה להחליט ישר שאת מעוניינת. תני לו קרדיט מוגבל. אל תמהרי לסמס לו כשתחזרי. קודם תתאקלמי יומיים שלושה, ורק כדי שלא תרגישי פספוס, סמסי לו סופ"ש נעים או משהו בדומה. אבל אל תבני על זה.

לגבי מה עושים בסיום דייט - לוותר על הליווי לדירה. לחייך חיוך חם באוטו, להגיד שהיה לך כיף ושיהיה ליל מנוחה וזהו. לפעמים רק מניקור על הלחי, יכולים להרגיש חמימות. אל תמהרי עם המגע. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
אלון מה דעתך ? ובנות גם
sonia r 21/8/2014
שלום ,אני בחודש בקשר עם גבר שהיה נראה רציני ,אני בחורה עסוקה וגם הוא כך שלכל אחד יש את אגנדה שלו ...אבל מרגיש לי הוא מתחיל לקחת אותי כמובן מאליו אז לקחתי צעד אחורה ...הוא שולח הודעה למשל ,אני עונה לו כמ שעות אחרי ...הוא מתקשר אני לא מיד עונה אבל חוזרת אליו ...שיחות מאוד קצרות שאני מקצרת ומראה לו שאני עסוקה ומבלה עם חברות שלי ...כי הוא פחות יוזם : כתב לי לאחרונה שאני צודקת זה לא בסדר שזה קשר כזה לא ברור ,ובגלל זה הוא חושב לעבור עבודה אבל זה לא יקח מיום למחרת מן הסתם ...היום פנה אליי ושלח לי : בוקר טוב מאמי ,את תהיי גאה בי ! (ואז סיפר לי למה)
את האמת זה קצת מבלב אותי כי מצד אחד אני וראה שהוא מרגיש שאני מתרחקת ומבין אותי ,מצד שני שלח לי הודע שוב פעם היום בצהריים : מסיים כאן משהו ומתקשר ,נשיקות .זה היה לפני שש שעות והוא עדיין לא התקשר וכן הוא ביקר בוואצאפ ...
את האמת קצת יורד לי ממנו ,ובא לי להגיד לו שזה לא רציני מבחינתי ....
השבוע ניסיתי להיגד לו את זה בפון ,אבל הוא בידוק נכנס לישון ,ובחינתי זה לא שיחה של דקה על רגל 1,אז אמר לי שנדחה את השיחה לסופש כנפגש ...הוא רצה
זה מראה לי איכשהו שהוא משתדל למצוא מזן איתי באמת אבל מצד שני הוא כל הזמן אומר לי שאני צודקת שזה לא בסדר אבל לא ממש מיישם את דבריו ,אני רוצה להגיד לו שזה לא בשבילי ושבא לי על גבר עם מילה ...איך לומר לו זאת בלי להקטין אותו !??
אשמח לעזרה בבקשה
תודה לכולם
,


 הוסף תגובה   סגור 
האמת
מישהי 21/8/2014
אני לא מבינה למה אכפת לך אם את מקטינה אותו או לא. הוא משאיר אותך תלויה יופי באוויר, ומדי פעם זורק לך דברים נעימים, שגורמים לך לראות בו גבר מתחשב ושיחזיקו אותך עוד קצת בסביבה, כי אולי פתאום הוא יתרצה.

את צריכה לחתוך ממנו. בלי להתעניין מה הוא מרגיש. להיות נימוסית וחביבה. להגיד לו שהיה לך חודש נחמד, אבל המתכונת שהוא העביר אתכם אליה - שאת בממתינה עד שיסתדרו להוד מעלתו החיים - לא מתאימה לך.



 הוסף תגובה   סגור 
מה הוא רוצה ממני?
עדי 21/8/2014
היי אני בקשר עם בחור חמישה חודשים
הוא מקסים,רומנטי,דואג באמת שאפשר להגיד עליו הרבה דברים טובים
אנחנו מבלים הרבה יחד והכרתי את חבריו ואת המשפחה שלו והחיבור בגדול הוא חיובי. בנוסף הוא דיבר איתי כבר מיוזמתו על מעבר למגורים משותפים.
אממה, אני לא בטוחה בכוונותיו (וזאת הסיבה שטרם הכרתי לו את ההורים שלי)
מה שגורם לי לחוסר בטחון הוא העובדה שפעם בכמה זמן, בדרכ שאנחנו בשיא ההתלהבות הוא לוקח צעד אחורה ועושה איתי שיחות של יחסינו לאן ושהוא לא בטוח אם אני האחת, למרות שאין לו משהו קונקרטי להצביע עליו שלא בסדר בקשר שלנו.. מה שכן הוא זרק שהוא פרפקציוניסט ושמה שמפריע לו זה דברים חיצוניים.. כמו כן הוא משום מה נלחץ כי לטענתו הוא מתקשה בקבלת החלטות על אחת כמה וכמה החלטה כזאת גדולה כמו בחירת בת זוג ושהוא מבין שבכל אחת יהיו את הפלוסים והמינוסים..
הוא נמשך אלי אבל אני לא יודעת אם אני הטעם שלו מבחינה חיצונית ואולי זה מה שמפריע לו למרות שטוב ונעים לנו יחד ואני גם לא מוכנה לא להרגיש הכי יפה בעיניי הגבר שלי, או שהוא ירשה לעצמו לפקפק ביחסינו ולתת במה לפחדים שלו כל פעם מחדש..
כרגע אחרי הפעם השלישית מאז שהכרנו שהוא ככה התבלבל לו אמרתי לו שאיו לי כוח לכל השיחות האלה עלינו זה turn off ואני רוצה להיות עם משהו שבטוח באהבה שלו אלי ושיקבל אותי כמו שאני למרות שלא היה לי קל להגיד את כל זה ומוזר לי לא לשמוע ממנו.. ואני באמת תוהה אם זה הדבר הנכון לעשות?
ומה אתן חושבות שהוא רוצה ממני?
וכן קראתי את הספר אני קוראת בו כל פעם מחדש :) תודה!

 הוסף תגובה   סגור 
בפעם הבאה שהוא עושה שיחת יחסנו
מימי 21/8/2014
לאן, תעשי חיתוך.
או שיתהפך ויחזור לתמיד, או שלא.
נראה לא הגון כלפייך כל ההתלבטויות האלה. שם אותך במקום רגיש.
אל תסכימי לזה.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
עדי, זה הדבר הכי נכון לעשות
מישהי 21/8/2014
תסלחי לי על המטפורה, אבל הבחור שלך מתקשה להתחייב לתשלומים ארוכים, מאחר והוא לא בטוח שזה המוצר שהוא רוצה לקנות. זה שהוא מכוון למגורים משותפים, לא מפחית מזה. ממגורים יחדיו הוא רק ייקח לעצמו עוד ועוד, יוכל לשבת עם עצמו וליהנות, כשבכל פעם הוא מרדים רגשות אשם שלו ושאלות שלך לאן הולכים מפה, בשיחות החתך המפגרות שלו. הכל כדי שחס וחלילה לא תבואי אליו בטענות, במידה וימצא לעצמו משהו יותר טוב. אלה מניפולציות רגשיות זולות ומגעילות. ככה הוא משאיר אותך בסביבה ומצד שני המצפון שלו שקט.

לא יקום ולא יהיה. טוב שלא הכרת לו את הורייך. שיחיה לו בכיף עם הלבטים שלו, ואת תמשיכי הלאה למישהו שיסגוד לך, לא למישהו שאצלו הכל "כמעט/אולי/נראה/לא יודע".

 הוסף תגובה   סגור 
מגורים - אשמח לעצות של אלון והבנות
דניאל 21/8/2014
היי,
הסיפור שלי הוא כזה ואשמח לעצות שלכם :
אני ובן זוגי יחד כבר שנה כאשר בחודשים האחרונים חיפשנו דירה לקנייה. במהלך המשא ומתן החלטנו לגור אצל הוריו כפיתרון זמני עד שהדירה תהיה מוכנה (הוא כבר גר אצלם ואני הצטרפתי). סיפרתי לאימי שאני עוברת אליו עד שענייני הדירה יסגרו.
לצערי העסקה לא התקדמה, אנחנו כבר מספר חודשים גרים אצל הוריו וממשיכים לחפש דירות אחרות (כמובן לקניה וזה לא פשוט).
בחודשים אלה הספקנו להתארס ואנחנו מתכננים את החתונה שלנו.
במהלך מפגש של המשפחות אימי (הבעייתית קצת) לא חיבבה את אמו וטענה שהיא מתייחסת אלי כאילו אני הבת שלה ודאגה לחפור לי למחרת בטלפון על הנושא ועוד הוסיפה שזה לא מקובל עליה שאני חיה שם, שהיא חשבה שנהיה שם חודש חודשיים ונעבור לבית משלנו ועוד איימה עלי שאם אנחנו מתכננים בסיום החתונה לחזור לגור בבית הוריו היא לא תומכת בחתונה - אכזבה אותי ברמות שאין לתאר.
אני ובן זוגי מעדיפים לא לשכור אלא לקנות, טוב לנו שם כרגע, אנחנו חוסכים ולא מתכוונים בכל מקרה להישאר שם הרבה זמן וכמובן שאנחנו עסוקים בתכנון החתונה ואין כרגע זמן להמשיך בחיפושי דירה אינטנסיביים.
אני מיואשת קצת...
האם אני צריכה להקשיב למה שהיא אומרת ובאמת לצאת איתו החוצה כמה שיותר מהר ?
אני יודעת שחשוב שיהיה לנו את התא המשפחתי שלנו ושנגור בדירה משלנו אבל חייבים לעשות את זה בצורה מושכלת ואנחנו באמת מחפשים רק שזה לוקח זמן
האם אני עושה טעות בכך שאני מסכימה לחיות בבית הוריו ?
איך אני מתמודדת עם זה ?
אשמח לתשובות וסופ"ש נעים.




 הוסף תגובה   סגור 
האם אימך מציעה אלטרנטיבה למצב
מימי 21/8/2014
הקיים או שהיא רק אומרת שלא מקובל עליה.
תשאלי אותה מה האלטרנטיבה?
שתגורו אצלה? שהיא תממן לכם שכר דירה.
מה היא מציעה?

 הוסף תגובה   סגור 
קראי מה נכתב לעדן מלמטה
מישהי 21/8/2014
לא מבינה בזמן האחרון אמהות, תאמיני לי אחותי.

לא התעלקת על איש, הזמינו אותך לגור שם, יש לשער שאת רחוקה מלהיות פרזיטית ואת מנסה עם הארוס, לרכוש מקום משלכם, בצורה כלכלית מושכלת כדי לא להיות סמוכים על ההורים.

אני חושבת, שאמך צריכה להתבייש לה. גם אם חמותך קרציה הכי גדולה, זה בסדר שאת שם כל עוד טוב לך וזו הבחירה שלך. את כבר לא שלוחה של אמא שלך, ולאיים כדי שתעשי כרצונה בעניין שהוא לגמרי שלך ואין לה שום דריסת רגל בו - זו חוצפה ועזות מצח.

עם כל הכאב יקירתי, אם היא מוכנה לא להיות בחתונת בתה בגלל שטות כזו - את לא צריכה אותה שם. באמת. אל תנסי לא לפייס ולא לרצות אותה. שתפי מישהו מהמשפחה שכן תומך בכם במניפולציות הזולות שלה, שינסה לדבר על לבה. אבל לא מעבר לכך. אחרת היא תשיג בדיוק מה שרצתה.

 הוסף תגובה   סגור 
סקס
שרית 21/8/2014
לא תמיד העסק עובד שמה. אולי עייפות , עישון , מעשן הרבה. מענג אותי אך אני גם צריכה את הדבר המרכזי וזה לפעמים לא הכי עובד. מה לעשות? זה לא מראה שיש לו בעיה. לדבר איתו על כך ? אולי הוא צריך ויאגרה. הבחור בן ארבעים וחמש. גרוש עם שניים. בקיצור זה קצת מפחיד אותי וחוששת שזה לא יספיק לי ועם הזמן יהיה לי קשה עם כך. יש לכן עיצות ???

 הוסף תגובה   סגור 
זה גיל ובעיקר העישון
מימי 21/8/2014
אני לא יודעת באיזו מערכת יחסים אתם נמצאים, אבל אם אתם זוג, אז יש מקום להעלות את זה בעדינות.

 הוסף תגובה   סגור 
הידיד החתיך
לין 21/8/2014
אנחנו ידידים כבר הרבה זמן, ואני מעוניינת לקדם את הקשר.
הבחור נראה טוב ורגיל שבנות מתחילות איתו.

איך אפשר לרמוז לו ולהשאר פרינסס.
ובכלל מה עושים עם בחור שרגיל שהבנות רודפות אחריו?

יש בכלל סיכוי?

 הוסף תגובה   סגור 
תחביבים
טלי 21/8/2014
האם אפשר לבנות קשר עם בחור שאין לי ולו תחביבים משותפים.
הבחור משקיע ומחזר יוזם וכו'
אבל מבחינת תחביבים, אנחנו מאד שונים ולא אוהבים את אותם דברים.

מה דעתכם?

 הוסף תגובה   סגור 
תמצאו לכם תחביבים חדשים
מימי 21/8/2014
ששניכם אוהבים ואת התחביבים הישנים תעשו לבד.
אם אין לכם על מה לדבר/ לעשות ביחד, אז אין טעם להמשיך.
אני גם חושבת שצריך לנצל את הפתיחות של התחלת קשר ולהתנסות בדברים חדשים כגון תחביבים שבחיים לא חשבת שתרצי לעשות - כנ״ל מצידו.


 הוסף תגובה   סגור 
גם לי
מישהי 21/8/2014
ולארוס שלי אין תחביבים דומים. אבל אנחנו מתעניינים בעולם האחד של השנייה, כי אנחנו אוהבים ובני זוג וזה חלק מזה :-). להיות עם מישהו שדומה לך בול, זה אמנם מקל ויש בזה כיף, אבל זה גם יכול להיות משעמם.

דוגמה: אני לא בעניין משחקי קלפים בכלל (חוץ מטאקי :-). לאחרונה הוא לימד אותי לשחק פוקר טקסס הולדם, וזה היה ממש כיף להפתעתי הרבה. אני מבית מסורתי, וכשאנחנו עושים שבתות יחד, אנחנו מבשלים סעודת שבת ביחד ואחר כך מדליקים נרות ועושים קידוש ומברכים על חלה - משהו שהוא לא היה עושה לפני שהכרנו, אבל היום נהנה ממנו מאוד.

אם ההבדלים תהומיים ולא נוחים לך בפנוכו - את לא צריכה להתפשר. אבל אם יש כימיה, אהבה, משיכה וכו' - בהחלט שווה לבדוק. בהצלחה :-)

 הוסף תגובה   סגור 
לאלון וכולם
רונית 20/8/2014
היי לכולם. וסורי על החפירה (:

יש לי התלבטות מאוד קשה לגבי חבר שלי.
אנחנו יוצאים כבר 9 חודשים והכל טוב מכל הבחינות.
אני בת 26 והוא 30.
העניין הוא שמה שמפריע לי זה 3 ידידות שיש לו
כבר כמה שנים ומידי פעם הם יוצאים ביחד כולם.

הצטרפתי לחגיגה פעמיים עד היום וכשכולנו נפגשנו
האווירה היתה די מאופקת ואני משערת שהם יותר
צוחקים וחופשיים כשאני לא נמצאת.

אני לא מנסה לומר שהוא בוגד בי או משהו עם אחת מהן
אבל עדיין זה מציק לי..
ניסיתי לרמוז לו שאולי יפסיק את הקשר איתן אבל
ראיתי שאין סיכוי.
אגב לאף אחת מהן אין חבר.

מה הייתם עושים במצב כזה?
הם יוצאים פעם בשבוע שבועיים ואני כוססת ציפורנים
בבית כל פעם שזה קורה.
חשבתי אולי גם לצאת ו עם ידיד או משהו ואולי לגרום
לו לקנא אבל זה לא ישפיע עליו כמו שעלי..

תודה לכולם

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 21/8/2014
תשמעי... הקטע של ידידות וידידים בעייתי...
אין סיבה שלא יהיו לו ידידות ואין סיבה שלך לא יהיו ידידים.
אבל מה.. את צריכה להיות חלק בלתי נפרד מהעניין והמעמד שלך צריך להיות ברור.
אין כזה דבר שהוא יוצא איתן ביחד לבד. ואין מצב שאת יוצאת איתם ומרגישה אאוטסיידרית.

 הוסף תגובה   סגור 
אין כ״כ מה לעשות
מימי 20/8/2014
את צריכה לשמוח שזה שלוש ולא אחת :)
את לא צריכה לצאת עם ידיד כדי לגרום לו לקנא, אלא לצאת עם ידיד/ ידידים כי בא לך וכי יש לך חיים. אני משוכנעת שאם תעשי את זה, גם תקנאי בו פחות.

בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
שני דברים
מישהי 20/8/2014
הראשון, תתעלמי מהאווירה המאופקת שהן יוצרות כפי הנראה בכוונה מתחושה בעלות על הקליקה שלהן, ותצאי אתם לבילויים. נוח לך בחברת בן זוגך, נכון? בקלות תגרמי לו לקחת אותך. כשאת שם, תדאגי שיראה שאת לא צמודה אליו ומבלה גם עם הידידות. אם הוא יראה שהן לא זורמות אתך ואפילו נותנות כתף קרה, הוא יחשוב פעמיים אם לצאת אתן בפעם הבאה.

הדבר השני, תצרפי כל אחת מהן לפייס או לוואטסאפ, ותקשרי עמן מדי פעם. אפילו תזמי ערב בנות במניקור פדיקור או משהו דומה, בלי שהוא בא. זה קצת ישבור את יחס הכוחות ויגרום לו להסתובב יותר עם חברים גברים.

אל תביני לא נכון, אני גם חושבת שזה עקום. בעיקר מצדן. יש לו בת זוג, לא יאה שייצא רק עם הבנות וגם הן - חסר להן עם מי לצאת שהן צריכות ידיד בזוגיות? מגה פאתט. אבל להציב לו דרישה שייעלמו זה לא ריאלי.

וכן, גם את צריכה לתחזק לעצמך כמה ידידים. לא במופגן. בניואנסים. פה טלפון של קולגה, שם לזרוק שם של מישהו בשיחה, ממכון הכושר. לא מזיק.

 הוסף תגובה   סגור 
מפגש הורים - אובדת עצות !
עדן 20/8/2014
היי,
חייבת את עזרתכם כיוון שאני מרגישה כל כך רע ומאשימה את עצמי ואשמח שתעזרו לי
לפני מספר ימים ערכנו אני ובן זוגי מפגש בין ההורים שלנו לפני חתונה. המפגש היה מוצלח מאוד, אימי טרחה ובישלה ואירחה בכיף והייתה לה דיעה מאוד חיובית על הוריו.
יום למחרת לקחתי אותה ואת אמו של בעלי לעתיד למדידת שמלת כלה , הייתי נאיבית כל כך וחשבתי שאני עושה משהו טוב ל2 הצדדים כשבפועל עשיתי טעות מרה. לכל אחת מהן הייתה דיעה אחרת לגבי השמלות, אימי הרגישה שאימו מנסה להשתלט עלי, לא מפסיקה לדבר, חושבת שאני הבת שלה וגם אמרה לאימי שהיא חושבת שהיא מכירה אותי יותר טוב (היא לוקה קצת בחוסר טאקט לפעמים).
אימי לא מצאה את עצמה בכל המפגש הזה והרגישה חסרת אונים ומיהרה לסיים אותו וללכת.
בדיעבד הבנתי מאחותי (שגם הייתה איתנו) שהיא בכתה אחר כך והרגישה שפגעתי בה מאוד ושכאילו מצאתי אמא חדשה וזרקתי אותה.
ניסיתי לשוחח איתה אבל היא לא ענתה לי לטלפונים וכתבה לי שכשהיא תהיה מוכנה היא תדבר איתי.
היא הלכה ואפילו לא אמרה לאימו שלום, אימו הרגישה שמשהו לא בסדר והאווירה הייתה מאוד לא נוחה (חייבת לציין שאני גרה בבית הוריו לכן יש לי כרגע יותר אינטראקציה עם אימו).
אני מרגישה שטעיתי בכך שלקחתי את שתיהן ומרגישה שאת הנעשה אין להשיב
שאולי קרה נזק בלתי הפיך (אימי טיפוס מאוד קשה ורגשן)
אני חוששת שהיא לא תרצה להיפגש איתה יותר וכמון שאימי מאשימה אותי בכך שפגעתי בה
אני מרגישה נורא למרות שרק רציתי לעשות טוב לכל הצדדים ולא עשיתי משהו שיפגע באף אחד - עצם המפגש כנראה היה טעות
מה לעשות ?

 הוסף תגובה   סגור 
עדן, הכוונה שלך היתה טובה
מימי 20/8/2014
אין לך מה להאשים את עצמך.
הייתי נותנת לרוחות להרגע כמה ימים והולכת לפגוש את אימך.
נראה לי שנגעת בעצב רגיש אצלה, אבל זו לא אשמתך.
היא אישה מבוגרת וצריכה להתמודד עם זה בעצמה. מה שאת יכולה לעשות זה לתמוך בה ולהראות לה שאת אוהבת אותה וכו׳.

 הוסף תגובה   סגור 
קודם כל
מישהי 20/8/2014
תפסיקי להאשים את עצמך. חיפשת לעשות רק טוב, ואמך תבין זאת בקרוב. את לא אשמה שיש לך חמות חסרת טאקט. ההלקאה העצמית הזו, רק מעודדת את הרחמים העצמיים של אמך. את יכולה להצטער בשבילה שנעלבה, אבל לא להראות לה שכל האחריות עלייך. סוף, סוף, את לא ישו!

תני לה את הזמן שלה. ומניסיוני: אל תערבי אף אחד בדבר, כי מסתבר שאיש לא יודע איך להתנהג. תחליטי בעצמך. אני ניסיתי לשתף את חמותי לעתיד וכשמדדתי דוגמה ושלחתי לה - היא ירדה עלי שזה משמין ומבגר, אפילו שזו ממש לא הייתה המציאות. בדקתי. פעם כשהביאה לנו עוגה, טרחה לומר שיותר טוב שלא אוכל ממנה, אפילו שאני לא שמנה. במפגש המשפחות שלנו, הצהירה שאינה אוהבת את המקום לחתונה, ובמשפחה שלי נדהמו מזה. היא אפילו לא הסתכלה בנט, איך נראה המקום בזמן אירוע. אז הפסקתי לשתף ולנסות להתקרב. שאלו אותי על השיער והאיפור, עניתי שמצאתי מישהי וזהו. שאלו אם יש תמונות מהניסיון, עניתי שהכל במחשב הביתי, כי החתן עלול לראות בשוגג.

גם אמא שלך, אמורה להבין שאת לא אימצת לך אמא חדשה. הרגשי הזה לא מתאים בכלל לאמא. תעשי לעצמך ואל תערבי אף אחד. מגיע לך ליהנות מהתקופה הזו.

 הוסף תגובה   סגור 
מבולבלת מאוד - אלון והבנות
נלי 20/8/2014
היי,
יוצאים כבר 8 חודשים, מאורסים
שמור לו במועדפים אתר / בלוג שכולל פרסומים על מוזיקה חדשה, אוכל, ו...צילומים של בנות ערומות
ידעתי שזה שם אבל אף פעם לא שאלתי אותו על כך עד שאתמול במהלך צפיה משותפת במחשב שלו הלשונית הזו הייתה פתוחה וראיתי תמונות של בחורות (חייבת לציין שזה לא אתר פורנו אלא משהו יותר אומנותי).
נפגעתי
אמרתי לו שזה מאוד מעליב ושאלתי אותו אם הוא צופה בזה, הוא אמר שכן ופתח את האתר שוב כדי שאראה מה יש שם ולא אחשוש והסביר שזה סוג של בלוג שיש בו המון דברים מעניינים וכחלק מזה יש גם ציצים וזה נחמד לו להסתכל.
כשראה שממש נפגעתי הוא בא וחיבק אותי והרגיע אותי שזה ממש לא פורנו ושוב עבר איתי על האתר כדי שאראה מה יש שם וארגיש בטוחה.
לא עשיתי סרטים והייתי מאוד נינוחה אבל הוא ראה שנפגעתי. הלכתי להירגע לכמה דקות כדי להיות שקולה ולחשוב באופן צלול ומחושב על הדברים.
חשבתי על זה שאף פעם לא נתקלתי באתר פורנו אצלו, הוא מאוד בוגר ובחיים לא יעשה משהו שיפגע בי. הוא גם לא מסתכל על זה בנוכחותי (והסקס שלנו מעולה בתדירות גבוהה מאוד) והחלטתי לרדת מזה, הרי לכל אחד מותר להסתכל וגם אם אני אעשה סרטים זה לא יעזור כי הוא יראה מאחורי הגב שלי אז מה עשיתי בזה ?
האם התגובה שלי הייתה נכונה והאם זה תקין בעיניכם ?
אשמח לתשובה.


 הוסף תגובה   סגור 
ציצים ופורנו
ולרי 21/8/2014
אולי דעתי תהיה פה במיעוט, אבל מנסיוני גברים מתייחסים באותה רצינות לפורנו כמו נשים לכתבה ב"לאישה"... זה כייף, לא צריך להתאמץ בשביל לגמור, ושוכחים מזה אחרי דקה. אני תמיד יוצאת מנקודת הנחה שבן-זוגי רואה פורנו ומאונן בחדווה, גם בלי לראות עדויות במחשב. גברים שולחים אחד לשני סרטונים ומדברים על פורנו, זה חלק מהחיים שלהם עוד לפני גיל בר-מצוה. למה שיפסיקו עם זה בגלל זוגיות? זה צורך פיזיולוגי פשוט, וחבל שתוסיפי לזה משמעויות של בגידה או עלבון. היה ומגיעים למצב שהסקס לא מספק או לא מספיק, והבן-זוג מפצה באוננות בלי לפצות אותך (יש סרט חמוד דון ג'ון), אז משוחחים, מתאמים ציפיות ואפילו הולכים לטיפול מיני.
יש לכם סקס מעולה בתדירות גבוהה מאד?? :-) מוכנה להתחלף איתך היום :-) שיבהה עד מחר בציצים מה אכפת לך :-)

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 21/8/2014
דבר ראשון - אין גבר שלא מסתכל בפורנו
דבר שני - אנחנו מוקפים בעירום ובסקס כל הזמן אי אפשר למנוע את זה
דבר שלישי - מה הסיפור? זה לא שהוא מתחיל עם אחרות. בסופו של יום הוא הולך לישון רק איתך.

 הוסף תגובה   סגור 
היי נלי
מישהי 21/8/2014
כל הכבוד שלא עשית סרט. זה לא היה נותן כלום, ורק גורם למריבה מיותרת.
לגופו של עניין - זה ברור למה זה צורם ולא נעים לך. אבל צאי מנקודת הנחה שזה לא ברור שצורך פורנו באופן כבד, או חלילה משתמש בו כתחליף לאינטימיות שלכם.
לדעתי, הבעיה מתחילה עם גבר שיוצא עם בחורה ברצינות, והמבטים שלו נודדים לאחרות בכל יציאה שלהם.

בשביל לנתב אותו אולי קצת לרדת מזה, חכי שבועיים שלושה ותעלי לך לפייס או ללפ טופ (רקע לשולחן עבודה, שומר מסך, מועדפים) או לסמארט, תמונה של מישהו חתיך שהוא כוכב קולנוע.

ג'ורג' קלוני, בראד פיט וגם מקומיים מהארץ. כל שבוע מישהו אחר. זה יגרום לו לחשוב שעות נוספות ואולי לרדת מהבלוג שלו, לפחות לזמן מה :-). בהצלחה.

 הוסף תגובה   סגור 
נהגת כשורה
מימי 20/8/2014
הראית שנעלבת, הבעת את זה והוא הבין.
היית בסדר גמור.

 הוסף תגובה   סגור 
המשך
נלי 21/8/2014
אכן הראיתי שנעלבתי והוא הבין את זה - אין ספק
הוא לא צורך פורנו, את זה אני יודעת כי המחשב שלו פתוח לעיני כל הזמן, יחד עם זאת אני יודעת שהוא ימשיך להתסכל שם כי אלה תמונות שגורמות לגבר הנאה מסויימת אבל מה אני עושה אם אני רואה שזה ממשיך או שאני עוד פעם נתקלת בלשונית כזו פתוחה במקרה עם בחורות ערומות שהוא שכח לסגור ?
מתעלמת שוב?


 הוסף תגובה   סגור 
לא להתעלם
מימי 22/8/2014
אלא לומר לו שזה פוגע בך.
אני לא חושבת שפורנו זה חלק מהחיים ולא מקלה ראש בזה.
נכון, סביבתנו מלאה בסקס, אבל יש הבדל בין לנסוע ברכב וראות פרסומת לבין שיהיו לך תמונות עירום על המחשב.

 הוסף תגובה   סגור 
חייבת עצה ...
טלטול 19/8/2014
יצאתי לפני כחודש עם משהו חמש פגישות הכל היה מושלם תקשורת, כימיה , משיכה ... הבחור היה נראה הכי בעניין ..פתאום אחרי הדייט החמישי הבחור אמר לי שהוא לא רוצה לפגוע בי ושפה זה נגמר... סבבה קיבלתי המשכתי בחיי ופתאום כעבור חודש שזה בעצם היום קיבלתי ממנו הודעה היי? עניתי לו היי... התכתבנו ברגיל וזהו... מה הור פתאום נזכר בי??? אין לי זמן למשחקים מה אני צריכה לעשות בשביל לברר מה הוא רוצה אין לי כח למשחקים ...

 הוסף תגובה   סגור 
אל תתרגשי
מימי 20/8/2014
את מכירה את הביטוי: ארוחת חבלים? (אוכל שחבל לזרוק אז מכינים מכל השאריות ארוחה?).
כנראה שלא מצא משהו יותר טוב, אז אמר לעצמו - אולי היא עוד פנויה וננסה עוד סיבוב.
מבחינתך: כבדהו וחשדהו. הי-הי זה גישוש אם יש סיכוי לסיבוב שני.
עכשיו זה תלוי בך:
א. או שאת אומרת לו - לא מתאים לי - אני לא מחממת שאריות.
ב. או שאת מסכימה אבל מעבירה אותו שוב את כל המבחנים ואפילו מדקדקת יותר.
בהצלחה

 הוסף תגובה   סגור 
לא להתייחס, אחותי
מישהי 20/8/2014
את אחלה, אבל גברים מפלרטטים לפעמים רק בשביל עוד חור בחגורה, לא כי הם באמת מעוניינים. זה פמפום אגו, איך שלבחורות יש נטייה לייחס לזה חשיבות או להשתגע מזה. ולעתים יבש להם. כי וואללה, הפתעה, הפתעה. פתאום הם מגלים שבחורות ממשיכות הלאה וחיות טוב, ושזה שיש להם ביצים לא גורם לאף אחת לקחת מספר ולעמוד בתור, אז הם חוזרים אחורה בזמן ומכים על חטא, למה נפנפו את זו ואת זו, היא דווקא הייתה חמודה. יש גם נבלות שילכו צעד קדימה וישדרו עניין, כדי לפתות בחורה לתת להם.

אם התקשורת הזו ביניכם לא הובילה אותו ליזום דייט, תמשיכי הלאה בלי לטחון את זה. "לא יודע/אולי/נראה/נחשוב", תמיד צריך להיות בעינייך "לא".

ולהבא, אל תסכימי בשום פנים לתקשר במסרונים. ישר תכתבי: "אחלה, הכל טוב אני בפון, המשך יום טוב".

בהצלחה :-)


 הוסף תגובה   סגור 
אלון אודה גם לעזרתך
ליאת 19/8/2014
שלום,הכרתי בחור ויצאנו ל 3 דייטים .בתום הדייט ה 3 הציע בסוף הערב שאקפוץ אליו ואמרתי שלא.המשכנו את הערב בכיף,החזיר אותי הביתה וציין שהיה כיף.
למחרת שלח הודעה סתמית של מה ענינים וזהו..נעלם...
איך אפשר להסביר "תופעה" זו?
מה שכן לאורך ה 3 דייטים ובינהם הוא ממש חיזר ואפילו פגשתי את חבר שלו שלא הפסיק לשבח אותי..


תודה

 הוסף תגובה   סגור 
רצה סקס. לא קיבל - הלך
מימי 19/8/2014
טוב שלא עלית אליו אחרי שלושה דייטים.
חסכת לעצמך עוגמת נפש.

 הוסף תגובה   סגור 
תגובה
אלון 19/8/2014
מעוניין רק בסקס.
הוא חיזר 3 דייטים בתקווה שזה יוביל אותו למיטה.
כשראה שזה לא הולך לקרות מהר כפי שציפה - חתך.

 הוסף תגובה   סגור 
רצה סקס
ענבלי 19/8/2014
לא נתת - התאכזב
קראי את הספר
"למה היא ולא את"
כדי שיהיה לך ידע בסיסי כיצד להתנהל עם בחורים

 הוסף תגובה   סגור 
עמוד 1 מתוך 408 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  הבא  >> >>>

  

תאריכי הסמינר הקרוב:

7-8-9 לאוגוסט 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   12:30 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

השתלמויות וקורסים קרובים:   

13.8.14 קורס "גברים נשים וכסף  "
(מעורב)*

18.8.14 קורס "בטחון והערכה "
(מעורב)*

2.9.14 קורס "הקוד האימוציונלי יח' 1"
(מעורב)*

10.9.14 קורס "מטרות וחלומות "
(מעורב)*

23.9.14 קורס "עקרונות המשיכה"
(מעורב)*

28.9.14 קורס "שימור הזוגיות "
(מעורב)*

* מתקיים במינימום 15 משתתפים
  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים
   להשתנות בהתאם לצורך.

 

סמינר מאי 2012

סמינר פברואר 2010

 


לברור תאריכי סמינרים, קורסים
והשתלמויות לחצי כאן



סמינר פברואר 2010

שרון רובינשטיין -
המרכז לאימון והכוונה זוגית


סמינר ינואר 2007


סמינר פברואר 2010
גם לך מגיעה אהבה אמיתית,
גם לך מגיעה היכולת לדעת לבחור
את הגבר הנכון ולחסוך מעצמך כאבי
לב וביזבוז של זמן!
אפשר ללמוד לבחור אותו נכון יותר!
אפשר ללמוד לתקשר נכון יותר!
אפשר ללמוד להצליח בזוגיות שלך.

תמונות מסמינרים קודמים


סמינר מאי 2008

סמינר נובמבר 2009




סמינר יוני 2006








סמינר יוני 2010


סמינר מרץ 2006


סמינרים מעורבים




 שרוני בפסטיבל מספרי סיפורים
19-10-11 בתיאטרון גבעתיים


 למצוא את האחד שלך!

 

תאריכי הסמינר הקרוב:

7-8-9 לאוגוסט 2014

מחיר מוזל להרשמה מוקדמת!

 שעות סמינר תשוקה

יום חמישי - 17:00 - 22:00

יום שישי -   13:00 - 18:00

יום שבת -   17:00-  22:30

* שעות הסמינר עשויות להשתנות
בהתאם לסילבוס.

 

  **תאריכים, שעות ומיקום עשויים

להשתנות בהתאם לצורך.

 סמינרים ואימון אישי

   סמינר תשוקה
 
סמינר תשוקה
סמינר אבן היסוד לכל אישה מדהימה הרוצה
לפרטים מלאים 
   ייעוץ אישי
 
ייעוץ אישי
ייעוץ אישי להצלחה עם גברים, בכל שלב של הקשר. ייעוץ אישי עם שרוני או צוות היועצים המקצועי.
לפרטים מלאים 

   כל הזכויות שמורות לחברת אומרטה גלובל בע"מ ©